現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

苦労してないという理由で振られた

箱入猫
2018年11月29日 13:55
新しいレス順
レス数:186本

タイトル 投稿者 更新時間
裏切られた?携帯からの書き込み
涙そうそう
2018年12月3日 23:34

トピ本文に「裏切られた」と書いてありますが、そもそもトピ主さんと彼はお付き合いしているんですか?
お付き合いしているとか、婚約しているとかならば、裏切られたというのもわかります。
ですが、トピ主さんと彼の関係が記載されていないので、アドバイスのしようがありません。

ユーザーID:1834778550
価値観携帯からの書き込み
箱入り娘
2018年12月3日 23:12

私は私立出身だというだけで、大学のサークルではみんなに"お嬢"と思われていました。
メンバーがほとんど公立出身だったからです。

その頃付き合っていた彼氏にフラれたとき、色々言われた中に「俺は普通の家やし…」という言葉がありました。

でも、就職してから私立時代の友達と付き合ったとき、「家の外に働きにでて偉いね」的なことを言われたことがあります。

その方とは、釣り合わなさすぎるのでお別れしました。

みんなそれぞれの価値観があるので、トピ主さんはそれで良いと思います。

ただ、もしも将来嫌なことがあったとき、困ったことがあったとき、努力や苦労している方が乗り越えられることも多いと思います。

ユーザーID:3015550919
レスします携帯からの書き込み
こと
2018年12月3日 23:07

まるちさんのレスで改めて気付きましたが、確かにAさんは苦労自慢ですよね。

自分の生い立ちもいろいろとありましたが、趣味のサークルで知り合った異性になどべらべらしゃべったりはしませんよ、普通は。

ユーザーID:1921512157
それって・・
通りすがり
2018年12月3日 19:17

主さんが彼のことを好きだったのに彼はAさんを選んだっていうこと?

美談というか・・・苦労している人を選んだということにはいろんな意味があると思いますよ。
例えば、一緒に生きて行く上で温室育ちの女性よりも苦労した女性の方が苦楽を共にできる。
苦しい時も一緒に乗り越えられる。

また、温室育ちの子は相手(家族)に求めるだけで与えることを知らずに育っている。
もちろん、みなさんがそうとは限らないけど
読む限り主さんはそういう育ちをしてますよね。
夫婦ってお互いの思いやりが大事よね。
一方通行ではなくお互いの。。。

彼は、そんな彼女を選んだ。

それだけなのでは?

ユーザーID:7747301859
働いています?
にゃんこ
2018年12月3日 17:46

もし働いていないのならただのニートですよね。
昔なら家事手伝いとか言えたけど家事もしてないみたいだし。
ニートは箱入り娘ではありません。

もし結婚するならあなたのように親がお金持ちで働かずとも生きていける男性を探せば?お互いの価値観が合うのでいいのでは?

少なくとも家事もしない、働くこともしない、勉強もして来なかった人を妻にしたい人はいないと思います。

多分「それに引替え君は…」は彼の精一杯の嫌味です。
別に苦労している人を好きなわけではないと思います。

ユーザーID:5242032052
定義を間違えている
軟弱クライマー
2018年12月3日 17:22

申し訳ないが笑ってしまいました。

>親がやらなくていいと言ったからです。

親がやれと言ったらやってたとでも?

>面倒くさいし手伝う気もありませんでした

>バイトも面倒くさそうだししたことありません

>勉強が嫌いなので

>勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

そういう人を箱入り娘とは言いません。
ただの努力の嫌いな自堕落に育った女性にしかすぎません。

>それはそういう方針の家庭で育ったからです。

それは子育ての方針のないダメな親に育てられただけです。

苦労した人が偉いとは言いません。
ただ努力を放棄して楽なほうに流れる人間は苦労した人よりダメな人間であることと言うだけです。

娘が学生時代の級友に由緒正しき家のお嬢さんが居ました。
バイトもしたこともないし、家事はお手伝いさんが全部するような家の人でした。
でも勉強もがんばって外国語も何か国もできるし
ピアノなど楽器も上手だし
礼儀正しく言葉も正しく上品です。
人柄も強い優しい人でした。
そういう人を箱入り娘というのですよ。

甘やかされて育った努力嫌いの人を箱入り娘とは言いません。
多分これから本当の「苦労」が目っていると思いますよ。

ユーザーID:3584213134
異議無し
rio
2018年12月3日 16:55

その元彼さん、変な人です。
別れて良かったです、本当に。

別れの理由にもいろいろあるとは思いますが、こんな内容を相手に伝えてくる人間にろくな人はいませんよ。
こうやって引き合いに出されたAさんに何か迷惑が掛かるかもしれないのに、その辺のことに、まったく考えが至らない人間。
ダメダメです。

トピ主さんは偉いよ。
ここでAさんに対して逆恨みするような人も、中には存在してしまうと思うのです。
でも、トピ主さんはそんなことを考えもせず、ストレートに元彼のおかしさにちゃんと気づけています。

次行きましょう、次。
トピ主さんなら、いい人見つかりますよ。

ユーザーID:6373114447
困難を乗り越える力
世間て色々ね
2018年12月3日 16:38

私は苦労して頑張っている人、嫌いじゃないです。
人生には本当に理屈に合わない困難が立ちふさがることがあります。
それを乗り越える力がその人にあったという事だから。

そして本当の苦労人はまず、自分が苦労人だとは吹聴しません。
人の痛みや言いにくい世間の荒波について、
問われれば答えるかもしれないけれど、自分をそういう意味で誇ったりしない。

彼の表現がちょっと八つ当たり的なのが悪いのであって、
Aさんが悪いとは思えないけどなあ。

トピ主さんも彼女を貶めるよりも、
彼が言わんとしているところを汲んだり、
彼女はどういう風に凄いのか、参考にしてみれば良いのでは。

人はいろんな環境で育ちます。
貧しい人に対してであれ裕福な人に対してであれ、
素敵な所、良いなと思える所を感じる力、
それは大切なことではないでしょうか・

ユーザーID:6755894304
一生キリギリスで
ぴんころ
2018年12月3日 16:26

そこまで元彼に言われるとは。
トピ主さんと口論になった挙句のことですか?

古今東西、男性の多くは苦労した健気な女性が好きです。
不景気の今はさすがにないかもしれませんが、

私のような年配者は「アリとキリギリス」のたとえ話が
身についていて、若い時あまり安楽に生きるのが不安でしたが、
今思えば、金運のいい人は一生金運がいいんです。

トピ主さんには同じ感覚の相性が良い相手が他にきっといると
思います。
今はプライドを傷つけられてちょっとムカっとしているだけでしょう。
「お幸せに」と彼にニッコリ笑ってみましょう。
意外な展開があるかもしれません。

ユーザーID:7428357732
裏切られたとは
ビール党
2018年12月3日 15:35

その裏切られた内容が、結婚詐欺だとか犯罪になるようなことでもなければ、何もかも彼がおかしい、とまでは言えないと思います。
こういうときは、自分にも至らないところがあったかも知れない、と考えた方が一歩前に進めると思います。

ひとつ、どんな場合であれ人と比べるというのは相手に失礼で、彼はデリカシーに欠けるのかなとは思いました。

のびのび育った箱入り娘が悪いことはないと思います。
その彼とは価値観が合わなかった、ことは確かだと思います。

ユーザーID:2882302482
のびのび人生でも無計画はダメ
2児の母
2018年12月3日 14:54

確かに、あなたと別な女性を比較したのは大変失礼。
別れの理由に不平不満を挙げ連ねてくる人間とは別れて正解だけど、
価値観としては残念ながら普通ですよ。

少なくとも、一方的に尽くして苦労する相手よりもお互い助け合い尊重できる相手を選びたいからね。
多分Aさんが居なくとも、あなたは尽くされる事ばかりに慣れすぎて愛想をつかされたのだと思う。

勉強も家事も仕事も嫌いでは、多分あなたは自分でやるべき事でも嫌な事は隙あらば人に丸投げしたいでしょう?
付き合う男性はあなたからそう感じ取るでしょうね。
あなたは、良い男性を選びたいどころか誰にも選ばれす、結婚相手に困るかもしれません。

若く見目が良いうちだけが花。
将来ものびのび生活したいのなら、早く結婚相手を探しましょう?

ユーザーID:8182814318
勿体無いなぁ。。。
ぶく
2018年12月3日 14:52

>実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味がないだけです。<

貯金ってことは収入があるってこと?バイトしたことが無いと言ってるので、今は就職してるってことかな。
いや、でも >ゆったりした学生時代を送ってきました< ってことは今も学生さんよねぇ。。
なんかわかりにくい。

それと、ずいぶん自分を美化している、自分に甘い人という印象です。
>箱入り娘 のびのび育った< 

というより、「甘やかされて育った」。


苦労してる人が偉くて立派なんじゃなくて、大事なのは、与えられた環境の中でどのように生きてきたかってことです。
あなたの場合、どこの大学にでも行かせてもらえたでしょうに。
勿体無いなぁ。

彼が選んだ女性は魅力的だと私も思います。
頑張って生きてる人は輝いてるもの。(苦労したからじゃないよ。頑張ってるからだよ。)
私が男だったら、こういう女性をサポートしてあげたいと思うだろうな。

ユーザーID:4592198812
好みの問題
neko
2018年12月3日 14:32

彼は苦労している人が好み。
だからあなたが苦労していない人が好みの人とお付き合いを。

ユーザーID:6939924000
あわない
えびふらい
2018年12月3日 14:16

その彼とはそもそもが合わないでしょうね。やめた方が賢明。

でも、トピ主の育ち方見てると箱入りというより、ただの甘やかされた小娘という感じですね。

少しは自立する考え方を養わないと合う人は少ないんじゃないかな。アマイモン。

ユーザーID:4962985005
苦労してないという理由で
すずらん
2018年12月3日 13:41

選んでくれる相手を待つしかないのではないでしょうか。

>確かに私は家事なんてしたことありません
>親がやらなくていいと言ったからです。
>面倒くさいし手伝う気もありませんでした

>バイトも面倒くさそうだししたことありません
>お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
>親や兄弟が欲しいだけくれました。

>勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
>ゆったりした学生時代を送ってきました
>別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
>親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

>今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
>お金がかかるから嫌です。
>実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
>ないだけです。

男女関係なく、このようにあなたと同じように育てられ、
現在も同じような生活をしている男性もいるはずなので。

まさか女性は良くて男性はダメなんてことはないですよね?
あなたを選ぶ人はこういった男性以外はいないと思いますよ。
双方の親同士も同じ価値観で上手くいくと思いますしね。

ユーザーID:5396765678
裏切られた?
かず
2018年12月3日 13:20

まず最初に裏切られたの意味が分かりません。
単に振られたってことですか?

苦労していないから振られたのではなく
貴女の人間としての質があまりに低いのに呆れて
その原因が苦労してないからだと思ったのでしょう
そしてそれは恐らく的を射てますね。

苦労したから偉いのではなく、苦労して人間が磨かれたのでしょう。
のびのび育ったからいけないのではなく、その結果がダメ人間ってことでしょう。

貴女から見れば彼がおかしいのでしょうが、世間一般から見れば彼の言うことは至極真っ当です。

ユーザーID:5583772422
あなたの選択ミスです
青碧
2018年12月3日 13:07

理由に納得がいかなくてもフラれた事実はもうどうしようもない。
それより自分自身というものに冷静に向き合ってみたらどうですか。

今のあなたが生きていられるのは親の存在あってのことだということ、
そこが大事です。

勉強が嫌いでも学生でいられる学校に行けたのも、
アルバイトしなくても何不自由なく過ごせたのも、
家事をしなくても恋愛や遊びに好きなことに自由にお金が使えたのも、
みんな親がお金を工面してくれたからです。
あなたはスポンサーがいるから生きていられるんです。

あなたの今の人生は、親が元気でお金に困っていないから成り立っているんです。
でもいずれ親は年老いて逆に世話や援助が必要になるかもしれません。
あなたが今後今までと同じように生きて行くには、
親と同等にあなたを甘やかしお金を惜しみなく出してくれるスポンサーが必要です。

その彼は「あなたの親の役割は無理」だと思ったから去って行った。
男のプライドもあるでしょうから、最後にそういう理由をつけたというだけの話。
どのみち続かない関係だったんです。
今回あなたが嫌な思いをしたのは恋愛に夢中になるあまり、
「第二の親探し」という大事な目的を理解していなかったことが原因です。

自分の選択ミスなのですから、次はちゃんと目的に見合う相手を見極めましょう。
でもこの際、交際相手も親にあてがってもらった方が良いかもしれません。
あなたに恋愛や相手探しという苦労は似合わないでしょうから。

ユーザーID:9019777943
うーん
うめ
2018年12月3日 12:03

その彼の価値観はそうだったのでしょう。

トピ主さんは、箱入り娘というより、
甘やかされて育った我儘な子という印象です。

バイトや家事は面倒クサイ、
勉強嫌い、
お小遣いは制限なくもらえる

そういうのが普段の態度にも表れているんだと思います。

真剣に付き合うとしたら、あなたよりも
Aさんのほうがいいでしょうね。

ユーザーID:3978841264
トピ内容がわかりずらいのでもう少し状況を整理して
匿名希望女性ですが
2018年12月3日 10:49

申し訳ないのですが、トピの文章が私にはわらりづらいです。

トピ主さんとAさんと男性は同じ趣味サークルに属していて、男性とトピ主さんはお付き合いをはじめたが、男性はだんだんAさんに惹かれ、トピ主さんにトピに書いてあるような理由で別れを告げAさんと付き合いだしたということでしょうか?。

上記のような内容でないと、「裏切られた」という最初のひとことの意味がわかりません。もしわたしの上記推測が間違っているなら、状況をもう少し詳しく説明してください。

ユーザーID:2337676184
おかしくはない
マナ
2018年12月3日 10:16

あなたに同情する部分としては、曲がりなりにも好いて付き合った相手を他の人と堂々と比べた事を話した事ですかね。
心変わりしたなら自分がほかに好きな人が出来てしまった、ごめんと言えば良いものを。

苦労についてはAだって好き好んでした苦労ではないでしょう。
そりゃお母さんが元気でいてくれて、学業に専念出来ればそれが一番でしょうよ。彼女は折れず腐らず頑張る事に意味を見出したから輝いているわけです。
その彼も、苦労している人で惹かれたというあたり、何だかなぁです。

あ、Aは素敵な人なんだろうと思いますよ。
家の苦労の話じゃなくて、自分が目標とした事は他人にも自分にも甘えず初志貫徹出来る根性と、お母さんを大事に出来る人間性の面でね。
そういう部分じゃなくて苦労してて良いなんてあたり、あなたの彼も大した苦労も挫折もしてない箱入り坊ちゃんです。自分に対してもそういう態度で接してもらえる期待感を感じます。

しかしトピ主も。
バイトも実家住まいもあなたの家の方針ですからそれは構いませんが、そろそろ自立に向けて考え出す年齢にさしかかっているのにそれじゃあ魅力ゼロでふられるのは仕方ないと思いますよ…。

ユーザーID:1548977612
 
現在位置は
です