苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

裏切られました。納得いきませんので聞いてください。
趣味のサークルで知り合った女(以下A)が
苦労している人で惹かれたと言われました。

Aはお母さんが病弱らしくて、小さい頃から家事をしていた
高校生の頃はバイトして家計に協力していた
一浪して、その間は勉強とバイトに明け暮れて
お金を100万円貯めて大学に行った
大学生活でも勉強とバイトを両立していた
就職と同時に一人暮らしをはじめた

だのなんだの聞かされました
「それに引替え君は…」とあてつけまでされました

確かに私は家事なんてしたことありません
親がやらなくていいと言ったからです。
面倒くさいし手伝う気もありませんでした

バイトも面倒くさそうだししたことありません
お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
親や兄弟が欲しいだけくれました。

勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
ゆったりした学生時代を送ってきました
別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
お金がかかるから嫌です。
実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
ないだけです。

自他ともに箱入り娘だと認めてます
親に甘えてる自覚もないこともないですが
それはそういう方針の家庭で育ったからです。

苦労してるから人としても女としても
優れているって理屈は意味がわかりません!
苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
ただの綺麗事じゃないですかね?
それにのびのび育ったらいけないんですか?

Aの境遇を美談のように語られても。


何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

ユーザーID:0460649499

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このトピのレス

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  • 箱入り娘

    若さがあるうちにご両親にお見合いを頼みましょう。
    今の生活レベルを落とすことなく生涯過ごせそうな人が条件で。

    小さい頃から苦労なしっていう人もいるので、それはそれで問題ないかと思いますよ。

    ユーザーID:1441520171

  • 自立しろ

    あら50既婚男性です。
     トピ主さん、苦労というより自立してませんよね。
     これからも100%他人に寄りかかっている人生。
     そんな価値観と合う相手を探してください。

    ユーザーID:8205673602

  • そういう趣味というだけ

    「のびのび育ったらいけないんですか!!」と必死で怒ってるのは、それじゃだめだと自分で気づくことが怖いからでしょう。

    顔が好みじゃない
    もっと優しい人がいい
    もっと頭が良い人がいい
    むしろ自分より賢くない人がいい
    背が低いのは嫌
    料理ができないのは嫌
    痩せすぎは嫌
    細かい人は嫌

    色々付き合っていて相手と「合わないな」と思う内容はありますが、彼にとっては「親のすねかじってぬくぬくと贅沢している人は嫌」だったのでしょう。

    ただそれだけです。

    あなただってそこに歩いている男やあそこで立っている男、何万人という男性誰でもいいわけではないのでしょう?何か自分の中で「彼がいい」と思う部分があるから付き合っていたのですよね?

    彼がおかしいもなにも、人間同士の付き合いってそういうものです。

    ユーザーID:5451545733

  • まぁ…

    苦労してるからってだけじゃなくて、
    苦労もしていて他にも偉くて立派に思えたんでしょ?
    あくまでAさんとトピ主2人を比べた場合ね。

    実際、トピ主は学生だけど勉強もバイトも家事もしない、
    メンドクサイ、キライ、メンドクサイ、キライ…
    すねかじりの怠け者で人生を浪費しているだけ?
    一体ナニして過ごしてるの?
    真っ当な人は選ばないよねぇ、普通。

    彼は別にAの境遇を美談で語りたかったワケじゃなく、
    トピ主の考え方姿勢境遇性格何もかもが
    おかしくてダメダメってことを言ったのよ。

    家事もバイトもメンドクサイ、勉強キライ…
    単に何も出来ない怠け者が
    自分は箱入り娘です!
    なんて、そりゃ彼じゃなくっても敬遠するもの。

    勉強は頑張らなくても死なないね、確かに。
    でも親兄弟がいなくなったら死ぬだろうね。
    だって自分の頭と足で立つこと知らないんだから
    お金も稼げないし、万一社会人になっても恐らく続かない。

    さて、順序からいったら親兄弟が先にいなくなる。
    で、アナタどうやって生きてく?
    今からシミュレーションしといた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:3654912485

  • 好みの問題だからおかしくはない

    トピ主さんのような苦労知らずの?お嬢様が好みの男性もいますよ。

    一般的にはトピ主さんのような女性はお金がかかって扱いにくいと思われがちですが、高収入の伝統的な価値観を持つ男性なら必要以上に苦労をしていない女性を好むこともあるでしょう。

    自由恋愛でみつからなくても、ご両親の選んだ男性とお見合いして結婚すればいいのだから、気にする必要はありません。

    ユーザーID:6908330422

  • いいじゃない

    その男性とトピ主の価値観が合わなかっただけ。

    自分の価値観を押し付けても、恋は始まりませんよ。

    その男性はAさんと同じ価値観だっただけです。

    トピ主と同じような箱入りのボンボンを見つけましょう!

    ユーザーID:4279784573

  • 苦労がどうとかじゃなくて。

    ただ、自分が「面倒臭いから」「嫌だから、やりたくない」「楽をしたい」という選択でこれまで生きてきたトピ主に違和感を感じたんじゃないですかね?
    家事だって、出来る年齢になれば、母親に丸投げでなくて「大変そうだから手伝ってあげたいな」とか、お小遣いの事も、自分で稼げる年齢になれば、「いつまでも親に頼りきりなのは申し訳ないかも」とか、対親、でなくとも、他者に対する配慮が出来るようになるものです。

    でも、トピ主は、小学校低学年みたいな感覚のまま親に頼りきりで、やりたい事しかせずに生きてる。

    そんな人と結婚したら、夫となる男性は大変ですよね。
    「面倒だから、家事したくない」「育児イヤ」。嫌な事は丸投げされちゃうのですから、一緒に家庭を築いていけないな、と判断されたんじゃないでしょうか。

    トピ主はまだ若そうだから、若いうちに見切りを付けてもらえただけ、立ち直りが早くやり直しが効くという点でありがたいんじゃないですか?

    ユーザーID:0769167525

  • のびのび太

    のびのび育った貴女を、
    彼女(将来の妻)としていく
    メリットは有りますか?
    家事はできない、仕事もできない
    彼氏を貴女のATMにするおつもりですか?
    貴女のご両親から、高額の譲渡が確約されていれば
    それを目当てに、付き合うメリットが有るかもしれませんが。

    ユーザーID:7861860691

  • 彼は甘いね

    彼は甘いですね。同じ理由で苦労人を好きになったことあります。
    美談に見えるけど落とし穴があるんですよね。家にゆとりがない=自分が経済的に支える、彼女が苦労人=そのぶんその苦労レベルを人に要求する、なんですけどねぇ。
    わたしがひかれた苦労人はとてもとてもケチでした。こすい、というほど。のほほんの方が相手には厳しくならないんですけどね。かいがいしく尽くしてくれると誤解しちゃうんですねぇ。

    ユーザーID:0950140163

  • 例えばの話

    主さんは、勉強することや努力することに価値を感じられないようですね。

    男性が以下のような男性なら主さんと気が合うのかも知れませんよ。
    ・病気や不登校などの事情があるわけでもないけれど、中卒。
    ・大検や資格取得を目指すわけでもない。
    ・気が向いた時だけアルバイトをしている。
    ・苦労はしたくないので、アルバイトも長くは続かない。
    ・貯金もする気がない。
    例えば、こういう男性を探すのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3161171452

  • どこにもトピ主の魅力が書かれていない

    男性は魅力的な女性に惹かれます。

    トピ主には魅力が乏しかっただけ。

    トピックにはトピ主自身の事が色々書かれていますが、マイナスポイントばかりですね。


    苦労は兎も角としても、
    家事が出来て働き者で堅実な経済観念の女性は、結婚相手として選ばれやすいです。
    尚且つ
    教養があって若くて容姿もよければ引く手あまたです。

    ユーザーID:4982038359

  • 二股男の言い訳

    つまり、二股してた男が自分は悪くないと、別れる理由を擦り付けた、ということでしょ。
    家庭環境が恵まれていることを理由にされてもねえ…
    でも、トピ主さんも面倒くさがってないで自分のために何か一つくらいは頑張ってみるのも悪くないと思うよ。

    ユーザーID:3176692513

  • 苦労した人が優れてるわけでもない

    自分で勉強する意思のある人、そのために稼げる人、自分や家族のために家事をして生活を支えられる人。
    そういう人がパートナーとして人様に選ばれます。苦労してるかどうかでなく。
    勉強嫌いで向上心がない人、いい年になっても生活費も入れずに身の回りのこと全部親にさせてるような人とアナタ結婚したいですか?

    あと、「箱入り娘」は、貯蓄するために実家暮らしを選ぶような娘さんに対して使う言葉じゃないですよ。自他ともに認める、と思ってるのはアナタと親だけで、周りの人は反応に困ると思います。
    自分の文章見返して違和感ないですか?
    大人の文章なのに、親がそう言ったから。親はなにも言わなかったから。...短い文章に親が何度出てくるんだか。

    彼は裏切ったのではなく、幼いままのアナタに冷めたのだと思います。
    のびのび育つことと幼稚なままでいることは全然違いますよ。

    ユーザーID:1900292958

  • ナマケモノと努力家

    苦労自体が偉い訳でもなく優れた人間を作り出すものじゃありません。苦労なんて重なり過ぎると性格歪みますよ。他人に対して攻撃的になったりしますから。
     
    その女性Aさんは苦労人というより人並み以上の努力家だなぁという印象です。受験勉強とバイトの両立なんて余程の強い意志がないとできませんからね。

    家庭環境の苦労を撥ね退けるような精神力の持ち主で目的の為には努力を惜しまない。おまけに自立心旺盛。こんな人物を立派という以外どんな言葉が当てはまるのか知りたいぐらい

    トピ主さんは自他共に認める箱入り娘との事ですが・・何だか私が想像する箱入り娘の印象と違う。上品でおおらかなイメージなんですけど真逆。親も躾らしい躾もしていないし。

    Aさんを女呼ばわりするのは下品だし文章全体が何となく幼い。二言目には面倒だの嫌だの言う。のびのびじゃなくてただのグータラにしか思えません。

    ただ元彼は酷い男性だと思います。人の事言える程立派な人物なんでしょうか。

    ユーザーID:6615201227

  • 苦労している人=努力している人

    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    >ただの綺麗事じゃないですかね?

    苦労している人は、間違いなく努力しています。それが結果としてまだ反映されていないことがありますが、努力の経験は以後の人生において強みとなるでしょう。

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?

    別にいいですよ。
    ただ、彼が、苦労しているAさんに惹かれ、トピ主を敬遠したという事実は変えようがありません。

    >何もかも彼がおかしいですよね?

    好みの問題ですから、誰がオカシイとかはありません。
    のびのびトピ主はのびのびを受け入れてくれる人と付き合えばいいのです!

    ちなみに私は、自分が苦労人なので、のびのび女性は敬遠しました。そのおかげで、家庭をあまり顧みないで働いたので仕事は成功しました。その頃からは妻子をのびのびさせていますけど(笑)。

    ユーザーID:3190657034

  • レスします

    そこまで言いきれるトピ主さん、面白い。

    いいじゃないの、ふられても。
    彼は苦労してきた人が好きなんですから。

    ただし、苦労してきたから好きなんじゃなくて
    苦労してきた結果の「彼女」が好きなんです。

    トピ主さんのことも、苦労してこなかった結果の「貴女」が好きでなくなっただけ。

    苦労しなかったことが悪い訳じゃなく、今の貴女が好きじゃないのです。

    蓼食う虫も好き好き です。みんな好みがあるのです。

    誰かの一部分が好きで付き合う人もいますが、トータルで好き、どこか一部分でも許せなかったら別れちゃうのが普通です。

    トータルって何?その人の全てです。それは、その人が育ってきた中で沢山のことが育まれた「結果」ですよね。それが今の「自分」ですから。

    苦労してもしなくてもいいと思う。それがどんな結果になって、どういう人になったか、それを自分が受け入れて、周りがどう思うかということでは?

    今のトピ主さんを好きになってくれる素敵な人がいたらいいですね。

    ユーザーID:2107565800

  • 苦労より、面白みの問題かな?

    う〜ん、苦労していないから、というよりは
    向上心がないところが問題だったのでは?という気がしました。
    向上心って結局、人としての面白みですからね。
    彼はトピ主さんと一緒ではつまらない、と言いたかったんじゃ?

    仕事柄、不労所得で暮らせるような箱入り娘さんや
    元箱入り娘の奥様方にお会いする機会が多いのですが
    そういう立場で魅力的な人というのは
    やっぱり常に向上心をお持ちだな、と感じます。

    箱入りなので、もちろん社会に出て絞られたりするご苦労はなさっていませんが
    その代わり、茶道や華道など先生について修練されています。
    私も以前は「お嬢様のお稽古事」とどこかバカにしていた面もありましたが
    自分を律して、目上の人から厳しく接してもらう場がない人たちにとって
    お稽古はとても大事な経験なんですね。
    実際、本気で取り組めば厳しい世界ですし。

    そして育ちのいいひとほど、その意味をよくおわかりになっていて
    必死で学ばれます。そうでないと、
    相応の地位に付いたとき、はずかしくない立ち居振る舞いができないし
    人としての奥行が出ませんから。

    苦労って、金銭的なことだけではないみたいですよ。

    ユーザーID:5151452199

  • 考え方の違いじゃないですか?

    苦労をしてないからダメ。苦労をしてるから良い。ではなく、
    生育環境からくる物の考え方の価値観が受け入れられないんだと思います。

    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしません
    >確かに私は家事なんてしたことありません。親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    貴方の文章見てると、相手に対する思いやりや感謝の気持ちが見えません。
    相手がこう言ったから私はやらなかった。
    という言い方は、私は悪くない。やらなかったのは相手のせいだと聞こえます。
    そして努力を嫌う。貴方の文章を読んでる私には貴方を魅力的な女性とは思えません。

    貴方の物の考え方の根っこは文章の端々から見えるように、普段からそういった言動が出てるんだと思います。
    彼が貴方を苦労知らずだからとNG出したのは、優しいお断りなんですよ。
    納得いかないからと食い下がったら、傲慢な物の考え方を指摘されると思いますよ。

    貴方が嫌ってるAさんは、苦労を知ってるから相手に対する思いやりや感謝の気持ちを持ってるんだと思います。
    努力もきっと惜しまない人なんでしょうね。
    貴方の内側をもう少し見つめ直してみたらどうですか?
    今はよくても、もう少し年をとったらその考え方では苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0299062797

  • レスします

    トピックの内容では
    彼が好みの話しをされただけとしかみえない

    苦労してきたAが好み
    トピ主さんは好みじゃない

    それだけの事

    彼が男性の代表で意見を言った訳じゃ無い
    彼個人がどう思っているかをいっているだけ

    だから彼にとっては言った事は正しい

    もしの仮の話
    世間の大多数がトピ主さんの方が良いと言ったとしても
    彼にとってはトピ主さんは好みじゃないってこと


    とりあえずAさんとトピ主さんの違いの話しじゃ無くて
    裏切られた事の話を聞かせてください

    彼とトピ主さんは付き合っていたのですか?
    それならトピ主さんの裏切りと言う怒りは理解できるのですが
    何が裏切りなんでしょう?

    ユーザーID:7060116045

  • 文章の意味がわからない

    付き合っていた男がいて、その男がAという女に惹かれたということですか?

    文章がわかりにくくて、意味が通じません。

    若い頃の苦労は買ってでもしろ・・・ということわざがあるでしょ?
    苦労から得るものはたくさんあるからですよ。

    箱入り娘の意味は、世間ずれしていない女、品行の悪い女ではないという
    意味で、ただのぐうたら女を意味しません。

    しつけも習い事も、努力もすべてきちんとなされてきた女を言うのです。

    相手の女とあなたとでは、人間的な魅力が違うと彼は言ってくれたんでしょう。
    ありがたいことではありませんか・・・。

    これから自分をしっかり鍛えましょう。

    ユーザーID:7650093217

  • だからね

    うん、だからね

    彼にふられたの

    あとたくさんのレスにあるように
    家事も勉強もバイトもメンドクサイからしないって
    人間性を疑います

    自分を箱入り娘でのびのび育ったとありますが、真逆です

    放任もここまでくれば、親の教育法を疑います

    箱入り娘で、家事もせず親にお金をたかってちゃらちゃら生きてたら
    大抵の男性は本気になんかなりません
     

    ユーザーID:5060584801

  • 落ち着いて。

    私も割と苦労していない娘だったので、トピ主さん派かもしれません。

    悔しいかもしれないですが、彼は諦めた方がいいと思います。
    もっと自分に合った他の人が現れますよ。

    苦労すればいいというものでもないと思うし、
    わざわざ苦労を体験することもないと思うし、
    比較してあっちが優れているからと言ってくる彼の人間性もどうかと思うし。
    だけど何も言わないで去った方が女としてかっこいいと思うけどな。

    そして、教訓として活かすなら、
    家事を覚えたり、仕事して貯金を増やしたり、資格を取ったり、
    自分を高めるだけの努力をほかにしていった方がいいと思います。
    苦労しなくて済んでる分、もっとやれる事があると思う。

    それで、彼よりもっといい彼を見つけてゲットするという目標でも立てて、
    前向きに頑張っていかれたらどうでしょうか。

    気持ちはすぐ切り替わらないかもしれないけど。
    自分に無いものはしょうがないから。
    別の道を探しましょう。

    結局は、彼が気が変わっただけの話だと思います。
    トピ主さんだけのせいではないと感じますよ。
    あんまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:7525135285

  • いやいやいや

    結婚したらお互い家事しなきゃいけないし、
    面倒だからとバイトもしない、苦労もしたことない、
    そんな人とはゆくゆく結婚となったとき苦労するのは
    自分、だから振られたのでしょう。

    あと、甘ったれには何の魅力もないんだよね。

    振られたのは、そうだな苦労したことないというより
    何の魅力もないからでしょう。

    ユーザーID:4184936108

  • うーん。

    ここで何を言っても貴女には響かなさそう。
    解りやすい格言を1つだけ。
    いつまでもあると思うな親と金。

    あ、それと苦労するしない関係ないよ。
    要は貴女に魅力がなかっただけだから。

    ユーザーID:9052888149

  • 彼の気持ち分かります

    最近、学生時代の友達で、苦労したくないという理由でニートしてる人が2人も!いるんですが、全く話しが合わなくなってしまいました。

    2人の共通点は、自己中で思いやりがない。
    傷つくことを平気で言ってしまうとか、人の善意は受けるくせに、こっちが困った時にはものすごく冷酷でした…。あと向上心もない。

    面倒な事から逃げられる環境にいると、努力や傷つく頻度も少ないから楽ですが、その代わり人として大切なものは得られないと思います。

    接すると心が疲弊するので距離を取っていますが、このまま縁が切れてもいいと思っています。

    ユーザーID:8049932374

  • 苦労人さんに同意

    トピ主さんがだいぶ叩かれているようだけど。

    Aさんとトピ主さんの育ちの違いに気をとられている人が多いですが、その彼の言っていることが相当おかしいということは、よく読めばわかります。

    ユーザーID:1921512157

  • 『守ってあげたい』『支えてあげたい』…とは思わないよね。

    トピ主さんは、

    ●蝶よ花よと、まるでご両親のようにあなたのことをかわいがってくれる人。

    ●ちやほやとしてくれる人。

    ●湯水のようにお金を注ぎ込んでくれる人。


    そういう男性と結婚すればいいのです。

    そうすれば、一生「苦労」せずに、ずっと今の状態が続きます。

    トピ主さんは「安泰」と「お金」を両方注いでくれる男性と結婚してください。



    ところで彼はAを選びましたね。

    なぜだかわかりますか?

    『守ってあげたい』

    からです。


    あなたがこの20数年間、当たり前のように持っているものを 

    何一つ持たないまま生まれてきましたよね? Aは。

    病弱な親、経済的に恵まれない暮らし、早々に親元から独立しなければならない人生。

    そういう過酷で辛酸をなめつくすような人生でも、Aは一人で地道に歩んでいる。

    辛いのにまじめに人生を歩んでいる女性を

    「守ってあげたい」

    「支えてあげたい」

    と彼は思ったのです。


    男性って「守ってあげたい」って思う気持ちが本能的にあるんですよ。


    そう考えると、

    「箱入猫を守ってあげたい!」

    ・・・とは思わないですよね。彼は。

    だって、親が甘やかして家事も何もできない。勉強もロクにしていない。

    お金があるから、遊んでばかりで苦労なんかしたことがない。


    「恵まれた環境で生きてる箱入猫は オレが守っていかなくても生きていけるよね?」

    ってなるんですよ。

    彼だけでなく、誠実で若い男性ほど、トピ主を守って支えてあげたい、とは思わないでしょうね。



    「安泰」と「お金」を注いでくれるような男性と結婚すべきなんです。

    ま、そういう男性は、”若い”男性かどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:8236499540

  • 縁が無かったんだよ。

    >何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

    何もかも元彼がおかしいとは思わないけどね。

    誇張して書いているとは思うけど、苦労以前に世間慣れしていないであろうトピ主さんとの将来が不安だっただけでは?

    元彼にとって蝶よ花よで育ったトピ主さんは重荷だった。

    いざとなった時には支えてくれる甘やかしてくれる逞しい包容力のある女性が良かったんでしょう。

    単にその元彼とは縁が無かったんだよ。

    ユーザーID:3679954649

  • 苦労していること

    =素敵な女性というわけです

    そして教養や女性としての魅力が持てるかは、環境のせいではない。
    本人の資質の問題。
    Aさんが環境のせいにせず、自分が出来ることを努力していることに大して、トピ主は自分が努力しない、世間知らずなことを環境のせいにしていますね。

    大事なのはバックグラウンドではなく、結局は本人がどういう人間かということ。
    そこには男女は関係ないです。
    彼は単純にトピ主よりAさんに惹かれただけの話。

    正直女性から見ても開き直ってるトピ主よりAさんの方が友達になりたいし、魅力的に思いますよ…。

    ユーザーID:0007299077

  • 彼とは別れて、一日も早く【箱入り妻】になったほうがいい

    今までの20数年間はお金持ちの両親のおかげで、暖かく過ごせたのですよね。
    それを批判されてもね…、ってことですよね。

    その彼とは別れたほうがいいです。

    ところで…
    あなたの余生は ざっとですがあと80年残っています。
    今まで生きてきた20年をひとつの単位時間として考えると、20年という単位をあと4回ほど繰り返すことになります。

    その4回の中のちょうど2回目ぐらいの頃になると、両親はすでにこの世の方ではないはずです。
    つまり、あなたが5〜60代ぐらいのとき。
    ずっと先と言えば先ですが、そういう視点で人生を考えたことはありますか?

    今は自他ともに認める「箱入り娘」でしょうが、それは親御さんが親御さんとして”機能”しているから、箱入り娘なんです。
    だけど、親御さんがいなくなったら?

    『アリとキリギリス』、ご存知ですよね?

    夏の間、つまり親御さんが生きていてトピ主も若い間は、苦労を知らずに勉強もせず遊び暮らしていた。

    でも冬が来る頃、つまりトピ主さんも初老を向かえ、親御さんが亡くなられた後はどうなるのでしょうか? 

    …ということです。

    そう考えるとトピ主さんみたいな人は、
    『箱入り娘』でいられる「夏」のうちに『箱入り妻』になれるような大金持ちの男性と 一・日・も・早・く、結婚しておくしかないでしょう?

    このまま親の元に居続けても、「秋」を迎えると、結婚は難しくなるのは現実。

    親御さんが”機能”している「夏の今」のうちに、次の20年、さらにその次の20年を見越して、「今」をスタートさせておかないと。
    仮に親御さんから莫大な資産を受け継いだとしても、40年後はボッチ老人確定ですよ。

    ところでその頃、「若いころ苦労したA」と「彼」は、質素ながらも幸せな老後を送っていました…。

    になってるかも。

    ユーザーID:5232337519

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