苦労してないという理由で振られた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

箱入猫

裏切られました。納得いきませんので聞いてください。
趣味のサークルで知り合った女(以下A)が
苦労している人で惹かれたと言われました。

Aはお母さんが病弱らしくて、小さい頃から家事をしていた
高校生の頃はバイトして家計に協力していた
一浪して、その間は勉強とバイトに明け暮れて
お金を100万円貯めて大学に行った
大学生活でも勉強とバイトを両立していた
就職と同時に一人暮らしをはじめた

だのなんだの聞かされました
「それに引替え君は…」とあてつけまでされました

確かに私は家事なんてしたことありません
親がやらなくていいと言ったからです。
面倒くさいし手伝う気もありませんでした

バイトも面倒くさそうだししたことありません
お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
親や兄弟が欲しいだけくれました。

勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
ゆったりした学生時代を送ってきました
別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
お金がかかるから嫌です。
実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
ないだけです。

自他ともに箱入り娘だと認めてます
親に甘えてる自覚もないこともないですが
それはそういう方針の家庭で育ったからです。

苦労してるから人としても女としても
優れているって理屈は意味がわかりません!
苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
ただの綺麗事じゃないですかね?
それにのびのび育ったらいけないんですか?

Aの境遇を美談のように語られても。


何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

ユーザーID:0460649499

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  • バイトを面倒くさそうって

    同性同士でも、生活レベルの違う人とのおつきあいは難しいです。良質なものを求めてお茶すら高いお店に行く火と、お茶代すら節約して質も味も二の次という火と・・・長くはやっていけません。お嬢様でも志があって、人間キャパが大きくて、勉強熱心で良い女性は知ってます。苦労したがゆえに屈折して、何でもシニカルに言う人、悪い日とではないけれど、これも困ります。必ずしも苦労人がいいとは言えません。
    ところで、勉強をしなくても死なない、バイトも面倒くさそうって。お嬢様でもボランティア活動で苦労を買ってでる火もいます・・・だから良いとは言わないけどね。でも志の差は大きいよ。
    私bの友人は苦労知らずの男性と別れました。親が医師で、他の人がバイト代をため、節約してようやく買う物でも、親にプレゼントしてもらえるのです。その後、彼女は平均的な育ちの男性とおつきあいしました。
    せめて自ら苦労を買ってでる生き方した方が幸せなのでは。

    ユーザーID:9371003226

  • 言い訳

    トピ主さんの生い立ちや生育環境が悪いとは思いません。

    彼が心変わりしたことの言い訳にするために、後ろめたさがあるから、ことさら引き合いに出しているのでしょう。

    ユーザーID:7919476740

  • 普通なら、主さんみたいな人の方が歓迎されるのにね?

    主さんもその彼女も同じ学校の学生さんだよね?

    普通なら、主さんみたいな、「裕福な家でなに不自由 無く育ったお嬢さん」の方が
    お嫁さん候補として歓迎されるのにね。
    ここで主さんを叩いてるママ達だって、息子のお嫁さん候補なら、絶対主さんの方をその彼女よりも歓迎するよ
    賭けても良い!


    だってさ
    掃除や料理なんか、ちょっと慣れれば、誰だってできるようになるし
    今なら、ロボット掃除機も、料理の宅配だって、たくさんある
    同じ大学卒なら、今後、その彼女の方が主さんよりも、特に収入の多い仕事に付ける可能性もほぼない。

    そうなったら、モノを言うのは、実家の違いでしょ?


    主さんは、良いものを着て可愛くしてる素直な性格のお嬢さんだろうし
    主さんの親御さんみたいに裕福なら、親戚になっても安心だし
    結婚式も盛大にできるだろうし
    息子だって、良い家の婿になれば、主さんの親に、仕事に使える人脈もあるかもしれないし
    子供の教育費や家建てるお金の援助に始まって、親の遺産まで
    嫁親から、ずっと期待できるもんね


    変な彼氏だよね
    ちょっとばかりの同情心で、わざわざお金のない家の女性を選んで
    妻親からの援助など期待できないばかりか、
    彼らの老後の生活の援助までさせられそうな人生を選ぶなんてさ……

    って言うか、そこまで考えが回らない、
    「どうせ遊びの短い付き合いのつもり」なのかな?


    主さん
    そんな気にしなくっても良いよ
    もっと素敵な彼氏が直ぐにできるから、大丈夫でしょ

    まあ、それでも、良い機会だから、料理くらいは覚えたら?
    それから、ちゃんと就職はするのよ

    いかにお金のあるお家の子供でも、フリーターじゃ
    まともな男性には相手にされなくなっちゃうからね

    ユーザーID:5530985565

  • もしかして

    彼にとって、トピ主さんより、Aさんの方に心が移ってしまったのではないでしょうか。トピ主さんの苦労したとか、しないとかは、どうでもいい話で、単に別れ話の理由を探してつけただけではないでしょうか。Aさんが好きになったから別れたいと、唐突に言えず。彼の言い訳ではないかと思います。

    ユーザーID:7283247073

  • だって…

    トピ主さん、実際付き合ったところで、あなた「お荷物」じゃないですか。
    いれば金ばっか遣うだけで、あなた自身なにも出来ないし。
    どちらかといえば、トピ主さんは箱入り娘というより、非常識娘ですよ。
    トピ主さんと比べたら、大抵の人はAさんを選ぶと思う。

    ユーザーID:4046222637

  • 箱入り娘のまま そのまんまで お過ごしください

    おそらくですが、お金持ちのお嬢様なのでしょう。

    ご両親が資産家なのでしょうから、あなたはこれから一生お金に苦労しないと思います。


    そういう意味で、今の彼はあなたには合わないんですよ。

    だから、さっさと別れたほうがいいです。

    あなたも不幸になるし、彼も不幸になります。

    価値観も違うし、生活の基準も違うのですから。


    そして、

    彼よりももっとあなたにぴったりの男性と付き合ってください。

    そもそもですが、あなたのような大金持ちのお家の方であれば、同じような資産家の方とお付き合いが山のようにあるはずですよ?

    親御さんや、親戚のおじさま・おばさまから そういうお家の息子さんを紹介していただけばいいのです。

    そうすればあなたと同じタイプの【苦労を知らない箱入り息子】と一緒になることができますよ。


    箱入り息子と箱入り娘の結婚!

    いいじゃないですか!

    お金に困ったことがなく、苦労をしたこともなく、世の中のことを何も知らないままの男女が結婚したって!


    「お金が無い、ってどういうこと?」「苦労ってなぁに?」

    「お金が無い、ってどういうことだろうね?」「苦労ってなんだろうね?」


    って言いながら、二人で穏やかに暮らせばいいだけのことです。


    そのまんま 30代、40代、50代…、ずーーっと何も知らないで、何の苦労も無いまま生活できますよ。


    そして、とうとう親御さんが亡くなるころになっても、

    「苦労って、なんでしょうかねぇ?」

    「苦労って、なんだろうねぇ?」

    って言うことのできる老夫婦を目指してください。


    トピ主さんと同じ【箱入り息子】と結婚すれば、こういう人生を送れると思いますよ。


    ・・・知らんけど。

    ユーザーID:6804476283

  • 偏った人格の彼

    どうしてこんな男と付き合ったの?

    トピ主さまは家事は嫌いですか。そこそこできればいいんだけど。
    バイト経験も0よりかはあったほうがいい。
    特技も。
    何か勉強して、特技を活かして働いてみてください。
    バイトめんどくさいは、心情はわかる。
    こきつかわれるのが嫌なら、資格はあったほうがいい。
    少し見方を変えてみて下さい。
    素敵な出会いがあるかも。

    ユーザーID:6091516863

  • 何もかも彼が悪いわけではないと思う

    投稿主さんの、興奮が伝わってきました、それに触発されて否定的な回答が多くなるのでは、と心配。投稿主さんが落ち着くまでここに質問するべきではなかったと思う。そもそも、彼の好みではない投稿主さんとなんで付き合ったのだろう。投稿主さんがどうしてもと押して押しまくって付き合うことになったんなら、わかる。好きだと思うところがあって付き合ったのに、自分が他の人好きになって別れたいけど悪者になりたくないから彼女を罵り倒して彼女が悪いから、別れたんだ!って言ってるみたいに見えた。それは気分悪いよね。スマートに別れれば良いのにねちねちした性格だね。こんな人と別れて良かった!って思える日が来ると良いですね!

    ユーザーID:7952817954

  • 合わなかっただけですよ(気を落とさずに忘れましょう)

    その彼とトピ主さんとでは相性が良くなかったですね。
    どういう経緯でお付き合いすることになったのかは知りませんが。

    否定されまくるほど合わない、だからフラれたというだけですから

    そんな男とは縁がなかったって事でトピ主さんも今の想いを手放した方がいいです。

    仮に付き合いを継続できたとしても上から目線で口うるさく言ってくるだけです。

    トピ主さんには耳障りで面倒な相手にしかならないです。

    楽しいことひとつもないですよ。

    別れてよかったじゃないですか?

    苦労してる人は立派ってわけでもないです。

    努力する人や努力で成果を出す人は立派だとは思いますが。

    まあ、トピ主さんを全て受け入れてくれる男性を探した方がいいです。
    トピ主さんの家は資産家なんですか?
    ならお金さえあれば家政婦や身の回りのお世話する人を雇えばいいですし。
    面倒なことから回避できる生き方が出来るならそれでいいじゃないですか?

    なかなかそんな稀な方もいないですからね。

    ユーザーID:2365031023

  • 彼はまともだと思います

    もしも私が男で「あなたかAさんかどちらか選べ」と言われたら、迷わずAさんを選びますね。

    >確かに私は家事なんてしたことありません親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません
    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました
    >親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

    あなたと結婚したら結婚生活は前途多難ですね。家事なんてしたことないから専業主婦は無理。
    働くのも面倒くさいから共働きも無理。

    「だって家事なんて面倒くさいし〜親がやらなくていいって言ったも〜ん」
    「お金がなければ親にもらえばいいじゃ〜ん」
    子供が出来ても「勉強?そんなのしなくても死なないからやらなくていいじゃ〜ん」

    ・・・いやー無理ですわ。


    >自他ともに箱入り娘だと認めてます

    箱入り娘???
    親がきちんと躾をせず、好き勝手させた結果の「わがまま娘」でしょ。
    「苦労してないから振られた」のではなく、あなたの性格に問題がありすぎて振られただけの話だよ。

    ユーザーID:8813502571

  • 単に振られたってだけだよ

    別にトピ主さんを非難していませんよ。
    非難しているとすれば、そうやって甘やかしたトピ主さんの親じゃないでしょうか。

    価値観が違い過ぎるんですね。俗に言う『住む世界が違う人』です。

    ちなみにそうやって他人がどう考えるかを理解できないのがトピ主さん。
    ということは、誰かと付き合うまでは辿り着いてもその先は続かないよ。
    だって、相手がどう考えるか分からない人では将来なんて見据えられないから。

    あなたは何で交際したいの?
    のびのび育ったらどうなるか、自分勝手に我儘をして相手の大切な部分を
    平気で侵害していくことになるでしょうね。
    つまり手入れもされていない庭木や街路樹と同じってことです。
    伸び放題で枝葉を伸ばして他人の領域を侵食したり、手入れもせず掃除もせずに
    落ち葉も放置された迷惑な木に認定されるだけです。

    あなたが結婚したいなら、子供を持ちたいというのであれば
    では今度はトピ主さんが自分の能力と自分の稼ぎで自分が親からして貰ったものを
    子供たちに与える役目を果たせなきゃいけません。

    今のトピ主さんにそれは無理でしょ?
    だからこそ、箱入り娘が問題なんじゃないんですよ。
    箱入り娘であっても将来は自分が親の立場になった時のために必要なスキルを
    身に付けないといけないと思っていれば認めてくれる男性も沢山いるでしょうね。

    良い経験をしたんじゃないんですか?
    親に感謝して今度は自分がその親の役目を果たせるような女性に成長しなきゃいけない
    時期が来ただけの話です。
    恐らくは今後も同様にちょっと深い関係になる度に相手から別れを告げられる…
    特に真剣に結婚を考えるような男性ほどトピ主さんを捨てていくことになるでしょうね。

    男性からしても、良い経験ですからね。
    結婚で大切なのが人間の中身だということを実感させてくれるトピ主さんのような
    女性はそこまで数はいないでしょうから。

    ユーザーID:4573449877

  • 私が男でもあなたを選ばない

    Aさんを選びます。何故なら、あなたのレベルは結婚などしようものなら、必ず支障がくるレベルだからです(家事できない、経済観念なし、学歴なしのナイナイづくし)。それを補えるように家政婦をあなたの親御さんが派遣してくれて(家事が出来ないのは親御さんの責任でもあるからね。家政婦が全て家事をこなす)、もちろん共働きで、お互い稼いだお金はそれぞれで管理(自分の稼ぎまで使い込まれたらと考えると)、共同使用(家、光熱費、雑費など)するものは割り勘などなら、結婚できるかな。
    子供は、、、、またあなたのような子供が出来たらと思うと、、、いらないかな。

    ユーザーID:5440017573

  • あなたには合わなかったのよ!

    もしかしたら非難轟々のレスが付いているかもしれませんが…
    私はトピ主さん、正直でいいと思います!
    そんな事言ってみたいと思うくらい気持ちいいし、そのように言える環境にいるトピ主さんが羨ましいです。

    きっと世の中はA子さんのような人をお嫁さんにしたらいいと思う人が多いと思います。
    世間受けも良いでしょう。彼もそのタイプなのでしょう。

    今はワタクシがフられるなんてプライドが許さないわっ!とお思いでしょうがちょっと待って!

    もしトピ主さんがその彼と結婚したらきっと「家事してね」「働かないの?」
    「周りの奥さんはみんなそれくらいやってるよ」って言われますよ。

    トピ主さんの様な人には「君はいてくれるだけでいいんだ」「可愛い君は床の間に飾っておきたい。家事?お手伝いさんに任せなよ」
    と言ってくれる男性がピッタリなんです。

    彼と別れて正解!

    ユーザーID:8487446629

  • 確かに。苦労している=偉くて立派 ではない

    ただ苦労しているというだけで、偉くて立派であるとか、優れているとは思いません。

    一言に苦労人と言っても様々です。
    例えたくさん苦労をしていても、努力を諦め、世間に対する恨み言ばかりの人は立派とは思いません。
    「私は境遇に恵まれないから今こんな状態なのよ」
    「どうして私ばっかりこんなに苦労しなきゃいけないの」
    「もういいの、どうせ私はそういう星の下に生まれてきたのよ」と人前でうじうじ嘆き続けたり、
    出来ない理由を熟々と(訊いてもいないのに)言い続けたり、そういう人には魅力を感じません。

    たくさん苦労をしても人を恨まず境遇を呪わず、挫けずに前向きに努力を続けられる人には惹かれます。
    Aさんは不利な状況に置かれながら、親を支えながら、努力で道を切り開いてきた賢く逞しい人だと思います。

    彼の言い方がちょっとズレてましたね。
    「Aさんが苦労しているから」ではなく「Aさんが努力家で健気で強い人だから」が正解だと思います。

    勿論、何不自由なく恵まれた環境で育つのも素晴らしいことです。
    そして恵まれた環境で育った人も一括りには語れず、様々な人がいます。
    教養が高くチャレンジ精神旺盛、自分の力を伸ばすことに貪欲な努力家のお嬢様もいれば、
    世間知らずながら伸び伸びおっとりさんで愛されるお嬢様もいる。

    「私は箱入り娘だから何も出来ないの」という女性を好きになる男性もいると思いますが、個人の好みの問題ですね。トピ主さんの言う彼とは会わなかったのでしょう。

    ユーザーID:5818209845

  • トピ主さんは、よく言えば個性的

    フラれたのは、トピ主さんだけの責任ではない気も
    しないわけではありませんが、
    努力とか苦労とか嫌いな人なんだと言うのは
    トピ文で読めますね。

    今は両親も健康で、家も親の援助も期待できますが、
    家族が病気になったり、何らかの事情で、家を手放すかもしれませんよ?
    今の様な、家族の好意に甘える生活が出来なくなった場合は
    どうするのでしょうかね。

    家事は面倒くさいから嫌。
    バイトも面倒くさい、親兄弟からお金をもらえるからしない。
    勉強も嫌い。
    …で、何だったらトピ主さんは頑張れるのでしょうかね?

    もし、貴女がAさんと同じ環境下におかれたら
    学業と家事とバイトの3つをこなして、
    ちゃんと就職して自活出来ないでしょうね。

    つまり、貴女はAさんと同じ事は出来ないので、
    Aさんの方が、人としても女性としても、尊敬できるところがある訳です。

    このまま独身でも、仕事をしていればいきなり死ぬ事も無いでしょう。
    今回の様に”おかしな元彼“にフラれても、死にはしませんよ。

    今までの生き方も考え方も違う、貴女と彼とAさんの話です。
    プライドに拘って、”おかしな元彼“の事を、これ以上考えるのは、
    メンドウくさいだけで、時間の無駄ですよ。

    もし、私が彼の立場なら、
    親孝行で、頑張り屋で、女子力も高くて、経済観念もあって、
    優しくてしっかり者のAさんに惹かれます。

    ユーザーID:8137318863

  • 人間性ではないですか?

    人間苦労しない人生があれば苦労しないほうがいいと思いますよ。

    けど、彼の言っていることは「苦労」しているか?してないか?ではなく、Aさんが苦労したことによって内に秘めた「優しさや思いやり」などの人としての事を言っているのではないですか?

    私もありましたよ、若いころ。
    今思えば相手のことを考えず自分勝手な女だと思いますよ。
    裏を返せば、全てが空回りしていたんだと思います。

    主さん、日頃の自分の態度、言葉使い、親や兄弟、友達への接し方。
    色々な面から自分を振り返ってみてください。

    どうですか?

    ユーザーID:5792314262

  • 苦労してないという理由ではないですよね

    あなたが自立していないから振られた、というのが正しいのではないですか?苦労しても人間的にダメな人はダメなので。
    彼女には大変なことがあっても乗り越えられる力と強さがあり、そこに惹かれたのでは?

    お勉強が嫌いと言うことなのですが言葉の使い方を間違えています。
    「箱入り娘」は甘やかされた娘ではありません。
    勉強はもちろん家事もそつなくおこない厳しく育てられ礼儀正しく、いつでも嫁に出しても恥ずかしくない娘が箱入り娘です。

    あなたは「苦労したくない=面倒なことをしたくない」ですよね。
    のびのび育って社会性がついていますか?あなたの親はあなたにとってはいい両親かもしれませんが、側から見ると自立の芽をつんでいる優しい虐待ですよ。ちなみに働いてます?

    あとあなたは保護者としての役割を元彼にお願いしようとしていましたか?
    それなら彼が逃げることは当然です。彼は困難も一緒に乗り越えていける人がいいんです。あなたの場合困難になるとパニックになってキレて終わりそうです。

    おいくつなのか分かりませんが、もう少し社会性を持って教養を持った方がいい縁がありますよ。

    私も勉強ができなくて稼ぐ力も家事能力がなく苦労なんてしたことない人より、自分の力で苦難をはねのけてきた人の方が好きです。

    ユーザーID:2576071199

  • それは単純に

    相性が悪いだけでしょう。
    トピ主さんに合う人は、同等程度の経済状況で育った人か、もっと金銭的余裕のある人が良いのでは?

    ユーザーID:0690036560

  • 好みの問題

    別にどっちが良いって話じゃなくて、彼にとっては、苦労知らずで世間知らずのあなたより、Aさんの方が好みってだけでしょう。
    好みだから仕方がない。あなたが諦めれば良いだけです。
    中には生活感がない、お嬢様タイプが好きって方もいらっしゃいますよ。

    まぁ私もAさんの方が好きですが…それも個人の好みです。

    ユーザーID:9854672480

  • トピ主さんが気の毒です。

    あのね。

    あなたのご両親は間違いなく「毒親」ですよ。
    「彼氏彼女の事情」を読んでみてください。
    理由がわかります。

    こんなになるまで放置されるなんて。
    ご両親は子育てを放棄しました。

    トピ主さんは被害者ですから、いっさい責任はありません。
    ただ、他の人に対して加害者になってしまう可能性があるので。
    どこが被害者なのかだけは確認して、他の人に同じことをしないように注意しましょう。

    特に自分のお子さんに。です。

    ユーザーID:2930819505

  • その彼、どうなんだろう?

    簡単に言えば、他に好きな人が出来たから振られたということですよね。
    私はなんだか卑怯な男だなと思いました。

    他に好きな人が出来た、という事実だけ告げればいいものを、
    敢えて貴方の人格を攻撃してくるところが嫌な感じ。

    「人の苦労が解る俺」を気取っているのに、
    貴方の人格を否定して攻撃する彼は、余り苦労したことない人間なのかもね。

    私も幼い頃からいろいろあったけど、
    「君が苦労しているから好きになったんだ」なんて言われても嬉しくないな。
    なんか何目線なの?って感じ。
    そういう彼方はどのくらい苦労してのかしら?って感じ。

    ユーザーID:7589786240

  • 教育方針で

    教育方針で色々しなくとも良かった理由は理解できました。

    それで、実際のところ、その女性と比較されたときに!出来ることなどはどの様に違うのでしょう。

    例えば、ラーメン屋さんが二店舗あります。
    片や修行10年、片や修行無し。
    それは良いのです。
    で、どちらが美味しいのかです。


    今回の事で言えば、苦労してないのは抜きにして、人として魅力が感じられるのはどっちなのでしょう?
    それだけの話かと。

    彼は想定として苦労の有り無しと表現しましたが、現実は違うかもしれない。
    苦労しなくても相手の方が魅力的だったかもしれない。

    ユーザーID:7836521528

  • そんなの

    単なる言い訳ですよ。

    私の友人は、1人っ子だという理由で振られたそうです。

    多少の人間性もあるかもですが、要するに容姿がトピ主さんよりも
    Aさんの方が好みだっただけだと思います。

    ユーザーID:2726202724

  • 彼がおかしいですね。

    Aさんは立派なお嬢さんだと思います。

    箱入猫さんは恵まれたお嬢さんだと思います。

    それだけです。

    育った環境は選べません。

    彼はただ、今の彼女より魅力的な女性に出会い、その女性に心変わりしただけのこと。

    「それに引替え君は…」などと、人と人を比較するとは、彼は何様かと思います。

    Aさんはすごいけど、彼は心変わりしただけの凡人。

    他人の素晴らしさを認識しただけで、自分もさも偉いような上から目線発言のそんな浅はかな男
    こちらから捨ててやれ。

    ユーザーID:5594050786

  • 良かったではありませんか

    その彼とでは、生きていく上での価値観がまるで違うという事です。
    今回の事がなくても、遅かれ早かれ合わないと気付く日は来ます。

    トピ主さんにはトピ主さんの生き方に賛同してくれる相手の方が、幸せに過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:0357605100

  • おかしかろうが何だろうが

    彼が心変わりしたって事に変わりはないわけで。
    トピ主さんは振られたんです。
    納得するしないじゃない。

    トピ主さんがどう思おうと自由ですよ?
    そんなの綺麗ごとだと思ってて良いですよ。
    この先もずっと親に甘やかされていたら良いんです。
    のびのび育ったらいけないか?
    そう育てられちゃったんだからトピ主さんは何も悪くないよ。

    そんなトピ主さんを丸ごと好きになってくれる人を探して下さい。

    彼には無理でした。
    恨むなら親を恨みましょうね。

    いくら駄々こねても彼の気持ちは元に戻りません。

    ユーザーID:8684419902

  • 質問

    他人のことはさて置くとして、

    トピ主様は親がいなくなったとき、

    今の生活を維持できますか。

    もしも結婚して相手が病気になったら

    代わりに家族を支えることができますか。

    ユーザーID:3276247068

  • 彼氏Aにかぶれすぎ?

    その彼、Aを褒め称えた後で箱入猫さんをおとしめるなんて嫌味な事しますね
    彼の怒りは誰目線なの?と思ってしまいました
    Aだって好きで貧乏してる訳じゃなくこれからは贅沢したいと思ってるかもしれませんよね
    彼はAに惹かれたとありますが、Aにはもっとふさわしい人がいると思います
    箱入猫さんも、そんな彼なんかよりもっと価値観の合う人と幸せになってほしいです

    ユーザーID:3457131511

  • 苦労はなければないほどいい

    家事もバイトも勉強も、しなくても良い環境ならしなくていいと思います。

    私も、しなくていいなら家事はしたくないし、
    お金があったらバイトもしなかったし、
    勉強しなくても大学に入れるなら勉強しませんでした。
    (もしくは大学に入らなくてもいい就職先があれば。
    またはいい就職先がなくても食うに困らなければ)

    彼氏は苦労人のAさんに人間的な深みとかを感じたのかもしれませんね。
    彼氏がおかしいのではなく、好みの問題では?

    私は、要らぬ苦労はしなくていいと思っていますので、
    苦労を重ね、辛い人生経験が豊富な人よりも
    むしろ苦労知らずでのほほんと明るい人の方が好きです。

    ユーザーID:6247600318

  • Aさんのせいではない。価値観のが違っただけ。

    彼氏さんは、はじめはのびのびしたトピ主さんに惹かれたのかもしれませんが、次第に「家事したことない」「バイトしたことない」「お金は誰かがくれる」「勉強嫌い」と言い切るトピ主さんに違和感を感じていたのでしょう。

    そこに現れたのが、たまたまAさんだっただけのこと。

    早かれ遅かれお別れすることになっていたのだと思います。
    Aさんに責任はありません。彼氏さんとは価値観が違ったのです。

    ユーザーID:0447703696

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