苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

裏切られました。納得いきませんので聞いてください。
趣味のサークルで知り合った女(以下A)が
苦労している人で惹かれたと言われました。

Aはお母さんが病弱らしくて、小さい頃から家事をしていた
高校生の頃はバイトして家計に協力していた
一浪して、その間は勉強とバイトに明け暮れて
お金を100万円貯めて大学に行った
大学生活でも勉強とバイトを両立していた
就職と同時に一人暮らしをはじめた

だのなんだの聞かされました
「それに引替え君は…」とあてつけまでされました

確かに私は家事なんてしたことありません
親がやらなくていいと言ったからです。
面倒くさいし手伝う気もありませんでした

バイトも面倒くさそうだししたことありません
お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
親や兄弟が欲しいだけくれました。

勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
ゆったりした学生時代を送ってきました
別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
お金がかかるから嫌です。
実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
ないだけです。

自他ともに箱入り娘だと認めてます
親に甘えてる自覚もないこともないですが
それはそういう方針の家庭で育ったからです。

苦労してるから人としても女としても
優れているって理屈は意味がわかりません!
苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
ただの綺麗事じゃないですかね?
それにのびのび育ったらいけないんですか?

Aの境遇を美談のように語られても。


何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

ユーザーID:0460649499

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  • 個人の自由でしょう。

    間違ってるとか間違ってないって問題じゃない、誰の事を好きになるかは自由です。

    苦労した家事のできる勤勉努力家の女性が好きな男性もいれば

    のびのび自由に暮らしてきた甘えん坊の女性が好きな男性もいますよ。

    ただ、家事が出来ず、努力せず、好きな事しかしない人だと、結婚したら自分が苦労する
    のが目に見えるので、個人的には遊びで付き合うのは良いけど結婚は絶対嫌です。

    ユーザーID:6463513725

  • どこに惹かれるかは自由だから

    彼がどういう女性に惹かれるかは彼の自由です。
    あなたがそれはどうよと納得いかなくてもそれはそれで致し方ないという事に過ぎません。

    まぁ個人的に箱入り娘が悪いとは思いませんが、トピ主さんの文章を読む限りは誰かと比べるべくもなく

    まぁ付き合う分にはいいかもしれませんが、結婚相手としてはちょっとどうかなって思いますよね。

    ユーザーID:2050870627

  • 女としてというよりも

    その人が苦労して育ったということをその男性は評価してるのですね。
    随分上から目線で女性の人生をとらえるのだな、とあきれました。

    家事は親がやれと言わないのでやらなかった
    アルバイトもやらなかった
    勉強は嫌いなのでやらなかった
    私は箱入り娘

    とのことですが、あなたと話してるとつまらなそうだな、と感じました。
    苦労しているかどうか以前に人生経験が少なそうだから。
    会話の引き出しも浅くて少ないんじゃないかしら?

    箱入り娘として評価されたければそれ相応の教養は身に着けておくべきでしたね。
    あなた、自分が「ない、ない」尽くしなのを自覚したほうがいいです。
    苦労しているかどうかが問題なんじゃないと思いますよ。
    経験しているかどうか、ですよ。
    色んな事を実体験して考えたり悩んだりしながら大人になった人の方が話していて楽しい。
    これは男女問わずね。

    ユーザーID:4559808233

  • レスします

     もちろんこのまま結婚し、不自由ない生活が送られればいい人生です。でも、世の中そこまで甘くなかった。彼は普通の人間です。昔から「若い時の苦労は買ってでもしなさい。」と。その後の人生が変わるのですよ。

    ユーザーID:0069032588

  • 苦労してるからってうよりも

    Aは生活力もあって「人の為に自分が頑張る」事が出来る人
    でもトピ主は「自分の為でも頑張らない」人でしょ?

    苦労がどうとかよりも
    考え方が無理なんだと思いますよ。

    ユーザーID:0547770768

  • 理不尽で人は磨かれる

    苦労は少年・少女を早く大人にします。
    理不尽な世の中ですが、苦労で甘い考えがそぎ落とされ、
    自然と磨かれるのだと思います。
    人間って、ほんと不平等だと思いますが、
    苦労が多い方は、そのことを身にしみてわかっているから、
    早熟なんだと思います。

    ユーザーID:6272888562

  • びっくり

    トピ主が勉強嫌いで本もろくに読まず教養がない事は
    言われずともトピ文を読んだだけでわかりますね。
    たぶん、話していてもすぐわかるでしょう。

    生まれてこの方面倒な事も金銭面も親に丸投げ、
    頑張っている人を認める事もせず開き直り。
    何が悲しくてこんな人と付き合わなくてはいけないんでしょうか。

    彼はあなたが苦労してないから振ったんじゃありませんよ。
    トピ主が「苦労してるから偉いっていうの?!」と逆ギレ
    するような性格でなく、Aさん本当に素晴らしい人だねと
    言えるような人だったらふられなかったと思いますよ。

    それにしてもお嬢様育ちの人特有の鷹揚さや性格の良さが
    全く感じられない人ですね、トピ主さん。

    ユーザーID:6552451285

  • 絶対結婚相手に選びたくないタイプ

    あなたのような女性が息子の結婚相手と思うと、ぞっとします。
    ましてや男女逆で、夫となろう人があなたのような育てられ方をした人なら、絶対に結婚したくありません。

    苦労知らずの伴侶と共に人生を歩むと、苦労します。
    それは間違いないことです。

    実家で甘やかされただけのお嬢様。
    結婚相手が無事に見つかるといいですね。

    今、あなたはご両親が突然事故などで亡くなられたら、どう暮らしていくつもりなのでしょうね。
    銀行の手続き、法律的な手続きなどなど・・・1人で出来ますか?

    お嬢様育ちというのはそういうことです。何もできない成人女性・男性ほど、社会にとって役に立たないものはありません。

    ユーザーID:6641212497

  • 彼がおかしいとは思わない

    あなたは大変傲慢な思考をしています。
    自分の思考、生き方を内省する機会です。
    ここで気が付かないと、将来、きっとトラブルを引き起こします。
    そしてその都度、人のせいにします。

    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:7825648149

  • 確かにAさんの方が優れていそう

    大体、誰に聞かされたのか、誰に裏切られたのか、誰に振られたのか書いてないし。
    その辺からしてちょっと。

    Aさんは苦労人だからではなく、
    経済観念もあるし、
    自立してるし、
    しっかりしてそう。

    対してトピ主は、
    箱入り娘というより、
    だらしない、
    怠け者、
    向上心のないぐうたらにしか見えません。

    そんな人と付き合ってもつまんなそうじゃないですか。

    ユーザーID:2308086820

  • ほんとうは

    主さんだってわかっている部分はあるでしょう



    のびのびゆっくり育ったのなら

    それはそれでいいと思います

    くやしかったら家事もこれからやって

    覚えればいいでしょうし

    まぁそれでも必要感じないというのなら

    お金があればお手伝いさんに頼めばいいし

    AIが全てやってくれるかもしれません



    あなた自身は できないことは

    そのまま何もずっと できないままですけどね


    苦労している人がすべて上だとは思いませんけど

    ひねくれちゃっている人もいますし

    生活が大変だったりもしますから



    でもそれをのりこえてきたとか

    がんばっている人の話としては

    面白かったり興味ひきますよね

    おそらくAさんの魅力はそれだけではないと思います



    なんでもかんでも他人まかせの生活をしている人は

    どうなんでしょう

    そういう人とは話があわない つまらないと思う人はいるだろうし

    そういうタイプですと 主さんのような人とは

    前向きに将来を考えたりは難しいんじゃないのかな 

    逆に大丈夫かなと不安になりますしね


    のんびり生きている人が好きな方もいらっしゃいますからね

    ユーザーID:4670725614

  • 合わなかっただけ

    彼氏さんは、主さんのような方ではなく苦労した方に惹かれたのであれば
    求めていた相手が主さんでは、なかった、合わなかっただけかと思います。
    きっと彼氏さんは、何か苦労しているのかもしれませんね。
    そうなると主さんと居るとツライ、言動などがイラつくのだと思います。
    だって環境が全く異なる相手に合わすのって疲れるじゃないですか?


    箱入り娘が好きな男性も居るのでがんばって合う相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:9782660123

  • それが彼の好みだっただけ

    酸いも甘いも噛み分けたような人より、主さんのような、世間知らずのお嬢様を自分の色に染めたい!という方もいます。
    まだお若いですからそのような方と出会いもありますよ。

    ユーザーID:9867359944

  • 一知半解。

    違いますよ。
    「苦労してない」のは原因であって
    結果として「魅力のない人間になった」から振られたんです。

    彼女と同じ生い立ちだとしても、
    現状がとぴ主さんのように何もできない人間に育ってたら、同じように振られてます。

    苦労してなくても、彼女さんのようにいろいろできる人になってれば
    乗り換えられることもなかったでしょう。

    それだけです。

    ユーザーID:7879118333

  • えーと…

    苦労している人が偉いのではなくて、怠けている人が駄目なんだと思います。
    どんなに恵まれている人でも、自分に厳しい人は何かしら結果を出しています。
    あなたは何か結果を出していますか?
    お勉強もできず、家事もせず、お金も自分で稼げない。
    あなたは何ができるんですか?
    将来はどうするつもりでしょうか?
    親はいつもまでも生きていませんよ。

    ユーザーID:2769468671

  • 箱にはいって

    色々ご家庭でしていただいて蝶よ花よで育っていたっていいんですよ
    でも
    環境に胡坐かいて感謝もなく視野が狭いぎすぎすした人は
    恋愛でなくっても次第に距離置かれますよ
    人間性をみられたってこと

    苦労したからしてるから…ではなく
    人としてどうありたいかが何も無くてエゴが強い人は
    一緒に居たくないとか苦手だってことだと思いますけど

    彼はおかしくないです
    そして貴女もおかしくない、貴方の家族の中ではね。

    箱の中からでないでいたいなら
    貴女のような人でも大丈夫の男性を探すしかない。
    同じような価値観の人がみつかるといいですね。

    ユーザーID:6613523561

  • 単純に

    あなたに人間として魅力を感じないということではないでしょうか。
    それを家庭環境のせいにするなんて、ご両親もかわいそうです。
    同じ環境で育っても他の人のせいにしないできちんと暮らしている人はたくさんいます。
    いずれにしても、彼はAさんに惹かれてあなたには惹かれなかった、それだけです。次にいけばよいのでは?

    ユーザーID:9968403510

  • 問題は「経歴」ではなく「今の人となり」

    Aのような苦労をした結果「僻みっぽく、何でも自分の境遇のせいにして努力をしない、お金にも汚い女性」と、貴女のようにのびのび育った結果「お金を稼がなくてもよいその境遇をフルに生かして勉学にも趣味にも励み、苦労してないせいで僻みっぽくもなく素直で、人のよい面を見るよい意味でのお嬢さん気質の女性」だったら、彼はどちらに魅かれたでしょうか?

    「苦労しているから偉くて立派」「Aの境遇が美談」なのではなく、その境遇に打ち勝ったAの人となりが評価されているのでは。

    「努力するのが嫌で楽することしか考えない、勉強しなかったことも周りのせいにする人」と、「困難な状況にも関わらず勉強にもバイトにも努力を厭わなかった人」とどちらに魅力を感じるかということだと思います。

    ユーザーID:3369286238

  • 別にいいのでは?

    しないでいい苦労はしないでいいと思います

    どこまでも高みを目指して向上しようとする人もいれば
    今の生活の中で落ち着いて生きていこうとする人もいていいと思います

    あなたのようなタイプの女性がいて
    A子のような境遇の女性がいて
    彼はA子に惹かれたようですが
    あなたのような女性を選ぶ男性も絶対にいます

    彼とは縁がなかった
    ただそれだけです

    お金や勉強や家事などに執着がないように
    彼にも執着せず、
    あなたに合った男性を探した方が良いと思います

    ユーザーID:7510132077

  • それは

    苦労してないからダメなんじゃなくて、
    努力してないからダメなんじゃないかな。

    だってトピ主さん、家事できないし勉強できないし
    仕事もできなそう。学生じゃないんですよね?
    社会人ならそろそろ結婚とか考えるだろうし、
    そうなると家事はできないとダメだし、
    子どもが生まれたら「勉強できなくてもしなない」なんて母親困るじゃん。

    苦労してたら人として優れてるってことはないでしょうけど
    少なくともトピ主さんより、Aさんの方ががんばってるでしょ。
    しかも、トピ主さん彼氏さんに責められて逆ギレするようなお人柄だしさ。
    トピ主さんの場合は、のびのび育ったっていうより躾がされてない
    っていう方が適した言い方だと思います。
    箱入り娘なのに家事は仕込まれてない躾もされてないって良い所ないじゃん。

    ユーザーID:2272067692

  • そういう事じゃないんじゃないかなぁ

    ゴメンなさい、ちょっと文章がわかりづらかったのだけど、
    交際している彼氏さんにAさんの方が立派だから
    君と別れてAさんと付き合いたいって振られたってことですか?

    私もなに不自由なく育ててもらったし、苦労はしなくていいならしたくないけど
    トピ主さんとAさんじゃ、Aさんの方が立派で頼りがいがあっていいと思います。
    だって、彼女なら将来結婚したとしたら、共働きしてくれて家事もしてくれるでしょ?
    トピ主さんと結婚したら親が金銭援助はしてくれそうだけど、
    家事は手抜きされて、お金のかかる生活しそう。実家依存で口出しもされそう。

    彼はAさんの苦労してるところが良かったわけでなく、トピ主さんの
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
    こういう向上心のない所がイヤだったんじゃないかな。
    トピ主さんは彼女としては楽しいだろうけど、将来を考えるならイマイチだと思う。
    社会人でこういう事おおっぴらに書くのもちょっと子どもっぽいし
    箱入り娘なのに、花嫁修業できてないところもダメだと思います。

    ユーザーID:3908004671

  • 確かに綺麗事ですね

    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    いえそんな事はありません!
    振られた理由はそこじゃなくあなたのその開き直りでは?
    彼も美談に酔ってる感はありますが
    結局のところ育った環境もありますので
    あなたと価値観が合う方を探すのが懸命と思います。

    ユーザーID:6661052434

  • お気の毒さま

    苦労している人の全てが偉くて立派とは限りません。
    でも、主様自身が「家事はできない、働くのは面倒、勉強は嫌い、実家から離れる気はない」のでしょう?
    ガマンする力がなく、生活力もない、わがままで甘ったれな子どもです。

    一方、Aさんは「家事はできる、働き者、勉強もがんばる、一人暮らしもできる」のですから、比べられたら勝ち目はないでしょう。Aさんは自立した一人の大人です。

    どう考えても主様の完敗ですが、そこに気が付けないなら、相当の危機感を持った方が良いと思います。

    主様は「のびのび育った」ではなく「甘やかされて育った」のでしょう。

    これまでの人生で、年齢相応の思考力や判断力、大人としての社会性や生活力を養えなかったのは本当にお気の毒です。
    おいくつかわかりませんが、もう自分で自分を育てることができるお年でしょう?
    家庭の方針だからとか、のびのび育ったからとか、そういうのは早く卒業して、自分がどんな女性になりたいのか考え、行動しましょう。
    お勉強してこなかった方には難しいでしょうか。

    まぁ、Aさんが現れるまで主様とお付き合いしていた彼氏も、別れ際に「それに引き換え君は」などというのですから、主様と同様に甘えたところがある幼い男性なんだろうとは感じます。
    そういう意味では、Aさんが彼と付き合う気があるのか、付き合ったとしても長続きするかどうかも疑問です。

    ユーザーID:8079903673

  • おもしろい人ですね!

    そりゃ振られると思います。
    それよりも、今までトピ主がその彼に付き合ってもらえていた事が奇跡!

    そんな、家事もしない、いい歳して実家依存、勉強も努力しない。
    世の中にこんな人がいるのかと目から鱗でした。

    それが家の方針なら仕方ない。
    振られるのも仕方ない。

    よっぽどのもの好きでない限り、トピ主を真剣な交際相手にはしないんじゃないかな?
    遊びで付き合うには良さそうだけど。

    今回の事で反省して、努力してまともな人間になるのか、実家でおやつ食べながら文句言いい続けて腐っていくのかはトピ主次第。

    ユーザーID:8298704265

  • どっちと一緒にいたいかの問題

    Aさんと一緒にいるのと、トピ主さんと一緒にいるのと、どっちが彼にとって幸せかを比較したら、Aさんとのほうが幸せだったんでしょう。

    そりゃあAさんとのほうが千円のランチおごっても盛大に感謝してくれそうだし、男性に色々気を遣って優しく接してくれそうですからね。
    トピ主さんはそういうことしなさそうだもの。
    彼としちゃAさんといるほうが楽しいでしょうね。

    ユーザーID:9722204777

  • 別に関係ないし

    トピ主さんが苦労してようがしていまいが大きなお世話で関係ありません。
    トピ主がどう生きようとどうなろうとトピ主の人生です。
    トピ主さんがそれでいいなら何を言われても気にしないことです。

    ユーザーID:3791578121

  • 彼が変

    好きか嫌いかの問題なのに、育ちで苦労してるから好きになった…って相手にも失礼です。しかも「君とは違って」と比較するなんて。

    相手だって好きで苦労したわけではなく、トピ主さん同様「そういう環境だった」だけ。

    「苦労してる彼女は可哀想、支えたい、俺ってカッコイイ!」と酔ってるようにも思えます。ある意味、恵まれた人より支配しやすいと、無意識に考えているのかもしれません。

    >彼がおかしいですよね
    彼女のせいで、じゃなく、きちんと「彼がおかしい」と考えられるあなたは冷静で素晴らしいと思います。

    あとは「面倒だから」を封印すれば良いだけでしょう。お金を欲しいだけくれる親や親族がいるなら、あなたの結婚相手もそういった世界の人でしょう。

    ユーザーID:9526249762

  • まあ、Aさんの方が結婚した時いい家庭になりそうだよね

    反対意見がわんさかでそうな攻撃的なトピですね(苦笑)

    親がいなくなった時、家事をしないでどうやって生活していくのですか?
    お金があれば外注できるでしょうけど、外注するにはお金が必要ですよ。
    彼は家事が出来ないトピ主とは結婚を考えられない。それだけだよ。
    甘えたツケはいつかどこかで払うようになることが多いです。
    他人にあれこれ吹聴されてAさんも迷惑だろうな。

    ユーザーID:0471550130

  • 立派です。

    家事も出来ないし、しようともせず、親の傘下でのうのうと暮らしている貴女です。
    それで何が悪いのと言った態度しか出来ないあなた、立派としか言いようがありません。

    世の中の男性は、貴女の様な立派な方をお相手にするのは、
    男性もお畏れ多くてあなたのお相手が出来ないのです。
    どうかそのまま、親元で何もしないで居たら良いと思います。

    世の中には貴女の様な、箱入り娘で居たくとも出来ない状況の人一杯居ます。
    そしてそう言う女性は苦労して、努力して、何でも出来る女性になるのです。
    そう言う人には、幸せにしたい、守ってあげたいと言う男性が現れるものです。
    貴女の元カレもその一人だったのでしょうね。
    あなたの彼は見る目が有ったのですよ。

    あなたは残念ですが、自分の置かれた境遇に胡座をかき、何も苦労や努力もせずに生活した結果です。
    それの何が悪いのと言う辺り、これから苦労や努力する気もないし、
    今のあなたの状況では苦労や努力などする必要ない訳です。
    これからもずーっと親元で、何も出来ないのだから親にしてもらって生活されたら良いと思います。

    あなたの持っている有り余る物の中の彼を、是非共Aさんに譲ってあげて下さい。
    そして、あなたが持って居ない「苦労」とか「努力」と言う言葉の意味を頭を使い、
    よく考えてみましょう。
    そうすれば、あなたに一番必要な、欠けている物が解るはずです。

    今のあなたでは、到底Aさんには太刀打ち出来ませんよ。

    ユーザーID:5717031361

  • のびのびというよりは甘やかされすぎ

    なにもAさんの背景のような苦労をしろと言ってるわけではないのです。家事面倒、バイト面倒、お金がなくなれば親から貰えばいい、勉強も嫌いだから努力しない?このように楽な方へ楽な方へと流されてしまうあなたを作りあげたご両親に問題がありますが、いつかご両親が倒れたらどうするつもりですか?今までやってこなかった家事がすぐにできるようになるわけではないし、今まで面倒面倒と避けてきたことがいきなりやれるようになるとは思えません。

    そう思うと、元彼さんは、あなたといても将来性がないし、人としても尊敬できない、お互いを高めあえるような関係はなれないと悟ったのでしょう。


    まあ、ご両親が相当裕福でいらっしゃって、あなたが一生困らないだけのお金があるというなら今のあなたのような人生を続けてもいいのではないでしょうか。共感されにくいとは思いますが。

    ユーザーID:3753113909

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