苦労してないという理由で振られた

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(トピ主0
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箱入猫

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  • 多分 ”苦労”だけじゃないかも。

    ”苦労”をして来た事に見え隠れする、苦労から培われた何かしらの大事な人間性をその彼女に見えたのではないかなぁ・・・と。

    苦労なんて誰もしたくないし、しなくて済むらなそれでOKだと思いますよ。
    ただ、きっと彼は彼女の苦労から何か別のものを感じ取ったのではないかな・・と思います。

    ユーザーID:8530984766

  • 箱入り娘ではない

    箱入り娘とはしつけができている育ちのいい御嬢さんをいうので、勉強はめんどくさいからやらないとか、そんな甘えた思考ではないです。
    ドラ息子の女性版じゃないですかね。あなたは。ドラ娘?
    苦労してないっていうより、わがまま放題に育った人は嫌なんじゃないですか?
    将来を考えたら、一緒に人生を協力していけるとは思い難いタイプなので。

    ユーザーID:7223949517

  • まあ、好みって事じゃない?

    主さん、彼に振られて納得が行かないのはわかります。
    でもね、結局は彼の好みの問題なのだから、仕方ないと思うしかないのでは?

    苦労ね…しなくて済むなら、しない方が良いです。
    だけど、苦労が人を育てたり、人間の深み?みたいなモノが増したり、そういう事もあるかも知れません。
    彼が苦労している彼女に惹かれたのは、苦労と言う言葉は使っていますが、彼女の内面からにじみ出る人間力の様なモノを言ってるのかな?と思います。
    彼の目に、そんな彼女は健気に映ったのでは?

    まあ、簡単に言えば、主さんは彼の好みではなかった、ただ、それだけの事です。

    彼女と自分と、比べる様な発言をされたら、誰でも悲しいの通り越して、悔しいやら、腹立たしいやら。 
    彼も捨て台詞みたいなの、わざわざ言わなきゃ良いのになぁ、とは思います。
    そう言う意味では、彼も子供っぽく感じますね。

    主さんも愚痴ってスッキリしたら、もっと素敵な出会いもあるかも知れないし、元気を出して下さい。

    ユーザーID:6000052809

  • 彼の価値観です。仕方がないですね。

    実際に人としても女性としても優れているということではなく、
    苦労して来た彼にとっては、それが素晴らしく感じるし、共感するところであるのでしょうね。

    あなたがご苦労なされていないのは、そのような家庭に生まれ、そのように育てられることが可能であったからです。
    それはあなたの責任ではなく、まあ、生まれと言いますか、運命みたいなものですね。

    でも、そこに甘んじてのんびりと暮らすか、あえて苦労するかは生き方によると思います。

    彼女の苦労は、きれいごとではありませんよ。
    それに、苦労して来た人には、苦労している人の気持ちがわかるのです。

    彼は、おかしくはありません。
    まともな感覚の持ち主だと思います。

    自分でアルバイトもして、稼いで苦労してここまで来たことに、彼は人として尊敬の気持ちを感じているのでしょうね。
    価値観の問題ですね。

    箱入りさんが必要な方、好きな方もいらっしゃいますし、同じような家庭環境なら、家の方でもそのような女性が好まれると思います。
    そうした方とお付き合いをなさればよいと思いますよ?

    彼とは、まったく合わない環境、価値観なのではないかな?

    ただ、家事は少しくらいやっておかないと、いずれ結婚して独立した時に大変な思いをしますし、自分で働くことを覚えておけば、万が一家に何かがあった時も、役にたちます。

    勉強はやっておけば人生が豊かになるし、何かにがんばることは、これからの人生の役にたちます。
    生きてゆくのは、のんびり、ゆったり、幸せな場合ばかりではありませんからね。

    いろんな苦労や経験は、役に立つし、人間としての魅力にもつながります。
    彼が言っているのは、そう言うことだと思います。

    そうしたことを、考えて見ればいかがでしょう。

    ユーザーID:4964395761

  • おかしいというか

    そういう尺度なだけでしょう。別にトピ主さんも彼も悪くない、尺度が違う二人だったというだけ。

    ユーザーID:1987360674

  • 「好ましい」っていうこと

    じゃあ、あなたが彼氏を選ぶ時に、

    チャラチャラ親の金で遊んで
    勉強が嫌いで家事も何も出来なくて
    お金も溜められないような男の人と、

    堅実で、家族を助けるために
    自分も働いて、それで大学に行って勉強して
    生活もきちんとしていた男の人と、

    どちらが好き?

    ユーザーID:6320301341

  • 彼がその人がいいと言うのだから、それが正しい

    トピ主さんは「苦労人は嫌い」なんですよね。
    それはトピ主さんの価値基準であり好みですよね。
    トピ主さんがそう思うのはトピ主さんの自由ですよね。

    それと同じです。

    彼は「苦労人のAさんが好き」という価値感を持っていて、彼女が好みなのです。
    それは彼の自由。
    トピ主さんがおかしいと思うと思わざるとに関わらす、
    納得できようとできまいと彼の自由なのです。

    相手の思考や嗜好について、
    外からとやかくケチつけて変化させる権利はトピ主さんには無いんですよ。

    この機会に人間性をもっと広く大きくしましょう。
    包容力ってなんだと思いますか?。
    共感力ってなんだと思いますか?。

    なんでもかんでも「誰彼のせい」と言って逃げ続けていると、
    将来のトピ主さんの人生を生きづらくしてしまうと思います。
    今こそ、人間性について考えてみましょうね。

    ユーザーID:8635075375

  • まるで中学生のよう

    あなたは成人しているのですか?
    文章に句読点はないし、言っている事がまるで中学生。ちゃんとお勉強していないのが一目瞭然です。

    あなたを振った彼が正しい!

    ユーザーID:4611041760

  • 一般論ではなく彼の好みですから...

    ご自身を否定されて辛いでしょうが、彼は一般論としてではなく、彼としては(のびのびというより)のほほんと生きてきたトピ主さんより努力家のA子さんの方が女性と好きだと自分の意見を述べているわけですから、トピ主さんが反論しても仕方ないのではないでしょうか?

    痩せている人よりふっくらしている人が好き、とか、背が高い人より引く人が好みとか、それと同じだと考えておけばいいと思います。

    ユーザーID:4773107344

  • おんぶにだっこ

    彼の言い分は半分正しく半分間違ってます。
    努力を美談にするのは間違っているけど 努力をしない人間はどこでも爪弾きものです。
    のびのび?箱入り娘ねぇ…。そんな女誰が妻にしたいと思う?

    親がやらなくていいと言ったから、面倒くさい、勉強しろと言われなかったから…。
    あなたの親も相当の人物ですね。
    あなたの親は死ぬまであなたの面倒を見るつもりなんでしょうかね?
    きっとあなたの親は子育てをしているのではなくあなたたちのことペット感覚なんでしょうね。

    もしも私の息子の彼女があなただったら全力で交際を反対します。

    だってきっと結婚しても食事するのも掃除洗濯も面倒くさいんでしょう?
    結婚相手が風邪ひいて寝込んでいても、看病も面倒くさいんでしょ?
    勉強も嫌いで学歴気にしないなんてどこの学校出てるか知らないけどこのトピ文見るだけで大した知能もなさそうだし。
    子供が生まれたらあなたに輪をかけてとんでもない子供になりそうだし…。
    そんな人間と関わりたくなんかないです。

    まあ、あなたの親があなたをそう育てたんですから、あなたたち家族以外の他人に迷惑を掛けない生活をしてくれればなにもいわないですよ。

    ユーザーID:1505242008

  • 価値観の違い

     お付き合いしていた彼から、「Aさんに惹かれた。別れて欲しい。」と、フラれちゃったという事ですか?

     で、どこが裏切られたのでしょうか???結婚の約束でもしていたのかな?

     のびのび育った事はいいですよ。
     ただ、お金のありがたみや、お金を稼ぐ大変さを知らないのは、どうかな…。

     別に、彼はおかしくないです。あなたとは、価値観が違うだけ。
     今度は、あなたと同じ価値観の男性とお付き合いしましょうね。

    ユーザーID:3225849795

  • 全く同じことがありました

    私も若かりし気ころ同じ理由で振られました。
    相手は、苦学生にして医大に入り、若くして開業したイケメン医師。(内情はバツイチの借金持ち)

    さんざん罵倒されて、「医者の息子とでも結婚しろ!」と言われ、苦労した女性と結婚しました。
    自分ほど苦労している人間はいないから、同じくらい苦労している同世代なら彼女しかいないと。

    私もトピ主さんと同じこと考えました。
    勉強もしなかったからたいしたことない会社に勤めてお給料はすべて使いゴールドカード持って、豪邸(実家)に住んでました。

    でも、その一件で反省して真面目なサラリーマンと結婚。
    堅実な生活をしています。

    ただ、今となってはトピ主さんのように開き直ってよかったんだと思います。
    毎日後悔してますよ。なぜ、あの生活を手放したのかと。

    だから、そのまま突き進んで、同じようなお坊ちゃんを見つけてください。

    あとは、彼がおかしいのではなく、価値観が違うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが結婚して彼も贅沢させてあげる、彼にも何か買ってあげるってしないと彼からしたら見せびらかされているだけでしょう?

    だから反感買われても仕方ないです。

    それをその彼女を引き合いにだしているだけじゃないですか?

    それから、人前でそういう態度をあまり出さないことですね。これは昔の私にも言いたいけれど、みんなが持っていないものを持っている、ということを自覚して、そして親に感謝してみると変わるかもしれません。

    自分を安売りしないで、分かり合えない人のことは相手にしないで!

    ユーザーID:9708502095

  • 彼とトピ主さんとは価値観が合わない

    どのような家庭に生まれるかは選べませんから、トピ主さんを否定はしません。
    ただ、彼が、トピ主さんよりも、苦労しながら生きてきた別の女性に出会い魅力を感じてしまった、それだけのことです。
    苦労した人には苦労した人の魅力がありますしトピ主さんにはトピ主さんの魅力があると思います。どちらに魅力を感じるかは人それぞれです。
    彼がおかしいなどと責めても、何も始まりません。彼に選ばれなかったことを、受け入れるしかありません。

    ユーザーID:4103402199

  • 決して・・

    苦労してる人が上だとかは無いと思いますよ。
    生活環境の違いでしょうし、その女性も家が普通以上ならそんな苦労はしたくはなかったでしょうからね。

    ただ主さんの場合は、勉強もしてこなかった、どうでもよかった、バイトも面倒だし・・という感じで、ひたすら覇気がなくだらしないだけですからね。

    親は先に亡くなりますし、資産が何十億円とある家でも無いのなら「どうするつもり?」「人生100年時代だよ?」と思いますけど。

    主さんが自分の将来、人生をしっかり考えてない部分を彼は言ってるのでは?
    今の時代、結婚して、専業主婦で、持ち家買って、車も買って、子供二人産んで、子供も大学まで行かせて・・なんて生活が出来るのは夫が相当稼いでる人ぐらいですからね。

    ユーザーID:1126090504

  • 要は自立してるかですよ

    苦労しているからAさんのような自立した女性になるとも限らないので、苦労していることが大事な訳じゃないですよ、本当は。
    単にいつまでたっても他人任せに生きているあなたに幻滅しただけだと思います。
    もしかしたら結婚を見据えて相手を考えているのかも知れませんね。
    それなら躊躇いなくAさんを選ぶでしょう?

    ユーザーID:1928652129

  • 苦労云々じゃないんじゃないの?

    >「それに引替え君は…」とあてつけまでされました
    そう言う環境を彼からしたら感謝するでもなく、
    当たり前の様に受け取ってると見えたんでしょ?

    私も家事なんて母から言われた事はないけど、
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした
    こう言う性根じゃ長くはやってけないでしょ?
    付き合おうが結婚しようが面倒臭いと言われたら。

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?
    伸び伸び育った割には表現もギスギスしてるし、
    自分を受け入れない彼はおかしいと決め付けてるし。
    彼からしたら性格的に可愛げがないって事でしょ?
    苦労したしないではないと思うけどね。

    でも言ってる事は分かりますよ、
    私も同じ様に育てられましたから。
    でもねある程度大きくなったらそれを当たり前だとは思わなくなったな〜、
    自分の立ち位置を客観的に見る事が出来るかそうじゃないかなと。
    私の兄がトピ主みたいな考え方ですね、
    50過ぎた今やっと気付いて来たけどやっぱり性根は変わらない。

    >何もかも彼がおかしいですよね?
    こう言う思考が彼は嫌だったんでしょうね、
    ただ単に嫌になったって事でしょ。
    苦労してようが性根は変わる事はないと思うから、
    トピ主と彼とでは合わなかったって事。
    彼がおかしいと思うのであればそう思ったら良い事じゃない?
    思われても彼は痛くも痒くもないんだから。

    ユーザーID:0053200608

  • はい、彼がおかしいです

    ですからそんな彼のことなど忘れましょう。
    そのままおつきあいを続けて結婚などしようものなら、あなたに家事をさせたりパートをさせたりするかもしれませんよ。
    あなたにはあなたに相応しい人というものがいます。
    あなたのような家庭では、親御さんがきちんとした家の男性とお見合いさせてくれるものです。
    あなたは箱入り娘ですから、そこらにいる男性がいかに粗野で乱暴かわからないと思います。だからそんなおかしな男に引っかかって不愉快な思いをする羽目になるのです。
    親御さんが素敵な男性を連れてきてくれますから、それまで勝手に恋愛などして、自分の価値を下げないようにしましょうね。

    ユーザーID:8902361014

  • 理由は後付けなんじゃないかなぁ

    ただ、たまたま反対の生き方をしている人に惹かれた…というだけだと思う。

    主さんの文章の端々に出てくる「面倒くさい」というワード。
    あぁ、自分に甘く努力しない人なんだな、と思います。
    私ならそこが嫌。

    主さんは今のままで主さんを受け入れてくれる人を見つけた方がハッピーですよ。

    ユーザーID:2294946241

  • 将来の姑の立場から

    息子が2人います。
    将来、Aさんのような女性と、あなたのような女性とどっちの女性を
    息子が選んだら私は安心するでしょうか。

    人間はどんな環境に生まれたか。。が問題なんじゃなくて与えられた
    環境の中でどう生きたか?が大切なんじゃないですか?

    甘やかせてくれる親の所に生まれたから、働く努力も家事も何もせず
    ただだらだら楽に生きて金に困ったら周りにセビるような女性が
    息子の妻になったら、息子は将来間違いなく苦労をするでしょうし
    激しい後悔の人生を送る事になるでしょう。
    夫婦になっても向き合う努力はせず、実家にべったりで少し思い通りに
    ならない事があると、親に泣きつくようになるのは目に見えています。

    努力して自分の力で人生を懸命に生きる女性を息子が選んだら・・・
    私は褒めてやりたいと思います。見る目あるわねって。

    だから彼は思慮深く、賢明な選択をしたんですよ。
    自立しない女性を選ぶ男性は愚か者です。

    ユーザーID:4577015324

  • 苦労してないから、ではない

    苦労してれば良いわけではありません。それは私もそう思います。苦労しすぎて歪んでしまう人もいますし。

    「苦労してる」のが良いということではなくて、Aさんの苦労の内容に敬意を持って惹かれたということでしょう。

    ただ、比較されたら気分悪いよね。どんな人にも悩みはあるし、苦労してないって言われたり比較されるのは私も嫌です。 比較に出した彼氏さんも良くないけど、残念ながらこれはトピ主さんが単純に好かれていないだけです。Aさんがいてもいなくても結果は同じになっていましたよ。

    「Aさんは性格がしっかりしている、それはきっと苦労をしていたからだろう。
    だからトピ主さんももっと苦労をしたら今のしっかりしてない性格が治るんじゃないか?」っていう考えを、彼氏さんが勝手に展開してるんでしょう。
    わかりやすくはっきり言いましょう。苦労は後付けの理由に過ぎず、主さんの性格がダメだと言われているんです。

    >確かに私は家事なんてしたことありません 親がやらなくていいと言ったからです。面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました 別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

    >一人暮らしするとお金がかかるから嫌です。

    よくこんなことを自慢げに言えますね。もしかして箱入り娘ってご自身のステータスだと思ってますか? 周りの人に、私って箱入り娘だから とか言っちゃうんでしょうか。
    なんだろうな、「箱入り娘」ってもう少し品位のあるイメージがあります。主さんはどちらかというとただ甘やかされて育った世間知らずさんな印象。

    勉強もできないし家事もできない、謙虚な姿勢で男性とうまく付き合うことも難しいのなら、一生ご実家で暮らしていくのが幸せだと思います。
    勉強できて家事ができて謙虚な人だって生きていくのは大変な世の中です

    ユーザーID:0331139578

  • 価値観が違うだけだから

    多くの人は思っている。
    勉強も家事も、できないよりはできた方が良い。
    親兄弟に頼らず自力で生活できる方が良い。
    何事も努力を惜しまない人が良い。

    トピ主さんは自分と似たような育ちで価値観の人達の中に入れば楽。
    仕事も恋愛も結婚も「面倒くさい」の連続だと思う。
    「いつまでもあると思うな親と金」と昔から言われている、トピ主さんは大丈夫?

    ユーザーID:9862384248

  • 感謝を知らない人

    トピ主さんは恵まれている自分環境にに甘えきっていて、自分を磨くこともせず、親兄弟に依存してる人なのでしょうね。
    苦労人の彼からしたら、トピ主さんは人間的には全く魅力を感じないことでしょう。
    だってあなたと付き合っても、あなたが周囲の人間に甘えるというスタンスは変わらないでしょうし、彼に頼れないところはこれまでどおり親兄弟に頼るでしょうから。
    彼からしたらそんな人と付き合っていても楽しくないでしょうよ。
    彼にしたら、苦労を分かち合い二人で乗り越えていけるような人が理想なのでしょう。
    これはもう好みの問題でしょうから、どうしようもありません。

    トピ主さんが自分の恵まれた環境に感謝をし、さらに自分が自立した一人前の人間になれるよう努力する人なら、彼はあなたに振り向いたかもしれませんね。

    ユーザーID:6497796125

  • 単純にフラれただけの話

    苦労している人の方が、人としても女性として優れていると言う訳ではないでしょう。
    のびのび育つ事も悪くはないと思います。(正直、トピ主さんのご両親は、子育て失敗では?と思いますが…)
    ただ、単純に、彼は苦労して頑張っているAさんの方が好みだっただけの話。

    フラれる理由なんて、色々ありますよ。
    トピ主さんの場合は、たまたま「苦労知らずの箱入り娘」が理由だっただけ。
    って言うか、彼に別の好きな人が出来た(=トピ主さんより魅力的だった)から、フラれただけね。

    確かに、結婚とかを考えたら、親に甘えっぱなしの人よりは、一緒に頑張っていけそうなAさんの方が魅力的に映るかもね。
    面倒だから家事を手伝う気もなく、お金も誰かに言えば降って湧いてくると思ってるような人と結婚したら、結婚生活が地獄に変わりそうだもんね。

    トピ主さんが納得できなくとも、彼が他の人を好きになっちゃったんだから、仕方ないと思うよ。
    裏切るとかって話は、正式に婚約してたら言ってもいいと思うけど、ただ付き合ってるだけなら、心変わりなんてよくある話。

    そうそう、苦労しているから優れていると言う訳ではないと申しましたが、苦労して困難を乗り越えたと言う事実は、その人の頑張りをわかりやすく証明します。
    それだけは確かです。

    ユーザーID:6359213269

  • 彼はおかしい

    なら、わかれて良かったですね!

    彼は同じ女性なら、
    あなたではなく、Aさんを守ってあげたいと思ったんじゃないですか?

    トピ主さんなら、親さえいたらこの先もしぶとく生きていけそうだし。

    彼が美談に酔ってるのもあるし、
    付き合っておいて比較しちゃうのもどうかと思いますが、
    トピ主さんも親が何でもしてくれる事に甘えて生きているので仕方ないです。
    そういう方針の家庭で育ってしまったので
    見抜いちゃった彼が悪いです(笑)

    実家にいても、生活力のスキルをあげようと思えば親がなんと言えどやる人はやります。

    ところでトピ主さんはいくつなんでしょうか?
    学生さん?
    まさか、社会人ではないですよね…

    ユーザーID:1340452857

  • あなたと家庭を持つことが想像できない

    苦労していることが、美徳だとは思いません。

    でも、きっと彼はあなたと家庭を持つということが想像出来なかったのだと思いますし、苦労をしていないあなた=結婚したら自分が苦労すると思ったのだと思います。

    のびのび育ったと言えば聞こえはいいですが、でも…。

    嫌なことや面倒なことはしたくない、そういうことは徹底して避けて生きて行きたい、楽しいことだけしたい。
    何かに対して、努力をする姿勢すらない。
    自分で得た?お金にはシビアなのに、人のお金は湯水のように使う、それが当然。

    苦労云々より、あなたのような女性と結婚して、家庭を持つことを思い描ける男性は少ないのですよ。

    むしろ、家事もしないだろうし、働いて家族を養っても感謝もされず、お金の面で夫を縛るのに自分は好き放題。

    そんな結婚生活しか思い浮かばないでしょうね。

    でも、彼がおかしいとかそんなことを考えても仕方ないのではありませんか。

    彼は苦労を乗り越えて来た女性に惹かれ、あなたに別れを告げたのですから、価値観が違い、他の女性を選んだ男性のことをいつまでも恨んでいてもどうにもなりません。

    あなたは家事も何にもしなくていい、お金も好きなだけ使っていいと言ってくれるような男性を見つければいいのです。

    でも、親と夫は違いますから、親がしてくれたことを必ずしも夫もしてくれるとは限りませんから、もしかしたらそのままずっと、実家にいるのもひとつかも知れませんね。

    ただ、親もいつかはいなくなりますし、兄弟も結婚すれば自分の家庭、家族が最優先で、あなたの面倒を見る余裕もなくなるでしょう。

    せいぜい頑張って、貯金に励むことですね。

    ユーザーID:2163395309

  • Aさんがいいとは言わないけど

    トピ主さんと結婚するのはやだな...。
    苦労してないとかじゃなく(別に苦労は必要ないと思う)、一般的に生活する上で必要な根性や根気、我慢などが一切なさそうなのがいやだ。

    ユーザーID:7069225874

  • わたしには無理

    適度に苦労してないと、人の心の痛みが分からないからね。

    わたしには相手はつとまらないです。

    ユーザーID:2158690272

  • トピ主にびっくりポチです

    彼にとってトピ主様は、間違いなく箱入り娘で、高嶺の花だったんです。
    だから、トピ主さんは、振られたのではなく
    お互いの生育歴から見て、彼は自ら身を引いたと思います。

    ただし、、
    あまりに世間知らずのトピ主さんには
    びっくりポチを連打しました

    トピ文の内容を周囲に言うのは、ご自分が恥をかくから
    本当にマイナスだから辞めて欲しいです。

    綺麗事と言われようとも
    お互いの境遇が違いすぎて
    彼の方から価値観が違いすぎると言われたの。
    私は彼が大好きだったけど、私じゃダメだったのね。
    本当に大好きだったんだけど、、

    こう言って、健気に悲しげに笑ってご覧なさい。

    大好きな彼と一緒にいれるだけで楽しかったから
    彼の気持ちに、全く気が付かず自分で情けない、、

    これくらいの発想で
    周囲の詮索にも決して彼の悪口は一切言わなけりゃ
    トピ主の株は爆上げなんですが、、

    彼に振られて、プライドがズタズタで腹が立って仕方ない!!
    この発想から進化する為には
    やはり、働いて苦労する、我慢する経験が必要なんだと思います。

    ユーザーID:3996194369

  • 納得いかなくても

    Aさんの事はともかく、ただ単に彼が心変わりしたっていうだけの話ですよね。

    別に苦労なく育ったトピ主さんが悪いとは私は思いません。
    でも、彼の考え方がおかしいとも思いません。

    だけど、彼の気持ちはコントロール出来ないことだし、残念ですが仕方ないですよ。

    ユーザーID:7886536862

  • その彼氏とは合わないようです。

    人間って共感から好きとかそういう感情になるので。
    その彼はトピ主さんよりAさんの方が共感するんですよ。

    トピ主さんはトピ主さんに似てる男性とお付き合いした方が良いのでは?
    働かない、家事しない、頭も良くない。
    でも親が金持ちだから金もらって生きてる。

    共感しますでしょう。
    運命の相手を探しましょう。

    ユーザーID:0225295902

  • 彼は普通

    結婚考える年齢になるから別れただけでしょ。
    家事できない、お金の節約という意識もない、足りなくなったら貰う、その考えなら共働きできるかすらわからない…。
    結婚相手として考えられないもの。

    別にAさんが優れてる、美談ってわけじゃないです。
    ただ、主といても一方的に依存されるだけだと思ったんじゃないですか?
    そして、彼の考えが正しいと思います。
    結婚したらやるっていうかもしれませんが、今まで出来てなかったのに結婚したらできる様になるのか?博打みたいなものですし。
    要は信用に値しないって事です。
    そういう家庭に育ったんだもんっで、変わる気がないなら受け入れてくれる人を探せばいいんじゃないの?
    でも、今の世の中、何もできない女を養ってくれる奇特な男性ってなかなかいないよ。
    たぶん、耳が痛い意見多いと思うけど、きちんと受け入れて自分がヤバいと気づかないと、一生独身のまま実家暮らしだと思うよ。

    ユーザーID:6844530631

  • トピ主さんにはお金を惜しまない相手を見つけよう!

    あ、うん、でもね・・・
    結婚したら、
    トピ主さんのような元お嬢様妻の為に
    お金を湯水のごとく使える大富豪男性ならともかく、
    家族の為に定年まで地道に勤め上げなければならない
    平凡なサラリーマン男性だったら当然、Aさんみたいな人を
    妻にした方が良いかも・・って思ってしまいますよ。

    働き者で無駄づかいせず堅実な家庭経営をしてくれそうですもの。
    もし男性が働けなくなっても彼女なら一生懸命支えてくれそうですもの。
    トピ主さんなら文句たらたら泣きわめいて実家に帰ってしまいそうだけど。

    そればかりはもう世の中の自然の流れというか摂理です。

    トピ主さんがギャーギャー異論唱えたところで、
    こればかりは仕方ないかな・・・。

    ただ、解決策はある。
    トピ主さんはそんな話を聞いても
    そういう流れにならない相手を見つけたらいいだけ。
    トピ主さんの快楽と笑顔の為なら、
    お金なんかちっとも惜しまず、いくらでも使えるよ〜って相手をね。

    ユーザーID:2071532547

  • うん・・・

    >それはそういう方針の家庭で育ったからです。

    関係ないよ
    そういう家庭に育っても、頑張り屋のしっかりした娘は出来ます

    >苦労してるから人としても女としても優れているって理屈は意味がわかりません!

    苦労してるからすぐれているとは限りませんが、怠け者で頑張りもしない人に頼りっぱなしのぐうたらが魅力がない事だけは確かです。
    あちらが優れているんじゃなくて、あなたが劣ってるんですよ。
    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?

    そういうわけじゃなくて、あなたが残念なだけです

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?

    よく言いすぎだよ
    あなたは「ノビノビ育った」じゃなくて、「ぐうたらで頑張らない尊敬出来ない人間に育った」人です。

    残念でした・・

    おかしくないですよ。
    あなたに比べて彼女の方が遥かに魅力的だった。
    でもそれはあちらがすごというより、あなたがあまりにも魅力がないからです。
    誰がぐうたらで怠け者で何もしないような人をスキになりますか?
    もっともっと性格も良く魅力的でキラキラしてる人は沢山いますから。
    そっちの方が勝つのは当然かなと思います。
    レス見ただけで「あ。残念な人だな」と思うだけです。
    誰だって魅力的な人間と付き合いたいのよ。
    彼も自然な気持に従っただけです。

    ユーザーID:8463349323

  • 価値観の違い

    彼にとってはトピ主さんよりAさんの方が魅力的だったということ。だから振られた。
    それだけのことです。

    ちなみに私は彼と同じ考えです。

    ユーザーID:2757352526

  • そうですねぇ

    確かに裕福でいい環境で育つことは悪いことではないです
    愛されて育ったのですから
    ご両親には感謝ですね。

    相手の方ですが、私も苦労した部類なので
    裕福な家庭で育った人を羨む気持ちや
    言いたくなる気持ちもわかります。
    ですが、それをどうだ!すごいだろ!と言うかのように
    話すのは良くないかなとも思いますね。

    そして、苦労してるから人としていい人かいい女かとの事ですが
    苦労したからこそいい人になる人もいますし
    裕福だったからこそいい人も居ます
    逆もあります。

    要するに、苦労したかしてないかでは無いです。
    相手の方からみて貴女がいい女ではなかったただそれだけです。

    一般的に男性からしたら家庭的な女性がいいですからね
    家事ができて自分の事は自分でできる自立した女性がいいというのとです。
    遊びなら可愛いだけで良いですが
    本気なら結婚する相手として何も出来ない奥さんなんか貰いたくないですからね。
    逆に女からしても稼ぎが少なくて家事も育児も手伝おうともしないでダラダラしてる男と結婚なんかしたくないでしょう?

    そういうことです。

    ユーザーID:2000397577

  • すごいねえ

    Aさんは別におかしくないですよ。
    ただ、あなたのようなタイプの女性とは合わない、快適ではないって言ってるだけ。
    一緒にいてウンザリすることがあったんでしょうね。
    そこは受けとめましょう。
    人の価値観なんて色々でしょ。

    そしてあなたもね「何が悪いの。わたし悪くないもん」というのが強いようですが、それはそれで別にいい。
    あなたみたいな人といると楽しい、気が合うなんていうタイプもどこかにいるかもしれませんし。

    でもまあ、、このトピ文を読む限り、どこからつっこんでいいのかわからないくらい厄介な圧の強さを感じますけどね、あなたから。
    「裏切られた」っていう感覚もちょっと怖いかなあ。
    もう少し、自分を客観視し、更に周囲とのつきあいはゆったりと構えていったほうが生きやすいと思いますよ。で、合う人探して下さい。

    ユーザーID:5854582477

  • のびのびというよりは甘やかされすぎ

    なにもAさんの背景のような苦労をしろと言ってるわけではないのです。家事面倒、バイト面倒、お金がなくなれば親から貰えばいい、勉強も嫌いだから努力しない?このように楽な方へ楽な方へと流されてしまうあなたを作りあげたご両親に問題がありますが、いつかご両親が倒れたらどうするつもりですか?今までやってこなかった家事がすぐにできるようになるわけではないし、今まで面倒面倒と避けてきたことがいきなりやれるようになるとは思えません。

    そう思うと、元彼さんは、あなたといても将来性がないし、人としても尊敬できない、お互いを高めあえるような関係はなれないと悟ったのでしょう。


    まあ、ご両親が相当裕福でいらっしゃって、あなたが一生困らないだけのお金があるというなら今のあなたのような人生を続けてもいいのではないでしょうか。共感されにくいとは思いますが。

    ユーザーID:3753113909

  • 立派です。

    家事も出来ないし、しようともせず、親の傘下でのうのうと暮らしている貴女です。
    それで何が悪いのと言った態度しか出来ないあなた、立派としか言いようがありません。

    世の中の男性は、貴女の様な立派な方をお相手にするのは、
    男性もお畏れ多くてあなたのお相手が出来ないのです。
    どうかそのまま、親元で何もしないで居たら良いと思います。

    世の中には貴女の様な、箱入り娘で居たくとも出来ない状況の人一杯居ます。
    そしてそう言う女性は苦労して、努力して、何でも出来る女性になるのです。
    そう言う人には、幸せにしたい、守ってあげたいと言う男性が現れるものです。
    貴女の元カレもその一人だったのでしょうね。
    あなたの彼は見る目が有ったのですよ。

    あなたは残念ですが、自分の置かれた境遇に胡座をかき、何も苦労や努力もせずに生活した結果です。
    それの何が悪いのと言う辺り、これから苦労や努力する気もないし、
    今のあなたの状況では苦労や努力などする必要ない訳です。
    これからもずーっと親元で、何も出来ないのだから親にしてもらって生活されたら良いと思います。

    あなたの持っている有り余る物の中の彼を、是非共Aさんに譲ってあげて下さい。
    そして、あなたが持って居ない「苦労」とか「努力」と言う言葉の意味を頭を使い、
    よく考えてみましょう。
    そうすれば、あなたに一番必要な、欠けている物が解るはずです。

    今のあなたでは、到底Aさんには太刀打ち出来ませんよ。

    ユーザーID:5717031361

  • まあ、Aさんの方が結婚した時いい家庭になりそうだよね

    反対意見がわんさかでそうな攻撃的なトピですね(苦笑)

    親がいなくなった時、家事をしないでどうやって生活していくのですか?
    お金があれば外注できるでしょうけど、外注するにはお金が必要ですよ。
    彼は家事が出来ないトピ主とは結婚を考えられない。それだけだよ。
    甘えたツケはいつかどこかで払うようになることが多いです。
    他人にあれこれ吹聴されてAさんも迷惑だろうな。

    ユーザーID:0471550130

  • 彼が変

    好きか嫌いかの問題なのに、育ちで苦労してるから好きになった…って相手にも失礼です。しかも「君とは違って」と比較するなんて。

    相手だって好きで苦労したわけではなく、トピ主さん同様「そういう環境だった」だけ。

    「苦労してる彼女は可哀想、支えたい、俺ってカッコイイ!」と酔ってるようにも思えます。ある意味、恵まれた人より支配しやすいと、無意識に考えているのかもしれません。

    >彼がおかしいですよね
    彼女のせいで、じゃなく、きちんと「彼がおかしい」と考えられるあなたは冷静で素晴らしいと思います。

    あとは「面倒だから」を封印すれば良いだけでしょう。お金を欲しいだけくれる親や親族がいるなら、あなたの結婚相手もそういった世界の人でしょう。

    ユーザーID:9526249762

  • 別に関係ないし

    トピ主さんが苦労してようがしていまいが大きなお世話で関係ありません。
    トピ主がどう生きようとどうなろうとトピ主の人生です。
    トピ主さんがそれでいいなら何を言われても気にしないことです。

    ユーザーID:3791578121

  • どっちと一緒にいたいかの問題

    Aさんと一緒にいるのと、トピ主さんと一緒にいるのと、どっちが彼にとって幸せかを比較したら、Aさんとのほうが幸せだったんでしょう。

    そりゃあAさんとのほうが千円のランチおごっても盛大に感謝してくれそうだし、男性に色々気を遣って優しく接してくれそうですからね。
    トピ主さんはそういうことしなさそうだもの。
    彼としちゃAさんといるほうが楽しいでしょうね。

    ユーザーID:9722204777

  • おもしろい人ですね!

    そりゃ振られると思います。
    それよりも、今までトピ主がその彼に付き合ってもらえていた事が奇跡!

    そんな、家事もしない、いい歳して実家依存、勉強も努力しない。
    世の中にこんな人がいるのかと目から鱗でした。

    それが家の方針なら仕方ない。
    振られるのも仕方ない。

    よっぽどのもの好きでない限り、トピ主を真剣な交際相手にはしないんじゃないかな?
    遊びで付き合うには良さそうだけど。

    今回の事で反省して、努力してまともな人間になるのか、実家でおやつ食べながら文句言いい続けて腐っていくのかはトピ主次第。

    ユーザーID:8298704265

  • お気の毒さま

    苦労している人の全てが偉くて立派とは限りません。
    でも、主様自身が「家事はできない、働くのは面倒、勉強は嫌い、実家から離れる気はない」のでしょう?
    ガマンする力がなく、生活力もない、わがままで甘ったれな子どもです。

    一方、Aさんは「家事はできる、働き者、勉強もがんばる、一人暮らしもできる」のですから、比べられたら勝ち目はないでしょう。Aさんは自立した一人の大人です。

    どう考えても主様の完敗ですが、そこに気が付けないなら、相当の危機感を持った方が良いと思います。

    主様は「のびのび育った」ではなく「甘やかされて育った」のでしょう。

    これまでの人生で、年齢相応の思考力や判断力、大人としての社会性や生活力を養えなかったのは本当にお気の毒です。
    おいくつかわかりませんが、もう自分で自分を育てることができるお年でしょう?
    家庭の方針だからとか、のびのび育ったからとか、そういうのは早く卒業して、自分がどんな女性になりたいのか考え、行動しましょう。
    お勉強してこなかった方には難しいでしょうか。

    まぁ、Aさんが現れるまで主様とお付き合いしていた彼氏も、別れ際に「それに引き換え君は」などというのですから、主様と同様に甘えたところがある幼い男性なんだろうとは感じます。
    そういう意味では、Aさんが彼と付き合う気があるのか、付き合ったとしても長続きするかどうかも疑問です。

    ユーザーID:8079903673

  • 確かに綺麗事ですね

    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    いえそんな事はありません!
    振られた理由はそこじゃなくあなたのその開き直りでは?
    彼も美談に酔ってる感はありますが
    結局のところ育った環境もありますので
    あなたと価値観が合う方を探すのが懸命と思います。

    ユーザーID:6661052434

  • そういう事じゃないんじゃないかなぁ

    ゴメンなさい、ちょっと文章がわかりづらかったのだけど、
    交際している彼氏さんにAさんの方が立派だから
    君と別れてAさんと付き合いたいって振られたってことですか?

    私もなに不自由なく育ててもらったし、苦労はしなくていいならしたくないけど
    トピ主さんとAさんじゃ、Aさんの方が立派で頼りがいがあっていいと思います。
    だって、彼女なら将来結婚したとしたら、共働きしてくれて家事もしてくれるでしょ?
    トピ主さんと結婚したら親が金銭援助はしてくれそうだけど、
    家事は手抜きされて、お金のかかる生活しそう。実家依存で口出しもされそう。

    彼はAさんの苦労してるところが良かったわけでなく、トピ主さんの
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
    こういう向上心のない所がイヤだったんじゃないかな。
    トピ主さんは彼女としては楽しいだろうけど、将来を考えるならイマイチだと思う。
    社会人でこういう事おおっぴらに書くのもちょっと子どもっぽいし
    箱入り娘なのに、花嫁修業できてないところもダメだと思います。

    ユーザーID:3908004671

  • それは

    苦労してないからダメなんじゃなくて、
    努力してないからダメなんじゃないかな。

    だってトピ主さん、家事できないし勉強できないし
    仕事もできなそう。学生じゃないんですよね?
    社会人ならそろそろ結婚とか考えるだろうし、
    そうなると家事はできないとダメだし、
    子どもが生まれたら「勉強できなくてもしなない」なんて母親困るじゃん。

    苦労してたら人として優れてるってことはないでしょうけど
    少なくともトピ主さんより、Aさんの方ががんばってるでしょ。
    しかも、トピ主さん彼氏さんに責められて逆ギレするようなお人柄だしさ。
    トピ主さんの場合は、のびのび育ったっていうより躾がされてない
    っていう方が適した言い方だと思います。
    箱入り娘なのに家事は仕込まれてない躾もされてないって良い所ないじゃん。

    ユーザーID:2272067692

  • 別にいいのでは?

    しないでいい苦労はしないでいいと思います

    どこまでも高みを目指して向上しようとする人もいれば
    今の生活の中で落ち着いて生きていこうとする人もいていいと思います

    あなたのようなタイプの女性がいて
    A子のような境遇の女性がいて
    彼はA子に惹かれたようですが
    あなたのような女性を選ぶ男性も絶対にいます

    彼とは縁がなかった
    ただそれだけです

    お金や勉強や家事などに執着がないように
    彼にも執着せず、
    あなたに合った男性を探した方が良いと思います

    ユーザーID:7510132077

  • 問題は「経歴」ではなく「今の人となり」

    Aのような苦労をした結果「僻みっぽく、何でも自分の境遇のせいにして努力をしない、お金にも汚い女性」と、貴女のようにのびのび育った結果「お金を稼がなくてもよいその境遇をフルに生かして勉学にも趣味にも励み、苦労してないせいで僻みっぽくもなく素直で、人のよい面を見るよい意味でのお嬢さん気質の女性」だったら、彼はどちらに魅かれたでしょうか?

    「苦労しているから偉くて立派」「Aの境遇が美談」なのではなく、その境遇に打ち勝ったAの人となりが評価されているのでは。

    「努力するのが嫌で楽することしか考えない、勉強しなかったことも周りのせいにする人」と、「困難な状況にも関わらず勉強にもバイトにも努力を厭わなかった人」とどちらに魅力を感じるかということだと思います。

    ユーザーID:3369286238

  • 単純に

    あなたに人間として魅力を感じないということではないでしょうか。
    それを家庭環境のせいにするなんて、ご両親もかわいそうです。
    同じ環境で育っても他の人のせいにしないできちんと暮らしている人はたくさんいます。
    いずれにしても、彼はAさんに惹かれてあなたには惹かれなかった、それだけです。次にいけばよいのでは?

    ユーザーID:9968403510

  • 箱にはいって

    色々ご家庭でしていただいて蝶よ花よで育っていたっていいんですよ
    でも
    環境に胡坐かいて感謝もなく視野が狭いぎすぎすした人は
    恋愛でなくっても次第に距離置かれますよ
    人間性をみられたってこと

    苦労したからしてるから…ではなく
    人としてどうありたいかが何も無くてエゴが強い人は
    一緒に居たくないとか苦手だってことだと思いますけど

    彼はおかしくないです
    そして貴女もおかしくない、貴方の家族の中ではね。

    箱の中からでないでいたいなら
    貴女のような人でも大丈夫の男性を探すしかない。
    同じような価値観の人がみつかるといいですね。

    ユーザーID:6613523561

  • えーと…

    苦労している人が偉いのではなくて、怠けている人が駄目なんだと思います。
    どんなに恵まれている人でも、自分に厳しい人は何かしら結果を出しています。
    あなたは何か結果を出していますか?
    お勉強もできず、家事もせず、お金も自分で稼げない。
    あなたは何ができるんですか?
    将来はどうするつもりでしょうか?
    親はいつもまでも生きていませんよ。

    ユーザーID:2769468671

  • 一知半解。

    違いますよ。
    「苦労してない」のは原因であって
    結果として「魅力のない人間になった」から振られたんです。

    彼女と同じ生い立ちだとしても、
    現状がとぴ主さんのように何もできない人間に育ってたら、同じように振られてます。

    苦労してなくても、彼女さんのようにいろいろできる人になってれば
    乗り換えられることもなかったでしょう。

    それだけです。

    ユーザーID:7879118333

  • それが彼の好みだっただけ

    酸いも甘いも噛み分けたような人より、主さんのような、世間知らずのお嬢様を自分の色に染めたい!という方もいます。
    まだお若いですからそのような方と出会いもありますよ。

    ユーザーID:9867359944

  • 合わなかっただけ

    彼氏さんは、主さんのような方ではなく苦労した方に惹かれたのであれば
    求めていた相手が主さんでは、なかった、合わなかっただけかと思います。
    きっと彼氏さんは、何か苦労しているのかもしれませんね。
    そうなると主さんと居るとツライ、言動などがイラつくのだと思います。
    だって環境が全く異なる相手に合わすのって疲れるじゃないですか?


    箱入り娘が好きな男性も居るのでがんばって合う相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:9782660123

  • ほんとうは

    主さんだってわかっている部分はあるでしょう



    のびのびゆっくり育ったのなら

    それはそれでいいと思います

    くやしかったら家事もこれからやって

    覚えればいいでしょうし

    まぁそれでも必要感じないというのなら

    お金があればお手伝いさんに頼めばいいし

    AIが全てやってくれるかもしれません



    あなた自身は できないことは

    そのまま何もずっと できないままですけどね


    苦労している人がすべて上だとは思いませんけど

    ひねくれちゃっている人もいますし

    生活が大変だったりもしますから



    でもそれをのりこえてきたとか

    がんばっている人の話としては

    面白かったり興味ひきますよね

    おそらくAさんの魅力はそれだけではないと思います



    なんでもかんでも他人まかせの生活をしている人は

    どうなんでしょう

    そういう人とは話があわない つまらないと思う人はいるだろうし

    そういうタイプですと 主さんのような人とは

    前向きに将来を考えたりは難しいんじゃないのかな 

    逆に大丈夫かなと不安になりますしね


    のんびり生きている人が好きな方もいらっしゃいますからね

    ユーザーID:4670725614

  • 確かにAさんの方が優れていそう

    大体、誰に聞かされたのか、誰に裏切られたのか、誰に振られたのか書いてないし。
    その辺からしてちょっと。

    Aさんは苦労人だからではなく、
    経済観念もあるし、
    自立してるし、
    しっかりしてそう。

    対してトピ主は、
    箱入り娘というより、
    だらしない、
    怠け者、
    向上心のないぐうたらにしか見えません。

    そんな人と付き合ってもつまんなそうじゃないですか。

    ユーザーID:2308086820

  • 彼がおかしいとは思わない

    あなたは大変傲慢な思考をしています。
    自分の思考、生き方を内省する機会です。
    ここで気が付かないと、将来、きっとトラブルを引き起こします。
    そしてその都度、人のせいにします。

    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:7825648149

  • 絶対結婚相手に選びたくないタイプ

    あなたのような女性が息子の結婚相手と思うと、ぞっとします。
    ましてや男女逆で、夫となろう人があなたのような育てられ方をした人なら、絶対に結婚したくありません。

    苦労知らずの伴侶と共に人生を歩むと、苦労します。
    それは間違いないことです。

    実家で甘やかされただけのお嬢様。
    結婚相手が無事に見つかるといいですね。

    今、あなたはご両親が突然事故などで亡くなられたら、どう暮らしていくつもりなのでしょうね。
    銀行の手続き、法律的な手続きなどなど・・・1人で出来ますか?

    お嬢様育ちというのはそういうことです。何もできない成人女性・男性ほど、社会にとって役に立たないものはありません。

    ユーザーID:6641212497

  • びっくり

    トピ主が勉強嫌いで本もろくに読まず教養がない事は
    言われずともトピ文を読んだだけでわかりますね。
    たぶん、話していてもすぐわかるでしょう。

    生まれてこの方面倒な事も金銭面も親に丸投げ、
    頑張っている人を認める事もせず開き直り。
    何が悲しくてこんな人と付き合わなくてはいけないんでしょうか。

    彼はあなたが苦労してないから振ったんじゃありませんよ。
    トピ主が「苦労してるから偉いっていうの?!」と逆ギレ
    するような性格でなく、Aさん本当に素晴らしい人だねと
    言えるような人だったらふられなかったと思いますよ。

    それにしてもお嬢様育ちの人特有の鷹揚さや性格の良さが
    全く感じられない人ですね、トピ主さん。

    ユーザーID:6552451285

  • 理不尽で人は磨かれる

    苦労は少年・少女を早く大人にします。
    理不尽な世の中ですが、苦労で甘い考えがそぎ落とされ、
    自然と磨かれるのだと思います。
    人間って、ほんと不平等だと思いますが、
    苦労が多い方は、そのことを身にしみてわかっているから、
    早熟なんだと思います。

    ユーザーID:6272888562

  • 苦労してるからってうよりも

    Aは生活力もあって「人の為に自分が頑張る」事が出来る人
    でもトピ主は「自分の為でも頑張らない」人でしょ?

    苦労がどうとかよりも
    考え方が無理なんだと思いますよ。

    ユーザーID:0547770768

  • レスします

     もちろんこのまま結婚し、不自由ない生活が送られればいい人生です。でも、世の中そこまで甘くなかった。彼は普通の人間です。昔から「若い時の苦労は買ってでもしなさい。」と。その後の人生が変わるのですよ。

    ユーザーID:0069032588

  • 女としてというよりも

    その人が苦労して育ったということをその男性は評価してるのですね。
    随分上から目線で女性の人生をとらえるのだな、とあきれました。

    家事は親がやれと言わないのでやらなかった
    アルバイトもやらなかった
    勉強は嫌いなのでやらなかった
    私は箱入り娘

    とのことですが、あなたと話してるとつまらなそうだな、と感じました。
    苦労しているかどうか以前に人生経験が少なそうだから。
    会話の引き出しも浅くて少ないんじゃないかしら?

    箱入り娘として評価されたければそれ相応の教養は身に着けておくべきでしたね。
    あなた、自分が「ない、ない」尽くしなのを自覚したほうがいいです。
    苦労しているかどうかが問題なんじゃないと思いますよ。
    経験しているかどうか、ですよ。
    色んな事を実体験して考えたり悩んだりしながら大人になった人の方が話していて楽しい。
    これは男女問わずね。

    ユーザーID:4559808233

  • どこに惹かれるかは自由だから

    彼がどういう女性に惹かれるかは彼の自由です。
    あなたがそれはどうよと納得いかなくてもそれはそれで致し方ないという事に過ぎません。

    まぁ個人的に箱入り娘が悪いとは思いませんが、トピ主さんの文章を読む限りは誰かと比べるべくもなく

    まぁ付き合う分にはいいかもしれませんが、結婚相手としてはちょっとどうかなって思いますよね。

    ユーザーID:2050870627

  • 個人の自由でしょう。

    間違ってるとか間違ってないって問題じゃない、誰の事を好きになるかは自由です。

    苦労した家事のできる勤勉努力家の女性が好きな男性もいれば

    のびのび自由に暮らしてきた甘えん坊の女性が好きな男性もいますよ。

    ただ、家事が出来ず、努力せず、好きな事しかしない人だと、結婚したら自分が苦労する
    のが目に見えるので、個人的には遊びで付き合うのは良いけど結婚は絶対嫌です。

    ユーザーID:6463513725

  • Aさんのせいではない。価値観のが違っただけ。

    彼氏さんは、はじめはのびのびしたトピ主さんに惹かれたのかもしれませんが、次第に「家事したことない」「バイトしたことない」「お金は誰かがくれる」「勉強嫌い」と言い切るトピ主さんに違和感を感じていたのでしょう。

    そこに現れたのが、たまたまAさんだっただけのこと。

    早かれ遅かれお別れすることになっていたのだと思います。
    Aさんに責任はありません。彼氏さんとは価値観が違ったのです。

    ユーザーID:0447703696

  • 苦労はなければないほどいい

    家事もバイトも勉強も、しなくても良い環境ならしなくていいと思います。

    私も、しなくていいなら家事はしたくないし、
    お金があったらバイトもしなかったし、
    勉強しなくても大学に入れるなら勉強しませんでした。
    (もしくは大学に入らなくてもいい就職先があれば。
    またはいい就職先がなくても食うに困らなければ)

    彼氏は苦労人のAさんに人間的な深みとかを感じたのかもしれませんね。
    彼氏がおかしいのではなく、好みの問題では?

    私は、要らぬ苦労はしなくていいと思っていますので、
    苦労を重ね、辛い人生経験が豊富な人よりも
    むしろ苦労知らずでのほほんと明るい人の方が好きです。

    ユーザーID:6247600318

  • 彼氏Aにかぶれすぎ?

    その彼、Aを褒め称えた後で箱入猫さんをおとしめるなんて嫌味な事しますね
    彼の怒りは誰目線なの?と思ってしまいました
    Aだって好きで貧乏してる訳じゃなくこれからは贅沢したいと思ってるかもしれませんよね
    彼はAに惹かれたとありますが、Aにはもっとふさわしい人がいると思います
    箱入猫さんも、そんな彼なんかよりもっと価値観の合う人と幸せになってほしいです

    ユーザーID:3457131511

  • 質問

    他人のことはさて置くとして、

    トピ主様は親がいなくなったとき、

    今の生活を維持できますか。

    もしも結婚して相手が病気になったら

    代わりに家族を支えることができますか。

    ユーザーID:3276247068

  • おかしかろうが何だろうが

    彼が心変わりしたって事に変わりはないわけで。
    トピ主さんは振られたんです。
    納得するしないじゃない。

    トピ主さんがどう思おうと自由ですよ?
    そんなの綺麗ごとだと思ってて良いですよ。
    この先もずっと親に甘やかされていたら良いんです。
    のびのび育ったらいけないか?
    そう育てられちゃったんだからトピ主さんは何も悪くないよ。

    そんなトピ主さんを丸ごと好きになってくれる人を探して下さい。

    彼には無理でした。
    恨むなら親を恨みましょうね。

    いくら駄々こねても彼の気持ちは元に戻りません。

    ユーザーID:8684419902

  • 良かったではありませんか

    その彼とでは、生きていく上での価値観がまるで違うという事です。
    今回の事がなくても、遅かれ早かれ合わないと気付く日は来ます。

    トピ主さんにはトピ主さんの生き方に賛同してくれる相手の方が、幸せに過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:0357605100

  • 彼がおかしいですね。

    Aさんは立派なお嬢さんだと思います。

    箱入猫さんは恵まれたお嬢さんだと思います。

    それだけです。

    育った環境は選べません。

    彼はただ、今の彼女より魅力的な女性に出会い、その女性に心変わりしただけのこと。

    「それに引替え君は…」などと、人と人を比較するとは、彼は何様かと思います。

    Aさんはすごいけど、彼は心変わりしただけの凡人。

    他人の素晴らしさを認識しただけで、自分もさも偉いような上から目線発言のそんな浅はかな男
    こちらから捨ててやれ。

    ユーザーID:5594050786

  • そんなの

    単なる言い訳ですよ。

    私の友人は、1人っ子だという理由で振られたそうです。

    多少の人間性もあるかもですが、要するに容姿がトピ主さんよりも
    Aさんの方が好みだっただけだと思います。

    ユーザーID:2726202724

  • 教育方針で

    教育方針で色々しなくとも良かった理由は理解できました。

    それで、実際のところ、その女性と比較されたときに!出来ることなどはどの様に違うのでしょう。

    例えば、ラーメン屋さんが二店舗あります。
    片や修行10年、片や修行無し。
    それは良いのです。
    で、どちらが美味しいのかです。


    今回の事で言えば、苦労してないのは抜きにして、人として魅力が感じられるのはどっちなのでしょう?
    それだけの話かと。

    彼は想定として苦労の有り無しと表現しましたが、現実は違うかもしれない。
    苦労しなくても相手の方が魅力的だったかもしれない。

    ユーザーID:7836521528

  • その彼、どうなんだろう?

    簡単に言えば、他に好きな人が出来たから振られたということですよね。
    私はなんだか卑怯な男だなと思いました。

    他に好きな人が出来た、という事実だけ告げればいいものを、
    敢えて貴方の人格を攻撃してくるところが嫌な感じ。

    「人の苦労が解る俺」を気取っているのに、
    貴方の人格を否定して攻撃する彼は、余り苦労したことない人間なのかもね。

    私も幼い頃からいろいろあったけど、
    「君が苦労しているから好きになったんだ」なんて言われても嬉しくないな。
    なんか何目線なの?って感じ。
    そういう彼方はどのくらい苦労してのかしら?って感じ。

    ユーザーID:7589786240

  • トピ主さんが気の毒です。

    あのね。

    あなたのご両親は間違いなく「毒親」ですよ。
    「彼氏彼女の事情」を読んでみてください。
    理由がわかります。

    こんなになるまで放置されるなんて。
    ご両親は子育てを放棄しました。

    トピ主さんは被害者ですから、いっさい責任はありません。
    ただ、他の人に対して加害者になってしまう可能性があるので。
    どこが被害者なのかだけは確認して、他の人に同じことをしないように注意しましょう。

    特に自分のお子さんに。です。

    ユーザーID:2930819505

  • 好みの問題

    別にどっちが良いって話じゃなくて、彼にとっては、苦労知らずで世間知らずのあなたより、Aさんの方が好みってだけでしょう。
    好みだから仕方がない。あなたが諦めれば良いだけです。
    中には生活感がない、お嬢様タイプが好きって方もいらっしゃいますよ。

    まぁ私もAさんの方が好きですが…それも個人の好みです。

    ユーザーID:9854672480

  • それは単純に

    相性が悪いだけでしょう。
    トピ主さんに合う人は、同等程度の経済状況で育った人か、もっと金銭的余裕のある人が良いのでは?

    ユーザーID:0690036560

  • 苦労してないという理由ではないですよね

    あなたが自立していないから振られた、というのが正しいのではないですか?苦労しても人間的にダメな人はダメなので。
    彼女には大変なことがあっても乗り越えられる力と強さがあり、そこに惹かれたのでは?

    お勉強が嫌いと言うことなのですが言葉の使い方を間違えています。
    「箱入り娘」は甘やかされた娘ではありません。
    勉強はもちろん家事もそつなくおこない厳しく育てられ礼儀正しく、いつでも嫁に出しても恥ずかしくない娘が箱入り娘です。

    あなたは「苦労したくない=面倒なことをしたくない」ですよね。
    のびのび育って社会性がついていますか?あなたの親はあなたにとってはいい両親かもしれませんが、側から見ると自立の芽をつんでいる優しい虐待ですよ。ちなみに働いてます?

    あとあなたは保護者としての役割を元彼にお願いしようとしていましたか?
    それなら彼が逃げることは当然です。彼は困難も一緒に乗り越えていける人がいいんです。あなたの場合困難になるとパニックになってキレて終わりそうです。

    おいくつなのか分かりませんが、もう少し社会性を持って教養を持った方がいい縁がありますよ。

    私も勉強ができなくて稼ぐ力も家事能力がなく苦労なんてしたことない人より、自分の力で苦難をはねのけてきた人の方が好きです。

    ユーザーID:2576071199

  • 人間性ではないですか?

    人間苦労しない人生があれば苦労しないほうがいいと思いますよ。

    けど、彼の言っていることは「苦労」しているか?してないか?ではなく、Aさんが苦労したことによって内に秘めた「優しさや思いやり」などの人としての事を言っているのではないですか?

    私もありましたよ、若いころ。
    今思えば相手のことを考えず自分勝手な女だと思いますよ。
    裏を返せば、全てが空回りしていたんだと思います。

    主さん、日頃の自分の態度、言葉使い、親や兄弟、友達への接し方。
    色々な面から自分を振り返ってみてください。

    どうですか?

    ユーザーID:5792314262

  • トピ主さんは、よく言えば個性的

    フラれたのは、トピ主さんだけの責任ではない気も
    しないわけではありませんが、
    努力とか苦労とか嫌いな人なんだと言うのは
    トピ文で読めますね。

    今は両親も健康で、家も親の援助も期待できますが、
    家族が病気になったり、何らかの事情で、家を手放すかもしれませんよ?
    今の様な、家族の好意に甘える生活が出来なくなった場合は
    どうするのでしょうかね。

    家事は面倒くさいから嫌。
    バイトも面倒くさい、親兄弟からお金をもらえるからしない。
    勉強も嫌い。
    …で、何だったらトピ主さんは頑張れるのでしょうかね?

    もし、貴女がAさんと同じ環境下におかれたら
    学業と家事とバイトの3つをこなして、
    ちゃんと就職して自活出来ないでしょうね。

    つまり、貴女はAさんと同じ事は出来ないので、
    Aさんの方が、人としても女性としても、尊敬できるところがある訳です。

    このまま独身でも、仕事をしていればいきなり死ぬ事も無いでしょう。
    今回の様に”おかしな元彼“にフラれても、死にはしませんよ。

    今までの生き方も考え方も違う、貴女と彼とAさんの話です。
    プライドに拘って、”おかしな元彼“の事を、これ以上考えるのは、
    メンドウくさいだけで、時間の無駄ですよ。

    もし、私が彼の立場なら、
    親孝行で、頑張り屋で、女子力も高くて、経済観念もあって、
    優しくてしっかり者のAさんに惹かれます。

    ユーザーID:8137318863

  • 確かに。苦労している=偉くて立派 ではない

    ただ苦労しているというだけで、偉くて立派であるとか、優れているとは思いません。

    一言に苦労人と言っても様々です。
    例えたくさん苦労をしていても、努力を諦め、世間に対する恨み言ばかりの人は立派とは思いません。
    「私は境遇に恵まれないから今こんな状態なのよ」
    「どうして私ばっかりこんなに苦労しなきゃいけないの」
    「もういいの、どうせ私はそういう星の下に生まれてきたのよ」と人前でうじうじ嘆き続けたり、
    出来ない理由を熟々と(訊いてもいないのに)言い続けたり、そういう人には魅力を感じません。

    たくさん苦労をしても人を恨まず境遇を呪わず、挫けずに前向きに努力を続けられる人には惹かれます。
    Aさんは不利な状況に置かれながら、親を支えながら、努力で道を切り開いてきた賢く逞しい人だと思います。

    彼の言い方がちょっとズレてましたね。
    「Aさんが苦労しているから」ではなく「Aさんが努力家で健気で強い人だから」が正解だと思います。

    勿論、何不自由なく恵まれた環境で育つのも素晴らしいことです。
    そして恵まれた環境で育った人も一括りには語れず、様々な人がいます。
    教養が高くチャレンジ精神旺盛、自分の力を伸ばすことに貪欲な努力家のお嬢様もいれば、
    世間知らずながら伸び伸びおっとりさんで愛されるお嬢様もいる。

    「私は箱入り娘だから何も出来ないの」という女性を好きになる男性もいると思いますが、個人の好みの問題ですね。トピ主さんの言う彼とは会わなかったのでしょう。

    ユーザーID:5818209845

  • あなたには合わなかったのよ!

    もしかしたら非難轟々のレスが付いているかもしれませんが…
    私はトピ主さん、正直でいいと思います!
    そんな事言ってみたいと思うくらい気持ちいいし、そのように言える環境にいるトピ主さんが羨ましいです。

    きっと世の中はA子さんのような人をお嫁さんにしたらいいと思う人が多いと思います。
    世間受けも良いでしょう。彼もそのタイプなのでしょう。

    今はワタクシがフられるなんてプライドが許さないわっ!とお思いでしょうがちょっと待って!

    もしトピ主さんがその彼と結婚したらきっと「家事してね」「働かないの?」
    「周りの奥さんはみんなそれくらいやってるよ」って言われますよ。

    トピ主さんの様な人には「君はいてくれるだけでいいんだ」「可愛い君は床の間に飾っておきたい。家事?お手伝いさんに任せなよ」
    と言ってくれる男性がピッタリなんです。

    彼と別れて正解!

    ユーザーID:8487446629

  • 私が男でもあなたを選ばない

    Aさんを選びます。何故なら、あなたのレベルは結婚などしようものなら、必ず支障がくるレベルだからです(家事できない、経済観念なし、学歴なしのナイナイづくし)。それを補えるように家政婦をあなたの親御さんが派遣してくれて(家事が出来ないのは親御さんの責任でもあるからね。家政婦が全て家事をこなす)、もちろん共働きで、お互い稼いだお金はそれぞれで管理(自分の稼ぎまで使い込まれたらと考えると)、共同使用(家、光熱費、雑費など)するものは割り勘などなら、結婚できるかな。
    子供は、、、、またあなたのような子供が出来たらと思うと、、、いらないかな。

    ユーザーID:5440017573

  • 単に振られたってだけだよ

    別にトピ主さんを非難していませんよ。
    非難しているとすれば、そうやって甘やかしたトピ主さんの親じゃないでしょうか。

    価値観が違い過ぎるんですね。俗に言う『住む世界が違う人』です。

    ちなみにそうやって他人がどう考えるかを理解できないのがトピ主さん。
    ということは、誰かと付き合うまでは辿り着いてもその先は続かないよ。
    だって、相手がどう考えるか分からない人では将来なんて見据えられないから。

    あなたは何で交際したいの?
    のびのび育ったらどうなるか、自分勝手に我儘をして相手の大切な部分を
    平気で侵害していくことになるでしょうね。
    つまり手入れもされていない庭木や街路樹と同じってことです。
    伸び放題で枝葉を伸ばして他人の領域を侵食したり、手入れもせず掃除もせずに
    落ち葉も放置された迷惑な木に認定されるだけです。

    あなたが結婚したいなら、子供を持ちたいというのであれば
    では今度はトピ主さんが自分の能力と自分の稼ぎで自分が親からして貰ったものを
    子供たちに与える役目を果たせなきゃいけません。

    今のトピ主さんにそれは無理でしょ?
    だからこそ、箱入り娘が問題なんじゃないんですよ。
    箱入り娘であっても将来は自分が親の立場になった時のために必要なスキルを
    身に付けないといけないと思っていれば認めてくれる男性も沢山いるでしょうね。

    良い経験をしたんじゃないんですか?
    親に感謝して今度は自分がその親の役目を果たせるような女性に成長しなきゃいけない
    時期が来ただけの話です。
    恐らくは今後も同様にちょっと深い関係になる度に相手から別れを告げられる…
    特に真剣に結婚を考えるような男性ほどトピ主さんを捨てていくことになるでしょうね。

    男性からしても、良い経験ですからね。
    結婚で大切なのが人間の中身だということを実感させてくれるトピ主さんのような
    女性はそこまで数はいないでしょうから。

    ユーザーID:4573449877

  • 彼はまともだと思います

    もしも私が男で「あなたかAさんかどちらか選べ」と言われたら、迷わずAさんを選びますね。

    >確かに私は家事なんてしたことありません親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません
    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました
    >親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

    あなたと結婚したら結婚生活は前途多難ですね。家事なんてしたことないから専業主婦は無理。
    働くのも面倒くさいから共働きも無理。

    「だって家事なんて面倒くさいし〜親がやらなくていいって言ったも〜ん」
    「お金がなければ親にもらえばいいじゃ〜ん」
    子供が出来ても「勉強?そんなのしなくても死なないからやらなくていいじゃ〜ん」

    ・・・いやー無理ですわ。


    >自他ともに箱入り娘だと認めてます

    箱入り娘???
    親がきちんと躾をせず、好き勝手させた結果の「わがまま娘」でしょ。
    「苦労してないから振られた」のではなく、あなたの性格に問題がありすぎて振られただけの話だよ。

    ユーザーID:8813502571

  • 合わなかっただけですよ(気を落とさずに忘れましょう)

    その彼とトピ主さんとでは相性が良くなかったですね。
    どういう経緯でお付き合いすることになったのかは知りませんが。

    否定されまくるほど合わない、だからフラれたというだけですから

    そんな男とは縁がなかったって事でトピ主さんも今の想いを手放した方がいいです。

    仮に付き合いを継続できたとしても上から目線で口うるさく言ってくるだけです。

    トピ主さんには耳障りで面倒な相手にしかならないです。

    楽しいことひとつもないですよ。

    別れてよかったじゃないですか?

    苦労してる人は立派ってわけでもないです。

    努力する人や努力で成果を出す人は立派だとは思いますが。

    まあ、トピ主さんを全て受け入れてくれる男性を探した方がいいです。
    トピ主さんの家は資産家なんですか?
    ならお金さえあれば家政婦や身の回りのお世話する人を雇えばいいですし。
    面倒なことから回避できる生き方が出来るならそれでいいじゃないですか?

    なかなかそんな稀な方もいないですからね。

    ユーザーID:2365031023

  • 何もかも彼が悪いわけではないと思う

    投稿主さんの、興奮が伝わってきました、それに触発されて否定的な回答が多くなるのでは、と心配。投稿主さんが落ち着くまでここに質問するべきではなかったと思う。そもそも、彼の好みではない投稿主さんとなんで付き合ったのだろう。投稿主さんがどうしてもと押して押しまくって付き合うことになったんなら、わかる。好きだと思うところがあって付き合ったのに、自分が他の人好きになって別れたいけど悪者になりたくないから彼女を罵り倒して彼女が悪いから、別れたんだ!って言ってるみたいに見えた。それは気分悪いよね。スマートに別れれば良いのにねちねちした性格だね。こんな人と別れて良かった!って思える日が来ると良いですね!

    ユーザーID:7952817954

  • 偏った人格の彼

    どうしてこんな男と付き合ったの?

    トピ主さまは家事は嫌いですか。そこそこできればいいんだけど。
    バイト経験も0よりかはあったほうがいい。
    特技も。
    何か勉強して、特技を活かして働いてみてください。
    バイトめんどくさいは、心情はわかる。
    こきつかわれるのが嫌なら、資格はあったほうがいい。
    少し見方を変えてみて下さい。
    素敵な出会いがあるかも。

    ユーザーID:6091516863

  • 箱入り娘のまま そのまんまで お過ごしください

    おそらくですが、お金持ちのお嬢様なのでしょう。

    ご両親が資産家なのでしょうから、あなたはこれから一生お金に苦労しないと思います。


    そういう意味で、今の彼はあなたには合わないんですよ。

    だから、さっさと別れたほうがいいです。

    あなたも不幸になるし、彼も不幸になります。

    価値観も違うし、生活の基準も違うのですから。


    そして、

    彼よりももっとあなたにぴったりの男性と付き合ってください。

    そもそもですが、あなたのような大金持ちのお家の方であれば、同じような資産家の方とお付き合いが山のようにあるはずですよ?

    親御さんや、親戚のおじさま・おばさまから そういうお家の息子さんを紹介していただけばいいのです。

    そうすればあなたと同じタイプの【苦労を知らない箱入り息子】と一緒になることができますよ。


    箱入り息子と箱入り娘の結婚!

    いいじゃないですか!

    お金に困ったことがなく、苦労をしたこともなく、世の中のことを何も知らないままの男女が結婚したって!


    「お金が無い、ってどういうこと?」「苦労ってなぁに?」

    「お金が無い、ってどういうことだろうね?」「苦労ってなんだろうね?」


    って言いながら、二人で穏やかに暮らせばいいだけのことです。


    そのまんま 30代、40代、50代…、ずーーっと何も知らないで、何の苦労も無いまま生活できますよ。


    そして、とうとう親御さんが亡くなるころになっても、

    「苦労って、なんでしょうかねぇ?」

    「苦労って、なんだろうねぇ?」

    って言うことのできる老夫婦を目指してください。


    トピ主さんと同じ【箱入り息子】と結婚すれば、こういう人生を送れると思いますよ。


    ・・・知らんけど。

    ユーザーID:6804476283

  • だって…

    トピ主さん、実際付き合ったところで、あなた「お荷物」じゃないですか。
    いれば金ばっか遣うだけで、あなた自身なにも出来ないし。
    どちらかといえば、トピ主さんは箱入り娘というより、非常識娘ですよ。
    トピ主さんと比べたら、大抵の人はAさんを選ぶと思う。

    ユーザーID:4046222637

  • もしかして

    彼にとって、トピ主さんより、Aさんの方に心が移ってしまったのではないでしょうか。トピ主さんの苦労したとか、しないとかは、どうでもいい話で、単に別れ話の理由を探してつけただけではないでしょうか。Aさんが好きになったから別れたいと、唐突に言えず。彼の言い訳ではないかと思います。

    ユーザーID:7283247073

  • 普通なら、主さんみたいな人の方が歓迎されるのにね?

    主さんもその彼女も同じ学校の学生さんだよね?

    普通なら、主さんみたいな、「裕福な家でなに不自由 無く育ったお嬢さん」の方が
    お嫁さん候補として歓迎されるのにね。
    ここで主さんを叩いてるママ達だって、息子のお嫁さん候補なら、絶対主さんの方をその彼女よりも歓迎するよ
    賭けても良い!


    だってさ
    掃除や料理なんか、ちょっと慣れれば、誰だってできるようになるし
    今なら、ロボット掃除機も、料理の宅配だって、たくさんある
    同じ大学卒なら、今後、その彼女の方が主さんよりも、特に収入の多い仕事に付ける可能性もほぼない。

    そうなったら、モノを言うのは、実家の違いでしょ?


    主さんは、良いものを着て可愛くしてる素直な性格のお嬢さんだろうし
    主さんの親御さんみたいに裕福なら、親戚になっても安心だし
    結婚式も盛大にできるだろうし
    息子だって、良い家の婿になれば、主さんの親に、仕事に使える人脈もあるかもしれないし
    子供の教育費や家建てるお金の援助に始まって、親の遺産まで
    嫁親から、ずっと期待できるもんね


    変な彼氏だよね
    ちょっとばかりの同情心で、わざわざお金のない家の女性を選んで
    妻親からの援助など期待できないばかりか、
    彼らの老後の生活の援助までさせられそうな人生を選ぶなんてさ……

    って言うか、そこまで考えが回らない、
    「どうせ遊びの短い付き合いのつもり」なのかな?


    主さん
    そんな気にしなくっても良いよ
    もっと素敵な彼氏が直ぐにできるから、大丈夫でしょ

    まあ、それでも、良い機会だから、料理くらいは覚えたら?
    それから、ちゃんと就職はするのよ

    いかにお金のあるお家の子供でも、フリーターじゃ
    まともな男性には相手にされなくなっちゃうからね

    ユーザーID:5530985565

  • 言い訳

    トピ主さんの生い立ちや生育環境が悪いとは思いません。

    彼が心変わりしたことの言い訳にするために、後ろめたさがあるから、ことさら引き合いに出しているのでしょう。

    ユーザーID:7919476740

  • バイトを面倒くさそうって

    同性同士でも、生活レベルの違う人とのおつきあいは難しいです。良質なものを求めてお茶すら高いお店に行く火と、お茶代すら節約して質も味も二の次という火と・・・長くはやっていけません。お嬢様でも志があって、人間キャパが大きくて、勉強熱心で良い女性は知ってます。苦労したがゆえに屈折して、何でもシニカルに言う人、悪い日とではないけれど、これも困ります。必ずしも苦労人がいいとは言えません。
    ところで、勉強をしなくても死なない、バイトも面倒くさそうって。お嬢様でもボランティア活動で苦労を買ってでる火もいます・・・だから良いとは言わないけどね。でも志の差は大きいよ。
    私bの友人は苦労知らずの男性と別れました。親が医師で、他の人がバイト代をため、節約してようやく買う物でも、親にプレゼントしてもらえるのです。その後、彼女は平均的な育ちの男性とおつきあいしました。
    せめて自ら苦労を買ってでる生き方した方が幸せなのでは。

    ユーザーID:9371003226

  • 彼とは別れて、一日も早く【箱入り妻】になったほうがいい

    今までの20数年間はお金持ちの両親のおかげで、暖かく過ごせたのですよね。
    それを批判されてもね…、ってことですよね。

    その彼とは別れたほうがいいです。

    ところで…
    あなたの余生は ざっとですがあと80年残っています。
    今まで生きてきた20年をひとつの単位時間として考えると、20年という単位をあと4回ほど繰り返すことになります。

    その4回の中のちょうど2回目ぐらいの頃になると、両親はすでにこの世の方ではないはずです。
    つまり、あなたが5〜60代ぐらいのとき。
    ずっと先と言えば先ですが、そういう視点で人生を考えたことはありますか?

    今は自他ともに認める「箱入り娘」でしょうが、それは親御さんが親御さんとして”機能”しているから、箱入り娘なんです。
    だけど、親御さんがいなくなったら?

    『アリとキリギリス』、ご存知ですよね?

    夏の間、つまり親御さんが生きていてトピ主も若い間は、苦労を知らずに勉強もせず遊び暮らしていた。

    でも冬が来る頃、つまりトピ主さんも初老を向かえ、親御さんが亡くなられた後はどうなるのでしょうか? 

    …ということです。

    そう考えるとトピ主さんみたいな人は、
    『箱入り娘』でいられる「夏」のうちに『箱入り妻』になれるような大金持ちの男性と 一・日・も・早・く、結婚しておくしかないでしょう?

    このまま親の元に居続けても、「秋」を迎えると、結婚は難しくなるのは現実。

    親御さんが”機能”している「夏の今」のうちに、次の20年、さらにその次の20年を見越して、「今」をスタートさせておかないと。
    仮に親御さんから莫大な資産を受け継いだとしても、40年後はボッチ老人確定ですよ。

    ところでその頃、「若いころ苦労したA」と「彼」は、質素ながらも幸せな老後を送っていました…。

    になってるかも。

    ユーザーID:5232337519

  • 苦労していること

    =素敵な女性というわけです

    そして教養や女性としての魅力が持てるかは、環境のせいではない。
    本人の資質の問題。
    Aさんが環境のせいにせず、自分が出来ることを努力していることに大して、トピ主は自分が努力しない、世間知らずなことを環境のせいにしていますね。

    大事なのはバックグラウンドではなく、結局は本人がどういう人間かということ。
    そこには男女は関係ないです。
    彼は単純にトピ主よりAさんに惹かれただけの話。

    正直女性から見ても開き直ってるトピ主よりAさんの方が友達になりたいし、魅力的に思いますよ…。

    ユーザーID:0007299077

  • 縁が無かったんだよ。

    >何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

    何もかも元彼がおかしいとは思わないけどね。

    誇張して書いているとは思うけど、苦労以前に世間慣れしていないであろうトピ主さんとの将来が不安だっただけでは?

    元彼にとって蝶よ花よで育ったトピ主さんは重荷だった。

    いざとなった時には支えてくれる甘やかしてくれる逞しい包容力のある女性が良かったんでしょう。

    単にその元彼とは縁が無かったんだよ。

    ユーザーID:3679954649

  • 『守ってあげたい』『支えてあげたい』…とは思わないよね。

    トピ主さんは、

    ●蝶よ花よと、まるでご両親のようにあなたのことをかわいがってくれる人。

    ●ちやほやとしてくれる人。

    ●湯水のようにお金を注ぎ込んでくれる人。


    そういう男性と結婚すればいいのです。

    そうすれば、一生「苦労」せずに、ずっと今の状態が続きます。

    トピ主さんは「安泰」と「お金」を両方注いでくれる男性と結婚してください。



    ところで彼はAを選びましたね。

    なぜだかわかりますか?

    『守ってあげたい』

    からです。


    あなたがこの20数年間、当たり前のように持っているものを 

    何一つ持たないまま生まれてきましたよね? Aは。

    病弱な親、経済的に恵まれない暮らし、早々に親元から独立しなければならない人生。

    そういう過酷で辛酸をなめつくすような人生でも、Aは一人で地道に歩んでいる。

    辛いのにまじめに人生を歩んでいる女性を

    「守ってあげたい」

    「支えてあげたい」

    と彼は思ったのです。


    男性って「守ってあげたい」って思う気持ちが本能的にあるんですよ。


    そう考えると、

    「箱入猫を守ってあげたい!」

    ・・・とは思わないですよね。彼は。

    だって、親が甘やかして家事も何もできない。勉強もロクにしていない。

    お金があるから、遊んでばかりで苦労なんかしたことがない。


    「恵まれた環境で生きてる箱入猫は オレが守っていかなくても生きていけるよね?」

    ってなるんですよ。

    彼だけでなく、誠実で若い男性ほど、トピ主を守って支えてあげたい、とは思わないでしょうね。



    「安泰」と「お金」を注いでくれるような男性と結婚すべきなんです。

    ま、そういう男性は、”若い”男性かどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:8236499540

  • 苦労人さんに同意

    トピ主さんがだいぶ叩かれているようだけど。

    Aさんとトピ主さんの育ちの違いに気をとられている人が多いですが、その彼の言っていることが相当おかしいということは、よく読めばわかります。

    ユーザーID:1921512157

  • 彼の気持ち分かります

    最近、学生時代の友達で、苦労したくないという理由でニートしてる人が2人も!いるんですが、全く話しが合わなくなってしまいました。

    2人の共通点は、自己中で思いやりがない。
    傷つくことを平気で言ってしまうとか、人の善意は受けるくせに、こっちが困った時にはものすごく冷酷でした…。あと向上心もない。

    面倒な事から逃げられる環境にいると、努力や傷つく頻度も少ないから楽ですが、その代わり人として大切なものは得られないと思います。

    接すると心が疲弊するので距離を取っていますが、このまま縁が切れてもいいと思っています。

    ユーザーID:8049932374

  • うーん。

    ここで何を言っても貴女には響かなさそう。
    解りやすい格言を1つだけ。
    いつまでもあると思うな親と金。

    あ、それと苦労するしない関係ないよ。
    要は貴女に魅力がなかっただけだから。

    ユーザーID:9052888149

  • いやいやいや

    結婚したらお互い家事しなきゃいけないし、
    面倒だからとバイトもしない、苦労もしたことない、
    そんな人とはゆくゆく結婚となったとき苦労するのは
    自分、だから振られたのでしょう。

    あと、甘ったれには何の魅力もないんだよね。

    振られたのは、そうだな苦労したことないというより
    何の魅力もないからでしょう。

    ユーザーID:4184936108

  • 落ち着いて。

    私も割と苦労していない娘だったので、トピ主さん派かもしれません。

    悔しいかもしれないですが、彼は諦めた方がいいと思います。
    もっと自分に合った他の人が現れますよ。

    苦労すればいいというものでもないと思うし、
    わざわざ苦労を体験することもないと思うし、
    比較してあっちが優れているからと言ってくる彼の人間性もどうかと思うし。
    だけど何も言わないで去った方が女としてかっこいいと思うけどな。

    そして、教訓として活かすなら、
    家事を覚えたり、仕事して貯金を増やしたり、資格を取ったり、
    自分を高めるだけの努力をほかにしていった方がいいと思います。
    苦労しなくて済んでる分、もっとやれる事があると思う。

    それで、彼よりもっといい彼を見つけてゲットするという目標でも立てて、
    前向きに頑張っていかれたらどうでしょうか。

    気持ちはすぐ切り替わらないかもしれないけど。
    自分に無いものはしょうがないから。
    別の道を探しましょう。

    結局は、彼が気が変わっただけの話だと思います。
    トピ主さんだけのせいではないと感じますよ。
    あんまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:7525135285

  • だからね

    うん、だからね

    彼にふられたの

    あとたくさんのレスにあるように
    家事も勉強もバイトもメンドクサイからしないって
    人間性を疑います

    自分を箱入り娘でのびのび育ったとありますが、真逆です

    放任もここまでくれば、親の教育法を疑います

    箱入り娘で、家事もせず親にお金をたかってちゃらちゃら生きてたら
    大抵の男性は本気になんかなりません
     

    ユーザーID:5060584801

  • 文章の意味がわからない

    付き合っていた男がいて、その男がAという女に惹かれたということですか?

    文章がわかりにくくて、意味が通じません。

    若い頃の苦労は買ってでもしろ・・・ということわざがあるでしょ?
    苦労から得るものはたくさんあるからですよ。

    箱入り娘の意味は、世間ずれしていない女、品行の悪い女ではないという
    意味で、ただのぐうたら女を意味しません。

    しつけも習い事も、努力もすべてきちんとなされてきた女を言うのです。

    相手の女とあなたとでは、人間的な魅力が違うと彼は言ってくれたんでしょう。
    ありがたいことではありませんか・・・。

    これから自分をしっかり鍛えましょう。

    ユーザーID:7650093217

  • レスします

    トピックの内容では
    彼が好みの話しをされただけとしかみえない

    苦労してきたAが好み
    トピ主さんは好みじゃない

    それだけの事

    彼が男性の代表で意見を言った訳じゃ無い
    彼個人がどう思っているかをいっているだけ

    だから彼にとっては言った事は正しい

    もしの仮の話
    世間の大多数がトピ主さんの方が良いと言ったとしても
    彼にとってはトピ主さんは好みじゃないってこと


    とりあえずAさんとトピ主さんの違いの話しじゃ無くて
    裏切られた事の話を聞かせてください

    彼とトピ主さんは付き合っていたのですか?
    それならトピ主さんの裏切りと言う怒りは理解できるのですが
    何が裏切りなんでしょう?

    ユーザーID:7060116045

  • 考え方の違いじゃないですか?

    苦労をしてないからダメ。苦労をしてるから良い。ではなく、
    生育環境からくる物の考え方の価値観が受け入れられないんだと思います。

    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしません
    >確かに私は家事なんてしたことありません。親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    貴方の文章見てると、相手に対する思いやりや感謝の気持ちが見えません。
    相手がこう言ったから私はやらなかった。
    という言い方は、私は悪くない。やらなかったのは相手のせいだと聞こえます。
    そして努力を嫌う。貴方の文章を読んでる私には貴方を魅力的な女性とは思えません。

    貴方の物の考え方の根っこは文章の端々から見えるように、普段からそういった言動が出てるんだと思います。
    彼が貴方を苦労知らずだからとNG出したのは、優しいお断りなんですよ。
    納得いかないからと食い下がったら、傲慢な物の考え方を指摘されると思いますよ。

    貴方が嫌ってるAさんは、苦労を知ってるから相手に対する思いやりや感謝の気持ちを持ってるんだと思います。
    努力もきっと惜しまない人なんでしょうね。
    貴方の内側をもう少し見つめ直してみたらどうですか?
    今はよくても、もう少し年をとったらその考え方では苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0299062797

  • 苦労より、面白みの問題かな?

    う〜ん、苦労していないから、というよりは
    向上心がないところが問題だったのでは?という気がしました。
    向上心って結局、人としての面白みですからね。
    彼はトピ主さんと一緒ではつまらない、と言いたかったんじゃ?

    仕事柄、不労所得で暮らせるような箱入り娘さんや
    元箱入り娘の奥様方にお会いする機会が多いのですが
    そういう立場で魅力的な人というのは
    やっぱり常に向上心をお持ちだな、と感じます。

    箱入りなので、もちろん社会に出て絞られたりするご苦労はなさっていませんが
    その代わり、茶道や華道など先生について修練されています。
    私も以前は「お嬢様のお稽古事」とどこかバカにしていた面もありましたが
    自分を律して、目上の人から厳しく接してもらう場がない人たちにとって
    お稽古はとても大事な経験なんですね。
    実際、本気で取り組めば厳しい世界ですし。

    そして育ちのいいひとほど、その意味をよくおわかりになっていて
    必死で学ばれます。そうでないと、
    相応の地位に付いたとき、はずかしくない立ち居振る舞いができないし
    人としての奥行が出ませんから。

    苦労って、金銭的なことだけではないみたいですよ。

    ユーザーID:5151452199

  • レスします

    そこまで言いきれるトピ主さん、面白い。

    いいじゃないの、ふられても。
    彼は苦労してきた人が好きなんですから。

    ただし、苦労してきたから好きなんじゃなくて
    苦労してきた結果の「彼女」が好きなんです。

    トピ主さんのことも、苦労してこなかった結果の「貴女」が好きでなくなっただけ。

    苦労しなかったことが悪い訳じゃなく、今の貴女が好きじゃないのです。

    蓼食う虫も好き好き です。みんな好みがあるのです。

    誰かの一部分が好きで付き合う人もいますが、トータルで好き、どこか一部分でも許せなかったら別れちゃうのが普通です。

    トータルって何?その人の全てです。それは、その人が育ってきた中で沢山のことが育まれた「結果」ですよね。それが今の「自分」ですから。

    苦労してもしなくてもいいと思う。それがどんな結果になって、どういう人になったか、それを自分が受け入れて、周りがどう思うかということでは?

    今のトピ主さんを好きになってくれる素敵な人がいたらいいですね。

    ユーザーID:2107565800

  • 苦労している人=努力している人

    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    >ただの綺麗事じゃないですかね?

    苦労している人は、間違いなく努力しています。それが結果としてまだ反映されていないことがありますが、努力の経験は以後の人生において強みとなるでしょう。

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?

    別にいいですよ。
    ただ、彼が、苦労しているAさんに惹かれ、トピ主を敬遠したという事実は変えようがありません。

    >何もかも彼がおかしいですよね?

    好みの問題ですから、誰がオカシイとかはありません。
    のびのびトピ主はのびのびを受け入れてくれる人と付き合えばいいのです!

    ちなみに私は、自分が苦労人なので、のびのび女性は敬遠しました。そのおかげで、家庭をあまり顧みないで働いたので仕事は成功しました。その頃からは妻子をのびのびさせていますけど(笑)。

    ユーザーID:3190657034

  • ナマケモノと努力家

    苦労自体が偉い訳でもなく優れた人間を作り出すものじゃありません。苦労なんて重なり過ぎると性格歪みますよ。他人に対して攻撃的になったりしますから。
     
    その女性Aさんは苦労人というより人並み以上の努力家だなぁという印象です。受験勉強とバイトの両立なんて余程の強い意志がないとできませんからね。

    家庭環境の苦労を撥ね退けるような精神力の持ち主で目的の為には努力を惜しまない。おまけに自立心旺盛。こんな人物を立派という以外どんな言葉が当てはまるのか知りたいぐらい

    トピ主さんは自他共に認める箱入り娘との事ですが・・何だか私が想像する箱入り娘の印象と違う。上品でおおらかなイメージなんですけど真逆。親も躾らしい躾もしていないし。

    Aさんを女呼ばわりするのは下品だし文章全体が何となく幼い。二言目には面倒だの嫌だの言う。のびのびじゃなくてただのグータラにしか思えません。

    ただ元彼は酷い男性だと思います。人の事言える程立派な人物なんでしょうか。

    ユーザーID:6615201227

  • 苦労した人が優れてるわけでもない

    自分で勉強する意思のある人、そのために稼げる人、自分や家族のために家事をして生活を支えられる人。
    そういう人がパートナーとして人様に選ばれます。苦労してるかどうかでなく。
    勉強嫌いで向上心がない人、いい年になっても生活費も入れずに身の回りのこと全部親にさせてるような人とアナタ結婚したいですか?

    あと、「箱入り娘」は、貯蓄するために実家暮らしを選ぶような娘さんに対して使う言葉じゃないですよ。自他ともに認める、と思ってるのはアナタと親だけで、周りの人は反応に困ると思います。
    自分の文章見返して違和感ないですか?
    大人の文章なのに、親がそう言ったから。親はなにも言わなかったから。...短い文章に親が何度出てくるんだか。

    彼は裏切ったのではなく、幼いままのアナタに冷めたのだと思います。
    のびのび育つことと幼稚なままでいることは全然違いますよ。

    ユーザーID:1900292958

  • 二股男の言い訳

    つまり、二股してた男が自分は悪くないと、別れる理由を擦り付けた、ということでしょ。
    家庭環境が恵まれていることを理由にされてもねえ…
    でも、トピ主さんも面倒くさがってないで自分のために何か一つくらいは頑張ってみるのも悪くないと思うよ。

    ユーザーID:3176692513

  • どこにもトピ主の魅力が書かれていない

    男性は魅力的な女性に惹かれます。

    トピ主には魅力が乏しかっただけ。

    トピックにはトピ主自身の事が色々書かれていますが、マイナスポイントばかりですね。


    苦労は兎も角としても、
    家事が出来て働き者で堅実な経済観念の女性は、結婚相手として選ばれやすいです。
    尚且つ
    教養があって若くて容姿もよければ引く手あまたです。

    ユーザーID:4982038359

  • 例えばの話

    主さんは、勉強することや努力することに価値を感じられないようですね。

    男性が以下のような男性なら主さんと気が合うのかも知れませんよ。
    ・病気や不登校などの事情があるわけでもないけれど、中卒。
    ・大検や資格取得を目指すわけでもない。
    ・気が向いた時だけアルバイトをしている。
    ・苦労はしたくないので、アルバイトも長くは続かない。
    ・貯金もする気がない。
    例えば、こういう男性を探すのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3161171452

  • 彼は甘いね

    彼は甘いですね。同じ理由で苦労人を好きになったことあります。
    美談に見えるけど落とし穴があるんですよね。家にゆとりがない=自分が経済的に支える、彼女が苦労人=そのぶんその苦労レベルを人に要求する、なんですけどねぇ。
    わたしがひかれた苦労人はとてもとてもケチでした。こすい、というほど。のほほんの方が相手には厳しくならないんですけどね。かいがいしく尽くしてくれると誤解しちゃうんですねぇ。

    ユーザーID:0950140163

  • のびのび太

    のびのび育った貴女を、
    彼女(将来の妻)としていく
    メリットは有りますか?
    家事はできない、仕事もできない
    彼氏を貴女のATMにするおつもりですか?
    貴女のご両親から、高額の譲渡が確約されていれば
    それを目当てに、付き合うメリットが有るかもしれませんが。

    ユーザーID:7861860691

  • 苦労がどうとかじゃなくて。

    ただ、自分が「面倒臭いから」「嫌だから、やりたくない」「楽をしたい」という選択でこれまで生きてきたトピ主に違和感を感じたんじゃないですかね?
    家事だって、出来る年齢になれば、母親に丸投げでなくて「大変そうだから手伝ってあげたいな」とか、お小遣いの事も、自分で稼げる年齢になれば、「いつまでも親に頼りきりなのは申し訳ないかも」とか、対親、でなくとも、他者に対する配慮が出来るようになるものです。

    でも、トピ主は、小学校低学年みたいな感覚のまま親に頼りきりで、やりたい事しかせずに生きてる。

    そんな人と結婚したら、夫となる男性は大変ですよね。
    「面倒だから、家事したくない」「育児イヤ」。嫌な事は丸投げされちゃうのですから、一緒に家庭を築いていけないな、と判断されたんじゃないでしょうか。

    トピ主はまだ若そうだから、若いうちに見切りを付けてもらえただけ、立ち直りが早くやり直しが効くという点でありがたいんじゃないですか?

    ユーザーID:0769167525

  • いいじゃない

    その男性とトピ主の価値観が合わなかっただけ。

    自分の価値観を押し付けても、恋は始まりませんよ。

    その男性はAさんと同じ価値観だっただけです。

    トピ主と同じような箱入りのボンボンを見つけましょう!

    ユーザーID:4279784573

  • 好みの問題だからおかしくはない

    トピ主さんのような苦労知らずの?お嬢様が好みの男性もいますよ。

    一般的にはトピ主さんのような女性はお金がかかって扱いにくいと思われがちですが、高収入の伝統的な価値観を持つ男性なら必要以上に苦労をしていない女性を好むこともあるでしょう。

    自由恋愛でみつからなくても、ご両親の選んだ男性とお見合いして結婚すればいいのだから、気にする必要はありません。

    ユーザーID:6908330422

  • まぁ…

    苦労してるからってだけじゃなくて、
    苦労もしていて他にも偉くて立派に思えたんでしょ?
    あくまでAさんとトピ主2人を比べた場合ね。

    実際、トピ主は学生だけど勉強もバイトも家事もしない、
    メンドクサイ、キライ、メンドクサイ、キライ…
    すねかじりの怠け者で人生を浪費しているだけ?
    一体ナニして過ごしてるの?
    真っ当な人は選ばないよねぇ、普通。

    彼は別にAの境遇を美談で語りたかったワケじゃなく、
    トピ主の考え方姿勢境遇性格何もかもが
    おかしくてダメダメってことを言ったのよ。

    家事もバイトもメンドクサイ、勉強キライ…
    単に何も出来ない怠け者が
    自分は箱入り娘です!
    なんて、そりゃ彼じゃなくっても敬遠するもの。

    勉強は頑張らなくても死なないね、確かに。
    でも親兄弟がいなくなったら死ぬだろうね。
    だって自分の頭と足で立つこと知らないんだから
    お金も稼げないし、万一社会人になっても恐らく続かない。

    さて、順序からいったら親兄弟が先にいなくなる。
    で、アナタどうやって生きてく?
    今からシミュレーションしといた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:3654912485

  • そういう趣味というだけ

    「のびのび育ったらいけないんですか!!」と必死で怒ってるのは、それじゃだめだと自分で気づくことが怖いからでしょう。

    顔が好みじゃない
    もっと優しい人がいい
    もっと頭が良い人がいい
    むしろ自分より賢くない人がいい
    背が低いのは嫌
    料理ができないのは嫌
    痩せすぎは嫌
    細かい人は嫌

    色々付き合っていて相手と「合わないな」と思う内容はありますが、彼にとっては「親のすねかじってぬくぬくと贅沢している人は嫌」だったのでしょう。

    ただそれだけです。

    あなただってそこに歩いている男やあそこで立っている男、何万人という男性誰でもいいわけではないのでしょう?何か自分の中で「彼がいい」と思う部分があるから付き合っていたのですよね?

    彼がおかしいもなにも、人間同士の付き合いってそういうものです。

    ユーザーID:5451545733

  • 自立しろ

    あら50既婚男性です。
     トピ主さん、苦労というより自立してませんよね。
     これからも100%他人に寄りかかっている人生。
     そんな価値観と合う相手を探してください。

    ユーザーID:8205673602

  • 箱入り娘

    若さがあるうちにご両親にお見合いを頼みましょう。
    今の生活レベルを落とすことなく生涯過ごせそうな人が条件で。

    小さい頃から苦労なしっていう人もいるので、それはそれで問題ないかと思いますよ。

    ユーザーID:1441520171

  • 箱入り娘に似合った男ではなかった

    彼は、箱入り娘よりも苦労してきた女の方が良かったんです。
    突き詰めて言うと、金のかかるトピ主よりも金のかからない女の方が良いという事ですね。

    彼自身、箱入り娘を養って欲しがるだけお金を渡せないからです。
    結婚したら、家事も育児もパートもしてもらわないと困るような稼ぎしかないから箱入り娘さんとのお付き合いをする意味を見出せなくなったのですよ。

    もしAさんと付き合って、結婚したら。
    家事は全てAさんがして、家事育児完璧。忙しくても共働きしてくれそう。
    Aさんみたいな人と結婚した方が元カレには便利なんだと思います。

    トピ主さんは自他ともに認める箱入り娘なんだから、箱入り娘らしく、親が決めた縁談で結婚しちゃう方が幸せですよ。
    親が決めてきた縁談ならば、家事育児はしなくても外注でなんとかしてくれる男性、トピ主が望めば望んだお小遣いを与えてくれる男性を見つけてきてくれると思います。

    もし、トピ主が自分で付き合う男性を見つけたいと思うのなら、世の男はAさんみたいな女性を望んでいる。だからAさん風にふるまってネコかぶれば男からモテモテだという事です。

    腹の中でどう思ってても男にはわかりませんから。
    女は女優。男を手玉に取って勝ち誇って下さいね。

    ユーザーID:3577207718

  • 振られてよかった

    彼も苦労人なのかな?

    彼が苦しい時、箱入り娘より苦労した経験のある女性の方が支えられるのかもしれないね。

    美談でもなんでもなく、彼の価値観とあなたの価値観が違うだけですよ。

    振られてよかったんです。

    ユーザーID:4698097885

  • 大学生ですよね?

    トピ主さんも彼もAさんも。
    トピ主さんだって会社勤めすれば普通に苦労に見舞われるから大丈夫でしょう。そういうものです。
    大学生って人生で一番自由を謳歌できる時ではないでしょうか?
    せっかくそんな時期なのに苦労しなくても。まあ資格を取ったりするのはいいでしょうが、社会人になったらまとめて休めません。
    若い男性にありがちですよね、そういう美談に酔うの。でもねAさんタイプと結婚して、お母さんと同居して支えたり、稼ぎをAさん家に入れたりするのは嫌がると思うな〜。
    のほほん育ちの方がシビアじゃないから尻にも敷かれないのにね。でもまあちゃんと就職はしようね。

    ユーザーID:0950140163

  • 魅力不足

    苦労していない人というより、究極の面倒くさがりさんという印象です。

    究極の面倒くさがりな上に考え方が後ろ向き。

    その結果として、何の取り柄も持たない(何も出来ない)人間に仕上がってしまった。

    で、魅力が感じられないから振られた。

    ……という話ですよね。

    ユーザーID:1733367230

  • ああ、まあそうだね

    批判多いけど、苦労人さんやkittenさんのレスもわかるなあ・・・

    貧しい実家の娘と結婚したら、苦労に巻き込まれかねない。

    ただ、トピ主さんの年齢も立場も不明。

    バイトも面倒くさそうだししたことないとあるので、就職をしているとは思えない。学生かと思いきや、ゆったりした学生時代を送ってきました、と過去形。

    就職して一人暮らししているAと比べられているってことは、現在は自称家事手伝いの実家暮らしじゃないの?

    それじゃあ、彼じゃなくても振るでしょう。
    裕福な家の娘は魅力的ですよ、でも努力しないでダラダラと二―トしているのは素敵じゃじゃない。
    裕福な家で高学歴で、聞こえのいい固い仕事に就いている女性が好まれるんだよね。

    >あとは「面倒だから」を封印すれば良いだけでしょう。
    だと思う。
    面倒だから、家の手伝いもバイトもしない、勉強も努力もしない。
    これは誰からも好感は持たれない。

    >お金を欲しいだけくれる親や親族がいるなら、あなたの結婚相手もそういった世界の人でしょう。
    だと思う、似た者同士がうまくいくんです。
    親に頼んで見合い相手を探したらどうですか?

    私も前に交際していた男性とは家庭環境が違い過ぎてうまくいきませんでした。
    夫とは似た家庭環境で育っていて、お互い違和感がありません。

    ユーザーID:1916935322

  • 普通は「良家の娘」を選ぶ

    その彼とは、価値観が合わなかっただけです。

    私の同年代(還暦の前後)の会話でも、子供たちの結婚の話が出ますが、当たり前ですが貧困家庭の娘さんとの結婚は難色を示す人が多いですよ。
    すべて奨学金で大学に行っていて借金が多額だったり(500万以上の借金)、普通の高校はアルバイト禁止ですが高校時代から我が子にアルバイトさせる親の無責任さ、経済観念の無さに疑問を持ったり。
    大抵は諸手を挙げて賛成しません。
    また、金銭的に困窮している親の老後を、息子夫婦や娘夫婦が丸抱えする可能性もあります。

    ただでさえ若い夫婦にとって厳しい時代に、親の生活まで降りかかると大変ですから。
    今の時代は、親が貧困老人で依存されるのは離婚原因の一つです。
    ですから、相手の親には老後の経済自立を求めます。
    これが最低ラインです。

    更に望むなら、裕福な家庭できちんと豊かに育てられた自分たちと似た家庭と学歴の娘さんを望みます。
    私たちの世代は、というより結婚とは、ただガメツく稼ぐ相手なら良いと言うわけではありません。

    彼のような価値観の男性も世の中にはいるでしょう。
    しかし、あまり多くはないと思いますよ。

    それとは別に。
    面倒くさがりの女性は、下品で育ちが悪く見えます。
    ノブレスオブリージュ(高貴な者は無償で世の中のために尽くすべし)というように、良い育ちなら母親がボランティア活動に熱心です。
    習い事も多いです。
    娘にも習い事をさせ、家事を仕込み、無償奉仕を勧めます。

    お小遣いをもらいアルバイトしないことは全く構いませんよ。

    しかし不精で怠け者というのは育ちが悪く見えます。

    ユーザーID:1807107072

  • 苦楽を共にできるか?・・・・・・できないと思われただけ。

    親がいて、何もしなくてものほほんと暮らしていけるうちはいい。

    だが、これから歳を取っていったときいろんなことが起きる。
    親の介護に経済的な問題、自分の生き方、社会性、経済観念などなど・・・・


    を考えた時、貴方とは一緒に生きていけないと思われたんでしょうね。

    今がいいからそれでいい・・・・・これではこれから先が重い。

    ユーザーID:8852816181

  • 彼がおかしい

    付き合っている方がいるのにほかに目をやってその理由があなたのせい??
    最低の彼氏別れて正解だと思う。

    そして私は苦労自慢、貧乏自慢の女は大嫌い
    そんなこと触れ回って何の意味が?親の力がなく育ちが悪いと披露するようではずかしいです。私はどんな苦労も自分だけの努力の証として胸にしまっておきます。
    苦労話を彼女がいる男にする時点でもう無理鳥肌が立つ。きもちわるっ。

    私はあなたのような苦労知らずなお嬢さんがいいですよ。
    めんどくさいめんどくさいいいながらきちんと大学出て、正職員なのでしょ??
    十分でしょ。
    私が男なら朗らかで親の力もあるあなたと結婚したいです。

    ユーザーID:0058185227

  • お互い様

    人それぞれ育ってきた家庭環境があるのだから、苦労していないと「振られた?」女性にはもう関わらなければいいんじゃないですか?

    相手が貴方が苦労していないからどーのこーの言うのもおかしいし貴方も貴方だと思います。

    >>苦労してるから人としても女としても
    優れているって理屈は意味がわかりません!
    苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    ただの綺麗事じゃないですかね?

    人としてはどうか解りませんが女性としては家事が出来る方が家事能力に優れているのは明らかではないの?その理屈解らなくて綺麗事って片付けてる時点で相手に一歩置いて行かれてる気がします。

    貴方は何不自由無く育ちお金も欲しければくれる人がいて、勉強嫌い・バイトも嫌い・家事もしない、全てに嫌な事面倒な事から逃げてきてますよね。

    今ご両親が健在なら今のところはまぁ大丈夫かな?もし資産家でお金を残してくれるならいいけどね。兄弟からもお金を貰っていたとのことですが、親に言われてたんじゃ無いですか?ウチの親もまだ学生だった末娘の私にこづかいくらい上げなさいと上の兄弟に言ってたから。

    でも、親が亡くなったりしたら見向きもしないと思いますよ。

    今、現に親を看てるのは私なんです。貴方の様にアレコレいやだと生きて来てませんが先に家庭を持った兄弟って自分の家族を守るのが親より最優先なんです。

    いつか貴方が苦労する日がくるかもしれないから覚悟は必要ですね。

    ユーザーID:3774457588

  • 振られただけ

    >苦労してるから人としても女としても
    >優れているって理屈は意味がわかりません

    まあそうかもしれないわね。
    でもあなたが意味を分かろうが分かるまいが、彼はその彼女に惹かれた。
    それはわかりますよね?

    あなたの方が魅力がなかった。
    あなたは振られたんです。
    なぜか、というのはあまり意味がない。
    彼にとっての理由は、その人が苦労した結果人としても深みがある、という事でしょう。
    それが真実かどうかはどうでもいい事。
    あなたが別れを受け入れればいいだけですよ。

    ユーザーID:3822441974

  • 価値観が合わなかったんでしょう

    相手のことをおかしいと決めつけるのはあまりに自己中です。
    色々な人がいれば色々な価値観がありますからね。
    その彼は苦労して頑張ってる人に魅力を感じただけです。
    のびのび育っている人が好きという人もきっといます。

    ユーザーID:2459472706

  • 正直に書きます

    上っ面だけの軽い感じのお付き合いだったら、
    トピ主さんを選びたいと思いますが、
    深く長いお付き合いを考えるなら、Aさんを選びたいとは思いました。

    恵まれている環境が悪いとは思いませんが、
    それが「当たり前」だと、自らを省みないお嬢さんは、可愛げがないです。

    同じ様に恵まれていても、
    不遇な方(例えばAさん)に対してのリスペクトを感じていらっしゃるのが
    伝わってくれば、かなり印象は違うだろうと思います。

    「恵まれている」Vs「苦労している」というより、
    その環境の中で、ご自分がどう考えているのかという、根本的な相違が問題のように思いました。

    トピ主さんと同じ様に恵まれている環境の方でも、
    同じお相手に選ばれる事もあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:4817938264

  • あなたには合わない人だった

    <面倒くさいし
    だから家事もバイトも勉強もしなかった。…ということは、結婚生活や子育ても面倒だと思うんでしょうね。そういう人は普通の結婚などしてはいけません。お手伝いさんを雇わないと。

    Aの苦労話は、それくらい実例だして言わないとあなたに理解してもらえないと思ったのでしょう。良い機会だと思って、自分の生活を見つめ直してみては?

    ついでにいうと、あなたのような人は、親の勧めるお見合いで似たような育ちの方を結婚する方が幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:3877382852

  • のびのび?

    のびのび、って言葉は便利ですね。

    あなたはのびのび育ったとも言えるかもしれませんが、
    同時に、
    面倒くさいことから逃げてきたぐうたら娘、わがまま娘とも言えるでしょうね。

    でもあなたはそうは思ってないのよね。
    相手がおかしいと思うんでしょ?
    じゃあそれでいいんじゃないかな。
    「あなたに何か迷惑かけてます?」でお別れ、でいいのでは。
    なぜそんなにイライラムカムカ「あいつがおかしいと思いませんか?」なんて言うの?
    図星つかれて腹を立てているの?

    結婚だって、
    家のことなんか一切しなくていい
    働く必要もないっていう男性とすればいいんだし…

    私が親ならあなたの親御さんみたいにはできないけどね。
    だって、甘やかせられる間はいいけど、
    親の方が先に死ぬんだもの。
    自分の死んだ後、この何もできない娘はどうやって生活するんだろう、
    財産食い潰してその後は…と思うと、
    心配で仕方ない。

    ユーザーID:6309984092

  • トピ主親のように扱ってくれる男性を探そう

    逆にトピ主さんは自分とそっくりの育ちの「箱入りのびのび息子くん」
    と結婚したいと思いますか?
    なんでもかんでも誰かから与えてもらい、世話してもらえるのが当然と
    思ってる男性です。そんな男が多くの女性から需要があるでしょうか?

    将来の結婚相手がそれだと困るでしょう?嫌でしょう?
    男性だって同じですよ。

    可愛いくて可愛くて〜何もしなくとも
    そこにいてくれるだけでいいと思ってもらえるのは
    一般的には幼い子どもとペットだけです。
    あ、トピ主さんの親も現在のトピ主さんにそう思っているのでしたっけ!?

    でもね、親と同じようにそう思ってくれる
    結婚相手は、きっと30以上〜歳の離れた富豪の爺様ぐらいじゃないかな?

    ユーザーID:2071532547

  • 共に生きていく人として選んだだけ

    苦労しているから彼女を選んだわけではないでしょう。
    彼女だったら何かあっても共に助け合って生きていけると思わせるものが彼女にあった。それは彼女の成育歴によって培われた性格だと彼が思ったというだけでしょう。
    言い方は悪いですけど、あなたは箱入り娘とは言わないんじゃないでしょうか。

    私の母の時代の箱入り娘はお勤めなどはしなくても家事や作法等の躾はうるさいぐらい受けていたそうですから、他家に嫁がせる予定の娘さんだったら、ただ家で家事もせず働きもしないなんてことはなかったですよね。離縁されて戻ってきたら家の体面が傷つきますから。

    私の周りには箱入り娘がいないのでわかりませんけど、私から見ても普通のサラリーマンの奥さんになる方ではないように思いますけどあなたは。
    彼がおかしいんじゃなくて、彼にはあなたが合わないだけだと思います。

    ユーザーID:1679135822

  • 深みがないんでしょう

    彼は苦労を知らないトピ主さんが、薄っぺらく、軽く感じられたのでしょう。
    やはりボンヤリぼーっと生きてきた人と、苦労をした人とでは経験値が違います。
    比較してトピ主さんを選ばないというのは、仕方がない事です。
    誰も悪くありません。
    そういう生き方を選んできたのだから、ふるいに掛けられた時に「小粒」と見なされて落とされるのは想定内のことでしょ?

    ユーザーID:5553924608

  • 勉強になったじゃない

    あなたはAさんより美人で洗練されているかもしれませんが、人の考えや価値観は様々です。
    Aさんを高く評価する人が世の中にいても何も不思議ではないですよ。
    彼は綺麗事を述べたのではなく、本当にAさんが素敵だと思ったのよ。

    誰しも生まれる家を選べないのだから、「苦労してないと説教されても困る」というあなたの言い分も一理あります。
    しかし社会では、生い立ちに恵まれた人間がいつでも有利とは限らない。
    人はもっと多様で複雑。
    今回のことであなたはその事実を勉強したのです。

    ユーザーID:2133642282

  • 強いて言えば

    価値観の違いなので、どうにも言えないけれど。
    強いて言えば、
    『のびのび』じゃないじゃん。トピ主。
    自分で生きようとしていない。それだけ。

    生き方を責められたので、トピを建てたのでしょうけれど。

    私も、トピ主はゴメン。

    ユーザーID:6437715711

  • バイバイですね

    家事、めんどくさい
    バイト、めんどくさい
    勉強、めんどくさい

    トピ主さんは何かにつけて「めんどくさい」タイプ。
    そして自分の甘さを親の教育のせいにして。
    のびのびと言えば綺麗に聞こえますが、ようは努力出来ないだけでしょ?

    フラれて当然としか思いません。

    ユーザーID:8309343104

  • おかしくはない

    あなたに同情する部分としては、曲がりなりにも好いて付き合った相手を他の人と堂々と比べた事を話した事ですかね。
    心変わりしたなら自分がほかに好きな人が出来てしまった、ごめんと言えば良いものを。

    苦労についてはAだって好き好んでした苦労ではないでしょう。
    そりゃお母さんが元気でいてくれて、学業に専念出来ればそれが一番でしょうよ。彼女は折れず腐らず頑張る事に意味を見出したから輝いているわけです。
    その彼も、苦労している人で惹かれたというあたり、何だかなぁです。

    あ、Aは素敵な人なんだろうと思いますよ。
    家の苦労の話じゃなくて、自分が目標とした事は他人にも自分にも甘えず初志貫徹出来る根性と、お母さんを大事に出来る人間性の面でね。
    そういう部分じゃなくて苦労してて良いなんてあたり、あなたの彼も大した苦労も挫折もしてない箱入り坊ちゃんです。自分に対してもそういう態度で接してもらえる期待感を感じます。

    しかしトピ主も。
    バイトも実家住まいもあなたの家の方針ですからそれは構いませんが、そろそろ自立に向けて考え出す年齢にさしかかっているのにそれじゃあ魅力ゼロでふられるのは仕方ないと思いますよ…。

    ユーザーID:1548977612

  • トピ内容がわかりずらいのでもう少し状況を整理して

    申し訳ないのですが、トピの文章が私にはわらりづらいです。

    トピ主さんとAさんと男性は同じ趣味サークルに属していて、男性とトピ主さんはお付き合いをはじめたが、男性はだんだんAさんに惹かれ、トピ主さんにトピに書いてあるような理由で別れを告げAさんと付き合いだしたということでしょうか?。

    上記のような内容でないと、「裏切られた」という最初のひとことの意味がわかりません。もしわたしの上記推測が間違っているなら、状況をもう少し詳しく説明してください。

    ユーザーID:2337676184

  • うーん

    その彼の価値観はそうだったのでしょう。

    トピ主さんは、箱入り娘というより、
    甘やかされて育った我儘な子という印象です。

    バイトや家事は面倒クサイ、
    勉強嫌い、
    お小遣いは制限なくもらえる

    そういうのが普段の態度にも表れているんだと思います。

    真剣に付き合うとしたら、あなたよりも
    Aさんのほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3978841264

  • あなたの選択ミスです

    理由に納得がいかなくてもフラれた事実はもうどうしようもない。
    それより自分自身というものに冷静に向き合ってみたらどうですか。

    今のあなたが生きていられるのは親の存在あってのことだということ、
    そこが大事です。

    勉強が嫌いでも学生でいられる学校に行けたのも、
    アルバイトしなくても何不自由なく過ごせたのも、
    家事をしなくても恋愛や遊びに好きなことに自由にお金が使えたのも、
    みんな親がお金を工面してくれたからです。
    あなたはスポンサーがいるから生きていられるんです。

    あなたの今の人生は、親が元気でお金に困っていないから成り立っているんです。
    でもいずれ親は年老いて逆に世話や援助が必要になるかもしれません。
    あなたが今後今までと同じように生きて行くには、
    親と同等にあなたを甘やかしお金を惜しみなく出してくれるスポンサーが必要です。

    その彼は「あなたの親の役割は無理」だと思ったから去って行った。
    男のプライドもあるでしょうから、最後にそういう理由をつけたというだけの話。
    どのみち続かない関係だったんです。
    今回あなたが嫌な思いをしたのは恋愛に夢中になるあまり、
    「第二の親探し」という大事な目的を理解していなかったことが原因です。

    自分の選択ミスなのですから、次はちゃんと目的に見合う相手を見極めましょう。
    でもこの際、交際相手も親にあてがってもらった方が良いかもしれません。
    あなたに恋愛や相手探しという苦労は似合わないでしょうから。

    ユーザーID:9019777943

  • 裏切られた?

    まず最初に裏切られたの意味が分かりません。
    単に振られたってことですか?

    苦労していないから振られたのではなく
    貴女の人間としての質があまりに低いのに呆れて
    その原因が苦労してないからだと思ったのでしょう
    そしてそれは恐らく的を射てますね。

    苦労したから偉いのではなく、苦労して人間が磨かれたのでしょう。
    のびのび育ったからいけないのではなく、その結果がダメ人間ってことでしょう。

    貴女から見れば彼がおかしいのでしょうが、世間一般から見れば彼の言うことは至極真っ当です。

    ユーザーID:5583772422

  • 苦労してないという理由で

    選んでくれる相手を待つしかないのではないでしょうか。

    >確かに私は家事なんてしたことありません
    >親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません
    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
    >親や兄弟が欲しいだけくれました。

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
    >ゆったりした学生時代を送ってきました
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
    >親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

    >今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
    >お金がかかるから嫌です。
    >実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
    >ないだけです。

    男女関係なく、このようにあなたと同じように育てられ、
    現在も同じような生活をしている男性もいるはずなので。

    まさか女性は良くて男性はダメなんてことはないですよね?
    あなたを選ぶ人はこういった男性以外はいないと思いますよ。
    双方の親同士も同じ価値観で上手くいくと思いますしね。

    ユーザーID:5396765678

  • あわない

    その彼とはそもそもが合わないでしょうね。やめた方が賢明。

    でも、トピ主の育ち方見てると箱入りというより、ただの甘やかされた小娘という感じですね。

    少しは自立する考え方を養わないと合う人は少ないんじゃないかな。アマイモン。

    ユーザーID:4962985005

  • 好みの問題

    彼は苦労している人が好み。
    だからあなたが苦労していない人が好みの人とお付き合いを。

    ユーザーID:6939924000

  • 勿体無いなぁ。。。

    >実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味がないだけです。<

    貯金ってことは収入があるってこと?バイトしたことが無いと言ってるので、今は就職してるってことかな。
    いや、でも >ゆったりした学生時代を送ってきました< ってことは今も学生さんよねぇ。。
    なんかわかりにくい。

    それと、ずいぶん自分を美化している、自分に甘い人という印象です。
    >箱入り娘 のびのび育った< 

    というより、「甘やかされて育った」。


    苦労してる人が偉くて立派なんじゃなくて、大事なのは、与えられた環境の中でどのように生きてきたかってことです。
    あなたの場合、どこの大学にでも行かせてもらえたでしょうに。
    勿体無いなぁ。

    彼が選んだ女性は魅力的だと私も思います。
    頑張って生きてる人は輝いてるもの。(苦労したからじゃないよ。頑張ってるからだよ。)
    私が男だったら、こういう女性をサポートしてあげたいと思うだろうな。

    ユーザーID:4592198812

  • のびのび人生でも無計画はダメ

    確かに、あなたと別な女性を比較したのは大変失礼。
    別れの理由に不平不満を挙げ連ねてくる人間とは別れて正解だけど、
    価値観としては残念ながら普通ですよ。

    少なくとも、一方的に尽くして苦労する相手よりもお互い助け合い尊重できる相手を選びたいからね。
    多分Aさんが居なくとも、あなたは尽くされる事ばかりに慣れすぎて愛想をつかされたのだと思う。

    勉強も家事も仕事も嫌いでは、多分あなたは自分でやるべき事でも嫌な事は隙あらば人に丸投げしたいでしょう?
    付き合う男性はあなたからそう感じ取るでしょうね。
    あなたは、良い男性を選びたいどころか誰にも選ばれす、結婚相手に困るかもしれません。

    若く見目が良いうちだけが花。
    将来ものびのび生活したいのなら、早く結婚相手を探しましょう?

    ユーザーID:8182814318

  • 裏切られたとは

    その裏切られた内容が、結婚詐欺だとか犯罪になるようなことでもなければ、何もかも彼がおかしい、とまでは言えないと思います。
    こういうときは、自分にも至らないところがあったかも知れない、と考えた方が一歩前に進めると思います。

    ひとつ、どんな場合であれ人と比べるというのは相手に失礼で、彼はデリカシーに欠けるのかなとは思いました。

    のびのび育った箱入り娘が悪いことはないと思います。
    その彼とは価値観が合わなかった、ことは確かだと思います。

    ユーザーID:2882302482

  • 一生キリギリスで

    そこまで元彼に言われるとは。
    トピ主さんと口論になった挙句のことですか?

    古今東西、男性の多くは苦労した健気な女性が好きです。
    不景気の今はさすがにないかもしれませんが、

    私のような年配者は「アリとキリギリス」のたとえ話が
    身についていて、若い時あまり安楽に生きるのが不安でしたが、
    今思えば、金運のいい人は一生金運がいいんです。

    トピ主さんには同じ感覚の相性が良い相手が他にきっといると
    思います。
    今はプライドを傷つけられてちょっとムカっとしているだけでしょう。
    「お幸せに」と彼にニッコリ笑ってみましょう。
    意外な展開があるかもしれません。

    ユーザーID:7428357732

  • 困難を乗り越える力

    私は苦労して頑張っている人、嫌いじゃないです。
    人生には本当に理屈に合わない困難が立ちふさがることがあります。
    それを乗り越える力がその人にあったという事だから。

    そして本当の苦労人はまず、自分が苦労人だとは吹聴しません。
    人の痛みや言いにくい世間の荒波について、
    問われれば答えるかもしれないけれど、自分をそういう意味で誇ったりしない。

    彼の表現がちょっと八つ当たり的なのが悪いのであって、
    Aさんが悪いとは思えないけどなあ。

    トピ主さんも彼女を貶めるよりも、
    彼が言わんとしているところを汲んだり、
    彼女はどういう風に凄いのか、参考にしてみれば良いのでは。

    人はいろんな環境で育ちます。
    貧しい人に対してであれ裕福な人に対してであれ、
    素敵な所、良いなと思える所を感じる力、
    それは大切なことではないでしょうか・

    ユーザーID:6755894304

  • 異議無し

    その元彼さん、変な人です。
    別れて良かったです、本当に。

    別れの理由にもいろいろあるとは思いますが、こんな内容を相手に伝えてくる人間にろくな人はいませんよ。
    こうやって引き合いに出されたAさんに何か迷惑が掛かるかもしれないのに、その辺のことに、まったく考えが至らない人間。
    ダメダメです。

    トピ主さんは偉いよ。
    ここでAさんに対して逆恨みするような人も、中には存在してしまうと思うのです。
    でも、トピ主さんはそんなことを考えもせず、ストレートに元彼のおかしさにちゃんと気づけています。

    次行きましょう、次。
    トピ主さんなら、いい人見つかりますよ。

    ユーザーID:6373114447

  • 定義を間違えている

    申し訳ないが笑ってしまいました。

    >親がやらなくていいと言ったからです。

    親がやれと言ったらやってたとでも?

    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません

    >勉強が嫌いなので

    >勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

    そういう人を箱入り娘とは言いません。
    ただの努力の嫌いな自堕落に育った女性にしかすぎません。

    >それはそういう方針の家庭で育ったからです。

    それは子育ての方針のないダメな親に育てられただけです。

    苦労した人が偉いとは言いません。
    ただ努力を放棄して楽なほうに流れる人間は苦労した人よりダメな人間であることと言うだけです。

    娘が学生時代の級友に由緒正しき家のお嬢さんが居ました。
    バイトもしたこともないし、家事はお手伝いさんが全部するような家の人でした。
    でも勉強もがんばって外国語も何か国もできるし
    ピアノなど楽器も上手だし
    礼儀正しく言葉も正しく上品です。
    人柄も強い優しい人でした。
    そういう人を箱入り娘というのですよ。

    甘やかされて育った努力嫌いの人を箱入り娘とは言いません。
    多分これから本当の「苦労」が目っていると思いますよ。

    ユーザーID:3584213134

  • 働いています?

    もし働いていないのならただのニートですよね。
    昔なら家事手伝いとか言えたけど家事もしてないみたいだし。
    ニートは箱入り娘ではありません。

    もし結婚するならあなたのように親がお金持ちで働かずとも生きていける男性を探せば?お互いの価値観が合うのでいいのでは?

    少なくとも家事もしない、働くこともしない、勉強もして来なかった人を妻にしたい人はいないと思います。

    多分「それに引替え君は…」は彼の精一杯の嫌味です。
    別に苦労している人を好きなわけではないと思います。

    ユーザーID:5242032052

  • それって・・

    主さんが彼のことを好きだったのに彼はAさんを選んだっていうこと?

    美談というか・・・苦労している人を選んだということにはいろんな意味があると思いますよ。
    例えば、一緒に生きて行く上で温室育ちの女性よりも苦労した女性の方が苦楽を共にできる。
    苦しい時も一緒に乗り越えられる。

    また、温室育ちの子は相手(家族)に求めるだけで与えることを知らずに育っている。
    もちろん、みなさんがそうとは限らないけど
    読む限り主さんはそういう育ちをしてますよね。
    夫婦ってお互いの思いやりが大事よね。
    一方通行ではなくお互いの。。。

    彼は、そんな彼女を選んだ。

    それだけなのでは?

    ユーザーID:7747301859

  • レスします

    まるちさんのレスで改めて気付きましたが、確かにAさんは苦労自慢ですよね。

    自分の生い立ちもいろいろとありましたが、趣味のサークルで知り合った異性になどべらべらしゃべったりはしませんよ、普通は。

    ユーザーID:1921512157

  • 価値観

    私は私立出身だというだけで、大学のサークルではみんなに"お嬢"と思われていました。
    メンバーがほとんど公立出身だったからです。

    その頃付き合っていた彼氏にフラれたとき、色々言われた中に「俺は普通の家やし…」という言葉がありました。

    でも、就職してから私立時代の友達と付き合ったとき、「家の外に働きにでて偉いね」的なことを言われたことがあります。

    その方とは、釣り合わなさすぎるのでお別れしました。

    みんなそれぞれの価値観があるので、トピ主さんはそれで良いと思います。

    ただ、もしも将来嫌なことがあったとき、困ったことがあったとき、努力や苦労している方が乗り越えられることも多いと思います。

    ユーザーID:3015550919

  • 裏切られた?

    トピ本文に「裏切られた」と書いてありますが、そもそもトピ主さんと彼はお付き合いしているんですか?
    お付き合いしているとか、婚約しているとかならば、裏切られたというのもわかります。
    ですが、トピ主さんと彼の関係が記載されていないので、アドバイスのしようがありません。

    ユーザーID:1834778550

  • 要はさ

    今更トピ主さんにはどうしようもない理由で断りたいくらい、トピ主さんと
    付き合うのはナシなんですよ、彼にとっては。
    『タイプじゃないし、箱入猫と付き合うとかありえんわ〜』をオブラートに
    包んだらこうなったという話では?
    直球で言われた方が良かった?

    ユーザーID:3428357431

  • 箱入りと躾教育のなっていない人は違う

    箱入りとは甘やかすことではありません。
    私の周りにも箱入り娘(それこそ産まれる前、性別がわかった時点で許嫁が決まるレベル)がいますが、
    生活能力を始め、語学や茶道華道、各種マナーに至るまで厳しく躾、もしくは教育されていますよ。
    箱入りとはそういうことをいいます。
    単純に躾や教育をせず甘やかすことではありません。
    トピ主さんは箱入り娘ではないです。親にまともな躾や教育をされなかった子です。大人になったら親の責任ではありませんが。

    ユーザーID:2502754076

  • 捨てられたって事?

    裏切られたとの事。それはA子さんに彼氏を取られたって事ですかね?
    あなたも最初に書いてますけど、A子さんの境遇もなりたくてそんな境遇になったわけじゃないですし、あなたがいるのにA子さんが彼氏の事が好きになったって話なら、それはA子さんは順番を間違えたね。って話ですね。あなたがふられたことは悲しい出来事ですし、二人を許す必要もないですけど、報復はやめたほうがいいですよ。まわりまわって自分の首を絞めますよ。

    ようは彼氏があなたみたいな感じの子をすきだと思っていたがA子に出会い、その価値観を覆されたわけですよ。だから別れてくれと言ってきたのかな?もう彼氏が好きならそのまま別れてしまった方があなたのためです。そして、A子と彼氏とも縁も切ったほうがいいです。A子さんのような境遇の女性を重いと思う男性もいます。そしてあなたがA子さんよりいいと思う男性もいます。あなたがいけないわけではないですよ。彼氏がいけないわけでもないです。A子さんも悪いわけではないです。どんな別れも誰かが何か傷つきます。

    今回は、いい経験をされましたね。これであなたも他人の痛みのわかるいい女に一歩近づきましたよ。

    ユーザーID:8161207203

  • 彼の価値観が変わった以上仕方ない

    彼はAさんの「けなげさ」に惹かれてしまったんです。
    そしてたぶんAさんは「強さ」「賢さ」も合わせ持って
    いるんじゃないかな?つまり、その人間性に惚れてしまったと
    いうことですね。

    トピ文を読む限り、主さんはタイプとしてはAさんと真逆と言って
    いいほどなので、心変わりした彼がもう一度あなたを魅力的と
    思うことは残念ながらなさそうな気がします。

    恋愛って楽しいけど時に残酷なものです。
    自分はどんなに理不尽と思っても、相手に「もう好きじゃない」と
    言われちゃったらそれでおしまいなんです。それが恋愛。
    理屈じゃないのよ、気持ちとか感情がすべて。

    あなたはわがままで勝ち気であまり性格は穏和ではなさそうだけど、
    そういうところがたまらなく魅力的だと思う男性もきっといますよ。
    全然尽くしてくれないうえにお金がかかる女が好きっていう男性も
    いるんです。だから今度はそういう人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:5207172422

  • でもその彼も

    けっこう変な男じゃないの?

    もともと苦労して育った人間味のある女性が好きな男性は、トピ主さんみたいな甘やかされて育った我儘娘とは付き合わないもの。
    いくら誰でもいいから彼女が欲しいと言ったって、限度がありそうだけど、とりあえず手近にいる女なら誰でもいいからと妥協で付き合ったのかな?
    そして、今度は本当に大人として成熟した納得できる好きな女性ができたから、これまで付き合ってきた我儘娘はポイっと捨てて、その大人な女性と付き合う?

    トピ主さんは人としてどうなの?というレベルだけど、その彼が立派かというと、それも違うんじゃない?

    トピ主さんは子供すぎて何を言ってあげたらいいかもわからないけど、その彼もよく分からない理屈を並べて、彼女と別れるにしてももうちょっと別の言い方がありそうなものなのに、結局はその彼も大した男じゃない。。

    偉そうに言う彼には、そんなお子様なトピ主さんを選んで付き合ってきたあんたはどうなの?と言ってやりたいわ(トピ主の味方はしないけどね)。

    で苦労したと礼賛されてるAさんも、そんな軽い男と付き合う時点であまり大した人じゃない。
    普通はトピ主と付き合う男はAさんを選ばないし、Aさんを選ぶ男はトピ主とは付き合わないと思うけど。

    なんだかよく分からない話だわね。
    このトピで一つだけ確かなのは。トピ主が甘やかされて育った我儘娘だという事だけ。
    まあそのうちそんなあなたでもいいっていう軽い男がまた現れるから、それを待ってればいいじゃない(現れないかもしれないけど)。

    ユーザーID:3822441974

  • 単純な彼

    確かに「苦労してるから人としても女としても優れているって理屈」は理解出来ないかも。
    彼もAさんのようなひとを初めて知って、新鮮だったのでしょう。
    こんなひとがいるのだ、と興味が湧いたのでしょう。
    だから、そのような気持ちにさせてくれないトピ主さんのことが「つまらない女」に感じたのでしょうね。
    でも彼もずいぶん単純な男に見えますから、Aさんとお付き合いしても、今度は「貧乏臭い、陰気くさい」などと言いそう。

    ユーザーID:2964034469

  • 苦労している人だから惹かれたとは言ってないよ

    >苦労している人で惹かれたと言われました。

    「苦労している人である」と「惹かれた」が、「原因」と「結果」とは言ってませんよね。
    惹かれたのは、「小さい頃から家事ができる、高校から大学までバイトと勉強を両立させたバイタリティがある、独り暮らしができる」という逞しさなのでしょう。
    全部、トピ主には無いものですので、魅力的なのですよ!

    >何もかも彼がおかしいですよね?

    どちらがオカシイという問題じゃないないですね。

    何にもできないトピ主に魅力を感じる人もいるでしょうから、そういう人を探せばいいのです!

    ユーザーID:3190657034

  • 箱入り?

    苦労人=良い人とは限りませんが、彼女の場合はそれがプラスに働き、自立心を持った女性として成長したのでしょう。

    貴女を擁護する意見も有りますが、箱入り娘についてもう一度調べたほうが良いと思いますよ。

    多くの方が言われる通り、箱入り娘というのは親御さんの管理下、きちんと躾けられた女性のことで、箱の中で世の中を知らず甘やかされて生きてきた人のことではありませんから。

    ユーザーID:0716358426

  • 苦労は顔に出るから

    お育ちや苦労は、特に女性の場合お顔に出るので
    私は望んでまで苦労はしなくてもいいと思います。
    でも、皆さんの厳しいレスを受けて開き直ったりするのはNG

    箱入猫さんにひとことだけ
    苦労はしなくていいから努力はしてください。

    それにしても、そのA子さんにもあざとさを感じます。
    『のびのび育った』長所はこれからも伸ばして
    今回すこしだけ反省して
    これからは
    甘やかして育ててくれた周囲の方に感謝していかれればよいと思います。

    ユーザーID:4022104918

  • 魅力がないだけ

    家事の手伝いも興味もない面倒臭くてやらない、勉強嫌いやりたくない、金はせびれば手に入る…こんな人に魅力感じる人っていると思う??
    苦労までしなくても人並みに過ごしてればフラれなかったと思うよ。怠け者、我儘代表みたいな生き方をナチュラルにしてるから嫌われただけ。一緒にいるとダメ人間になりそうだもん。
    努力してた人なんかと比べちゃうと余計に悪目立ちするよね。普通の人と比べても悲惨だけどさ。トピ主程までいくと苦労してる人のが優れてる気がしてしまうよ。

    ユーザーID:3199848958

  • 結局は中身

    人の好みに良いも悪いもありません。
    トピ主さんとは違うタイプの女性を好きになった彼は「おかしい」わけではなくて、単に心惹かれる対象が貴方ではなくなったというだけですね。

    トピ文読んで分かりますよ。
    こういった公に出す相談文を書く際に相手の事を「女」呼ばわりする女性は、そりゃ振られるだろうねって思います。
    トピ文内容からしても、バイトは面倒くさそう、勉強なんてしなくても死なない、一人暮らしは金がかかるから嫌だ等々、普通の人が頑張ってやってる極当たり前の事を指して非常に否定的、批判的で、なんといいますか生意気になってきた中高生がイキがって言ってるだけならいいんですが、大人がこれでは単なる自分勝手などら娘です。

    これは裏切りとはいいません。振られたというんです。
    貴方が今まで人間としてなんの成長も努力も見せず、人のお金で生きていく姿勢を変える気がない貴方から彼の気持ちが離れただけです。

    人間、結局は中身が大事なんです。
    中身とは、何が出来るかできないか、何をするかしないか、何をしてあげたいと思うか、どのような思いやりや愛情を持っているか、精神的にどれだけ自立しているか、という事ですね。

    いろいろ理由をつけて色々な事を「やらない」選択をする人はパートナー探しに苦労すると思います。

    ユーザーID:8479544626

  • トピを読んで想像できたこと

    Aさんと結婚したら

    ・共働きOKしてくれそう
    ・家事も折半、もしくは向こうが少し多めにしてくれそう
    ・ちょっと失敗してもそんなに怒らなさそう
    ・自分に何かあっても冷静に対処し支え合えそう


    トピ主さんと結婚したら

    ・専業主婦じゃないとムリだと言いそう
    ・しょっちゅう親が来るか実家に帰って家事しなさそう
    ・自分の事は棚に上げて文句ばかり言ってきそう
    ・自分に何かあったら「じゃ、離婚で」と簡単に見捨てて実家に寄生しそう


    普通にAさんとの方が幸せになれそうと思えるのですが・・・

    甘やかされてもしっかりしている子はいますよ
    でもトピ主さんはそこにどっかり胡坐かいちゃって
    「自分が出来ないのは親のせい、自分のせいじゃなーい」って言ってるだけだから
    一事が万事
    問題が起きれば全部誰かのせいにしてる。

    だからフラれたのも自分の中身がダメだからなのに「Aが悪い」「彼がおかしい」と人のせい

    彼がおかしいと思うのなら別にフラれたっていいんじゃない?
    トピ主みたいに「俺も親からおお小遣いがあるから働かなくていいんだー」って言う人と付き合えばいいと思いますよ

    ユーザーID:0547770768

  • 良いのでは

    私も苦労したことない家庭に育ちました。そして結婚して専業主婦苦労知らず。
    人生楽して生きてきたと言っても嘘でないです。。
    その彼と結婚したら苦労しますよ、だから良かったのですよ。

    ユーザーID:3693636153

  • トピを読んで…

    Aさんが苦労しているから…は単なる言葉の綾じゃないかしら?

    トピ主さんの性格に辟易していたところへ、真逆のAさんが現れただけの事だと思います。

    仮にこのまま結婚の話が出たら、彼氏のご両親から猛反対がされて、やっぱり別れに至ると思います。

    お互いのために良かったんですよ。

    ユーザーID:7803554481

  • 大丈夫!トピ主さんを選ぶ男性はたくさんいます!

    苦労している女性を選ぶ男性なんて、ろくな人いませんよ。交際中も、その後の結婚生活でも少しくらい苦労させても大丈夫、文句を言わないだろうと相手の女性を軽く見ている男性ですよ。その彼、甲斐性なしですよ、きっと。

    その彼女さんも、かわいそうですよ。やっと結婚できたとしても、相手がそんな男性じゃ、また苦労させられます。一生苦労の人生です。

    ・・・人生、意外とそんなものですよ。

    ユーザーID:5793914787

  • はじめから身の上話をする女は危ない

    初期から自分の身の上話をして、「可哀想でしょ?頑張ってるでしょ?」とアピールする女は、
    初めは魅力的に見えるんでしょうけど、カレは見る目がないんでしょう。

    とはいえ、できない事は「親の教育方針のせい」ですか?
    めんどくさがって、「のびのび」なんて言葉使って自分を肯定し、苦労しない生き方をあなたが選択したせいでしょ?
    都合が悪くなれば、誰かのせいにして自分は悪くないと努力せずにきたせいでしょ?

    ユーザーID:6689218488

  • 縁はない

    主さんが幸せ過ぎるって事が理由なんでしょうけど、
    自分のような暗い過去があるかどうか分かりませんが、
    自分には合わないと言っているだけの事です。
    それは、体のいい断わり文句ですから、
    もう、愛がないということで、
    さっさとお別れになり、次へ行くことをお勧めします。

    ユーザーID:6095821618

  • 苦労とは関係ない

    私がトピ主の彼だったら
    トピ主が苦労をしていない、苦労知らずだからという理由で
    振ったりしません。

    楽なほうに流れる怠け者の
    能力のない人
    という理由で振ります。
    甲斐性なしと呼ばれても
    そうですと言って逃げます。

    ユーザーID:3584213134

  • うん

    親目線で勉強になる。

    子供に大切なことを学ばせないのもダメだということ。

    苦労をしてないことを理由に振られても、苦労をしたことで振られることはない。

    事実上親代わりを探すような女性より、親として子供に何かを伝えられるような経験を積んだ女性が結婚相手に選ばれるということ。

    「若い時の苦労は買ってでもしろ」
    昔の人は上手いこという。

    ユーザーID:0435471660

  • トピ主と将来(結婚)はないから

    振られたんじゃないの?

    彼はトピ主が嫌だと言っているんだから、それはしょうがないです。

    今のトピ主を必要としてくれる人と付き合えば(結婚すれば)、それでいいんじゃない?

    家事出来ない、働かない、実家依存じゃ需要は無いと思うけど。

    ユーザーID:5473916339

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