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誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

あゆみ
2018年11月29日 14:18

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190  


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タイトル 投稿者 更新時間
同棲しなくても結婚できる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月29日 15:12

34歳にもなる彼が、なぜあえての同棲が必要なんですか?
同棲しないと分からないこともある、って、やっぱりお試し期間ってことでしょう。
今まで実家暮らしで、家事が出来なくても結婚して出来るようになればいいだけの話。
なぜ同棲?

同棲してみて、飽きたらポイ、っていう他に、同棲して楽が出来て、このままでいたいと彼が思い始める。
わざわざ責任を伴う結婚という形式を取らなくても、気がすむほど一緒にいれる。
この状況が男性は一番いいと思います。

一度、その状況に落ち着いてしまえば、のらりくらりと交わされ結婚したがらなくなりますよ。
それでもいい?

ユーザーID:8214815430
私も・・・
ねここ
2018年11月29日 15:15

私は30代女ですが、結婚は同棲してからと思っています。
相手の許しがたい癖・性格や、もちろん自分にも何かしらあるだろうし
そういうのを知ってからでもいいんじゃないかと。
私の母も「1年は同棲しろ」と言います(自分が失敗したみたいなので)

ユーザーID:3890734491
新鮮味が
げん
2018年11月29日 15:25

結婚して初めて一緒に暮らすから新鮮味があるというものです。

完全に同棲していてから、結婚しても新鮮味はないでしょ?

でも、完全にこれから結婚するのであれば、週末くらいは一緒にいても
よいのかなと思いますよ。

半年後とか1年後に結婚する約束であれば・・・。

ユーザーID:1871073235
期間を決めては?携帯からの書き込み
同棲してから
2018年11月29日 15:25

私は、
「あなたの不安もわかるけど、私もいい歳なので結婚もしないのに同棲するのは不安がある。何事もなければそのまま、同棲してから半年以内に結婚したい」
と言いました。

で、実際、入籍日まで決めて「後は籍を入れるだけ」状態で半年間同棲し結婚しました。

ユーザーID:2398356050
私はそんな軽い女じゃないと突っぱねた方が価値が上がると思う
Kitten
2018年11月29日 15:28

彼がどういう人かはわかんないけど
一般的に
「私は結婚前に同棲なんかするような軽い女じゃない
親だって、絶対許さない
私と一緒に暮らしたいなら、ちゃんと結婚してからにして」
と突っぱねられる女性の方が、男性にとって価値が高いと思うよ

ユーザーID:9948097545
責任は嫌ということ?
ココナッツ
2018年11月29日 15:31


トピ主さんは、その彼と結婚したいんですか?
ここ数年間は結婚をしたい女性にとって大切な時期だと思いますよ。

社会経験をたっぷり積んだ私が思うのは、お互いがいい年齢で、
結婚を視野に入れているのなら、どうして「求婚しないの」ということです。
どうしてお手軽な同棲をしたいと言うのか?
それって、同棲してみて考えるということでしょ?

ある意味、結婚するしか彼女と一緒にいられないなら、と
重い腰を上げる男性もいるのだと思います。

来年のいつ頃に結婚だから、先に一緒に住むというスケジュールなら
まだ理解できるんですよね。
彼の母親がどういっているとか、あまり関係ないですね。まだ具体的に
何も決まっていないのに?
なんか煮え切らない人なのかなと思います。自分もいい年で、彼女が
結婚を考える年齢だから同棲でお茶をにごすような印象だけど。
たぶん、彼が家事ができないなら、あなたにして貰うつもりでしょう。
実家から出て一人暮らしできて、彼にとっては気楽なんじゃないですか。

もし彼と別れて、他に結婚を考える時に、それなりの家庭や育ちの男性だと、
同棲の過去とか嫌いますよ。

ユーザーID:0845178645
やめた方がいいですね携帯からの書き込み
シコさん
2018年11月29日 15:37

30代男性です。将来その人と結婚したいならリスクでしかないですね。やはり一緒に暮らすと嫌な所がいっぱい見えてきますし、自分との違いがいっぱい出てきます。

特に男性は自分の母親と掃除の仕方や料理、自分への世話の仕方等を比較したりしますから、不満は少なからず出てきますね。
逆にあなたも彼氏の嫌な所がいっぱい見えてくるでしょう。
他人と生活するってのはどれだけ譲り合って我慢出来るかでもありますから。

結婚前に同棲して深く知ってから結婚したいという彼氏の考えは間違ってはいませんが、ズルイといえばズルイですね。あなたが好きなら腹をくくってプロポーズし、結婚してから一緒に住むべきです。私が親なら結婚前に同棲とか絶対に許可しないですね。

ユーザーID:7192834734
同棲経験者です。
MARIE
2018年11月29日 15:49

結論から言うと同棲賛成派です。
「だらしない」と言われがちですが、暮らしてみないとわからないことはあります。
私は結婚前提の彼と同棲し、3ヶ月で別れました。
あまりにも価値観が違いすぎたし、彼は言葉ばかりで私を母親代わりにこき使い…
ただ追い出すのには苦労しましたが…(知人の力も借りて出て行ってもらいました)

そんな経緯もあり次の人も一先ず一緒に住んでみました。
この人はとても私を気遣い、家事もしてくれるし、
なによりも【許せる家の汚さが一緒】でした。
【許せる家の汚さが一緒】コレ意外と大事です!
結果上記の方と結婚し、今は2人の子供がいます。
私自身の経験から、「結婚前の同棲」は私は賛成です。
「だらしない」というよく分からない理由での反対より、事前に同棲しお試しするのはとても建設的だと思います。
ただし同棲期間中は子供を作らないこと。子供を作ってしまうと結局「だらしない」ということになります。
あとは同棲期間を決めることですね。
私は2年と決めていたので、今の夫と問題なく2年同棲し結婚しました。
期限が決まっていないとそれこと男の思う壺ですから…

ユーザーID:4521610961
必要性を感じない
pipi
2018年11月29日 15:51

同棲してみないとわからないって?
なにがわからないんですかね?
万が一何かいやな部分が見えたら、別れたいってこと?
そういう意味ですか?だから彼は同棲したいんですか?

私の夫も、お互いの両親に結婚の挨拶をしてから
実際に入籍するまでの期間で同棲したい、などと言っていました。
夫の場合は、単に「夫婦生活」ではなく「恋人としての同棲」にあこがれていただけですが。
私はその気がなかったのでその話はまったく取り合いませんでした。
なにそれ?どうせ結婚したらその先何十年一緒に暮らすんだから
それまでの貴重な一人の時間が減るなんて絶対いやだよと。

百歩譲ってどうしても同棲したいなら
せめてお互いの親に挨拶を済ませてからだと思います。
ある程度の覚悟を伴わないと、リスクはあがると思いますよ。

ユーザーID:1780116527
反対です。携帯からの書き込み
経験者
2018年11月29日 15:51

自分で断りにくいなら、
両親が断固として反対していると
婚前の同棲は断りましょう!

男にとっては責任の無いイイトコ取りが出来るのが『同棲』です。

一緒に暮らしてみたら…何だかなぁ〜
ってなって破談になった人は世の中沢山いると思おますから。

トピさんも小町に書き込むくらい不安ならば
尚更です!

本気で相手と結婚を望むなら同棲は辞めましょう〜!

私もお互い様な部分も有りますが、破談になりました。

ユーザーID:6981350969
危険ですね。
kaze
2018年11月29日 15:51

悪いことは言いませんから、正式に婚約してから、をお勧めします。

男性はいつでもどこでも、何歳からでもやり直しは可能ですが、女性はそうはいかないのです。
慎重になさったほうがいいです。


女性にだらしないとかではなく、同棲すれば色々見えてしまいます。その際に、やっていけないと思われたらどうしますか?
たとえば、家事なども。結婚が決まっていれば、まあこれからなれるだろう、と思うこともできますが、同棲では責任はあるわけではありませんから、他に良い条件の人がでてくれば、別の道を選ばれてしまう可能性もありますよ?

結婚の制度は、受け身な女性を守る、人類の智恵のような気もしますよ?

試しに同棲してみる、という感覚が、そもそも危険ではないでしょうか。
して見て、ダメだと思ったら、余所に行くのかしら。

飽きたら捨てる、というタイプではなくても、人間には感情というものがありますからね。どんな風に流れるかは、未知数ですから。

きちんと将来を約束してから、そして、一緒に暮らす楽しみは、その時まで取っておくのがいいと思いますよ?女性ならね。


悪いことはいいませんから、きちんと婚約され、結婚式もきまってからどうぞ。

ユーザーID:0666856453
結婚に焦りが無い男なら同棲は無し
匿名
2018年11月29日 15:57

結婚に至らなくなるから。

ユーザーID:5011318786
期限を決める
ダッチ
2018年11月29日 16:01

ちゃんと双方の親に挨拶をして、婚約者として同棲してはどうでしょう? そして期限をきっちり決めて下さい。交際半年で同棲だから、半年が目安かな。そして、あなたも、彼をしっかり見極めてください。家事分担、将来の方針などきちんを話し合ってください。
同棲がデメリットなのは、ずるずる長引きがちなところです。男性は責任無く、良いところ取りの生活ができますが、確かに女性はデメリットが多いと思います。

ユーザーID:0792751112
自分でも書いてるけど携帯からの書き込み
まゆみ
2018年11月29日 16:13

彼は、同棲してみないとわからない って感じなんでしょ?

実家で暮らして来た彼が、同棲をして、共働きなら彼と家事分担するのかな?
今まで何にもしてこなかった彼が、自分の思っていた甘ーい生活とは違う!
こんなんじゃダメだ!もっと頑張らなきゃ!と思ってくれたらいいけど

結婚生活って大変だなあ〜 実家でいるのって楽だったなー同棲してみてわかったよ。
と思ったらどうなるの?
だって同棲してみなきゃ結婚どうするかわからないんでしょ?

まあ、お試ししてダメなら結婚しないであなたがいいなら、反対しないけどね。
ズルズルするのはだめだから、期限決めて始めたら?

ユーザーID:5114689020
やめたほうがいい
まゆこ
2018年11月29日 16:24

トピ主さんが同棲したいならいいと思います。
反対派ではないです。
でも彼がしたい、しかも理由が「同棲しないとわからない」はやめた方がいいと思います。
だいたい失礼だと思いませんか?何を試すのでしょう?
普段の生活態度? 家事能力? 
どうしてこちらだけが試されないとだめなんでしょう?
少しぐらい同棲してわかるのかな?何年するつもりなんでしょう。

彼に結婚したいという希望が少ないならなおさらやめたほうがいいです。
結婚したつもりになって、もういいやってなったらどうします?
結婚が遠のいたり別れたりするのは、女性問題だけではないです。

結婚して、彼がトピ主さんに気に入らない点が出てきたとしても、それはお互い様だし、それを話し合って解決していくのが結婚生活だと思います。
口約束で半年ほどしたら結婚するなんていうのは信用してはいけません。
試されるみたいで嫌だし、結婚してからの新鮮な気持ちが味わえないのも嫌だとお断りしたほうがいいです。

ユーザーID:6063695574
早めに結婚したいならば、お勧めしません!
pikokon
2018年11月29日 16:39

同じようなかんじで同棲経験あります。
同棲してみないと色々わからないし、
とりあえず結婚前に同棲しようということになり。


結果、結婚しませんでした。
初めは楽しいですけど、半年ぐらいするとダラダラしはじめます。
実質、女性の負担が大きいです。
家事も初めはやってくれますけど、
残業とかで帰りが遅いと結局女性がやるのが当たり前になります・・。

私の場合は、帰りが早いほうがご飯を作ることにしてましたけど、
結局私が90%くらいでしたね。
掃除・洗濯もだいたい私。
土日は彼も少しはしてくれましたけど、
女性のが負担大です。
些細なことも積み重なるとお互い不平不満になります。
結局ズルズルしてしまい、結婚のタイミングも見失い・・・。
これなら先に結婚しちゃえばよかったなーと思いました。

どうしても同棲するなら、
半年〜1年以内にに結婚を予定して同棲する
とか期限決めるといいですよ。

ユーザーID:2897394553
お試しということは
カリフラワー
2018年11月29日 16:47

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

つまり、同棲してみた結果によっては、彼の方から結婚を断ることもある、ということですよね。
トピ主さんがそれでも良ければ同棲すればいいと思いますが、少しでも早い結婚を望んでいるのであれば同棲しない方がいいんじゃないですか。「同棲はだらしない感じがするからイヤ」とか言って、できるだけ抵抗すべきです。

彼氏さんも34歳にもなって同棲後でなければ結婚の決断ができないとは、慎重と言うか、少し決断力あるいは包容力に欠けるように思えますね。
「同棲してダメだったら結婚しないってことだよね」とかトピ主さんが質問したら、どう返答する気なんだろう?

ユーザーID:3755465376
レスします
ピヨピヨっち
2018年11月29日 16:54

結婚に焦りもないのに同棲したがるっておかしいでしょ。たぶん家事をあなたに丸投げするとか家賃や公共料金半分ですませられるという理由かな?

トピ主さんが気乗りしないならそう言って下さい、それでも押し切ってくるならトピ主さんに対して愛情はないのではと残念ながら思います。

ユーザーID:5572076828
入籍が嫌なのかも
2018年11月29日 16:55

なんだかんだ言ってあなたと付き合ってはいたいけど
結婚っていうカタチをとるのは嫌なのでは?

周りには安心させておいて
のらりくらりと籍は入れずに
あなたを確保しておきたい、って事かも。
って思っちゃうわ…

トピ主さんはそんな不安にさせられて
ムカつかないの?
私は同棲って嫌なのでそんな事言い出したら別れちゃうし
怒り狂っちゃうかも…

というか自分の意思は?
周りが言うから
世間はこういうから
なの?
あなたはどうしたいの?

人生に正解なんてないし
RPGではないのだから
リセットも無けりゃ別エンディングもないよ。
一秒先の事も自分次第よ。

嫌なら嫌、同棲したいならしたいで
そこに「私はこうしたい」が無ければ
後悔する時も人のせいにする事になってしまうよ。

どうするにしても自分はどうしたいのか、と
もっと自分と相談しようよ。

彼は意思を話してるけど
あなたは?
二人でもっと話し合って自分が納得出来る答えを引き出そう。

どう転んでもそれが自分の意思と思える答えを見つけてね。

ユーザーID:3280071773
キッパリとルールを決める携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年11月29日 16:58

婚姻前の同棲は原則しません。
どうしてもと言うなら、婚約しましょう。婚約してから入籍日や式の日取りを決めて、そこから一緒に暮らしましょ。

となぜ言えないのかしら。

その彼、女性関係に関しては誠実なのかもしれませんが、同棲してちょっと違うなと思ったら結婚はやめようかな、というぬるい覚悟が見え隠れしてませんか?

ユーザーID:7463996292
うーん
うぃる
2018年11月29日 17:03

そう言われたら、即答で「親が同棲を許さない」とはっきり答えないとダメですよ。
誠実かどうかは関係なく、結婚に必要なのは決断力です。
同棲をしたい、というのはその場で見極める能力がなく、覚悟がない事を露呈しているだけです。
とにかく、女性側がこのあたり毅然とした態度を貫かないとダメです。
中途半端に曖昧にしたまま同棲なんかし始めたら、あっという間に問題を先送りして数年消費します。
例え彼氏さんが誠実に数年向き合ったとしても、誠実に数年後にお断りされる可能性もあります。
再度いいますが、結婚に必要なのは誠実さではなく、決断力です。

ユーザーID:6720893416
誠実な人は同棲を条件にしない
匿名
2018年11月29日 17:05

34才にもなって同棲を条件にするならその男は結婚しない可能性もあるよ。

ユーザーID:5011318786
不誠実では
スノー
2018年11月29日 17:25

どこが誠実ですか。
彼の親にも会ったことないんでしょう。
誠実なら、ちゃんと親に、将来結婚したいと思っていると
紹介するんじゃないですか。
単に同棲したいだけじゃないですか…
多分、親にトピ主の話はしていませんよ。
同棲したいから、あれこれ作り話してますね。
お互いをよく知って、結婚の意思が固まり、お互い親に
紹介してからでも遅くはないと思います。
結婚の話が出ていて、そこまでしてくれたら誠実な人ですね。

ユーザーID:3971524488
もし結婚したいなら同棲はやめる
匿名
2018年11月29日 17:28

同棲のような中途半端な気持ちでは結婚には辿りつけません。
いろいろな意味がありますが、要するに結婚とは皆に結婚報告をすることで後には引けない覚悟を持たないとやっていけないような重労働を伴うものなのです。同棲のような安易な気持ちではやっていけません。だから同棲をして結婚に至らなかったケースが多いのです。

同棲をしてみてごらんなさい、あなたは生活をするということがどういうものかその現実に気がつくでしょう。彼は家事から程遠いところにいて、あなたは仕事をしながらさらに全ての家事の重労働をあなたが背負うことになるでしょう。彼に対して不満も出てくるでしょう。その不満を彼は理解できないでしょうし、喧嘩が多くなれば彼は生活に嫌気がさして出て行くことになるでしょう。>外に女を作って出て行く、、という以前の問題です。

それでどうしても同棲をするなら、家事の分配をどうするか、幾つかの決まりを作った方がいいと思います。いつ誰が料理をする、それを片付ける、食材の買い出しは、掃除、洗濯、トイレ掃除、お風呂の掃除などをどうするか。もし、彼ができないと言うなら同棲はやめた方がいいと思います。
それから週末の使い方など。彼が週末、趣味に出かけるなら余計にこのことも決めておいた方がいいと思います。
経済的な負担をどうするか、、ということも決めた方がいいですよ。給料の額が違うなら同じ金額をだすのはなく、給料の何%を二人の生活のために出すか、、ということを。

ユーザーID:9928145554
女性にしてみれば、婚約してからの同棲なら、なのでは・・。
2018年11月29日 18:07

少しお付き合いしたから、そろそろ同棲してみる・・・ではなくて、
婚約のように具体的に結婚に近づく雰囲気までもっていけないのでしょうか。
それでしたら、貴女さんも少しは(同棲してみても・・)とはならないでしょうか。

同棲でも生活費の負担割合や、彼の家庭的なことへの貢献度なども見れるのではないでしょうか。
そして、同棲期間を決めて半年、、遅くとも一年後には、必ず結婚できると
二人の気持ちの上でも、言葉にしての約束もしましょう。

誠意の感じる彼でしたら、簡単な婚約の印を交わすのはどうでしょう。

あゆみさんと彼は結婚できる様に感じるのですが・・。。

ユーザーID:3384064541
同棲はやめなさい
kidivi
2018年11月29日 18:30

結婚を考えているのでしたら、同棲せずに
籍を入れてから一緒に住んだ方がいいです。

どんなに仲が良くても、生活を共にすれば
相手のいろいろな部分が見えてしまいます。

夫婦であれば、お互いに歩み寄って
喧嘩をしながらでも夫婦でいますが
同棲は、そうではありません。

嫌な部分に我慢できなければ
同棲解消です。

トピ主さんにとっては不利でしょう。

ユーザーID:6358029549
私なら
主婦
2018年11月29日 18:38

私ならその彼とは同棲どころか結婚も無しです。

彼の目的は、母親と同等の家事を彼女もしてくれるのか(できるのか)を見極めることかなと思いました。

今から「将来子供の面倒みるのを手伝う」と言うような母親ですから、彼は実家では家事は母親任せなのでは?

普通は結婚したい(ずっと一緒に居たい)と思って結婚するからお試し同棲は必要無いのです。

「同棲」が必要なのはすぐに結婚できない状況だが一緒にいたい人。
「お試し同棲」が必要なのは結婚後の生活に不安がある人。

彼は後者だと思います。
結婚するには条件があって、トピ主がその条件を満たしているか確認したいから同棲したいのです。

条件を満たしていないと判断されたら結婚できない(捨てられる)、そんな同棲は私なら無理です。
同棲してみないと分からないと言われた時点で私なら冷めます。

ユーザーID:2039740253
期限付きで
お天気
2018年11月30日 4:14

彼のことを誠実だと思うなら、そう心配しなくてもいいのでは。
大事なのは「同棲するなら必ず期間を決める」ということです。
結婚前提で一年なら一年、二年なら二年きっかり。
それをしないから、ダラダラになってしまったり、女性のほうが「結婚するって言ってたのに騙された」とかになるんですよね。

「結婚してもやっていけるか試してみたい」「一緒に暮らして普段わからないところも見ておきたい」というのが彼氏さんの要望ならば、それでやってみたらいいと思います。

ユーザーID:5084194412
危険と言えば危険かな携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年11月30日 8:11

実家にいるなら、確実に家事は母親任せでしょうね。同棲、結婚したら世話係が母親からトピ主になるだけだし、トピ主なら夜の相手もタダだしね。
同棲の話をされたら、家事はどれくらいできるのかを確認しては?
同棲、結婚はパートナーだから、実家に居たときみたいに自分の世話をしてもらえると思わないで欲しい。自分のことは自分でやる。お母様がしてる、家事も同棲中、共働きなら折半で共同でやることになるけどやれるの?
手伝いではなく家庭の自分やるべき仕事としてやってもらわないと同棲も結婚も難しいね。
口だけで努力するでは信用できないよ。言うのは簡単だからね。料理もしてもらわないと困るし、同棲したいならお母様から家事をしっかり教わってきてよ。料理もメインのおかずを最低4つはできるようになってね。
子供が生まれてから努力されても遅すぎるんだよ?私はお母様の代わりにされたくないし、生んでもいないのに大きい子供の世話なんかしたくない。今の夫婦は、共働きなんだから男性も考え方を変えないと家庭は破綻するし子供生まれる前に離婚になるよ。
て話して彼の反応がイマイチだったら同棲はなしだし結婚もなしかなぁ。
彼の中で結婚は、自分の世話をしてくれる人が母親から妻になりお金も稼いできてくれて金銭的に楽できるから結婚したいだけだと思うよ。

あと、同棲するなら必ずご婚約するのが条件にすること。渋られたらズルズル同棲したくないから婚約が、無理なら同棲は無理とはっきりいったほうがいいよ。

ユーザーID:3485646925
お試し期間を設ける意味
カクテル
2018年11月30日 8:33

結婚前の同棲はお試し期間という意味です。お試しの意味は自己負担なしに返品可能って事ですよ。
20代前半ならアリでもあなたの年齢では遅すぎる。
お試ししてみて、やっぱり合わなかったから別れようと言われたら、同棲開始にあたりかかった諸費用は誰の負担になるんだという問題以外に、結婚適齢期のトピ主さんの時間の無駄に繋がりますから、やはり同棲はしない方がいいかと思います。


同棲なしに結婚できないと言われたら、まあたったの半年しか付き合ってないわけですし、残念でもお別れして婚活に戻った方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:5554757162
うーん
くま
2018年11月30日 9:04

これ彼目線では同棲して結婚生活がイメージできなければお別れになるよ。
その確認の為のお試し同棲だよ。

同棲が難しいのは男性が同棲をすることによって恋愛一色の価値観から結婚の意識へ移行をするためかもね。
だから、お付き合い止まりの女性と同棲をすると頭の中が結婚モードになり自身の結婚観に合致しない女性とは続かないということ。
男性は冷静に「恋愛相手として合格点の相手」に「結婚相手として合格点」か否かの判断をするから。

これ女性にとっては自分が相手目線で恋愛どまりなのか結婚まで進めるのか賭けになる。
それをデメリットととらえるのか否かは本人次第。

当然、トピ主さんは彼目線で恋愛要素はもっている。
でも、結婚要素となると何とも言えない。
同棲に限らず双方を持っている女性が恋愛から結婚に進むんだよ。
その見極めの場が同棲ということ。
同棲で上手くいかない女性がクローズアップされるけど、これ結婚している人は多いんだよ。

女性は同棲を結婚までの準備と捉え、男性は見極めだと捉える。
このギャップが女性にとってのデメリットを引き起こしているんだろうね。

同棲をすると恐らく女性は結婚モード。
でも男性は減点方式の見極めが始まる。
ここをパス出来ない女性は「男は結婚せずに他の女を作ってでていく」になるよ。

たぶん、これって二人の関係が同棲ではっきりするだけで同棲そのものの問題ではないよ。

彼はトピ主さんとのお付き合いには満足しているけど結婚に関しては自信がない様子。
同棲拒否はもちろん可能。
ただ、それを彼がどう捉えるのかは彼次第。

同棲するにしてもしないにしてもトピ主さんが彼との結婚を希望するなら、ここから先は現実的に彼次第になるのかもね。

同棲における女性のデメリットはお別れした時に現れる。

ユーザーID:8019297499
いろいろなことが見えてくる
乙三
2018年11月30日 10:07

同棲すると相手のいろいろなことが見えてきますから、利点はあります。
むしろ同棲しないとわからないこともありますよ。
結婚してから、こんな人とは思わなかったとならないように紺甚前に同棲するのは賛成です。

ただし、期間を決めるとか、婚約した上で同棲すれば良いと思います。
それで相手に結婚を取りやめる欠点があるとわかったなら、その欠点を改善するか婚約破棄にすることを取り決めた上で同棲すれば良いでしょう。

ユーザーID:1029504734
「飽きられる心配」だけでなく…
匿名
2018年11月30日 10:21

「結婚という形をとる必要性」を考えるべき。
同棲したら生活上結婚と同等、届けを出す必要を感じないことが問題なのです。
女性としては安心して子作りにも励めませんし突然一方的に別れを切り出されないとも限らない。

ユーザーID:5011318786
同棲はしない方がいい
匿名
2018年11月30日 10:37

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

これって「まず同棲で一緒に暮らしてみて結婚相手にふさわしいか判断したい」
という事じゃないですか?
自分の親にも結婚後の将来の話をしているのに「わからない」ってどういう事だ?
トピ主さんを結婚相手と決めているなら同棲なんてせず入籍すればいいのに何でだろうね。

ユーザーID:3784783960
それは二人で答えを出すべきこと
posuyumi
2018年11月30日 11:59

ほら。
これがスタートです。

結婚にむけてまずはお試しね!と二人とも同じ考えを持つのか。
あるいは「え?それってどうなの」とちゃんと向き合って話し合えるのか。
そんなこと言うんだ、ついていけない、と感じるのか。

結婚してもいろんなことに直面し、その判断には正解も不正解もなく、だけど一つの道を選んでいく、その繰り返しです。

お試し期間だけで分かるのはせいぜい家事分担くらいでしょう。
そんなの、やってみて調整していくレベルのことです。
だから、私個人はそんなお試し期間いらない派ですが、
それよりも「お試し期間が必要、うまくいかなかったらお別れも視野」を相手が思ってることがイヤ。
でも双方がそういう人ならいいわけです。
ちゃんと、私はこう思うのだけど、と互いに考えを提示しあい、話し合うことで着地点が見出せるかどうかのほうが大きな判断ポイントではないでしょうか?

ユーザーID:9437863180
女性にデメリットしかないでしょうか
ナナ
2018年11月30日 13:33

私もアラサーの女性です。
逆に私は結婚を考える男性がいたら、
結婚前に期間を決め(たとえば、3ヶ月)同棲をしてみたいです。

付き合いの期間が長くても結婚後に一緒に住んで
「あの人、そんな人だと知らなかった。」とか言うカップルを見ましたので…
親友でも、一緒の空間で住めば、なんだかんだ合わないところが出てきますし。

籍を入れる前に、一度一緒に住んで、
多少、合わない部分も、一生、長く、暮らすために
とれだけお互い合わせられるのかを試してみるのも
いいんじゃないでしょうか!

ユーザーID:5723416313
同棲より先に...
ひるあんどん
2018年11月30日 14:58

男性です。

その同棲は何の為にする同棲ですか?結婚する前にお互いに相手のことを確かめるためですか?だとしたら、何を確かめるの?それがお互いにハッキリしている?

結婚の話が出ていると言うなら、お互いにどのように結婚生活を考えているか、先ずは話が出るよね。その話や相手の求める物次第では、結婚そのものが考えられないことにならないですか?だったら同姓なんて必要ないですよね。

同棲しなければ判らないこと、同棲してまで確かめたいことって何なのか...先ずは同棲をするかしないかの前に、トピ主自身それを考える必要があるのでは?捨てる捨てられるの心配をしている場合ではないのでは?

因みに、私と妻は同棲はしませんでした。勿論、結婚してから衝突することも多々ありました。むしろ大小関らず衝突の無い夫婦の方が少ないと思います。それをお互いにすり合わせながら暮らすから、夫婦と言う形が出来上がるのではないでしょうか。

家事がどうとか気遣いがどうとか、そんなの同棲しなくても普段の行動で大凡の察しはつくものですよ。

ユーザーID:6144240966
結婚とは覚悟
匿名
2018年11月30日 16:58

誰だって相手の気にいらない所は生活していたら出てきます。
そこをどうにか摺り合わせて人生を共にしていこうとの覚悟があるか無いかだと思いますね、むしろ結婚してしまったからこそ乗り越えたこともあるんです。
「お試しで同棲して気にいらなければ返却できる」なんて34才にもなって覚悟の持てない男なら同棲して別れるのがオチ。

ユーザーID:5011318786
35歳の時に同棲して結婚しました携帯からの書き込み
2018年11月30日 18:09

夫は3つ年下で結婚願望がない人だったので、告白された時に「1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!」と宣言して付き合いました。
夫も結婚前に同棲したいというので、
付き合って3ヶ月目から共同貯金を始め、8ヶ月目に同棲開始。
付き合って1年記念日に入籍しました。
ちなみにうちの夫も浮気はしないし嘘は苦手な誠実な人です。

振り返ってみて同棲して良かったですよ。
生活費や家事の分担など現実的に話し合って、ダメなら改善して…ってできたので。
ただ結婚後にはえーこんな面があったの!?ってとこはやっぱりありましたね。でも、しないよりはマシでした。
戸籍にバツをつけずにすむし笑

小町では同棲反対派が多いですし、たしかに相手によっては婚期を逃す可能性もあります。
ただ同棲してることは本当に仲の良い人にしか言わない方がいいかも。友達が旦那さんを紹介した時に「前に同棲してた人と違うね」ってわざと言われたそうなので。
あとSNSに同棲関連は載せない方が賢明かも。

余談ですが私は同棲するの夫で2人目です。
最初の彼も結婚前提ですが相手の親の素行がかなりひどく、私の家族に反対されて別れることに。
だけど、誰も同棲を批判しなかったし黒歴史にはならなかったです。

決めるのはトピ主さんです。
がんばってね!!

ユーザーID:1633602030
お試し期間?
toku
2018年12月1日 10:26

あゆみさん、その彼が何を望んでいるか知っていますか?わかりますか?
お試し期間の同棲って、実家暮らし付き合って半年の彼が望むものそれはあゆみさんが母親代わりになるかという事ではないですか?

彼がお試し期間に確認したいのはあゆみさんの家事能力です。
実家暮らしでも身の回りの事を自分でしている人もいるでしょうが彼がそうじゃない場合常に彼の母親と比べられます。
彼の母親と家事能力を比べられた場合あゆみさんに勝ち目は無いです。
つまり、彼と生活する事が苦痛になり無駄な時間を過ごす事になります。

結婚するのは勢いでも出来ますがその後の生活は“決意と忍耐力と相手への感謝の気持ち”それに“話合いで問題を解決できる能力”がお互いに無ければ続きません。
彼は女性問題には縁が無いかも知れませんが34歳にもなって自立できていない点を考えると一般生活で問題がありそうです。
同棲はしないことをお勧めします。
あゆみさんに対して覚悟や決意があるなら同棲なんて必要ありません。
あゆみさんも彼に対しての覚悟や決意が揺ぎ無いものになるまで結婚はしないほうが良いです。

ユーザーID:4541822043
婚約後の同棲ならあり。「未届の妻」。携帯からの書き込み
遼寧
2018年12月1日 10:33

批判的な意見が多いですが、私はそうは思いません。
きちんと両家顔合わせして、婚約した後に同棲ならむしろいいことだと思います。

私(男ですが)はそうしました。
婚約から結婚まで5ヶ月でしたが。
妻は当時「未届の妻」として役所に届け出ました。

仕事の休みが合わないので、結婚式の打ち合わせに都合がよかった。
新居の準備と結婚式の準備をずらすことができた。
共同生活のすり合わせをしておき、結婚生活をスムーズに始められた。

同居すると相手の素の姿が見えます。

結局別れたとしても、「そんな奴と結婚しなくてよかった。バツがつかなかった」と前向きな解釈でよいのでは?

ユーザーID:7740750984
誠実な人は
citrus
2018年12月1日 11:10

同棲は提案しません。

同棲するなら、結婚前提の同棲しましょうと言ってみては?

それで彼の本当に真意が分かります。

ユーザーID:4312413818
皆なんていうのかと思ったら思った以上に反対するんですね 笑
柚子
2018年12月1日 11:12

結婚も考えてない20代前半に同棲したことあります!
一緒に居られてとても楽しかったし、良い経験でした。
でも結婚を考えて居る人とは絶対同棲しないなと思いました!
なんでかというと具体的に言葉にはできませんが、私は別れたいとどんどん思うようになって行ったからだと思います!

まずは負担が凄いんです。男の人って本当にポンコツというか全然やってくれないんですよ。
あとは同棲してしまうと結婚を考えられなかったです私は。
もう想像ついちゃうんですよ。あーこれをあと数十年やるのか、無理だわと
もし家事を分担すれば相手もこれを思うってことなんです。例外ないです。

結婚適齢期の女性はただでさえ立場が悪いのに、上記の考えを男性が持ってしまったらもうお終いだと思います。
逆転できるテクニックは中々ないんじゃないかな

私も相手を選びたいと思うのであれば同棲は大賛成です、主さんも逃げ道残せるから
でももう結婚したいなら絶対やめた方がいいと思います。
皆が口を揃えて反対して居るのにはちゃんと理由があるんです。

稀に同棲しても結婚できてるカップル居るけど、それは彼氏側が同棲しても絶対気持ち変わらないっていう安心感が会ったんだと思うんですよ。
その点ここでトピ立ててる時点で多分ちょっと不安なんだと思いますよ。
女の不安って当たるんですよね。
親に反対されてできない。一緒に住みたいなら結婚じゃないと無理だと断ってしまってください。

ユーザーID:4153651353
同棲はやめるべき
匿名
2018年12月1日 11:33

同棲はやめましょう。
「両親が許さない」の一言で引き下がらないなら、彼との結婚自体、おすすめできません。
同棲しないとわからない?
つまり、同棲して嫌なところがあったら捨てるってことでしょ?
そんな一方的に試されるようなことされて、平気なんですか?
実家暮らしで家事も母親任せのような人、同棲したら家事丸投げされて、飽きたらポイされる可能性大ですよ。
せめて、互いの親への挨拶と婚約を済ませ、結婚の日程が決まってからにしましょう。
それを拒否するような彼なら、さっさと見切りをつけてさようならです。

ユーザーID:3144867536
女性のために、同棲は絶対にするべき
holstprefe
2018年12月1日 11:58

同棲をしないと分からない事なんて無いという意見もありますが、
だったら、結婚をしないと分からない事なんて無いという事になりますが、
結婚後の相談をみていたら、そんな事ないのは一目瞭然です。

一部の女性は非常に目利きがよく、そんな事は絶対にありえないのかもしれませんが、一般的には良くある事。


結婚してみたら、
家事ができない、家事のレベルが低い、寝るときの習慣の違いにより不満がある、いびきや歯軋りが毎日だと耐えられない、こんなだらしない面が目に付いて嫌だとか、
といった不満で結婚を後悔しているという声は、圧倒的に妻側からが多いことからも、女性のために同棲は絶対にやっておくべきですよ。


よく責任責任と言いますが、結婚して何の責任を押し付けたいんでしょうか?

数年同棲して、飽きられるのであれば、結婚しても同じですよ。
その後、夫に死ぬまで我慢を強いているだけ。


同棲をしておけば回避できた結婚後の後悔、離婚をするかの悩みが、これだけ溢れているのに、何となくで反対するのは無責任とすら感じます。

結婚して、簡単に別れないように縛らないと一緒に暮らせないって、そっちの方が異常でしょう。
悪いところは隠して、相手を騙して結婚まで持ち込んでしまえば、って考え方は不誠実でしかない。

あわなければ結婚せずに別れるなんて当然じゃないですか。
もちろん、彼からだけでなく、主様から別れを選ぶこともあるでしょう。

pikokonさんの例でいえば、そのまま結婚していたら、共働きで家事育児は9割pikokonさんがやり、不平不満を持ちつつも子供がいるから別れられず、
夫の愚痴を言い続け、離婚に揺れる婚姻生活を送っていたかもしれない。
同棲の成功例ですよ。

ユーザーID:5668720067
女性問題だけじゃない携帯からの書き込み
ええ
2018年12月1日 12:37

結婚て、色々面倒なんですよ。両家の調整やら、役場や職場に出す書類やら。
それでも、同じ家に帰れる日を楽しみに頑張るんですけど、同棲したらもう一緒にいるし、わざわざ面倒なことしなくても、と結婚が後回しにされていくパターンが多いということです。

同棲しても婚期を逃したくないなら、期限をつけるべきですね。それも、長くても1年が限度です。

「うちの親は同棲など娘を軽く見られているようで不快。するなら、入籍日を確約してからだ」とでも言ってみたら?

実際、他の男性との同棲経験がある女性って引かれますよ。お別れになったら主さん、年齢的にもかなり厳しいです。期限のない同棲はハイリスクです。

ユーザーID:2058980538
先延ばしは良くないよ
ビール党
2018年12月1日 18:38

同棲したとして、駄目だったときの判断は早い方が良いと思いますよ。
やっぱ止めたと判断するのに一年?二年?そこから次の出会いを探してまた同棲から?
おそらく、後戻りの決断をするのは、今結婚の覚悟を持つよりも大変なことだと思いますよ。
その分の時間を過ごしてしまってますし、同棲の準備は二人で楽しいでしょうが、お別れする準備は一人でやらなければいけません。
それらが同棲のデメリットでしょうね。

さて、同棲して何を結婚の判断材料にします?
なんの見通しもないなら、それを話し合えない相手なら、見切りをつけた方が良いと思います。
いつまでもズルズルなぁなぁになりやすいでしょう。
逆に、そういう話し合いの過程で、お相手さんはトピ主さんを尊重してくれるし、トピ主んも相手を尊重できる、そんな関係なら上手くやっていけると思います。

ユーザーID:4596995628
やめたほうがいいよ。
ゆう
2018年12月1日 21:09

悪いことは言いませんから、同棲はやめましょう。
あと、あなたのご両親は、なんとおっしゃっているんですか?
29の娘と、結婚の約束もしないのに同棲を許すような親がいるんでしょうか。

ユーザーID:2676676488
同棲の提案を蹴って結婚しました
こんこん
2018年12月1日 23:22

私も28歳の時に33歳の彼から同棲を持ちかけられたのですが、「私と住みたいなら結婚してからだ」と突っぱねて婚約・結婚しました。
結果的に、同棲はしなくて良かったと思います。

一緒に暮らしてみないと分からないこともあるという意見もあるかと思いますが、試してだめだと思ったら捨てるっていうことが簡単にできてしまうということですよね。
同棲となっらた住む場所を決めて引っ越して…というだけでまず約2か月、お試し同棲に最低半年から数年。
つまり最低でも1年弱は結婚が遠のきます。
別れでも結婚でも女性にとっては不利です。
それをアラサーの大事な時期にやってる場合ですか、と当時自分自身に問い詰めて結論を出しました。

同棲してみたかった彼の意見も少し尊重し、1か月だけのお試し宿泊をしてみました。
それで十分だったと今は思います。
そこで感じたのが、「夫」になら快くできること、「彼氏」だと疑問に思うこと、もありました。
自分も仕事がありましたが、勤務時間の長い彼に代わってどうしても家事は私がやりがちになります。
今は結婚して夫が生活費の多くをカバーしてくれているし心身ともに支えとなってくれる存在であり家族なので、家事の負担がどうのとはあまり思いません。
でも、相手が彼氏の時は養ってくれてるわけでもなく、なんで私がお手伝いさんのようなことを…と思いました。

私の弟は同棲後5か月で結婚しましたが、同棲前に婚約指輪を贈り、「〇月に籍を入れよう」という具体的な日程を決めてからの同棲でした。

アラサーは本当に大事な時期です。
慎重にお決めになって幸せになっていただきたいです。

ユーザーID:8238386528
お互い納得してないとダメだと思う。
マギー
2018年12月2日 0:02

私も同棲してたので、否定はしませんけども。
これってお互いが同じ気持ちで始めないと、
結局どちらかは酷く傷つく事だと思います。

で、彼とは細かい事はどこまで話し合いましたか?
まず1番大事なのは期間です。

私は20代前半の時でしたが、結婚云々というより
ダラダラするのが嫌だったので、
いついつまでに結婚するかしないか決めようよ。
決まらなかったら一旦解消。
という事を決めました。
私の年齢で2年(次の更新までなので、実質1.5年)なので、
トピ主さんなら半年〜1年ですね。

結構短いし、引っ越すお金もかかりますから、
じゃあ同棲中に何を試すのか。見るのか。
をちゃんと話し合わないと、本当に意味のない、貴方が損するだけの同棲になりますよ。

そもそも、彼は家事が本当に苦手なんですか?
家事が苦手な男が同棲する理由って何ですか?
経済力でも見せつけてくれるんですか?

家事しないで、トピ主さんに家事をさせて
「俺の嫁に相応しいか」を見るために同棲するとしたら、
トピ主さんはその代わりに
「私の夫に相応しい経済力があるか」を見ても良いって事ですよね?

トピ主さん自身が、それくらいの気持ちじゃないと、
同棲はただの家政婦に成り下がって終わりそうです。

トピ主さん的に自分は家事も仕事も一通りできる。
と思ってるのでしたら、「私はお試しする必要はないから、貴方がしたいなら費用は貴方が払ってちょうだい。」
くらい言えなきゃ、結婚したところで辛いです。
そんくらいも言えないんじゃやめといた方が良いです。

同棲は、お互いに納得してはじめるものです。
トピ主さんには同棲するメリットが明確にないのに、
生活全般を変える同棲をさせるのはかなり強引ですよ。
気づいてないですが、彼相当上から目線。

私なら家事もできない男が何言ってんだと言いそう。
ちなみに私の主人は家事しました。

ユーザーID:3209924046
期限つきなら携帯からの書き込み
おいも
2018年12月2日 5:54

私は同棲せずに結婚しましたが、同棲することは悪いことだと思いません。

ただ、期限は必ず決めること、そして同棲前に両親への挨拶は必要だと思います。

結婚する予定であること、そして入籍までのリミットつきで同棲予定であることを伝えるのです。
お試しではなく、あくまで結婚準備をするための同棲である点を強調して。

実際、結婚式の準備やら新居の準備やら、お互いが働いている中都合をつけられる日は限られており、かなり準備期間は大変でした。
同棲すれば夜とかちょこっとした時間に話が進められて良いし、私も準備期間だけ同棲したいと思いました。

両親への挨拶もなしにお試しで同棲して、それから結婚したいからと両親へ挨拶しても、両親からしたら「は?もう一緒に住んでんの?うちの娘を何だと思ってんの?だらしない男だな」という悪い印象しか与えません。
彼の両親にしても、良い印象を持たれないと思います。
ここで拗れるとかなり厄介ですし、結婚した後の関係に影響があるかもしれませんね。

両親世代では同棲を良く思わない人が大半だと思うので、結婚予定ならかなり慎重に進めた方が良いですよ。

ユーザーID:7777512337
バツがつくのも同棲してたのも一緒なのは女性。
あらさーおとこ
2018年12月2日 7:05

男性です。

同棲してたことがある、という男性は社会的に大して損はしない。
女性は大損。

バツイチは男女とも大損。

というわけで、その男は責任を取りたくないだけだよ。

責任取りたくないからいい人なんだよ。

そこまであなたに自分の顔をみせてないし、あなたを信用してない、ってこと。

もっと信用できるように、あなたを他の男に取られては嫌だ、と思われてから
結婚したほうがいいかな。

破綻したら損するのはあなただけです。彼はリスクゼロ。

ユーザーID:7240721853
同棲の目的とゴールを定める
にじのはな
2018年12月2日 7:13

慎重で心配性な彼なのかもしれないですね。
裏を返せば結婚に覚悟ができていない、と思います。
他人同士が一緒に暮らすので、結婚生活に二人の努力と話し合いと歩み寄りは必須です。
試してダメだったら止める程度の覚悟では、お試しの意味があるのかは疑問です。
同棲期間にはわからなかったけど、結婚したらこうだったという話も聞いたことがあります。
もし同棲後ダメになって別れた場合、女性には離婚同然のダメージがあります。私は女性にとって同棲はデメリットが大きいという考えです。
私自身は同棲経験はありません。

もし同棲するなら、同棲の目的とゴールをしっかり決めて始めるのかいいと思います。
例えば一年後に入籍前提の婚約状態で同棲スタートをするです。
同棲の目的は婚約期間に結婚生活に対する見定めとお試しをお互いにする。ゴールは一年後の入籍です。

一年後に入籍しないときは、婚約と同棲解消もしくは入籍や結婚式について具体的に決め直す。
これくらい決めてからのほうがいいと思います。
本当に誠実な彼ならこの案を真剣に検討してくれると思います。考えてもくれないなら、誠実かどうかもあやしいですね。

ユーザーID:0415804262
結婚に拘らないなら女にもメリットある!
事実婚経由
2018年12月2日 7:57

です(笑)

結婚願望がなかった私には何の問題もありませんでした。実際、私は事実婚気に入ってました。

結局事情があって籍入れましたけど。

あなたがそのまま事実婚でも良ければ、問題ないと思います。

ユーザーID:6872455161
最低条件は婚約。
くるみ
2018年12月2日 9:15

婚約できないなら、同棲しない。
それなりの覚悟を相手もしてもらわないとだめでしょう。

ユーザーID:7416307985
同棲してみないと何がわからないの?
ひより
2018年12月2日 9:23

若造が一緒に暮そうって言ってるならともかく、30代なかばで何言ってんだか。
誠実とは、言葉より行動ね。

飽きるとか、女にだらしないとかそれはまたちょっと違うんですよ。

けっきょく、家事や生活のしかたなんだと思います。

実家暮らしでおそらく母親に任せきりでしょう。
あなたが母親の代わりができるかどうか、今の実家生活と同じような快適な状態で暮らせるかの見極めです。

あなたにとっては試用期間をもうけられるようなものです。
あなたにも言えることですがね。
もし結婚を早くしたいならいいとは全く言えません。

一緒に3泊の旅行をしてみたら?いたれりつくせりではなく、コンドミニアムみたいなところで。

ユーザーID:1684700576
私なら婚約を条件にする
匿名
2018年12月2日 9:49

彼の条件が同棲ならこちらは両方の親に結婚挨拶を条件にします。

ユーザーID:5011318786
同棲だけして捨てる男とわかったならそれも良い。
ひよこ
2018年12月2日 9:54

「同棲だけして捨てられる」なら、それもそういう男だったという見極めです。
結婚してからだって、離婚という形で捨てられますから。

それを結婚する前に確認するんですよね。

末永く一緒にやっていける相手かどうか判断するという目的を忘れないでね。

昔は「別の男と同棲経験のある女」という目でみられることもあったと思いますが、現代はそんな偏見ないですからね。

ユーザーID:6438105928
危険かどうかより
バンシー
2018年12月2日 9:59

個人的な考え方ですが、同棲してみないと分からないのなら結婚しない方がいいと思います。

結婚には勢いというか時の運が必要ですが、まず同棲というときにはこれが足りません。
つまりその時点で結婚には縁遠い関係ということです。

もちろん、同棲の時点で「事実婚」となりますので、それでよければ同棲なさればいいのではないでしょうか。
その場合、入籍は子供ができたときとか、何か外的な要因で必要が迫られるときになると思いますが。

ところで、トピ主さんとその男性は長年の友人ですか?
1年未満しか知らない人物の人間性を語るのはやめたほうがいいですよ。
もしそういうことをしているのなら、実年齢にかかわらずトピ主さんに結婚は早いです。

私からすると同棲を申し入れる男性はそれだけで信用に値しません。

ユーザーID:9079624612
同棲批判意見
呑龍
2018年12月2日 10:09

同棲批判意見が多い。
当然だろう。
結婚して子育てした経験者が多いからだ。

11月30日付け 匿名様のご意見 『結婚とは覚悟』。。
これに尽きる。

既婚者は それに気付いているのだ。

昭和時代までの若者は よく本を読んだ。
学生は、人生の意味や 結婚して所帯を持つ意味について
友人と 酒を酌み交わしながら 議論したものだ。

そして 30歳までに結婚して 家族を大切にした。
『結婚とは覚悟』だと理解しているのだ。

しかし 小町を読むと 近年は そうではないらしい。
結婚観が 全く違う。

友人と議論なんてしない。ゲームに没頭して、
人生も リセットできると錯覚している。

同棲してうまくいかなければ、
リセットすればいいと想っている。
トピ主さんの彼氏は その典型だ。

トピ文を読むと、彼氏を擁護したがっているようだが、
そんなものは、表面的なことに過ぎない。
同棲批判 意見は、もっと心的な話をしているのだ。

蛇足ですが、同棲しても上手くいっている、、と
云う意見もあるが、個人的な希少意見だろう。

ユーザーID:3048075359
そういうところがだめだと思う
まじで
2018年12月2日 11:26

>家族にも私との将来の話をしたり
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの
>手伝うからね!などと言ってくださっています。


まだ結婚も決まってないのよね?

調子いいというか、けじめないというか・・・
ちゃんとしてから、そういう話をもってきてほしい。

ユーザーID:5705985102
同棲の必要って何?
匿名
2018年12月2日 11:33

同棲って何のためにするものですか?

嫌なところがあったら結婚前に知って「結婚しないため」のものです。
他に理由ってあります?ありませんよね?

つまり「同棲しよう」という言い分には「今見えていないけど、自分にとって嫌な部分を君(あなた)は持っているかもしれないから、それをあぶりだすために一緒に住もう」という意味があります。

彼に「結婚しない」という選択肢を増やさせてあげるつもりがあるなら、同棲したらいいと思います。
もちろんこちらにも「結婚しなくてよかった」と思えるかもしれない利点もあります。

ただ「同棲したらみえたところがある」という意見もあるでしょうが、結婚しないと見えない事の方が多いです。「同棲したのにわからなかった」ということはものすごく多いです。特に子供ができたりしたら全く生活環境がかわりますからね。

私が一番おすすめするのは「お互い一人暮らし」です。
そもそも結婚なんて「自分1人くらいは当然に身をたてられる人が、もう一人分くらい可能だからする」もの。

同棲は嫌(理由なんて言う必要ありません)。
あなた一人暮らししたら?泊まれるときは泊まりに行くわよと言ってみたらどうでしょうか。

ユーザーID:8428809272
「同棲期間はテスト。合格だったら結婚してあげる」って事ですよ
nana
2018年12月2日 12:03

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

一番危ないパターンですよ・・・

トピ主さんは結婚したい。でも彼は、同棲してその内容次第で結婚したい。
ここで力関係は彼>>トピ主となります。
彼にとっては同棲期間はトピ主さんを値踏みするテスト期間です。
トピ主さんはそのテストに合格して、彼に結婚してもらうために、「私と結婚するとこんなに楽しくて、こんなに楽ですよ」ってアピールを24時間しないといけない状況になります。

仮に結婚してもらえても、テスト期間中(同棲中)の頑張りを継続しないといけないし、
頑張りを辞めて少し彼に手伝ってもらおうとすれば、「あんなにサービスしてくれて、それが続くと思ったから結婚したのに」と彼は不満に思うでしょう。
なにも良いことがないと思います・・。

>女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
>家族にも私との将来の話をしたり
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

その割にはプロポーズはしてくれないんですね。変な話ですね。


プロポーズ済み、両家の両親に挨拶済み&賛成済み、入籍日も決定済み、その日まで期間限定で半年〜1年くらい同棲、結婚しない場合は婚約破棄として慰謝料発生、こういう状況なら同棲しても良いと思います。

ユーザーID:7443068483
私はナシだけど…
ネコ
2018年12月2日 12:56

一緒に生きていきたい!
そのために結婚したい!
何が何でも結婚したい!

という勢いと情熱がお互いにないなら、結婚はおろか同棲もナシです。
私ならね。


かくいう私の主人は、付き合って3カ月、体の関係もないうちにプロポーズしてきました。
「この人大丈夫かな?いいのかな?」と私が心配になりました。

でも、杞憂でした。
10年経った今も、お互い変わりません。


人それぞれだから、試してみてもいいと思いますが、「試してみる」という時点で、その姿勢が、やっぱりアウトだな。

ユーザーID:3475238763
同棲はやっぱり無責任だと思いますよ?
あきこ
2018年12月2日 12:58

確かに一緒に生活をしていなければわからないことというのはあるとは思いますよ。
結婚前に相手をよく見定めたつもりでも、びっくりするようなことが起こります。
でも、その時に同棲しているのと結婚しているのでは問題に対する心構えが
違うと思うんでしょうね?
結婚していたら話し合ってお互いに譲れるところは譲って、うまくやっていかなくては
いけない前提で話し合いをしますが(しないと離婚になっちゃいますし)、
同棲だったら・・・どこまでちゃんと話し合いができるでしょうか?
面倒になったら解消、やっぱ合わないと思ったら解消、それができるのが同棲です。
同棲しなくちゃ結婚できないっていうなら、あんまり真剣に相手のことを知ろうと
努力してないように見えるんですが・・・。
私は40代ですが、籍を入れてから一緒に住み始めました、結婚式はその後です。
子どもにも安易な同棲は慎むようにいっています。
住んでみて初めてわかることの調整も含めて、結婚というお互いの人生に責任を持つ
ということになると思うので。

ユーザーID:5056085386
私の場合は・・・
はな
2018年12月2日 13:05

うーん・・・

まずは同棲してみて、合わなければ別れるってことですか?
都合よすぎませんか?
お互いがそれを承知ならいいですけど、女性側には本当に何のメリットもないと思います。
女性側が希望するならわかりますが・・・

ちなみに、私の周りで同棲してから結婚したカップルはいません
皆別れています。

ユーザーID:4510410656
レスします
チョッパー
2018年12月2日 13:14

29歳で結婚前の同棲は有りだと思います。
彼が実家暮らしだから、同棲するなら貴方の家に入るのかな?
でも、それは危険なので、彼には新しく部屋を借りてもらいましょう。
同棲中は貴方の住まいは引き払わず、同棲宅の家賃は彼に負担してもらい、もし同棲がうまくいかなくても帰る家を確保しておきましょう。
家具家電は最小限でいいし、当座は貴方の家電を運び込んでもいい。
とにかくお試し同棲で貴方の部屋に彼を居座らせてはいけません。

あと家事と生活費をどう分担するのか、家事は交代制か担当制か、きちんと話し合って決めてからにしましょう。
特に家事をどうするか先にきちんと話し合っていなかったばかりに、彼が家事は女性がするものと決めつけていて何もしてくれなかったり、女性が率先して担当したばかりに仕事で疲れて帰ってきても食事を待たれていてイラッとしたり、自分の方が生活費の負担が少ないから、疲れていても家事を手伝ってと言えなくて抱え込んでしまったりして、結果、別れてしまうことになった人は少なくありません。
他人と暮らしてうまくいくかどうかは早ければ一週間、私の私見では3ヶ月位が目処だと思っています。
極端な話、食べ物の味付けが甘めか辛めか、濃いか薄いかで別れる方もいれば、話し合って妥協点を決めるか、それは貴方たち次第です。

ユーザーID:7401887999
なんのための同棲?
まさこ
2018年12月2日 13:15

彼は、なんのために同棲したいのですか?二人が夫婦として一緒にやって行けいるか、という事ですか?それで、具体的に何を基準に決めるのですか?

同棲するなら、一年いないと期限を決める。同棲の内容を決める。例えば、炊事、洗濯、掃除、買い物は誰がいつするか?アパート代、諸経費代は折半か?

同棲しないなら、あなたが一人暮らしなら、週末はあなたの所で過ごし、彼に家事を手伝ってもらう。食費も少しもらうか、一緒に買い物に行き折半する。

あるいは、長い休日に一緒に行き、二人の相性を探る。長い休日に出ると、本音が出るものです。

私だったら、たった半年の交際で、、同棲はしないで、週末は自分の家で彼と過ごします。そして、長めの休暇をいくつか作ります。

ユーザーID:9608212002
何かどうしても携帯からの書き込み
都合
2018年12月2日 14:34

同棲しないといけない理由って、何でしょうか?
やはり、男性にとって、都合が良いような気がしますが・・。

ユーザーID:8678806536
期限を決めるなら賛成
たびびと
2018年12月2日 16:30

だらだらと同棲してしまうと悲劇を招きがちですけれども。

賛否あるでしょうけど、私は結婚前のお試し同棲は賛成派です。
結婚してみてから、こんなヒトと思わなかった・・と愕然としても遅いです。
もちろん、同棲では全てはわかりません、なぜなら親族が絡んで来ないから。
でも相手の素の部分を知ってから結婚するほうが無難だと思います。
お付き合いして外で会ってる時はお互い、ベストな状態ですから気も使い合い
揉め事は少ないでしょうけど、家の中で猫を被っては生活できません。
お互いに相手のいい部分、欠けてる部分を見て、認め合えるなら結婚すると
言うのはいいと思います。

期限を決める事が大切だと思いますよ。
半年とか長くても一年、それで答えを出すとハッキリとした未来予想図が
あるのなら、同棲は建設的な判断だと私は考えています。

あと結婚とは厳しい現実です。
このヒトと幸せになる。。と考えるより、この人となら共に苦労を乗り越えて
いける・・と思える人と一緒になるのが賢明です。

ユーザーID:3013666332
強気の同棲は賛成です
白雪姫
2018年12月2日 19:28

同棲は女性にメリット大だと思いますよ。

もし彼氏と一緒に暮らした時に生理的に受け付けなかったら?
実は浮気性だったら?
家事をしなかったら?できなくてもやる気がなかったら?

一緒に暮らさないと分からないことは多々あります。
結婚は出産があるので男性より女性の方が人生を大きく変えることが多いです。

結婚してから合わないと感じても離婚には時間がかかると思いますよ。
相手に愛想をつかしても新しい恋愛ができない。それを我慢して気持ちを押し殺して生きているうちにどんどん時間が経っていきます。勿体無くないですか?

結婚は生活です。毎日続きます。
あなたは結婚がしたいのですか?それとも幸せになりたいのですか?
「結婚=幸せ」ではありません。だから離婚も多いのです。

同棲するなら、あなたが彼と別れる選択もあると告げてからしましょう。
お互いが新しい家庭を作る努力が出来ないなら別れると。
そしてあなたはその権利はあります。結婚していないのだから。

同棲中は仕事は絶対辞めてはいけません。あと絶対に子供は作らないこと。
そして長引かせない。あなたも強く出ていいのです。
彼がダメだと思ったら次行ってください。あなたが自立した魅力的な女性なら別に問題ありません。

ちなみに私は同棲してから結婚しました。
もう数十年経ちますが幸せです。それは同棲中にお互いを失いたくなくて努力したからです。相手に合わせるだけの同棲は反対ですが、相手とぶつかる同棲は幸せに繋がると思いますよ。

ユーザーID:7565952216
大丈夫かな?
あいく
2018年12月2日 22:07

付き合ったら必ず同棲する男っていますよ。

彼も過去に同棲したことあるのでは?
結婚をエサに彼女に尽くさせ、
嫌になったら難癖つけて彼女のせいにして結婚逃げる気ですよ。
誠実なら同棲しませんよ。彼女の全てを受け入れられないと。

ユーザーID:9437389968
個人的には携帯からの書き込み
2018年12月2日 22:14

同棲賛成派です。まぁ、考えは人それぞれだと思うけれど。

私は3年付き合って結婚するつもりの彼と、同棲後半年で別れました。

私は同棲して良かったなと。結婚後だったらバツがついてるわけだし、今はよかったと思ってます。

ユーザーID:9264117015
同棲で何を試してるのか疑問に感じられる方が多いようですが携帯からの書き込み
2018年12月3日 1:14

先日、2回同棲経験があるとレスした30代既婚者です。

何を試すか、それは同棲してみて生活環境の違いなどが合うか、擦り合わせができるかを試すためです。
男女両方に判断できるからメリットがあるし、結婚してから決定的な問題に直面するよりいいのではないかと思います。

ちなみにそれを疑問に思う方は「男性が養うのが当たり前」という時代の価値観かなと?
現代の共働きが主流になりつつあるので、生活費の割合や家事の分担などの問題があります。
同棲前に話しても、実際に同棲しないとわからない点もでてきます。それが結婚前にわかるならメリットだとおもいます。
まぁ結婚してから知るダメな所もお互いありますが、結婚したからには責任とかあるのである程度は仕方ないかなと。

ちなみに一回目の同棲相手は「俺が養うから家にいて欲しい」
という人なので家事は当たり前にやりました。

二回目の同棲相手は夫ですが「共働き希望」
なので、生活費の割合や家事の分担をしてます。
結婚は生活なので、お互いに過ごしやすい方がいいので。

同棲前にして良かったことは。
お互いの親に挨拶をする(ケジメをつけるため)
同棲期間を決める
共同貯金をする(責任を感じる為と目標をもつ為)
共働きなら生活費の割合、家事の分担を話し合う

あと、なにかあった時に「ちゃんと話し合って解決できるかどうか」は大切なポイントです。

うまくいくといいですね!

ユーザーID:1633602030
無意味
マナ
2018年12月3日 6:54

同棲しないと分からない。
そりゃ住んでみたらお互いどんな感じか分からない事が山ほどあるのは当然です。
でもそれを結婚をしようというところまできて、してみて?それで彼的に気に入らない部分があったらどうするの??
結婚止めるの?それとも貴方が彼の及第点になるまで結婚はお預けね!と言うつもり?

お互い住まいの更新や通勤事情があるから…とすんなり双方が納得出来る理由じゃなければ、その状況で同棲はやめた方がいいです。
実家のママとあなたの家事レベルが釣り合っているか確かめたいだけでしょ。俺は何もできないから、彼女ちゃんと出来るのかなーって。

あなたのご両親に反対してもらいましょう。

ユーザーID:5681609266
同棲してみないとわからないことという人もいますが・・・
肉球
2018年12月3日 9:31

同棲していて相手の嫌な部分や合わないが見つかることがあるから同棲おすすめ、という人がいますが、まあ簡単に別れられるからってことなんでしょう
それはまあわかりますよ

逆に言えば、結婚していたら簡単には別れられないです
じゃあどうするか
妥協する、譲歩する、とにかくお互いに歩み寄るしかない

その反発を乗り越えていい夫婦になっている人は大勢いるはずなんですよ
もちろん、逆に「同棲しておけばよかった」と延々と伴侶の悪口を言い続ける人もいるかもしれません

じゃあ同棲していれば失敗しないのかというのも違いますよね
1年という区切りをつけて、なんていう人
1年なんて正直二人の生活が楽しくてラブラブで悪いところを見つける余裕がない人も多いですよね?
(同棲に限らず結婚していたとしてもすぐに悪いところに気が付くわけじゃないですよね)
1年という区切りの後に結婚したら、その後ずっと悪いところは一切見つからない保証ってありますか?

ネット検索ですぐ出てきますけど、同棲カップルのほうが離婚率高いらしいですよ

ユーザーID:5268996679
まず、彼がひとり暮らし
はむ
2018年12月3日 9:44

実家暮らしの34歳で、子育てまで頑張るという母親がついてくる家事のできない男との同棲は
はっきり言って何もいいことはありません。

まず、彼がひとり暮らしをしてきちんと家事ができるようになってから結婚するほうがいいですよ。
彼の一人暮らしのあり様をみて、そこで三か月程度同棲をして結婚を決める決めないにするのが
一番良いかもしれません。

まず、実家暮らしの男→同棲ではあなたが家事を担うことになり、彼は自分の親との関係は蜜であろうかと思われますから
結婚したあとは実にしんどい現実が待ち受けていることでしょう。

誰かと一緒に暮らすということは、しておいてもよいと思いますが
その彼では一緒に暮らすにしても何か良いことがあるのでしょうか。

一度彼自身、結婚するにしても自分の子供は自分で育てる最低限の自立と
家族になるのはあなたであって、実家とは別の新たな家庭を築くのだという自覚がない限りは
結婚そのものに向いていないと思いますよ。

別のお相手を探したほうが良いのでは

ユーザーID:6304537580
正しくは普通の男。
男性目線
2018年12月3日 11:04

お試ししたいというのはトピ主さんを想っての事じゃないでしょ。
彼が結婚に失敗したくないだけ。
それは誠実とは言えません。
本当に誠実なら覚悟を決めて結婚してます。

まあ小町を見ているとよくこんな相手と結婚したなというエピソ−ドも多いのでお試しする事が無駄とは言いません。
でもそれって結婚前にその兆候がある事が殆どです。
それを見逃さなければ失敗する確率はお試ししたのと変わらないと思います。
それに対して同棲後の結婚となると結婚までたどり着く可能性は間違いなく低くなります。

同棲にはメリットとデメリットがあるのでそれを理解した上の決断なら問題ないと思います。

>しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)

家事が苦手なのは共働きの場合、致命的では?
しかも34歳。
育てるのも大変です。

女性関係がだらしなくないからといって問題が起こらないと思うのは早計です。
こればかりは分かりません。
それはトピ主さんにも言えます。

>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

小町にはこれを迷惑と考える投稿が山のようにありますがそれに関してはどう思っているのでしょうか?
皆さん、結婚前は好意的にとらえて生まれた後で豹変しているようですよ。

>いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

飽きたら捨てるというか問題あったら捨てるというのがお試し同棲では?
そうでないなら何の為のお試し同棲なのか意味不明です。

ユーザーID:2548872911
誠実じゃない
目を覚まそう
2018年12月3日 11:26

34歳にもなって同棲してみないと分からないという男。
同棲どころかすぐ見切りをつけて別れます。
トピ主さん自身が結婚という形式はどうでもよくて
ただ一緒にいられればいいというならいいですけど。

彼は同棲しても結婚の決断はしないと思いますよ。今結婚を決められないなら
何年同棲してもできないでしょう。
そのころ、トピ主さんは30歳を過ぎて「同棲したものの結婚はしなかった女」になります。 

その彼、ちっとも誠実じゃないですよ。

ユーザーID:9827144408
同棲して結婚しました携帯からの書き込み
由奈
2018年12月3日 13:14

うちの夫は、ものすごく慎重な人です。石橋を叩いても渡らない位、悩んでから、決断する人です。すごい神経質でもあります。
だから、売れ残ってました。東大卒の医師でイケメンなのに。優柔不断すぎて、決められない、だから歴代の彼女はしびれを切らし去っていきました。
一方私は猪突猛進。こうだと一旦決めたら、突き進むタイプ。決断力行動力があります。

入籍を焦る私と、まず私の家に夫が引っ越してから、住民票を移し、最低三ヶ月は暮らしてみて、大丈夫だと確信できないと、入籍できないと。
親に挨拶してから、入籍まで半年かかりましたよ。

結婚を前提の同棲なら、やってもいいと思いますよ。
振られる可能性はゼロじゃないけど、慎重な男性を落とすにはそれ位しないと。

当然スッピンも見られますし、素の自分をさらけ出します。
裏表のある二重人格の女性ってけっこういますから、結婚前の同棲ならアリだと思います。

ユーザーID:6387915521
面白いね
犬熊
2018年12月3日 16:36

同棲に反対してるのは同棲したことない人ばかりな気がします。

無期限にだらだらとした同棲はもちろんダメです。
ですが、ある程度時間を区切ってならいいと思います。

あとは親がそれほど反対しないという条件も入ります。
反対している場合は仮に結婚してもその先の関係が危うくなります。

軽いとか軽くないとかはもうどうでもいい要素だと思います。
いつまでそれに拘ってんだろうって感じてしまう。

同棲は、すると机上だけでは分からないストレスなどが判明して結婚後の生活はスムーズです。
新婚生活が新鮮で無くなるとか言ってる人がいますが、そんな人は同棲してなくても結婚生活のそう遠くないうちにつまらない。飽きたと連呼してることでしょう。
結婚ってそういうもんじゃないです。恋愛じゃないんだから。

離婚歴を気にしない人は、結婚も恋愛の延長みたいに扱って何度もすればいいかもしれませんが、それはまだ一般的ではないと思います。

するしないはやっぱりトピ主さんがご自身で決めることだと思います。
するならなんでするのか。結婚をいつに見据えているのか。それが前提となります。

ところで
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。
これは大丈夫ですか?今のうちから随分圧の強い方だな感じますが。
トピ主さんがそういうの大丈夫ならいいんです。

ユーザーID:4027617539
一緒に暮らすイメージを確認したいという理由ならば
婚約後ならOK
2018年12月3日 17:10

まずは彼に実家から出て、独立してもらったほうがいいですね。

そこにトピ主さんがしばらく通って、いわゆる半同棲の状態で試す。

生活レベルの確認なら、同棲の意義はあるのでしょうが、
いきなり同棲に抵抗があるなら、様子を見たほうがいい。

彼が本気で結婚を考え、婚約したら正式(?)に同棲する。
期間も決めたほうがいいですね。

同棲ってまさか、彼の実家ではないですよね?
会う前から
>将来子供の面倒見るの手伝うからね!
って、トピ主さんも子育てを義親に手伝ってもらう前提ならいいですが、
なんか、親子共々、どんどん自分の意見で進む人達かもしれません。

なので、まずは半同棲で様子見をお勧めします。

ユーザーID:9742688176
なんて上から目線
匿名
2018年12月3日 17:12

同棲してから結婚したいというのは要はテストしたい
ということですね。

自分と結婚するのに問題ない女かどうかテストしたい
ということです。
もっと言うなら、今の状態では結婚しても良いという合格点を取っていないと言われたということです。

だってそうでしょう?

この場合の同棲って結婚しない可能性をあぶりだすためにするわけですから。

私なら「同棲したい」と言われたら「テストしたい」と言われたとすぐに脳内変換してカチンときますね。そしてその上から目線さに100年の恋も冷めますよ。
同棲の先で結婚が決まってもそれは「君は合格点だよ。結婚しよう」という意味になるわけですからね。

大好きで一緒にいたいから同棲しようとか、お互い一人暮らしなんだけどお金がもったいないないから同棲しようとか、そういうことから始まる「同棲」なら理解します。

でも「同棲してみないと(離婚するかもしれない嫌な部分があるかもしれないのに)分からないから、結婚前に同棲しよう」と言ってくるヤツとは絶対結婚したくありませんね。
嘘でもいいから、辻褄が合わなくてもいいから「一緒にいたいから同棲しようよ」と言ってこいって話です。

はっきりと「テストしてから結婚する」って言ってくるなんてトピ主さんのことバカにしてるんですよ。

トピ主さんは気にしないのかな?

ユーザーID:8428809272
私の経験ではありますが…
通りすがり子
2018年12月3日 17:34

「一緒に住んでみないとわからない」
と言った元彼は、やっぱり無理という事でお別れになりました。
彼氏さんと同じように、お試し同棲しないとわからないという事、お相手のご両親にも会った事があり、「将来の嫁」とまで言われていましたが。

一緒にいるのが自然で同棲…
となった、今の夫。
同棲半年ほどで、「ちゃんとするか」という事で結婚しました。
一緒に住むことで、そりゃ不満とかもありますけど、一緒に乗り越えていけると思えてます。

同棲経験のある私は、特に同棲は否定しませんが、同棲しようがしまいが、問題があればわかれるし、乗り越えられるものは乗り越えられます。

「同棲しないとわからない」
というのは、いいとこどりに近い感覚で、ダメなら次!って感じですね。
あなたと、どんなことがあっても乗り越えるってだけの気持ちがないって事です。

ユーザーID:7752354553
そういう時代なのかな
匿名R
2018年12月3日 19:48

皆様のレスを読んでいて感じたことがあります。
同棲反対・賛成どちらにも言えることは“別れる”事が前提にあるように思えることです。

私は妻と同棲せずに結婚しました、結婚前はお互いに一人暮らしだったので同棲しようと思えば出来たのですが全くその話は出ませんでした。
私は妻に“君がいない人生は考えられない”そんな感じのプロポーズをし、妻はそこまで言うなら信じてみようかなと受け入れてくれました。
付き合っていた期間は長めですがいざ一緒に生活を始めると噛み合わない部分が目立って喧嘩もしました。
その度に私は妻を責める前に自分が反省し態度を改めようと自分に言い聞かせ
妻は“どうすれば前向きになれるか”を考えていたようです。
私達は2人のためになるのなら自分から変わろうと考えたし、私が一番嫌だったのは『決めた事をやり遂げようとしない』決意の軽さ・情けなさです。

異論も多いと思いますし、全てがそうだとは言いませんが
裏切るのなんて簡単です、自分の事を最優先に考えればいいだけだから。
ダメだったら別れればいいって凄く結婚をお気楽に考えているように聞こえます。
同棲したかったらすれば良いし、しないで結婚しても良い。
最終的に2人で決めたことをやり遂げようと努力し尽くすのなら問題無いと思います。
一番ダメなのは結婚も同棲も軽い気持ちですること、努力もそこそこに投げ出す事、2人が同じ未来を見ていない事です。

ユーザーID:4541822043
リスクはあります
kerri
2018年12月3日 20:33

同棲して何がわかるのでしょう?同棲ないと結婚を決断できない男性はテストすると言っているようなものです。料理が上手なのか、怒ったとき強い口調にならないか、あれこれチェックされて楽しく生活できますか?あげく頻繁な性生活で、新鮮味はなくなるでしょう。

あれこれテストされて、それでもこの人と一緒にいたいと思ってもらって合格して結婚となる場合もあるでしょうが、しんどいと思います。しかも実家暮らしの34歳。家事の手際が悪そうだし、ケンカになって大ピンチ。やっぱり実家の方がずっと良いという決断になる可能性もあります。それは遊んで捨てるのではなく、誠実に判断して無理って破局することになるので、遊び人かどうかは関係ありません。

同棲しないと決断できない人は、何ヶ月一緒に暮らしたら気がすむのか、良く分かりません。今の時点で、同棲しないと結婚したくないくらいしかトピ様を愛していないという事実もお忘れないようにね。同棲して結婚したくなるかは、本当にカケです。結婚願望強いなら、とっくに結婚しているだろうし、あまり結婚したくはない人かもしれないです。

ユーザーID:6357791079
同棲だったら別れていたと思う
匿名
2018年12月3日 21:45

私は式、入籍してから一緒に住み始めました。
新婚当初互いの摺り合わせに苦労し正直半年でかなり気持ちは冷めました。
同棲ならおそらく解消して終了だったと思います。
けれどそれから30年経った今となればそこそこ幸せになっているのです。

ユーザーID:5011318786
よく考えて
ひよこ
2018年12月3日 23:47

同棲経験者の言うことなんてあてになりませんよ。
同棲→結婚
同棲してよかった。

同棲→別れる
籍を汚さずにすんでよかった。

このパターンです。
ふしだらとか言われたくないですもん。

ユーザーID:9437389968
ハッキリ言って携帯からの書き込み
usa
2018年12月3日 23:52

トピ主と彼の思いが本物なら同棲してもしなくても結果は変わらないと思う。
不安になるのはトピ主の中の彼に対する気持ちが本物じゃないから。
不安になるのは彼の中のトピ主に対する気持ちが本物じゃないと気が付いてるから。
結婚するなら二人の気持ちが本物じゃないと厳しいですよ。

ユーザーID:4161635332
同棲は、婚約の後で充分です
ジャスミン
2018年12月4日 7:13

アラサーなのに、ちんたら同棲やってたら
出産適齢期過ぎてから捨てられますよ?

はっきり言います、同棲は正式な婚約(結納または両家顔合わせ)をしてからでも充分です。

何故なら、人気の結婚式場で人気の日取りは1年以上前から予約が入ってますので
婚約から結婚式まで1年くらいの時間があります。
その間に同棲すれば、お試し期間としては充分です。

入籍は、なるべく結婚式に近い日(一ヵ月以内前後)がいいですよ。
なんせ結婚式の準備中に別れるカップルが多いですから
無駄に戸籍にバツを付けない為にも、結婚式準備着手前の入籍は避けましょう。
先に入籍しちゃうと、男性は式準備に手を抜くからね。

ユーザーID:8591489405
リスクが高い
水玉
2018年12月4日 10:12

まだ半年しかお付き合いしていないんですよね。
何年もお付き合いして、結婚を前提とした同棲ならいいでしょう。
たった半年のお付き合いで同棲して、
相手の嫌なところばかり見えたらどうするんですか?
相手から一緒に住んでみてダメだったって言われたら?

同棲のリスクは女性の方が大きいです。
次に結婚する時に自分の彼女が以前同棲していたと知って
素直に受け入れてくれる男性ってどのくらいいるんでしょうね。
隠したってすぐにばれます。
結婚前にお付き合いのあった男性がいれば当然かもですが、
同棲はあからさまに体の関係があることを公言することになるので、
あまりいい印象ではないと思います。

ダメになったことを考えると、トピ主さんだけ損しますよ。
色々な意見もあると思いますけどね、
きちんと彼が親に挨拶ができるならまぁやってみたら。
他の人もおっしゃっているけど、同棲から結婚したカップルって
私の周囲ではいません。もれなくお別れしています。

ユーザーID:0830698354
3年同棲後に結婚して1年で離婚した人携帯からの書き込み
男も家事
2018年12月4日 11:40

知人男性の話です。

三年間同棲してから結婚したそうですが、
結婚して一年で離婚になったそうです。

元奥さんには会ったことありませんが、その男性は三年も同棲して離婚するとは予想もしてなかったと不思議そうでした。

何が原因で離婚になったのかは聞いていません。

カウンセリング的には、同棲と結婚では意識が違うから、という説明がなされています。
同棲はあくまでも同棲で、恋愛の延長。
しかし結婚すると男女とも、それぞれの実家の在り方が顕在化して来るらしいです。
トピ主さんの彼の場合、何も家事をしないで済んでいた大きな坊やですよね。
もし彼のお父さんが、割と家事をする方だったら、彼もちゃんと家事分担する可能性が高くなりますが、
縦の物を横にもしないタイプだったら彼も結婚後そうなる可能性が高いようです。
たとえ同棲中に頑張って家事分担していたとしても、です。

トピ主さんはもうすぐ三十なのですから、無責任な同棲を求める男性と付き合っている暇など無いですよ。

どうしても彼と離れたくないなら、彼に独り暮らししてもらうべきです。
そこできちんと家事能力を付けてもらいましょう。

週末に泊まりに行っても、あくまでも家事は半分以上は手伝わないように肝に命じましょう。

そして彼の人間性を見るのです。
これが同棲よりはるかに賢いやり方だと思います。

その前にお高いの両親に挨拶に行かないとね。

ユーザーID:4475564959
彼に一人暮らしをして貰う
生姜紅茶
2018年12月4日 12:01

面倒みの良い友人の息子さんは30前で一人暮らしを経験して一年未満で結婚しました。 一人暮らし用の家電が勿体無い〜と言いながら嬉しそうでした。

34歳で未婚実家暮らし。
母親から、彼女いないのーと聞かれている。 結婚して欲しい、孫も欲しいと思われている。 34歳の息子の世話に飽きている。
彼氏は給料も小遣いも生活も制限される結婚には今 気が進まない。 ……推測です。

一人暮らしで居住場所の選定・公共料金の手続きや支払い・炊事洗濯掃除・生活・お給料と相談する等々自分と擦り合わせて貰う。 結果的に女性の偉大さや孤独に向き合う様に成るのか、意外と一人暮らしが快適に成るのか分かりませんが。

トピ主さんも、家事苦手で共働きして欲しいと成ると〜 〜? チョット困るわー位言える様に自己主張を為さってみれば?
急がば回れです。

ユーザーID:8083437897
トピ主にも彼を捨てる権利があるので、対等な同棲なら有り携帯からの書き込み
ハロ
2018年12月4日 12:58

同棲するなら、トピ主も、私もあなたの許せない部分や受け入れ難い所があったら捨てる!って気持ちがあればいいんじゃない?

同棲するに辺り、彼だけに見極める権限や権利がある訳じゃないですよね?

トピ主にも同様に彼を見極め、無理なら捨てる権利があるんです。

そこはトピ主も彼にちゃんと宣言すべきかと。

対等な同棲なら、自分だけ捨てられる心配してビクビクしたり、彼のご機嫌を取り続ける必要は無くなる訳です。

せっかく同棲するなら、トピ主も思いっきり彼を査定してやりましょうよ!

ユーザーID:6286546089
>アラサー女が同棲など危険でしょうか?
ピラフ
2018年12月4日 13:08

適齢期年齢や出産年齢を気にしているのならそうでしょうね。
できれば、ジャスト30で入籍して、30代前半に子供二人産みたいとか月並みに考えているのなら、その同棲にかけるのはどうかなと思います。

>年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

このピントのずれも一緒に人生を歩んだら各箇所で出てきてイラつくこととなるような予感がしますが、この彼でいいんですか?
普通の感覚の持ち主なら、20代の最後の29の女性に同棲を持ちかけないと思いますが。


婚活だと3カ月で決まりますから。

書き込みでありましたが、お相手がお医者さんとかどうしても射止める価値があるとか、自分は自営業で食べているような世間体を気にせず自由に稼げるのなら、同棲も良いと思います。

ユーザーID:0805341820
同棲じゃなくて
ラティーナ
2018年12月4日 15:57

アパートを賃貸契約したり、メンドウですよね。後戻りできなくなっちゃうし。

キッチン付きのコテージや、いま流行りのグランピングなどで2泊程度ごいっしょしてみて、見極めたらよいのでは?うちの夫婦はそんなオママゴトみたいなお泊りごっこを何回か経て、結婚しましたよ。

ユーザーID:2579748974
結婚前提ならありかな携帯からの書き込み
みなみ
2018年12月4日 16:05

同棲前提の結婚て順番が逆だと思います。
結婚前提の同棲ならあり。
あまり誠実な人の発想とは思えないのですが。。


私は正式に婚約してから、たまたまいい物件が見付かり一緒に住みはじめ、半年後に入籍しました。

同棲は本当の最終確認のためならいいと思います。
一緒に暮らしてみてわかることもあると思うので。

とりあえず同棲、というのはやめたほうがいいと思いますよ。
彼とよく話してみてください。

ユーザーID:3330757440
同棲経験がない人が反対しているような...携帯からの書き込み
2018年12月4日 16:47

同棲経験がある人はして良かったという意見が多いようですね。
私の周りの友達も何人も同棲してから結婚して上手くやってます。
決めるのはトピ主さんなので、私含め他の方のレスは参考程度に聞いて欲しいのですが。

レス3回目です。
私は2回同棲して2回目の夫と結婚しました。
夫は同棲して良かったと言ってます。
夫は32まで実家暮らしで家事はたまに風呂掃除をするレベルでした。
しかも結婚願望もなかった人なので、他人と一緒に暮らす結婚生活がイメージできなかったそうです(私は結婚したいと思った初めての人らしい)
同棲してみて、家事も一緒にやりながら教えました。
焼肉やハンバーグ、焼き魚など焼き物系は焼き加減の好みがあるので夫任せです。動画みて勉強してもらってます。
あとは風呂掃除とゴミ捨てくらいですが、生活費をほとんどいれてもらってるので妥当かなと。
あとは自由時間や休みの日の過ごし方、いい心地がいいかとか。
もうひとつ大切なのは、喧嘩した時に冷静に話し合って解決できるかどうか(姑がヒステリーなので、そういう女は無理だそう)
共働きなら家事は分担してやってもらった方がいいですよ!
女だけ家事やるのが当たり前って人なら、毎日の生活が苦痛に感じるのではないかと。
無理しないで過ごせる人かどうか見極めるのも大切ですよー。


夫は同棲して結婚後の生活がイメージできて安心して結婚できたそうです。
いまは結婚まで実家暮らしの男の人も多いので、余計に結婚生活(他人と一緒に暮らす)をイメージしにくいのかも。
とりあえず奥さんはママじゃないのよ!と教えてます笑

ユーザーID:1633602030
同棲ではなくたまに泊りに行く程度で
恋ゴコロ
2018年12月4日 16:59

トピ主さんが積極的に同棲したいと思わないのであれば、絶対にやめておくべきです。

彼氏にまずひとり暮らしをしてもらって、あなたが時々泊りに行けば良いと
思います。あなたに金銭的な負担を求めるのなら、もう見切って次行きましょうよ。
結婚前の「お試し」を女性に求めるのは失礼極まりありません。

トピを読んでいると、彼氏に男らしさを感じません。残念ながら。

ユーザーID:0845125653
同棲絶対反対じゃないけど
西京子
2018年12月4日 17:06

例えば若くてお金がなくて、でもまだ結婚には早いってカップルならアリかと思うけど
トピ主さんたちが同棲して得られるものってなんでしょう。

同棲っていいとこどりして飽きたら捨てる、ってのが問題なんじゃなくて
男性が結婚に対して焦りがないなら、子どもにもあまり興味ないですよね。
そんな状態で同棲しちゃったら、結婚(入籍)する意味ってありますか?

彼女はずっと一緒にいてくれるし、家事もしてくれるでしょう。
ついでにいうと夫婦じゃなし養う義務もないし、共働きで子どもは作らないですよね。
入籍してないから、気持ちが冷めたらすぐに別れられる。中途半端な関係です。

つまり、相手に責任や義務を持たない夫婦ごっこってことですよ。
女関係は真面目でも、結婚に意欲がない男性との同棲はそのままずるずるするからやめた方がいいよ。

同棲するなら期間を決めた方がいいです。
半年同棲して問題なければ婚約する。婚約したら半年以内に入籍する。
友人は家を出たいからって彼氏と同棲したけど、彼氏は結婚に興味がなく
そのまま10年同棲したまま入籍せず30代後半になった。
親に同棲を反対されて、入籍してから同居した友人はこどももできて家族になってますね。

ユーザーID:5717358033
同棲を進める人は
匿名
2018年12月4日 17:14

大抵「バツをつける前にわかった」「だから離婚という形にならずに済んだ」
と言いますが、

次別の男性・・ということになった時、
相手のバツが気になるようなタイプは相手の同棲歴も当然気になるんじゃないでしょうか。

もちろんバツは「言わなくてもわかる」
同棲は「言わないとわからない」ですが

「同棲2年?バツイチよりましだよ!」と思う人もそうそういない気もするのですが・・。
バツが気になるような人は相手の婚前の同棲もやはり気になる人が多いように思います。

ユーザーID:8428809272
試用期間です。携帯からの書き込み
ぞうさんの風船
2018年12月4日 20:53

それはね、一緒に住んでみて、自分が一緒に暮らせるかどうかを見極めたいんでしょう。
いわば、あなたへのテスト期間です。
それで、自分が思い描いていたことと違えば、結婚するつもりはないんでしょう。
例えば、部屋の片付け方や料理をしてくれるかや、あなたの生活態度(どんな風に寛いでるかも見られますよ)、喧嘩したときはどうするかなど。
要は信用してないのかな、隠してる部分がありそうだけど住んでみればわかるし、結婚してからでは遅いって感じでしょうか。

私の兄が結婚前に同棲してみないと…てタイプでした。
そんなん一緒に住んでみんとわからんことあるやろって言ってました。
私は反対派でしたけどね。
自分の見極めと覚悟が足りないんだな、実兄ながらこんな人とは結婚したくないな、と思ったものでした。

ユーザーID:2557383580
覚悟を持って
匿名
2018年12月4日 23:31


そもそも初めの時点で「乗り越えよう」じゃなく嫌になったら「別れればいいや」なんだから・・・・別れるハードルを低く設定しちゃってるんだよね。。

ユーザーID:5011318786
難しいけど
かもめ1号
2018年12月5日 13:02

当然あなたにとってのデメリットはあると思いますよ。
その証拠にあなたには躊躇があるじゃないですか。
何も問題がないと思ったら、こんなところで相談せずにさっさと同棲してるでしょう。

うまくいくかどうかは、誰にも分かりません。
そんな風に未来がのぞけたら、誰だって人生に失敗しないですもんね。

彼に「同棲しない限りは、私と結婚しないって事?」って逆に聞いてみればどうですか?
つまり彼にはあなたと結婚することにまだ躊躇がある。
だから同棲で確かめたい、って事になります。
当然別れも見込んでの同棲ですよね。
そこを辛いだろうけど、彼に確認してみる。
あとは彼の答え次第です。

頑張って。

ユーザーID:6320309860
皆、同棲に対して厳しいから
旅人
2018年12月5日 13:46

案の定、色々書かれていますね。

期間などをきちんと決める。
未来のプランも話し合い納得したら婚約をする。
勿論、ご両親への挨拶も済ませて了承を得る。
結婚を見据えているのなら、この辺はしておいたほうが良いでしょう。

なぜか?って、だって結婚する「つもり」なのだから。
上記をクリアしてからでも何も問題ない筈です。

同棲を汚点や傷物のように思っている方は世の中多いのです。
同棲には厳しいけれど、結婚前に身体の関係を結んでいる人は多い。
こちらは、同棲ほど叩かれない?・・・
そんな不思議な世の中なのです。

ユーザーID:6264183321
私なら
ara
2018年12月5日 14:35

同棲は了解。ただし彼氏が先に一人ぐらしをしてから。と言います。

結婚せずに実家暮らしからトピ主さんと同棲したいというと「ママの代わりになるかどうか見定める」だけかと勘繰ってしまいます。

じゃあこちらも見定めさせてもらいましょう。まずは一人暮らしをして、まともに生活できるかどうか見せてもらいます。同棲するのはそれ見てからですね。

ユーザーID:1236983324
わからないけど
baby
2018年12月5日 14:36

良いとこ取りってなんだろうな?と。
同棲したら彼ばかりが良い思いをするの?
飽きたら捨てるような男なら同棲しなくても同じだし
同棲したら危険とかもあまり意味がよくわからないんですよねぇ。

それより
>まず同棲してみないと分からない
じゃあわかって無理だと思ったら別れるって事ですよね。
丸ごと受け入れようという気持ちはまだない?
まあまだ半年ですからそうっちゃそうなのかもしれないけど
それなら結婚の話を先にしないでよって私なら思います。
結婚するって、お互いにですけど良い部分も悪い部分も含めて受け入れるって事ですから。

籍を入れていたら責任も感じるし簡単に別れられないという気持ちも乗っかってきますが
同棲だと嫌だと思ったら別れたら良いやってできますもんね。
という点では彼は誠実なのか?という疑問も湧いてきます。

29歳の今だからこそ焦らず、
同棲するにしてももうちょっと付き合ってからにしては?
お試しとかじゃなくてちゃんとお互いの意思がしっかり固まってからにした方が良いと思います。

ユーザーID:7337415128
個人的には反対
うさお
2018年12月5日 15:22

私も29の女性に同棲持ちかけるのなら入籍したほうがよくない?って思いました。

ユーザーID:6439860802
うーん
はあ
2018年12月5日 18:26

私は、×のついてる女性より、同棲経験ありの女性の方がNG。
同棲ってゆるいイメージありますよね。
実際イメージだけでなく、同棲してたのはゆるい女性だったし。

同棲賛成にはとってつけたような理由を言ってるけど、詭弁にしか聞こえない。
結局、本心のところは一緒にいたいってところかな?

同棲してわかるようなことは、
注意してたら同棲しなくてもわかるよ。

だからかな〜
周囲の同棲カップルは結婚前の破局が多いし、
結婚後の離婚も珍しくない。

だいたい、「お試し」って思考が失礼だよね。
トピ主様を大切にしようという誠意は感じられないよ。
「僕のお眼鏡にかなったら結婚してあ、げ、る」ってところかな。
何かヤな感じ。

同棲を断ったら去っていくような彼氏なら
こっちから願い下げでよくない?

彼氏のスペックがとんでもなくて、
どうしても結婚したいなら、
同棲してからのデキ婚もアリだと思うけど。

自分の安売りは良くないよ。

ユーザーID:9427661519
本音は
あい
2018年12月5日 20:02

結婚するなら男性経験ない女性がよいって8割りの男性が言ってますよ。
ネットの調査でデータでてます。

あなたは同棲からの結婚夢見てるでしょうが、

関係深まったら結婚を望むのが女。
関係深まったら逃げたくなるのが男。

これだけみんなが同棲反対してるのに、まだ悩みますか?

ユーザーID:9437389968
失敗ではない事を、失敗と呼ぶ風潮。
Alex
2018年12月6日 5:53

同棲は女性には不利という人が多いですが、それは女性側が無料お手伝いさんや、娼婦になりさがる前提だからでは?お互いに独立した大人の共同生活なのに、日本の同棲はなぜそれが前提なんでしょう?家事や生活費の分担率によっては、お互いにお別れする良い指標になりませんか?

それに、結婚しないという結論を出すことを失敗と言ってしまうのは短絡的ではないでしょうか。私は、成功しない結婚を回避出来たと考えます。日本での離婚原因のナンバー・ワンは価値観の相違です。勿論同棲しても露見しない事もありますが、共同生活を通して分かる事も沢山あると思います。どうしても妥協できない点などがある場合、同棲で見切りをつけるのは男女お互いに損ではないと思いますし、同棲の時点で乗り越えられない差は、婚姻届の紙切れ一枚で変わることはさほどないと思います。

自分は10代から海外生活をしているので、他人との共同生活というのは、男女問わず結構こなしてきました。親友同士でも共同生活の相性が悪い相手はいましたし、逆に同居人としては相性が良いけど、交友関係はきっぱり別々にしたい相手もいました。そんな環境にいたので、同棲した恋人は夫だけではないですが、大好きでも生活観が違いすぎて別れた人はいます。私は過去には自分には法律婚は必要ないと思っていましたが、夫と同棲した事で法律婚に肯定的になったので、婚期があちらから勝手にやって来た感じです。

結婚がゴールなら、まあ、結果的に結婚しなかった場合は失敗に映るでしょうね。ただ再度言いますが、「不幸な結婚」を回避する事は失敗ではないですよ。

ユーザーID:3946681696
彼は単にずるいだけ携帯からの書き込み
2018年12月6日 9:14

同棲って、女性にとっては成婚できなければ、バツがつくのと同じか、隠匿出来る過去になりますよ。

万が一別れて次の彼ができた場合、新彼にとっては故意に隠された不快な過去になるということです。


同棲してポイって、女性は言いますが、男性から見れば「合わなかったから合意の上、別れた」ってことですし、社会的責任を負うこともありません。

女性にとっては本当に不利なんですよ。

私も同棲を提案する男性は誠実とはとても言えないと思います。
ズルさしか感じません。

女性の不利な現状を彼に伝え、それでも「俺は違う!」とかとんちんかんな言い訳をする様なら、別れることも視野に入れた方が良いです。

同棲して捨てないなら、入籍しても違いありません。
まずは入籍ありきです。

それと、結婚生活って、短期間の同棲では何もわかりませんよ。
もっと、結婚生活は深いものですから。


30過ぎた成人男性がそんなことを言うなんて、アラフォーのおばさんでも鼻で笑っちゃいます。

自分の立場や生き方は、自分で守ってあげないと誰も(親も含めて)守ってくれませんよ。

貴女も大人です。
しっかりしましょうね。

ユーザーID:6728622137
将来を見据えて交際継続も考えてはどうかな?
RIO
2018年12月6日 10:42

34歳まで独身だった理由は、同棲してみないと分からない、ということを他の女性にも言っては、結婚しない、できない男性とも言える。

恋は盲目にならないように。
30までに結婚をしたいとかトピ主が思っていなければ、焦らず、籍に入れるまで軽はずみな事をやめよう、しない男性と付き合い結婚相手にすべし。
自分に娘ができたなら、同棲をゆるしますか?
相違があるのは当然。それが結婚生活です。兄弟姉妹でも価値観違います。
二人で違いを楽しむ、相違を認め尊重する、できる努力をして生涯ずっと家族として暮らすでいいのですよ。

同棲してみないと分からないは、男性にとっては、結婚の意思のない人に言うです
本気で手放したくない女性に会うと男性は、正式に籍に入れて、結婚をする意思表明を親戚の他、友人、同僚までに明白にだいたい何時頃か話すもの。
主人がそうでした。
私は同棲を考えたりするなら、別れますと、はっきり言いました。不実な人は嫌いですから、と言うと籍をいつ入れるのか、日取りなど、具体的な話が家族とも進んでいきました。

トピ主も、彼に不安があるからトピしたのでしょうよ。
事実婚で良いなら構わない。

30歳目前ですから、ある程度は半年も付き合いあれば、彼がどんな人か見抜けますよね?
厳しい事を言うけど、あなたの為を思い信用のおける男性友人や、お父様など、彼を男性目線からどんな人物か危ないリスクはないか聞くのも一つ。
同棲とか関係なく、結婚相手として大丈夫かも、見えてくるでしょうし、同棲しなくても交際を続けるかどうか見極めになるでしょう。
女性には男性と違って、妊娠、出産のタイムリミットあるので、未婚の母もおられるけれど、時間を無駄にしないように。

ユーザーID:0165455847
まず、ロクなことがないよ!携帯からの書き込み
弥生
2018年12月6日 16:34

誠実な男性はお試し同棲なんて発想すらしないものですよ。

主さんは惚れた弱みかもしれませんが、してみないとわからないし、なんて第三者から見たら、バカにするな!と腹立ちます。全然信頼されてないし、同棲なんて女性には損なだけです。いい加減な女と同等の扱いを受けてまで一緒にいられない、と言ってやりなさい。

ユーザーID:6407381550
無言で譲歩はやめた方がいい携帯からの書き込み
なぎ
2018年12月6日 16:45

イヤなことは続くから、同棲を了承すれば、いいとこ取りで破局とまでは言いませんが、その後の展開も、彼だけのタイミングで色々振り回されると思います。まず親への挨拶はマスト、その上で期限もきちっと決めるのでなければ、さっさと断りなさい。その彼、社会人として恥ずかしいです。

女性として、主さんが同棲に違和感感じるのは当たり前だし、こんな提案をする時点で誠実な彼とは思えません。してみないとわからないから…ってものすっっっごく!無責任ですよ。もし夫がこんなこと言ったら、私は結婚しませんでした。娘の彼氏がそんな非常識だったら、最低限、こちらに挨拶に来させます。その上でフラフラした男なら別れさせますよ。うちの娘は、そんな浅い男の飯炊きさせるために大事に育てたんじゃありませんから。

ユーザーID:6407381550
結婚から同棲までの流れ携帯からの書き込み
2018年12月6日 17:27

4回目です。
夫に告白された時点で
「私は結婚願望がある。1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる」と宣言し納得させました笑
その時、私は34歳、夫32歳。
夫に結婚願望はなかったです。

付き合って1ヶ月→私の親に会わせる(迎えに来たので紹介した)
3ヶ月→夫は結婚を意識し始める→先に同棲したいと言われた→共同貯金開始
半年→夫の親に会う→その際に夫が結婚前提に同棲すると親に伝え了承を得る(うちの親はOK済)
同棲してお互い大丈夫なら入籍日は1年目の記念日と約束。
8ヶ月→同棲開始
1年目→入籍

こんな感じです。
共働きなので同棲前に生活費の割合と家事の分担は決めました。
実際に同棲してからは話し合って調整していきました。
結婚後も微調整しながら仲良く暮らしてます。
こういうパターンもあるという参考までに!

ユーザーID:1633602030
気持ちはわかるが。
さつまいも
2018年12月6日 20:05

29歳で、次の出会いがあるかわからない。
同棲からの結婚の少ない可能性にかけたい気持ちはわかります。

しかし、できちゃった婚や同棲からの結婚は上手くいかない可能性高いです。
関係深まったら相手に対する興味がなくなり、逃げたくなるのが男。
男が逃げたいタイミングで囲まれて結婚ごり押しされるんですから。
結局、浮気されて離婚のパターンです。

ユーザーID:9437389968
うーん
くま
2018年12月6日 21:53

一言で同棲といっても色んな同棲はあると思うよ。

別に同棲希望が不誠実だとは思わないし、ズルイとも思わない。
同棲はお付き合いや結婚と同じで双方の同意の元に行い、同意の元で継続して、また同意の元で終わるから。

最初から相手を利用してやろうと考えての同棲って恐らく稀で本当に好きな相手と一緒に住みたいという想いや結婚への不安の払しょくの意味が多いと思う。

同棲の本質って二人の関係性と将来性がはっきりする場だよ。
だから、お付き合い止まり程度の相手とは早々に同棲失敗か、またはダラダラ同棲になるということ。
同棲経験者の立場で言えることは本来結婚まで進むような関係の二人なら確実に結婚をしているということ。

結婚する気の無い相手を結婚させたくて同棲に持ち込むような状況ではなくトピ主さん達は結婚を意識しての同棲の様子。
ただ、現状は彼にトピ主さんとの結婚に不安があることも事実だよ。

同棲反対意見も多いけど個人的には同棲をしても良いんじゃないかなと思う。

同棲すると結婚できないのではなく、そもそも結婚できないような間柄の二人が結婚できないという結論がでるだけの話。
まあ、同棲が上手くいかないようなら、そもそも結婚も上手くいくわけないんだけどね。

男性が同棲して他の女性を作って出ていくようなら結婚後も浮気をするか他の女性を作って出ていくよ。

ごめん、長いんで続く。

ユーザーID:8019297499
つづき
くま
2018年12月6日 21:57

長くなってごめん。

ちなみに、結婚することに対して焦りは必要ない。
あってもなくても結婚の意思には関係はないから。

同棲における女性のリスクが登場するのは上手くいかない場合だよ。

それよりも個人的には半年しかお付き合いしていない状況で結婚の話が出ていることは気になる。
これ、どんな状況で結婚の話になったのかな?

トピ主さんが結婚したくて結婚の話を振ったなら彼氏は結婚したくなくて同棲に逃げた可能性はあるよ。
そうではなく、双方で結婚したいという話になっているなら、それほど怖がる必要はないと思う。

トピ主さんが気にすべきは、彼氏にきちんと結婚におけるパートナーとして決めてもらう事。
結局同棲で結婚できない女性は男性に結婚相手として認めてもらえなかったということ。

女性にはズルイと映るかもしれないけど男性目線では女性が相応しくなかっただけ。
同棲していても自由恋愛。
同棲したからといって結婚しなければならないということはない。

女性は同棲までして振られた男性を悪者にすることがあるけど、男性側も一緒に住んでみて「こんなはずではない」という話は現実に多い様子。

まあ、駄目になるべくして駄目になったんだよ。

ユーザーID:8019297499
やめといた方がいいと思います。
ぽちゃゴロ
2018年12月7日 0:45

彼は、女性側が結婚に対して焦ったり、子供ができるかどうか心配したり、
そういう気持ちをわかってくれることはないと思います。
恋愛重視というか、愛情重視だと思うんですね。

うちは主人がそのタイプでして、結局、結婚予定の同棲から結婚しましたが。
考え方が、大学生とかの時期で止まってるような感じだったし。
何を言っても平行線だったし。
結局は彼の親が反対せず結婚に乗り気で話が進みましたが、
反対されたら別れてもいいと思ってましたけどね。家も遠いし。

そういうタイプは実年齢を意識していないんです。
若く見えるからいいと思ってる。
先のことなど考えてはくれない。
40代でも、誰でも健康で子供が産めると思っていそう。


浮気しないように見えても、実際はわかりません。
愛を感じないと他にいい人がいないかと探し始めると思いますけど。

自分が結婚したいなら、子供が欲しいなら、同棲というリスクは避けた方がいいと思います。

でも、同棲を断って別れようとすると浮気しそうだし。
でも別れません。結婚はしません(同棲して良かったら考えてあげてもいいよ)。という感じかな。

彼の主張であって、自分も主張するとこはしていけば後悔はないんじゃないかな。
自分はどうしたいか。どうしますよ。と主張しましょう。

ユーザーID:9222217392
そもそも・・・
匿名
2018年12月7日 17:50

29才の女性にお試し同棲を希望するあたり相手に対して誠実じゃないよね(呆)

ユーザーID:5011318786
女性に問題があるからいいとこどりされる
ゆめ
2018年12月8日 18:43

女性にとってデメリットにしかならない同棲なら
同棲せずに結婚しても同じだと思います。

結婚せずに他に女を作って出ていく男性は
結婚しても浮気するし、
そもそも結婚前提の同棲でうまくいかないなら、
同棲せずに結婚してもうまくいかないと思いますよ。


お互いにどんな結婚生活を望むのか、
それを踏まえて同棲せず、
上げ膳据え膳で甘やかして
後から家政婦扱いすると言われても、
男性はしらんがなですよ。

結婚前提なんだから
お互いにどういう結婚生活を送りたいかを話し合い
それを元に結婚生活と同じように同棲する。

相手を尊敬し、お互いに尊重しあう。
それをせずに破局しても
男性だけが悪いのでしょうか?

そういう関係しか築けなかった事に
女性に問題はないのでしょうか?

いいとこどりされる女性は
男性がいいとこどりして逃げたくなる事を
してるのだと思います。

自分に問題はないと言い切れる女性は、
そういう性格だから愛想尽かされたか
結婚相手にしたくないと思われただけだと思います。

女性に問題がないのにいいとこどりして逃げる男性なら
同棲で済んで良かったじゃないですか。
そんな男と結婚しても苦労するだけ。
散々苦労してバツがつくより
結婚前にわかってラッキーだと思います。


身のあるものにするか損して終わるかは自分次第。
ただし結婚前提なら、期間は決めた方が良いと思います。
あくまでも結婚目的の同棲。
ダラダラ続けなきゃ結婚を決められないなら
今はご縁がないんです。

私はメリットにするもデメリットにするも
自分次第だと思います。

ユーザーID:2520226781
やめた方が
haru
2018年12月10日 9:02

何もせず口で上手いこと言うだけなら簡単。
ただですし。

実際に婚姻届を出し結婚式を挙げ新居を整え二人の生活を維持しながら仕事したり子育てしたりして暮らしていくことが重要で大変です。

同棲は絶対にやめた方がいいと思います。

ユーザーID:8591242827
お若い方ならともかく
おばちゃん
2018年12月10日 17:59

34歳の男性と
29歳の女性。

お試しで同棲してみて、あーやっぱり駄目だった、なんてことになっても
「若気の至り」とは言えないと思います。

「同棲してみないとわからない」
とは、何がわからないのでしょうか。
お互いの生活力ですか?

トピ主が既に実家を出て自立されているなら生活能力は実証済みでしょう。
彼だけに一人暮らしをしてもらい、生活能力を証明してもらいましょう。
「手伝うからね!」って言われても家事能力のない手伝いは邪魔でしかありません。

お二人ともが実家暮らしなら同棲もありかな。
ただし、お互いの親に承諾を得て婚約してからだと思いますよ。
お試しで同棲して、やっぱりだめ〜なんてアラサーのすることじゃないと思います。

ユーザーID:5666727242
まず彼の一人暮らしから
ルミエール
2018年12月10日 18:55

 家事は丸投げで済む実家から出てそのまま同棲では、トピ主さんのみが母親の家事の代わりを期待されるだけです。 しかも仕事はしながらしなければなりません。

 自分の事は基本自分でできる男性でないと、共働きにはきつい事だと思います。 一人ならほっておいてもそこまで汚れない家も、二人で、しかもあてにされている家事はつらいと思います。 挙句に専業主婦を長年やってきた母親と比較され、負担が多いとこちらが切れれば終わり、です。

 完全な一人暮らしをまず彼がやってみて、それがどんなことなのか彼が体験する必要があると思います。 現在彼が実家でどんな家事をやっているかを聞いてみてください。
きっと何もしていないと思います。 生活能力のない相手はお荷物なだけです。

 同棲は一見合理的に思えますが、実は女性には不利なお試し婚だと思います。

ユーザーID:4093008916
いやいやいや。
さつまいも
2018年12月10日 20:02

>女性に問題があるからいいとこどりされる。

ほら、この意見を見てください。女性に問題があるからって責任転嫁するんですよ。大概同棲から結婚は上手くいかないから。

ユーザーID:9437389968
反対意見が多いけど
love
2018年12月11日 10:15

私は同棲については肯定的な考えです。
付き合って半年ならお互いにまだ良い面しか見せていないでしょう。
お互いの嫌な面を見てもそれを許容範囲かどうか判断するのには一緒に生活してみるのが一番手っ取り早いです。

ただ、女性にとっては年齢は重要ですから、やはり期限は設けた方が良いと思います。
長くても1年、半年でも良いのではないでしょうか。
結婚を焦っていない相手とはダラダラ長く付き合うよりも、同棲して結婚できる相手かどうかさっさと見極めた方が早道ですよ。

因みに、私の周りで同棲後結婚した夫婦は、離婚率0です。
ここ小町で離婚を考えている方のトピックスを見ても、同棲していたらそういう相手だと気づけただろうにと思う内容が多いと感じます。

ユーザーID:0584767072
やばいですよ。それ 予防線を。
ココナッツプリン
2018年12月11日 21:31

同棲に当たって、親に結婚前提の同棲である事として、挨拶と顔合わせをお願いしてみたら?

出来ないとか、嫌な顔をしたら、あなたをないがしろにして、楽したいからの同棲確定ですわ。


きちんと挨拶させて、結婚前提であると確認を取っていれば、婚約不履行としての賠償も出来るので、
ここは、そういう提案をして、譲らない。が肝心です。

実際生活したら、あなたの方の愛情が冷める場合もあるでしょうから、婚約不履行云々は、予防策としてという形でね。

一人暮らしした事が無い男性は、相手に家事を押し付けるタイプもいるので、(そうでない人もいる)
結婚となっても、お相手の性格によっては、あなたが苦しむ可能性もあるんで、
そこはあなた自身も年齢であせる気持ちはわかるけど、間違ったパートナーとの結婚で苦しむよりは、前に進んだ方がいい場合もあるので、割り切るのも大事ですよ。

ユーザーID:9917379447
いいと思います。
なると金時
2018年12月12日 2:22

私(女)も同棲1年で結婚しました。
まあ、お互い年がが30代後半でしたから
まあ、いいかな。とうちの両親は思ってたようです。

ほんと、同棲に否定的他人が多くてびっくりです。
やってることはおなじでしょ?と思うんですがね。

女性の、同棲の心構え笑は、相手にチェックされてると思わず
チェックしてやる!という強気の姿勢が大事です。
家事はするのか?親との関係は?
束縛モラハラDVをここでチェックチェック!!
見られてるんじゃない、見てやるぞー!くらいの強気で
期限を切ってしたほうがいいです。

お幸せに!

ユーザーID:7565417919
 
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