誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

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あゆみ

男女

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190

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  • 同棲しなくても結婚できる

    34歳にもなる彼が、なぜあえての同棲が必要なんですか?
    同棲しないと分からないこともある、って、やっぱりお試し期間ってことでしょう。
    今まで実家暮らしで、家事が出来なくても結婚して出来るようになればいいだけの話。
    なぜ同棲?

    同棲してみて、飽きたらポイ、っていう他に、同棲して楽が出来て、このままでいたいと彼が思い始める。
    わざわざ責任を伴う結婚という形式を取らなくても、気がすむほど一緒にいれる。
    この状況が男性は一番いいと思います。

    一度、その状況に落ち着いてしまえば、のらりくらりと交わされ結婚したがらなくなりますよ。
    それでもいい?

    ユーザーID:8214815430

  • 私も・・・

    私は30代女ですが、結婚は同棲してからと思っています。
    相手の許しがたい癖・性格や、もちろん自分にも何かしらあるだろうし
    そういうのを知ってからでもいいんじゃないかと。
    私の母も「1年は同棲しろ」と言います(自分が失敗したみたいなので)

    ユーザーID:3890734491

  • 新鮮味が

    結婚して初めて一緒に暮らすから新鮮味があるというものです。

    完全に同棲していてから、結婚しても新鮮味はないでしょ?

    でも、完全にこれから結婚するのであれば、週末くらいは一緒にいても
    よいのかなと思いますよ。

    半年後とか1年後に結婚する約束であれば・・・。

    ユーザーID:1871073235

  • 期間を決めては?

    私は、
    「あなたの不安もわかるけど、私もいい歳なので結婚もしないのに同棲するのは不安がある。何事もなければそのまま、同棲してから半年以内に結婚したい」
    と言いました。

    で、実際、入籍日まで決めて「後は籍を入れるだけ」状態で半年間同棲し結婚しました。

    ユーザーID:2398356050

  • 私はそんな軽い女じゃないと突っぱねた方が価値が上がると思う

    彼がどういう人かはわかんないけど
    一般的に
    「私は結婚前に同棲なんかするような軽い女じゃない
    親だって、絶対許さない
    私と一緒に暮らしたいなら、ちゃんと結婚してからにして」
    と突っぱねられる女性の方が、男性にとって価値が高いと思うよ

    ユーザーID:9948097545

  • 責任は嫌ということ?


    トピ主さんは、その彼と結婚したいんですか?
    ここ数年間は結婚をしたい女性にとって大切な時期だと思いますよ。

    社会経験をたっぷり積んだ私が思うのは、お互いがいい年齢で、
    結婚を視野に入れているのなら、どうして「求婚しないの」ということです。
    どうしてお手軽な同棲をしたいと言うのか?
    それって、同棲してみて考えるということでしょ?

    ある意味、結婚するしか彼女と一緒にいられないなら、と
    重い腰を上げる男性もいるのだと思います。

    来年のいつ頃に結婚だから、先に一緒に住むというスケジュールなら
    まだ理解できるんですよね。
    彼の母親がどういっているとか、あまり関係ないですね。まだ具体的に
    何も決まっていないのに?
    なんか煮え切らない人なのかなと思います。自分もいい年で、彼女が
    結婚を考える年齢だから同棲でお茶をにごすような印象だけど。
    たぶん、彼が家事ができないなら、あなたにして貰うつもりでしょう。
    実家から出て一人暮らしできて、彼にとっては気楽なんじゃないですか。

    もし彼と別れて、他に結婚を考える時に、それなりの家庭や育ちの男性だと、
    同棲の過去とか嫌いますよ。

    ユーザーID:0845178645

  • やめた方がいいですね

    30代男性です。将来その人と結婚したいならリスクでしかないですね。やはり一緒に暮らすと嫌な所がいっぱい見えてきますし、自分との違いがいっぱい出てきます。

    特に男性は自分の母親と掃除の仕方や料理、自分への世話の仕方等を比較したりしますから、不満は少なからず出てきますね。
    逆にあなたも彼氏の嫌な所がいっぱい見えてくるでしょう。
    他人と生活するってのはどれだけ譲り合って我慢出来るかでもありますから。

    結婚前に同棲して深く知ってから結婚したいという彼氏の考えは間違ってはいませんが、ズルイといえばズルイですね。あなたが好きなら腹をくくってプロポーズし、結婚してから一緒に住むべきです。私が親なら結婚前に同棲とか絶対に許可しないですね。

    ユーザーID:7192834734

  • 同棲経験者です。

    結論から言うと同棲賛成派です。
    「だらしない」と言われがちですが、暮らしてみないとわからないことはあります。
    私は結婚前提の彼と同棲し、3ヶ月で別れました。
    あまりにも価値観が違いすぎたし、彼は言葉ばかりで私を母親代わりにこき使い…
    ただ追い出すのには苦労しましたが…(知人の力も借りて出て行ってもらいました)

    そんな経緯もあり次の人も一先ず一緒に住んでみました。
    この人はとても私を気遣い、家事もしてくれるし、
    なによりも【許せる家の汚さが一緒】でした。
    【許せる家の汚さが一緒】コレ意外と大事です!
    結果上記の方と結婚し、今は2人の子供がいます。
    私自身の経験から、「結婚前の同棲」は私は賛成です。
    「だらしない」というよく分からない理由での反対より、事前に同棲しお試しするのはとても建設的だと思います。
    ただし同棲期間中は子供を作らないこと。子供を作ってしまうと結局「だらしない」ということになります。
    あとは同棲期間を決めることですね。
    私は2年と決めていたので、今の夫と問題なく2年同棲し結婚しました。
    期限が決まっていないとそれこと男の思う壺ですから…

    ユーザーID:4521610961

  • 必要性を感じない

    同棲してみないとわからないって?
    なにがわからないんですかね?
    万が一何かいやな部分が見えたら、別れたいってこと?
    そういう意味ですか?だから彼は同棲したいんですか?

    私の夫も、お互いの両親に結婚の挨拶をしてから
    実際に入籍するまでの期間で同棲したい、などと言っていました。
    夫の場合は、単に「夫婦生活」ではなく「恋人としての同棲」にあこがれていただけですが。
    私はその気がなかったのでその話はまったく取り合いませんでした。
    なにそれ?どうせ結婚したらその先何十年一緒に暮らすんだから
    それまでの貴重な一人の時間が減るなんて絶対いやだよと。

    百歩譲ってどうしても同棲したいなら
    せめてお互いの親に挨拶を済ませてからだと思います。
    ある程度の覚悟を伴わないと、リスクはあがると思いますよ。

    ユーザーID:1780116527

  • 反対です。

    自分で断りにくいなら、
    両親が断固として反対していると
    婚前の同棲は断りましょう!

    男にとっては責任の無いイイトコ取りが出来るのが『同棲』です。

    一緒に暮らしてみたら…何だかなぁ〜
    ってなって破談になった人は世の中沢山いると思おますから。

    トピさんも小町に書き込むくらい不安ならば
    尚更です!

    本気で相手と結婚を望むなら同棲は辞めましょう〜!

    私もお互い様な部分も有りますが、破談になりました。

    ユーザーID:6981350969

  • 危険ですね。

    悪いことは言いませんから、正式に婚約してから、をお勧めします。

    男性はいつでもどこでも、何歳からでもやり直しは可能ですが、女性はそうはいかないのです。
    慎重になさったほうがいいです。


    女性にだらしないとかではなく、同棲すれば色々見えてしまいます。その際に、やっていけないと思われたらどうしますか?
    たとえば、家事なども。結婚が決まっていれば、まあこれからなれるだろう、と思うこともできますが、同棲では責任はあるわけではありませんから、他に良い条件の人がでてくれば、別の道を選ばれてしまう可能性もありますよ?

    結婚の制度は、受け身な女性を守る、人類の智恵のような気もしますよ?

    試しに同棲してみる、という感覚が、そもそも危険ではないでしょうか。
    して見て、ダメだと思ったら、余所に行くのかしら。

    飽きたら捨てる、というタイプではなくても、人間には感情というものがありますからね。どんな風に流れるかは、未知数ですから。

    きちんと将来を約束してから、そして、一緒に暮らす楽しみは、その時まで取っておくのがいいと思いますよ?女性ならね。


    悪いことはいいませんから、きちんと婚約され、結婚式もきまってからどうぞ。

    ユーザーID:0666856453

  • 結婚に焦りが無い男なら同棲は無し

    結婚に至らなくなるから。

    ユーザーID:5011318786

  • 期限を決める

    ちゃんと双方の親に挨拶をして、婚約者として同棲してはどうでしょう? そして期限をきっちり決めて下さい。交際半年で同棲だから、半年が目安かな。そして、あなたも、彼をしっかり見極めてください。家事分担、将来の方針などきちんを話し合ってください。
    同棲がデメリットなのは、ずるずる長引きがちなところです。男性は責任無く、良いところ取りの生活ができますが、確かに女性はデメリットが多いと思います。

    ユーザーID:0792751112

  • 自分でも書いてるけど

    彼は、同棲してみないとわからない って感じなんでしょ?

    実家で暮らして来た彼が、同棲をして、共働きなら彼と家事分担するのかな?
    今まで何にもしてこなかった彼が、自分の思っていた甘ーい生活とは違う!
    こんなんじゃダメだ!もっと頑張らなきゃ!と思ってくれたらいいけど

    結婚生活って大変だなあ〜 実家でいるのって楽だったなー同棲してみてわかったよ。
    と思ったらどうなるの?
    だって同棲してみなきゃ結婚どうするかわからないんでしょ?

    まあ、お試ししてダメなら結婚しないであなたがいいなら、反対しないけどね。
    ズルズルするのはだめだから、期限決めて始めたら?

    ユーザーID:5114689020

  • やめたほうがいい

    トピ主さんが同棲したいならいいと思います。
    反対派ではないです。
    でも彼がしたい、しかも理由が「同棲しないとわからない」はやめた方がいいと思います。
    だいたい失礼だと思いませんか?何を試すのでしょう?
    普段の生活態度? 家事能力? 
    どうしてこちらだけが試されないとだめなんでしょう?
    少しぐらい同棲してわかるのかな?何年するつもりなんでしょう。

    彼に結婚したいという希望が少ないならなおさらやめたほうがいいです。
    結婚したつもりになって、もういいやってなったらどうします?
    結婚が遠のいたり別れたりするのは、女性問題だけではないです。

    結婚して、彼がトピ主さんに気に入らない点が出てきたとしても、それはお互い様だし、それを話し合って解決していくのが結婚生活だと思います。
    口約束で半年ほどしたら結婚するなんていうのは信用してはいけません。
    試されるみたいで嫌だし、結婚してからの新鮮な気持ちが味わえないのも嫌だとお断りしたほうがいいです。

    ユーザーID:6063695574

  • 早めに結婚したいならば、お勧めしません!

    同じようなかんじで同棲経験あります。
    同棲してみないと色々わからないし、
    とりあえず結婚前に同棲しようということになり。


    結果、結婚しませんでした。
    初めは楽しいですけど、半年ぐらいするとダラダラしはじめます。
    実質、女性の負担が大きいです。
    家事も初めはやってくれますけど、
    残業とかで帰りが遅いと結局女性がやるのが当たり前になります・・。

    私の場合は、帰りが早いほうがご飯を作ることにしてましたけど、
    結局私が90%くらいでしたね。
    掃除・洗濯もだいたい私。
    土日は彼も少しはしてくれましたけど、
    女性のが負担大です。
    些細なことも積み重なるとお互い不平不満になります。
    結局ズルズルしてしまい、結婚のタイミングも見失い・・・。
    これなら先に結婚しちゃえばよかったなーと思いました。

    どうしても同棲するなら、
    半年〜1年以内にに結婚を予定して同棲する
    とか期限決めるといいですよ。

    ユーザーID:2897394553

  • お試しということは

    >まず同棲してみないと分からない、といった感じです

    つまり、同棲してみた結果によっては、彼の方から結婚を断ることもある、ということですよね。
    トピ主さんがそれでも良ければ同棲すればいいと思いますが、少しでも早い結婚を望んでいるのであれば同棲しない方がいいんじゃないですか。「同棲はだらしない感じがするからイヤ」とか言って、できるだけ抵抗すべきです。

    彼氏さんも34歳にもなって同棲後でなければ結婚の決断ができないとは、慎重と言うか、少し決断力あるいは包容力に欠けるように思えますね。
    「同棲してダメだったら結婚しないってことだよね」とかトピ主さんが質問したら、どう返答する気なんだろう?

    ユーザーID:3755465376

  • レスします

    結婚に焦りもないのに同棲したがるっておかしいでしょ。たぶん家事をあなたに丸投げするとか家賃や公共料金半分ですませられるという理由かな?

    トピ主さんが気乗りしないならそう言って下さい、それでも押し切ってくるならトピ主さんに対して愛情はないのではと残念ながら思います。

    ユーザーID:5572076828

  • 入籍が嫌なのかも

    なんだかんだ言ってあなたと付き合ってはいたいけど
    結婚っていうカタチをとるのは嫌なのでは?

    周りには安心させておいて
    のらりくらりと籍は入れずに
    あなたを確保しておきたい、って事かも。
    って思っちゃうわ…

    トピ主さんはそんな不安にさせられて
    ムカつかないの?
    私は同棲って嫌なのでそんな事言い出したら別れちゃうし
    怒り狂っちゃうかも…

    というか自分の意思は?
    周りが言うから
    世間はこういうから
    なの?
    あなたはどうしたいの?

    人生に正解なんてないし
    RPGではないのだから
    リセットも無けりゃ別エンディングもないよ。
    一秒先の事も自分次第よ。

    嫌なら嫌、同棲したいならしたいで
    そこに「私はこうしたい」が無ければ
    後悔する時も人のせいにする事になってしまうよ。

    どうするにしても自分はどうしたいのか、と
    もっと自分と相談しようよ。

    彼は意思を話してるけど
    あなたは?
    二人でもっと話し合って自分が納得出来る答えを引き出そう。

    どう転んでもそれが自分の意思と思える答えを見つけてね。

    ユーザーID:3280071773

  • キッパリとルールを決める

    婚姻前の同棲は原則しません。
    どうしてもと言うなら、婚約しましょう。婚約してから入籍日や式の日取りを決めて、そこから一緒に暮らしましょ。

    となぜ言えないのかしら。

    その彼、女性関係に関しては誠実なのかもしれませんが、同棲してちょっと違うなと思ったら結婚はやめようかな、というぬるい覚悟が見え隠れしてませんか?

    ユーザーID:7463996292

  • うーん

    そう言われたら、即答で「親が同棲を許さない」とはっきり答えないとダメですよ。
    誠実かどうかは関係なく、結婚に必要なのは決断力です。
    同棲をしたい、というのはその場で見極める能力がなく、覚悟がない事を露呈しているだけです。
    とにかく、女性側がこのあたり毅然とした態度を貫かないとダメです。
    中途半端に曖昧にしたまま同棲なんかし始めたら、あっという間に問題を先送りして数年消費します。
    例え彼氏さんが誠実に数年向き合ったとしても、誠実に数年後にお断りされる可能性もあります。
    再度いいますが、結婚に必要なのは誠実さではなく、決断力です。

    ユーザーID:6720893416

  • 誠実な人は同棲を条件にしない

    34才にもなって同棲を条件にするならその男は結婚しない可能性もあるよ。

    ユーザーID:5011318786

  • 不誠実では

    どこが誠実ですか。
    彼の親にも会ったことないんでしょう。
    誠実なら、ちゃんと親に、将来結婚したいと思っていると
    紹介するんじゃないですか。
    単に同棲したいだけじゃないですか…
    多分、親にトピ主の話はしていませんよ。
    同棲したいから、あれこれ作り話してますね。
    お互いをよく知って、結婚の意思が固まり、お互い親に
    紹介してからでも遅くはないと思います。
    結婚の話が出ていて、そこまでしてくれたら誠実な人ですね。

    ユーザーID:3971524488

  • もし結婚したいなら同棲はやめる

    同棲のような中途半端な気持ちでは結婚には辿りつけません。
    いろいろな意味がありますが、要するに結婚とは皆に結婚報告をすることで後には引けない覚悟を持たないとやっていけないような重労働を伴うものなのです。同棲のような安易な気持ちではやっていけません。だから同棲をして結婚に至らなかったケースが多いのです。

    同棲をしてみてごらんなさい、あなたは生活をするということがどういうものかその現実に気がつくでしょう。彼は家事から程遠いところにいて、あなたは仕事をしながらさらに全ての家事の重労働をあなたが背負うことになるでしょう。彼に対して不満も出てくるでしょう。その不満を彼は理解できないでしょうし、喧嘩が多くなれば彼は生活に嫌気がさして出て行くことになるでしょう。>外に女を作って出て行く、、という以前の問題です。

    それでどうしても同棲をするなら、家事の分配をどうするか、幾つかの決まりを作った方がいいと思います。いつ誰が料理をする、それを片付ける、食材の買い出しは、掃除、洗濯、トイレ掃除、お風呂の掃除などをどうするか。もし、彼ができないと言うなら同棲はやめた方がいいと思います。
    それから週末の使い方など。彼が週末、趣味に出かけるなら余計にこのことも決めておいた方がいいと思います。
    経済的な負担をどうするか、、ということも決めた方がいいですよ。給料の額が違うなら同じ金額をだすのはなく、給料の何%を二人の生活のために出すか、、ということを。

    ユーザーID:9928145554

  • 女性にしてみれば、婚約してからの同棲なら、なのでは・・。

    少しお付き合いしたから、そろそろ同棲してみる・・・ではなくて、
    婚約のように具体的に結婚に近づく雰囲気までもっていけないのでしょうか。
    それでしたら、貴女さんも少しは(同棲してみても・・)とはならないでしょうか。

    同棲でも生活費の負担割合や、彼の家庭的なことへの貢献度なども見れるのではないでしょうか。
    そして、同棲期間を決めて半年、、遅くとも一年後には、必ず結婚できると
    二人の気持ちの上でも、言葉にしての約束もしましょう。

    誠意の感じる彼でしたら、簡単な婚約の印を交わすのはどうでしょう。

    あゆみさんと彼は結婚できる様に感じるのですが・・。。

    ユーザーID:3384064541

  • 同棲はやめなさい

    結婚を考えているのでしたら、同棲せずに
    籍を入れてから一緒に住んだ方がいいです。

    どんなに仲が良くても、生活を共にすれば
    相手のいろいろな部分が見えてしまいます。

    夫婦であれば、お互いに歩み寄って
    喧嘩をしながらでも夫婦でいますが
    同棲は、そうではありません。

    嫌な部分に我慢できなければ
    同棲解消です。

    トピ主さんにとっては不利でしょう。

    ユーザーID:6358029549

  • 私なら

    私ならその彼とは同棲どころか結婚も無しです。

    彼の目的は、母親と同等の家事を彼女もしてくれるのか(できるのか)を見極めることかなと思いました。

    今から「将来子供の面倒みるのを手伝う」と言うような母親ですから、彼は実家では家事は母親任せなのでは?

    普通は結婚したい(ずっと一緒に居たい)と思って結婚するからお試し同棲は必要無いのです。

    「同棲」が必要なのはすぐに結婚できない状況だが一緒にいたい人。
    「お試し同棲」が必要なのは結婚後の生活に不安がある人。

    彼は後者だと思います。
    結婚するには条件があって、トピ主がその条件を満たしているか確認したいから同棲したいのです。

    条件を満たしていないと判断されたら結婚できない(捨てられる)、そんな同棲は私なら無理です。
    同棲してみないと分からないと言われた時点で私なら冷めます。

    ユーザーID:2039740253

  • 期限付きで

    彼のことを誠実だと思うなら、そう心配しなくてもいいのでは。
    大事なのは「同棲するなら必ず期間を決める」ということです。
    結婚前提で一年なら一年、二年なら二年きっかり。
    それをしないから、ダラダラになってしまったり、女性のほうが「結婚するって言ってたのに騙された」とかになるんですよね。

    「結婚してもやっていけるか試してみたい」「一緒に暮らして普段わからないところも見ておきたい」というのが彼氏さんの要望ならば、それでやってみたらいいと思います。

    ユーザーID:5084194412

  • 危険と言えば危険かな

    実家にいるなら、確実に家事は母親任せでしょうね。同棲、結婚したら世話係が母親からトピ主になるだけだし、トピ主なら夜の相手もタダだしね。
    同棲の話をされたら、家事はどれくらいできるのかを確認しては?
    同棲、結婚はパートナーだから、実家に居たときみたいに自分の世話をしてもらえると思わないで欲しい。自分のことは自分でやる。お母様がしてる、家事も同棲中、共働きなら折半で共同でやることになるけどやれるの?
    手伝いではなく家庭の自分やるべき仕事としてやってもらわないと同棲も結婚も難しいね。
    口だけで努力するでは信用できないよ。言うのは簡単だからね。料理もしてもらわないと困るし、同棲したいならお母様から家事をしっかり教わってきてよ。料理もメインのおかずを最低4つはできるようになってね。
    子供が生まれてから努力されても遅すぎるんだよ?私はお母様の代わりにされたくないし、生んでもいないのに大きい子供の世話なんかしたくない。今の夫婦は、共働きなんだから男性も考え方を変えないと家庭は破綻するし子供生まれる前に離婚になるよ。
    て話して彼の反応がイマイチだったら同棲はなしだし結婚もなしかなぁ。
    彼の中で結婚は、自分の世話をしてくれる人が母親から妻になりお金も稼いできてくれて金銭的に楽できるから結婚したいだけだと思うよ。

    あと、同棲するなら必ずご婚約するのが条件にすること。渋られたらズルズル同棲したくないから婚約が、無理なら同棲は無理とはっきりいったほうがいいよ。

    ユーザーID:3485646925

  • お試し期間を設ける意味

    結婚前の同棲はお試し期間という意味です。お試しの意味は自己負担なしに返品可能って事ですよ。
    20代前半ならアリでもあなたの年齢では遅すぎる。
    お試ししてみて、やっぱり合わなかったから別れようと言われたら、同棲開始にあたりかかった諸費用は誰の負担になるんだという問題以外に、結婚適齢期のトピ主さんの時間の無駄に繋がりますから、やはり同棲はしない方がいいかと思います。


    同棲なしに結婚できないと言われたら、まあたったの半年しか付き合ってないわけですし、残念でもお別れして婚活に戻った方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5554757162

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