誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

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あゆみ

男女

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190

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  • うーん

    これ彼目線では同棲して結婚生活がイメージできなければお別れになるよ。
    その確認の為のお試し同棲だよ。

    同棲が難しいのは男性が同棲をすることによって恋愛一色の価値観から結婚の意識へ移行をするためかもね。
    だから、お付き合い止まりの女性と同棲をすると頭の中が結婚モードになり自身の結婚観に合致しない女性とは続かないということ。
    男性は冷静に「恋愛相手として合格点の相手」に「結婚相手として合格点」か否かの判断をするから。

    これ女性にとっては自分が相手目線で恋愛どまりなのか結婚まで進めるのか賭けになる。
    それをデメリットととらえるのか否かは本人次第。

    当然、トピ主さんは彼目線で恋愛要素はもっている。
    でも、結婚要素となると何とも言えない。
    同棲に限らず双方を持っている女性が恋愛から結婚に進むんだよ。
    その見極めの場が同棲ということ。
    同棲で上手くいかない女性がクローズアップされるけど、これ結婚している人は多いんだよ。

    女性は同棲を結婚までの準備と捉え、男性は見極めだと捉える。
    このギャップが女性にとってのデメリットを引き起こしているんだろうね。

    同棲をすると恐らく女性は結婚モード。
    でも男性は減点方式の見極めが始まる。
    ここをパス出来ない女性は「男は結婚せずに他の女を作ってでていく」になるよ。

    たぶん、これって二人の関係が同棲ではっきりするだけで同棲そのものの問題ではないよ。

    彼はトピ主さんとのお付き合いには満足しているけど結婚に関しては自信がない様子。
    同棲拒否はもちろん可能。
    ただ、それを彼がどう捉えるのかは彼次第。

    同棲するにしてもしないにしてもトピ主さんが彼との結婚を希望するなら、ここから先は現実的に彼次第になるのかもね。

    同棲における女性のデメリットはお別れした時に現れる。

    ユーザーID:8019297499

  • いろいろなことが見えてくる

    同棲すると相手のいろいろなことが見えてきますから、利点はあります。
    むしろ同棲しないとわからないこともありますよ。
    結婚してから、こんな人とは思わなかったとならないように紺甚前に同棲するのは賛成です。

    ただし、期間を決めるとか、婚約した上で同棲すれば良いと思います。
    それで相手に結婚を取りやめる欠点があるとわかったなら、その欠点を改善するか婚約破棄にすることを取り決めた上で同棲すれば良いでしょう。

    ユーザーID:1029504734

  • 「飽きられる心配」だけでなく…

    「結婚という形をとる必要性」を考えるべき。
    同棲したら生活上結婚と同等、届けを出す必要を感じないことが問題なのです。
    女性としては安心して子作りにも励めませんし突然一方的に別れを切り出されないとも限らない。

    ユーザーID:5011318786

  • 同棲はしない方がいい

    >まず同棲してみないと分からない、といった感じです

    これって「まず同棲で一緒に暮らしてみて結婚相手にふさわしいか判断したい」
    という事じゃないですか?
    自分の親にも結婚後の将来の話をしているのに「わからない」ってどういう事だ?
    トピ主さんを結婚相手と決めているなら同棲なんてせず入籍すればいいのに何でだろうね。

    ユーザーID:3784783960

  • それは二人で答えを出すべきこと

    ほら。
    これがスタートです。

    結婚にむけてまずはお試しね!と二人とも同じ考えを持つのか。
    あるいは「え?それってどうなの」とちゃんと向き合って話し合えるのか。
    そんなこと言うんだ、ついていけない、と感じるのか。

    結婚してもいろんなことに直面し、その判断には正解も不正解もなく、だけど一つの道を選んでいく、その繰り返しです。

    お試し期間だけで分かるのはせいぜい家事分担くらいでしょう。
    そんなの、やってみて調整していくレベルのことです。
    だから、私個人はそんなお試し期間いらない派ですが、
    それよりも「お試し期間が必要、うまくいかなかったらお別れも視野」を相手が思ってることがイヤ。
    でも双方がそういう人ならいいわけです。
    ちゃんと、私はこう思うのだけど、と互いに考えを提示しあい、話し合うことで着地点が見出せるかどうかのほうが大きな判断ポイントではないでしょうか?

    ユーザーID:9437863180

  • 女性にデメリットしかないでしょうか

    私もアラサーの女性です。
    逆に私は結婚を考える男性がいたら、
    結婚前に期間を決め(たとえば、3ヶ月)同棲をしてみたいです。

    付き合いの期間が長くても結婚後に一緒に住んで
    「あの人、そんな人だと知らなかった。」とか言うカップルを見ましたので…
    親友でも、一緒の空間で住めば、なんだかんだ合わないところが出てきますし。

    籍を入れる前に、一度一緒に住んで、
    多少、合わない部分も、一生、長く、暮らすために
    とれだけお互い合わせられるのかを試してみるのも
    いいんじゃないでしょうか!

    ユーザーID:5723416313

  • 同棲より先に...

    男性です。

    その同棲は何の為にする同棲ですか?結婚する前にお互いに相手のことを確かめるためですか?だとしたら、何を確かめるの?それがお互いにハッキリしている?

    結婚の話が出ていると言うなら、お互いにどのように結婚生活を考えているか、先ずは話が出るよね。その話や相手の求める物次第では、結婚そのものが考えられないことにならないですか?だったら同姓なんて必要ないですよね。

    同棲しなければ判らないこと、同棲してまで確かめたいことって何なのか...先ずは同棲をするかしないかの前に、トピ主自身それを考える必要があるのでは?捨てる捨てられるの心配をしている場合ではないのでは?

    因みに、私と妻は同棲はしませんでした。勿論、結婚してから衝突することも多々ありました。むしろ大小関らず衝突の無い夫婦の方が少ないと思います。それをお互いにすり合わせながら暮らすから、夫婦と言う形が出来上がるのではないでしょうか。

    家事がどうとか気遣いがどうとか、そんなの同棲しなくても普段の行動で大凡の察しはつくものですよ。

    ユーザーID:6144240966

  • 結婚とは覚悟

    誰だって相手の気にいらない所は生活していたら出てきます。
    そこをどうにか摺り合わせて人生を共にしていこうとの覚悟があるか無いかだと思いますね、むしろ結婚してしまったからこそ乗り越えたこともあるんです。
    「お試しで同棲して気にいらなければ返却できる」なんて34才にもなって覚悟の持てない男なら同棲して別れるのがオチ。

    ユーザーID:5011318786

  • 35歳の時に同棲して結婚しました

    夫は3つ年下で結婚願望がない人だったので、告白された時に「1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!」と宣言して付き合いました。
    夫も結婚前に同棲したいというので、
    付き合って3ヶ月目から共同貯金を始め、8ヶ月目に同棲開始。
    付き合って1年記念日に入籍しました。
    ちなみにうちの夫も浮気はしないし嘘は苦手な誠実な人です。

    振り返ってみて同棲して良かったですよ。
    生活費や家事の分担など現実的に話し合って、ダメなら改善して…ってできたので。
    ただ結婚後にはえーこんな面があったの!?ってとこはやっぱりありましたね。でも、しないよりはマシでした。
    戸籍にバツをつけずにすむし笑

    小町では同棲反対派が多いですし、たしかに相手によっては婚期を逃す可能性もあります。
    ただ同棲してることは本当に仲の良い人にしか言わない方がいいかも。友達が旦那さんを紹介した時に「前に同棲してた人と違うね」ってわざと言われたそうなので。
    あとSNSに同棲関連は載せない方が賢明かも。

    余談ですが私は同棲するの夫で2人目です。
    最初の彼も結婚前提ですが相手の親の素行がかなりひどく、私の家族に反対されて別れることに。
    だけど、誰も同棲を批判しなかったし黒歴史にはならなかったです。

    決めるのはトピ主さんです。
    がんばってね!!

    ユーザーID:1633602030

  • お試し期間?

    あゆみさん、その彼が何を望んでいるか知っていますか?わかりますか?
    お試し期間の同棲って、実家暮らし付き合って半年の彼が望むものそれはあゆみさんが母親代わりになるかという事ではないですか?

    彼がお試し期間に確認したいのはあゆみさんの家事能力です。
    実家暮らしでも身の回りの事を自分でしている人もいるでしょうが彼がそうじゃない場合常に彼の母親と比べられます。
    彼の母親と家事能力を比べられた場合あゆみさんに勝ち目は無いです。
    つまり、彼と生活する事が苦痛になり無駄な時間を過ごす事になります。

    結婚するのは勢いでも出来ますがその後の生活は“決意と忍耐力と相手への感謝の気持ち”それに“話合いで問題を解決できる能力”がお互いに無ければ続きません。
    彼は女性問題には縁が無いかも知れませんが34歳にもなって自立できていない点を考えると一般生活で問題がありそうです。
    同棲はしないことをお勧めします。
    あゆみさんに対して覚悟や決意があるなら同棲なんて必要ありません。
    あゆみさんも彼に対しての覚悟や決意が揺ぎ無いものになるまで結婚はしないほうが良いです。

    ユーザーID:4541822043

  • 婚約後の同棲ならあり。「未届の妻」。

    批判的な意見が多いですが、私はそうは思いません。
    きちんと両家顔合わせして、婚約した後に同棲ならむしろいいことだと思います。

    私(男ですが)はそうしました。
    婚約から結婚まで5ヶ月でしたが。
    妻は当時「未届の妻」として役所に届け出ました。

    仕事の休みが合わないので、結婚式の打ち合わせに都合がよかった。
    新居の準備と結婚式の準備をずらすことができた。
    共同生活のすり合わせをしておき、結婚生活をスムーズに始められた。

    同居すると相手の素の姿が見えます。

    結局別れたとしても、「そんな奴と結婚しなくてよかった。バツがつかなかった」と前向きな解釈でよいのでは?

    ユーザーID:7740750984

  • 誠実な人は

    同棲は提案しません。

    同棲するなら、結婚前提の同棲しましょうと言ってみては?

    それで彼の本当に真意が分かります。

    ユーザーID:4312413818

  • 皆なんていうのかと思ったら思った以上に反対するんですね 笑

    結婚も考えてない20代前半に同棲したことあります!
    一緒に居られてとても楽しかったし、良い経験でした。
    でも結婚を考えて居る人とは絶対同棲しないなと思いました!
    なんでかというと具体的に言葉にはできませんが、私は別れたいとどんどん思うようになって行ったからだと思います!

    まずは負担が凄いんです。男の人って本当にポンコツというか全然やってくれないんですよ。
    あとは同棲してしまうと結婚を考えられなかったです私は。
    もう想像ついちゃうんですよ。あーこれをあと数十年やるのか、無理だわと
    もし家事を分担すれば相手もこれを思うってことなんです。例外ないです。

    結婚適齢期の女性はただでさえ立場が悪いのに、上記の考えを男性が持ってしまったらもうお終いだと思います。
    逆転できるテクニックは中々ないんじゃないかな

    私も相手を選びたいと思うのであれば同棲は大賛成です、主さんも逃げ道残せるから
    でももう結婚したいなら絶対やめた方がいいと思います。
    皆が口を揃えて反対して居るのにはちゃんと理由があるんです。

    稀に同棲しても結婚できてるカップル居るけど、それは彼氏側が同棲しても絶対気持ち変わらないっていう安心感が会ったんだと思うんですよ。
    その点ここでトピ立ててる時点で多分ちょっと不安なんだと思いますよ。
    女の不安って当たるんですよね。
    親に反対されてできない。一緒に住みたいなら結婚じゃないと無理だと断ってしまってください。

    ユーザーID:4153651353

  • 同棲はやめるべき

    同棲はやめましょう。
    「両親が許さない」の一言で引き下がらないなら、彼との結婚自体、おすすめできません。
    同棲しないとわからない?
    つまり、同棲して嫌なところがあったら捨てるってことでしょ?
    そんな一方的に試されるようなことされて、平気なんですか?
    実家暮らしで家事も母親任せのような人、同棲したら家事丸投げされて、飽きたらポイされる可能性大ですよ。
    せめて、互いの親への挨拶と婚約を済ませ、結婚の日程が決まってからにしましょう。
    それを拒否するような彼なら、さっさと見切りをつけてさようならです。

    ユーザーID:3144867536

  • 女性のために、同棲は絶対にするべき

    同棲をしないと分からない事なんて無いという意見もありますが、
    だったら、結婚をしないと分からない事なんて無いという事になりますが、
    結婚後の相談をみていたら、そんな事ないのは一目瞭然です。

    一部の女性は非常に目利きがよく、そんな事は絶対にありえないのかもしれませんが、一般的には良くある事。


    結婚してみたら、
    家事ができない、家事のレベルが低い、寝るときの習慣の違いにより不満がある、いびきや歯軋りが毎日だと耐えられない、こんなだらしない面が目に付いて嫌だとか、
    といった不満で結婚を後悔しているという声は、圧倒的に妻側からが多いことからも、女性のために同棲は絶対にやっておくべきですよ。


    よく責任責任と言いますが、結婚して何の責任を押し付けたいんでしょうか?

    数年同棲して、飽きられるのであれば、結婚しても同じですよ。
    その後、夫に死ぬまで我慢を強いているだけ。


    同棲をしておけば回避できた結婚後の後悔、離婚をするかの悩みが、これだけ溢れているのに、何となくで反対するのは無責任とすら感じます。

    結婚して、簡単に別れないように縛らないと一緒に暮らせないって、そっちの方が異常でしょう。
    悪いところは隠して、相手を騙して結婚まで持ち込んでしまえば、って考え方は不誠実でしかない。

    あわなければ結婚せずに別れるなんて当然じゃないですか。
    もちろん、彼からだけでなく、主様から別れを選ぶこともあるでしょう。

    pikokonさんの例でいえば、そのまま結婚していたら、共働きで家事育児は9割pikokonさんがやり、不平不満を持ちつつも子供がいるから別れられず、
    夫の愚痴を言い続け、離婚に揺れる婚姻生活を送っていたかもしれない。
    同棲の成功例ですよ。

    ユーザーID:5668720067

  • 女性問題だけじゃない

    結婚て、色々面倒なんですよ。両家の調整やら、役場や職場に出す書類やら。
    それでも、同じ家に帰れる日を楽しみに頑張るんですけど、同棲したらもう一緒にいるし、わざわざ面倒なことしなくても、と結婚が後回しにされていくパターンが多いということです。

    同棲しても婚期を逃したくないなら、期限をつけるべきですね。それも、長くても1年が限度です。

    「うちの親は同棲など娘を軽く見られているようで不快。するなら、入籍日を確約してからだ」とでも言ってみたら?

    実際、他の男性との同棲経験がある女性って引かれますよ。お別れになったら主さん、年齢的にもかなり厳しいです。期限のない同棲はハイリスクです。

    ユーザーID:2058980538

  • 先延ばしは良くないよ

    同棲したとして、駄目だったときの判断は早い方が良いと思いますよ。
    やっぱ止めたと判断するのに一年?二年?そこから次の出会いを探してまた同棲から?
    おそらく、後戻りの決断をするのは、今結婚の覚悟を持つよりも大変なことだと思いますよ。
    その分の時間を過ごしてしまってますし、同棲の準備は二人で楽しいでしょうが、お別れする準備は一人でやらなければいけません。
    それらが同棲のデメリットでしょうね。

    さて、同棲して何を結婚の判断材料にします?
    なんの見通しもないなら、それを話し合えない相手なら、見切りをつけた方が良いと思います。
    いつまでもズルズルなぁなぁになりやすいでしょう。
    逆に、そういう話し合いの過程で、お相手さんはトピ主さんを尊重してくれるし、トピ主んも相手を尊重できる、そんな関係なら上手くやっていけると思います。

    ユーザーID:4596995628

  • やめたほうがいいよ。

    悪いことは言いませんから、同棲はやめましょう。
    あと、あなたのご両親は、なんとおっしゃっているんですか?
    29の娘と、結婚の約束もしないのに同棲を許すような親がいるんでしょうか。

    ユーザーID:2676676488

  • 同棲の提案を蹴って結婚しました

    私も28歳の時に33歳の彼から同棲を持ちかけられたのですが、「私と住みたいなら結婚してからだ」と突っぱねて婚約・結婚しました。
    結果的に、同棲はしなくて良かったと思います。

    一緒に暮らしてみないと分からないこともあるという意見もあるかと思いますが、試してだめだと思ったら捨てるっていうことが簡単にできてしまうということですよね。
    同棲となっらた住む場所を決めて引っ越して…というだけでまず約2か月、お試し同棲に最低半年から数年。
    つまり最低でも1年弱は結婚が遠のきます。
    別れでも結婚でも女性にとっては不利です。
    それをアラサーの大事な時期にやってる場合ですか、と当時自分自身に問い詰めて結論を出しました。

    同棲してみたかった彼の意見も少し尊重し、1か月だけのお試し宿泊をしてみました。
    それで十分だったと今は思います。
    そこで感じたのが、「夫」になら快くできること、「彼氏」だと疑問に思うこと、もありました。
    自分も仕事がありましたが、勤務時間の長い彼に代わってどうしても家事は私がやりがちになります。
    今は結婚して夫が生活費の多くをカバーしてくれているし心身ともに支えとなってくれる存在であり家族なので、家事の負担がどうのとはあまり思いません。
    でも、相手が彼氏の時は養ってくれてるわけでもなく、なんで私がお手伝いさんのようなことを…と思いました。

    私の弟は同棲後5か月で結婚しましたが、同棲前に婚約指輪を贈り、「〇月に籍を入れよう」という具体的な日程を決めてからの同棲でした。

    アラサーは本当に大事な時期です。
    慎重にお決めになって幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:8238386528

  • お互い納得してないとダメだと思う。

    私も同棲してたので、否定はしませんけども。
    これってお互いが同じ気持ちで始めないと、
    結局どちらかは酷く傷つく事だと思います。

    で、彼とは細かい事はどこまで話し合いましたか?
    まず1番大事なのは期間です。

    私は20代前半の時でしたが、結婚云々というより
    ダラダラするのが嫌だったので、
    いついつまでに結婚するかしないか決めようよ。
    決まらなかったら一旦解消。
    という事を決めました。
    私の年齢で2年(次の更新までなので、実質1.5年)なので、
    トピ主さんなら半年〜1年ですね。

    結構短いし、引っ越すお金もかかりますから、
    じゃあ同棲中に何を試すのか。見るのか。
    をちゃんと話し合わないと、本当に意味のない、貴方が損するだけの同棲になりますよ。

    そもそも、彼は家事が本当に苦手なんですか?
    家事が苦手な男が同棲する理由って何ですか?
    経済力でも見せつけてくれるんですか?

    家事しないで、トピ主さんに家事をさせて
    「俺の嫁に相応しいか」を見るために同棲するとしたら、
    トピ主さんはその代わりに
    「私の夫に相応しい経済力があるか」を見ても良いって事ですよね?

    トピ主さん自身が、それくらいの気持ちじゃないと、
    同棲はただの家政婦に成り下がって終わりそうです。

    トピ主さん的に自分は家事も仕事も一通りできる。
    と思ってるのでしたら、「私はお試しする必要はないから、貴方がしたいなら費用は貴方が払ってちょうだい。」
    くらい言えなきゃ、結婚したところで辛いです。
    そんくらいも言えないんじゃやめといた方が良いです。

    同棲は、お互いに納得してはじめるものです。
    トピ主さんには同棲するメリットが明確にないのに、
    生活全般を変える同棲をさせるのはかなり強引ですよ。
    気づいてないですが、彼相当上から目線。

    私なら家事もできない男が何言ってんだと言いそう。
    ちなみに私の主人は家事しました。

    ユーザーID:3209924046

  • 期限つきなら

    私は同棲せずに結婚しましたが、同棲することは悪いことだと思いません。

    ただ、期限は必ず決めること、そして同棲前に両親への挨拶は必要だと思います。

    結婚する予定であること、そして入籍までのリミットつきで同棲予定であることを伝えるのです。
    お試しではなく、あくまで結婚準備をするための同棲である点を強調して。

    実際、結婚式の準備やら新居の準備やら、お互いが働いている中都合をつけられる日は限られており、かなり準備期間は大変でした。
    同棲すれば夜とかちょこっとした時間に話が進められて良いし、私も準備期間だけ同棲したいと思いました。

    両親への挨拶もなしにお試しで同棲して、それから結婚したいからと両親へ挨拶しても、両親からしたら「は?もう一緒に住んでんの?うちの娘を何だと思ってんの?だらしない男だな」という悪い印象しか与えません。
    彼の両親にしても、良い印象を持たれないと思います。
    ここで拗れるとかなり厄介ですし、結婚した後の関係に影響があるかもしれませんね。

    両親世代では同棲を良く思わない人が大半だと思うので、結婚予定ならかなり慎重に進めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7777512337

  • バツがつくのも同棲してたのも一緒なのは女性。

    男性です。

    同棲してたことがある、という男性は社会的に大して損はしない。
    女性は大損。

    バツイチは男女とも大損。

    というわけで、その男は責任を取りたくないだけだよ。

    責任取りたくないからいい人なんだよ。

    そこまであなたに自分の顔をみせてないし、あなたを信用してない、ってこと。

    もっと信用できるように、あなたを他の男に取られては嫌だ、と思われてから
    結婚したほうがいいかな。

    破綻したら損するのはあなただけです。彼はリスクゼロ。

    ユーザーID:7240721853

  • 同棲の目的とゴールを定める

    慎重で心配性な彼なのかもしれないですね。
    裏を返せば結婚に覚悟ができていない、と思います。
    他人同士が一緒に暮らすので、結婚生活に二人の努力と話し合いと歩み寄りは必須です。
    試してダメだったら止める程度の覚悟では、お試しの意味があるのかは疑問です。
    同棲期間にはわからなかったけど、結婚したらこうだったという話も聞いたことがあります。
    もし同棲後ダメになって別れた場合、女性には離婚同然のダメージがあります。私は女性にとって同棲はデメリットが大きいという考えです。
    私自身は同棲経験はありません。

    もし同棲するなら、同棲の目的とゴールをしっかり決めて始めるのかいいと思います。
    例えば一年後に入籍前提の婚約状態で同棲スタートをするです。
    同棲の目的は婚約期間に結婚生活に対する見定めとお試しをお互いにする。ゴールは一年後の入籍です。

    一年後に入籍しないときは、婚約と同棲解消もしくは入籍や結婚式について具体的に決め直す。
    これくらい決めてからのほうがいいと思います。
    本当に誠実な彼ならこの案を真剣に検討してくれると思います。考えてもくれないなら、誠実かどうかもあやしいですね。

    ユーザーID:0415804262

  • 結婚に拘らないなら女にもメリットある!

    です(笑)

    結婚願望がなかった私には何の問題もありませんでした。実際、私は事実婚気に入ってました。

    結局事情があって籍入れましたけど。

    あなたがそのまま事実婚でも良ければ、問題ないと思います。

    ユーザーID:6872455161

  • 最低条件は婚約。

    婚約できないなら、同棲しない。
    それなりの覚悟を相手もしてもらわないとだめでしょう。

    ユーザーID:7416307985

  • 同棲してみないと何がわからないの?

    若造が一緒に暮そうって言ってるならともかく、30代なかばで何言ってんだか。
    誠実とは、言葉より行動ね。

    飽きるとか、女にだらしないとかそれはまたちょっと違うんですよ。

    けっきょく、家事や生活のしかたなんだと思います。

    実家暮らしでおそらく母親に任せきりでしょう。
    あなたが母親の代わりができるかどうか、今の実家生活と同じような快適な状態で暮らせるかの見極めです。

    あなたにとっては試用期間をもうけられるようなものです。
    あなたにも言えることですがね。
    もし結婚を早くしたいならいいとは全く言えません。

    一緒に3泊の旅行をしてみたら?いたれりつくせりではなく、コンドミニアムみたいなところで。

    ユーザーID:1684700576

  • 私なら婚約を条件にする

    彼の条件が同棲ならこちらは両方の親に結婚挨拶を条件にします。

    ユーザーID:5011318786

  • 同棲だけして捨てる男とわかったならそれも良い。

    「同棲だけして捨てられる」なら、それもそういう男だったという見極めです。
    結婚してからだって、離婚という形で捨てられますから。

    それを結婚する前に確認するんですよね。

    末永く一緒にやっていける相手かどうか判断するという目的を忘れないでね。

    昔は「別の男と同棲経験のある女」という目でみられることもあったと思いますが、現代はそんな偏見ないですからね。

    ユーザーID:6438105928

  • 危険かどうかより

    個人的な考え方ですが、同棲してみないと分からないのなら結婚しない方がいいと思います。

    結婚には勢いというか時の運が必要ですが、まず同棲というときにはこれが足りません。
    つまりその時点で結婚には縁遠い関係ということです。

    もちろん、同棲の時点で「事実婚」となりますので、それでよければ同棲なさればいいのではないでしょうか。
    その場合、入籍は子供ができたときとか、何か外的な要因で必要が迫られるときになると思いますが。

    ところで、トピ主さんとその男性は長年の友人ですか?
    1年未満しか知らない人物の人間性を語るのはやめたほうがいいですよ。
    もしそういうことをしているのなら、実年齢にかかわらずトピ主さんに結婚は早いです。

    私からすると同棲を申し入れる男性はそれだけで信用に値しません。

    ユーザーID:9079624612

  • 同棲批判意見

    同棲批判意見が多い。
    当然だろう。
    結婚して子育てした経験者が多いからだ。

    11月30日付け 匿名様のご意見 『結婚とは覚悟』。。
    これに尽きる。

    既婚者は それに気付いているのだ。

    昭和時代までの若者は よく本を読んだ。
    学生は、人生の意味や 結婚して所帯を持つ意味について
    友人と 酒を酌み交わしながら 議論したものだ。

    そして 30歳までに結婚して 家族を大切にした。
    『結婚とは覚悟』だと理解しているのだ。

    しかし 小町を読むと 近年は そうではないらしい。
    結婚観が 全く違う。

    友人と議論なんてしない。ゲームに没頭して、
    人生も リセットできると錯覚している。

    同棲してうまくいかなければ、
    リセットすればいいと想っている。
    トピ主さんの彼氏は その典型だ。

    トピ文を読むと、彼氏を擁護したがっているようだが、
    そんなものは、表面的なことに過ぎない。
    同棲批判 意見は、もっと心的な話をしているのだ。

    蛇足ですが、同棲しても上手くいっている、、と
    云う意見もあるが、個人的な希少意見だろう。

    ユーザーID:3048075359

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