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誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

あゆみ
2018年11月29日 14:18
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レス数:129本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
うぃる
2018年11月29日 17:03

そう言われたら、即答で「親が同棲を許さない」とはっきり答えないとダメですよ。
誠実かどうかは関係なく、結婚に必要なのは決断力です。
同棲をしたい、というのはその場で見極める能力がなく、覚悟がない事を露呈しているだけです。
とにかく、女性側がこのあたり毅然とした態度を貫かないとダメです。
中途半端に曖昧にしたまま同棲なんかし始めたら、あっという間に問題を先送りして数年消費します。
例え彼氏さんが誠実に数年向き合ったとしても、誠実に数年後にお断りされる可能性もあります。
再度いいますが、結婚に必要なのは誠実さではなく、決断力です。

ユーザーID:6720893416
誠実な人は同棲を条件にしない
匿名
2018年11月29日 17:05

34才にもなって同棲を条件にするならその男は結婚しない可能性もあるよ。

ユーザーID:5011318786
不誠実では
スノー
2018年11月29日 17:25

どこが誠実ですか。
彼の親にも会ったことないんでしょう。
誠実なら、ちゃんと親に、将来結婚したいと思っていると
紹介するんじゃないですか。
単に同棲したいだけじゃないですか…
多分、親にトピ主の話はしていませんよ。
同棲したいから、あれこれ作り話してますね。
お互いをよく知って、結婚の意思が固まり、お互い親に
紹介してからでも遅くはないと思います。
結婚の話が出ていて、そこまでしてくれたら誠実な人ですね。

ユーザーID:3971524488
もし結婚したいなら同棲はやめる
匿名
2018年11月29日 17:28

同棲のような中途半端な気持ちでは結婚には辿りつけません。
いろいろな意味がありますが、要するに結婚とは皆に結婚報告をすることで後には引けない覚悟を持たないとやっていけないような重労働を伴うものなのです。同棲のような安易な気持ちではやっていけません。だから同棲をして結婚に至らなかったケースが多いのです。

同棲をしてみてごらんなさい、あなたは生活をするということがどういうものかその現実に気がつくでしょう。彼は家事から程遠いところにいて、あなたは仕事をしながらさらに全ての家事の重労働をあなたが背負うことになるでしょう。彼に対して不満も出てくるでしょう。その不満を彼は理解できないでしょうし、喧嘩が多くなれば彼は生活に嫌気がさして出て行くことになるでしょう。>外に女を作って出て行く、、という以前の問題です。

それでどうしても同棲をするなら、家事の分配をどうするか、幾つかの決まりを作った方がいいと思います。いつ誰が料理をする、それを片付ける、食材の買い出しは、掃除、洗濯、トイレ掃除、お風呂の掃除などをどうするか。もし、彼ができないと言うなら同棲はやめた方がいいと思います。
それから週末の使い方など。彼が週末、趣味に出かけるなら余計にこのことも決めておいた方がいいと思います。
経済的な負担をどうするか、、ということも決めた方がいいですよ。給料の額が違うなら同じ金額をだすのはなく、給料の何%を二人の生活のために出すか、、ということを。

ユーザーID:9928145554
女性にしてみれば、婚約してからの同棲なら、なのでは・・。
2018年11月29日 18:07

少しお付き合いしたから、そろそろ同棲してみる・・・ではなくて、
婚約のように具体的に結婚に近づく雰囲気までもっていけないのでしょうか。
それでしたら、貴女さんも少しは(同棲してみても・・)とはならないでしょうか。

同棲でも生活費の負担割合や、彼の家庭的なことへの貢献度なども見れるのではないでしょうか。
そして、同棲期間を決めて半年、、遅くとも一年後には、必ず結婚できると
二人の気持ちの上でも、言葉にしての約束もしましょう。

誠意の感じる彼でしたら、簡単な婚約の印を交わすのはどうでしょう。

あゆみさんと彼は結婚できる様に感じるのですが・・。。

ユーザーID:3384064541
同棲はやめなさい
kidivi
2018年11月29日 18:30

結婚を考えているのでしたら、同棲せずに
籍を入れてから一緒に住んだ方がいいです。

どんなに仲が良くても、生活を共にすれば
相手のいろいろな部分が見えてしまいます。

夫婦であれば、お互いに歩み寄って
喧嘩をしながらでも夫婦でいますが
同棲は、そうではありません。

嫌な部分に我慢できなければ
同棲解消です。

トピ主さんにとっては不利でしょう。

ユーザーID:6358029549
私なら
主婦
2018年11月29日 18:38

私ならその彼とは同棲どころか結婚も無しです。

彼の目的は、母親と同等の家事を彼女もしてくれるのか(できるのか)を見極めることかなと思いました。

今から「将来子供の面倒みるのを手伝う」と言うような母親ですから、彼は実家では家事は母親任せなのでは?

普通は結婚したい(ずっと一緒に居たい)と思って結婚するからお試し同棲は必要無いのです。

「同棲」が必要なのはすぐに結婚できない状況だが一緒にいたい人。
「お試し同棲」が必要なのは結婚後の生活に不安がある人。

彼は後者だと思います。
結婚するには条件があって、トピ主がその条件を満たしているか確認したいから同棲したいのです。

条件を満たしていないと判断されたら結婚できない(捨てられる)、そんな同棲は私なら無理です。
同棲してみないと分からないと言われた時点で私なら冷めます。

ユーザーID:2039740253
期限付きで
お天気
2018年11月30日 4:14

彼のことを誠実だと思うなら、そう心配しなくてもいいのでは。
大事なのは「同棲するなら必ず期間を決める」ということです。
結婚前提で一年なら一年、二年なら二年きっかり。
それをしないから、ダラダラになってしまったり、女性のほうが「結婚するって言ってたのに騙された」とかになるんですよね。

「結婚してもやっていけるか試してみたい」「一緒に暮らして普段わからないところも見ておきたい」というのが彼氏さんの要望ならば、それでやってみたらいいと思います。

ユーザーID:5084194412
危険と言えば危険かな携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年11月30日 8:11

実家にいるなら、確実に家事は母親任せでしょうね。同棲、結婚したら世話係が母親からトピ主になるだけだし、トピ主なら夜の相手もタダだしね。
同棲の話をされたら、家事はどれくらいできるのかを確認しては?
同棲、結婚はパートナーだから、実家に居たときみたいに自分の世話をしてもらえると思わないで欲しい。自分のことは自分でやる。お母様がしてる、家事も同棲中、共働きなら折半で共同でやることになるけどやれるの?
手伝いではなく家庭の自分やるべき仕事としてやってもらわないと同棲も結婚も難しいね。
口だけで努力するでは信用できないよ。言うのは簡単だからね。料理もしてもらわないと困るし、同棲したいならお母様から家事をしっかり教わってきてよ。料理もメインのおかずを最低4つはできるようになってね。
子供が生まれてから努力されても遅すぎるんだよ?私はお母様の代わりにされたくないし、生んでもいないのに大きい子供の世話なんかしたくない。今の夫婦は、共働きなんだから男性も考え方を変えないと家庭は破綻するし子供生まれる前に離婚になるよ。
て話して彼の反応がイマイチだったら同棲はなしだし結婚もなしかなぁ。
彼の中で結婚は、自分の世話をしてくれる人が母親から妻になりお金も稼いできてくれて金銭的に楽できるから結婚したいだけだと思うよ。

あと、同棲するなら必ずご婚約するのが条件にすること。渋られたらズルズル同棲したくないから婚約が、無理なら同棲は無理とはっきりいったほうがいいよ。

ユーザーID:3485646925
お試し期間を設ける意味
カクテル
2018年11月30日 8:33

結婚前の同棲はお試し期間という意味です。お試しの意味は自己負担なしに返品可能って事ですよ。
20代前半ならアリでもあなたの年齢では遅すぎる。
お試ししてみて、やっぱり合わなかったから別れようと言われたら、同棲開始にあたりかかった諸費用は誰の負担になるんだという問題以外に、結婚適齢期のトピ主さんの時間の無駄に繋がりますから、やはり同棲はしない方がいいかと思います。


同棲なしに結婚できないと言われたら、まあたったの半年しか付き合ってないわけですし、残念でもお別れして婚活に戻った方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:5554757162
うーん
くま
2018年11月30日 9:04

これ彼目線では同棲して結婚生活がイメージできなければお別れになるよ。
その確認の為のお試し同棲だよ。

同棲が難しいのは男性が同棲をすることによって恋愛一色の価値観から結婚の意識へ移行をするためかもね。
だから、お付き合い止まりの女性と同棲をすると頭の中が結婚モードになり自身の結婚観に合致しない女性とは続かないということ。
男性は冷静に「恋愛相手として合格点の相手」に「結婚相手として合格点」か否かの判断をするから。

これ女性にとっては自分が相手目線で恋愛どまりなのか結婚まで進めるのか賭けになる。
それをデメリットととらえるのか否かは本人次第。

当然、トピ主さんは彼目線で恋愛要素はもっている。
でも、結婚要素となると何とも言えない。
同棲に限らず双方を持っている女性が恋愛から結婚に進むんだよ。
その見極めの場が同棲ということ。
同棲で上手くいかない女性がクローズアップされるけど、これ結婚している人は多いんだよ。

女性は同棲を結婚までの準備と捉え、男性は見極めだと捉える。
このギャップが女性にとってのデメリットを引き起こしているんだろうね。

同棲をすると恐らく女性は結婚モード。
でも男性は減点方式の見極めが始まる。
ここをパス出来ない女性は「男は結婚せずに他の女を作ってでていく」になるよ。

たぶん、これって二人の関係が同棲ではっきりするだけで同棲そのものの問題ではないよ。

彼はトピ主さんとのお付き合いには満足しているけど結婚に関しては自信がない様子。
同棲拒否はもちろん可能。
ただ、それを彼がどう捉えるのかは彼次第。

同棲するにしてもしないにしてもトピ主さんが彼との結婚を希望するなら、ここから先は現実的に彼次第になるのかもね。

同棲における女性のデメリットはお別れした時に現れる。

ユーザーID:8019297499
いろいろなことが見えてくる
乙三
2018年11月30日 10:07

同棲すると相手のいろいろなことが見えてきますから、利点はあります。
むしろ同棲しないとわからないこともありますよ。
結婚してから、こんな人とは思わなかったとならないように紺甚前に同棲するのは賛成です。

ただし、期間を決めるとか、婚約した上で同棲すれば良いと思います。
それで相手に結婚を取りやめる欠点があるとわかったなら、その欠点を改善するか婚約破棄にすることを取り決めた上で同棲すれば良いでしょう。

ユーザーID:1029504734
「飽きられる心配」だけでなく…
匿名
2018年11月30日 10:21

「結婚という形をとる必要性」を考えるべき。
同棲したら生活上結婚と同等、届けを出す必要を感じないことが問題なのです。
女性としては安心して子作りにも励めませんし突然一方的に別れを切り出されないとも限らない。

ユーザーID:5011318786
同棲はしない方がいい
匿名
2018年11月30日 10:37

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

これって「まず同棲で一緒に暮らしてみて結婚相手にふさわしいか判断したい」
という事じゃないですか?
自分の親にも結婚後の将来の話をしているのに「わからない」ってどういう事だ?
トピ主さんを結婚相手と決めているなら同棲なんてせず入籍すればいいのに何でだろうね。

ユーザーID:3784783960
それは二人で答えを出すべきこと
posuyumi
2018年11月30日 11:59

ほら。
これがスタートです。

結婚にむけてまずはお試しね!と二人とも同じ考えを持つのか。
あるいは「え?それってどうなの」とちゃんと向き合って話し合えるのか。
そんなこと言うんだ、ついていけない、と感じるのか。

結婚してもいろんなことに直面し、その判断には正解も不正解もなく、だけど一つの道を選んでいく、その繰り返しです。

お試し期間だけで分かるのはせいぜい家事分担くらいでしょう。
そんなの、やってみて調整していくレベルのことです。
だから、私個人はそんなお試し期間いらない派ですが、
それよりも「お試し期間が必要、うまくいかなかったらお別れも視野」を相手が思ってることがイヤ。
でも双方がそういう人ならいいわけです。
ちゃんと、私はこう思うのだけど、と互いに考えを提示しあい、話し合うことで着地点が見出せるかどうかのほうが大きな判断ポイントではないでしょうか?

ユーザーID:9437863180
女性にデメリットしかないでしょうか
ナナ
2018年11月30日 13:33

私もアラサーの女性です。
逆に私は結婚を考える男性がいたら、
結婚前に期間を決め(たとえば、3ヶ月)同棲をしてみたいです。

付き合いの期間が長くても結婚後に一緒に住んで
「あの人、そんな人だと知らなかった。」とか言うカップルを見ましたので…
親友でも、一緒の空間で住めば、なんだかんだ合わないところが出てきますし。

籍を入れる前に、一度一緒に住んで、
多少、合わない部分も、一生、長く、暮らすために
とれだけお互い合わせられるのかを試してみるのも
いいんじゃないでしょうか!

ユーザーID:5723416313
同棲より先に...
ひるあんどん
2018年11月30日 14:58

男性です。

その同棲は何の為にする同棲ですか?結婚する前にお互いに相手のことを確かめるためですか?だとしたら、何を確かめるの?それがお互いにハッキリしている?

結婚の話が出ていると言うなら、お互いにどのように結婚生活を考えているか、先ずは話が出るよね。その話や相手の求める物次第では、結婚そのものが考えられないことにならないですか?だったら同姓なんて必要ないですよね。

同棲しなければ判らないこと、同棲してまで確かめたいことって何なのか...先ずは同棲をするかしないかの前に、トピ主自身それを考える必要があるのでは?捨てる捨てられるの心配をしている場合ではないのでは?

因みに、私と妻は同棲はしませんでした。勿論、結婚してから衝突することも多々ありました。むしろ大小関らず衝突の無い夫婦の方が少ないと思います。それをお互いにすり合わせながら暮らすから、夫婦と言う形が出来上がるのではないでしょうか。

家事がどうとか気遣いがどうとか、そんなの同棲しなくても普段の行動で大凡の察しはつくものですよ。

ユーザーID:6144240966
結婚とは覚悟
匿名
2018年11月30日 16:58

誰だって相手の気にいらない所は生活していたら出てきます。
そこをどうにか摺り合わせて人生を共にしていこうとの覚悟があるか無いかだと思いますね、むしろ結婚してしまったからこそ乗り越えたこともあるんです。
「お試しで同棲して気にいらなければ返却できる」なんて34才にもなって覚悟の持てない男なら同棲して別れるのがオチ。

ユーザーID:5011318786
35歳の時に同棲して結婚しました携帯からの書き込み
2018年11月30日 18:09

夫は3つ年下で結婚願望がない人だったので、告白された時に「1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!」と宣言して付き合いました。
夫も結婚前に同棲したいというので、
付き合って3ヶ月目から共同貯金を始め、8ヶ月目に同棲開始。
付き合って1年記念日に入籍しました。
ちなみにうちの夫も浮気はしないし嘘は苦手な誠実な人です。

振り返ってみて同棲して良かったですよ。
生活費や家事の分担など現実的に話し合って、ダメなら改善して…ってできたので。
ただ結婚後にはえーこんな面があったの!?ってとこはやっぱりありましたね。でも、しないよりはマシでした。
戸籍にバツをつけずにすむし笑

小町では同棲反対派が多いですし、たしかに相手によっては婚期を逃す可能性もあります。
ただ同棲してることは本当に仲の良い人にしか言わない方がいいかも。友達が旦那さんを紹介した時に「前に同棲してた人と違うね」ってわざと言われたそうなので。
あとSNSに同棲関連は載せない方が賢明かも。

余談ですが私は同棲するの夫で2人目です。
最初の彼も結婚前提ですが相手の親の素行がかなりひどく、私の家族に反対されて別れることに。
だけど、誰も同棲を批判しなかったし黒歴史にはならなかったです。

決めるのはトピ主さんです。
がんばってね!!

ユーザーID:1633602030
お試し期間?
toku
2018年12月1日 10:26

あゆみさん、その彼が何を望んでいるか知っていますか?わかりますか?
お試し期間の同棲って、実家暮らし付き合って半年の彼が望むものそれはあゆみさんが母親代わりになるかという事ではないですか?

彼がお試し期間に確認したいのはあゆみさんの家事能力です。
実家暮らしでも身の回りの事を自分でしている人もいるでしょうが彼がそうじゃない場合常に彼の母親と比べられます。
彼の母親と家事能力を比べられた場合あゆみさんに勝ち目は無いです。
つまり、彼と生活する事が苦痛になり無駄な時間を過ごす事になります。

結婚するのは勢いでも出来ますがその後の生活は“決意と忍耐力と相手への感謝の気持ち”それに“話合いで問題を解決できる能力”がお互いに無ければ続きません。
彼は女性問題には縁が無いかも知れませんが34歳にもなって自立できていない点を考えると一般生活で問題がありそうです。
同棲はしないことをお勧めします。
あゆみさんに対して覚悟や決意があるなら同棲なんて必要ありません。
あゆみさんも彼に対しての覚悟や決意が揺ぎ無いものになるまで結婚はしないほうが良いです。

ユーザーID:4541822043
 
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