誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

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あゆみ

男女

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190

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このトピのレス

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  • そういうところがだめだと思う

    >家族にも私との将来の話をしたり
    >向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの
    >手伝うからね!などと言ってくださっています。


    まだ結婚も決まってないのよね?

    調子いいというか、けじめないというか・・・
    ちゃんとしてから、そういう話をもってきてほしい。

    ユーザーID:5705985102

  • 同棲の必要って何?

    同棲って何のためにするものですか?

    嫌なところがあったら結婚前に知って「結婚しないため」のものです。
    他に理由ってあります?ありませんよね?

    つまり「同棲しよう」という言い分には「今見えていないけど、自分にとって嫌な部分を君(あなた)は持っているかもしれないから、それをあぶりだすために一緒に住もう」という意味があります。

    彼に「結婚しない」という選択肢を増やさせてあげるつもりがあるなら、同棲したらいいと思います。
    もちろんこちらにも「結婚しなくてよかった」と思えるかもしれない利点もあります。

    ただ「同棲したらみえたところがある」という意見もあるでしょうが、結婚しないと見えない事の方が多いです。「同棲したのにわからなかった」ということはものすごく多いです。特に子供ができたりしたら全く生活環境がかわりますからね。

    私が一番おすすめするのは「お互い一人暮らし」です。
    そもそも結婚なんて「自分1人くらいは当然に身をたてられる人が、もう一人分くらい可能だからする」もの。

    同棲は嫌(理由なんて言う必要ありません)。
    あなた一人暮らししたら?泊まれるときは泊まりに行くわよと言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8428809272

  • 「同棲期間はテスト。合格だったら結婚してあげる」って事ですよ

    >まず同棲してみないと分からない、といった感じです

    一番危ないパターンですよ・・・

    トピ主さんは結婚したい。でも彼は、同棲してその内容次第で結婚したい。
    ここで力関係は彼>>トピ主となります。
    彼にとっては同棲期間はトピ主さんを値踏みするテスト期間です。
    トピ主さんはそのテストに合格して、彼に結婚してもらうために、「私と結婚するとこんなに楽しくて、こんなに楽ですよ」ってアピールを24時間しないといけない状況になります。

    仮に結婚してもらえても、テスト期間中(同棲中)の頑張りを継続しないといけないし、
    頑張りを辞めて少し彼に手伝ってもらおうとすれば、「あんなにサービスしてくれて、それが続くと思ったから結婚したのに」と彼は不満に思うでしょう。
    なにも良いことがないと思います・・。

    >女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
    >家族にも私との将来の話をしたり
    >向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

    その割にはプロポーズはしてくれないんですね。変な話ですね。


    プロポーズ済み、両家の両親に挨拶済み&賛成済み、入籍日も決定済み、その日まで期間限定で半年〜1年くらい同棲、結婚しない場合は婚約破棄として慰謝料発生、こういう状況なら同棲しても良いと思います。

    ユーザーID:7443068483

  • 私はナシだけど…

    一緒に生きていきたい!
    そのために結婚したい!
    何が何でも結婚したい!

    という勢いと情熱がお互いにないなら、結婚はおろか同棲もナシです。
    私ならね。


    かくいう私の主人は、付き合って3カ月、体の関係もないうちにプロポーズしてきました。
    「この人大丈夫かな?いいのかな?」と私が心配になりました。

    でも、杞憂でした。
    10年経った今も、お互い変わりません。


    人それぞれだから、試してみてもいいと思いますが、「試してみる」という時点で、その姿勢が、やっぱりアウトだな。

    ユーザーID:3475238763

  • 同棲はやっぱり無責任だと思いますよ?

    確かに一緒に生活をしていなければわからないことというのはあるとは思いますよ。
    結婚前に相手をよく見定めたつもりでも、びっくりするようなことが起こります。
    でも、その時に同棲しているのと結婚しているのでは問題に対する心構えが
    違うと思うんでしょうね?
    結婚していたら話し合ってお互いに譲れるところは譲って、うまくやっていかなくては
    いけない前提で話し合いをしますが(しないと離婚になっちゃいますし)、
    同棲だったら・・・どこまでちゃんと話し合いができるでしょうか?
    面倒になったら解消、やっぱ合わないと思ったら解消、それができるのが同棲です。
    同棲しなくちゃ結婚できないっていうなら、あんまり真剣に相手のことを知ろうと
    努力してないように見えるんですが・・・。
    私は40代ですが、籍を入れてから一緒に住み始めました、結婚式はその後です。
    子どもにも安易な同棲は慎むようにいっています。
    住んでみて初めてわかることの調整も含めて、結婚というお互いの人生に責任を持つ
    ということになると思うので。

    ユーザーID:5056085386

  • 私の場合は・・・

    うーん・・・

    まずは同棲してみて、合わなければ別れるってことですか?
    都合よすぎませんか?
    お互いがそれを承知ならいいですけど、女性側には本当に何のメリットもないと思います。
    女性側が希望するならわかりますが・・・

    ちなみに、私の周りで同棲してから結婚したカップルはいません
    皆別れています。

    ユーザーID:4510410656

  • レスします

    29歳で結婚前の同棲は有りだと思います。
    彼が実家暮らしだから、同棲するなら貴方の家に入るのかな?
    でも、それは危険なので、彼には新しく部屋を借りてもらいましょう。
    同棲中は貴方の住まいは引き払わず、同棲宅の家賃は彼に負担してもらい、もし同棲がうまくいかなくても帰る家を確保しておきましょう。
    家具家電は最小限でいいし、当座は貴方の家電を運び込んでもいい。
    とにかくお試し同棲で貴方の部屋に彼を居座らせてはいけません。

    あと家事と生活費をどう分担するのか、家事は交代制か担当制か、きちんと話し合って決めてからにしましょう。
    特に家事をどうするか先にきちんと話し合っていなかったばかりに、彼が家事は女性がするものと決めつけていて何もしてくれなかったり、女性が率先して担当したばかりに仕事で疲れて帰ってきても食事を待たれていてイラッとしたり、自分の方が生活費の負担が少ないから、疲れていても家事を手伝ってと言えなくて抱え込んでしまったりして、結果、別れてしまうことになった人は少なくありません。
    他人と暮らしてうまくいくかどうかは早ければ一週間、私の私見では3ヶ月位が目処だと思っています。
    極端な話、食べ物の味付けが甘めか辛めか、濃いか薄いかで別れる方もいれば、話し合って妥協点を決めるか、それは貴方たち次第です。

    ユーザーID:7401887999

  • なんのための同棲?

    彼は、なんのために同棲したいのですか?二人が夫婦として一緒にやって行けいるか、という事ですか?それで、具体的に何を基準に決めるのですか?

    同棲するなら、一年いないと期限を決める。同棲の内容を決める。例えば、炊事、洗濯、掃除、買い物は誰がいつするか?アパート代、諸経費代は折半か?

    同棲しないなら、あなたが一人暮らしなら、週末はあなたの所で過ごし、彼に家事を手伝ってもらう。食費も少しもらうか、一緒に買い物に行き折半する。

    あるいは、長い休日に一緒に行き、二人の相性を探る。長い休日に出ると、本音が出るものです。

    私だったら、たった半年の交際で、、同棲はしないで、週末は自分の家で彼と過ごします。そして、長めの休暇をいくつか作ります。

    ユーザーID:9608212002

  • 何かどうしても

    同棲しないといけない理由って、何でしょうか?
    やはり、男性にとって、都合が良いような気がしますが・・。

    ユーザーID:8678806536

  • 期限を決めるなら賛成

    だらだらと同棲してしまうと悲劇を招きがちですけれども。

    賛否あるでしょうけど、私は結婚前のお試し同棲は賛成派です。
    結婚してみてから、こんなヒトと思わなかった・・と愕然としても遅いです。
    もちろん、同棲では全てはわかりません、なぜなら親族が絡んで来ないから。
    でも相手の素の部分を知ってから結婚するほうが無難だと思います。
    お付き合いして外で会ってる時はお互い、ベストな状態ですから気も使い合い
    揉め事は少ないでしょうけど、家の中で猫を被っては生活できません。
    お互いに相手のいい部分、欠けてる部分を見て、認め合えるなら結婚すると
    言うのはいいと思います。

    期限を決める事が大切だと思いますよ。
    半年とか長くても一年、それで答えを出すとハッキリとした未来予想図が
    あるのなら、同棲は建設的な判断だと私は考えています。

    あと結婚とは厳しい現実です。
    このヒトと幸せになる。。と考えるより、この人となら共に苦労を乗り越えて
    いける・・と思える人と一緒になるのが賢明です。

    ユーザーID:3013666332

  • 強気の同棲は賛成です

    同棲は女性にメリット大だと思いますよ。

    もし彼氏と一緒に暮らした時に生理的に受け付けなかったら?
    実は浮気性だったら?
    家事をしなかったら?できなくてもやる気がなかったら?

    一緒に暮らさないと分からないことは多々あります。
    結婚は出産があるので男性より女性の方が人生を大きく変えることが多いです。

    結婚してから合わないと感じても離婚には時間がかかると思いますよ。
    相手に愛想をつかしても新しい恋愛ができない。それを我慢して気持ちを押し殺して生きているうちにどんどん時間が経っていきます。勿体無くないですか?

    結婚は生活です。毎日続きます。
    あなたは結婚がしたいのですか?それとも幸せになりたいのですか?
    「結婚=幸せ」ではありません。だから離婚も多いのです。

    同棲するなら、あなたが彼と別れる選択もあると告げてからしましょう。
    お互いが新しい家庭を作る努力が出来ないなら別れると。
    そしてあなたはその権利はあります。結婚していないのだから。

    同棲中は仕事は絶対辞めてはいけません。あと絶対に子供は作らないこと。
    そして長引かせない。あなたも強く出ていいのです。
    彼がダメだと思ったら次行ってください。あなたが自立した魅力的な女性なら別に問題ありません。

    ちなみに私は同棲してから結婚しました。
    もう数十年経ちますが幸せです。それは同棲中にお互いを失いたくなくて努力したからです。相手に合わせるだけの同棲は反対ですが、相手とぶつかる同棲は幸せに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:7565952216

  • 大丈夫かな?

    付き合ったら必ず同棲する男っていますよ。

    彼も過去に同棲したことあるのでは?
    結婚をエサに彼女に尽くさせ、
    嫌になったら難癖つけて彼女のせいにして結婚逃げる気ですよ。
    誠実なら同棲しませんよ。彼女の全てを受け入れられないと。

    ユーザーID:9437389968

  • 個人的には

    同棲賛成派です。まぁ、考えは人それぞれだと思うけれど。

    私は3年付き合って結婚するつもりの彼と、同棲後半年で別れました。

    私は同棲して良かったなと。結婚後だったらバツがついてるわけだし、今はよかったと思ってます。

    ユーザーID:9264117015

  • 同棲で何を試してるのか疑問に感じられる方が多いようですが

    先日、2回同棲経験があるとレスした30代既婚者です。

    何を試すか、それは同棲してみて生活環境の違いなどが合うか、擦り合わせができるかを試すためです。
    男女両方に判断できるからメリットがあるし、結婚してから決定的な問題に直面するよりいいのではないかと思います。

    ちなみにそれを疑問に思う方は「男性が養うのが当たり前」という時代の価値観かなと?
    現代の共働きが主流になりつつあるので、生活費の割合や家事の分担などの問題があります。
    同棲前に話しても、実際に同棲しないとわからない点もでてきます。それが結婚前にわかるならメリットだとおもいます。
    まぁ結婚してから知るダメな所もお互いありますが、結婚したからには責任とかあるのである程度は仕方ないかなと。

    ちなみに一回目の同棲相手は「俺が養うから家にいて欲しい」
    という人なので家事は当たり前にやりました。

    二回目の同棲相手は夫ですが「共働き希望」
    なので、生活費の割合や家事の分担をしてます。
    結婚は生活なので、お互いに過ごしやすい方がいいので。

    同棲前にして良かったことは。
    お互いの親に挨拶をする(ケジメをつけるため)
    同棲期間を決める
    共同貯金をする(責任を感じる為と目標をもつ為)
    共働きなら生活費の割合、家事の分担を話し合う

    あと、なにかあった時に「ちゃんと話し合って解決できるかどうか」は大切なポイントです。

    うまくいくといいですね!

    ユーザーID:1633602030

  • 無意味

    同棲しないと分からない。
    そりゃ住んでみたらお互いどんな感じか分からない事が山ほどあるのは当然です。
    でもそれを結婚をしようというところまできて、してみて?それで彼的に気に入らない部分があったらどうするの??
    結婚止めるの?それとも貴方が彼の及第点になるまで結婚はお預けね!と言うつもり?

    お互い住まいの更新や通勤事情があるから…とすんなり双方が納得出来る理由じゃなければ、その状況で同棲はやめた方がいいです。
    実家のママとあなたの家事レベルが釣り合っているか確かめたいだけでしょ。俺は何もできないから、彼女ちゃんと出来るのかなーって。

    あなたのご両親に反対してもらいましょう。

    ユーザーID:5681609266

  • 同棲してみないとわからないことという人もいますが・・・

    同棲していて相手の嫌な部分や合わないが見つかることがあるから同棲おすすめ、という人がいますが、まあ簡単に別れられるからってことなんでしょう
    それはまあわかりますよ

    逆に言えば、結婚していたら簡単には別れられないです
    じゃあどうするか
    妥協する、譲歩する、とにかくお互いに歩み寄るしかない

    その反発を乗り越えていい夫婦になっている人は大勢いるはずなんですよ
    もちろん、逆に「同棲しておけばよかった」と延々と伴侶の悪口を言い続ける人もいるかもしれません

    じゃあ同棲していれば失敗しないのかというのも違いますよね
    1年という区切りをつけて、なんていう人
    1年なんて正直二人の生活が楽しくてラブラブで悪いところを見つける余裕がない人も多いですよね?
    (同棲に限らず結婚していたとしてもすぐに悪いところに気が付くわけじゃないですよね)
    1年という区切りの後に結婚したら、その後ずっと悪いところは一切見つからない保証ってありますか?

    ネット検索ですぐ出てきますけど、同棲カップルのほうが離婚率高いらしいですよ

    ユーザーID:5268996679

  • まず、彼がひとり暮らし

    実家暮らしの34歳で、子育てまで頑張るという母親がついてくる家事のできない男との同棲は
    はっきり言って何もいいことはありません。

    まず、彼がひとり暮らしをしてきちんと家事ができるようになってから結婚するほうがいいですよ。
    彼の一人暮らしのあり様をみて、そこで三か月程度同棲をして結婚を決める決めないにするのが
    一番良いかもしれません。

    まず、実家暮らしの男→同棲ではあなたが家事を担うことになり、彼は自分の親との関係は蜜であろうかと思われますから
    結婚したあとは実にしんどい現実が待ち受けていることでしょう。

    誰かと一緒に暮らすということは、しておいてもよいと思いますが
    その彼では一緒に暮らすにしても何か良いことがあるのでしょうか。

    一度彼自身、結婚するにしても自分の子供は自分で育てる最低限の自立と
    家族になるのはあなたであって、実家とは別の新たな家庭を築くのだという自覚がない限りは
    結婚そのものに向いていないと思いますよ。

    別のお相手を探したほうが良いのでは

    ユーザーID:6304537580

  • 正しくは普通の男。

    お試ししたいというのはトピ主さんを想っての事じゃないでしょ。
    彼が結婚に失敗したくないだけ。
    それは誠実とは言えません。
    本当に誠実なら覚悟を決めて結婚してます。

    まあ小町を見ているとよくこんな相手と結婚したなというエピソ−ドも多いのでお試しする事が無駄とは言いません。
    でもそれって結婚前にその兆候がある事が殆どです。
    それを見逃さなければ失敗する確率はお試ししたのと変わらないと思います。
    それに対して同棲後の結婚となると結婚までたどり着く可能性は間違いなく低くなります。

    同棲にはメリットとデメリットがあるのでそれを理解した上の決断なら問題ないと思います。

    >しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
    女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)

    家事が苦手なのは共働きの場合、致命的では?
    しかも34歳。
    育てるのも大変です。

    女性関係がだらしなくないからといって問題が起こらないと思うのは早計です。
    こればかりは分かりません。
    それはトピ主さんにも言えます。

    >向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

    小町にはこれを迷惑と考える投稿が山のようにありますがそれに関してはどう思っているのでしょうか?
    皆さん、結婚前は好意的にとらえて生まれた後で豹変しているようですよ。

    >いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

    飽きたら捨てるというか問題あったら捨てるというのがお試し同棲では?
    そうでないなら何の為のお試し同棲なのか意味不明です。

    ユーザーID:2548872911

  • 誠実じゃない

    34歳にもなって同棲してみないと分からないという男。
    同棲どころかすぐ見切りをつけて別れます。
    トピ主さん自身が結婚という形式はどうでもよくて
    ただ一緒にいられればいいというならいいですけど。

    彼は同棲しても結婚の決断はしないと思いますよ。今結婚を決められないなら
    何年同棲してもできないでしょう。
    そのころ、トピ主さんは30歳を過ぎて「同棲したものの結婚はしなかった女」になります。 

    その彼、ちっとも誠実じゃないですよ。

    ユーザーID:9827144408

  • 同棲して結婚しました

    うちの夫は、ものすごく慎重な人です。石橋を叩いても渡らない位、悩んでから、決断する人です。すごい神経質でもあります。
    だから、売れ残ってました。東大卒の医師でイケメンなのに。優柔不断すぎて、決められない、だから歴代の彼女はしびれを切らし去っていきました。
    一方私は猪突猛進。こうだと一旦決めたら、突き進むタイプ。決断力行動力があります。

    入籍を焦る私と、まず私の家に夫が引っ越してから、住民票を移し、最低三ヶ月は暮らしてみて、大丈夫だと確信できないと、入籍できないと。
    親に挨拶してから、入籍まで半年かかりましたよ。

    結婚を前提の同棲なら、やってもいいと思いますよ。
    振られる可能性はゼロじゃないけど、慎重な男性を落とすにはそれ位しないと。

    当然スッピンも見られますし、素の自分をさらけ出します。
    裏表のある二重人格の女性ってけっこういますから、結婚前の同棲ならアリだと思います。

    ユーザーID:6387915521

  • 面白いね

    同棲に反対してるのは同棲したことない人ばかりな気がします。

    無期限にだらだらとした同棲はもちろんダメです。
    ですが、ある程度時間を区切ってならいいと思います。

    あとは親がそれほど反対しないという条件も入ります。
    反対している場合は仮に結婚してもその先の関係が危うくなります。

    軽いとか軽くないとかはもうどうでもいい要素だと思います。
    いつまでそれに拘ってんだろうって感じてしまう。

    同棲は、すると机上だけでは分からないストレスなどが判明して結婚後の生活はスムーズです。
    新婚生活が新鮮で無くなるとか言ってる人がいますが、そんな人は同棲してなくても結婚生活のそう遠くないうちにつまらない。飽きたと連呼してることでしょう。
    結婚ってそういうもんじゃないです。恋愛じゃないんだから。

    離婚歴を気にしない人は、結婚も恋愛の延長みたいに扱って何度もすればいいかもしれませんが、それはまだ一般的ではないと思います。

    するしないはやっぱりトピ主さんがご自身で決めることだと思います。
    するならなんでするのか。結婚をいつに見据えているのか。それが前提となります。

    ところで
    >向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。
    これは大丈夫ですか?今のうちから随分圧の強い方だな感じますが。
    トピ主さんがそういうの大丈夫ならいいんです。

    ユーザーID:4027617539

  • 一緒に暮らすイメージを確認したいという理由ならば

    まずは彼に実家から出て、独立してもらったほうがいいですね。

    そこにトピ主さんがしばらく通って、いわゆる半同棲の状態で試す。

    生活レベルの確認なら、同棲の意義はあるのでしょうが、
    いきなり同棲に抵抗があるなら、様子を見たほうがいい。

    彼が本気で結婚を考え、婚約したら正式(?)に同棲する。
    期間も決めたほうがいいですね。

    同棲ってまさか、彼の実家ではないですよね?
    会う前から
    >将来子供の面倒見るの手伝うからね!
    って、トピ主さんも子育てを義親に手伝ってもらう前提ならいいですが、
    なんか、親子共々、どんどん自分の意見で進む人達かもしれません。

    なので、まずは半同棲で様子見をお勧めします。

    ユーザーID:9742688176

  • なんて上から目線

    同棲してから結婚したいというのは要はテストしたい
    ということですね。

    自分と結婚するのに問題ない女かどうかテストしたい
    ということです。
    もっと言うなら、今の状態では結婚しても良いという合格点を取っていないと言われたということです。

    だってそうでしょう?

    この場合の同棲って結婚しない可能性をあぶりだすためにするわけですから。

    私なら「同棲したい」と言われたら「テストしたい」と言われたとすぐに脳内変換してカチンときますね。そしてその上から目線さに100年の恋も冷めますよ。
    同棲の先で結婚が決まってもそれは「君は合格点だよ。結婚しよう」という意味になるわけですからね。

    大好きで一緒にいたいから同棲しようとか、お互い一人暮らしなんだけどお金がもったいないないから同棲しようとか、そういうことから始まる「同棲」なら理解します。

    でも「同棲してみないと(離婚するかもしれない嫌な部分があるかもしれないのに)分からないから、結婚前に同棲しよう」と言ってくるヤツとは絶対結婚したくありませんね。
    嘘でもいいから、辻褄が合わなくてもいいから「一緒にいたいから同棲しようよ」と言ってこいって話です。

    はっきりと「テストしてから結婚する」って言ってくるなんてトピ主さんのことバカにしてるんですよ。

    トピ主さんは気にしないのかな?

    ユーザーID:8428809272

  • 私の経験ではありますが…

    「一緒に住んでみないとわからない」
    と言った元彼は、やっぱり無理という事でお別れになりました。
    彼氏さんと同じように、お試し同棲しないとわからないという事、お相手のご両親にも会った事があり、「将来の嫁」とまで言われていましたが。

    一緒にいるのが自然で同棲…
    となった、今の夫。
    同棲半年ほどで、「ちゃんとするか」という事で結婚しました。
    一緒に住むことで、そりゃ不満とかもありますけど、一緒に乗り越えていけると思えてます。

    同棲経験のある私は、特に同棲は否定しませんが、同棲しようがしまいが、問題があればわかれるし、乗り越えられるものは乗り越えられます。

    「同棲しないとわからない」
    というのは、いいとこどりに近い感覚で、ダメなら次!って感じですね。
    あなたと、どんなことがあっても乗り越えるってだけの気持ちがないって事です。

    ユーザーID:7752354553

  • そういう時代なのかな

    皆様のレスを読んでいて感じたことがあります。
    同棲反対・賛成どちらにも言えることは“別れる”事が前提にあるように思えることです。

    私は妻と同棲せずに結婚しました、結婚前はお互いに一人暮らしだったので同棲しようと思えば出来たのですが全くその話は出ませんでした。
    私は妻に“君がいない人生は考えられない”そんな感じのプロポーズをし、妻はそこまで言うなら信じてみようかなと受け入れてくれました。
    付き合っていた期間は長めですがいざ一緒に生活を始めると噛み合わない部分が目立って喧嘩もしました。
    その度に私は妻を責める前に自分が反省し態度を改めようと自分に言い聞かせ
    妻は“どうすれば前向きになれるか”を考えていたようです。
    私達は2人のためになるのなら自分から変わろうと考えたし、私が一番嫌だったのは『決めた事をやり遂げようとしない』決意の軽さ・情けなさです。

    異論も多いと思いますし、全てがそうだとは言いませんが
    裏切るのなんて簡単です、自分の事を最優先に考えればいいだけだから。
    ダメだったら別れればいいって凄く結婚をお気楽に考えているように聞こえます。
    同棲したかったらすれば良いし、しないで結婚しても良い。
    最終的に2人で決めたことをやり遂げようと努力し尽くすのなら問題無いと思います。
    一番ダメなのは結婚も同棲も軽い気持ちですること、努力もそこそこに投げ出す事、2人が同じ未来を見ていない事です。

    ユーザーID:4541822043

  • リスクはあります

    同棲して何がわかるのでしょう?同棲ないと結婚を決断できない男性はテストすると言っているようなものです。料理が上手なのか、怒ったとき強い口調にならないか、あれこれチェックされて楽しく生活できますか?あげく頻繁な性生活で、新鮮味はなくなるでしょう。

    あれこれテストされて、それでもこの人と一緒にいたいと思ってもらって合格して結婚となる場合もあるでしょうが、しんどいと思います。しかも実家暮らしの34歳。家事の手際が悪そうだし、ケンカになって大ピンチ。やっぱり実家の方がずっと良いという決断になる可能性もあります。それは遊んで捨てるのではなく、誠実に判断して無理って破局することになるので、遊び人かどうかは関係ありません。

    同棲しないと決断できない人は、何ヶ月一緒に暮らしたら気がすむのか、良く分かりません。今の時点で、同棲しないと結婚したくないくらいしかトピ様を愛していないという事実もお忘れないようにね。同棲して結婚したくなるかは、本当にカケです。結婚願望強いなら、とっくに結婚しているだろうし、あまり結婚したくはない人かもしれないです。

    ユーザーID:6357791079

  • 同棲だったら別れていたと思う

    私は式、入籍してから一緒に住み始めました。
    新婚当初互いの摺り合わせに苦労し正直半年でかなり気持ちは冷めました。
    同棲ならおそらく解消して終了だったと思います。
    けれどそれから30年経った今となればそこそこ幸せになっているのです。

    ユーザーID:5011318786

  • よく考えて

    同棲経験者の言うことなんてあてになりませんよ。
    同棲→結婚
    同棲してよかった。

    同棲→別れる
    籍を汚さずにすんでよかった。

    このパターンです。
    ふしだらとか言われたくないですもん。

    ユーザーID:9437389968

  • ハッキリ言って

    トピ主と彼の思いが本物なら同棲してもしなくても結果は変わらないと思う。
    不安になるのはトピ主の中の彼に対する気持ちが本物じゃないから。
    不安になるのは彼の中のトピ主に対する気持ちが本物じゃないと気が付いてるから。
    結婚するなら二人の気持ちが本物じゃないと厳しいですよ。

    ユーザーID:4161635332

  • 同棲は、婚約の後で充分です

    アラサーなのに、ちんたら同棲やってたら
    出産適齢期過ぎてから捨てられますよ?

    はっきり言います、同棲は正式な婚約(結納または両家顔合わせ)をしてからでも充分です。

    何故なら、人気の結婚式場で人気の日取りは1年以上前から予約が入ってますので
    婚約から結婚式まで1年くらいの時間があります。
    その間に同棲すれば、お試し期間としては充分です。

    入籍は、なるべく結婚式に近い日(一ヵ月以内前後)がいいですよ。
    なんせ結婚式の準備中に別れるカップルが多いですから
    無駄に戸籍にバツを付けない為にも、結婚式準備着手前の入籍は避けましょう。
    先に入籍しちゃうと、男性は式準備に手を抜くからね。

    ユーザーID:8591489405

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