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発言小町

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誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

あゆみ
2018年11月29日 14:18
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レス数:129本

タイトル 投稿者 更新時間
そういうところがだめだと思う
まじで
2018年12月2日 11:26

>家族にも私との将来の話をしたり
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの
>手伝うからね!などと言ってくださっています。


まだ結婚も決まってないのよね?

調子いいというか、けじめないというか・・・
ちゃんとしてから、そういう話をもってきてほしい。

ユーザーID:5705985102
同棲の必要って何?
匿名
2018年12月2日 11:33

同棲って何のためにするものですか?

嫌なところがあったら結婚前に知って「結婚しないため」のものです。
他に理由ってあります?ありませんよね?

つまり「同棲しよう」という言い分には「今見えていないけど、自分にとって嫌な部分を君(あなた)は持っているかもしれないから、それをあぶりだすために一緒に住もう」という意味があります。

彼に「結婚しない」という選択肢を増やさせてあげるつもりがあるなら、同棲したらいいと思います。
もちろんこちらにも「結婚しなくてよかった」と思えるかもしれない利点もあります。

ただ「同棲したらみえたところがある」という意見もあるでしょうが、結婚しないと見えない事の方が多いです。「同棲したのにわからなかった」ということはものすごく多いです。特に子供ができたりしたら全く生活環境がかわりますからね。

私が一番おすすめするのは「お互い一人暮らし」です。
そもそも結婚なんて「自分1人くらいは当然に身をたてられる人が、もう一人分くらい可能だからする」もの。

同棲は嫌(理由なんて言う必要ありません)。
あなた一人暮らししたら?泊まれるときは泊まりに行くわよと言ってみたらどうでしょうか。

ユーザーID:8428809272
「同棲期間はテスト。合格だったら結婚してあげる」って事ですよ
nana
2018年12月2日 12:03

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

一番危ないパターンですよ・・・

トピ主さんは結婚したい。でも彼は、同棲してその内容次第で結婚したい。
ここで力関係は彼>>トピ主となります。
彼にとっては同棲期間はトピ主さんを値踏みするテスト期間です。
トピ主さんはそのテストに合格して、彼に結婚してもらうために、「私と結婚するとこんなに楽しくて、こんなに楽ですよ」ってアピールを24時間しないといけない状況になります。

仮に結婚してもらえても、テスト期間中(同棲中)の頑張りを継続しないといけないし、
頑張りを辞めて少し彼に手伝ってもらおうとすれば、「あんなにサービスしてくれて、それが続くと思ったから結婚したのに」と彼は不満に思うでしょう。
なにも良いことがないと思います・・。

>女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
>家族にも私との将来の話をしたり
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

その割にはプロポーズはしてくれないんですね。変な話ですね。


プロポーズ済み、両家の両親に挨拶済み&賛成済み、入籍日も決定済み、その日まで期間限定で半年〜1年くらい同棲、結婚しない場合は婚約破棄として慰謝料発生、こういう状況なら同棲しても良いと思います。

ユーザーID:7443068483
私はナシだけど…
ネコ
2018年12月2日 12:56

一緒に生きていきたい!
そのために結婚したい!
何が何でも結婚したい!

という勢いと情熱がお互いにないなら、結婚はおろか同棲もナシです。
私ならね。


かくいう私の主人は、付き合って3カ月、体の関係もないうちにプロポーズしてきました。
「この人大丈夫かな?いいのかな?」と私が心配になりました。

でも、杞憂でした。
10年経った今も、お互い変わりません。


人それぞれだから、試してみてもいいと思いますが、「試してみる」という時点で、その姿勢が、やっぱりアウトだな。

ユーザーID:3475238763
同棲はやっぱり無責任だと思いますよ?
あきこ
2018年12月2日 12:58

確かに一緒に生活をしていなければわからないことというのはあるとは思いますよ。
結婚前に相手をよく見定めたつもりでも、びっくりするようなことが起こります。
でも、その時に同棲しているのと結婚しているのでは問題に対する心構えが
違うと思うんでしょうね?
結婚していたら話し合ってお互いに譲れるところは譲って、うまくやっていかなくては
いけない前提で話し合いをしますが(しないと離婚になっちゃいますし)、
同棲だったら・・・どこまでちゃんと話し合いができるでしょうか?
面倒になったら解消、やっぱ合わないと思ったら解消、それができるのが同棲です。
同棲しなくちゃ結婚できないっていうなら、あんまり真剣に相手のことを知ろうと
努力してないように見えるんですが・・・。
私は40代ですが、籍を入れてから一緒に住み始めました、結婚式はその後です。
子どもにも安易な同棲は慎むようにいっています。
住んでみて初めてわかることの調整も含めて、結婚というお互いの人生に責任を持つ
ということになると思うので。

ユーザーID:5056085386
私の場合は・・・
はな
2018年12月2日 13:05

うーん・・・

まずは同棲してみて、合わなければ別れるってことですか?
都合よすぎませんか?
お互いがそれを承知ならいいですけど、女性側には本当に何のメリットもないと思います。
女性側が希望するならわかりますが・・・

ちなみに、私の周りで同棲してから結婚したカップルはいません
皆別れています。

ユーザーID:4510410656
レスします
チョッパー
2018年12月2日 13:14

29歳で結婚前の同棲は有りだと思います。
彼が実家暮らしだから、同棲するなら貴方の家に入るのかな?
でも、それは危険なので、彼には新しく部屋を借りてもらいましょう。
同棲中は貴方の住まいは引き払わず、同棲宅の家賃は彼に負担してもらい、もし同棲がうまくいかなくても帰る家を確保しておきましょう。
家具家電は最小限でいいし、当座は貴方の家電を運び込んでもいい。
とにかくお試し同棲で貴方の部屋に彼を居座らせてはいけません。

あと家事と生活費をどう分担するのか、家事は交代制か担当制か、きちんと話し合って決めてからにしましょう。
特に家事をどうするか先にきちんと話し合っていなかったばかりに、彼が家事は女性がするものと決めつけていて何もしてくれなかったり、女性が率先して担当したばかりに仕事で疲れて帰ってきても食事を待たれていてイラッとしたり、自分の方が生活費の負担が少ないから、疲れていても家事を手伝ってと言えなくて抱え込んでしまったりして、結果、別れてしまうことになった人は少なくありません。
他人と暮らしてうまくいくかどうかは早ければ一週間、私の私見では3ヶ月位が目処だと思っています。
極端な話、食べ物の味付けが甘めか辛めか、濃いか薄いかで別れる方もいれば、話し合って妥協点を決めるか、それは貴方たち次第です。

ユーザーID:7401887999
なんのための同棲?
まさこ
2018年12月2日 13:15

彼は、なんのために同棲したいのですか?二人が夫婦として一緒にやって行けいるか、という事ですか?それで、具体的に何を基準に決めるのですか?

同棲するなら、一年いないと期限を決める。同棲の内容を決める。例えば、炊事、洗濯、掃除、買い物は誰がいつするか?アパート代、諸経費代は折半か?

同棲しないなら、あなたが一人暮らしなら、週末はあなたの所で過ごし、彼に家事を手伝ってもらう。食費も少しもらうか、一緒に買い物に行き折半する。

あるいは、長い休日に一緒に行き、二人の相性を探る。長い休日に出ると、本音が出るものです。

私だったら、たった半年の交際で、、同棲はしないで、週末は自分の家で彼と過ごします。そして、長めの休暇をいくつか作ります。

ユーザーID:9608212002
何かどうしても携帯からの書き込み
都合
2018年12月2日 14:34

同棲しないといけない理由って、何でしょうか?
やはり、男性にとって、都合が良いような気がしますが・・。

ユーザーID:8678806536
期限を決めるなら賛成
たびびと
2018年12月2日 16:30

だらだらと同棲してしまうと悲劇を招きがちですけれども。

賛否あるでしょうけど、私は結婚前のお試し同棲は賛成派です。
結婚してみてから、こんなヒトと思わなかった・・と愕然としても遅いです。
もちろん、同棲では全てはわかりません、なぜなら親族が絡んで来ないから。
でも相手の素の部分を知ってから結婚するほうが無難だと思います。
お付き合いして外で会ってる時はお互い、ベストな状態ですから気も使い合い
揉め事は少ないでしょうけど、家の中で猫を被っては生活できません。
お互いに相手のいい部分、欠けてる部分を見て、認め合えるなら結婚すると
言うのはいいと思います。

期限を決める事が大切だと思いますよ。
半年とか長くても一年、それで答えを出すとハッキリとした未来予想図が
あるのなら、同棲は建設的な判断だと私は考えています。

あと結婚とは厳しい現実です。
このヒトと幸せになる。。と考えるより、この人となら共に苦労を乗り越えて
いける・・と思える人と一緒になるのが賢明です。

ユーザーID:3013666332
強気の同棲は賛成です
白雪姫
2018年12月2日 19:28

同棲は女性にメリット大だと思いますよ。

もし彼氏と一緒に暮らした時に生理的に受け付けなかったら?
実は浮気性だったら?
家事をしなかったら?できなくてもやる気がなかったら?

一緒に暮らさないと分からないことは多々あります。
結婚は出産があるので男性より女性の方が人生を大きく変えることが多いです。

結婚してから合わないと感じても離婚には時間がかかると思いますよ。
相手に愛想をつかしても新しい恋愛ができない。それを我慢して気持ちを押し殺して生きているうちにどんどん時間が経っていきます。勿体無くないですか?

結婚は生活です。毎日続きます。
あなたは結婚がしたいのですか?それとも幸せになりたいのですか?
「結婚=幸せ」ではありません。だから離婚も多いのです。

同棲するなら、あなたが彼と別れる選択もあると告げてからしましょう。
お互いが新しい家庭を作る努力が出来ないなら別れると。
そしてあなたはその権利はあります。結婚していないのだから。

同棲中は仕事は絶対辞めてはいけません。あと絶対に子供は作らないこと。
そして長引かせない。あなたも強く出ていいのです。
彼がダメだと思ったら次行ってください。あなたが自立した魅力的な女性なら別に問題ありません。

ちなみに私は同棲してから結婚しました。
もう数十年経ちますが幸せです。それは同棲中にお互いを失いたくなくて努力したからです。相手に合わせるだけの同棲は反対ですが、相手とぶつかる同棲は幸せに繋がると思いますよ。

ユーザーID:7565952216
大丈夫かな?
あいく
2018年12月2日 22:07

付き合ったら必ず同棲する男っていますよ。

彼も過去に同棲したことあるのでは?
結婚をエサに彼女に尽くさせ、
嫌になったら難癖つけて彼女のせいにして結婚逃げる気ですよ。
誠実なら同棲しませんよ。彼女の全てを受け入れられないと。

ユーザーID:9437389968
個人的には携帯からの書き込み
2018年12月2日 22:14

同棲賛成派です。まぁ、考えは人それぞれだと思うけれど。

私は3年付き合って結婚するつもりの彼と、同棲後半年で別れました。

私は同棲して良かったなと。結婚後だったらバツがついてるわけだし、今はよかったと思ってます。

ユーザーID:9264117015
同棲で何を試してるのか疑問に感じられる方が多いようですが携帯からの書き込み
2018年12月3日 1:14

先日、2回同棲経験があるとレスした30代既婚者です。

何を試すか、それは同棲してみて生活環境の違いなどが合うか、擦り合わせができるかを試すためです。
男女両方に判断できるからメリットがあるし、結婚してから決定的な問題に直面するよりいいのではないかと思います。

ちなみにそれを疑問に思う方は「男性が養うのが当たり前」という時代の価値観かなと?
現代の共働きが主流になりつつあるので、生活費の割合や家事の分担などの問題があります。
同棲前に話しても、実際に同棲しないとわからない点もでてきます。それが結婚前にわかるならメリットだとおもいます。
まぁ結婚してから知るダメな所もお互いありますが、結婚したからには責任とかあるのである程度は仕方ないかなと。

ちなみに一回目の同棲相手は「俺が養うから家にいて欲しい」
という人なので家事は当たり前にやりました。

二回目の同棲相手は夫ですが「共働き希望」
なので、生活費の割合や家事の分担をしてます。
結婚は生活なので、お互いに過ごしやすい方がいいので。

同棲前にして良かったことは。
お互いの親に挨拶をする(ケジメをつけるため)
同棲期間を決める
共同貯金をする(責任を感じる為と目標をもつ為)
共働きなら生活費の割合、家事の分担を話し合う

あと、なにかあった時に「ちゃんと話し合って解決できるかどうか」は大切なポイントです。

うまくいくといいですね!

ユーザーID:1633602030
無意味
マナ
2018年12月3日 6:54

同棲しないと分からない。
そりゃ住んでみたらお互いどんな感じか分からない事が山ほどあるのは当然です。
でもそれを結婚をしようというところまできて、してみて?それで彼的に気に入らない部分があったらどうするの??
結婚止めるの?それとも貴方が彼の及第点になるまで結婚はお預けね!と言うつもり?

お互い住まいの更新や通勤事情があるから…とすんなり双方が納得出来る理由じゃなければ、その状況で同棲はやめた方がいいです。
実家のママとあなたの家事レベルが釣り合っているか確かめたいだけでしょ。俺は何もできないから、彼女ちゃんと出来るのかなーって。

あなたのご両親に反対してもらいましょう。

ユーザーID:5681609266
同棲してみないとわからないことという人もいますが・・・
肉球
2018年12月3日 9:31

同棲していて相手の嫌な部分や合わないが見つかることがあるから同棲おすすめ、という人がいますが、まあ簡単に別れられるからってことなんでしょう
それはまあわかりますよ

逆に言えば、結婚していたら簡単には別れられないです
じゃあどうするか
妥協する、譲歩する、とにかくお互いに歩み寄るしかない

その反発を乗り越えていい夫婦になっている人は大勢いるはずなんですよ
もちろん、逆に「同棲しておけばよかった」と延々と伴侶の悪口を言い続ける人もいるかもしれません

じゃあ同棲していれば失敗しないのかというのも違いますよね
1年という区切りをつけて、なんていう人
1年なんて正直二人の生活が楽しくてラブラブで悪いところを見つける余裕がない人も多いですよね?
(同棲に限らず結婚していたとしてもすぐに悪いところに気が付くわけじゃないですよね)
1年という区切りの後に結婚したら、その後ずっと悪いところは一切見つからない保証ってありますか?

ネット検索ですぐ出てきますけど、同棲カップルのほうが離婚率高いらしいですよ

ユーザーID:5268996679
まず、彼がひとり暮らし
はむ
2018年12月3日 9:44

実家暮らしの34歳で、子育てまで頑張るという母親がついてくる家事のできない男との同棲は
はっきり言って何もいいことはありません。

まず、彼がひとり暮らしをしてきちんと家事ができるようになってから結婚するほうがいいですよ。
彼の一人暮らしのあり様をみて、そこで三か月程度同棲をして結婚を決める決めないにするのが
一番良いかもしれません。

まず、実家暮らしの男→同棲ではあなたが家事を担うことになり、彼は自分の親との関係は蜜であろうかと思われますから
結婚したあとは実にしんどい現実が待ち受けていることでしょう。

誰かと一緒に暮らすということは、しておいてもよいと思いますが
その彼では一緒に暮らすにしても何か良いことがあるのでしょうか。

一度彼自身、結婚するにしても自分の子供は自分で育てる最低限の自立と
家族になるのはあなたであって、実家とは別の新たな家庭を築くのだという自覚がない限りは
結婚そのものに向いていないと思いますよ。

別のお相手を探したほうが良いのでは

ユーザーID:6304537580
正しくは普通の男。
男性目線
2018年12月3日 11:04

お試ししたいというのはトピ主さんを想っての事じゃないでしょ。
彼が結婚に失敗したくないだけ。
それは誠実とは言えません。
本当に誠実なら覚悟を決めて結婚してます。

まあ小町を見ているとよくこんな相手と結婚したなというエピソ−ドも多いのでお試しする事が無駄とは言いません。
でもそれって結婚前にその兆候がある事が殆どです。
それを見逃さなければ失敗する確率はお試ししたのと変わらないと思います。
それに対して同棲後の結婚となると結婚までたどり着く可能性は間違いなく低くなります。

同棲にはメリットとデメリットがあるのでそれを理解した上の決断なら問題ないと思います。

>しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)

家事が苦手なのは共働きの場合、致命的では?
しかも34歳。
育てるのも大変です。

女性関係がだらしなくないからといって問題が起こらないと思うのは早計です。
こればかりは分かりません。
それはトピ主さんにも言えます。

>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

小町にはこれを迷惑と考える投稿が山のようにありますがそれに関してはどう思っているのでしょうか?
皆さん、結婚前は好意的にとらえて生まれた後で豹変しているようですよ。

>いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

飽きたら捨てるというか問題あったら捨てるというのがお試し同棲では?
そうでないなら何の為のお試し同棲なのか意味不明です。

ユーザーID:2548872911
誠実じゃない
目を覚まそう
2018年12月3日 11:26

34歳にもなって同棲してみないと分からないという男。
同棲どころかすぐ見切りをつけて別れます。
トピ主さん自身が結婚という形式はどうでもよくて
ただ一緒にいられればいいというならいいですけど。

彼は同棲しても結婚の決断はしないと思いますよ。今結婚を決められないなら
何年同棲してもできないでしょう。
そのころ、トピ主さんは30歳を過ぎて「同棲したものの結婚はしなかった女」になります。 

その彼、ちっとも誠実じゃないですよ。

ユーザーID:9827144408
同棲して結婚しました携帯からの書き込み
由奈
2018年12月3日 13:14

うちの夫は、ものすごく慎重な人です。石橋を叩いても渡らない位、悩んでから、決断する人です。すごい神経質でもあります。
だから、売れ残ってました。東大卒の医師でイケメンなのに。優柔不断すぎて、決められない、だから歴代の彼女はしびれを切らし去っていきました。
一方私は猪突猛進。こうだと一旦決めたら、突き進むタイプ。決断力行動力があります。

入籍を焦る私と、まず私の家に夫が引っ越してから、住民票を移し、最低三ヶ月は暮らしてみて、大丈夫だと確信できないと、入籍できないと。
親に挨拶してから、入籍まで半年かかりましたよ。

結婚を前提の同棲なら、やってもいいと思いますよ。
振られる可能性はゼロじゃないけど、慎重な男性を落とすにはそれ位しないと。

当然スッピンも見られますし、素の自分をさらけ出します。
裏表のある二重人格の女性ってけっこういますから、結婚前の同棲ならアリだと思います。

ユーザーID:6387915521
 
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