恋愛・結婚・離婚

誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

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あゆみ

男女

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190

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このトピのレス

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  • リスクが高い

    まだ半年しかお付き合いしていないんですよね。
    何年もお付き合いして、結婚を前提とした同棲ならいいでしょう。
    たった半年のお付き合いで同棲して、
    相手の嫌なところばかり見えたらどうするんですか?
    相手から一緒に住んでみてダメだったって言われたら?

    同棲のリスクは女性の方が大きいです。
    次に結婚する時に自分の彼女が以前同棲していたと知って
    素直に受け入れてくれる男性ってどのくらいいるんでしょうね。
    隠したってすぐにばれます。
    結婚前にお付き合いのあった男性がいれば当然かもですが、
    同棲はあからさまに体の関係があることを公言することになるので、
    あまりいい印象ではないと思います。

    ダメになったことを考えると、トピ主さんだけ損しますよ。
    色々な意見もあると思いますけどね、
    きちんと彼が親に挨拶ができるならまぁやってみたら。
    他の人もおっしゃっているけど、同棲から結婚したカップルって
    私の周囲ではいません。もれなくお別れしています。

    ユーザーID:0830698354

  • 3年同棲後に結婚して1年で離婚した人

    知人男性の話です。

    三年間同棲してから結婚したそうですが、
    結婚して一年で離婚になったそうです。

    元奥さんには会ったことありませんが、その男性は三年も同棲して離婚するとは予想もしてなかったと不思議そうでした。

    何が原因で離婚になったのかは聞いていません。

    カウンセリング的には、同棲と結婚では意識が違うから、という説明がなされています。
    同棲はあくまでも同棲で、恋愛の延長。
    しかし結婚すると男女とも、それぞれの実家の在り方が顕在化して来るらしいです。
    トピ主さんの彼の場合、何も家事をしないで済んでいた大きな坊やですよね。
    もし彼のお父さんが、割と家事をする方だったら、彼もちゃんと家事分担する可能性が高くなりますが、
    縦の物を横にもしないタイプだったら彼も結婚後そうなる可能性が高いようです。
    たとえ同棲中に頑張って家事分担していたとしても、です。

    トピ主さんはもうすぐ三十なのですから、無責任な同棲を求める男性と付き合っている暇など無いですよ。

    どうしても彼と離れたくないなら、彼に独り暮らししてもらうべきです。
    そこできちんと家事能力を付けてもらいましょう。

    週末に泊まりに行っても、あくまでも家事は半分以上は手伝わないように肝に命じましょう。

    そして彼の人間性を見るのです。
    これが同棲よりはるかに賢いやり方だと思います。

    その前にお高いの両親に挨拶に行かないとね。

    ユーザーID:4475564959

  • 彼に一人暮らしをして貰う

    面倒みの良い友人の息子さんは30前で一人暮らしを経験して一年未満で結婚しました。 一人暮らし用の家電が勿体無い〜と言いながら嬉しそうでした。

    34歳で未婚実家暮らし。
    母親から、彼女いないのーと聞かれている。 結婚して欲しい、孫も欲しいと思われている。 34歳の息子の世話に飽きている。
    彼氏は給料も小遣いも生活も制限される結婚には今 気が進まない。 ……推測です。

    一人暮らしで居住場所の選定・公共料金の手続きや支払い・炊事洗濯掃除・生活・お給料と相談する等々自分と擦り合わせて貰う。 結果的に女性の偉大さや孤独に向き合う様に成るのか、意外と一人暮らしが快適に成るのか分かりませんが。

    トピ主さんも、家事苦手で共働きして欲しいと成ると〜 〜? チョット困るわー位言える様に自己主張を為さってみれば?
    急がば回れです。

    ユーザーID:8083437897

  • トピ主にも彼を捨てる権利があるので、対等な同棲なら有り

    同棲するなら、トピ主も、私もあなたの許せない部分や受け入れ難い所があったら捨てる!って気持ちがあればいいんじゃない?

    同棲するに辺り、彼だけに見極める権限や権利がある訳じゃないですよね?

    トピ主にも同様に彼を見極め、無理なら捨てる権利があるんです。

    そこはトピ主も彼にちゃんと宣言すべきかと。

    対等な同棲なら、自分だけ捨てられる心配してビクビクしたり、彼のご機嫌を取り続ける必要は無くなる訳です。

    せっかく同棲するなら、トピ主も思いっきり彼を査定してやりましょうよ!

    ユーザーID:6286546089

  • >アラサー女が同棲など危険でしょうか?

    適齢期年齢や出産年齢を気にしているのならそうでしょうね。
    できれば、ジャスト30で入籍して、30代前半に子供二人産みたいとか月並みに考えているのなら、その同棲にかけるのはどうかなと思います。

    >年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

    このピントのずれも一緒に人生を歩んだら各箇所で出てきてイラつくこととなるような予感がしますが、この彼でいいんですか?
    普通の感覚の持ち主なら、20代の最後の29の女性に同棲を持ちかけないと思いますが。


    婚活だと3カ月で決まりますから。

    書き込みでありましたが、お相手がお医者さんとかどうしても射止める価値があるとか、自分は自営業で食べているような世間体を気にせず自由に稼げるのなら、同棲も良いと思います。

    ユーザーID:0805341820

  • 同棲じゃなくて

    アパートを賃貸契約したり、メンドウですよね。後戻りできなくなっちゃうし。

    キッチン付きのコテージや、いま流行りのグランピングなどで2泊程度ごいっしょしてみて、見極めたらよいのでは?うちの夫婦はそんなオママゴトみたいなお泊りごっこを何回か経て、結婚しましたよ。

    ユーザーID:2579748974

  • 結婚前提ならありかな

    同棲前提の結婚て順番が逆だと思います。
    結婚前提の同棲ならあり。
    あまり誠実な人の発想とは思えないのですが。。


    私は正式に婚約してから、たまたまいい物件が見付かり一緒に住みはじめ、半年後に入籍しました。

    同棲は本当の最終確認のためならいいと思います。
    一緒に暮らしてみてわかることもあると思うので。

    とりあえず同棲、というのはやめたほうがいいと思いますよ。
    彼とよく話してみてください。

    ユーザーID:3330757440

  • 同棲経験がない人が反対しているような...

    同棲経験がある人はして良かったという意見が多いようですね。
    私の周りの友達も何人も同棲してから結婚して上手くやってます。
    決めるのはトピ主さんなので、私含め他の方のレスは参考程度に聞いて欲しいのですが。

    レス3回目です。
    私は2回同棲して2回目の夫と結婚しました。
    夫は同棲して良かったと言ってます。
    夫は32まで実家暮らしで家事はたまに風呂掃除をするレベルでした。
    しかも結婚願望もなかった人なので、他人と一緒に暮らす結婚生活がイメージできなかったそうです(私は結婚したいと思った初めての人らしい)
    同棲してみて、家事も一緒にやりながら教えました。
    焼肉やハンバーグ、焼き魚など焼き物系は焼き加減の好みがあるので夫任せです。動画みて勉強してもらってます。
    あとは風呂掃除とゴミ捨てくらいですが、生活費をほとんどいれてもらってるので妥当かなと。
    あとは自由時間や休みの日の過ごし方、いい心地がいいかとか。
    もうひとつ大切なのは、喧嘩した時に冷静に話し合って解決できるかどうか(姑がヒステリーなので、そういう女は無理だそう)
    共働きなら家事は分担してやってもらった方がいいですよ!
    女だけ家事やるのが当たり前って人なら、毎日の生活が苦痛に感じるのではないかと。
    無理しないで過ごせる人かどうか見極めるのも大切ですよー。


    夫は同棲して結婚後の生活がイメージできて安心して結婚できたそうです。
    いまは結婚まで実家暮らしの男の人も多いので、余計に結婚生活(他人と一緒に暮らす)をイメージしにくいのかも。
    とりあえず奥さんはママじゃないのよ!と教えてます笑

    ユーザーID:1633602030

  • 同棲ではなくたまに泊りに行く程度で

    トピ主さんが積極的に同棲したいと思わないのであれば、絶対にやめておくべきです。

    彼氏にまずひとり暮らしをしてもらって、あなたが時々泊りに行けば良いと
    思います。あなたに金銭的な負担を求めるのなら、もう見切って次行きましょうよ。
    結婚前の「お試し」を女性に求めるのは失礼極まりありません。

    トピを読んでいると、彼氏に男らしさを感じません。残念ながら。

    ユーザーID:0845125653

  • 同棲絶対反対じゃないけど

    例えば若くてお金がなくて、でもまだ結婚には早いってカップルならアリかと思うけど
    トピ主さんたちが同棲して得られるものってなんでしょう。

    同棲っていいとこどりして飽きたら捨てる、ってのが問題なんじゃなくて
    男性が結婚に対して焦りがないなら、子どもにもあまり興味ないですよね。
    そんな状態で同棲しちゃったら、結婚(入籍)する意味ってありますか?

    彼女はずっと一緒にいてくれるし、家事もしてくれるでしょう。
    ついでにいうと夫婦じゃなし養う義務もないし、共働きで子どもは作らないですよね。
    入籍してないから、気持ちが冷めたらすぐに別れられる。中途半端な関係です。

    つまり、相手に責任や義務を持たない夫婦ごっこってことですよ。
    女関係は真面目でも、結婚に意欲がない男性との同棲はそのままずるずるするからやめた方がいいよ。

    同棲するなら期間を決めた方がいいです。
    半年同棲して問題なければ婚約する。婚約したら半年以内に入籍する。
    友人は家を出たいからって彼氏と同棲したけど、彼氏は結婚に興味がなく
    そのまま10年同棲したまま入籍せず30代後半になった。
    親に同棲を反対されて、入籍してから同居した友人はこどももできて家族になってますね。

    ユーザーID:5717358033

  • 同棲を進める人は

    大抵「バツをつける前にわかった」「だから離婚という形にならずに済んだ」
    と言いますが、

    次別の男性・・ということになった時、
    相手のバツが気になるようなタイプは相手の同棲歴も当然気になるんじゃないでしょうか。

    もちろんバツは「言わなくてもわかる」
    同棲は「言わないとわからない」ですが

    「同棲2年?バツイチよりましだよ!」と思う人もそうそういない気もするのですが・・。
    バツが気になるような人は相手の婚前の同棲もやはり気になる人が多いように思います。

    ユーザーID:8428809272

  • 試用期間です。

    それはね、一緒に住んでみて、自分が一緒に暮らせるかどうかを見極めたいんでしょう。
    いわば、あなたへのテスト期間です。
    それで、自分が思い描いていたことと違えば、結婚するつもりはないんでしょう。
    例えば、部屋の片付け方や料理をしてくれるかや、あなたの生活態度(どんな風に寛いでるかも見られますよ)、喧嘩したときはどうするかなど。
    要は信用してないのかな、隠してる部分がありそうだけど住んでみればわかるし、結婚してからでは遅いって感じでしょうか。

    私の兄が結婚前に同棲してみないと…てタイプでした。
    そんなん一緒に住んでみんとわからんことあるやろって言ってました。
    私は反対派でしたけどね。
    自分の見極めと覚悟が足りないんだな、実兄ながらこんな人とは結婚したくないな、と思ったものでした。

    ユーザーID:2557383580

  • 覚悟を持って


    そもそも初めの時点で「乗り越えよう」じゃなく嫌になったら「別れればいいや」なんだから・・・・別れるハードルを低く設定しちゃってるんだよね。。

    ユーザーID:5011318786

  • 難しいけど

    当然あなたにとってのデメリットはあると思いますよ。
    その証拠にあなたには躊躇があるじゃないですか。
    何も問題がないと思ったら、こんなところで相談せずにさっさと同棲してるでしょう。

    うまくいくかどうかは、誰にも分かりません。
    そんな風に未来がのぞけたら、誰だって人生に失敗しないですもんね。

    彼に「同棲しない限りは、私と結婚しないって事?」って逆に聞いてみればどうですか?
    つまり彼にはあなたと結婚することにまだ躊躇がある。
    だから同棲で確かめたい、って事になります。
    当然別れも見込んでの同棲ですよね。
    そこを辛いだろうけど、彼に確認してみる。
    あとは彼の答え次第です。

    頑張って。

    ユーザーID:6320309860

  • 皆、同棲に対して厳しいから

    案の定、色々書かれていますね。

    期間などをきちんと決める。
    未来のプランも話し合い納得したら婚約をする。
    勿論、ご両親への挨拶も済ませて了承を得る。
    結婚を見据えているのなら、この辺はしておいたほうが良いでしょう。

    なぜか?って、だって結婚する「つもり」なのだから。
    上記をクリアしてからでも何も問題ない筈です。

    同棲を汚点や傷物のように思っている方は世の中多いのです。
    同棲には厳しいけれど、結婚前に身体の関係を結んでいる人は多い。
    こちらは、同棲ほど叩かれない?・・・
    そんな不思議な世の中なのです。

    ユーザーID:6264183321

  • 私なら

    同棲は了解。ただし彼氏が先に一人ぐらしをしてから。と言います。

    結婚せずに実家暮らしからトピ主さんと同棲したいというと「ママの代わりになるかどうか見定める」だけかと勘繰ってしまいます。

    じゃあこちらも見定めさせてもらいましょう。まずは一人暮らしをして、まともに生活できるかどうか見せてもらいます。同棲するのはそれ見てからですね。

    ユーザーID:1236983324

  • わからないけど

    良いとこ取りってなんだろうな?と。
    同棲したら彼ばかりが良い思いをするの?
    飽きたら捨てるような男なら同棲しなくても同じだし
    同棲したら危険とかもあまり意味がよくわからないんですよねぇ。

    それより
    >まず同棲してみないと分からない
    じゃあわかって無理だと思ったら別れるって事ですよね。
    丸ごと受け入れようという気持ちはまだない?
    まあまだ半年ですからそうっちゃそうなのかもしれないけど
    それなら結婚の話を先にしないでよって私なら思います。
    結婚するって、お互いにですけど良い部分も悪い部分も含めて受け入れるって事ですから。

    籍を入れていたら責任も感じるし簡単に別れられないという気持ちも乗っかってきますが
    同棲だと嫌だと思ったら別れたら良いやってできますもんね。
    という点では彼は誠実なのか?という疑問も湧いてきます。

    29歳の今だからこそ焦らず、
    同棲するにしてももうちょっと付き合ってからにしては?
    お試しとかじゃなくてちゃんとお互いの意思がしっかり固まってからにした方が良いと思います。

    ユーザーID:7337415128

  • 個人的には反対

    私も29の女性に同棲持ちかけるのなら入籍したほうがよくない?って思いました。

    ユーザーID:6439860802

  • うーん

    私は、×のついてる女性より、同棲経験ありの女性の方がNG。
    同棲ってゆるいイメージありますよね。
    実際イメージだけでなく、同棲してたのはゆるい女性だったし。

    同棲賛成にはとってつけたような理由を言ってるけど、詭弁にしか聞こえない。
    結局、本心のところは一緒にいたいってところかな?

    同棲してわかるようなことは、
    注意してたら同棲しなくてもわかるよ。

    だからかな〜
    周囲の同棲カップルは結婚前の破局が多いし、
    結婚後の離婚も珍しくない。

    だいたい、「お試し」って思考が失礼だよね。
    トピ主様を大切にしようという誠意は感じられないよ。
    「僕のお眼鏡にかなったら結婚してあ、げ、る」ってところかな。
    何かヤな感じ。

    同棲を断ったら去っていくような彼氏なら
    こっちから願い下げでよくない?

    彼氏のスペックがとんでもなくて、
    どうしても結婚したいなら、
    同棲してからのデキ婚もアリだと思うけど。

    自分の安売りは良くないよ。

    ユーザーID:9427661519

  • 本音は

    結婚するなら男性経験ない女性がよいって8割りの男性が言ってますよ。
    ネットの調査でデータでてます。

    あなたは同棲からの結婚夢見てるでしょうが、

    関係深まったら結婚を望むのが女。
    関係深まったら逃げたくなるのが男。

    これだけみんなが同棲反対してるのに、まだ悩みますか?

    ユーザーID:9437389968

  • 失敗ではない事を、失敗と呼ぶ風潮。

    同棲は女性には不利という人が多いですが、それは女性側が無料お手伝いさんや、娼婦になりさがる前提だからでは?お互いに独立した大人の共同生活なのに、日本の同棲はなぜそれが前提なんでしょう?家事や生活費の分担率によっては、お互いにお別れする良い指標になりませんか?

    それに、結婚しないという結論を出すことを失敗と言ってしまうのは短絡的ではないでしょうか。私は、成功しない結婚を回避出来たと考えます。日本での離婚原因のナンバー・ワンは価値観の相違です。勿論同棲しても露見しない事もありますが、共同生活を通して分かる事も沢山あると思います。どうしても妥協できない点などがある場合、同棲で見切りをつけるのは男女お互いに損ではないと思いますし、同棲の時点で乗り越えられない差は、婚姻届の紙切れ一枚で変わることはさほどないと思います。

    自分は10代から海外生活をしているので、他人との共同生活というのは、男女問わず結構こなしてきました。親友同士でも共同生活の相性が悪い相手はいましたし、逆に同居人としては相性が良いけど、交友関係はきっぱり別々にしたい相手もいました。そんな環境にいたので、同棲した恋人は夫だけではないですが、大好きでも生活観が違いすぎて別れた人はいます。私は過去には自分には法律婚は必要ないと思っていましたが、夫と同棲した事で法律婚に肯定的になったので、婚期があちらから勝手にやって来た感じです。

    結婚がゴールなら、まあ、結果的に結婚しなかった場合は失敗に映るでしょうね。ただ再度言いますが、「不幸な結婚」を回避する事は失敗ではないですよ。

    ユーザーID:3946681696

  • 彼は単にずるいだけ

    同棲って、女性にとっては成婚できなければ、バツがつくのと同じか、隠匿出来る過去になりますよ。

    万が一別れて次の彼ができた場合、新彼にとっては故意に隠された不快な過去になるということです。


    同棲してポイって、女性は言いますが、男性から見れば「合わなかったから合意の上、別れた」ってことですし、社会的責任を負うこともありません。

    女性にとっては本当に不利なんですよ。

    私も同棲を提案する男性は誠実とはとても言えないと思います。
    ズルさしか感じません。

    女性の不利な現状を彼に伝え、それでも「俺は違う!」とかとんちんかんな言い訳をする様なら、別れることも視野に入れた方が良いです。

    同棲して捨てないなら、入籍しても違いありません。
    まずは入籍ありきです。

    それと、結婚生活って、短期間の同棲では何もわかりませんよ。
    もっと、結婚生活は深いものですから。


    30過ぎた成人男性がそんなことを言うなんて、アラフォーのおばさんでも鼻で笑っちゃいます。

    自分の立場や生き方は、自分で守ってあげないと誰も(親も含めて)守ってくれませんよ。

    貴女も大人です。
    しっかりしましょうね。

    ユーザーID:6728622137

  • 将来を見据えて交際継続も考えてはどうかな?

    34歳まで独身だった理由は、同棲してみないと分からない、ということを他の女性にも言っては、結婚しない、できない男性とも言える。

    恋は盲目にならないように。
    30までに結婚をしたいとかトピ主が思っていなければ、焦らず、籍に入れるまで軽はずみな事をやめよう、しない男性と付き合い結婚相手にすべし。
    自分に娘ができたなら、同棲をゆるしますか?
    相違があるのは当然。それが結婚生活です。兄弟姉妹でも価値観違います。
    二人で違いを楽しむ、相違を認め尊重する、できる努力をして生涯ずっと家族として暮らすでいいのですよ。

    同棲してみないと分からないは、男性にとっては、結婚の意思のない人に言うです
    本気で手放したくない女性に会うと男性は、正式に籍に入れて、結婚をする意思表明を親戚の他、友人、同僚までに明白にだいたい何時頃か話すもの。
    主人がそうでした。
    私は同棲を考えたりするなら、別れますと、はっきり言いました。不実な人は嫌いですから、と言うと籍をいつ入れるのか、日取りなど、具体的な話が家族とも進んでいきました。

    トピ主も、彼に不安があるからトピしたのでしょうよ。
    事実婚で良いなら構わない。

    30歳目前ですから、ある程度は半年も付き合いあれば、彼がどんな人か見抜けますよね?
    厳しい事を言うけど、あなたの為を思い信用のおける男性友人や、お父様など、彼を男性目線からどんな人物か危ないリスクはないか聞くのも一つ。
    同棲とか関係なく、結婚相手として大丈夫かも、見えてくるでしょうし、同棲しなくても交際を続けるかどうか見極めになるでしょう。
    女性には男性と違って、妊娠、出産のタイムリミットあるので、未婚の母もおられるけれど、時間を無駄にしないように。

    ユーザーID:0165455847

  • まず、ロクなことがないよ!

    誠実な男性はお試し同棲なんて発想すらしないものですよ。

    主さんは惚れた弱みかもしれませんが、してみないとわからないし、なんて第三者から見たら、バカにするな!と腹立ちます。全然信頼されてないし、同棲なんて女性には損なだけです。いい加減な女と同等の扱いを受けてまで一緒にいられない、と言ってやりなさい。

    ユーザーID:6407381550

  • 無言で譲歩はやめた方がいい

    イヤなことは続くから、同棲を了承すれば、いいとこ取りで破局とまでは言いませんが、その後の展開も、彼だけのタイミングで色々振り回されると思います。まず親への挨拶はマスト、その上で期限もきちっと決めるのでなければ、さっさと断りなさい。その彼、社会人として恥ずかしいです。

    女性として、主さんが同棲に違和感感じるのは当たり前だし、こんな提案をする時点で誠実な彼とは思えません。してみないとわからないから…ってものすっっっごく!無責任ですよ。もし夫がこんなこと言ったら、私は結婚しませんでした。娘の彼氏がそんな非常識だったら、最低限、こちらに挨拶に来させます。その上でフラフラした男なら別れさせますよ。うちの娘は、そんな浅い男の飯炊きさせるために大事に育てたんじゃありませんから。

    ユーザーID:6407381550

  • 結婚から同棲までの流れ

    4回目です。
    夫に告白された時点で
    「私は結婚願望がある。1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる」と宣言し納得させました笑
    その時、私は34歳、夫32歳。
    夫に結婚願望はなかったです。

    付き合って1ヶ月→私の親に会わせる(迎えに来たので紹介した)
    3ヶ月→夫は結婚を意識し始める→先に同棲したいと言われた→共同貯金開始
    半年→夫の親に会う→その際に夫が結婚前提に同棲すると親に伝え了承を得る(うちの親はOK済)
    同棲してお互い大丈夫なら入籍日は1年目の記念日と約束。
    8ヶ月→同棲開始
    1年目→入籍

    こんな感じです。
    共働きなので同棲前に生活費の割合と家事の分担は決めました。
    実際に同棲してからは話し合って調整していきました。
    結婚後も微調整しながら仲良く暮らしてます。
    こういうパターンもあるという参考までに!

    ユーザーID:1633602030

  • 気持ちはわかるが。

    29歳で、次の出会いがあるかわからない。
    同棲からの結婚の少ない可能性にかけたい気持ちはわかります。

    しかし、できちゃった婚や同棲からの結婚は上手くいかない可能性高いです。
    関係深まったら相手に対する興味がなくなり、逃げたくなるのが男。
    男が逃げたいタイミングで囲まれて結婚ごり押しされるんですから。
    結局、浮気されて離婚のパターンです。

    ユーザーID:9437389968

  • うーん

    一言で同棲といっても色んな同棲はあると思うよ。

    別に同棲希望が不誠実だとは思わないし、ズルイとも思わない。
    同棲はお付き合いや結婚と同じで双方の同意の元に行い、同意の元で継続して、また同意の元で終わるから。

    最初から相手を利用してやろうと考えての同棲って恐らく稀で本当に好きな相手と一緒に住みたいという想いや結婚への不安の払しょくの意味が多いと思う。

    同棲の本質って二人の関係性と将来性がはっきりする場だよ。
    だから、お付き合い止まり程度の相手とは早々に同棲失敗か、またはダラダラ同棲になるということ。
    同棲経験者の立場で言えることは本来結婚まで進むような関係の二人なら確実に結婚をしているということ。

    結婚する気の無い相手を結婚させたくて同棲に持ち込むような状況ではなくトピ主さん達は結婚を意識しての同棲の様子。
    ただ、現状は彼にトピ主さんとの結婚に不安があることも事実だよ。

    同棲反対意見も多いけど個人的には同棲をしても良いんじゃないかなと思う。

    同棲すると結婚できないのではなく、そもそも結婚できないような間柄の二人が結婚できないという結論がでるだけの話。
    まあ、同棲が上手くいかないようなら、そもそも結婚も上手くいくわけないんだけどね。

    男性が同棲して他の女性を作って出ていくようなら結婚後も浮気をするか他の女性を作って出ていくよ。

    ごめん、長いんで続く。

    ユーザーID:8019297499

  • つづき

    長くなってごめん。

    ちなみに、結婚することに対して焦りは必要ない。
    あってもなくても結婚の意思には関係はないから。

    同棲における女性のリスクが登場するのは上手くいかない場合だよ。

    それよりも個人的には半年しかお付き合いしていない状況で結婚の話が出ていることは気になる。
    これ、どんな状況で結婚の話になったのかな?

    トピ主さんが結婚したくて結婚の話を振ったなら彼氏は結婚したくなくて同棲に逃げた可能性はあるよ。
    そうではなく、双方で結婚したいという話になっているなら、それほど怖がる必要はないと思う。

    トピ主さんが気にすべきは、彼氏にきちんと結婚におけるパートナーとして決めてもらう事。
    結局同棲で結婚できない女性は男性に結婚相手として認めてもらえなかったということ。

    女性にはズルイと映るかもしれないけど男性目線では女性が相応しくなかっただけ。
    同棲していても自由恋愛。
    同棲したからといって結婚しなければならないということはない。

    女性は同棲までして振られた男性を悪者にすることがあるけど、男性側も一緒に住んでみて「こんなはずではない」という話は現実に多い様子。

    まあ、駄目になるべくして駄目になったんだよ。

    ユーザーID:8019297499

  • やめといた方がいいと思います。

    彼は、女性側が結婚に対して焦ったり、子供ができるかどうか心配したり、
    そういう気持ちをわかってくれることはないと思います。
    恋愛重視というか、愛情重視だと思うんですね。

    うちは主人がそのタイプでして、結局、結婚予定の同棲から結婚しましたが。
    考え方が、大学生とかの時期で止まってるような感じだったし。
    何を言っても平行線だったし。
    結局は彼の親が反対せず結婚に乗り気で話が進みましたが、
    反対されたら別れてもいいと思ってましたけどね。家も遠いし。

    そういうタイプは実年齢を意識していないんです。
    若く見えるからいいと思ってる。
    先のことなど考えてはくれない。
    40代でも、誰でも健康で子供が産めると思っていそう。


    浮気しないように見えても、実際はわかりません。
    愛を感じないと他にいい人がいないかと探し始めると思いますけど。

    自分が結婚したいなら、子供が欲しいなら、同棲というリスクは避けた方がいいと思います。

    でも、同棲を断って別れようとすると浮気しそうだし。
    でも別れません。結婚はしません(同棲して良かったら考えてあげてもいいよ)。という感じかな。

    彼の主張であって、自分も主張するとこはしていけば後悔はないんじゃないかな。
    自分はどうしたいか。どうしますよ。と主張しましょう。

    ユーザーID:9222217392

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