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発言小町

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誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

あゆみ
2018年11月29日 14:18
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タイトル 投稿者 更新時間
面白いね
犬熊
2018年12月3日 16:36

同棲に反対してるのは同棲したことない人ばかりな気がします。

無期限にだらだらとした同棲はもちろんダメです。
ですが、ある程度時間を区切ってならいいと思います。

あとは親がそれほど反対しないという条件も入ります。
反対している場合は仮に結婚してもその先の関係が危うくなります。

軽いとか軽くないとかはもうどうでもいい要素だと思います。
いつまでそれに拘ってんだろうって感じてしまう。

同棲は、すると机上だけでは分からないストレスなどが判明して結婚後の生活はスムーズです。
新婚生活が新鮮で無くなるとか言ってる人がいますが、そんな人は同棲してなくても結婚生活のそう遠くないうちにつまらない。飽きたと連呼してることでしょう。
結婚ってそういうもんじゃないです。恋愛じゃないんだから。

離婚歴を気にしない人は、結婚も恋愛の延長みたいに扱って何度もすればいいかもしれませんが、それはまだ一般的ではないと思います。

するしないはやっぱりトピ主さんがご自身で決めることだと思います。
するならなんでするのか。結婚をいつに見据えているのか。それが前提となります。

ところで
>向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。
これは大丈夫ですか?今のうちから随分圧の強い方だな感じますが。
トピ主さんがそういうの大丈夫ならいいんです。

ユーザーID:4027617539
一緒に暮らすイメージを確認したいという理由ならば
婚約後ならOK
2018年12月3日 17:10

まずは彼に実家から出て、独立してもらったほうがいいですね。

そこにトピ主さんがしばらく通って、いわゆる半同棲の状態で試す。

生活レベルの確認なら、同棲の意義はあるのでしょうが、
いきなり同棲に抵抗があるなら、様子を見たほうがいい。

彼が本気で結婚を考え、婚約したら正式(?)に同棲する。
期間も決めたほうがいいですね。

同棲ってまさか、彼の実家ではないですよね?
会う前から
>将来子供の面倒見るの手伝うからね!
って、トピ主さんも子育てを義親に手伝ってもらう前提ならいいですが、
なんか、親子共々、どんどん自分の意見で進む人達かもしれません。

なので、まずは半同棲で様子見をお勧めします。

ユーザーID:9742688176
なんて上から目線
匿名
2018年12月3日 17:12

同棲してから結婚したいというのは要はテストしたい
ということですね。

自分と結婚するのに問題ない女かどうかテストしたい
ということです。
もっと言うなら、今の状態では結婚しても良いという合格点を取っていないと言われたということです。

だってそうでしょう?

この場合の同棲って結婚しない可能性をあぶりだすためにするわけですから。

私なら「同棲したい」と言われたら「テストしたい」と言われたとすぐに脳内変換してカチンときますね。そしてその上から目線さに100年の恋も冷めますよ。
同棲の先で結婚が決まってもそれは「君は合格点だよ。結婚しよう」という意味になるわけですからね。

大好きで一緒にいたいから同棲しようとか、お互い一人暮らしなんだけどお金がもったいないないから同棲しようとか、そういうことから始まる「同棲」なら理解します。

でも「同棲してみないと(離婚するかもしれない嫌な部分があるかもしれないのに)分からないから、結婚前に同棲しよう」と言ってくるヤツとは絶対結婚したくありませんね。
嘘でもいいから、辻褄が合わなくてもいいから「一緒にいたいから同棲しようよ」と言ってこいって話です。

はっきりと「テストしてから結婚する」って言ってくるなんてトピ主さんのことバカにしてるんですよ。

トピ主さんは気にしないのかな?

ユーザーID:8428809272
私の経験ではありますが…
通りすがり子
2018年12月3日 17:34

「一緒に住んでみないとわからない」
と言った元彼は、やっぱり無理という事でお別れになりました。
彼氏さんと同じように、お試し同棲しないとわからないという事、お相手のご両親にも会った事があり、「将来の嫁」とまで言われていましたが。

一緒にいるのが自然で同棲…
となった、今の夫。
同棲半年ほどで、「ちゃんとするか」という事で結婚しました。
一緒に住むことで、そりゃ不満とかもありますけど、一緒に乗り越えていけると思えてます。

同棲経験のある私は、特に同棲は否定しませんが、同棲しようがしまいが、問題があればわかれるし、乗り越えられるものは乗り越えられます。

「同棲しないとわからない」
というのは、いいとこどりに近い感覚で、ダメなら次!って感じですね。
あなたと、どんなことがあっても乗り越えるってだけの気持ちがないって事です。

ユーザーID:7752354553
そういう時代なのかな
匿名R
2018年12月3日 19:48

皆様のレスを読んでいて感じたことがあります。
同棲反対・賛成どちらにも言えることは“別れる”事が前提にあるように思えることです。

私は妻と同棲せずに結婚しました、結婚前はお互いに一人暮らしだったので同棲しようと思えば出来たのですが全くその話は出ませんでした。
私は妻に“君がいない人生は考えられない”そんな感じのプロポーズをし、妻はそこまで言うなら信じてみようかなと受け入れてくれました。
付き合っていた期間は長めですがいざ一緒に生活を始めると噛み合わない部分が目立って喧嘩もしました。
その度に私は妻を責める前に自分が反省し態度を改めようと自分に言い聞かせ
妻は“どうすれば前向きになれるか”を考えていたようです。
私達は2人のためになるのなら自分から変わろうと考えたし、私が一番嫌だったのは『決めた事をやり遂げようとしない』決意の軽さ・情けなさです。

異論も多いと思いますし、全てがそうだとは言いませんが
裏切るのなんて簡単です、自分の事を最優先に考えればいいだけだから。
ダメだったら別れればいいって凄く結婚をお気楽に考えているように聞こえます。
同棲したかったらすれば良いし、しないで結婚しても良い。
最終的に2人で決めたことをやり遂げようと努力し尽くすのなら問題無いと思います。
一番ダメなのは結婚も同棲も軽い気持ちですること、努力もそこそこに投げ出す事、2人が同じ未来を見ていない事です。

ユーザーID:4541822043
リスクはあります
kerri
2018年12月3日 20:33

同棲して何がわかるのでしょう?同棲ないと結婚を決断できない男性はテストすると言っているようなものです。料理が上手なのか、怒ったとき強い口調にならないか、あれこれチェックされて楽しく生活できますか?あげく頻繁な性生活で、新鮮味はなくなるでしょう。

あれこれテストされて、それでもこの人と一緒にいたいと思ってもらって合格して結婚となる場合もあるでしょうが、しんどいと思います。しかも実家暮らしの34歳。家事の手際が悪そうだし、ケンカになって大ピンチ。やっぱり実家の方がずっと良いという決断になる可能性もあります。それは遊んで捨てるのではなく、誠実に判断して無理って破局することになるので、遊び人かどうかは関係ありません。

同棲しないと決断できない人は、何ヶ月一緒に暮らしたら気がすむのか、良く分かりません。今の時点で、同棲しないと結婚したくないくらいしかトピ様を愛していないという事実もお忘れないようにね。同棲して結婚したくなるかは、本当にカケです。結婚願望強いなら、とっくに結婚しているだろうし、あまり結婚したくはない人かもしれないです。

ユーザーID:6357791079
同棲だったら別れていたと思う
匿名
2018年12月3日 21:45

私は式、入籍してから一緒に住み始めました。
新婚当初互いの摺り合わせに苦労し正直半年でかなり気持ちは冷めました。
同棲ならおそらく解消して終了だったと思います。
けれどそれから30年経った今となればそこそこ幸せになっているのです。

ユーザーID:5011318786
よく考えて
ひよこ
2018年12月3日 23:47

同棲経験者の言うことなんてあてになりませんよ。
同棲→結婚
同棲してよかった。

同棲→別れる
籍を汚さずにすんでよかった。

このパターンです。
ふしだらとか言われたくないですもん。

ユーザーID:9437389968
ハッキリ言って携帯からの書き込み
usa
2018年12月3日 23:52

トピ主と彼の思いが本物なら同棲してもしなくても結果は変わらないと思う。
不安になるのはトピ主の中の彼に対する気持ちが本物じゃないから。
不安になるのは彼の中のトピ主に対する気持ちが本物じゃないと気が付いてるから。
結婚するなら二人の気持ちが本物じゃないと厳しいですよ。

ユーザーID:4161635332
同棲は、婚約の後で充分です
ジャスミン
2018年12月4日 7:13

アラサーなのに、ちんたら同棲やってたら
出産適齢期過ぎてから捨てられますよ?

はっきり言います、同棲は正式な婚約(結納または両家顔合わせ)をしてからでも充分です。

何故なら、人気の結婚式場で人気の日取りは1年以上前から予約が入ってますので
婚約から結婚式まで1年くらいの時間があります。
その間に同棲すれば、お試し期間としては充分です。

入籍は、なるべく結婚式に近い日(一ヵ月以内前後)がいいですよ。
なんせ結婚式の準備中に別れるカップルが多いですから
無駄に戸籍にバツを付けない為にも、結婚式準備着手前の入籍は避けましょう。
先に入籍しちゃうと、男性は式準備に手を抜くからね。

ユーザーID:8591489405
リスクが高い
水玉
2018年12月4日 10:12

まだ半年しかお付き合いしていないんですよね。
何年もお付き合いして、結婚を前提とした同棲ならいいでしょう。
たった半年のお付き合いで同棲して、
相手の嫌なところばかり見えたらどうするんですか?
相手から一緒に住んでみてダメだったって言われたら?

同棲のリスクは女性の方が大きいです。
次に結婚する時に自分の彼女が以前同棲していたと知って
素直に受け入れてくれる男性ってどのくらいいるんでしょうね。
隠したってすぐにばれます。
結婚前にお付き合いのあった男性がいれば当然かもですが、
同棲はあからさまに体の関係があることを公言することになるので、
あまりいい印象ではないと思います。

ダメになったことを考えると、トピ主さんだけ損しますよ。
色々な意見もあると思いますけどね、
きちんと彼が親に挨拶ができるならまぁやってみたら。
他の人もおっしゃっているけど、同棲から結婚したカップルって
私の周囲ではいません。もれなくお別れしています。

ユーザーID:0830698354
3年同棲後に結婚して1年で離婚した人携帯からの書き込み
男も家事
2018年12月4日 11:40

知人男性の話です。

三年間同棲してから結婚したそうですが、
結婚して一年で離婚になったそうです。

元奥さんには会ったことありませんが、その男性は三年も同棲して離婚するとは予想もしてなかったと不思議そうでした。

何が原因で離婚になったのかは聞いていません。

カウンセリング的には、同棲と結婚では意識が違うから、という説明がなされています。
同棲はあくまでも同棲で、恋愛の延長。
しかし結婚すると男女とも、それぞれの実家の在り方が顕在化して来るらしいです。
トピ主さんの彼の場合、何も家事をしないで済んでいた大きな坊やですよね。
もし彼のお父さんが、割と家事をする方だったら、彼もちゃんと家事分担する可能性が高くなりますが、
縦の物を横にもしないタイプだったら彼も結婚後そうなる可能性が高いようです。
たとえ同棲中に頑張って家事分担していたとしても、です。

トピ主さんはもうすぐ三十なのですから、無責任な同棲を求める男性と付き合っている暇など無いですよ。

どうしても彼と離れたくないなら、彼に独り暮らししてもらうべきです。
そこできちんと家事能力を付けてもらいましょう。

週末に泊まりに行っても、あくまでも家事は半分以上は手伝わないように肝に命じましょう。

そして彼の人間性を見るのです。
これが同棲よりはるかに賢いやり方だと思います。

その前にお高いの両親に挨拶に行かないとね。

ユーザーID:4475564959
彼に一人暮らしをして貰う
生姜紅茶
2018年12月4日 12:01

面倒みの良い友人の息子さんは30前で一人暮らしを経験して一年未満で結婚しました。 一人暮らし用の家電が勿体無い〜と言いながら嬉しそうでした。

34歳で未婚実家暮らし。
母親から、彼女いないのーと聞かれている。 結婚して欲しい、孫も欲しいと思われている。 34歳の息子の世話に飽きている。
彼氏は給料も小遣いも生活も制限される結婚には今 気が進まない。 ……推測です。

一人暮らしで居住場所の選定・公共料金の手続きや支払い・炊事洗濯掃除・生活・お給料と相談する等々自分と擦り合わせて貰う。 結果的に女性の偉大さや孤独に向き合う様に成るのか、意外と一人暮らしが快適に成るのか分かりませんが。

トピ主さんも、家事苦手で共働きして欲しいと成ると〜 〜? チョット困るわー位言える様に自己主張を為さってみれば?
急がば回れです。

ユーザーID:8083437897
トピ主にも彼を捨てる権利があるので、対等な同棲なら有り携帯からの書き込み
ハロ
2018年12月4日 12:58

同棲するなら、トピ主も、私もあなたの許せない部分や受け入れ難い所があったら捨てる!って気持ちがあればいいんじゃない?

同棲するに辺り、彼だけに見極める権限や権利がある訳じゃないですよね?

トピ主にも同様に彼を見極め、無理なら捨てる権利があるんです。

そこはトピ主も彼にちゃんと宣言すべきかと。

対等な同棲なら、自分だけ捨てられる心配してビクビクしたり、彼のご機嫌を取り続ける必要は無くなる訳です。

せっかく同棲するなら、トピ主も思いっきり彼を査定してやりましょうよ!

ユーザーID:6286546089
>アラサー女が同棲など危険でしょうか?
ピラフ
2018年12月4日 13:08

適齢期年齢や出産年齢を気にしているのならそうでしょうね。
できれば、ジャスト30で入籍して、30代前半に子供二人産みたいとか月並みに考えているのなら、その同棲にかけるのはどうかなと思います。

>年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

このピントのずれも一緒に人生を歩んだら各箇所で出てきてイラつくこととなるような予感がしますが、この彼でいいんですか?
普通の感覚の持ち主なら、20代の最後の29の女性に同棲を持ちかけないと思いますが。


婚活だと3カ月で決まりますから。

書き込みでありましたが、お相手がお医者さんとかどうしても射止める価値があるとか、自分は自営業で食べているような世間体を気にせず自由に稼げるのなら、同棲も良いと思います。

ユーザーID:0805341820
同棲じゃなくて
ラティーナ
2018年12月4日 15:57

アパートを賃貸契約したり、メンドウですよね。後戻りできなくなっちゃうし。

キッチン付きのコテージや、いま流行りのグランピングなどで2泊程度ごいっしょしてみて、見極めたらよいのでは?うちの夫婦はそんなオママゴトみたいなお泊りごっこを何回か経て、結婚しましたよ。

ユーザーID:2579748974
結婚前提ならありかな携帯からの書き込み
みなみ
2018年12月4日 16:05

同棲前提の結婚て順番が逆だと思います。
結婚前提の同棲ならあり。
あまり誠実な人の発想とは思えないのですが。。


私は正式に婚約してから、たまたまいい物件が見付かり一緒に住みはじめ、半年後に入籍しました。

同棲は本当の最終確認のためならいいと思います。
一緒に暮らしてみてわかることもあると思うので。

とりあえず同棲、というのはやめたほうがいいと思いますよ。
彼とよく話してみてください。

ユーザーID:3330757440
同棲経験がない人が反対しているような...携帯からの書き込み
2018年12月4日 16:47

同棲経験がある人はして良かったという意見が多いようですね。
私の周りの友達も何人も同棲してから結婚して上手くやってます。
決めるのはトピ主さんなので、私含め他の方のレスは参考程度に聞いて欲しいのですが。

レス3回目です。
私は2回同棲して2回目の夫と結婚しました。
夫は同棲して良かったと言ってます。
夫は32まで実家暮らしで家事はたまに風呂掃除をするレベルでした。
しかも結婚願望もなかった人なので、他人と一緒に暮らす結婚生活がイメージできなかったそうです(私は結婚したいと思った初めての人らしい)
同棲してみて、家事も一緒にやりながら教えました。
焼肉やハンバーグ、焼き魚など焼き物系は焼き加減の好みがあるので夫任せです。動画みて勉強してもらってます。
あとは風呂掃除とゴミ捨てくらいですが、生活費をほとんどいれてもらってるので妥当かなと。
あとは自由時間や休みの日の過ごし方、いい心地がいいかとか。
もうひとつ大切なのは、喧嘩した時に冷静に話し合って解決できるかどうか(姑がヒステリーなので、そういう女は無理だそう)
共働きなら家事は分担してやってもらった方がいいですよ!
女だけ家事やるのが当たり前って人なら、毎日の生活が苦痛に感じるのではないかと。
無理しないで過ごせる人かどうか見極めるのも大切ですよー。


夫は同棲して結婚後の生活がイメージできて安心して結婚できたそうです。
いまは結婚まで実家暮らしの男の人も多いので、余計に結婚生活(他人と一緒に暮らす)をイメージしにくいのかも。
とりあえず奥さんはママじゃないのよ!と教えてます笑

ユーザーID:1633602030
同棲ではなくたまに泊りに行く程度で
恋ゴコロ
2018年12月4日 16:59

トピ主さんが積極的に同棲したいと思わないのであれば、絶対にやめておくべきです。

彼氏にまずひとり暮らしをしてもらって、あなたが時々泊りに行けば良いと
思います。あなたに金銭的な負担を求めるのなら、もう見切って次行きましょうよ。
結婚前の「お試し」を女性に求めるのは失礼極まりありません。

トピを読んでいると、彼氏に男らしさを感じません。残念ながら。

ユーザーID:0845125653
同棲絶対反対じゃないけど
西京子
2018年12月4日 17:06

例えば若くてお金がなくて、でもまだ結婚には早いってカップルならアリかと思うけど
トピ主さんたちが同棲して得られるものってなんでしょう。

同棲っていいとこどりして飽きたら捨てる、ってのが問題なんじゃなくて
男性が結婚に対して焦りがないなら、子どもにもあまり興味ないですよね。
そんな状態で同棲しちゃったら、結婚(入籍)する意味ってありますか?

彼女はずっと一緒にいてくれるし、家事もしてくれるでしょう。
ついでにいうと夫婦じゃなし養う義務もないし、共働きで子どもは作らないですよね。
入籍してないから、気持ちが冷めたらすぐに別れられる。中途半端な関係です。

つまり、相手に責任や義務を持たない夫婦ごっこってことですよ。
女関係は真面目でも、結婚に意欲がない男性との同棲はそのままずるずるするからやめた方がいいよ。

同棲するなら期間を決めた方がいいです。
半年同棲して問題なければ婚約する。婚約したら半年以内に入籍する。
友人は家を出たいからって彼氏と同棲したけど、彼氏は結婚に興味がなく
そのまま10年同棲したまま入籍せず30代後半になった。
親に同棲を反対されて、入籍してから同居した友人はこどももできて家族になってますね。

ユーザーID:5717358033
 
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