長女夫婦との付き合い方

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生活・身近な話題

私達はA地域、長女夫婦はB地域(遠距離で飛行機必要)、次女夫婦はC地域(新幹線で1時間程)に住んでいます。孫はまだです。

長女の結婚は、相手の人の仕事が不安定、学歴差(相手高卒、娘大卒)、両家の価値観の違い(相手のご家族は商売人で、うちは会社員、また相手方は地方住まいで、うちは都会住まい)等で反対していたのですが、私達が根負けして、昨年2人は結婚しました。

最近まで、私達と同じA地域住まいだったのですが、相手が転職して、相手の実家と同地域のB地域に転居しました。

私達はショックで、今も複雑な思いをしています。

正月に泊まりに来るとの事、今の所、2人でくるか、娘1人なのか未定です。

遠方の法事(交通費、宿泊費等の費用は、私達が出しました)には、2人で参加してくれましたし、人柄は良い人だと思います。

正月に2人で帰省となると、次女夫婦も泊まる予定なので、かなり私の負担が大きいです。

できれば娘一人で泊まってくれと伝えるのは、私のエゴでしょうか。

今後の付き合い方のアドバイスを頂けると助かります。

ユーザーID:8776374412

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  • どうして親が交通費負担するの?

    いつまでも子離れ親離れできていない親子の典型ですね。
    もう結婚して独立した娘に帰省費用は必要なし。
    自分が負担になることをしても続きません。
    お金がなくて帰ってこれなかったらそれはそれで仕方なし。

    いい年をした娘にお金の援助はおかしいと思います。
    それを平気で受け取る娘たちなら、育て方間違えました。

    ユーザーID:5174870243

  • たぶん

    次女にも同じように言うのですか? 次女の夫も来てほしくない、と。それなら、ちょっと悲しいことではありますが、アリだと思います。でも、長女の夫だけなら、当然ナシです。結局、長女の夫が気に入らないから、また、そんな夫と結婚してその夫の地元に引っ越した長女が気に入らないから、ということでしょう。それをやると、今うまくいっている(と予想される)次女夫婦ともおかしくなりかねません。

    とはいえ、トピ主さんの負担はよくわかります。わたしも50代半ばを過ぎ、自分の独身の子供たちが帰省してくると、どっと疲れますから。でも、やはり子供たちとはいい関係を続けていきたいと思いませんか? ということで、自分たちでさせることを増やしていけばいいのです。自分自身が実家に帰省していたころを考えても、そのような感じでした。親が歳をとるとともに、親にしてもらっていたことを子供がするようになります。それと同じことを、子供たちにもさせるのです。とはいえ、朝から夜までこき使うという意味ではありませんよ。少し手伝ってもらうだけです。そして、自分の手に負えないことはしないだけです。

    トピ主さんもそのようにすれば、大丈夫なのではないですか? 長女の夫と長女を個人的に気に入らなくても、ご主人は案外気に入っているのかもしれませんし、次女さん夫婦とも関係を悪化させたくはないはずです。それに、これから付き合いが増えるにつれ、トピ主さんの思いも変わってくるかもしれませんよね。いまから自分でそれを狭めないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1336182284

  • エゴというか…トピさん、それ、いじめですよ。

    価値観の違いと書かれておりますが、
    これは価値観というかあなたがが長女のご主人様とその家族を
    見下しているだけですよ…気が付いていらっしゃらないようですが。

    そして今回も、仮にそんな気持ちはないにしろ、
    現実には長女のご主人様だけを排除しようとしている。

    エゴというより、あなたはいじめをしているだけです。
    マウントしているだけです。

    お正月は長女さんご夫婦も次女さんご夫婦もホテルを取ってもらい
    (もしくはあなたがあなた負担で取ってあげる)、
    帰省してもらえば良いと思います。

    お嬢さんご夫婦は平等にした方が良いですよ。
    意地の悪い事をしていると、全部自分に跳ね返ってきますよ。
    もうそろそろいい歳なんですから、気が付いた方が良いです。

    ユーザーID:4689018192

  • 娘一人で泊まってくれは失礼すぎます

    ご自宅が手狭で、次女夫婦を泊めたら長女夫婦を泊める場所がないなら、そういえば良いだけでしょう。
    長女は泊まってよいが、その夫は泊まらないで、ととれる提案は失礼です。

    姉妹平等は解っているけど、どっちかだけなので、今回はお姉ちゃん妹に譲って、で良いでしょう。
    お盆は姉夫婦が実家で、妹夫婦がホテルでね、で済みますから。

    帰省費用を親が負担するのも、お金がないなら出せない、で良いでしょう。

    それで、自分で負担で帰省は嫌だけど、娘さんだけは帰省したいなら、娘さんから「一人だけ帰るからお金出して」などと言うものでしょう。

    ユーザーID:7717014063

  • 「全員帰ってくるな!」一択

    いっぱい人が来たらもう歳も取ったし面倒見るの大変だ!
    ・・・というのはアリだと思います。

    そういう場合は「全員帰ってくるな!」しかないです。
    〇〇さんはよくて〇〇さんは要らないじゃ性格悪く映りますよ。
    長女夫婦も次女夫婦も全部帰ってくるなで済ませましょう。
    次女夫婦と長女だけ帰ってこいって・・・底意地悪すぎでしょう。

    ユーザーID:8550404745

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  • それは可笑しい。

    長女夫が気に食わないからと貴女が何で長女婿を排除するのか、より複雑化する関係になるというのに。そこらは人生経験ある大人の対応でしょうに。こんな考える貴女の思考変です。

    結婚して別世帯になった娘でもまだ自分の圏内に置きたい母とは・・・?自立できていない母です。狭義的な世界にしか住んでいない気がする。私の産んだ可愛い娘‥ですかね。いつまでも(笑)
    長女婿を排除する思考なら近いうちには長女も寄り付かなくなる、だって愛する二人だからね、既に結婚したのなら親なんて切り捨てられる現代だから、そこまで覚悟があるのなら長女だけ呼べばいい。
    子供二人を結婚させたくらいの親年齢なのに、未だに娘が…娘がでは成長されたらいかがですか。別に生きがいを探せばいかが。

    そして結婚して遠方に住む別世帯の娘さんだったら貴女親戚の法事は普通は出なくても良いと思うし、貴女だけが出ればそれで十分なはずだと思いますよ、特に現代は。貴女の若いころ世代の何十年も前の頃とは違うのだから、簡略する法事もありです。確かにご先祖様の法事は大事ですよ、でも無くなる方へは行かず増える一方ではないですか。まして結婚したての娘婿まで参加とは・・・やり過ぎです。

    因みに私も飛行機距離に二人子供世帯を持つけど、私たち親戚の法事には特別呼ばず自分たちで処理します、キリがないからです。

    ユーザーID:4437370142

  • 負担金は同じ

    うちも娘が結婚し遠方に住んでおります。
    独身時代に住んでいたところで結婚し居を構えました。

    年末年始の交通費ですが、これまでは娘の旅費を往復で全額負担していましたが、結婚と同時に「半額を負担する」に変えました。
    これまでと同額を渡しています。

    一緒に来ているのに娘の分だけ負担する、なんてできないじゃないですか。
    なので、旅費は往復二人分負担する、ただしどちらも半額なので残り半分は自分達で出して、にしました。

    トピ主さんもこの方法にされてはいかが。
    こちらの負担金は変わらず、自立するものと思っていた娘夫婦にとっては半額でも援助があり来やすいです。
    毎年そろってきてくれますよ。

    ユーザーID:4184820946

  • なにいってますねん

    手伝わせたらいいんですよ。実家なんて(田舎)多いときは15人位揃いますよ。
    兄嫁さんも大変です 1家族手土産3000円位持って来られて1泊 食事つきですよ。
    普通男親の方に近いのが普通です。

    ユーザーID:8809965234

  • 付き合い方?

    何も悩むことはないと思いますが

    付き合い方というより、正月娘一人できてほしいという話だけですよね。

    貴方がそうい感じなら、娘の夫も多分行きたくないと思っていると思います。

    娘に思いを話したらどう?

    ユーザーID:2921298748

  • 夫婦で来なかったら、不仲なんじゃないかと心配するかと思った

    要は、長女の夫が嫌いなんですね。家族として付き合いたくない。

    そうとしか読めない。

    次女夫婦は夫婦で来ても負担じゃないの?

    単に人数が増えて大変というなら、長女にも次女にも立ち働いてもらえばいいでしょう。あるいは、日程をずらしてもらうとか。よそに泊まってもらうとか。

    私は長女で、夫は長男です。
    どちらの実家に帰省する時も、家族一緒に帰省します。迎える方は大変だと思いますよ。夫の実家は80代、私の実家は70代。できる限り手伝いつつ、それでも楽しみに迎えてくれます。

    法事の交通費を出さなければ来られないほどの経済状況だ、ということは、長女が言いましたか?交通費を出すというのはトピさんから申し出て、そうしてまでも参列してもらいたかったのですか?私は子どもが小さかった時は父の兄の葬儀にも帰ってこなくていいと言われましたけれど。

    エゴがちらりとでも長女に伝われば、実家に負担をかけるから、と来なくなりますよ。たとえ孫が生まれてもね。

    手放したことがさみしいのか、長女の夫が嫌いなのかわかりませんが、今後の付き合い方を考えるほどのエピソードが読み取れませんでした。

    ユーザーID:7895841925

  • 正直

    トピ主さん、ワガママすぎるのと子離れ出来てなさすぎる。

    次女のところは夫婦で泊まっていいのに、なぜ長女の旦那はだめなの?

    負担が大きいって、娘が2人もいるなら手伝わしたら問題ないのでは?

    それで、長女に旦那は連れて帰ってくるな!なんて言う?

    長女の結婚に関しても、干渉しすぎ。長女もショックで今も複雑な思いをしてることでしょう。

    もう、いっそのこと今年は次女夫婦、来年は長女夫婦とローテーションしたら?

    ユーザーID:6581046415

  • 娘にそう言ったらいいと思う

    たまたま姻戚関係になっただけなので気に入らないということもあるでしょう。

    私は嫁の立場ですが夫の実家や義母が気に入りません。
    うちの実家とは何もかもが差がありすぎるからです。
    親の学歴・職業・収入・都会育ちか田舎育ちかなど、
    すべてにおいてあちらが下なので扱うのが大変です。

    それでも義母の人柄が良いならまだ我慢もできたのですが
    あまりに常識がずれているので今ではほぼ絶縁です。

    あなたも別に無理をしなくても「正月は娘だけで」と言えばいいと思います。
    ただしそれに伴う結果も受け入れる覚悟をしておきましょう。

    1:婿には嫌われるでしょうから、今後疎遠になる可能性があります。
      その場合、将来孫との交流もやりにくくなるかもしれません。

    2:あなた方夫婦が病気になったり介護が必要になった時に、助けてもらえない可能性があります。
      娘さんにしっかりとした収入があれば多少なんとかなるかもしれませんが、
      夫に頼っている場合は肩身が狭くて実親にかまっていられないかもしれません。

    3:仮にあなたの居住地域で大災害などが起こった場合でも、
      婿宅に避難先として快く受け入れてもらえない可能性があります。
      人生は思いもかけないことが起こるものです。
      普段疎遠にしておいて、自分が困った時だけ「親戚だからよろしく」は無理ですよ。

    人を遠ざける時はそれがだたの他人でも親戚でも、
    あらゆる可能性を考えて慎重にやらなくてはいけません。
    『ひょっとしたらいずれ自分にとって必要になるかも』という場合は
    相手が気に入らなくてもよくよく考えましょうね。

    私はそういう意味で義母が全く必要でないので、迷うことなく疎遠(絶縁)しました。
    孫がいないので交流は必要ないし、
    こちらは裕福なので金銭的援助もいらないし、
    避難先は全国にばらけて3か所あるため(自宅・別荘など)頼らないので。

    ユーザーID:7680891835

  • 自分の思い通りにならないもの

    長女さんは幸せにしているんですよね。
    ならばそれで良いのではありませんか?

    文面からトピ主さんは少々固定概念が強い方の様に思いました。
    そして、自分のこうあるべきという思いから離れていればいるほど、拒否反応を示し、相手を拒絶してしまっている様に思います。

    長女さんの選択した人生はトピ主さんの価値観からは離れていたのかもしれませんが、長女さんもすでに自分というものを持った立派な大人です。トピ主さんの思い通りにならなくても当然ではないでしょうか。

    おそらく、トピ主さんの価値観に無理に相手を収めようと躍起になればなるほど、相手は離れていきます。だって窮屈ですもの。引越しを決めた時、長女夫婦はその様な思いだったのではないでしょうか。

    もし、ご自分が逆の立場だったらと想像して、例えばいつも自分の思い通りにさせようと色々と誘導してくる友人がいたらどう思いますか?嫌ではありませんか?

    まずはトピ主さんが心を柔軟にして、人にはそれぞれに価値観があって、多様な生き方をしているものなんだというやわらかな気持ちでいたら、きっと長女のお婿さんのことも受け入れられる様になるのではと思います。

    長女さんは出来の良い人なのか、母親に面と向かって拒絶する様な態度は今まで見せていないのかもしれませんが、トピ主さんが長女のお婿さんを心から受け入れているという気持ちが伝わらない限り、長女さんも心から母親を思う気持ちは戻ってこないかもしれません。

    そんな風にこのトピ主さんの文面から私は思いました。

    ユーザーID:2568585942

  • 視野が狭い

    価値観の違いなんて、職業関係なく普通にあるでしょう。
    商売人、地方住まいが良くないとでも??
    娘さんはお嫁に出たんだから、どこに住もうが関係ないでしょう。いい加減、子離れした方がいいですよ。
    それに次女夫婦は泊まって良いのに、長女の旦那は駄目なんですか?
    頻繁に泊まりに来る訳でないのだし、悩む事ではないでしょう。
    娘さん達には手伝ってもらうなりしてもらえば、
    負担も少ないでしょうし、娘さんだけって「夫婦別々でお正月過ごしなさい。」って言ってる様なものですよ。
    まぁ、それが原因でもうお正月には帰省してくれず、あちらの親御さんと過ごすでしょうね。
    そろそろ2人の事を認めてあげましょう。

    ユーザーID:2275727082

  • あなたのエゴです。

    私には3人娘がおり
    それぞれ3人ボーイフレンドがおります。
    全員平均年齢28歳。
    そりゃ本心をいったら娘達だけ帰省欲しいと思いますよ。
    でも思うだけで絶対に言葉にしません。
    食事の用意もも大変です。
    でも考えます。

    娘に大切な人は母親の私にも大切な人です。
    なので来たら歓迎しています。

    そんなに準備が大変なら
    夫婦ごとに日にちをずらしましょう。
    自分の子供だけ呼びたい?
    私の姑さんもそういう人でした。
    酷く傷つきましたね。
    別にこちらもお姑さんを好きでなかったですが
    それでもいやーな感じでした。

    それ以後はお姑さんとの
    仲も悪くなる一方でしたね。

    ユーザーID:0865630249

  • それはないでしょう

    次女夫婦はトピ宅に泊まるけれど、長女の方がは夫抜きの娘一人の宿泊を希望する、、なんて一体何をお考えですか。長女も結婚したのですよ。いくら反対していたからって「扱いが違うのは何故?」と長女夫婦間に亀裂が生じるのでは。そういうのを世の中では「差別」と言います。

    ユーザーID:8293442860

  • 平等に

    >できれば娘一人で泊まってくれと伝えるのは、私のエゴでしょうか。

    はい、ママさんのエゴのようです。

    ご自分なりにもっと色々な理由がお有りだとは思いますが、
    お目出度い年明けのお泊り位は、次女ご夫妻と平等に
    長女ご夫妻を扱って上げるようお奨めですよ。

    ユーザーID:3879959285

  • かわいそう

    長女さんとそのご主人がかわいそう。ですよ。
    それらの理由で反対する親、わたしだったら疎遠にしますけど。

    まぁ反対の理由がどうあれ、娘さんは押し切った結婚に多少なり負い目を感じているのではないですか。
    法事ごとも、できるだけ参加したりするのもそのせいな気がします。
    それを、いい人だと思います。で片付けることでもないかと…。。

    正月の帰省も、遠方だけど顔くらい出さないと。という長女夫婦の想いがあると思います。
    それを、負担だのなんだの理由はつけてますが、要は長女旦那が嫌いなんでしょ?
    一人減ったくらいで何か変わるとも思えないけど。

    この際、嫌いだってことはっきり言ったらどうですか?
    娘さんも、わざわざよく思われていない飛行機の距離の実家に帰らなくて済むんでwin-winですよ。
    あと、孫はまだです。って、ちゃっかりお孫さんができたら会えると思ってるのかな。

    ユーザーID:9979972634

  • おもてなしは疲れますもの

    お正月、ゆっくりしたいですよね〜。
    旅費は娘夫婦が負担でいいんじゃないですか?
    負担できるなら帰省してこいと。

    長女次女ともに夫には遠慮してもらいましょう。
    だったらアリだと思います。
    もちろん、次女に伝える際に長女夫に遠慮してほしいから
    あなた(次女)の夫も遠慮してちょうだい!とは
    口が裂けても言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:7220620199

  • だったら長女も帰らせないって事で

    娘夫婦は2人で1組だと認識しなさいね。滞在する人数が減るのがいいなら長女夫婦を拒否するべし。そうすれば次女夫婦だけの世話だから楽でしょ。

    トピ主は長女夫婦の仲を裂こうとしてるの?長女と次女の実家なんだから夫婦で来て貰って布団の上げ下ろしや料理の手伝いや後片付けぐらい長女と次女にさせればいいじゃない。

    遠方の法事の宿泊費や交通費は長女次女それぞれの家庭で負担させなさいよ。結婚してるいい歳こいた大人なんだから。その費用が出せないっていうのなら長女も次女も夫婦揃って欠席でいいじゃない。親がいつまでも甘やかして金出してたら長女も次女も結婚して自立した意味が無いよ。

    私も妹夫婦が両親の近くに住んでて私達夫婦は飛行機の距離だよ。滅多に帰れない距離だけど親は「ニラ子1人での里帰りは要らない。仲良く夫婦で揃って来てくれたら歓迎する。」って言ってるよ。もちろん法事なんかも飛行機にホテルが必要だから「無理して金使って時間作って帰らなくていい。」って言われるから滅多に帰らないよ。親に金を出させるような恥ずかしい事をして無理矢理帰った事も無いね。私の親に金の負担をさせるのは私の夫も嫌がるし何より私が嫌だから。もちろん夫婦揃って里帰りしたら喜んで迎えてくれるよ。布団の上げ下ろしやキッチン周りの手伝いは私がすすんでやるし。

    娘の夫から嫌われる姑になりたくなけりゃいい加減子離れしなさいね。長女だけじゃなく次女の夫にもそのうち嫌われるわよ?

    ユーザーID:8184176201

  • トピ主です。

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    若い頃、夫の兄が、ホテル代わりに10年以上、年に何度も内に泊まり、友人まで連れてきて、傍若無人の振る舞いを兄がし、その後、私達が、初めて、兄宅に泊まった時に、ひどい扱いを受け、それに懲りて、宿泊を断ったら、不仲になった苦い経験があるので、次女夫も、正直、あまり泊まって欲しくないです。

    次女にも、正月、御盆の時はいいけれど(相手の実家を優先しています)、娘一人で里帰りしてくれた方が気が楽だと言いました。

    私は、家族の料理、掃除等はしますが、家事は得意ではないですし。

    ただ、娘達の配偶者には、最低限の事はしないといけないという思いはあります。

    この先、授かれば、お産の世話等しないといけないですし、それは娘達から頼まれています。

    法事は、一人娘の私が喪主でしたので、私達夫婦と娘達夫婦だけの列席で、必要経費は親の残してくれた物から出しました。
    忙しい中、娘達の配偶者が加わってくれたのには、感謝してます。

    長女は、良いお話が幾つかあったのに、どうして今の人をという思いが、拭えきれず、それでなくても、得意ではない家事の負担が増えるので、躊躇していました。

    ただ、それは差別だというご指摘があり、気持ちを切り替えて、来てくれるという事なら、有り難く、受け入れないといけないという思いを強くしました。

    御忠告、ありがとうございました。

    ユーザーID:8776374412

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つまり旦那とは付き合いたくないって事ですか

    呆れますね。そうはっきり言えば?お嬢さんからも縁を切られる可能性ありますけど。

    ユーザーID:0885953564

  • 負担とは?

    >私の負担が大きい

    滞在費の事なのか、交通費の事なのか解らないですが…

    交通費の事なら、出さなくてもOKじゃないですか?
    親が交通費を出さないから帰省しないのなら、それはそれで良いと思う。
    全額負担していたら、今後、子供が出来たらさらに負担は増えます。

    冠婚葬祭でとぴ主宅で帰省をお願いした場合は別でしょうが、年末年始、お盆、連休等の
    帰省はおもてなしする必要もないだろうし、交通費も子供負担で良いと思います。

    >次女夫婦はC地域(新幹線で1時間程)

    こちらにも交通費を負担していたのでしょうか?
    それならば、どちらにも、今後は交通費は同額負担で良いんじゃないですか?
    例えば、お小遣い程度で1万なり2万なりで…
    親がかりで帰省するとは…情けない話です。
    親に滞在費を渡すならいざ知らず、交通費を出して貰わないと帰省出来ないのなら、
    帰省する必要はないと思いますが…

    ユーザーID:5668673203

  • うちも地方で商売してます

    どうぞ、娘さん一人でと言ってあげて下さい。

    娘婿さんも気を遣わなくて済むからラッキーですよ。
    娘さんも「私もやめとく」になるかも知れませんが…

    貴女は最初から婿さんの事が気に入らない、色々価値観が違うと書き並べていますが、その男性を選んだのは貴女が産んで育てた娘さんです。

    押し切られたとは言え、結婚を許したのなら 子離れして見守ってあげないと。

    あんまりワガママを言っていると、お孫さんが出来ても寄り付かなくなりますよ。

    義実家が良い方達なら、婿さんを嫌っている実家(遠方だし)にわざわざ帰省したくなくなります。

    ユーザーID:7683149861

  • 主さんのレスを読んで

    その話、今のトピの問題と関係ないのになと思いました。

    そんなにめんどくさいなら、長女夫婦も次女夫婦も断りなさいよ。


    自分の娘が選んだ人を大切にできないなんて、可哀相な人だなと思いました。

    ユーザーID:1015383561

  • こじつけ

    トピ主さんの義兄の話は娘夫の帰省とは別物でしょう?
    娘夫が義兄みたいな事、するわけないじゃない。。
    単なるこじつけでしょ、なんで比べるのか意味不明です。

    義息子の学歴や家業が気に入らないのはよくわかったけど、いい加減に子離れしたら?
    差別はダメってわかったようだけど、もう娘夫婦に執着するのはやめなよ。

    それから家事が苦手なら娘が二人もいるんだから、こき使えばいいじゃん。。
    見栄はる必要ある?家族の前で。

    ユーザーID:3027807454

  • とび主です。皆さん、アドバイスありがとうございます。

    地方で、商売人は駄目か、とのお叱りのお言葉があったので、少し補足させて下さい。

    私の父は、会社員から商売人に、昔、仕事を変えました。その時、家族の生活は一変し、ゆっくり寛げる場から、毎日慌ただしい忙しい家に変わり、商売人って大変なんだと身にしみて感じた物ですから、反対しました。娘に苦労させたくなかったのです。
    ただ成功すれば、商売人の方が、ずっと金持ちになれます。

    結婚したいという話が2人からあった時、相手は、今から新しい商売をしたいと言われました。どうなるか分からない状態で、賛成する親は少ないと思います。

    相手実家は、地方というか、田舎住まいなので、考え方が違います。男性優位という壁が、都会より根強く残っています。

    母の実家が田舎で、母の保守的で、閉鎖的な考え方には、ずっと悩まされてきました。
    ご実家が田舎の友人は、娘は田舎の人とは結婚させないと言ってました。村社会で、近所の事が筒抜けだそうです。
    だから、田舎は、嫁不足なのではないですか。
    娘にその覚悟があるかどうか不安です。

    都会では、息子より、娘と同居するケースが多いです。
    私の性格上、同居は無理ですが、そういった家庭が多いという事です。

    交通費ですが、娘達が実家に帰省するのに、援助はしてません。
    法事場所は、観光地だったので、皆で旅行を兼ねて、行ったので、その分は出しました。

    自宅は、人様をもてなす様にはなっておらず、お泊まりを躊躇する原因の一つです。
    歳もいってきてるので、ゲストルームのあるマンションに移りたいとは思っていますが、すぐには動けません。

    今後は、結婚を受け入れたのだから、長女夫婦、次女夫婦、同じように接するように心掛けます。

    ユーザーID:8776374412

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何を心配しているのか解らない

    帰省するのは娘さん夫婦、二人共娘さんなんでしょう。

    家事も女性3人ですれば良いだけの話です。
    何から何まで主様がする必要無いと思いますよ。

    夫婦で来るなら好きな物作って貰って主様もお相伴に預かれば良いだけです。

    娘が何とかしますから大丈夫です。
    主様は娘さんをこき使ったら良いだけです。

    そして今更、結婚を反対したとか愚痴っても何の得にもなりません。
    娘さんが選んだ人です、夫婦仲良ければそれだけで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:7727765221

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