現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫のお義母さんについて。 携帯からの書き込み

かな
2018年11月30日 14:38

どうしても相談があり投稿させていただきます。もう悩んで自分の感覚が変なのかな?とさえも最近思い始めました。
10月に夫と入籍をしました。入籍をする前から夫の実家が貧乏なのは承知のうえでした。理由は、お義母さんがあまり働いてないのもありますが、家に動物を7匹くらい飼っていて、まあお金がかかるからです。結婚する前から夫はお義母さんに「もっと働けばいい」と言っていましたが、「私が働いてるあいだに動物がしんだらどうするの?」といわれたそうで、夫は家にお金を10万ほどいれていたと聞いていたのでおかしいって思っていました。でもなんとか入籍し夫と建売住宅を購入しました。夫の実家は家や結婚式に1円もお金をだすことはできません。そのうえ実家にお金をいれろと言われています。
そして、うちの両親が家の家具などは嫁入り道具として全部購入してくれることになったのです。私としてもとてもありがたく親には感謝しています。
でもそれを夫がお義母さんに話したところ「ふーん」という感じだったそうで興味もありません。私だって夫の家が貧乏なのは承知の上です。だけど、マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。家具家電だって安いものではありません。
それを夫に相談したら「金、金いうな。貧乏なのは承知のうえだろ。うちはお前んちみたいに裕福じゃないんだ」と怒られました。うちだって裕福なんかじゃありません。両親が節約してためてくれたお金だとおもいます。それをそういう風にいわれると腹立たしくてしょうがありません。
お義母さんがお礼を言わないことを夫にはなしたときに「俺も気づかなかったらなにもいえない」と言われ、なんか悲しくなってしまって、、こんなことを思う私がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:9712299458  


お気に入り登録数:244
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:53本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
おかしいよ
雪国
2018年11月30日 15:25

貴方の親は貴方に下さっただけ 嫁入り道具ですよ。
私だって結納もなかったけど 沢山買いました。おまけに頭金600万もです。
でも何とも思わないよ 私は私の娘に親の務めしただけです
それと母親がなんで食べているのか きちんと知らなかった貴方も悪いよ
今まで10万の仕送りしてたんでしょう?当てにされてたんですよ
長男の嫁なら 親を養う覚悟をしなきゃ 義父さんおられないのなら
余計にね。当たり前ですよ もしかしたら老後も頼られそうですよ。
息子に養って貰って当たり前の人もいますからね
貴方甘かったと思うよ。

ユーザーID:9403848209
姑もおかしいけど、トピ主も変だよ
ねこねこ
2018年11月30日 15:28

≪マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。

そんなマナーあるの?
嫁入り道具にお礼は言わないでしょう。
しかも、同居でもないんだよね。

トピ主夫婦は独立した家庭を新しく築く自覚有ります?
結婚した息子にお金を要求する義母もどうかと思うけど。
嫁入り道具の御礼は、トピ主が両親にすればいい問題でしょ。

ユーザーID:2453186242
びっくり
a
2018年11月30日 15:29

びっくりを押しました。

なぜ義母があなたのご両親に礼を言う必要があるのでしょうか?
たぶん、同じようなレスがつくと思いますけど、あなたのご両親が買ってくれた家電はあなたとあなたのご主人が使うものですよね?お礼を言うのはあなたとあなたのご主人です。
義母は同居でもないなら関係ありません。

それより、今も義両親へ毎月10万円の援助をしているんですか?それって動物の為ですよね?
そのうち、義両親が病気になったり介護が必要になったら更に援助額が増えるんじゃないですか?
私なら、義両親から援助やお祝いがなくても気にしませんが、援助をするのは嫌ですね。ペットの為に・・・・・
トピ主さんがご主人と話し合うべきことは、義両親に対する援助額についてではないでしょうか?いや、毎月10万ぐらいは影響なしって感じなら放っておいていいんでしょうけど。

ユーザーID:2545238984
貴女がおかしい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月30日 15:35

貴女の親が勝手にしたこと。
それに対して、無理やりお礼を言わせるなんてあり得ない。
貴女も、断りなさいよ。
結婚生活とは、二人で切り盛りしていくものですよ。
親に甘えるのやめたら?
まずは、それがおかしい。
夫の親が、結婚資金や新居資金出すのが当たり前じゃない。
夫や、貴女が出すものですよ。

夫に愛想尽かされないうちに改心しなさい。

ユーザーID:5329207454
何故義母が貴方の実家にお礼を言う必要があるの?
夏子
2018年11月30日 15:51

貴方は夫と結婚したのでしょう? 義母家へ嫁入りしたわけでもないでしょう?

一昔前までなら家と家の結婚として結納とか嫁入りとかの言葉がありましたが

家制度がなくなった今の結婚とは全然違うのではないですか?

貴方の親も貴方への結婚祝いとして勝っただけだと思います。

ユーザーID:7603984381
おかしいですね
toge
2018年11月30日 15:55

主さんはご主人と家庭を持ったのです。
結婚式も家具も家電も、本人たちだけで用意するべきものです。
そして、家の購入もね。

主さん、ご両親がかなりの負担をされた様ですが、それは恥ずべきことです。
自分たちは未熟ですって言っているようなものです。

主さん夫婦が自分たちの財力で出来る範囲のことをせず、主親が勝手にお金を出したことは夫親には一切関係はありませんよね。
従って、義母さんが主親さんに電話をするマナーなんてありません。

親が子の家庭に何かしらの負担をすることは、善意です。
負担しなかった親を責めるのは間違っています。

ユーザーID:9267963746
なぜ親対決になっているのですか?
白玉
2018年11月30日 16:03

あなたが間違っていると思います。

これだから援助なんて受けると面倒なんだと再認識しました。

あなたは自分身内の財布からのみお金がでた事に「損」を感じたのかな?

だけど、嫁親はあなたたち二人に買ってあげたのではないんですか?

なら夫(あなたもだけど)がお礼を言うのが筋です。

夫親は使っていない物なんですよね。



もしかして、あなたが夫より収入が低い場合は、あなた親は夫に

娘の負担金についてお礼を言っているのですか?

ユーザーID:2153223278
しなくていいです
ヤミ
2018年11月30日 16:07

結婚とは別々の家族で育った人間がそこから出て新しい家族を作ることです
あなたたち夫婦は独立したのですから、新しい家庭のことをなぜ以前の家庭の人間が
頭を下げて礼を言う必要があるのですか?
家具の件はあなたとあなたの配偶者がきちんと礼を述べればそれでいいでしょう
それと母親への仕送りは別問題。
切り離してしっかり考えてください。

ユーザーID:0500611042
夫でいいんじゃないの?
さち
2018年11月30日 16:09

使うのはトピ主と夫でしょ
夫がお礼の連絡をすればいいじゃないですか
なんで義母にお礼をさせたいんですか?

お祝いを両家足並みそろえてするなんて、
なかなかできないと思いますよ
それぞれ話し合って決める家もあるけど、
金額の差がでるのはしかたないですよ

そんな金額の差にこだわるなら、
家具家電は断ればよかったじゃないですか
お互い「¥0」だったらすっきりだったでしょ?

貧乏貧乏って、感じ悪いですよ
わかってて結婚したのにかなり見下してる感がすごいです

ユーザーID:4726690467
独立しよう
なぜに
2018年11月30日 16:16

入籍したという事は、二人して親から独立したのでしょ。
そうしたら、トピ主さんの親がしてくれた事をトピ主さんの伴侶である、旦那さんがトピ主さんの親にお礼を言うのは判るけど、その親に強制するのは違うでしょ。

それに、結婚に際し、どちらの親がいくら出そうが、基本夫婦(この場合はトピ主さんとその夫)で出すものでしょ。 結婚式や新居もすべて親掛かりなの? そこからして問題だと思うよ。

ユーザーID:2923084475
はいおかしいです
今回は匿名
2018年11月30日 16:30

貴女の親が嫁入り道具を購入したのは、貴女にであって夫にではありません。

貴女が親に感謝すればそれだけで良いのです。

私も娘の結婚に嫁入り道具を用意しましたが、娘の夫からも夫の両親からもお礼は有りませんでしたし当然のことと思っております。

しかしながら、嫁の実家で嫁入り道具を用意したと聞いた夫の実家から、息子に肩身の狭い思いはさせたくないとお金を貰ったと聞きました。

義実家が貧乏なのを承知で結婚したのですから、見下げるような言動はしないことです。

せっかく結婚しても気分の悪い新婚生活になってしまい、幸せが逃げていきます。

ユーザーID:4050514691
一言で言うと、恩着せがましい携帯からの書き込み
そら
2018年11月30日 16:44

確かに義母さんも一言くらいお礼があっても良かったかもしれませんね。
でも、家具家電を全部購入するのはちょっと過干渉すぎでは?
トピ主さんは嬉しいかもしれませんが、ご主人は頼んでもないのに断れないし、借りができて嫌だなって思ってるんじゃないですか?

私も実家貧乏なのでご主人の気持ちが分かります。なんだか実家格差を見せつけられてるようだし(嫉妬心込み)、そもそも自分達の生活くらい自分達でなんとかできますからって思います。
義母さんの立場だったら、そんな過保護・実家依存の女の子大丈夫なの?って言います。
一応お礼は言いますけど。
それに義理実家の立場がないですよね?男の人はプライドが高いからなおさら嫌だったと思います。

実家貧乏の私の考えは、結婚するんだから親を頼るのはおかしいし、親にそんな負担はさせたくない。
親から支援を受けることに抵抗がないのは、裕福な家庭に産まれた方の思考だと思います。

ちょっとした価値観の違いだと思いますが、義理実家問題は溝を深める原因になり得ますよ。

ユーザーID:3769048276
余り拘らない方がいいかと
松美
2018年11月30日 16:46

私も結婚した娘がいますから、貴女の気持ちはよく分かります。でも余り拘らない方が楽ですよ。
ご両親は娘の貴女方夫婦が暮らしやすくなる為に気を使っているのです。義母さんからお礼を言われたくてしたのではないでしょう。ご両親へのお礼は、貴女のご主人が言えば充分です。
息子の親は得てして生活を支えるのは男、更に息子の家=自分達の家と思いがち。親があれこれ出す必要はないと考えるものです。
それに引き換え娘の親は、嫁に行った娘に恥をかかせまいとして色々出したがります。勝手と言っちゃ勝手ですよね。私、息子もいますから理解しているつもりです。
余りお礼に拘ると、貴女方の夫婦仲に響きます。そうなってはご両親が悲しみます。義母さんを貶めることは、ご主人への非難と同じです。それでも拘ってしまうなら、今後ご両親から何か頂くのは遠慮しましょう。

ユーザーID:8065738909
何を勘違いしているの?
匿名
2018年11月30日 17:18

あなたの親がどれだけあなたにお金を出そうと夫の親があなたの親に感謝し電話で礼を言う必要など全くありませんよ。

勘違いしてはいけません。
あなたは「嫁入り」したのではありません。嫁入りなんていうのは戦前に終わりました。皆勘違いしていますが。夫とあなたで「新しい籍を作った」のです。新しい籍の苗字はどちらの苗字を選択しても良いのですが、おそらく当たり前のように夫の苗字を選択はしたでしょう。としても別に「夫の家」に入ったわけではありません。

夫の親はあなたをもらったわけではありません。
ですから夫の親が礼を言うのは筋違いです。
もちろんあなたとあなたの夫はあなたの親に感謝し礼しなさいよ。

もちろん夫の親があなたがたになにかしてくれてもあなたの親が夫の親に礼をする必要はありません。

あ、親同士で何かしてもらった、してあげたがある場合は当然普通に礼はすべきでしょうね。その際は子供として「うちの親がありがとうございました。」と世話になった側の親の子供が義親に礼はあってもいいと思います。

夫の親の介護はあなたに義務は無いし、、夫の親の遺産の相続もあなたはできません。
反対に苗字が変わった今でもあなたの親の介護はあなたはせねばなりません。そして苗字は変わっても親の遺産の相続権も当然あります。

これこそが「嫁入り」していない証拠です。

嫁入り道具って今時何を言ってるんでしょうね。
新生活に必要なものは、夫婦で結婚までにお金を貯めてから結婚して購入してください。

ユーザーID:3021667920
全然分かってない
そっか
2018年11月30日 17:19

お金が無い、働かない、多頭飼い、家にお金を入れろ、結納もご祝儀も無し。

そんなご家庭にお礼なんて求める方がおかしい。
大体なにを言ってもらえば満足するの?
有り難うございますも、すみませんも何か変では?
義父母にそれが分かればそんな生活してないよ。

トピ主さんは義実家の事を全然分かってないよ。
何も期待しちゃダメ。

ユーザーID:2104524727
なんで?
R
2018年11月30日 17:19

>だけど、マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。家具家電だって安いものではありません。

何故、義親が貴女の親にお礼を言うの?

貴方の親は、貴方に買ってくれたんでしょ?
恩恵を受けるのはあなたとあなたの夫さんだけで、義両親ではありませんね。

息子の結婚の時に、お嫁さん実家は経済的に厳しいから
結婚のお支度もできないのでという理由で、結納を拒否されました。
それはそれで、全くかまいません。
結婚は本人同士ですから
で、息子にお祝いを300万円と結納用に用意してあった100万円渡したら
嫁親にお礼を言われてしまって・・・・
お嫁さんがお礼を言うのは良いとして、嫁親にお礼を言われる筋合いはないと感じて、いやぁ〜な気持ちになりました。
筒抜けなことも・・・

息子夫婦の幸せは願うことを、赤の他人にお礼を言われるなんて変だと思いませんか?

ユーザーID:8085436638
あなたがおかしい
tommy036
2018年11月30日 17:23

姑があなたやあなたの親にまで

礼を言う必要はありません。

姑に直接援助している訳でない。

夫が好きにしているなら黙ってみとく。

ユーザーID:4805683984
お礼を言うのは
KM
2018年11月30日 18:04

お礼を言うのは義母さんではなくご主人だと思いますよ。
色々と不満があるのはわかりますがご両親の援助はトピ主夫婦のためであって義母さんは直接的には恩恵を受けていませんから。
そこは間違ってはいけません。

ユーザーID:6634450592
なんでお礼をする必要があるの?
匿名
2018年11月30日 18:06

とぴ主の母親が旦那さんの母に
仕送りでもしているのならともかく
とぴ主のためにお金を出したのでしょ?

どうして旦那さんの親がお礼を言わなきゃいけないの?

そもそも、
夫の親は貧乏で困るのなら
結婚しなければよかったのに

ユーザーID:4324114612
結婚前に聞いていたのなら
うみ
2018年11月30日 18:07

ごめんなさいね、主さんちょっとだけ鬱陶しいです。
義家に納得いかない気持ちはわかります。
比較しちゃう気持ちもすごくわかります。
だけど、両親が家具等を用意したのは、好意であって、結婚祝いでしょう。義家も含めて、結納の席で取り決めた訳ではないのですよね?
もしかしたら、その状況で御礼を言う義父母も世の中にはいるかも知れません。
でも、息子夫婦がしてもらった事(そもそも息子さんがしてもらったと思っていない。主さんが我儘で両親に頼んだ、と思っているかも。)を、わざわざ義家から御礼って、同居でもない限り世帯が違うのだから、マナーとして当たり前でも何でもないし、その発想は少し変です。
主さんと旦那さんが御礼を言えば済む話しです。

そもそも、主さんと旦那さんの金銭感覚、価値観は一致してますか?そこが一番大事ですよ?

義家がどの程度の貧乏かは良く分かりませんが、お金を何処に掛けるか、優先順位が違うのでしょう。

主さんのご実家はしてあげようと思って、援助が出来る財力がある。気持ちもある。
旦那さんのご実家は、財力のあるなしより前に、援助するつもりがない。単にそういう事ですよね。
いいか悪いかは、わかりません。
でも、それでも結婚したのは主さん本人ですよね?
腹立たしい気持ちはわかりますが、義家の価値観にまで口出し出来ませんから、主さんが甘かったですね。

まずは、旦那さんとは今後の生活費と、義家への仕送りに関しては、もっと良く話合いをしてみては? 
そこがきちんと納得出来て分かり合えないと、今後、揉めそうですからねぇ。子供とか欲しいなら、よくよく夫婦で話合いした方が良いのでは?

主さんも、実家で色々してくれたからと、あまり、恩に着せるような事を言ってばかりだと、旦那さんに愛想を尽かされますよ。
気を付けて下さい。

ユーザーID:3557288670
あなたがおかしいと思う・・・
おぼろ月
2018年11月30日 18:43

ご主人が毎月10万円出して暮らしていた義母さんなら、その援助がなければどうして暮らしていくのか、結婚前に確認しなかったのですか?

お母さんにしたら毎月10万援助して貰っていたから、結婚してもそれに近い事をしてくれると諦めていないと思います。それか完全同居して面倒見てくれるとか、思ってると思います。

こんな母親とずっと一緒に暮らしていたから、あなたのご主人は援助するのが普通になって、それを嫌がる奥さんを段々疎ましく思うようになるものです。何と言っても母子ですからね。

あなたの実家が家具全部を買ったって、その義母さんなら御礼なんて言わないです。それどころか内心は結婚を苦々しくしか思ってるはずです。

「嫌なら離婚すれば?そうすれば息子ちゃんが戻って来てくれて、また前のように暮らせるわ」

とか思ってるでしょう。あなたの実家は娘が可愛くて嫁入り道具を揃えたんだから別に普通というか、特に感謝されるような事でもないでしょう。

あなたが感謝していれば良い事で、ご主人や義母さんにそれを求める、って違ってると思います。

これからあなたの実家が何を援助しようと、「当然」と思われるだけですから、援助する時はよく考えて貰いましょう。

それが進めば何でも「もっともっとしてくれたら良いのに、うちが貧乏なのを知ってて結婚したんでしょう?」と思われるのです。

というか、ご主人とあなたの二人で、全部揃えて行く事は出来なかったのですか?

でもご主人はそれだけの援助をしながら、建売住宅を購入出来る資金を持ってたのなら、金銭的にはしっかりした方なのかもしれませんが。

ただ義母さんへの援助はあなたが結婚を続けたいと思えば、ある程度の線までは仕方がないと思います。ご主人とよく話し合ってみたら良いのでは?

ユーザーID:8035871654
それは違う
ももぞう
2018年11月30日 20:10

旦那さまのお母様は、確かに考えた方おかしいところはあると思います。
でも家具の件はトピ主さんがおかしい。

結婚生活で必要な家具・家電をお母様に買ってもらったのはトピ主さん夫婦であって、それに旦那さまのお母様は関係ないじゃないですか。ナンデトピ主さんのお母様にお礼を言わなきゃならないんですか?意味が解りません。
「本来は新郎親も負担しなければならない所を、代わりに沢山買ってくださってありがとうございます」?ですか?単に夫婦で負担しなければならなかったのをお母様にたかっただけじゃにですか。お金が無かったらそれなりの生活をすればいいだけなのを、ありがたく貰ったんですよね。旦那様のおかあさん、全く関係ないです。御礼を言わなければならないのはトピ主さんと旦那様だけですよ。勘違いも甚だしいです。

ユーザーID:2430980662
問題はそこ??
アクアブルー
2018年11月30日 21:16

夫のお義母さん??あなたのお義母さんですよね、夫のお母さんって事ね。
文面も分かり難いし、まだ幼い印象ですがおいくつの方なんでしょう。

それにしても義実家を貧乏呼ばわりって・・・すごく下に見てません?事実だとしても。
諸々のお金を出してくれないなんて結婚前から分かってたでしょう?もっと言うならこれからもずーっと集られるのも承知で結婚したんじゃないんですか?

建売住宅って誰のお金で買ったんですか?そんな状況でよく買えましたね、大丈夫ですか?
悩むところが違いますよ、家具家電のお礼なんてどうでもいいです、問題はそんな小さい事じゃないですよ。

これからたくさんのお金がかかる、お金が無ければ生きていけない。
自分たちだけでも大変なのに親の面倒まで見られるんですか?家を急いで買う必要あったんですか?

ご主人の親が常識が無くてもあなたは付き合っていかなければいけない、もっと本質を考えて対応しないともっと大きな問題が起きますよ?

ユーザーID:0155117719
夫婦でお礼を言えばいいことです携帯からの書き込み
さや
2018年12月1日 0:52

なぜ夫の母親がトピ主さんの親にお礼を言わなきゃならないのですか?
トピ主さん夫婦がお礼を言えば十分です。

トピ主さんの親は、「嫁入り道具」としていろいろ負担をしてくれたのでしょ?
強要されたわけでもなく、親心としてやっていることだと思いますよ。
もしそれによって生活が苦しくなるのなら、無理することはないのです。
見栄を張らずにやらなければいいのだから。

私がトピ主さんなら、親が経済的にたいへんならそこまで甘えません。
自分たちの新居なのだから、二人でなんとかしますよ。

夫の実家が経済的に厳しいことはわかっていますよね?
義母さんは、どうやって生活しているのですか?(義父さんはいないの?)

今まで通りトピ主さんの夫が援助を続けるのなら、そっちの方が問題ですね。
今後トピ主さんの所に子どもが生まれて家族が増える可能性があるのだから。

結婚して独立した息子のお金を、いつまでもあてにされる方がよっぽどイヤですね。
夫のお金がペット代に使われてたら、じょうだんじゃないわ。

 

ユーザーID:9130722392
どうしてお礼を言うのかな?
フリマ
2018年12月1日 1:23

自分の子供(トピ主さん)に家具家電を買い与える事に
どうして義親がお礼を言うんでしょうか?

ご主人が義親に援助しているから、
自分たちの家具家電を買い揃えられない、
だから自分の親が家具家電を買う事になったと言う事でしょうか?

そうだとしても、
トピ主さんが自分で貯めたお金とかで家具家電を買えばいいことです
自分のものですからね。

ユーザーID:4618945814
覚悟が足りなかった
昭和レトロ
2018年12月1日 5:32

あなたがそう思うのはおかしくないですよ。
でもさあ、それをある程度承知で結婚しなかったの?
そんなの結婚前によくよく考えなきゃあ。
わかってはいたけどここまでとは、、なんていうのは結局、見極めも覚悟も足りなかったってことになっちゃうんですよ、結婚ってそういうもの。

今になってご主人を責めても、そういう返しがくるのもしょうがない。
今後はもう割り切っていかないと駄目だと思う。
変わりませんから、特に親世代はね。
あなたが義母さんと自分の親との間に立ってうまくやっていくんです。

それと夫のお義母さんって言い方はおかしいですよ。夫のお母さん、あるいは単にお義母さんでいいです。
夫のお義母さんだとあなたのお母さんってことになっちゃうからね。

ユーザーID:3820742593
もたれ合い
キラリ
2018年12月1日 7:36

義母も夫に頼りきりなのは問題ですが、

トピ主様自身もそうではありませんか。

何やら夫(のお金を)を義母とで取り合いをしているみたい。

自分で働いて収入があれば少々の負担は気になりませんよ。

ユーザーID:0995609172
主さんの怒り
bit
2018年12月1日 7:59

主さんは「こうあるべき。」
と考えるから腹が立つんです。

そういう思考になると、自分が苦しくなる。

ご主人の家の常識と主さんの家は違って当たり前なんですよ。
ああ、この家はこうなんだ。へぇー。くらいでいいの。

あまり杓子定規物事を見ない。
ぼんやり、鈍感、適当。
口角上げて行こう。
家庭が暗くなってしまいますよ。

ユーザーID:8264857979
これからも続きます携帯からの書き込み
ペペ
2018年12月1日 9:02

気持ち、わかります。
これからも、そういう事が続く 覚悟 が必要と思われます。

きっと実母がお礼もないことを気にしておられるのでしょう。そこはお金の問題ではなく、気持ちの問題なんだと思います。

旦那さんが義母へお礼の電話をするように言わなかったのは、きっと「嫁の実家が家具を買ったのだから、夫の実家は支度金を払え」と言わんばかりに勘違いされてしまうんだと解釈していると思います。または「気づかず、ありがたいと思わなければ、お礼をいう必要がない=家具を買うようお願いをした覚えはない」ということなのか?「自ら勝手に買っといて、恩着せがましい」とでも思っているかもしれません。

もしくは、義母が気づけば有り難いと思う人でも、素直に「二人のために実親に善意で用意してくれてありがとうございます」とは他人に言えない人なのかもしれません。真相は、言ってみないとわかりません。

はじめが肝心。これからも、主さんの常識は通用しませんよ。お金の価値観の相違は一緒に生活していく上で問題大アリです。言葉にして、何度も繰返し説明が必要です。

ちなみに、わが家の場合、夫から「嫁の実家が家具を用意するもんだ」と言われ、実家の母に食器棚を買ってもらいました。義母から支度金等何も頂いていなかったので、「夫に頼まれて買ったのだから」せめてお礼の言葉をと、夫から伝えてもらい、直接電話をしてもらいました。お金持ちだと勘違い発言もあり、喧嘩になりましたが、何事もけじめが大事です。

主さんの旦那さんは家具を実親に買ってもらうよう言わなかっただけでもいいのかもしれません。

これから、子供ができたらもっと大変ですよ。実親は孫の為にベビー洋品等買ってくれるかもしれません。お食い初め、一升餅、七五三等いろいろイベントもあります。写真や食事会等をするとなるといろいろ配慮が要りますよ

ユーザーID:1493355421
自分の実家のことは話さない携帯からの書き込み
きなこ
2018年12月1日 9:05

トピ主さんの実家からの援助等については、一切言わない方が無難ですよ。
もちろんご主人にも。何か頂いたら「生活費からこの為に少し貯めてた」とか適当に言って。

そうしないと、トピ主さんの実家のお金をアテにされます。
トピ主さんとご主人の家庭から援助したとして、その後子供が産まれたりなどで援助を減らしたいという話になった時、「足りないならそちらの実家から金出してもらえ」と言われかねません。

私なら、今後実家からの援助があればお金で貰って全て自分の隠し口座に貯金しておきます。
夫にも何も言いませんし、両親には事情を話し、夫や義母からお礼がない理由をわかってもらいます。

あと、家計は夫婦2人で管理して、どちらもいつでも確認できる状態にしておいた方が。
そうでないと、義母にとんでもない額を渡したりしそう。
私は、子供にお金をせびる親って非常識だと思うし大嫌いなので、その義母には一円も渡したくないと思ってしまいます。

文章読む限り、ご主人も義母の味方っぽいので、トピ主が仕事していればそのまま続けて、専業主婦なら仕事を見つけて、お金に困らないようにしておいては?

ユーザーID:0682686800
うん、おかしい
ツリー
2018年12月1日 10:00

自分で選んだ結婚。
親が家具を買ってくれたからって、なんで姑がお礼の電話しなきゃいけないの?
勝ってに持ってくるんでしょう。
持ってこいといわれたんですか?
言われてないなら、これはマナーではないですよ。
基本的に2人のことですから他のお金を当てにしてはいけませんよ。
また、夫親の仕送りについては、納得できないなら、その旨をちやんとご主人に
伝えて話し合うことです。
夫親を貧乏と見下した言い方はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:8762937433
貴方達夫婦が買って頂くわけで・・・
うずらまま
2018年12月1日 10:19

何故、義母さんが貴方の実家のご両親に御礼を言わなくてはならないのでしょうか?

逆にそんなことをされたら、貴方の御両親からすれば、娘は義理家族の一員であって
既に自分の娘ではなくなったような気持ちになって、悲しむのではないでしょうか?
御両親は貴方の為に家具家電をそろえてくれるのであって、そこには義母さんの
存在は皆無かと思いますよ。

私の娘も最近、嫁ぎまして、娘に御祝いとして数百万程、持たせましたが、娘婿から
礼を言われても、婿側の両親から礼などありませんでしたし、それが当たり前だと
思いますがね。

ユーザーID:7221216828
お義母様のお礼って必要ですか?携帯からの書き込み
ナナ
2018年12月1日 10:20

なぜお義母様にお礼を強要するのか理解できません。
旦那さんが言えばいいだけですよね?
結婚したら別世帯なのだから。
10万円の仕送りにイライラしているからといって今回の件はあなたが悪いと思います。
別件をごちゃ混ぜにして批判をしてはいけません。

ユーザーID:2272474729
あなたがおかしい
おばちゃん1号
2018年12月1日 10:38

>マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとか
お礼を言うべきは、あなたとあなたの夫です。
子供と言えどもすでに親とは別世帯。
自分が貰ったわけでもない家具家電のお礼を、なぜ親がこうまで言われてしなければならないのか?
あなたのおっしゃることはマウンテイングの一種です。(こんな女性は息子の嫁さんになって欲しくないなあ…)

ユーザーID:3288399507
お礼は言わないでしょうね
ププリン
2018年12月1日 11:38

だって、プライドが傷付いたろうから。

ユーザーID:1215154951
ごめんなさい、私もわからない
かた
2018年12月1日 15:08

>うちだって裕福なんかじゃありません

断るという手もありますよ。

ごめんなさい、どうして義母がお礼を言わなければならないのか、
私にもわかりませんでした。

トピ主さんのご両親が買ってくれる家具などを使用するのはトピ主さんご夫婦ですよね。
トピ主さんがお礼を言えば充分なのではないですか。

ご主人はお礼を言ってもいいかもしれないけれど、
自分たちで購入するつもりだったんじゃないですか?
私の両親が家具などを購入してくれる件だけどやっぱり断ろうと思う、とご主人に言ってみてはどうですか?
ご主人が、わかった自分たちで買おうと言うならそれでいいですし、
今更困るよ購入してほしいと言うなら、両親にお礼を言ってねと伝えてみては?

ただし、これらの行為は相手を試すものです。
ご主人の性格によっては怒り出す可能性もあります。
私はトピ主さんのご主人の性格を知りません。
ご主人の性格を知っているトピ主さんがこのやり方はまずいと思うならやらないでください。
新婚早々喧嘩したくないでしょう?

ユーザーID:9951084885
えー?
アイルー
2018年12月2日 2:16

なんで相手の親がやることに、
いちいちお礼を言わなきゃいけないの?
同居している訳でもないのに、意味が分からないです。
不公平だと思うのなら、家具の購入も断ったらいいのでは?
よくそれをご主人に言いましたよね。
ビックリです。

姑が嫌いで、何もかもが気に入らない状態なんじゃないでしょうか?
実家に10万入れていたのも結婚前の話のようですし、
お金を入れろと言われているという事は今は入れていないのでしょう?
お金が無くて何も出してもらえないとしても、
分かっていて結婚したのに何が不満なんでしょう?

家具・家電を親から買ってもらわなければならないほどの経済状況なら、
家なんて買わずに身の丈にあった生活をすればいいだけ。
親が裕福じゃないなら断ればいいだけの話です。

ユーザーID:6597637647
えっとね
はな
2018年12月2日 13:02

お礼を言うべきは、夫の親ではなく、あなたとあなたの夫です。

だって、あなたとあなたの夫のために用意してくれたんでしょ?
夫の親のためではないんです。
まず、そこをはき違えていますよ。

ちなみに、親に仕送りって・・・
それわかってて結婚したんですか?
知らなかったなら、離婚問題ですけど。
わかってて結婚したなら、あきらめるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:8088540037
お礼なんて言われてないよ。
ほくと
2018年12月2日 14:38

家具家電のほぼを結婚時に揃えましたが、主人の実家からお礼等言われてません。
確かに、結納を交わしはしましたが、結納金の数倍のお支度です。
さらに、家具・家電は

「夫さんも使う物だから、夫さんと一緒に選びに行ってきなさい」

と言われ、主人が使いやすい物を購入しました。

結婚って、そういうもんじゃないですか?

百歩譲ってお礼を言って欲しいならご主人に対して言うべきです。

ユーザーID:9816467477
私も貴方がおかしいと思います。
パエリア
2018年12月2日 17:39

とても恩着せがましい性格ですね。

私もマンション購入の際には、両親から一千万の援助を受けました。
しかし夫親にお礼を言われたいなど露ほどにも思いませんでした。
私の親は、私が苦労しない為に援助してくれたので、私と親の問題だと思っています。
夫は共同所有者になりますので、お礼を伝えてましたけど。

我が家も若干格差があり、イベントごとにお祝い金なども違いますけど、何も感じません。
それよりお互いが対等な立場でいられるように、金額の事は話題にしないようにしています。
余裕がある方が偉ぶる事なく、ない方が卑屈になる事もなく、上手くお付き合いしていますよ。

元々貧乏と知っていたなら、尚更お礼を期待するのはおかしいと思います。
こだわっていると夫婦間もギクシャクしてきちゃいますよ。

ユーザーID:3235816363
別の意味で引っかかった …
瑞歩
2018年12月2日 19:25

> 夫と建売住宅を購入しました。
> 嫁入り道具として全部購入してくれることになった

ヨカッタですねぇ、トピ主さん。狭いアパートでの新婚生活では嫁入り道具なんて置くスペースがありません。一戸建て住宅を購入してくれた夫さんの経済力です。そんな夫さんを育ててくれた義両親さんのお陰です。

夫さんが住宅ローンを組めたということは、もとから奨学金とかの借金を背負ってなかったのか、義両親さんが完済してくれたのかのどちらかです。加えて、車とかも全額即金で購入してきたのでしょうね。義両親さんは堅実な家です。

それに比べて、トピ主さんのご実家はどうですか? まさか、嫁入り道具をローンで買ったのではないでしょうね? ご実家の住まいのローンは完済していますか? 奨学金などの借金は残っていませんか? トピ主さんの経済感覚がなんだか不安です!

ユーザーID:5768746118
お礼
あらら
2018年12月3日 0:33

頼んでもないことにお礼はなくてもしかたないです。
貧乏だとわかって結婚してるならなおさらです。
なんかいやな奥さんですね。
恩着せがましいです。
私は既婚ですがその人がどんなにいい人でも実家が貧乏な人とは絶対に結婚できないです。

ユーザーID:7791233987
お礼を言うのは。
2018年12月3日 9:56

 トピ主の夫でしょう。
義母がわざわざ電話をしてお礼を言うのがマナー?
初めて聞きました。
まぁ、言う人もいれば、言わない人もいる。そう思いますが
言うのがマナーだとは思いませんでした。

 実際、私が結婚する時ら実家から"洗濯機とベッド"を購入してもらいましたが
義父からのお礼はありませんでした。(義母は他界していない)
義父には話さなかった覚えがあります。
義実家、実家共に経済的には同じぐらいでしたが
ご祝儀や家電は実家の両親の方が多く出してくれました。
が、特に義父には報告していません。
"私達夫婦"でお礼を言いました。

 婚生活が始まると、他の義兄妹たちよりも子どもがいない
私達にあげるご祝儀がないから。と言う理由で
義父はいろいろと援助してくれました。
この事は実家の両親にはわざわざ報告はしていません。
何かの時に世間話程度または実際に援助してもらったもので買った物を
見た時に聞かれた時には話したと思いますが
特別両親からお礼の電話はした事はありません。

 唯一、両親から義父にお礼を言ったのは義父の土地をもらい家を建てた時です。
経済的援助は両方からありませんでしたが
義父からは大きな土地をもらいました。
でも、これもわざわざ電話ではなく、お祝い事で顔を合わせた時に
世間話の一つとして『土地を貰えたから家を建てる事ができて…。』
と言う感じだったと思います。

 正直、義実家よりも自分の実家の方がいろいろと世話になっていましたが
別に義父に私の親にお礼を要求する事はなかったし、要求する。
と言う考えも一切ありませんでした。
トピ主の考えにびっくりです。
別家庭になったのだから、夫婦でお礼を言うのが当たり前。
義実家のお礼がないのが不満ならば
自分の実家からのいろいろな物を断れば良いだけの
話だと思いますがどうでしよう?

ユーザーID:6816605662
問題は切り離して考えましょう
かつら
2018年12月3日 14:37

まず、嫁入り道具の件ですが、
あなたの実家がそれを揃えてくれたことに対し、お礼を言うべきなのはあなたの夫だけです。
お義母さんは関係ありません。
お義母さんが「うちの両親に電話をしてお礼をいう」なんてマナーはありません。

だいたい本来なら結婚する二人だけで新居は整えるべきであり、
実家にいろいろ出してもらっているトピ主さんはちょっと甘え過ぎ。
その甘ったれた態度に「お礼を言え」なんて、むしろトピ主さんの方がマナーを履き違えてます。

一方で、動物を飼うために夫さんが義母さんに仕送りを続けようとするなら、
それは二人の家庭からの財産の流出になりますから、
厳しく止めてもよいでしょう。
そんなお金があるなら新居の準備に遣ってちょうだい、と言えばいいことです。

ユーザーID:7724547912
貴方は勘違いしている
2018年12月3日 16:47

家具家電を買って貰ったのは義理の母親ですか?それとも主様ご夫婦?
主様の親御さんだって、義理のお母様の為に家電、家具は買わないでしょう。

そうだとすれば おのずと誰がお礼をしなければいけないのか解ってきます。
勿論ご両親に感謝をするのは主様あなたです。

義家が貧乏だとか、豊かだとかは夫婦にとっては何の意味もありません。
義理の母親を夫が結婚してからも支えたいと、結婚前から言っていて主様も暗黙の内に了解しているなら、援助も仕方が無いと思います。

ご自分の親に義理親からお礼をは、世間では通用しません。
常識外です。

主様がご両親に誠心誠意、ありがとうを言うべきです。
その話はそれで終わりですよ。

ユーザーID:4862229351
こんな短い本文の中に
キビタキ姉妹
2018年12月4日 12:25

「夫の実家が貧乏なのは承知のうえ」って何回言ってる?(笑)

そこまでしてトピ主が結婚したかったのなら、
しょうがないんじゃないの?

私は
その状況で入籍+建売購入の方がビックリですけどね。。。

ユーザーID:0886758953
言葉がきついかもしれないけど、
ド根性走り
2018年12月4日 15:35

結婚は自立した人間がすることです。
あなたのご両親のあなた方への援助は、「ご両親が好きでやったこと」です。
あなた方夫婦をご両親なりに心配してなさったことでしょうが、
好きでなさったことです。
それに対して自立しているはずの人間が「義母からお礼がない!」とは…。

私が結婚した時、私の親からお祝いとして300万。
夫の親からは10万でした。
私の親はどちらかというと貧しいです。
でも一生懸命にお金を貯めてそのお祝いをくれました。
夫の親は2人とも公務員で共働きだったので(すでに定年)それなりに裕福です。
ちょっとした会話の時に貯蓄が4000〜5000万あると聞きました。
でもお金の使い方はその家族その家族が決めることだから
「そんなにお金があるくせに!」と思ったりしていません。

自立した人間が結婚し、夫婦になる。
独立した夫婦(あなたのご両親)が自分たちが思ったお金の使い方をした。
それに対してご主人の母親がお礼を言う理由がどこにあるんですか。
あなたとご主人があなたのご両親にお礼を言えばそれで終わりです。

あなたのご両親にこのトピのまま話してみれば?
「お義母さんがお父さんとお母さんからの援助の話を知っても
“ふ〜ん”で済ますのよ!お父さんたちにお礼くらい言えばいいのにね!」って。
子が子なら親も親なのか、あなたが単に身の程知らずなのか興味があります。

ユーザーID:4469228766
筋が違う
2
2018年12月5日 0:04

トピ主は、ご自分の嫁入り道具について
ご主人が買えないから、
ご両親が代わりに購入したと思っているのでしょうか?

そうだとしたら、嫁入り道具と言いませんよね?

ご両親の気持ちはわかりますよ。
お嬢様を大事に育てて、コツコツ貯金して
お嫁入り道具を揃えてくれたので
そんなご両親を想うトピ主さんの気持ちもわかりますよ。

でも、嫁入り道具の家具は、
お義母様に差し上げた訳ではないんですよね?

お義母様が頂いたものならお義母様のお礼が必要ですが、
トピ主さん達の家庭だけで使うのなら
ご両親にお礼を言うべきは、トピ主さんとご主人ですよね。

嫁入り道具だからこそ、
お義母様からしたら「ふーん」と言う反応ですよね。
それに、お義母様から見て他所の家庭のことですしね。

婚家を貧乏貧乏と連呼するわりに、建売住宅を購入できたのが凄いです。

ご主人とトピ主さんは金銭感覚が合わなそうですね。

結婚生活で破産してしまいそうですね。
なんでもご主人の実家のせいにしそうですね。

貧乏貧乏言われて、ご主人気の毒です。

ユーザーID:0570922404
お金の負担の考え方。
だいこん
2018年12月5日 8:30

結婚は誰がいくら支出したと考えてはいけません。

両家がそれぞれいくら支出したかが大事です。

新郎親が貧乏でも、新郎がそれをカバーする位の支出をすればよいのです。

あなたの実親が嫁入り道具を購入してくれたのなら、あなたはいくら支出したのですか?

恐らくあまり出していないのではないですか?

ユーザーID:1090257359
いやだ〜
beru
2018年12月5日 11:06

そんなお礼、言われたら嫌です
子供の結婚の時に数百万お祝いしたけれど
相手親からお礼なんて言われたら、なぜ?貴方にに言われるの?
って、感じますよ
それって、うちでしたお祝いが相手の家に流れたの?って勘ぐってしまいます

ユーザーID:8224454887
お礼の意味
まっす
2018年12月5日 17:00

ご結婚おめでとうございます。

トピ主は義母にお礼を求める、それがマナーだと言う。
でも私は、どういう意味で義母からお礼が必要なのかわからないので、教えてほしいです。

トピ主の考える、義母からのお礼の言葉、理想はどういうものですか?

私なりに考えてみたのは…

・若い夫婦のためにありがとうございます
⇒「夫婦」へのお礼=妻(トピ主)も夫実家の一員=嫁とみなしていることになり、いまどき古いしかえって失礼、親としては嫁姑問題が心配になるかも?

・息子のために〜
⇒いや、娘のためだから! 親離れ子離れできているか心配。

とまあよけいな心配を生むおそれもあるように感じます。

なのでトピ主が考える、マナーにのっとった理想的なお礼のあり方を教えてほしいです。

いえ、トピ主及びご両親が、嫁にいったもの、相手のおうちに従うものという考えなら構わないと思うんですが。

・私が息子の仕送りを必要なためにご心配をおかけし、こうして援助のお心遣いをいただき、ありがとう〜
⇒トピ主親の援助があるから夫はその分を義母に回せる=義母への仕送りはうちの親のおかげ

という発想なんでしょうか。

仕送りをしているのは、あなたのご主人。
それを知っていて結婚も住宅購入も決めたのはあなた。
親の援助を受けることを決めたのもあなたとご主人。

夫婦の問題ではないんですか?

ユーザーID:3140875374
今さら何言ってんの
いのしし
2018年12月6日 13:46

おかしいよ。

なんで夫の実家からそこまでお礼を言ってもらえないことに
こだわるのか?

家も結婚式も自分達のお金で出来たんでしょ?
家具家電類はあなたの実家があなた達夫婦のためにお金出したんでしょ?

夫の実家用に家具家電買ったわけじゃないんだし。

なんで夫の親からお礼を言われなきゃならないのか不思議で
なりません。もちろん夫はトピ主さんの親御さんにはお礼言ってますよね?
「こんなに家電を買ってくださってありがとうございます」とか。

それでいいんじゃないんですか。

だってそもそも夫の実家は貧乏って分かってて一緒になったわけだし、
貧乏なのに動物7匹も飼っているような人やその子に人の気持ちなんて
分かるわけないじゃないですか。なんか、何を今さら・・って感じです。

ユーザーID:5294294142
大人の自覚をもとう
エス
2018年12月6日 14:00

 あなたが実家からお祝いをもらってもあなたと実家だけの話です。勝手にして下さい。でも他人を巻き込んではいけませんよ。

 結婚は二人が責任をもって行うことです。だから自分達の資金で身の丈にあったことを考えるのが基本です。本来はあなた自身が結婚資金を捻出するべきでした。もちろん実家からのお祝いや援助を受けることは悪くありませんから、自由です。しかし彼の実家には関係がありません。
 ですから、あなたが貰ったことに彼の実家がお礼を言うのは筋違いです。自分の結婚資金を準備していなかったのはあなた自身であり、彼や彼の実家ではありません。あなたの表現次第では、むしろ「ふ〜ん」と聞き流してあげる方がマナーになるかもしれません。この話題に触れると、あなたの「いたらない」ことにも触れることになりますからね。

 筋違いですし本来は不要ですが、どうしても実家間でやりとりをしてもらうのでしたら、あなたの実家から電話を入れてはいかがですか?

「いい歳をして、自分で結婚費用も準備が出来ない娘で申し訳ありません。
 しかも自分の蓄えに合わせた生活では我慢できず、
 自分のお金がなくても電化製品などが最初から必要だと言う娘です。
 恥ずかしながら私達が準備をすることになりましたが、お許し下さい・・」とね。

「自分の結婚資金も準備しないばかりか、
 結婚当初から持ち家が欲しいと言い出すかも知れません。
 でも見捨てないであげて下さい」とね。

 しかし、あなたがしっかりとした考えをすれば、彼の実家に不満をもつこともないし、あなたの両親が上記の様なお詫びをする必要もありませんよ。

ユーザーID:5009406157
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です