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発言小町

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夫のお義母さんについて。 携帯からの書き込み

かな
2018年11月30日 14:38
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タイトル 投稿者 更新時間
あなたがおかしいと思う・・・
おぼろ月
2018年11月30日 18:43

ご主人が毎月10万円出して暮らしていた義母さんなら、その援助がなければどうして暮らしていくのか、結婚前に確認しなかったのですか?

お母さんにしたら毎月10万援助して貰っていたから、結婚してもそれに近い事をしてくれると諦めていないと思います。それか完全同居して面倒見てくれるとか、思ってると思います。

こんな母親とずっと一緒に暮らしていたから、あなたのご主人は援助するのが普通になって、それを嫌がる奥さんを段々疎ましく思うようになるものです。何と言っても母子ですからね。

あなたの実家が家具全部を買ったって、その義母さんなら御礼なんて言わないです。それどころか内心は結婚を苦々しくしか思ってるはずです。

「嫌なら離婚すれば?そうすれば息子ちゃんが戻って来てくれて、また前のように暮らせるわ」

とか思ってるでしょう。あなたの実家は娘が可愛くて嫁入り道具を揃えたんだから別に普通というか、特に感謝されるような事でもないでしょう。

あなたが感謝していれば良い事で、ご主人や義母さんにそれを求める、って違ってると思います。

これからあなたの実家が何を援助しようと、「当然」と思われるだけですから、援助する時はよく考えて貰いましょう。

それが進めば何でも「もっともっとしてくれたら良いのに、うちが貧乏なのを知ってて結婚したんでしょう?」と思われるのです。

というか、ご主人とあなたの二人で、全部揃えて行く事は出来なかったのですか?

でもご主人はそれだけの援助をしながら、建売住宅を購入出来る資金を持ってたのなら、金銭的にはしっかりした方なのかもしれませんが。

ただ義母さんへの援助はあなたが結婚を続けたいと思えば、ある程度の線までは仕方がないと思います。ご主人とよく話し合ってみたら良いのでは?

ユーザーID:8035871654
それは違う
ももぞう
2018年11月30日 20:10

旦那さまのお母様は、確かに考えた方おかしいところはあると思います。
でも家具の件はトピ主さんがおかしい。

結婚生活で必要な家具・家電をお母様に買ってもらったのはトピ主さん夫婦であって、それに旦那さまのお母様は関係ないじゃないですか。ナンデトピ主さんのお母様にお礼を言わなきゃならないんですか?意味が解りません。
「本来は新郎親も負担しなければならない所を、代わりに沢山買ってくださってありがとうございます」?ですか?単に夫婦で負担しなければならなかったのをお母様にたかっただけじゃにですか。お金が無かったらそれなりの生活をすればいいだけなのを、ありがたく貰ったんですよね。旦那様のおかあさん、全く関係ないです。御礼を言わなければならないのはトピ主さんと旦那様だけですよ。勘違いも甚だしいです。

ユーザーID:2430980662
問題はそこ??
アクアブルー
2018年11月30日 21:16

夫のお義母さん??あなたのお義母さんですよね、夫のお母さんって事ね。
文面も分かり難いし、まだ幼い印象ですがおいくつの方なんでしょう。

それにしても義実家を貧乏呼ばわりって・・・すごく下に見てません?事実だとしても。
諸々のお金を出してくれないなんて結婚前から分かってたでしょう?もっと言うならこれからもずーっと集られるのも承知で結婚したんじゃないんですか?

建売住宅って誰のお金で買ったんですか?そんな状況でよく買えましたね、大丈夫ですか?
悩むところが違いますよ、家具家電のお礼なんてどうでもいいです、問題はそんな小さい事じゃないですよ。

これからたくさんのお金がかかる、お金が無ければ生きていけない。
自分たちだけでも大変なのに親の面倒まで見られるんですか?家を急いで買う必要あったんですか?

ご主人の親が常識が無くてもあなたは付き合っていかなければいけない、もっと本質を考えて対応しないともっと大きな問題が起きますよ?

ユーザーID:0155117719
夫婦でお礼を言えばいいことです携帯からの書き込み
さや
2018年12月1日 0:52

なぜ夫の母親がトピ主さんの親にお礼を言わなきゃならないのですか?
トピ主さん夫婦がお礼を言えば十分です。

トピ主さんの親は、「嫁入り道具」としていろいろ負担をしてくれたのでしょ?
強要されたわけでもなく、親心としてやっていることだと思いますよ。
もしそれによって生活が苦しくなるのなら、無理することはないのです。
見栄を張らずにやらなければいいのだから。

私がトピ主さんなら、親が経済的にたいへんならそこまで甘えません。
自分たちの新居なのだから、二人でなんとかしますよ。

夫の実家が経済的に厳しいことはわかっていますよね?
義母さんは、どうやって生活しているのですか?(義父さんはいないの?)

今まで通りトピ主さんの夫が援助を続けるのなら、そっちの方が問題ですね。
今後トピ主さんの所に子どもが生まれて家族が増える可能性があるのだから。

結婚して独立した息子のお金を、いつまでもあてにされる方がよっぽどイヤですね。
夫のお金がペット代に使われてたら、じょうだんじゃないわ。

 

ユーザーID:9130722392
どうしてお礼を言うのかな?
フリマ
2018年12月1日 1:23

自分の子供(トピ主さん)に家具家電を買い与える事に
どうして義親がお礼を言うんでしょうか?

ご主人が義親に援助しているから、
自分たちの家具家電を買い揃えられない、
だから自分の親が家具家電を買う事になったと言う事でしょうか?

そうだとしても、
トピ主さんが自分で貯めたお金とかで家具家電を買えばいいことです
自分のものですからね。

ユーザーID:4618945814
覚悟が足りなかった
昭和レトロ
2018年12月1日 5:32

あなたがそう思うのはおかしくないですよ。
でもさあ、それをある程度承知で結婚しなかったの?
そんなの結婚前によくよく考えなきゃあ。
わかってはいたけどここまでとは、、なんていうのは結局、見極めも覚悟も足りなかったってことになっちゃうんですよ、結婚ってそういうもの。

今になってご主人を責めても、そういう返しがくるのもしょうがない。
今後はもう割り切っていかないと駄目だと思う。
変わりませんから、特に親世代はね。
あなたが義母さんと自分の親との間に立ってうまくやっていくんです。

それと夫のお義母さんって言い方はおかしいですよ。夫のお母さん、あるいは単にお義母さんでいいです。
夫のお義母さんだとあなたのお母さんってことになっちゃうからね。

ユーザーID:3820742593
もたれ合い
キラリ
2018年12月1日 7:36

義母も夫に頼りきりなのは問題ですが、

トピ主様自身もそうではありませんか。

何やら夫(のお金を)を義母とで取り合いをしているみたい。

自分で働いて収入があれば少々の負担は気になりませんよ。

ユーザーID:0995609172
主さんの怒り
bit
2018年12月1日 7:59

主さんは「こうあるべき。」
と考えるから腹が立つんです。

そういう思考になると、自分が苦しくなる。

ご主人の家の常識と主さんの家は違って当たり前なんですよ。
ああ、この家はこうなんだ。へぇー。くらいでいいの。

あまり杓子定規物事を見ない。
ぼんやり、鈍感、適当。
口角上げて行こう。
家庭が暗くなってしまいますよ。

ユーザーID:8264857979
これからも続きます携帯からの書き込み
ペペ
2018年12月1日 9:02

気持ち、わかります。
これからも、そういう事が続く 覚悟 が必要と思われます。

きっと実母がお礼もないことを気にしておられるのでしょう。そこはお金の問題ではなく、気持ちの問題なんだと思います。

旦那さんが義母へお礼の電話をするように言わなかったのは、きっと「嫁の実家が家具を買ったのだから、夫の実家は支度金を払え」と言わんばかりに勘違いされてしまうんだと解釈していると思います。または「気づかず、ありがたいと思わなければ、お礼をいう必要がない=家具を買うようお願いをした覚えはない」ということなのか?「自ら勝手に買っといて、恩着せがましい」とでも思っているかもしれません。

もしくは、義母が気づけば有り難いと思う人でも、素直に「二人のために実親に善意で用意してくれてありがとうございます」とは他人に言えない人なのかもしれません。真相は、言ってみないとわかりません。

はじめが肝心。これからも、主さんの常識は通用しませんよ。お金の価値観の相違は一緒に生活していく上で問題大アリです。言葉にして、何度も繰返し説明が必要です。

ちなみに、わが家の場合、夫から「嫁の実家が家具を用意するもんだ」と言われ、実家の母に食器棚を買ってもらいました。義母から支度金等何も頂いていなかったので、「夫に頼まれて買ったのだから」せめてお礼の言葉をと、夫から伝えてもらい、直接電話をしてもらいました。お金持ちだと勘違い発言もあり、喧嘩になりましたが、何事もけじめが大事です。

主さんの旦那さんは家具を実親に買ってもらうよう言わなかっただけでもいいのかもしれません。

これから、子供ができたらもっと大変ですよ。実親は孫の為にベビー洋品等買ってくれるかもしれません。お食い初め、一升餅、七五三等いろいろイベントもあります。写真や食事会等をするとなるといろいろ配慮が要りますよ

ユーザーID:1493355421
自分の実家のことは話さない携帯からの書き込み
きなこ
2018年12月1日 9:05

トピ主さんの実家からの援助等については、一切言わない方が無難ですよ。
もちろんご主人にも。何か頂いたら「生活費からこの為に少し貯めてた」とか適当に言って。

そうしないと、トピ主さんの実家のお金をアテにされます。
トピ主さんとご主人の家庭から援助したとして、その後子供が産まれたりなどで援助を減らしたいという話になった時、「足りないならそちらの実家から金出してもらえ」と言われかねません。

私なら、今後実家からの援助があればお金で貰って全て自分の隠し口座に貯金しておきます。
夫にも何も言いませんし、両親には事情を話し、夫や義母からお礼がない理由をわかってもらいます。

あと、家計は夫婦2人で管理して、どちらもいつでも確認できる状態にしておいた方が。
そうでないと、義母にとんでもない額を渡したりしそう。
私は、子供にお金をせびる親って非常識だと思うし大嫌いなので、その義母には一円も渡したくないと思ってしまいます。

文章読む限り、ご主人も義母の味方っぽいので、トピ主が仕事していればそのまま続けて、専業主婦なら仕事を見つけて、お金に困らないようにしておいては?

ユーザーID:0682686800
うん、おかしい
ツリー
2018年12月1日 10:00

自分で選んだ結婚。
親が家具を買ってくれたからって、なんで姑がお礼の電話しなきゃいけないの?
勝ってに持ってくるんでしょう。
持ってこいといわれたんですか?
言われてないなら、これはマナーではないですよ。
基本的に2人のことですから他のお金を当てにしてはいけませんよ。
また、夫親の仕送りについては、納得できないなら、その旨をちやんとご主人に
伝えて話し合うことです。
夫親を貧乏と見下した言い方はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:8762937433
貴方達夫婦が買って頂くわけで・・・
うずらまま
2018年12月1日 10:19

何故、義母さんが貴方の実家のご両親に御礼を言わなくてはならないのでしょうか?

逆にそんなことをされたら、貴方の御両親からすれば、娘は義理家族の一員であって
既に自分の娘ではなくなったような気持ちになって、悲しむのではないでしょうか?
御両親は貴方の為に家具家電をそろえてくれるのであって、そこには義母さんの
存在は皆無かと思いますよ。

私の娘も最近、嫁ぎまして、娘に御祝いとして数百万程、持たせましたが、娘婿から
礼を言われても、婿側の両親から礼などありませんでしたし、それが当たり前だと
思いますがね。

ユーザーID:7221216828
お義母様のお礼って必要ですか?携帯からの書き込み
ナナ
2018年12月1日 10:20

なぜお義母様にお礼を強要するのか理解できません。
旦那さんが言えばいいだけですよね?
結婚したら別世帯なのだから。
10万円の仕送りにイライラしているからといって今回の件はあなたが悪いと思います。
別件をごちゃ混ぜにして批判をしてはいけません。

ユーザーID:2272474729
あなたがおかしい
おばちゃん1号
2018年12月1日 10:38

>マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとか
お礼を言うべきは、あなたとあなたの夫です。
子供と言えどもすでに親とは別世帯。
自分が貰ったわけでもない家具家電のお礼を、なぜ親がこうまで言われてしなければならないのか?
あなたのおっしゃることはマウンテイングの一種です。(こんな女性は息子の嫁さんになって欲しくないなあ…)

ユーザーID:3288399507
お礼は言わないでしょうね
ププリン
2018年12月1日 11:38

だって、プライドが傷付いたろうから。

ユーザーID:1215154951
ごめんなさい、私もわからない
かた
2018年12月1日 15:08

>うちだって裕福なんかじゃありません

断るという手もありますよ。

ごめんなさい、どうして義母がお礼を言わなければならないのか、
私にもわかりませんでした。

トピ主さんのご両親が買ってくれる家具などを使用するのはトピ主さんご夫婦ですよね。
トピ主さんがお礼を言えば充分なのではないですか。

ご主人はお礼を言ってもいいかもしれないけれど、
自分たちで購入するつもりだったんじゃないですか?
私の両親が家具などを購入してくれる件だけどやっぱり断ろうと思う、とご主人に言ってみてはどうですか?
ご主人が、わかった自分たちで買おうと言うならそれでいいですし、
今更困るよ購入してほしいと言うなら、両親にお礼を言ってねと伝えてみては?

ただし、これらの行為は相手を試すものです。
ご主人の性格によっては怒り出す可能性もあります。
私はトピ主さんのご主人の性格を知りません。
ご主人の性格を知っているトピ主さんがこのやり方はまずいと思うならやらないでください。
新婚早々喧嘩したくないでしょう?

ユーザーID:9951084885
えー?
アイルー
2018年12月2日 2:16

なんで相手の親がやることに、
いちいちお礼を言わなきゃいけないの?
同居している訳でもないのに、意味が分からないです。
不公平だと思うのなら、家具の購入も断ったらいいのでは?
よくそれをご主人に言いましたよね。
ビックリです。

姑が嫌いで、何もかもが気に入らない状態なんじゃないでしょうか?
実家に10万入れていたのも結婚前の話のようですし、
お金を入れろと言われているという事は今は入れていないのでしょう?
お金が無くて何も出してもらえないとしても、
分かっていて結婚したのに何が不満なんでしょう?

家具・家電を親から買ってもらわなければならないほどの経済状況なら、
家なんて買わずに身の丈にあった生活をすればいいだけ。
親が裕福じゃないなら断ればいいだけの話です。

ユーザーID:6597637647
えっとね
はな
2018年12月2日 13:02

お礼を言うべきは、夫の親ではなく、あなたとあなたの夫です。

だって、あなたとあなたの夫のために用意してくれたんでしょ?
夫の親のためではないんです。
まず、そこをはき違えていますよ。

ちなみに、親に仕送りって・・・
それわかってて結婚したんですか?
知らなかったなら、離婚問題ですけど。
わかってて結婚したなら、あきらめるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:8088540037
お礼なんて言われてないよ。
ほくと
2018年12月2日 14:38

家具家電のほぼを結婚時に揃えましたが、主人の実家からお礼等言われてません。
確かに、結納を交わしはしましたが、結納金の数倍のお支度です。
さらに、家具・家電は

「夫さんも使う物だから、夫さんと一緒に選びに行ってきなさい」

と言われ、主人が使いやすい物を購入しました。

結婚って、そういうもんじゃないですか?

百歩譲ってお礼を言って欲しいならご主人に対して言うべきです。

ユーザーID:9816467477
私も貴方がおかしいと思います。
パエリア
2018年12月2日 17:39

とても恩着せがましい性格ですね。

私もマンション購入の際には、両親から一千万の援助を受けました。
しかし夫親にお礼を言われたいなど露ほどにも思いませんでした。
私の親は、私が苦労しない為に援助してくれたので、私と親の問題だと思っています。
夫は共同所有者になりますので、お礼を伝えてましたけど。

我が家も若干格差があり、イベントごとにお祝い金なども違いますけど、何も感じません。
それよりお互いが対等な立場でいられるように、金額の事は話題にしないようにしています。
余裕がある方が偉ぶる事なく、ない方が卑屈になる事もなく、上手くお付き合いしていますよ。

元々貧乏と知っていたなら、尚更お礼を期待するのはおかしいと思います。
こだわっていると夫婦間もギクシャクしてきちゃいますよ。

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