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発言小町

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夫のお義母さんについて。 携帯からの書き込み

かな
2018年11月30日 14:38

どうしても相談があり投稿させていただきます。もう悩んで自分の感覚が変なのかな?とさえも最近思い始めました。
10月に夫と入籍をしました。入籍をする前から夫の実家が貧乏なのは承知のうえでした。理由は、お義母さんがあまり働いてないのもありますが、家に動物を7匹くらい飼っていて、まあお金がかかるからです。結婚する前から夫はお義母さんに「もっと働けばいい」と言っていましたが、「私が働いてるあいだに動物がしんだらどうするの?」といわれたそうで、夫は家にお金を10万ほどいれていたと聞いていたのでおかしいって思っていました。でもなんとか入籍し夫と建売住宅を購入しました。夫の実家は家や結婚式に1円もお金をだすことはできません。そのうえ実家にお金をいれろと言われています。
そして、うちの両親が家の家具などは嫁入り道具として全部購入してくれることになったのです。私としてもとてもありがたく親には感謝しています。
でもそれを夫がお義母さんに話したところ「ふーん」という感じだったそうで興味もありません。私だって夫の家が貧乏なのは承知の上です。だけど、マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。家具家電だって安いものではありません。
それを夫に相談したら「金、金いうな。貧乏なのは承知のうえだろ。うちはお前んちみたいに裕福じゃないんだ」と怒られました。うちだって裕福なんかじゃありません。両親が節約してためてくれたお金だとおもいます。それをそういう風にいわれると腹立たしくてしょうがありません。
お義母さんがお礼を言わないことを夫にはなしたときに「俺も気づかなかったらなにもいえない」と言われ、なんか悲しくなってしまって、、こんなことを思う私がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:9712299458  


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タイトル 投稿者 更新時間
大人の自覚をもとう
エス
2018年12月6日 14:00

 あなたが実家からお祝いをもらってもあなたと実家だけの話です。勝手にして下さい。でも他人を巻き込んではいけませんよ。

 結婚は二人が責任をもって行うことです。だから自分達の資金で身の丈にあったことを考えるのが基本です。本来はあなた自身が結婚資金を捻出するべきでした。もちろん実家からのお祝いや援助を受けることは悪くありませんから、自由です。しかし彼の実家には関係がありません。
 ですから、あなたが貰ったことに彼の実家がお礼を言うのは筋違いです。自分の結婚資金を準備していなかったのはあなた自身であり、彼や彼の実家ではありません。あなたの表現次第では、むしろ「ふ〜ん」と聞き流してあげる方がマナーになるかもしれません。この話題に触れると、あなたの「いたらない」ことにも触れることになりますからね。

 筋違いですし本来は不要ですが、どうしても実家間でやりとりをしてもらうのでしたら、あなたの実家から電話を入れてはいかがですか?

「いい歳をして、自分で結婚費用も準備が出来ない娘で申し訳ありません。
 しかも自分の蓄えに合わせた生活では我慢できず、
 自分のお金がなくても電化製品などが最初から必要だと言う娘です。
 恥ずかしながら私達が準備をすることになりましたが、お許し下さい・・」とね。

「自分の結婚資金も準備しないばかりか、
 結婚当初から持ち家が欲しいと言い出すかも知れません。
 でも見捨てないであげて下さい」とね。

 しかし、あなたがしっかりとした考えをすれば、彼の実家に不満をもつこともないし、あなたの両親が上記の様なお詫びをする必要もありませんよ。

ユーザーID:5009406157
今さら何言ってんの
いのしし
2018年12月6日 13:46

おかしいよ。

なんで夫の実家からそこまでお礼を言ってもらえないことに
こだわるのか?

家も結婚式も自分達のお金で出来たんでしょ?
家具家電類はあなたの実家があなた達夫婦のためにお金出したんでしょ?

夫の実家用に家具家電買ったわけじゃないんだし。

なんで夫の親からお礼を言われなきゃならないのか不思議で
なりません。もちろん夫はトピ主さんの親御さんにはお礼言ってますよね?
「こんなに家電を買ってくださってありがとうございます」とか。

それでいいんじゃないんですか。

だってそもそも夫の実家は貧乏って分かってて一緒になったわけだし、
貧乏なのに動物7匹も飼っているような人やその子に人の気持ちなんて
分かるわけないじゃないですか。なんか、何を今さら・・って感じです。

ユーザーID:5294294142
お礼の意味
まっす
2018年12月5日 17:00

ご結婚おめでとうございます。

トピ主は義母にお礼を求める、それがマナーだと言う。
でも私は、どういう意味で義母からお礼が必要なのかわからないので、教えてほしいです。

トピ主の考える、義母からのお礼の言葉、理想はどういうものですか?

私なりに考えてみたのは…

・若い夫婦のためにありがとうございます
⇒「夫婦」へのお礼=妻(トピ主)も夫実家の一員=嫁とみなしていることになり、いまどき古いしかえって失礼、親としては嫁姑問題が心配になるかも?

・息子のために〜
⇒いや、娘のためだから! 親離れ子離れできているか心配。

とまあよけいな心配を生むおそれもあるように感じます。

なのでトピ主が考える、マナーにのっとった理想的なお礼のあり方を教えてほしいです。

いえ、トピ主及びご両親が、嫁にいったもの、相手のおうちに従うものという考えなら構わないと思うんですが。

・私が息子の仕送りを必要なためにご心配をおかけし、こうして援助のお心遣いをいただき、ありがとう〜
⇒トピ主親の援助があるから夫はその分を義母に回せる=義母への仕送りはうちの親のおかげ

という発想なんでしょうか。

仕送りをしているのは、あなたのご主人。
それを知っていて結婚も住宅購入も決めたのはあなた。
親の援助を受けることを決めたのもあなたとご主人。

夫婦の問題ではないんですか?

ユーザーID:3140875374
いやだ〜
beru
2018年12月5日 11:06

そんなお礼、言われたら嫌です
子供の結婚の時に数百万お祝いしたけれど
相手親からお礼なんて言われたら、なぜ?貴方にに言われるの?
って、感じますよ
それって、うちでしたお祝いが相手の家に流れたの?って勘ぐってしまいます

ユーザーID:8224454887
お金の負担の考え方。
だいこん
2018年12月5日 8:30

結婚は誰がいくら支出したと考えてはいけません。

両家がそれぞれいくら支出したかが大事です。

新郎親が貧乏でも、新郎がそれをカバーする位の支出をすればよいのです。

あなたの実親が嫁入り道具を購入してくれたのなら、あなたはいくら支出したのですか?

恐らくあまり出していないのではないですか?

ユーザーID:1090257359
筋が違う
2
2018年12月5日 0:04

トピ主は、ご自分の嫁入り道具について
ご主人が買えないから、
ご両親が代わりに購入したと思っているのでしょうか?

そうだとしたら、嫁入り道具と言いませんよね?

ご両親の気持ちはわかりますよ。
お嬢様を大事に育てて、コツコツ貯金して
お嫁入り道具を揃えてくれたので
そんなご両親を想うトピ主さんの気持ちもわかりますよ。

でも、嫁入り道具の家具は、
お義母様に差し上げた訳ではないんですよね?

お義母様が頂いたものならお義母様のお礼が必要ですが、
トピ主さん達の家庭だけで使うのなら
ご両親にお礼を言うべきは、トピ主さんとご主人ですよね。

嫁入り道具だからこそ、
お義母様からしたら「ふーん」と言う反応ですよね。
それに、お義母様から見て他所の家庭のことですしね。

婚家を貧乏貧乏と連呼するわりに、建売住宅を購入できたのが凄いです。

ご主人とトピ主さんは金銭感覚が合わなそうですね。

結婚生活で破産してしまいそうですね。
なんでもご主人の実家のせいにしそうですね。

貧乏貧乏言われて、ご主人気の毒です。

ユーザーID:0570922404
言葉がきついかもしれないけど、
ド根性走り
2018年12月4日 15:35

結婚は自立した人間がすることです。
あなたのご両親のあなた方への援助は、「ご両親が好きでやったこと」です。
あなた方夫婦をご両親なりに心配してなさったことでしょうが、
好きでなさったことです。
それに対して自立しているはずの人間が「義母からお礼がない!」とは…。

私が結婚した時、私の親からお祝いとして300万。
夫の親からは10万でした。
私の親はどちらかというと貧しいです。
でも一生懸命にお金を貯めてそのお祝いをくれました。
夫の親は2人とも公務員で共働きだったので(すでに定年)それなりに裕福です。
ちょっとした会話の時に貯蓄が4000〜5000万あると聞きました。
でもお金の使い方はその家族その家族が決めることだから
「そんなにお金があるくせに!」と思ったりしていません。

自立した人間が結婚し、夫婦になる。
独立した夫婦(あなたのご両親)が自分たちが思ったお金の使い方をした。
それに対してご主人の母親がお礼を言う理由がどこにあるんですか。
あなたとご主人があなたのご両親にお礼を言えばそれで終わりです。

あなたのご両親にこのトピのまま話してみれば?
「お義母さんがお父さんとお母さんからの援助の話を知っても
“ふ〜ん”で済ますのよ!お父さんたちにお礼くらい言えばいいのにね!」って。
子が子なら親も親なのか、あなたが単に身の程知らずなのか興味があります。

ユーザーID:4469228766
こんな短い本文の中に
キビタキ姉妹
2018年12月4日 12:25

「夫の実家が貧乏なのは承知のうえ」って何回言ってる?(笑)

そこまでしてトピ主が結婚したかったのなら、
しょうがないんじゃないの?

私は
その状況で入籍+建売購入の方がビックリですけどね。。。

ユーザーID:0886758953
貴方は勘違いしている
2018年12月3日 16:47

家具家電を買って貰ったのは義理の母親ですか?それとも主様ご夫婦?
主様の親御さんだって、義理のお母様の為に家電、家具は買わないでしょう。

そうだとすれば おのずと誰がお礼をしなければいけないのか解ってきます。
勿論ご両親に感謝をするのは主様あなたです。

義家が貧乏だとか、豊かだとかは夫婦にとっては何の意味もありません。
義理の母親を夫が結婚してからも支えたいと、結婚前から言っていて主様も暗黙の内に了解しているなら、援助も仕方が無いと思います。

ご自分の親に義理親からお礼をは、世間では通用しません。
常識外です。

主様がご両親に誠心誠意、ありがとうを言うべきです。
その話はそれで終わりですよ。

ユーザーID:4862229351
問題は切り離して考えましょう
かつら
2018年12月3日 14:37

まず、嫁入り道具の件ですが、
あなたの実家がそれを揃えてくれたことに対し、お礼を言うべきなのはあなたの夫だけです。
お義母さんは関係ありません。
お義母さんが「うちの両親に電話をしてお礼をいう」なんてマナーはありません。

だいたい本来なら結婚する二人だけで新居は整えるべきであり、
実家にいろいろ出してもらっているトピ主さんはちょっと甘え過ぎ。
その甘ったれた態度に「お礼を言え」なんて、むしろトピ主さんの方がマナーを履き違えてます。

一方で、動物を飼うために夫さんが義母さんに仕送りを続けようとするなら、
それは二人の家庭からの財産の流出になりますから、
厳しく止めてもよいでしょう。
そんなお金があるなら新居の準備に遣ってちょうだい、と言えばいいことです。

ユーザーID:7724547912
お礼を言うのは。
2018年12月3日 9:56

 トピ主の夫でしょう。
義母がわざわざ電話をしてお礼を言うのがマナー?
初めて聞きました。
まぁ、言う人もいれば、言わない人もいる。そう思いますが
言うのがマナーだとは思いませんでした。

 実際、私が結婚する時ら実家から"洗濯機とベッド"を購入してもらいましたが
義父からのお礼はありませんでした。(義母は他界していない)
義父には話さなかった覚えがあります。
義実家、実家共に経済的には同じぐらいでしたが
ご祝儀や家電は実家の両親の方が多く出してくれました。
が、特に義父には報告していません。
"私達夫婦"でお礼を言いました。

 婚生活が始まると、他の義兄妹たちよりも子どもがいない
私達にあげるご祝儀がないから。と言う理由で
義父はいろいろと援助してくれました。
この事は実家の両親にはわざわざ報告はしていません。
何かの時に世間話程度または実際に援助してもらったもので買った物を
見た時に聞かれた時には話したと思いますが
特別両親からお礼の電話はした事はありません。

 唯一、両親から義父にお礼を言ったのは義父の土地をもらい家を建てた時です。
経済的援助は両方からありませんでしたが
義父からは大きな土地をもらいました。
でも、これもわざわざ電話ではなく、お祝い事で顔を合わせた時に
世間話の一つとして『土地を貰えたから家を建てる事ができて…。』
と言う感じだったと思います。

 正直、義実家よりも自分の実家の方がいろいろと世話になっていましたが
別に義父に私の親にお礼を要求する事はなかったし、要求する。
と言う考えも一切ありませんでした。
トピ主の考えにびっくりです。
別家庭になったのだから、夫婦でお礼を言うのが当たり前。
義実家のお礼がないのが不満ならば
自分の実家からのいろいろな物を断れば良いだけの
話だと思いますがどうでしよう?

ユーザーID:6816605662
お礼
あらら
2018年12月3日 0:33

頼んでもないことにお礼はなくてもしかたないです。
貧乏だとわかって結婚してるならなおさらです。
なんかいやな奥さんですね。
恩着せがましいです。
私は既婚ですがその人がどんなにいい人でも実家が貧乏な人とは絶対に結婚できないです。

ユーザーID:7791233987
別の意味で引っかかった …
瑞歩
2018年12月2日 19:25

> 夫と建売住宅を購入しました。
> 嫁入り道具として全部購入してくれることになった

ヨカッタですねぇ、トピ主さん。狭いアパートでの新婚生活では嫁入り道具なんて置くスペースがありません。一戸建て住宅を購入してくれた夫さんの経済力です。そんな夫さんを育ててくれた義両親さんのお陰です。

夫さんが住宅ローンを組めたということは、もとから奨学金とかの借金を背負ってなかったのか、義両親さんが完済してくれたのかのどちらかです。加えて、車とかも全額即金で購入してきたのでしょうね。義両親さんは堅実な家です。

それに比べて、トピ主さんのご実家はどうですか? まさか、嫁入り道具をローンで買ったのではないでしょうね? ご実家の住まいのローンは完済していますか? 奨学金などの借金は残っていませんか? トピ主さんの経済感覚がなんだか不安です!

ユーザーID:5768746118
私も貴方がおかしいと思います。
パエリア
2018年12月2日 17:39

とても恩着せがましい性格ですね。

私もマンション購入の際には、両親から一千万の援助を受けました。
しかし夫親にお礼を言われたいなど露ほどにも思いませんでした。
私の親は、私が苦労しない為に援助してくれたので、私と親の問題だと思っています。
夫は共同所有者になりますので、お礼を伝えてましたけど。

我が家も若干格差があり、イベントごとにお祝い金なども違いますけど、何も感じません。
それよりお互いが対等な立場でいられるように、金額の事は話題にしないようにしています。
余裕がある方が偉ぶる事なく、ない方が卑屈になる事もなく、上手くお付き合いしていますよ。

元々貧乏と知っていたなら、尚更お礼を期待するのはおかしいと思います。
こだわっていると夫婦間もギクシャクしてきちゃいますよ。

ユーザーID:3235816363
お礼なんて言われてないよ。
ほくと
2018年12月2日 14:38

家具家電のほぼを結婚時に揃えましたが、主人の実家からお礼等言われてません。
確かに、結納を交わしはしましたが、結納金の数倍のお支度です。
さらに、家具・家電は

「夫さんも使う物だから、夫さんと一緒に選びに行ってきなさい」

と言われ、主人が使いやすい物を購入しました。

結婚って、そういうもんじゃないですか?

百歩譲ってお礼を言って欲しいならご主人に対して言うべきです。

ユーザーID:9816467477
えっとね
はな
2018年12月2日 13:02

お礼を言うべきは、夫の親ではなく、あなたとあなたの夫です。

だって、あなたとあなたの夫のために用意してくれたんでしょ?
夫の親のためではないんです。
まず、そこをはき違えていますよ。

ちなみに、親に仕送りって・・・
それわかってて結婚したんですか?
知らなかったなら、離婚問題ですけど。
わかってて結婚したなら、あきらめるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:8088540037
えー?
アイルー
2018年12月2日 2:16

なんで相手の親がやることに、
いちいちお礼を言わなきゃいけないの?
同居している訳でもないのに、意味が分からないです。
不公平だと思うのなら、家具の購入も断ったらいいのでは?
よくそれをご主人に言いましたよね。
ビックリです。

姑が嫌いで、何もかもが気に入らない状態なんじゃないでしょうか?
実家に10万入れていたのも結婚前の話のようですし、
お金を入れろと言われているという事は今は入れていないのでしょう?
お金が無くて何も出してもらえないとしても、
分かっていて結婚したのに何が不満なんでしょう?

家具・家電を親から買ってもらわなければならないほどの経済状況なら、
家なんて買わずに身の丈にあった生活をすればいいだけ。
親が裕福じゃないなら断ればいいだけの話です。

ユーザーID:6597637647
ごめんなさい、私もわからない
かた
2018年12月1日 15:08

>うちだって裕福なんかじゃありません

断るという手もありますよ。

ごめんなさい、どうして義母がお礼を言わなければならないのか、
私にもわかりませんでした。

トピ主さんのご両親が買ってくれる家具などを使用するのはトピ主さんご夫婦ですよね。
トピ主さんがお礼を言えば充分なのではないですか。

ご主人はお礼を言ってもいいかもしれないけれど、
自分たちで購入するつもりだったんじゃないですか?
私の両親が家具などを購入してくれる件だけどやっぱり断ろうと思う、とご主人に言ってみてはどうですか?
ご主人が、わかった自分たちで買おうと言うならそれでいいですし、
今更困るよ購入してほしいと言うなら、両親にお礼を言ってねと伝えてみては?

ただし、これらの行為は相手を試すものです。
ご主人の性格によっては怒り出す可能性もあります。
私はトピ主さんのご主人の性格を知りません。
ご主人の性格を知っているトピ主さんがこのやり方はまずいと思うならやらないでください。
新婚早々喧嘩したくないでしょう?

ユーザーID:9951084885
お礼は言わないでしょうね
ププリン
2018年12月1日 11:38

だって、プライドが傷付いたろうから。

ユーザーID:1215154951
あなたがおかしい
おばちゃん1号
2018年12月1日 10:38

>マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとか
お礼を言うべきは、あなたとあなたの夫です。
子供と言えどもすでに親とは別世帯。
自分が貰ったわけでもない家具家電のお礼を、なぜ親がこうまで言われてしなければならないのか?
あなたのおっしゃることはマウンテイングの一種です。(こんな女性は息子の嫁さんになって欲しくないなあ…)

ユーザーID:3288399507
 
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