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子供の写真をひたすら送り続けてきた友人

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家族・友人・人間関係

きー

はじめまして。過去に同様の質問もあるかとおもいますが、質問させて下さい。

私は現在38才で既婚ですが、結婚数年後より主人との関係が不安定で、現在は姑が同居してきたこともあり一年前から別居中です。子供はいません。
私には同い年で小学校からの付き合いの友人がいたのですが、彼女も既婚ですがなかなか子供ができずにいたのですが、不妊治療の末一年前に出産しました。
それまで彼女は他の友人知人からの出産報告や子供の写真付年賀状を見るのが辛いとよく言っており、私もその気持ちはわかるという話をよくしていました。私の夫婦関係の悩みも相談していました。

ところが子供が生まれてから、報告ラインはもちろん、毎週子供の写真が何枚も送られてくるようになり、ラインで会話しててもスタンプがわりに子供の写真を張り付けてきます。
信じられないのは自分がされて嫌だったことを、何故こちらにしてくるのかということです。それまでは、遊ぶ約束をするときしかラインもしない間柄だったのに。
色々不信感を覚えたので出産祝いを送った後は徐々に距離をおくつもりでした。
その後、お礼ラインがきたのですが「住所が変わってるけど、家を借りたのかな?」と突っ込まれ、義母関係で別居の旨伝えたところ「一緒にいたらしんどいし、いいやん!!」ときました。
以前にも最悪別居するかもと話していましたし、住所が変わっている時点で良い話の訳がないのに、勝手に踏み込まれ良いこととされて、もう無理、、、となり返事を返さず、未読のままにしていました。すると「どうしたの、大丈夫?!」とラインや電話がくるようになり、40件ほど無視した頃にようやくおさまりました。

すみません、長くなったので続きます。

ユーザーID:2845306957

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  • そういう人だった

    よくある話だよ

    結婚 出産 マイホーム 子供の進学
    でそれまで見えなかった相手の闇を目の当たりすることがある

    離れるのが一番かと。

    子供ができてマウンティングして
    相手が経験した一番嫌がることをわざわざわかってやってるのだから

    仮にこのまま仲続けてても
    子供できなくてマイホーム買ったりすると
    見下してた相手が新築買うなんて生意気となって
    新居来たいとしつこく言って 子供使って
    カーペットにジュースこぼすとか
    子供にペン持たせて壁に落書きさせるとか
    ものを落とすとかやらかすよ

    今回 別居で引っ越しただけだったから被害少なかったけど
    別居と同時に新居買いましただったら
    しつこいほど家に来たがって値踏みされると思う

    (ちなみに私は子供に居ない40代 結婚15年だから
    いろんな人みてきた)

    悪いこと言わない

    何も言わずに絶縁するのが一番かと。

    理由いっても、
    悪く言うだけか
    一時的に謝罪して
    見下す相手をキープしておきたいかだけだから

    そういうひとは
    子供いなくても夫婦で仲良暮らしてても
    ネチネチ 子供がいないとご主人が可哀想とか
    離婚されるとか
    色々言ってくるから

    何言っても無駄。

    相手に謝罪の機会与えたら 喉元過ぎたら同じ繰り返しだから
    離れるのが一番かと。


    40件も着信がくること自体が普通じゃない
    マウンティングするために 逃したくない
    って感じかな

    多分 子供がいない同士で仲良くしてたけど
    彼女の中では 同居してるあなたより自分はマシ
    って見下してたんじゃないかと

    で今は子供がいる私が上と見下さずにはいられない
    だから貴方が嫌がることして優越感を感じたいのだと
    彼女にとって貴方が幸せだと面白くない

    それが彼女の本心

    復縁は不可能だし
    絶対にしてはいけない

    ユーザーID:3433885378

  • デリカシー無いですね

    幼馴染だし、いつまでも貴女には甘えられる。貴女には気を遣わなくていいと思ってるんじゃないかな。

    お互い子供がいなかった時に、貴女は子供を欲しがっていましたか?
    もし、子供を望んでいない人で、友達だけが望んでたなら、貴女に嬉しい気持ちを写真で送ってきてるのかも。
    本当に悪意なしです。
    貴女も望んでたのなら、デリカシーなさすぎですけど。


    別居になった件も、貴女から報告がなかったから、もしかしたら夫と二人で家を出ることができたのかも?!
    と思ったのかも。
    多分、楽天的で単純な人だと思いますが、違いますか。

    ユーザーID:5734762145

  • 主です。


    ちなみに彼女は結婚してから妊娠するまでの五年間、働いたり趣味や習い事といった社会との関わりはなく、精神障害者である旦那さんの弟と同居することになったらどうしようと悩み心療内科に通っていました。
    私の姑も精神病を患っています。
    自分も同居で悩んできたのに、私には聞いてもないのに「いいやん!」で済ましてしまうなんてと、彼女に対するモヤモヤがおさまらずにいます。
    彼女はタイムラインで私の事を「親友」と呼んでいました。

    どうか、ご意見頂けると幸いです。

    ユーザーID:2845306957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私にも

    私にも同じような元友人がいました
    私も関係を切りました
    いまだに思い出してモヤモヤする事もありますが
    本当にせいせいしています

    主さんも今は関係がほぼ切れているのでしょ?
    人にされて嫌な事を自分もしてくるようになった人の事を理解する必要はありません
    理解できないくらいあちらが変わってしまったのです

    そのような人間に心を乱されるより
    今の生活を充実させれるようにした方がいいです

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:4322402824

  • 主さんの辛さお察しします

    主さんはご友人に寄り添ってくれたにもかかわらず、
    ご友人は主さんの気持ちを全く考えない身勝手な人な印象を持ちました。
    私も同じような経験があり、非常に残念な気持ちになりました。
    ずっと悩みを聞いてきた友人に、自分の悩みを打ち明けたら、そんなこと私に言われてもわかんないと一言で終わり。
    都合のいい時だけ連絡してくることも。
    自分の人を見る目が無く、ここまで付き合ってしまったのだろうと反省しています。
    主さんは、その方といるとエネルギーを消耗しないですか?
    もしそうであれば、そういう方とは距離を置いた方が良いと思います。
    きっとご友人は良いとこもあるから、今までお付き合いされてきたのだと思います。
    損得ではありませんが、ご友人に関わるとネガティブな感情になるなら離れたほうが良いと思います。
    限られた時間の中で、わざわざそのような人と付き合わなくて良いと思います。
    余計なストレスを溜めないようになさってください。

    ユーザーID:7142676576

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  • 意見と言われてもなあ

    そのお友達の世界は、出産した事で変わったんです。それだけのこと。
    出産前と出産後は、違う世界に住んでるんですよ。出産前に言った事、感じていた事は、今の彼女の世界には存在してないんです。

    そんな事は理不尽だし、彼女のしている事は自分勝手です。でも、違う世界に行ってしまったものは、どうしようもない。そういう人だったという事です。

    「ようやくおさまった」という事は、今はもう彼女からの連絡はないということでしょうか?それであれば、今更彼女のふるまいに文句を言って寝た子を起こすような事をするとまた彼女との関係が再燃してしまい、逆ギレされたりして面倒な事になりかねませんから、もうそのまま疎遠の方がいいと思います。

    今でもたまに連絡が来るというのであれば、このまま放置を続けて向こうが完全に諦めるのを待つか、あるいは一度はこちらからきちんと今の気持ちを説明するか、トピ主さんがどうしたいのかをきちんと考えておけばいいと思います。
    ちなみに、その彼女相手であれば、私はそのまま放置を推奨します。逆ギレして騒ぎそうな感じがぷんぷんしますから。

    子供の写真も、住所や同居に関する言葉も、彼女にとって今あなたが「どうでもいい」存在になったという証拠です。前にいた世界では親友だったけど、今は世界が変わったから、あなたの存在も変わったんです。でも本人はそれに気づいていないので、今でもあなたは親友のつもりだし、トピ主さんの態度に当惑し、傷ついているかもしれません。気づかない人は気づかないので、そういう事もありえます。残念ながら彼女はそういう人だったのです。

    ユーザーID:4335499378

  • 気持ちわかります。

    子供が産まれて 可愛さで 周りが見えてないんですよね?正直 他人の子供はかわいくないですよ

    でも 親友の子供なら かわいいって思えるかも

    親友なら 今の辛い気持ちを 言って
    送るのをやめてもらえば良かったと 思います。
    ここで、それは 酷いといってもらえば
    納得できるのか?
    無視とは 本当に友達だったのかな?って

    嬉しすぎて 相手の気持ちが見えなくなる事は
    多少なりともある事
    友達なら 話し合いをするべきだったと思います

    ユーザーID:9469143784

  • このまま疎遠でよい

    念願の子供が産まれて、以前の事はすっかり忘れてハイになってるのでは。
    何にしても自分のことしか考えてなさそうな人なので、これを機に疎遠にしたほうがよいかと。

    個人的には、子供の写真送ってくるって、例えこちらが不妊などの事情を抱えてなくてもどうかなと思います。
    年賀状や出産報告なら自然ですが、特に何もないのに他人の子供見せられても…。
    私が冷たいのかもしれませんが、自分と知り合いなのは友人本人であって、子供ではないですし。

    ユーザーID:8747579344

  • 親友ではないよね

    性格って人によりさまざまですが、あなたは心で思ったことをすぐ言葉には出さないタイプのようですね。
    それが悪いとは言いませんけど、あまりにもそこが強いと、そうやってモヤモヤが募るし、相手が無神経なタイプだと気づかないし、溝がどんどんできちゃいますよ。

    もっと早い時点で「ねえねえ、あのさ、以前はあんなにイヤがってたのに、自分がお母さんになったら赤ちゃんの写真、そういうふうにするの?、羨ましいしちょっと辛いな」って素直に言えたらよかったと思う。
    それで彼女がどういう態度を取るかで、そこで友情なんて終わっていたかもしれないし、もしくは彼女も反省して(舞い上がっていたことを)、また違う形で仲良くできたかもしれない。

    どういう心理か、何故そんなことができるのかって、こちらサイドで考えていても仕方ないです。相手はそういう人だから、としか言えない。
    連絡を返さないことで自分の気持ちを察して欲しい、そういうアクションしかできないのなら、そうだなあ、、その彼女の「どうしたの、大丈夫?」もスルーでいいんじゃないかな。

    その辺、わかりあえないって親友では決してないと思うし。

    ユーザーID:5621194370

  • それほどの言葉かな?

    まず、いいやん!はね、
    第三者の私から見たら、そんなに怒ること?ぐらいの言葉かな

    あなたの別居の選択を、肯定しているってことですよね?
    ダメじゃん!って、否定するわけにもいかないでしょ?
    逆にどんな言葉が良かったのかな?

    このやり取りの前に、あなたは彼女に言うべきことがあったのよ
    子供が生まれた途端、写真攻撃だったんでしょう?
    あなたはそれが不快だった
    「自分がされて嫌だったこと、なんでやるの?不愉快だから、やめてよ」
    これを伝えないとね
    でも自分が惨めすぎて、言えない

    そこで、「相手を責める」ことで、なんとか心を保とうとしているのよ

    こういうの、多くの人が無意識にやっていることです


    なんだかんだ言って、大元はあなたの嫉妬心
    あなたは子なしで、彼女には子供ができた
    だから、何を言われても、されても、気に入らない

    彼女から離れて正解
    自分としっかり向き合って、これからの人生を考えるときです

    あなたが自分の人生に心から満足し、幸福を感じられるようになったら、
    親友の赤ちゃんの写真を見ても、何を言われても、気持ちが揺らぐことはないはず

    あなたのモヤモヤは、あなた自身が原因であることに気づいて欲しい
    それが、幸せになる第一歩だと思います

    ユーザーID:7723422414

  • 距離おきましょう。

    女どうしで親友なんてないですよ。
    だって、女って利己的な生き物ですもん。

    ツイッターでもよく「安定さん」とかいってる中高生の女の子たちいますけど。
    成長途上にいる女というのは、常に誰かに依存してたいから
    「わたしたち友達だよねー」みたいなサインおくりがちですよね。
    誰もきいてないのに。

    すぐ親友とかいっちゃいますよね。

    みてて、ほんと痛いですよ・・・。

    ほんとに親友なら、口に出したり、かかなくても親友なんです。
    親友とわざわざ書くのは、その人があなたのことを自分より下に見てるか
    都合のいい相手だからですよ。

    離れましょう。
    距離おきましょう。

    ハッピーな気持ちにならないと、人生もったいないよ。

    ユーザーID:5414957793

  • 結局何を質問したいの?

    愚痴トピなら分かりますけど、質問なんですよね?

    子供をやっと授かったならハイになる人はいますがその友人は異常です。40件も連絡してくるとか。
    他に友達もいないんでしょう。
    そもそも距離を置くつもりなら出産祝いなんて送らなくて良かったんですよ。あなたがもらった過去がある訳でもないのに。

    なぜブロックしないの?自分からはっきり切る事もしないで、一体何を質問したいのでしょうか。

    ユーザーID:8454674871

  • 人は、「強気でいられる立場」になった時、本性が出る

    それがご友人の本性だったのですよ。
    よく、緊急時(パニックになった時など)に人の本性が出ると言いますが、私は「強気でいられる立場になった時」にも、その人の本性が出ると思っています。

    立場が弱い時は、たいていの人はいい人です。
    自分の傷を攻撃されないように、他人の傷にも触れないようにするので、結果的に他人の気持ちを思いやることになるので。

    けれど強気でいられる立場になった時、その人の本性が出ます。
    自分の傷をかばう必要がなくなったので、他人の傷にも無頓着になります。
    更には、「どんな反応をするかな?」「私の成功をきちんと祝ってくれるかな?」と面白半分で他人の傷をつついたりするようにすらなります。それも一度では終わらず、何度も・・。
    何度も傷をつつかれた相手が、怒ったり嫌がったり逃げたりすれば「私の成功に嫉妬しているのね」と解釈します。

    強気でいられる立場になった時にも、他人の傷に気遣える人が、本当に「思いやりのある人」なのだと思います。ご友人はそうではなかったのでしょう。

    今、ご友人は「トピ主さんは私の成功に嫉妬して離れていった」と解釈して、周囲にもそのように言うと思います。
    でも気にすることはありません。
    自慢する相手(今はトピ主さん)が居なくなれば、今度はほかの人に幸福自慢をしまくり、その人に嫌われる・・を繰り返すでしょうから。

    トピ主さんは、毎日の生活で幸せを感じることはありますか?
    まずはその小さな幸福感を大事にし、守り、育てましょう。
    幸福感を壊したり水を差すような人(ご友人も含む)とは距離を置きましょう。
    自分の心を大事にしてください。

    ユーザーID:2369514705

  • うーん

    写真を送ってくるのに関しては、嫌だって知ってたよね?と不審に思います。スルーしますね。
    いいやん!については、彼女にとって別居できるのが最善と思ってるからなんだと思いますよ。それは全く悪気無いと思うな。
    離婚すること、別居することを悪い事と捉える人が多い中、理解あると思います。
    逆に、あなたの選択を支持してもらえたのに、何にそんなに引っかかってるの?と思います。否定されたならわかるけど、同意してもらえたんですよね?
    要は別の事で引っかかってるのだと思いますし、その場合は友達を続けるのは難しいんじゃないのかな。

    ユーザーID:5712600248

  • びっくりしました。あまりにも同じことが私にも。

    きーさん。お辛かったでしょうね。
    とてもよくわかります。きーさんのお気持ち。
    私もよく似た事があり、小学校からの友達と疎遠になりました。というか、私からもう無理!と思い、連絡を全く取らなくなり里帰りで地元に帰っても彼女とは当然会いません。
    それで、私はスッキリしています。
    私も彼女もすぐに子供ができると思っていたら出来ず、結婚後の環境や家族の悩みをお互い打ち明けたり、飛行機でしか来られない私の嫁ぎ先にも遊びに来たりしていましたが、、
    だんだん、彼女が私を見下すようになり、
    彼女の義家族の良さを聞かされたり、何を話しても何もかもが自慢話に聞こえました。
    それが気になり出した頃、彼女が妊娠、出産をしました。妊娠がわかったその日に泣きながら電話で連絡してきて、私はその嬉し泣きにしばし付き合いました。
    ラインも写真が30枚くらい送られてきたこともあります。義家族との旅行の写真でした。
    私の方は義家族とうまくいってないことを相談もしていたのに。
    このまま、彼女の妊娠、出産には付き合えない、
    また写真攻めにあうのは目に見えていました。
    そう思い、出産の報告をラインで受けましたが返事だけして、終わりです。お祝いもあげていません。
    もう、関わりたくなかった。
    私のひがみなのかもしれません。ただの嫉妬かもしれません。幼稚でもいい。もう限界だった。
    無理に付き合う友達って、いらないと思いますよ。
    きーさんみたいに、友達の子供の写真が毎週のように送られてくるなんて、私には耐えられません。悪意しか感じられません。

    ユーザーID:1494657990

  • レスします

    主さんが何を相談したいのかわかりません


    彼女の方だけ事態が好転したから、付き合うのが苦痛なわけでしょ?
    それを彼女が気を使って、主さんから隠してくれたとしても、
    主さんの嫌な気持ちは変わらないと思うよ

    そして、相手はただの友達
    親でも親族でもない
    嫌になったなら付き合わなきゃ良いだけじゃない?
    着拒して、さっさと忘れる


    でも、「それをしたら友達いなくなちゃうから
    私と一緒に皆さんも彼女の悪口言ってください。それでストレス発散します」ってこと?

    そういうめんどくさいことやって、いつまでも嫌いな相手と嘘の友達ごっこやってると
    他の友達を作る機会を逃しちゃうよ

    自分と似たような状況の人や、似たような考え方の人と付き合っていく方が、
    色々悩まなくて済んで楽だし、話も合うから楽しいと思う。
    嫌味じゃなくて、マジで……

    私はそうしてるよ

    ユーザーID:3515682010

  • 主さ〜ん

    それ、完全に友達にマウンティングされてますね。そもそも、そんなの友達じゃないですよね。この機会に相手の本性が分かって良かったと思います。

    本音を言っても何かしら上から目線で言い訳してくるだろうし、自分に都合が悪い事は受け入れなそうな人に見受けられるので、もう、そのままフェードアウトでいいと思います。

    メアド変えたりLINEや電話もブロックして、もう綺麗さっぱり忘れましょう!

    相手してるだけ、主さんの時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:7048426166

  • まるちゃん さま

    ありがとうございます。。。!

    なんだか、もやもやしていたものが一気に晴れた感じがします。
    親友とか言ってるけど、見下して見せつけたかったんでしょうね。
    本当に異常なほど、「会いに来て!」と言われ続けてました。なのに約束したら、体調悪いからと前日にキャンセル。。
    そのあとも会いたい(子供に会わせたい)と言われ続けてましたが、結果会わなくて本当に良かったと思います。

    新居なのですが、彼女は既に新築一軒家を購入しており、私が主人と暮らしていた家は貸家だったんです。
    新居を購入した際に何も考えずに新居祝いを送りましたが、それ以降も「遊びに来て」ばかりで会う際も二回に一度は彼女の家でした。
    ちなみに私の家からは電車で往復三時間かかります。
    子供の写真で不信感を抱きはじめてから、このことにも疑問をもっていたのですが、見せつけたかったんでしょうね。
    私は自由のきく賃貸派なので羨ましいとかは全くなかったのですが、なんだか衝撃です。
    でもそう考えると全てが繋がります。

    子供の写真にしても、おっしゃってくださる様に、指摘したところで逆上するか、謝ってきたとしてもまた似たようなことが繰り返されると思います。
    私が未読無視し続けているときも、「大丈夫?心配!心配!」とひたすらきており、「何か気にさわることしてしまったかな」といった内容は皆無でした。
    本当に、最後の方は吐き気がおさまりませんでした。

    今年も子供の写真付年賀状が送られてくると思いますが、受け取り拒否しようと思います。

    色々詳しく書いてくださり、本当にありがとうございました。
    お陰で、心置きなく絶縁できます。

    ユーザーID:2845306957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 嫌がらせの域ですね

    普通は、自分が嫌なことはしないって学ぶ訳ですが、お友達は忘れちゃったんだと思います。

    子供生んだってだけで、舞い上がっているんでしょう。

    自分の幸せを見せつけたい気持ちが強いので、相手の気持ちまで汲めないんだと思います。

    もう、嫌がらせに近いので、距離を置くしかないと思います。

    お友達は頭冷やした方が良いですね。

    ユーザーID:8544308101

  • ん?

    今は疎遠になっているんですよね。
    向こうからのLINEや電話もおさまった、と。

    他人から見てもデリカシーがなさすぎるし
    何よりトピ主さんがもう無理だと思ったんだからそれで良いんです。
    どんな意見をお望みなんでしょうか。

    ユーザーID:3902676945

  • ありがとうございます。。。!!

    さまざまなご意見がいただけて、とても嬉しいです。

    mikaさんがおっしゃってくださるように、彼女は私が幸せな自分に嫉妬して無視していると間違いなく思っていると思います。
    なんのためにこちらに質問をとのご意見がありましたが、彼女とは今後も同窓会で顔も合わせるのと共通の友人もいるので、私が彼女を切ることで「自分に嫉妬してこんなことをされた」といいふらされるのではという怖さが強くありました。しかし二週間前からストレス性の内臓疾患にかかり、もうどうにもしんどく背中を押してほしくて書かせていただきました。

    同じ様なご経験をされて縁を切ることで楽になった方たちのご意見や、マウンティングされているとのご意見を読ませていただき、はっきりと絶縁する決心がもてました。
    もし変な形で言いふらされても、毅然とした態度でいようと思います。


    また、ちゃんと話をするかどうかも相当悩みました。
    しかし、話してわかり合える相手ならそもそもここまでのことはしないんじゃないかという思いが強く、そこには至りませんでした。
    もう余計にしんどくなりたくなかったんです。

    彼女の行動が自分より相手を下だと認識してのものであり、自分は幸せだと確認する為であったと確信した今は、わざわざ無駄なエネルギーを使わなくてよかったと心から思います。


    彼女が使う親友という言葉は、一般的なそれとは違うものだと思います。
    みくさんがおっしゃってくださるように、ほかの友人しかいないsnsでわざわざ親友と言ってまわるのも、今となれば危険の兆候だったと感じています。


    背中を押してくださり、本当にありがとうございます。
    頂いたご意見を、今後の人間関係の中でも参考とさせていただきます。

    ユーザーID:2845306957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 嫌がらせをしたくなるほど不幸なのかもね

    その元「親友」は自分より不遇なトピ主さんに嫌がらせをしなくては心が保てないほどに不幸なのかもしれませんよ。

    小さい子供の子育てって、孤独ですから。

    それに「親友」とそのご主人との関係、経済的状況、ママ友との関係、

    不安はつきないはずです。

    トピ主さんを不快にさせることで、

    「私の方がマシ」

    と勘違いしているのでしょう。
    憐れです。

    距離をもって、共通の友人には丁寧な説明をしておいた方がいいかもしれません。
    それでも、「嫉妬!」と騒ぐ人は、同種ですので、切りましょう。

    お疲れ様。
    お大事にね。

    ユーザーID:0166324786

  • まぁねさま

    温かいお言葉、ありがとうございます。

    本当にそうだと思います、子供でしか人や社会から承認してもらう手段がないゆえの言動だと思います。
    妊娠したことで元気になって心療内科も行かなくて良くなったと言っていました。暴力的で精神疾患を持つ義弟と同居が不安で心療内科に通っていると言っていましたが、社会やコミュニティで居場所を作ることが出来ない事が根本的な原因だったのだとしか思えません。
    普通、子供ができたら余計に同居は余計に怖くなると思いますし。

    生後2ヶ月くらいのとき、ずっと仲が良かった旦那さんと子供のことで喧嘩がたえなくなったから、翌月からしばらく実家に帰ると言っていました。深く聴きませんでしたが旦那さんに対して怒り狂っていたことも、私が彼女との話し合いをしなかった理由の一つなんです。
    他の方もおっしゃってくださっているよう、自分に都合が悪いことは一切受け付けない感じだったので。。

    アドバイスくださったよう、他の友人にも説明しておきます。
    妊娠出産で友人を切ったことなんてないのでわかってもらえるとは思いますが、もし彼女と同意見を言われたら、同族だと認識します。

    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:1816075548

  • ステージが上がる年代

    同級生とそういう風になること、よく聞きますね。私もありました。
    子どもの頃、学生の頃はまだ未熟で、友達や親の意見を聞いて決める、そのほうが間違いが少ない。学校のような大勢がいる場では、変な人は集団からの制裁を受けるので、普通の人は安全。社会性を身につける訓練や縁を獲得するために輪も和も大切です。でも、人生経験を積むに連れ、自分の判断でやっていけるようになる。お給料もらってる仕事上のことでなければ、あなたの好き嫌いだけで選んでいいんです。和よりもあなたの人生が大切です。また、集団の制裁がない二者間の関係で、お人よしを相手にどんどんあぐらをかいてくる人がいます。こういう人には注意。たいてい、学校なら仲間はずれになったり距離を置かれていたような人です。
    若者から中年になるときに、友達とのつきあい方も変わります。自信をもって自分を大切に。二者間のつきあいが増えるから、より緊張感をもって合う人を厳選して。皆平等だった学生時代より、人格面の優劣がはっきりしてくる年代だし、嫉妬もあるので、お互いに気持ちよく対等につきあえる人を選ぶために、環境や人格の格を見、それに応じた距離でつきあう、ということも大切でしょう。

    ユーザーID:6153149808

  • 同級生さま

    >若者から中年になるときに、友達とのつきあい方も変わります。

    彼女との関係に限らず、今が本当にその時期だと思います。
    これまでは、特別嫌なことがなければなんとなくでも友人関係を維持できましたが、環境や考え方などの接点がなくなったら、お互いの思いやりなくして関係が維持できないことを痛感しています。
    おっしゃてくださるようにこちらもしっかりと相手を見極めながらでないと、無駄にしんどい思いをすることになりますものね。

    嫉妬も本当にやっかいだと思います。
    自分の感情を嫉妬と認識出来るひとは良いですが、自覚せずに相手をこきおろすひととは極力関わりたくないです。

    相手の人柄や背景をちゃんと見て、自分にとって心地よく付き合える人、距離をお互いに守れる人を選ぶよう気を付けていきます。

    貴重なご意見とアドバイスを、ありがとうございます。。!

    ユーザーID:2845306957

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