親とどうしても仲良くやれません

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家族・友人・人間関係

アザラシ

親とどうしても仲良くやれません。嫌う理由もなく、話しかけられただけで死ぬほど腹が立ちます。大学生なのにまだ反抗期なのでしょうか。中学校に上がる前から反抗期でしたが、大学生にもなってまだ親が嫌いということは、思春期の精神の問題ではなく単に私が親を人間として好きになれないだけなのでは無いかと不安になっています。私は仲良くやりたいと思うのですが、自分を抑えられないくらい衝動的に腹が立ってしまうので、自分をコントロール出来ないようで怖いです(結局暴れたことはありませんが)。
友達で親と仲のいい子を見ていると涙が出るほど羨ましいです。お母さんの怯えた顔やお父さんの悲しそうな顔を見ると、良心がとても痛むのですが、衝動的に突き放すような発言をしてしまい終わってから自己嫌悪で死にたくなります。原因として、中学校に上がる前から弟の習い事が中心の生活になり、両親と弟の3人・私1人で分かれて過ごすことがルーティンになりました。弟のことは大好きですし両親が私に構えなかったことを恨むつもりは全くありません。でも心のどこかで寂しく思っていて、その事がずっと両親との関係性に影響しているのかと考えると、自分の機嫌すら自分でとれない私自身に落胆します。大学も部活も親の期待以上の結果を残すよう努力してきましたし、私が彼らに反抗的なのは態度だけです。

親のことは好きだし育ててくれたことに感謝しています。でも関わっているだけでおかしくなりそうになります。親は傷つけたくないけど関わると私は攻撃してしまうので、縁を切った方がお互いのためなのではないかと真剣に考えています。親の悲しい顔は見たくないけど突き放さずにはいられないのです。
私のように親と仲良くできない方の話が聞けたら嬉しいです。駄文失礼しました。

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  • 無理せず、仲悪くてもいい

    無理しなくていいと思いますよー。
    「仲良くやるべき」って意識するから、よけい苦しいんじゃないかな。

    もう少し経つと、経済的にも自立しますよね。
    「親の子ども」ではなく、「ひとりの人」として過ごす時間が多くなる。
    そしたら、だんだん気が楽になるし、気持ちの余裕というか、良い意味であまり意識しなくなる。

    時間をかけていい。
    焦って白黒つけなくていい。

    「仲良し」か「絶縁」の二択でなくて良いの(笑)。
    「仲悪い」とか「気が合わない」けど、「一応つきあってる」「しぶしぶ付き合ってる」というのでも良いのです。

    ほとんどの親子は、白か黒かではなく、グレーの濃淡のどこかをウロウロしてると思う。

    私も長いこと、父と折り合いが悪く、母ともうまくいかない時期があったけど、
    振り返ると、「ま、いっか」と思うんです。
    幼い頃は懐いていた時期もあったし。
    あと、「なるべく迷惑かけない」と思って、勉強も仕事もわりに頑張った。
    優しく仲良くはできなかったけど。

    「でもやっぱり親不孝かな」と自己嫌悪があったけど、
    後年、父が病床で、
    「お前はしっかりしてた。手がかからなかった。大学もすんなり受かって無事卒業して、ちゃんと就職して。親孝行な子だった」
    と言うので、びっくりしました。

    愛想が悪くて、話しかけられても噛み付くような返事しかしない娘だったのに。

    良くも悪くも目立つ姉をもち、親はいつもそちらに気を取られていて、私のことは見ていないと思ってました。
    私は注目されたくないタイプだし、それでいいと思って、黙々と自立した感じになりました。
    母には「寂しい。あなたは悩み相談もなく、サッサと大人になるのね」と言われましたが、
    父は案外、評価してくれていたんだなぁ、と。

    ふたりとも、もう亡くなりました。

    グレーに耐えるのも気力がいるけど、
    絶縁したらもっと苦しみますよ、たぶん。

    ユーザーID:9660882034

  • 自分の気持ちに蓋してたら仲良くなれない

    無理してるから心が追い付かなくて感情のコントロールが不能になるじゃない?トピ主さんの心に寂しい、なんで弟ばかりなの?私は?私もいるのにと泣いている小さいトピ主さんがいるのに、もう一人のトピ主さんは彼女を見てみぬふりをして、両親と仲良くしようとしてもね。
    小さいトピ主さんが、寂しさを爆発させて感情のコントロールを奪ってしまうから上手くいかないんだよ。小さいトピ主さんをちゃんと見てあげて認めてあげようよ。
    自分は寂しかった。弟なんていなければよかった。なんで、両親は弟ばかりなの?弟が子離れしたら暇だから私を構うの?弟が両親を必要としたらまた、私は見放されるの?とかの負の感情を認めよう。恨んでないて、嘘ついてたら親と仲良くなるどころか心が病んでしまいますよ?恨んでもいい、寂しいのに姉だからと我慢させてた親が配慮なくて悪いんだからね。
    ノートに、今までの寂しかったこと。両親に言葉に傷ついたこと。お姉ちゃんでしょと言われるのが嫌だったとか。弟に対しての本音(いなければいいとかね。)なぜ、弟にそう思ってしまったのかを全部ノートに書き出して吐き出しましょう。
    吐き出して、今さら自分と仲良くしようとしている両親に対しての本音を書こう。
    暇潰しに私に構うのか?子供の時にぞんざいな扱いをしたから罪悪感か、償いなのかとかね。
    書いたら、読み返して両親に手紙を書きましょう。今まで自分をないがしろにしてきた自覚はあるのか?平等に育てたつもりなのか?なぜ、弟と両親三人で過ごして、私を一人ぼっちにしたのか?寂しくて寂しくて、両親を恨みました。なぜ、私との時間を作ってくれなかったのか?習い事だから仕方ない、お姉ちゃんだから我慢してはうんざり!私は好きで姉になったわけではない。親が弟を産んだから強制的に姉にさせらただけて私のこともちゃんと見てほしかった。て思いの丈をぶつけないと先には進めないと思うよ。

    ユーザーID:8990675909

  • 二通目

    親が手紙を読んで、謝罪するのか、言い訳を並べ立てるのかを待ちましょう。
    謝罪されてすぐに許せないなら、正直に寂しい時が長すぎて今すぐ許せないけど、時間かかるけど許したいと伝える。
    謝罪されても、許せないなら許さなくていいですよ。それだけトピ主さんは傷ついているですから自分が親になった時に我が子に自分と同じ思いをさせなければいいだけです。
    トピ主さんの心が落ち着く距離感で親と交流すればいいよ。親孝行は弟に任せてよし!無理は禁物です。

    言い訳を並べ立てられたら、親とは就職を機会に離れたほうがいいです。親は、自分たちの保身しか考えていないんですから、トピ主さんがいい娘になる必要はないです。
    子供を産んだ以上、育てるのが親の責任と義務なんですから、親孝行は優先された弟がやればいい。

    どちらにしろ
    カウンセリングを受けてみては?
    カウンセラーとの相性もありますから、相性のいいカウンセラーを見つけるまで大変かもしれないですが行ってみては?
    できるなら、親も一緒に受けてもらって過ちに気づいてもらい、親子関係を修復できるように親にも努力してもらったら?
    トピ主さんばかり、頑張っても無理が出てくるからね。

    もう、無理しないで頑張りすぎです。
    自分に素直になっていいのよ。

    ユーザーID:8990675909

  • 歳だから

    もう働いて、家を出たらどうですか?
    いつまで親のスネかじってんだか。
    そんな自分が恥ずかしいから、お金を出してくれる親を嫌う訳です。
    全部自分で責任を持ち、自分でやりなよ。
    自分の人生がうまくいってない大学生は、大抵、まず親のせいにしますよね。

    ユーザーID:3240157362

  • あと一歩

    将来の夢は何ですか?

    >大学も部活も親の期待以上の結果を残すよう努力してきましたし、私が彼らに反抗的なのは態度だけです。

    大学の結果って、つまりは就職ですよ。まだあなたは結果なんて出してない。
    将来の自分の夢に向かって、自分の納得のいく答え、結果に向かってますか?
    親への態度、なんて言葉にすり替えてるけど、あなたが今考えるべき事は、親への態度なんかではないはずです。
    自分の将来に向かえてないからといって、親への八つ当たりはやめましょうね。

    ユーザーID:7898290940

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  • 物理的に距離を置きましょう。

    私も両親、特に母親と上手くいかなかったです。
    でも、愛されたいと願って何度も寄り添おうとしましたが、結局は喧嘩になる事が多々でした。
    現在、何とかうまい具合にバランスが保てているのは、私が実家を出たからです。
    悲しい事に、結婚して出産前に里帰りで長期帰省すると、その中で喧嘩してしまう事はありました。(自分では母を傷付けているつもりは無かったのですが、私の言葉は母を傷付けていたようです。)
    それからは、母には私のどういった言葉が怒りスイッチになるのか分からず苦労しましたが、お宮参りが終わって自分の家へ帰ると、また母と距離が出来たことにより、母との衝突は無くなりました。
    よって、私は主様が実家を出られてご両親と物理的に離れる事をお勧め致します。
    気の合う親子、合わない親子、十人十色だと思います。私の姉と母は気が合うようで、昔から喧嘩をしている所など見た事は無いのですが、私とはそれこそ中学生からずっとやり合っていました。でも、私は上記記載しましたが「母に認められたい、愛されたい」と願ってしまう性格だったので、これがまた母と喧嘩を生み、ぶつかり合う火種でした。
    きっと、母に対して私は一生アダルト・チルドレンなのかもしれません。でも、物理的に距離を置く事で、親を客観的に見れるようになり、極端に言えば親を他人のように見れるようになります。
    主様も、実家を出てご両親と距離が出来れば、今抱えておられる感情に少し余裕が生まれるかもしれません。

    ユーザーID:7214271782

  • かわいそう

    私も結婚して実家を出るまでそうでした。
    私の場合は、妹がいて、妹は出来が良くて妹ばかりかわいがられていたので
    私にばかりガマンをしなさいというので、
    納得できないのでよく口論になりました。
    アザラシさんは親のどこが嫌いなの?
    まず冷静にそれを考えないと解決しないと思います…
    弟さんという事は男の子ですし、親は将来を期待しているとおもいます。
    だから習い事をさせるし、弟中心の生活になるのです。
    親は公平に愛情を注ぐような感じがしますけど、本音では公平ではないの。
    だから、アザラシさんが罪悪感を抱くことは一切ないです。
    自己嫌悪や死にたくなるなんて、感じる必要ないわ。
    弟がいるのなら女の子はさっさと嫁に出したいというのが本音だと思います。

    アザラシさんもうすうす感じるから親を嫌いなんじゃないの?
    習い事ってお金がかかるんですよ。弟にお金をかければかけるほど
    親は弟に執着することになります。弟も息苦しを感じているでしょう。
    それに姉のあなたに対しては自分の方がかわいがられていると
    優越感も持っているかも。
    あなたが,縁を切りたいと思ってもいいと思います。
    ただ法律的には縁を切る方法はないです。

    私がおすすめするのは、本やさんに行って、
    相続とか親が死んだらする手続きとか
    そういう雑誌が今たくさん出ているから、読んで、
    知識をつけるのをお勧めします。
    そうすると、親の立場や親の気持が理解できます。
    人間って打算で生きているのが分かるから、
    アザラシさんが罪悪感から解放されると思いますよ。
    アザラシさんが部活で頑張ったって、それがご両親の意思でないのなら
    残念ながら親は関心ないと思います。だから無理に頑張る必要もないの。
    まず大学へ行かせてもらえるか確認して
    行かせてもらえそうなら、がんばっていい大学を目指しましょう。
    大学お金かかるから。

    ユーザーID:7835438846

  • 親の立場です。。。

    まるで自分の娘の事かと思いました。弟がいて、彼は誰にでも優しく丸い性格で、家の外でも皆から愛される性格です。
    今反抗期真っ最中の娘は、私の顔を見るだけで憎しみを込めて睨んできます。もちろん会話になりません。父親にも酷い態度ですが、時々父親はガツンと雷を落とすので、父親より私への態度の方がより酷いです。

    母親として生きていく自信も失い、早く自立して家を出て言ってくれる日をただただ待つ日々です。時々思います、私が急死したらこの子は寂しいと思うんだろうか?今までの態度を後悔するのだろうか?大っ嫌いだと毎日叫んでいるから平気なのだろうか?など。

    アザラシさんお願いです。その心のうちにある、親の事が好きという気持ちに素直になって下さい。素直に生きてください。正直に生きて下さい。それだけでお互い、平和で愛に満たされた家族でいられるのです。親と一緒に居られる時間は永遠ではありません。限りがあるのです。

    大学生との事、独立する日も近いでしょう。一緒に過ごす時間は本当に長くないと思いますから、ぜひ大事にして下さい。応援しています。

    ユーザーID:3682524989

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