鬱病になった専業主婦の友達

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家族・友人・人間関係

真紀子

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  • うつ病について

    うつ病経験者です。
    うつの時って、どうなるか分かりますか?
    次のような症状が、いくつか現れます。
    「睡眠不足や過眠、悲しい気持ち、食欲の変化(食べられない、または食べ過ぎ)、体重の変化、
    集中力・決断力の低下、自殺や死に対する気持ち、自分を責める、興味が薄れる、疲れる、動きが鈍る、落ち着かない」

    このような状態で、働けますか?

    もちろん薬を飲めば、症状は改善されますが、なんといってもエネルギーが足りず、疲れやすいので、
    家事をやるのも精一杯という方もいらっしゃいますし、家事すらできなくなることもあります。

    友達思いのトピ主だと思うので、もし出来たらうつ病について学んでみたらいかがでしょうか?
    それが彼女に対する思いやりだと思います。

    ユーザーID:5825132731

  • 悪気がないとはいえ

    鬱の人に『働け』は禁句だと思います。
    ご友人の力になりたいのなら、まず鬱について勉強なさったら?

    トピ主さんの発言は、配慮がないと感じました。

    ユーザーID:6783160011

  • 悪意があったとしか思えない

    鬱病の人にどういう言葉をかけたらよいか(あるいはかけるべきではない言葉)なんて、検索すればたくさん出てくるではありませんか。
    それを
    >私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?
    >どのような言葉をかけるのがいいのかわからず、アドバイス頂けると助かります。

    悪意があるとしか思えません。

    私の知人で、鬱の人に向かってそれ系のことを言ってもっと症状を悪化させていた人がいまして
    「実は、私あの(鬱の)人のこと、昔から嫌いだったんだよね」と漫画のような台詞を吐いていた人がいたなぁと思いました。

    実際のところ、専業主婦の人(で明らかに悩んでいる人)に
    「(暇なんでしょ)働いたら?」というのは明らかにいやがらせだと思っています。

    ユーザーID:9666619468

  • 多分、もう返信はない

    大切なお友達だったようですが、その割に、彼女の症状、状態について調べもせずにきついことをおっしゃったと思います。

    彼女は、多分、もうあなたに連絡はしてこないでしょう。



    夫がウツになったことがあります。
    出社できず、薄暗い部屋で布団にくるまっている。自分の親とも話したくない、そんな状況が続きました。
    受診、服薬後、外食ができるようになり、部屋のカーテンも開け、
    幸いにして都合1カ月休んだのち、復帰しました。これは、大変に稀な例で、長い人は何年もかかる場合もあります。

    何もする気が起きない、外にも行きたくない、人とも関わり合いたくない、そっとしておいてほしい、いっそ消えてしまいたい…けれど、現状ではイケナイ、という思いが、トピさんへの連絡だったのでしょう。

    トピさんに理解してもらえない絶望を彼女は感じたのだと思います。
    予備知識なく、言葉をかけるのであれば、何も言わないほうがよかった、というぐらいの失言だったと思いますよ。

    このまま、そっとしておくほうが、いいと思います。
    トピ本文を読む限り、何とか「アドバイス」しようという鼻息を感じます。であるなら、しない方がいい、と思うからです。

    ユーザーID:7530383828

  • トピ主です

    皆さまコメントありがとうございます。
    鬱に対しての認識不足でした。

    毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
    永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
    『働いて稼いでみれば?』でした。

    実は、私は結婚当時から働く事を勧めていました。彼女の口癖は、お金がない。暇。鳥籠みたい。
    働けば逃げ道が出来るしお金がある事で可能性(お稽古など)が増えると思ったからです。
    これが追い詰めるセリフとなって積み重ねてしまったのかと思います。

    私は落ち込んだ時には考えないようひたすら働く、ひたすら寝る、ひたすら運動する。が一番効果あったためついつい勧めてしまい申し訳無かったです。

    お詫びを入れようか、、と思いつつもまた毎日のメールと電話が復活すると思うと少し躊躇ってしまう自分がいます。大切な友達なのに。。

    今回の件で、私は冷たい人間だな、、と気づきました。

    少し時間をおいてから連絡をしてみたいと思います。

    皆さまコメントありがとうございました。

    ユーザーID:1746519707

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やらかしてしまいましたね。

    悪気があってのことではないのでしょうけれど。

    専業主婦の人が、いきなり働きに出るというのは、「よし、働きに出よう」という、ある種の決断というか、意思決定が必要ですよね。
    心が元気な状態の専業主婦ですら、「ずっと働いていなかったのに、いきなり働くなんて自分にできるかな。」「上手く仕事を覚えられず迷惑かけたりしないかな」「職場の仲間と上手くやっていけるかな。」と、それなりに不安を感じますよね。

    うつ病の患者さんが、そういう不安に耐えられると思いますか?
    また、うつ病の専業主婦が、「よし、子供の中学生になったのだし、自分も働いて稼ぐことにしよう!」と決断できると思いますか?

    到底、無理でしょう。
    うつ病の人のとっては、「今の自分には無理そうだから、やめておこう。」そう判断することすら、負担になってしまうのです。

    また、うつ病だと判断力が著しく低下し、「普通なら分かることが分からない状態。普通ならできることが出来ない状態」になっていたりします。
    お友たちは、主婦としての家事すら、ままならない状態だった可能性があるわけです。

    トピ主さん、インフルエンザで仕事に行けず寝込んで、自分のご飯すら作れない状態なのに、そんな自分を情けなく思っているところに、「貴方は仕事にも行かずに、暇でしょう、庭仕事でもしたらどう?気晴らしになっていいと思うよ。」と言われたら、困ってしまうでしょう。

    アドバイスとしては、「頑張って」や、「気の持ち方次第よ、元気だして」「努力すべき」「働いたら?」これら、全て、NGワードです。

    頑張りたくても頑張れない、働こうとしても働けない、決断しようと思っても決断できない、それがうつ病だから。

    ユーザーID:3234027897

  • レス

    「大切な友達だから元気になってほしいです。」と思われていることが大切だと思います。
    いろいろ鬱病に関してよく分かっていらっしゃる方が書き込みをされているので、参考にされるといいと思いますが、主さまの優しさがお友達に届くといいですね。
    具合がよくなってきたら、きっと分かってもらえると思いますよ。向こうから電話があればゆっくりとお話しをするぐらいで、今はそっとしておいてあげるだけでいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1968740141

  • 会うことはなかったのでしょうか

    うつ病治療中の者です。
    電話はされても実際にお会いなることはなかったのでしょうか。
    私も友達に話を聞いてもらったり聞いたり年に一度位ですがあります。電話で話すより会って話した方が表情も分かりますしよほど調子が悪くなければ気分転換にもなります。
    カフェや散歩でしたら誘ってみられたら良かったのにと思います。
    それを金銭面に不自由しているだろうと誘わなかったのですか。本当に心配していればご馳走することも出来ますよね。

    稼いでみればは大きな負担になったと思います。バリバリ仕事していた私ですが今は仕事なんて出来ないという気持ちがいっぱいです。ご友人はお仕事の経験もないとのことですのでかなりプレッシャーになられたと思います。
    私のこと分かってくれていないと落胆されたのだと思います。

    ご友人がどのような状態か分かりませんが家事をするのもやっとという人もいますしもっと酷ければトイレに行くことしか出来ない人もいます。
    ご友人はご主人、お子さまがいらっしゃいますので最低限のことはしなければと頑張って頑張って暮らしていらっしゃるのではないでしょうか。
    仕事をして忙しくしていれば気が紛れるのは健康な場合です。
    うつ病があると仕事そのものが出来ません。
    覚えることが大変です。集中力もなくミスが多くなります。考えることができなくなります。毎日仕事に行かなければというだけで不安です。人間関係にも不安感は大きいです。

    今までどのような形で連絡を取り合ってこられたのか分かりませんがぬしさんからも連絡をとっていらっしゃったのなら寒くなったね。どうしている?とか年末だねとか連絡をしてみられてはいかがでしょうか。
    ご友人も自分のことを話せる人は少ないのではないかと思います。大事な友人と思われるならうつ病のことを少し勉強してみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4673968209

  • 放置で

    放置が一番です。

    あなたは気晴らしとして「働けば」と言われたのでしょう。実際、私の友人は鬱持ちですが、通院しながら仕事をしています。それは、友人自身が「仕事をしていた方が生きやすい」と気がついたからです。

    友人が鬱で辛いときは、連絡が途絶えます。

    鬱気味の私は鬱がひどいときは誰とも話したくないし寝たきりです。布団だけが、お友達。
    電話でグチグチする気力もない。テレビもうるさいから観ない。そんな感じです。

    >どのように
    あれこれ言っても「余計なお世話、あいつうるさい」と逆恨みされますので、放置で。

    そもそも夫がいる相手なのですし、支えは彼がするべきことです。

    >専業主婦で
    多分ですけど。
    専業主婦であることが周りと比べて気後れするのも、鬱気味だった一因かも知れません。

    相手から連絡が来たら、いつも通り寄り添えばいいと思います。

    ユーザーID:7925331250

  • 無題

    トピを拝見しました。

    うつ病を抱えている方にアドバイスは必要ありません。

    トピ主さんはうつ病についての認識が薄かっただけで、悪気はなかったと思います。
    もし、ご友人に悪いことを言ってしまった…申し訳ないと思うのであれば
    病気の知識がなくて、傷つける事を言ってしまった、ごめんなさい。
    体調と相談しながら身体を休めてね、無理しないでね、くらいの一言があってもいいかと思います。

    私は小5からの親友をうつ病で亡くしています。
    発症して20年、私も出来る限りの話は聞いてきました。アドバイスはしてません。
    ただ、親友が辛い時に話を聞いて、会える時には会う。これの繰り返しでした。
    彼女が生きていたら、私と同じ38歳です。

    トピ主さんが今後、ご友人の方とどう接していきたいかは不明ですが
    関わりたくなければ、そのまま疎遠でいいんです。

    ユーザーID:3524119700

  • 中途半端な気持ちなら関わらない

    親友と言いつつ親友がかかった病気について学ぼうともしないトピ主さん。
    それはなぜですか?
    普通大切な人が鬱病になったらどう接したらいいか調べませんか?
    それをする気がないなら中途半端に関わらない方がお互いの為です。
    うつ病は嫌なことがあって落ちこむ。だからストレス解消に温泉にとかそういうことじゃないんです。
    まずよく調べてみてください。

    ユーザーID:7120250957

  • 距離を測りましょう


     貴女には、鬱の友人の気持ちや立場は理解できないと思います

     でも、それは悪いことでは無く、当然のことなのです

     距離を置いてあげてください

     ご友人は、とてもじゃないけど、他人の気持ちを考えるなんてできない状態なんです
     当然、貴女が思う思いやり、労わり、慰め、貴女の立場で考えるなんてことはできません

     それを悩んでいると、貴女の心が傷つきます

     今は、辛いでしょうが、距離をおくことです
     貴女には何もできないことを理解しましょう
     ご友人が、快復せずに辛く連絡してくることがあっても、あえて距離を置いてください

     他人の心配もあるでしょうが、貴女ご自身を守ってください

    ユーザーID:1011531178

  • うつ病について、調べましょうよ…

    大事な友人なら、まず病気がどんなものか調べて、禁句や対応を学びませんか?

    トピ主さん、どこかで 自称鬱病 だと思ってませんか?
    辛いと言う友人に嫌気がさしていたのでは?
    私はあなたと違って、会社の人間関係や、忙しさに忙殺されてるのに、
    専業主婦が何に「辛い」わけ?とイライラしてたんですよ。

    だから、「忙しくしたら忘れる」とか言ってしまうんだと思いました。
    忙しくしたら忘れるって、失恋じゃあるまいし。
    ひどく陳腐な慰め言葉ですね。

    トピ主はもう、この方に関わらない方がお互いに良いと思われます。
    受け入れる気が無いなら、離れましょう。
    どうしてもまだ付き合いたいなら、鬱病について、まず調べる。
    本当に鬱病の方の力になりたい、と思えたら、どんな言葉で謝罪すべきか分かると思います。

    こんなとこで「どんな言葉をかけたらいいか悩んでます」なんて、ズルして答えを聞いても、また友人を傷付けるだけですよ。

    ユーザーID:6878663412

  • うつ病の兄弟がいます

    うつ病の兄弟がいます。
    うつというのは、あらゆる気力が失われていく病気です。

    私の兄弟は、闘病中、ひたすら寝ていました。
    外出と言えば通院くらい。

    友達に会いに外に出て行く気力がないのです。
    働くなんてもっての他です。

    トピ主さんの「友人に元気になってもらいたい」という気持ちはよくわかりますが、それは難しいです。
    簡単に治る病気ではないので。
    とにかくそっとしておき、向こうが話をしたがったら聞く。そのくらいの距離感でいいと思います。

    ユーザーID:3317434416

  • 平日に休みを取って温泉に行くの?

    >一緒にカフェでお茶したり温泉行ったり散歩したりと声を掛けたいのですが

    トピ主さんは、平日休みのシフト職なのでしょうか。
    私が「子持ち主婦」を誘う時に気にするのは、お金ではなくて、家事や子育ての時間配分です。
    お子さんが中学生だとしても、主婦なら晩御飯の支度の時間までには帰りたいと思うだろうし、平日でも時間が限られます。
    土日祝日は、ご主人も家にいるだろうし、理解が有るかな?とか、そちらを先に心配します。

    トピ主さんとお友達のご主人は知り合いで、ご主人から「連れ出してあげて」と言われているのですか?
    それなら、お金の心配をするのも変だな・・・と思うのですけれど。

    平日にトピ主さんが休めて散歩程度でも良いなら、お友達の家にケーキでも持って遊びに行けば良いじゃないですか。
    トピ主さんの自宅に呼んでも良いし。
    なんでそう「ガッツリ」お金のかかる事をして遊ばなきゃダメなんですか???

    お友達は、平日に出かけるにしろ、子供と夫の食事の準備やらを先にしたり、子供と夫が自分でやると言っても帰ったら台所が汚くなっている事など、考えたら無理だなと思って、トピ主さんに連絡しなくなったのかも。
    だって、トピ主さんは、繰り返し「働けば悩む時間もなくなるし、遊ぶお金も出来るから温泉に行ける」と言うという『悩み』になってしまったからです。

    トピ主さんは『悩み』を増やしただけです。

    ユーザーID:8758078089

  • 相手から連絡があるまで待つ

    うつ病は病気です。

    >それに働けば忙しくなり考える(悩む)時間がなくなるかなぁ。と思ったからです。

    うつ病=悩んでるという事ではないんですよ。
    大切なご友人の事を思うならその程度の事はちょっと調べたらわかりそうなものですが。

    うつ病の人に暇なら働けばという事は
    足を骨折した人に、取りあえず熱は無いんだから外で走ってみればって勧めたようなものです。

    うつ病は病気ですから、適切な治療を行えばちゃんと治る場合も多いです。
    元気になればあなたの失言も許せるようになるでしょう。
    それまで待つことです。
    ご友人を大切に思うなら

    ユーザーID:4988146438

  • それは友達が悪い・・・

    レス待ってました。私はトピ友達に近い立場で、できる範囲で働いて
    休んでを繰り返しています。だからいくらかは共感できます。

    違うのは、私自身は生い立ちと基本的性分から子どもを設けませんでした。
    おそらくその友達も自分の弱い性質を察して、サッサと結婚したものの
    トピ主が羨ましかったのでしょう。トピ主様は長い間友達で居て差し上げた…

    もう十分ですよ。トピ主様はできることを精一杯やりました。
    人間は誰しもそれほど変わらないし強くもありません。
    鬱の友達のことは保留にして、ご自分の人生大切にしましょう。

    ユーザーID:8838745250

  • 「自分が引き金になりたくない」

    友人の友人でしたが、なぜか私に懐いて(年下の異性)、メールをくれたり、飲みに誘われたりしましたが、
    自分が疲れてきて、思ったのは「自分が引き金になりたくない」でした。
    気を使いすぎたあげく、ちょっとした言葉で自分のせいになるとか、ものすごく面倒でした。
    それで、メールに返信しないでフェイドアウトしました。
    追加トピを読む限りでは、トピ主さんも結局切りたかったのではないですか。
    冷たくて結構じゃないですか。みんな何故そこを気にするのか分からないです。

    ユーザーID:8642302743

  • 友人に何人かいました

    相手の苦しみや痛みを理解しようと努めましたが…
    うつは専門医にかかっていても、そう簡単に良くなるものでもないから
    私たちがどうこう出来る訳ないです。
    冷たいようですが、自分たちに出来る範囲で付き合うしかないかと。

    ユーザーID:0461091474

  • お疲れさまでした

    トピ主さんを責める意見が多いようですが。

    >毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
    永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
    『働いて稼いでみれば?』でした。

    これでは付き合っている方も病んでしまいます。
    正直、うつ病の人は周囲の人に配慮しなくていいのか、周囲の人間はどこまでも我慢しなければならないのか、と疑問に思っています。
    うつ病ではない人も人間です。
    トピ主さんばかりが悪いとは思えません。

    もうご自分から連絡は取らず、ご自分の時間を大切にしてください。
    あなたは冷たい人間ではありません。
    友達の延々と続く訴えに付き合うことに疲れただけです。
    人間だもの、誰だって毎日毎日愚痴を聞かされれば疲れます。
    私だったらとっくに付き合いを断っています。
    もう十分お付き合いされました。
    あとはそっとしておきましょう。

    ユーザーID:7806101850

  • 無理しなくて大丈夫

    貴女は十分優しいよ。私なら、毎日一時間の愚痴なんて付き合っていられない。

    貴女を冷たいだの、悪意があるだの批判する意見もあるけど、たった一言の失言すら許されないなら、精神科医かカウンセラーなど専門的な教育を受けた人以外は、うつ病の人とコミュニケーションは取れないですよ。

    長年、彼女の愚痴を聞き続けた果ての、たった一言の失言です。誰も貴女を批判なんて出来ないですよ。

    自分の人生のうち、毎日一時間、少なくない負担です。これまでよく彼女を支えてこられたと思います。
    今回のことは、よい切っ掛けだと考えて、一度、彼女とのつきあい方を考えた方が良いです。

    ユーザーID:7140389503

  • 半端には関わらない

    大事な友達というわりには
    鬱の知識は無い様ですね。本当に大事なの?
    と、そう感じました。

    あなたは今独身ですね。
    今度パートナーができた時に、
    5通のメールと毎晩1時間の電話。
    これを同じ様に継続できるのですか?
    恐らく無理でしょう。

    付き合い方をきちんと考えた方がいいです。
    半端に付き合っても、傷つけるだけ。
    今回の失言もそうでしょう?

    ユーザーID:8623743492

  • その役割を他人が担うのはきつ過ぎる

    夫とか、親とかきょうだいならまだわかりますが。

    友人にって…トピ主さま、お人好しの世話好きですか?

    その友達もよく他人にそこまで向けますね。
    方向が違うのでは?

    他人に向けられるエネルギーがあるって、本当に鬱なんですか?
    こういう人こそが、鬱病患者が誤解される原因作ってませんか?

    このお友達、病気を本気で治したいのなら主治医変えた方がよくないですか。

    本当の心のもつれ、問題の核心ではなく、別方向に関心が行っている時点で回復は遠いと思います。

    トピ主さま、巻き込まれてるだけですよ。間違った治療方針に。

    他人が責任負えますか?重すぎですよ。

    私は今回の事、よかったと思いますよ。

    根本的な解決にならない。

    これでご友人は遠回りをせず、寛解への第一歩を踏み出さざるを得ないのでは。
    本来あるべき道に。

    これがご本人の為にもなるでしょう。
    本気で寛解を目指すのならね。

    ユーザーID:2886429768

  • お友達の行動共々忘れた方がいい

    >どのような言葉をかけるのがいいのかわからず
    素人には無理です。一番いいのは「距離を置くこと」。

    >毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
    >私は冷たい人間だな、、と気づきました。
    どちらも忘れてしまうことが、お友達にとって最も良い対応です。
    どちらも、お友達の病気が原因です。ご自身が冷たい人間だと自己嫌悪に陥るのも含めて、ね。
    そういう病気だと冷静に捉えられるまでは、近づかない方がいいと思います。

    >お詫びを入れようか、、と思いつつ
    不要です。

    >少し時間をおいてから連絡をしてみたい
    3年は間をおいた方がいいと思います。

    お友達を大切に思うなら、鬱病についてもっと勉強してみましょう。人の認知について学べるので、ご自身の心のコントロールにも大変役に立つと思います。

    ここで、お友達への対応に対して、くどくど言い訳を書くことが、どれ程意味のないことかもわかります。
    そういうものに縛られている間は、お友達との接触を立つことをお勧めします。

    ユーザーID:9313556639

  • うつ病の相手は家族だって難しい

    うつ病の家族がいた経験があります。
    うつ病の人の相手は、本当に大変だし難しいですよ。
    良かれと思って言った一言が、どう受け止められるかは、結局相手次第。
    「頑張れ」は禁句だってよくいうけど、病気の時期によっては似たような言葉で救われたっていう人だって実際いるわけですしね。

    たしかに教科書的セオリーはあるけど、いま鬱でカーテン閉めて部屋に閉じこもってるんだって言われたら、普通の人は、まずカーテンは開けた方がいいんじゃ?って思っちゃいますよ。
    友人の立ち位置なら、自分が病院に付き添って医師から説明を受けているわけでもないのに、そこまで理解できるはずもないです。
    私は、トピ主さんがこんなに責められるいわれは全然ないと思います。

    もちろん、病気ですから、うつ病の人にとってベストな対応とダメな対応ってあると思います。
    でも友人レベルの人間にまでベストな対応を強制して、できない人を「最悪の発言、引き金引いた」みたいに言うのってちょっと違うと思います。
    求めていいのは「できたらこうした方が良かった」程度では?
    私は、ベストの対応を学ぶ義務があるのは家族くらいと思います。
    それだって全部正解を実行するのなんて到底無理なんです。
    人間ならミスもするし、イライラもするし、そもそも何が真の正解かは本人しかわからないところがあるし。
    というか、”友人”の立ち位置によっては何を言っても不正解になってしまう場合すらある…
    そんな中で、正解をマストだと要求し続けるのは、かえってうつ病の人の周囲から、人を遠ざけてしまうのでは?と感じています。

    毎日の電話にメール、それだけ依存してたというなら、ご友人は他に言える相手があまりいないんだと思います。
    また連絡があるまで放っておくのが1番良いと思います。
    あまり気負わず、少し回復して来たら、余裕がある時でいいので、話し相手になって上げられたらそれが1番です

    ユーザーID:8693224221

  • あなたは冷たい人ではありませんよ

    トピ主は冷たい人ではありません。
    うつ病について,詳しく知らないだけです。ですから,ご自身をそんなに責めてはいけません。

    多くの方が,あなたを責める内容のレスを書いていらっしゃいますが,今までご友人の話をたくさん聞き,寄り添って来られたご様子ですから,責められる筋ではないと,私は思います。

    うつ病を患っておられる方に寄り添うのは並大抵のことではありません。私は医師ではありませんが,医師から頂いた言葉をお送りします。

    「最後まで付き合えないのであれば,深入りはしないこと」

    なぜかと尋ねると,医師は「そうでなければ,あなたが潰れるからです」とお答えになりました。

    うつ病と一言で言っても,症状は様々です。うつ病になったことがない人にはうつ病の人の気持ちはわかりません。
    にも関わらず,トピ主を責めるレスをする人を,私は偽善者と思わざるを得ません。

    件のご友人に関しては,今あなたから接触をしないほうが良いのではないかと私個人は思います。これまで散々話しを聞いてくれた人の一言に対して,連絡を取らなくなる人とあなたは友人でいられますか? それがうつ病を患っている人でなかった場合に,です。
    相手がうつ病なら,こちらはなんでも許さなければなりませんか? それもおかしな話ではないですか? あなたはうつ病のご友人のサンドバックでもなんでもありません。連絡を断つ,という行為がうつ病のなせるわざなのであれば,あなたご友人に対して怒ってはいけない事かもしれませんが,かと言って,あなたが謝ることでもないと思います。

    言ってはいけない言葉を爆弾のように抱えながら,友人として付き合っていけますか?
    出来ないのであれば,私なら追いません。今後,もっと傷つけてしまうかもしれないから…。

    ユーザーID:8168301391

  • 素人の言葉かけはいらない

    本当はうつ病の人に言ってはいけない言葉ってどういうものだかうすうすは知ってたんですよね。
    続き読みました。
    友達からの長い電話やメール、迷惑とまでは思わなくとも、面倒くさいとは思ってたんでしょう。これが復活するのはやはり面倒なご様子。
    うつ病って面倒ですよ。だって、普通の人とは考えることが全然違うし、何を言われたってネガティブにしか受け取れないんだから。
    そういう病気なんです。かかわるの、ホントに大変だと思います。
    自分がうつ病にかかったから分かるんです。
    私は自分で立ち直りました。勿論病院も行ったし、お薬も飲んだけれど、こればっかりは自分で立ち直るしかないんですよ。
    だから、今はそっとしておいてあげてください。
    友達の方からあなたに助けを求めてきたら、その時に話を聞いてあげてください。ただし、アドバイスはナシで。
    しばらくは放っておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4871181780

  • トピ主さんは冷たい人間じゃあない

    トピ主さんは決して冷たい人間なんかじゃありませんよ。
    その証拠に、これまでずっと、その方の結論の出ない際限のない話を聞いて、根気よく対応してこられたじゃないですか。
    そうとうストレス溜まってるはずです。

    私だったら申し訳ないけど、こっちがやり切れなくて、とうの昔に疎遠です。
    きっとその親友にも、私のようにうんざりして、去っていった友達が何人もいたのではないでしょうか?
    そして、何処までも根気強く関わってくれる、優しいトピ主さんに集中して、年月が経ったのだと思います。

    親友同士の楽しい時間は、お互いが楽しくなくては成立しません。

    鬱の人には神経つかってあげて、との意見が多いですが、仕事を持ってる身にも、日々色々な出来事があるのですから無理ですよ。

    トピ主さんはその方と親友であったでしょうけど、文面読む限り、トピ主さんもかなり疲弊していらっしゃるように思います。

    これを良い機会と捉えて、少しその方と離れ、トピ主さんにこそ元気を取り戻して欲しいです。
    せめて仕事オフの時間くらいは、ご自分の気持ちに正直に、楽しく生きていいんですよ。

    好きな趣味のサークルとか、フィットネスクラブに行けば元気な人がいっぱいです。

    親友さんは、これまでずっと聞いてくれたトピ主さんに、きっといつか感謝してくれると思って、今はそっとしておくのが一番。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:8402357225

  • いくら情報が溢れていても素人は素人

    厳しい意見もあるようですが、今回の件、私は仕方がないと思いますよ。
    そのままトピ主さんが無料相談窓口を続けていれば、トピ主さんの体調が悪くなってしまった可能性もあったでしょう。

    確かに、うつ病の人を励ましてはいけない、追い詰めてはいけない、そんな話はよく聞きます。
    しかし、私たちは、あくまでもただの一市民でしかありません。
    専門知識を持っていて当然というほど、うつ病への対応策なんて一般化されてはいません。
    一口にうつ病といっても千差万別でしょうし、しかも、ここで経験者がお話されているような重度なうつ病だと、そもそも電話もできないのではないですか。

    トピ主さんを責めるような口調の方には、ぜひ、どうすれば良かったのかも伝授してあげていただきたいです。
    うつ病患者を傷つけることなく、なおかつ、聞き役の人間も負担にならない、素人にもできる方法を。
    あるのでしょうか、そんな方法。

    治したいのなら専門家を頼るべきなのです。
    うつ病だからといって、素人である周りの人間に、やたらともたれかかってもいいわけではないし、それで治るものでもないのでは?

    トピ主さんに落ち度があったとすれば、友人に対して自分にできることがあると勘違いしてしまったところでしょうね。
    役に立てないことって、あるんですよ、やっぱり。
    それはもう冷たいとかそういうことではなく、できないものはできないもの。
    重症であればあるほど、素人が手を出すべき分野ではないんですよね。

    ですから、ご友人に関しては、とりあえず、そっとしておいたのでいいと思います。
    ほかの方もおっしゃっているように、そのうち向こうから連絡が来るような気がしますし。

    連絡が再開された後、ご友人の相手をどうしていくのか、自分ができる範囲はどこまでなのか、それを考える時間にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8596965534

  • わかります

    以前友達が鬱気味になり(鬱病だったかはわかりません)、話をずっと聞いていた私の方も、彼女と一緒にいないときでも気が滅入るようになりました。以前の明るい彼女に戻って欲しい、立ち直ってほしいという気持ちが先行して、いろいろ言ったり無理矢理外に連れ出したり、、、たぶんいっぱい傷つけました。ただ受け止めるべきだったと、今なら分かるけど、そのときはできませんでした。
    もしかすると、近しすぎたからこそ、ネガティブな影響を深く受けたり、救おうとして必死になりすぎたりしたのかもしれません。
    とても後悔していますが、同時に、鬱の人に対して自分ができることには限りがあるのだということも思い知りました。こちらにはこちらの人生があり、受け止め続けるのにも限度があります。冷たいのかもしれませんが、あまり彼女のことに深入りしすぎない方がいいのでは?と思います。
    今はお互いのため少し距離を置き、相手の連絡を待ってみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3891779291

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