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鬱病になった専業主婦の友達 携帯からの書き込み

真紀子
2018年11月30日 21:05

37歳独身会社員です。
幼馴染の友人は大学卒業後すぐ結婚をし専業主婦をしております(13歳の娘さんがいます)

彼女は5年程前から『鬱気味』になったらしく
ここ1年は正式に『鬱病』と診断されたとの事です。
よく電話で『辛い』と言われます。
大切な友達だから元気になってほしいです。
一緒にカフェでお茶したり温泉行ったり散歩したりと声を掛けたいのですが、専業主婦のため
お金の縛りを気にしてしまい声をかけられません。
お金って大切だな、、と思い、ついつい
『もう子供も中学生なんだし働いて稼いでみれば?』と言ってしまいました。
それに働けば忙しくなり考える(悩む)時間がなくなるかなぁ。と思ったからです。

この発言から連絡が一切ありません。
私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?

どのような言葉をかけるのがいいのかわからず、アドバイス頂けると助かります。

ユーザーID:1746519707  


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タイトル 投稿者 更新時間
負担をかけないで
ビニールバッチ
2018年11月30日 22:33

とても心配ですね。
うつ状態ではなく 鬱病なのだったら 遊びに行くのも ましてや働くのも辛いのでは?

お金がないから行けないということではないような・・

起きるのも難しいとかいう状態なのだとしたら 心無い言葉だったと思いますね・・
とても 傷ついたかもしれないので 一度メールで謝った方がいいのでは?
そして、少し状態がいい時に 近くをお散歩とか 近くのカフェに一緒に行くくらいしかできないのでは?

ユーザーID:3515337677
傾聴してくださいね
レモン
2018年11月30日 22:52

そのお友達は、今、心身の不調のため、思うように何もできなくて、辛いのだと思います。
おそらく、働きたくても、働けない状態ではないでしょうか。
何かアドバイスをするよりも、彼女の辛い気持ちを受け留めることが大事だと思います。

ユーザーID:0832746236
うつ病で休職し、復職し、4年目です。
うつ病で休職し、復職
2018年11月30日 23:13

うつ病というのは、「悩みごとがある状態」ではありません。

トピ主さんの認識がまったく誤りです。

私は、休職直前の最悪の時期は、徒歩2分の床屋に行くことすらできず、家族と会話することも苦痛でした。

携帯電話に出ること、mailを開くこと、返信をすることが
非常に苦痛で、ほとんど無視していました。

心も身体も疲れ切っていて、とにかく、何かをするのも、考えることも、苦痛で、とにかく、人と関わりたくありませんでした。

外に出て、気晴らしをすれば、元気になるというものではありません。

あなたができることは、今は、放っておくことです。

うつ病とは何かを、検索してみてください。

正直、今時、こんなにも、うつ病について何も知らない人がいるんだなぁ・・・と驚きを感じ、書き込みをしました。

ユーザーID:4802483109
戸惑う気持ちは理解出来ます
ガスパチョ
2018年11月30日 23:52

今回はちょっとやっちゃったかな?といった感じを受けました。

トピ主さんは、よかれと思って言ったことだったのはとても分かります。
しかし、うつ病を患っている人には重い一言だったのかもしれません。

私も数年前にうつ病を患って以降、現在は寛解して数年たちますが、実はうつ病は段階を経て徐々に改善していきます。そのスピードは数年単位で見なければなりません。

お友達の様子では、まだ罹患中で寛解には至ってない様ですね。
私の感触としては、寛解と医師から言われてから少しずつ外部との接触を持てる様になっていく感じかと思います。

お友達が言う「つらい」といった状況では、たとえ外出出来ても帰宅したらどっと疲れが出て、翌日寝込んでしまう程の体の重さ、頭の重さなんだろうと想像します。なのでその段階で働くなんていう選択は考えられないんだと思います。

今、トピ主さんに出来る事といえば、友達が罹っているうつ病とはどういった病気で、どんな風に改善していくものなのかを詳しく知ることでしょうか。

少なくともお友達が寛解するまでは、ただ聞いてあげることしか出来ないと思っていてください。知識がないままでの励ましの言葉は時に相手を追い込むこととなる場合もありますので。

もし、何か一言伝えたいことがあるとしたら、返事を期待しない前提で手紙でも良いので、「元気になってもらいたいと思って言ったことが結果、ストレスになってしまったのかもしれませんね。知識がない中、余計な事を言ってしまってゴメンなさい。」くらいでしょうか。

うつ病中であっても、人によって受け止め方は様々。

お友達が寛解して、トピ主さんの真意が理解出来れば、また連絡をくれる様になるかもしれないですよ。それまでは気を長くして待ってあげて下さい。

ユーザーID:9894966990
鬱病の人にそれは…
2018年11月30日 23:55

単に元気が出ない状態なら、カフェでお茶したり、温泉に行ったりもいいかもしれませんが、鬱病の時にそんな事はできないのではないでしょうか…。

また専業主婦だから、お金の縛りを気にしても失礼だし、専業主婦でもカフェや温泉ぐらい行けるのではないでしょうか。

泊まりの温泉なら、13歳の娘さんがいるなら、まだ無理というか、まだまだ旅行なら友人より家族と行きたいでしょうし…。

しかも働いてみればって、働けるようなら鬱病ではないのでは…。

私は鬱病ではないですが、病気で療養しています。

こんな事を言われたら、許せない気持ちになるだろうなと思いました。

お友達が可哀想です。

黙って聞く以外、アドバイスなんて医者以外はできないのではないでしょうか。

まして鬱病…。
変な事を言って、お友達を追い詰めてしまったら、取り返しがつかないですよ。

私なら腹立つだろうなという言葉のオンパレードです。

ユーザーID:3769228959
経験者より
らずべりー
2018年12月1日 0:07

あなたの友人が絶対そうだとは言えませんが、

一般的に鬱状態になると、

外出する気力がなくなる
新しいことをしたり、新しい人間関係を築いていくのは困難
辛くても、自分が心を許していない人には頼れない
アドヴァイスが欲しいわけじゃなくて、ただ話を聞いてくれるだけで安心する

そんな状態になります。

だから専業主婦だった人が仕事を始めることはかなり難しいのです。

ご友人はもしかしたら、あなたは自分のことを何も理解してくれていないと
失望したのでは?と思います。

働くことを奨励するのが、一緒に旅行やカフェに行くのにお金がかかるからなら
順序が違うと思います。

まず友人が旅行やカフェでのお茶を望んでいるかどうかを聞くのが先。
それを望んでいるなら、その手段として働くのは?と聞くのが手順かなあ。
そもそも旅行やカフェじゃなくても、
お金のかからない散歩や自宅でのお茶じゃダメなんですか?

多分そのほうが喜ぶと思います。

ユーザーID:7178278299
そうですね携帯からの書き込み
わんこ
2018年12月1日 0:38

私も精神疾患で5年苦しんでいます。子育てしながらフルタイムで働いていましたが復職できず退職し、専業主婦になりました。最悪の時の状態を見ていた親から言われました。「元気そうだから治ったんだね。いつから仕事するの?知り合いにも、わんこはもうフルタイムで仕事してるって言ってるんだけど」と。心配かけたくたくて、親に会うときは多少無理してふるまっていたんですが、怠けてるように見えたんでしょう。精神疾患で働けない娘を恥ずかしいと思ってたようです。

それから、もう無理するのはやめました。親から頻繁にメールや電話がありましたがいちいち返すのをやめました。体調もすぐれないのでしばらく会うのもやめました。仕事ができる程に回復していればとっくにやっている。なのに安易に仕事すれば?って落ちこみましたね。

トピ主のお友だちも、トピ主に愚直ばかり言って甘えすぎな部分はあったと思います。トピ主はカウンセラーじゃないんだから。
ただ、仕事したら?稼いだら?は地雷だったと思います。鬱なんて甘えなんじゃない?怠けてるんじゃない?と言われたように感じてると思います。謝るくらいにして、今は無理に連絡とらず、しばらく様子をみた方がいいのでは。たぶんほっておいてほしいんだと思います。

ユーザーID:1317422066
失礼な人ですね
匿名
2018年12月1日 0:50

タイトルからしてずいぶん失礼だなと思えば
専業主婦は金を持ってないからお茶もできない
と決めつけあげくには
暇なんだから働けば病気が治るとまで言いたそうな、、、
ずいぶんと失礼ですね

お金の心配をするなら
とぴ主の家に招待すればいいじゃない
散歩に金がかかりますか?

ユーザーID:0465631835
13年間専業主婦…携帯からの書き込み
はやし
2018年12月1日 2:05

鬱病、しかも社会に出ることなく家庭に入った女性には「働けばよい」はアドバイスになっていないと思います。
ただでさえ自分に自信をなくしているでしょうから、未知の世界(外で勤めること)にチャレンジするのは無理があるような。
確かに忙しくしていると考え事をする暇がなくて、布団に入ればすぐ寝れる!みたいな状態にはなりますが、今のご友人には難易度が高すぎる気がします。

連絡が来なくなったのは、お小言を言われてるような気分になったからかなぁと思います。落ち込んでる時は、「専業主婦で怠けてるという意味か?」など邪推もしてしまうでしょうし。

私は鬱気味の人には、「寝たいだけ寝て、好きなことだけして、心に栄養をあげてね」など、とにかく相手が何もできてないことも肯定するように接してます。怠けてるわけではないし、鬱の人自身がもどかしく思っていると思うからです。

とても大切なお友達、とおっしゃってるので、関係が途絶えるのが嫌だと思っていらっしゃるんですよね。
なら、とにかく甘やかしてあげるのが一番かなぁと思います。ダメな部分があってもそれは病気のせい、あなたは悪くない、頑張りすぎたんだ、休むべき時だ、と肯定してあげればまた連絡はつくようになると思います。

ただ、貰い鬱には気をつけてくださいね。

ユーザーID:5770195516
うん携帯からの書き込み
ひよこ
2018年12月1日 3:18

彼女にとって貴方の言葉は、鋭い刃物で刺されるくらいその瞬間もその後も辛い言葉だったでしょうね。

友達に元気になって欲しいと思うなら、その病気がどんなものかを少しでも調べてみては。貴方には悪気はなく言ってしまった言葉だろうけど、鬱病の方には今より更に追い詰める言葉ですね。

鬱病の人に、頑張っての言葉は1番ダメ。そして、現状より○○しろも追い詰める言葉。

そうでなくても追い詰められた状況だから。小町とか質問箱系で鬱病の方のトピとかあるからまずは彼女がどんな状況か理解されては?

そしてどんな言葉をかるより、彼女のsosに耳を傾けてあげ聞いてあげるだけでよい。

ユーザーID:5904283463
トピ主さんではなく、相手の方の問題
デイジー
2018年12月1日 6:15

トピ主さんがおっしゃったことは、普通の会話の内容であって、取り立てて相手を
追い詰めよう、貶めよう、傷つけようとかいう事は一切ない、ごく普通の会話です。

世間から見てトピ主さんの発言は「普通の会話」であっても、相手・ご友人から見
たら「失言」なのかもしれません。

相手の心が繊細すぎる、傷つきやすいガラスのハートなのは相手の方の問題で
あって、トピ主さんの問題ではないと思います。

今後こう言う方と、薄氷を踏むように慎重に言葉を選び、つきあっていくのでしょう
か?私は、一般的な礼儀を尽くしていますが、あまり繊細すぎる人は面倒くさいので
つきあいません。

もうどんな言葉もかけない方が良いと思いますよ。放っておく方が良いと思います。

ユーザーID:9596378200
真剣に聞いてはいけません
鬱家族
2018年12月1日 7:47

鬱病の家族がいます。
10年ほど患っていますのでその間に私が学んだこと。

特に落ち込んでいるときは真剣に聞かず無関心。

真剣に聞けば聞くほど心配になって
余計な一言を言ってしまいがちです。
特に落ち込んでいるときは励ましは耳に届かず、
アドバイスはフィルターにかけられプレッシャーだけ耳に届きます。
心に余裕のない人が何かできるわけがありません。
家族でさえ心の闇は本人以外理解できないんです。
本人にもかもしれません。

専業主婦でも安いお店でコーヒー代くらい出せますよ。
どうしてもご友人の力になりたいのであれば
ご友人の体調がいい時に
トピ主が手土産をもってご友人宅を訪問してみたらいかが?

何か没頭できる塗り絵やクラフトなど
トピ主がはまっているふりをして一緒にやってみるのもいいですね。

ユーザーID:1756374396
気にしすぎです携帯からの書き込み
はあ、
2018年12月1日 7:55

主さんが「もう子どもが中学生だし働いてみれば?」と言った事だけが、うつ病の悪化した原因とは限りませんから、気にしないで下さい。

友人とは言え5年もの間、頻繁に「辛い」と電話をされると、主さんも「辛かった」のではなかったでしょうか。
一言に「鬱」と言っても人によって症状は千差万別です。
抗うつ剤を毎日飲むように処方される人もいれば、睡眠導入剤と緊急用の抗うつ剤だけで自宅療養の人もいます。
風邪みたいにある程度似たような症状を発生するのとは違って、鬱は人によって症状が全然違うのです。
それはちゃんと病院に通っているのであれば、専門医が適切な治療をしてくれてますから、大丈夫ですよ。

これからの接し方ですが、友人がまたあなたと話したいと思うまで、待機で問題ありません。
また連絡があった時には、何も無かったように普通に話せば良いです。

私の妹と主人が鬱を発生した時には、日によって調子が異なり、支える側も大変でした。今は二人とも定期的な通院も終了し、元気に生活してます。
私なんか鬱の主人と喧嘩したくらいです。でも無事通院終了できました。だから自分を責めないで下さい。

ユーザーID:3256899650
鬱経験者です。
mimi
2018年12月1日 8:15

私の経験からしか書けませんが、

鬱の時は、励ましとかお誘いなどは、鞭うたれる思いでした。
とにかくそっとしておいてほしい。
辛い、とおっしゃるなら、うんうん、頑張ってるねと聞いてほしい。

気分転換など、絶対に口にしてほしくない。
ベッドに横になっていたい。

ましてや外で働いたら、などとは言わないほうが良い。

向こうから連絡があれば聞いてあげるだけで十分、
トピ主様から連絡はしないほうが良いくらいの感じです。

私は電話がかかってきたり、郵便物が届いたりするのでさえ、
いやでした。とにかくじっと寝ていたかったです。

ご参考まで。

ユーザーID:0415077515
きつい携帯からの書き込み
杏樹
2018年12月1日 8:55

双極性障害30年通院治療中です。
専業主婦だからお金使いづらい。
うーん何か専業主婦を下にみてませんか。

鬱病の状態ならカフェ処か何処にも行きたくありません。
人によって差がありますがやる気も無くなりトイレ行くのもやっとです

テンション高く電話されてもお付き合いするだけで疲れます。
(働きに行けば忙しくで悩みが無くなるよ 〕
これは酷い発言です。

申し訳ないですが相手を思ってるとか書いてありますが始終上から目線ですね。

お友達貴方と距離がおかれて良かったと思います。もう二度と連絡ありません。おせっかいをやく前に病気の事を本で読まれては。

貴方のした事は傷口に塩を塗ったのです。

ユーザーID:0113973310
余計なことをいいましたね
既婚
2018年12月1日 9:13

うつ病であることを理解してくれる良い人間関係に恵まれた職場ならいいですけれどね、仕事ができないと邪険に扱われストレスですよ。

いままで働いたことが無いアラフォーにやさしくしてくれる職場があるとでも?

うつ病の薬睡眠薬も含め多めなら、家事のために体をうごかすのがやっとかもしれません。

>私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?

状況わかっていないって思われたのでは?

経験したことが無い人によっては、気分的なもののようだし大したことが無いと思うので、
でもそれもしょうがないと思いますが。

ユーザーID:3801373484
言葉一つでも難しい
ノヴァ
2018年12月1日 9:50

身内にいますが、会話は難しいです。
普通だったら何気ない会話で終わるところ、そうもいかないので厄介ですね。

こういう人には否定的な言葉はダメなんですよね、で、あなたの言った言葉が否定とは思わないけど、鬱と分かっていて働いてみれば、はないでしょうね、、。
いろいろ考えるでしょう、大学卒業後すぐ結婚して働いてないわけですから、その言葉は厳禁なような気がします。

私はメールでも会話でも使ってないフリをしながらすごく気を使ってます。

ユーザーID:3982815489
心配ですね
こーひー
2018年12月1日 10:11

病気の時は余裕がないため、他人のちょっとした失言でも深くえぐられることがあります。
うつ病でも風邪でもそれは同じかと。
また、女性からの「相談」はアドバイスなど求めていないため、「働いてみれば?」などの提案はむしろ反発を招く可能性があります。
これはうつ病うんぬんとは無関係ですので、覚えておいて損はありません。
女性同士のコミュニケーションで最大の効果を発揮するのは「共感」ただひとつです。

とはいえ彼女のうつは彼女の問題で、トピ主さんが悩むべきものではありません。
少し時間をおいた後、いつも通り気楽に連絡してみてはいかがですか。
他人の疝気を頭痛に病む、ということわざがありますが、ご友人の病気でトピ主さんまで暗くなってちゃ世話ありません。

ユーザーID:9599448870
「稼いでみれば」は余計な一言
ねこ
2018年12月1日 10:39

トピ主さんの言うことは正論です。
働けば考えることが分散されて悩む時間が少なくなる。
それにお金が必要ならば少しでも働けば良いとは思います。

でもご友人の鬱の原因はなんなのか本当のところはトピ主さんにはわからないはずです。

そして「稼いでみれば」の言葉は良くなかったの思います。
専業主婦であることがプレッシャーだったのかもしれない、
本当は働きたいけど実はご主人に止められているなど
理由があるかもしれない。
そこに追い打ちをかける様に稼ぐ、と言う言葉。

鬱の人は、自分は全く気にならない様な発言も悪く捉えてしまいます。
当事者にしかわかりません。

少しそっとしてあげたらいかがですか?

ユーザーID:3658023148
お話を聞いてあげる姿勢が大事
ププリン
2018年12月1日 10:45

どんな悩みか聞いてあげて、その上のアドバイスだったらよかったのかも、。

ユーザーID:2535121307
ウツと診断が出てるなら
ささみ
2018年12月1日 11:25

「気の持ちよう」レベルではないので
働くけというのは追い詰めてしまいます。

きちんと通院して、自分のペースで
気持ちも体ものんびりするのが良いと思うので
トピ主さんから色々と持ちかけるのではなく
お友達から連絡があるとき話しを聞いてあげれば
それだけで良いと思います。

今連絡がないのは、トピ主さんの失言などでなく
もしかしたら体調が悪くて何もできない状態かも。

ユーザーID:7894067958
うつ病では仕事できませんよ
ゆるり
2018年12月1日 11:42

うつ病の人に
「働けば?」と言っても働けません。
働く気力がないのですから。

連絡がないなら
しばらくそっとしておいてあげましょう。

ユーザーID:8237034763
鬱病にご理解を。
ぽんこ
2018年12月1日 12:22

トピ主さんは鬱病について、何か勘違いをされていらっしゃる。
その上、ご友人に対してとても失礼です。
専業主婦を10年以上なさっているということは、
ご主人がそれだけ高収入なのでは?
専業主婦だからって、友人とお茶をするお金もないなんて
どうしてそういう発想になるのでしょうか。

学校を卒業して直ぐに家庭に入られているのは、
ご友人が働くことよりも家族との生活に幸せを見いだしているから。
そして、それが続けられる世帯収入があるということ。

専業主婦、ヒマな時間を作ろうと思えば確かに作れます。
だけど、家のことでも色々することもあるし
お金には稼いでないですけど、
夫や子供が帰ってくるまでボーッとしているわけではありません。
趣味だってあります。

トピ主さんは元気になって欲しくて言ってしまったことだと思いますが
トピ主さんの価値観を押しつけるのではなく
ご友人の心の声を聞いて上げていただきたいです。

ユーザーID:3311758437
また連絡がくる
なな
2018年12月1日 12:31

終わりのない愚痴をダラダラ聞かされたら、いいかげんにしろ!と
言いたくなる。
精神科に通っている40代の友人がいまして、同じ愚痴をもう10年近く聞いてます。
連絡がなくなったかと思えば、「私、生きてていいのかな」「返信不要です」
というメールが届き、返事すら必要ないなんて、本当に私を愚痴のごみ箱だと
思っているようです。
トピ主さんにも、何事もなかったようにまた愚痴連絡があると思いますよ。

ユーザーID:8751383173
鬱は原因が分かれば良いが・・・
狸おやじ
2018年12月1日 13:12

会社員なら対応方法が出来ていますが、主婦の場合、その背景にある要因が分からないと思います。家計、夫の不倫、子供の進学、嫁姑の関係等があり、親しい友でも分からない時があります。多分、お友達は愚痴を聞いて欲しいのだと想定されます。しかし、鬱と診断した医者以外は、その要因を知らないので、友であっても的確な対応は難しいです。トピ主様の対応が悪いのではなく、友として治って欲しい気持ちが、裏目に出たようなので、そっとしておくしかないのでは。

昔、新規プロジェクトで一緒に仕事をした同期から夜中に良く電話がありました。他の同期、後輩にもあり、どうやら自分だけ現場のまま、仲間は本社等に栄転なので愚痴を言っていました。(この時、すでに鬱状態、要因は別の仕事)仕方がないので、愚痴を聞くだけ、数年後には電話連絡もなくなり、風のうわさではよくなったようです。

さて、友の鬱を治すのは家族だけ、周囲の人間はその中に入れない、責任ももてないので、若し、連絡があれば、愚痴を聞いてあげて下さい。(本当に忙しい時に長電話、迷惑だと思います。)若し近くにおられるなら、愚痴を聞くお茶でも良いのでは。(もちろん、食券、優待券が余っていると嘘を言って自腹を覚悟)

鬱はは励ましは禁句、憂さ晴らしになるようなことで良いのでは。

ユーザーID:4155555129
できないことがつらい病気です。
絹子
2018年12月1日 14:41

そのお友達は、鬱病になったのですよね。

まじめに、きちんと話をしたくても、専業主婦の仕事はおろか、人と話もできないぐらい辛い状況を分かりますか?

失言とかではなく、病気のせいで、とても弱ってるのでしょう。

こういう場合は、相手が元気になるまで、何もしないでいましょう。

詮索もやめて、つらい病気だということだけを理解してあげましょう。

ユーザーID:7306677155
アイデンティティの喪失
すふれ
2018年12月1日 16:02

大学卒業後、すぐに結婚出産ってことはほぼ社会経験がゼロってことですよね? そこは本人にとって地雷というか、急所だったと思います。
これまでは幼い娘に必要とされる、母親としてのアイデンティティがあったけど、もう中学生じゃ母親なんてうっとうしいだけ。
そこで初めて、私の人生って何?これからどうしたらいいの?って自分自身に向き合うことになったのでは。これって役割に甘んじて生きてきた人間にとっては、けっこう大問題だから追い詰められて鬱になったんだと思う。
ここからはあくまでも想像ですが、大学卒業後、一度も働かずに結婚ってけっこう勇気がいることだと思うんですよね。周囲の友達はみんな不景気のなか、がんばって就職活動してるわけで。もともと、社会に出て働くということに、不安や恐れが強いタイプで、結婚に逃げた面があったんじゃないかな。
13年前ならまだそこまで専業主婦への風当たりも強くなく、幼い子がいれば珍しくもなかったと思います。しかし、13年、家にいるあいだに時代は変わり、女性も仕事して子育てもするのがあたりまえになってしまいましたからね。。
ぬるま湯の専業主婦生活から抜けるためにはそうとうの心理的な葛藤が必要かと思いますが、主にできることは何もないので、「お仕事探し、もし考えてるなら相談にのるよ!」とだけ言って見守るしかないと思います。

ユーザーID:8465414780
関わらない方がいい
ペンギン
2018年12月1日 17:10

うつ病の知識がないからと言って、
うつ病だと診断された友人に対して、
>『もう子供も中学生なんだし働いて稼いでみれば?』
と言うようなあなたは随分と酷い人ですね。
悪化させてしまいます。
元気になって欲しいと口に出しても、本音はそこか?と思います。
お互いの為ですから、連絡は取らない方がいいです。
下手に連絡して、酷いことを言われたら取り返しのつかない事になる事だって
可能性としてはあります。
お願いですから、そのご友人に声をかけない、連絡しないで上げて下さい。

うつ病って、大きな悩みがあるからなるのではありません。
大学卒業しているのに、そんなことも知らず、調べずに働けって発言するのは、
無責任にもほどがあるように思います。
うつっぽいのと、うつ病では大きい違いがあります。

ユーザーID:6646338619
それは。。携帯からの書き込み
なきあ
2018年12月1日 20:08

精神科ナースをしています。
うつ病の方は対応に気をつけなければなりません。
きっとご友人はなぜ?
味方じゃないの?
突き放すの?
と思ってしまったのではないでしょうか?
精神的に不安定な時は寄り添い同意してほしいものです。

ユーザーID:3626050576
親友携帯からの書き込み
悩み小町
2018年12月2日 2:04

私にも幼稚園からの幼馴染がいます。
私が大病になった時は、一緒に真剣に私の側にいてくれました。

あなたの気持ちは、幼馴染さんに伝わるはずです。
いつも通りでいいと思います。彼女から何もしてこなくてもメ―ルでも送ってあげれば良いかと思います。
私も、いい大人ですが周りに甘えたくなる時や、誰も私の気持ち分からないでしょうって孤独感あるから、メンタルって難しいけど1%でもいいので違う空気吸わせてあげれたら変わるかもしれないですょ。

ユーザーID:9523242790
うつ病について
ゴンゴン
2018年12月2日 7:22

うつ病経験者です。
うつの時って、どうなるか分かりますか?
次のような症状が、いくつか現れます。
「睡眠不足や過眠、悲しい気持ち、食欲の変化(食べられない、または食べ過ぎ)、体重の変化、
集中力・決断力の低下、自殺や死に対する気持ち、自分を責める、興味が薄れる、疲れる、動きが鈍る、落ち着かない」

このような状態で、働けますか?

もちろん薬を飲めば、症状は改善されますが、なんといってもエネルギーが足りず、疲れやすいので、
家事をやるのも精一杯という方もいらっしゃいますし、家事すらできなくなることもあります。

友達思いのトピ主だと思うので、もし出来たらうつ病について学んでみたらいかがでしょうか?
それが彼女に対する思いやりだと思います。

ユーザーID:5825132731
悪気がないとはいえ携帯からの書き込み
せな
2018年12月2日 9:04

鬱の人に『働け』は禁句だと思います。
ご友人の力になりたいのなら、まず鬱について勉強なさったら?

トピ主さんの発言は、配慮がないと感じました。

ユーザーID:6783160011
悪意があったとしか思えない
ぱらっぱっぱら
2018年12月2日 10:11

鬱病の人にどういう言葉をかけたらよいか(あるいはかけるべきではない言葉)なんて、検索すればたくさん出てくるではありませんか。
それを
>私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?
>どのような言葉をかけるのがいいのかわからず、アドバイス頂けると助かります。

悪意があるとしか思えません。

私の知人で、鬱の人に向かってそれ系のことを言ってもっと症状を悪化させていた人がいまして
「実は、私あの(鬱の)人のこと、昔から嫌いだったんだよね」と漫画のような台詞を吐いていた人がいたなぁと思いました。

実際のところ、専業主婦の人(で明らかに悩んでいる人)に
「(暇なんでしょ)働いたら?」というのは明らかにいやがらせだと思っています。

ユーザーID:9666619468
多分、もう返信はない
たろすけ
2018年12月2日 11:45

大切なお友達だったようですが、その割に、彼女の症状、状態について調べもせずにきついことをおっしゃったと思います。

彼女は、多分、もうあなたに連絡はしてこないでしょう。



夫がウツになったことがあります。
出社できず、薄暗い部屋で布団にくるまっている。自分の親とも話したくない、そんな状況が続きました。
受診、服薬後、外食ができるようになり、部屋のカーテンも開け、
幸いにして都合1カ月休んだのち、復帰しました。これは、大変に稀な例で、長い人は何年もかかる場合もあります。

何もする気が起きない、外にも行きたくない、人とも関わり合いたくない、そっとしておいてほしい、いっそ消えてしまいたい…けれど、現状ではイケナイ、という思いが、トピさんへの連絡だったのでしょう。

トピさんに理解してもらえない絶望を彼女は感じたのだと思います。
予備知識なく、言葉をかけるのであれば、何も言わないほうがよかった、というぐらいの失言だったと思いますよ。

このまま、そっとしておくほうが、いいと思います。
トピ本文を読む限り、何とか「アドバイス」しようという鼻息を感じます。であるなら、しない方がいい、と思うからです。

ユーザーID:7530383828
トピ主です携帯からの書き込み
真紀子(トピ主)
2018年12月2日 12:07

皆さまコメントありがとうございます。
鬱に対しての認識不足でした。

毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
『働いて稼いでみれば?』でした。

実は、私は結婚当時から働く事を勧めていました。彼女の口癖は、お金がない。暇。鳥籠みたい。
働けば逃げ道が出来るしお金がある事で可能性(お稽古など)が増えると思ったからです。
これが追い詰めるセリフとなって積み重ねてしまったのかと思います。

私は落ち込んだ時には考えないようひたすら働く、ひたすら寝る、ひたすら運動する。が一番効果あったためついつい勧めてしまい申し訳無かったです。

お詫びを入れようか、、と思いつつもまた毎日のメールと電話が復活すると思うと少し躊躇ってしまう自分がいます。大切な友達なのに。。

今回の件で、私は冷たい人間だな、、と気づきました。

少し時間をおいてから連絡をしてみたいと思います。

皆さまコメントありがとうございました。

ユーザーID:1746519707
やらかしてしまいましたね。
桐子
2018年12月2日 15:17

悪気があってのことではないのでしょうけれど。

専業主婦の人が、いきなり働きに出るというのは、「よし、働きに出よう」という、ある種の決断というか、意思決定が必要ですよね。
心が元気な状態の専業主婦ですら、「ずっと働いていなかったのに、いきなり働くなんて自分にできるかな。」「上手く仕事を覚えられず迷惑かけたりしないかな」「職場の仲間と上手くやっていけるかな。」と、それなりに不安を感じますよね。

うつ病の患者さんが、そういう不安に耐えられると思いますか?
また、うつ病の専業主婦が、「よし、子供の中学生になったのだし、自分も働いて稼ぐことにしよう!」と決断できると思いますか?

到底、無理でしょう。
うつ病の人のとっては、「今の自分には無理そうだから、やめておこう。」そう判断することすら、負担になってしまうのです。

また、うつ病だと判断力が著しく低下し、「普通なら分かることが分からない状態。普通ならできることが出来ない状態」になっていたりします。
お友たちは、主婦としての家事すら、ままならない状態だった可能性があるわけです。

トピ主さん、インフルエンザで仕事に行けず寝込んで、自分のご飯すら作れない状態なのに、そんな自分を情けなく思っているところに、「貴方は仕事にも行かずに、暇でしょう、庭仕事でもしたらどう?気晴らしになっていいと思うよ。」と言われたら、困ってしまうでしょう。

アドバイスとしては、「頑張って」や、「気の持ち方次第よ、元気だして」「努力すべき」「働いたら?」これら、全て、NGワードです。

頑張りたくても頑張れない、働こうとしても働けない、決断しようと思っても決断できない、それがうつ病だから。

ユーザーID:3234027897
レス
こんにちは
2018年12月2日 15:37

「大切な友達だから元気になってほしいです。」と思われていることが大切だと思います。
いろいろ鬱病に関してよく分かっていらっしゃる方が書き込みをされているので、参考にされるといいと思いますが、主さまの優しさがお友達に届くといいですね。
具合がよくなってきたら、きっと分かってもらえると思いますよ。向こうから電話があればゆっくりとお話しをするぐらいで、今はそっとしておいてあげるだけでいいかもしれませんね。

ユーザーID:1968740141
会うことはなかったのでしょうか携帯からの書き込み
まりこ
2018年12月2日 15:54

うつ病治療中の者です。
電話はされても実際にお会いなることはなかったのでしょうか。
私も友達に話を聞いてもらったり聞いたり年に一度位ですがあります。電話で話すより会って話した方が表情も分かりますしよほど調子が悪くなければ気分転換にもなります。
カフェや散歩でしたら誘ってみられたら良かったのにと思います。
それを金銭面に不自由しているだろうと誘わなかったのですか。本当に心配していればご馳走することも出来ますよね。

稼いでみればは大きな負担になったと思います。バリバリ仕事していた私ですが今は仕事なんて出来ないという気持ちがいっぱいです。ご友人はお仕事の経験もないとのことですのでかなりプレッシャーになられたと思います。
私のこと分かってくれていないと落胆されたのだと思います。

ご友人がどのような状態か分かりませんが家事をするのもやっとという人もいますしもっと酷ければトイレに行くことしか出来ない人もいます。
ご友人はご主人、お子さまがいらっしゃいますので最低限のことはしなければと頑張って頑張って暮らしていらっしゃるのではないでしょうか。
仕事をして忙しくしていれば気が紛れるのは健康な場合です。
うつ病があると仕事そのものが出来ません。
覚えることが大変です。集中力もなくミスが多くなります。考えることができなくなります。毎日仕事に行かなければというだけで不安です。人間関係にも不安感は大きいです。

今までどのような形で連絡を取り合ってこられたのか分かりませんがぬしさんからも連絡をとっていらっしゃったのなら寒くなったね。どうしている?とか年末だねとか連絡をしてみられてはいかがでしょうか。
ご友人も自分のことを話せる人は少ないのではないかと思います。大事な友人と思われるならうつ病のことを少し勉強してみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4673968209
放置で携帯からの書き込み
うつうつ
2018年12月2日 23:03

放置が一番です。

あなたは気晴らしとして「働けば」と言われたのでしょう。実際、私の友人は鬱持ちですが、通院しながら仕事をしています。それは、友人自身が「仕事をしていた方が生きやすい」と気がついたからです。

友人が鬱で辛いときは、連絡が途絶えます。

鬱気味の私は鬱がひどいときは誰とも話したくないし寝たきりです。布団だけが、お友達。
電話でグチグチする気力もない。テレビもうるさいから観ない。そんな感じです。

>どのように
あれこれ言っても「余計なお世話、あいつうるさい」と逆恨みされますので、放置で。

そもそも夫がいる相手なのですし、支えは彼がするべきことです。

>専業主婦で
多分ですけど。
専業主婦であることが周りと比べて気後れするのも、鬱気味だった一因かも知れません。

相手から連絡が来たら、いつも通り寄り添えばいいと思います。

ユーザーID:7925331250
無題
さや
2018年12月2日 23:16

トピを拝見しました。

うつ病を抱えている方にアドバイスは必要ありません。

トピ主さんはうつ病についての認識が薄かっただけで、悪気はなかったと思います。
もし、ご友人に悪いことを言ってしまった…申し訳ないと思うのであれば
病気の知識がなくて、傷つける事を言ってしまった、ごめんなさい。
体調と相談しながら身体を休めてね、無理しないでね、くらいの一言があってもいいかと思います。

私は小5からの親友をうつ病で亡くしています。
発症して20年、私も出来る限りの話は聞いてきました。アドバイスはしてません。
ただ、親友が辛い時に話を聞いて、会える時には会う。これの繰り返しでした。
彼女が生きていたら、私と同じ38歳です。

トピ主さんが今後、ご友人の方とどう接していきたいかは不明ですが
関わりたくなければ、そのまま疎遠でいいんです。

ユーザーID:3524119700
中途半端な気持ちなら関わらない
あらら
2018年12月3日 0:17

親友と言いつつ親友がかかった病気について学ぼうともしないトピ主さん。
それはなぜですか?
普通大切な人が鬱病になったらどう接したらいいか調べませんか?
それをする気がないなら中途半端に関わらない方がお互いの為です。
うつ病は嫌なことがあって落ちこむ。だからストレス解消に温泉にとかそういうことじゃないんです。
まずよく調べてみてください。

ユーザーID:7120250957
距離を測りましょう
チーフパーサー
2018年12月3日 1:48


 貴女には、鬱の友人の気持ちや立場は理解できないと思います

 でも、それは悪いことでは無く、当然のことなのです

 距離を置いてあげてください

 ご友人は、とてもじゃないけど、他人の気持ちを考えるなんてできない状態なんです
 当然、貴女が思う思いやり、労わり、慰め、貴女の立場で考えるなんてことはできません

 それを悩んでいると、貴女の心が傷つきます

 今は、辛いでしょうが、距離をおくことです
 貴女には何もできないことを理解しましょう
 ご友人が、快復せずに辛く連絡してくることがあっても、あえて距離を置いてください

 他人の心配もあるでしょうが、貴女ご自身を守ってください

ユーザーID:1011531178
うつ病について、調べましょうよ…
ハロウィン
2018年12月3日 9:41

大事な友人なら、まず病気がどんなものか調べて、禁句や対応を学びませんか?

トピ主さん、どこかで 自称鬱病 だと思ってませんか?
辛いと言う友人に嫌気がさしていたのでは?
私はあなたと違って、会社の人間関係や、忙しさに忙殺されてるのに、
専業主婦が何に「辛い」わけ?とイライラしてたんですよ。

だから、「忙しくしたら忘れる」とか言ってしまうんだと思いました。
忙しくしたら忘れるって、失恋じゃあるまいし。
ひどく陳腐な慰め言葉ですね。

トピ主はもう、この方に関わらない方がお互いに良いと思われます。
受け入れる気が無いなら、離れましょう。
どうしてもまだ付き合いたいなら、鬱病について、まず調べる。
本当に鬱病の方の力になりたい、と思えたら、どんな言葉で謝罪すべきか分かると思います。

こんなとこで「どんな言葉をかけたらいいか悩んでます」なんて、ズルして答えを聞いても、また友人を傷付けるだけですよ。

ユーザーID:6878663412
うつ病の兄弟がいます
はなこ
2018年12月3日 9:53

うつ病の兄弟がいます。
うつというのは、あらゆる気力が失われていく病気です。

私の兄弟は、闘病中、ひたすら寝ていました。
外出と言えば通院くらい。

友達に会いに外に出て行く気力がないのです。
働くなんてもっての他です。

トピ主さんの「友人に元気になってもらいたい」という気持ちはよくわかりますが、それは難しいです。
簡単に治る病気ではないので。
とにかくそっとしておき、向こうが話をしたがったら聞く。そのくらいの距離感でいいと思います。

ユーザーID:3317434416
平日に休みを取って温泉に行くの?
ちりちり侍
2018年12月3日 11:22

>一緒にカフェでお茶したり温泉行ったり散歩したりと声を掛けたいのですが

トピ主さんは、平日休みのシフト職なのでしょうか。
私が「子持ち主婦」を誘う時に気にするのは、お金ではなくて、家事や子育ての時間配分です。
お子さんが中学生だとしても、主婦なら晩御飯の支度の時間までには帰りたいと思うだろうし、平日でも時間が限られます。
土日祝日は、ご主人も家にいるだろうし、理解が有るかな?とか、そちらを先に心配します。

トピ主さんとお友達のご主人は知り合いで、ご主人から「連れ出してあげて」と言われているのですか?
それなら、お金の心配をするのも変だな・・・と思うのですけれど。

平日にトピ主さんが休めて散歩程度でも良いなら、お友達の家にケーキでも持って遊びに行けば良いじゃないですか。
トピ主さんの自宅に呼んでも良いし。
なんでそう「ガッツリ」お金のかかる事をして遊ばなきゃダメなんですか???

お友達は、平日に出かけるにしろ、子供と夫の食事の準備やらを先にしたり、子供と夫が自分でやると言っても帰ったら台所が汚くなっている事など、考えたら無理だなと思って、トピ主さんに連絡しなくなったのかも。
だって、トピ主さんは、繰り返し「働けば悩む時間もなくなるし、遊ぶお金も出来るから温泉に行ける」と言うという『悩み』になってしまったからです。

トピ主さんは『悩み』を増やしただけです。

ユーザーID:8758078089
相手から連絡があるまで待つ
もうアラカン
2018年12月3日 11:47

うつ病は病気です。

>それに働けば忙しくなり考える(悩む)時間がなくなるかなぁ。と思ったからです。

うつ病=悩んでるという事ではないんですよ。
大切なご友人の事を思うならその程度の事はちょっと調べたらわかりそうなものですが。

うつ病の人に暇なら働けばという事は
足を骨折した人に、取りあえず熱は無いんだから外で走ってみればって勧めたようなものです。

うつ病は病気ですから、適切な治療を行えばちゃんと治る場合も多いです。
元気になればあなたの失言も許せるようになるでしょう。
それまで待つことです。
ご友人を大切に思うなら

ユーザーID:4988146438
それは友達が悪い・・・
トピ友と似た立場の者
2018年12月3日 12:29

レス待ってました。私はトピ友達に近い立場で、できる範囲で働いて
休んでを繰り返しています。だからいくらかは共感できます。

違うのは、私自身は生い立ちと基本的性分から子どもを設けませんでした。
おそらくその友達も自分の弱い性質を察して、サッサと結婚したものの
トピ主が羨ましかったのでしょう。トピ主様は長い間友達で居て差し上げた…

もう十分ですよ。トピ主様はできることを精一杯やりました。
人間は誰しもそれほど変わらないし強くもありません。
鬱の友達のことは保留にして、ご自分の人生大切にしましょう。

ユーザーID:8838745250
「自分が引き金になりたくない」
lime
2018年12月3日 12:32

友人の友人でしたが、なぜか私に懐いて(年下の異性)、メールをくれたり、飲みに誘われたりしましたが、
自分が疲れてきて、思ったのは「自分が引き金になりたくない」でした。
気を使いすぎたあげく、ちょっとした言葉で自分のせいになるとか、ものすごく面倒でした。
それで、メールに返信しないでフェイドアウトしました。
追加トピを読む限りでは、トピ主さんも結局切りたかったのではないですか。
冷たくて結構じゃないですか。みんな何故そこを気にするのか分からないです。

ユーザーID:8642302743
友人に何人かいました
通り雨
2018年12月3日 12:57

相手の苦しみや痛みを理解しようと努めましたが…
うつは専門医にかかっていても、そう簡単に良くなるものでもないから
私たちがどうこう出来る訳ないです。
冷たいようですが、自分たちに出来る範囲で付き合うしかないかと。

ユーザーID:0461091474
お疲れさまでした
かな
2018年12月3日 13:18

トピ主さんを責める意見が多いようですが。

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
『働いて稼いでみれば?』でした。

これでは付き合っている方も病んでしまいます。
正直、うつ病の人は周囲の人に配慮しなくていいのか、周囲の人間はどこまでも我慢しなければならないのか、と疑問に思っています。
うつ病ではない人も人間です。
トピ主さんばかりが悪いとは思えません。

もうご自分から連絡は取らず、ご自分の時間を大切にしてください。
あなたは冷たい人間ではありません。
友達の延々と続く訴えに付き合うことに疲れただけです。
人間だもの、誰だって毎日毎日愚痴を聞かされれば疲れます。
私だったらとっくに付き合いを断っています。
もう十分お付き合いされました。
あとはそっとしておきましょう。

ユーザーID:7806101850
無理しなくて大丈夫携帯からの書き込み
うーん
2018年12月3日 13:26

貴女は十分優しいよ。私なら、毎日一時間の愚痴なんて付き合っていられない。

貴女を冷たいだの、悪意があるだの批判する意見もあるけど、たった一言の失言すら許されないなら、精神科医かカウンセラーなど専門的な教育を受けた人以外は、うつ病の人とコミュニケーションは取れないですよ。

長年、彼女の愚痴を聞き続けた果ての、たった一言の失言です。誰も貴女を批判なんて出来ないですよ。

自分の人生のうち、毎日一時間、少なくない負担です。これまでよく彼女を支えてこられたと思います。
今回のことは、よい切っ掛けだと考えて、一度、彼女とのつきあい方を考えた方が良いです。

ユーザーID:7140389503
半端には関わらない
セミヨン
2018年12月3日 13:32

大事な友達というわりには
鬱の知識は無い様ですね。本当に大事なの?
と、そう感じました。

あなたは今独身ですね。
今度パートナーができた時に、
5通のメールと毎晩1時間の電話。
これを同じ様に継続できるのですか?
恐らく無理でしょう。

付き合い方をきちんと考えた方がいいです。
半端に付き合っても、傷つけるだけ。
今回の失言もそうでしょう?

ユーザーID:8623743492
その役割を他人が担うのはきつ過ぎる
匿名
2018年12月3日 14:15

夫とか、親とかきょうだいならまだわかりますが。

友人にって…トピ主さま、お人好しの世話好きですか?

その友達もよく他人にそこまで向けますね。
方向が違うのでは?

他人に向けられるエネルギーがあるって、本当に鬱なんですか?
こういう人こそが、鬱病患者が誤解される原因作ってませんか?

このお友達、病気を本気で治したいのなら主治医変えた方がよくないですか。

本当の心のもつれ、問題の核心ではなく、別方向に関心が行っている時点で回復は遠いと思います。

トピ主さま、巻き込まれてるだけですよ。間違った治療方針に。

他人が責任負えますか?重すぎですよ。

私は今回の事、よかったと思いますよ。

根本的な解決にならない。

これでご友人は遠回りをせず、寛解への第一歩を踏み出さざるを得ないのでは。
本来あるべき道に。

これがご本人の為にもなるでしょう。
本気で寛解を目指すのならね。

ユーザーID:2886429768
お友達の行動共々忘れた方がいい
気にするな
2018年12月3日 14:45

>どのような言葉をかけるのがいいのかわからず
素人には無理です。一番いいのは「距離を置くこと」。

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
>私は冷たい人間だな、、と気づきました。
どちらも忘れてしまうことが、お友達にとって最も良い対応です。
どちらも、お友達の病気が原因です。ご自身が冷たい人間だと自己嫌悪に陥るのも含めて、ね。
そういう病気だと冷静に捉えられるまでは、近づかない方がいいと思います。

>お詫びを入れようか、、と思いつつ
不要です。

>少し時間をおいてから連絡をしてみたい
3年は間をおいた方がいいと思います。

お友達を大切に思うなら、鬱病についてもっと勉強してみましょう。人の認知について学べるので、ご自身の心のコントロールにも大変役に立つと思います。

ここで、お友達への対応に対して、くどくど言い訳を書くことが、どれ程意味のないことかもわかります。
そういうものに縛られている間は、お友達との接触を立つことをお勧めします。

ユーザーID:9313556639
うつ病の相手は家族だって難しい
なべ焼き
2018年12月3日 14:59

うつ病の家族がいた経験があります。
うつ病の人の相手は、本当に大変だし難しいですよ。
良かれと思って言った一言が、どう受け止められるかは、結局相手次第。
「頑張れ」は禁句だってよくいうけど、病気の時期によっては似たような言葉で救われたっていう人だって実際いるわけですしね。

たしかに教科書的セオリーはあるけど、いま鬱でカーテン閉めて部屋に閉じこもってるんだって言われたら、普通の人は、まずカーテンは開けた方がいいんじゃ?って思っちゃいますよ。
友人の立ち位置なら、自分が病院に付き添って医師から説明を受けているわけでもないのに、そこまで理解できるはずもないです。
私は、トピ主さんがこんなに責められるいわれは全然ないと思います。

もちろん、病気ですから、うつ病の人にとってベストな対応とダメな対応ってあると思います。
でも友人レベルの人間にまでベストな対応を強制して、できない人を「最悪の発言、引き金引いた」みたいに言うのってちょっと違うと思います。
求めていいのは「できたらこうした方が良かった」程度では?
私は、ベストの対応を学ぶ義務があるのは家族くらいと思います。
それだって全部正解を実行するのなんて到底無理なんです。
人間ならミスもするし、イライラもするし、そもそも何が真の正解かは本人しかわからないところがあるし。
というか、”友人”の立ち位置によっては何を言っても不正解になってしまう場合すらある…
そんな中で、正解をマストだと要求し続けるのは、かえってうつ病の人の周囲から、人を遠ざけてしまうのでは?と感じています。

毎日の電話にメール、それだけ依存してたというなら、ご友人は他に言える相手があまりいないんだと思います。
また連絡があるまで放っておくのが1番良いと思います。
あまり気負わず、少し回復して来たら、余裕がある時でいいので、話し相手になって上げられたらそれが1番です

ユーザーID:8693224221
あなたは冷たい人ではありませんよ
天使の着ぐるみ
2018年12月3日 15:04

トピ主は冷たい人ではありません。
うつ病について,詳しく知らないだけです。ですから,ご自身をそんなに責めてはいけません。

多くの方が,あなたを責める内容のレスを書いていらっしゃいますが,今までご友人の話をたくさん聞き,寄り添って来られたご様子ですから,責められる筋ではないと,私は思います。

うつ病を患っておられる方に寄り添うのは並大抵のことではありません。私は医師ではありませんが,医師から頂いた言葉をお送りします。

「最後まで付き合えないのであれば,深入りはしないこと」

なぜかと尋ねると,医師は「そうでなければ,あなたが潰れるからです」とお答えになりました。

うつ病と一言で言っても,症状は様々です。うつ病になったことがない人にはうつ病の人の気持ちはわかりません。
にも関わらず,トピ主を責めるレスをする人を,私は偽善者と思わざるを得ません。

件のご友人に関しては,今あなたから接触をしないほうが良いのではないかと私個人は思います。これまで散々話しを聞いてくれた人の一言に対して,連絡を取らなくなる人とあなたは友人でいられますか? それがうつ病を患っている人でなかった場合に,です。
相手がうつ病なら,こちらはなんでも許さなければなりませんか? それもおかしな話ではないですか? あなたはうつ病のご友人のサンドバックでもなんでもありません。連絡を断つ,という行為がうつ病のなせるわざなのであれば,あなたご友人に対して怒ってはいけない事かもしれませんが,かと言って,あなたが謝ることでもないと思います。

言ってはいけない言葉を爆弾のように抱えながら,友人として付き合っていけますか?
出来ないのであれば,私なら追いません。今後,もっと傷つけてしまうかもしれないから…。

ユーザーID:8168301391
素人の言葉かけはいらない
risa
2018年12月3日 15:42

本当はうつ病の人に言ってはいけない言葉ってどういうものだかうすうすは知ってたんですよね。
続き読みました。
友達からの長い電話やメール、迷惑とまでは思わなくとも、面倒くさいとは思ってたんでしょう。これが復活するのはやはり面倒なご様子。
うつ病って面倒ですよ。だって、普通の人とは考えることが全然違うし、何を言われたってネガティブにしか受け取れないんだから。
そういう病気なんです。かかわるの、ホントに大変だと思います。
自分がうつ病にかかったから分かるんです。
私は自分で立ち直りました。勿論病院も行ったし、お薬も飲んだけれど、こればっかりは自分で立ち直るしかないんですよ。
だから、今はそっとしておいてあげてください。
友達の方からあなたに助けを求めてきたら、その時に話を聞いてあげてください。ただし、アドバイスはナシで。
しばらくは放っておけばいいと思いますよ。

ユーザーID:4871181780
トピ主さんは冷たい人間じゃあない
ボディジャム大好き
2018年12月3日 16:24

トピ主さんは決して冷たい人間なんかじゃありませんよ。
その証拠に、これまでずっと、その方の結論の出ない際限のない話を聞いて、根気よく対応してこられたじゃないですか。
そうとうストレス溜まってるはずです。

私だったら申し訳ないけど、こっちがやり切れなくて、とうの昔に疎遠です。
きっとその親友にも、私のようにうんざりして、去っていった友達が何人もいたのではないでしょうか?
そして、何処までも根気強く関わってくれる、優しいトピ主さんに集中して、年月が経ったのだと思います。

親友同士の楽しい時間は、お互いが楽しくなくては成立しません。

鬱の人には神経つかってあげて、との意見が多いですが、仕事を持ってる身にも、日々色々な出来事があるのですから無理ですよ。

トピ主さんはその方と親友であったでしょうけど、文面読む限り、トピ主さんもかなり疲弊していらっしゃるように思います。

これを良い機会と捉えて、少しその方と離れ、トピ主さんにこそ元気を取り戻して欲しいです。
せめて仕事オフの時間くらいは、ご自分の気持ちに正直に、楽しく生きていいんですよ。

好きな趣味のサークルとか、フィットネスクラブに行けば元気な人がいっぱいです。

親友さんは、これまでずっと聞いてくれたトピ主さんに、きっといつか感謝してくれると思って、今はそっとしておくのが一番。
それがお互いの為です。

ユーザーID:8402357225
いくら情報が溢れていても素人は素人
rio
2018年12月3日 17:21

厳しい意見もあるようですが、今回の件、私は仕方がないと思いますよ。
そのままトピ主さんが無料相談窓口を続けていれば、トピ主さんの体調が悪くなってしまった可能性もあったでしょう。

確かに、うつ病の人を励ましてはいけない、追い詰めてはいけない、そんな話はよく聞きます。
しかし、私たちは、あくまでもただの一市民でしかありません。
専門知識を持っていて当然というほど、うつ病への対応策なんて一般化されてはいません。
一口にうつ病といっても千差万別でしょうし、しかも、ここで経験者がお話されているような重度なうつ病だと、そもそも電話もできないのではないですか。

トピ主さんを責めるような口調の方には、ぜひ、どうすれば良かったのかも伝授してあげていただきたいです。
うつ病患者を傷つけることなく、なおかつ、聞き役の人間も負担にならない、素人にもできる方法を。
あるのでしょうか、そんな方法。

治したいのなら専門家を頼るべきなのです。
うつ病だからといって、素人である周りの人間に、やたらともたれかかってもいいわけではないし、それで治るものでもないのでは?

トピ主さんに落ち度があったとすれば、友人に対して自分にできることがあると勘違いしてしまったところでしょうね。
役に立てないことって、あるんですよ、やっぱり。
それはもう冷たいとかそういうことではなく、できないものはできないもの。
重症であればあるほど、素人が手を出すべき分野ではないんですよね。

ですから、ご友人に関しては、とりあえず、そっとしておいたのでいいと思います。
ほかの方もおっしゃっているように、そのうち向こうから連絡が来るような気がしますし。

連絡が再開された後、ご友人の相手をどうしていくのか、自分ができる範囲はどこまでなのか、それを考える時間にしてはどうでしょうか。

ユーザーID:8596965534
わかります
ゆうの
2018年12月3日 17:48

以前友達が鬱気味になり(鬱病だったかはわかりません)、話をずっと聞いていた私の方も、彼女と一緒にいないときでも気が滅入るようになりました。以前の明るい彼女に戻って欲しい、立ち直ってほしいという気持ちが先行して、いろいろ言ったり無理矢理外に連れ出したり、、、たぶんいっぱい傷つけました。ただ受け止めるべきだったと、今なら分かるけど、そのときはできませんでした。
もしかすると、近しすぎたからこそ、ネガティブな影響を深く受けたり、救おうとして必死になりすぎたりしたのかもしれません。
とても後悔していますが、同時に、鬱の人に対して自分ができることには限りがあるのだということも思い知りました。こちらにはこちらの人生があり、受け止め続けるのにも限度があります。冷たいのかもしれませんが、あまり彼女のことに深入りしすぎない方がいいのでは?と思います。
今はお互いのため少し距離を置き、相手の連絡を待ってみてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3891779291
何で配慮しないといけないのか
何を偉そうに
2018年12月3日 20:38

鬱病の患者に配慮する義務なんて周囲の人にありません。
気にする必要なし。
鬱病への理解が足りないなんて言っている人もいますが、お仕着せがましい。
何で理解してあげないといけないの?

ユーザーID:2045338947
愚痴のゴミ箱
スルー
2018年12月3日 21:09

病気かどうかは関係なく、お友達はトピ主さんのことを愚痴のゴミ箱としか思っていません。
直す気がない人にアドバイスするのは時間の無駄です。

ユーザーID:9181173151
トピ主さんは悪くない
通行人
2018年12月3日 21:24

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
>永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
>『働いて稼いでみれば?』でした。

これやられるとこっちが参りますよね。
私も経験者です。私の友人も専業主婦でした。
私は思い余って、新幹線に乗ってまで会いに行きましたが、
約束の時間には平気で遅れ、一時間ほど自分の言いたいことを言って、
「今日はしんどいから帰るわ」とサッサと帰られました。

彼女への怒りと時間を割いた自分のバカさにどうしようもなく腹が立ちました。
でも、以前の彼女と全く違うその身勝手こそが病気なんだな、と納得して、
その後も何もなかったかのようにかかる電話にも対応していました。

何年も年賀状が来たり来なかったりで、これも病気のせいだな、と気にしていませんでしたが、
ある年賀状の来なかった正月の幕の内が明けた頃、彼女の家族から電話があり、
自死したと聞き仰天しました。
年賀状を送ってくれた人だけに知らせている、と。

ものすごく後悔しました。私どうすれば良かったんだろう、
もっと聞いてあげるべきだったのか、でも私だって家族がいる…。
答えは永久に出ません。

トピ主さん、もし喋れる機会があれば、当たり障りのない会話で十分。
連絡がないのならほって置いた方がいいです。
トピ主さんの出来ることも限られています。病気には勝てません。

ユーザーID:6498518305
私も同じでした!携帯からの書き込み
りんご
2018年12月3日 22:52

毎日5通のメールに1時間の電話…私も同じような感じで、朝の8時にSOSだけのメールとか憂鬱でしかなかったです。
私は3年間毎日とは言いませんが、既婚子持ち働いているのに土日関係無く連絡来てました。
トピ主さんとお友達と違うところは、私の友達は職場の環境で鬱を発症してしまった事と再就職には意欲的でした。
初めは再就職に対して辛い経験があるのに前向きだなぁ!凄いなぁ!と陰ながら応援してました。でも3年間、近くのコンビニにアルバイトしようかなぁ〜と同じ話を永遠として終わりました。
その間、私なりに友達の事を考えた発言を心がけたりやんわりと時給が安くとも休みが取りやすい職場とかは?など話してみたものの、あれこれ理由をつけて無理で片付けられ…
最終的にトピ主さんと一緒で、就職に対して口を出した瞬間に一切連絡が来なくなりました(笑)
傷つけてしまったのかもしれないけど、私の3年間はなんだったのかな?と正直悲しくなりましよ私は…
早く子供のお迎えに行きたいのに、仕事終わりの時間にSOSのメールとか…車をわざわざコンビニに止めて話しを聞いた事とか彼女にとってはただの話し相手しかすぎなっただろうなぁと虚しくなってそれ以来友達辞めましたよ。

ユーザーID:2740499934
今は距離を置いて正解
ブルーム
2018年12月4日 4:07

鬱は周囲の人間も巻き込みます。
毎日5通のメールと毎晩1時間の電話が途切れなければ、近いうちにトピ主さん自身をも鬱の患者にしたことでしょう。

お友達が回復して、どれだけの負担を大切な友達であるはずのトピ主さんにかけていたか考えるだけの余裕が出てきたら、きっとまた連絡があると思います。
その時に謝罪すればいいと思います。

今は遠くから見守りましょう。

ユーザーID:7118501066
トピ主のやり方が通用するのは鬱になる前まで
ハハハ
2018年12月4日 4:25

>私は落ち込んだ時には考えないようひたすら働く、ひたすら寝る、ひたすら運動する。
>が一番効果あったためついつい勧めてしまい申し訳無かったです。

落ち込んだ時はそれでいいんです。
が、鬱というのは、ただの落ち込みとは全く違います。

落ち込んで、なんとかしなくちゃ、でもこうしてもダメ、ああしてもダメ・・・
自分の中でぐるぐる悩んで、何日も何日も悩んで。
気づいたら、すごく辛い。何だかわからないけどちょっとしたことですぐ涙が出る。
というのが、鬱状態。
その状態が続いて病院に通って治療しているけど回復してないのが鬱病。

特に、もともと体力がなかったり、体力以上のことをこなしている人が
ずっと気力だけで動いていて、その気力が尽きてしまうと、なっちゃう。

そこまでになっちゃうと、トピ主さんの方法で使えるのは
「ひたすら寝る」だけですね。
毎日メールと電話があったようですが、実はこれが出来るのは比較的、調子が良い時。
調子が悪いと、郵便物の開封も、メールを読むことも出来ません。電話も出れません。
仕事どころか、家事も出来ないですよ。食事すらとれなくなる人もいますから。

うつ病の人にとっては、自分の話を聞いてもらえる相手がいるのは大きくて、
ご友人にとっては、トピ主さんがそうだったんでしょうけど、
いかんせん、トピ主さんがうつ病に理解がなさすぎましたね。
理解がない人はうつ病の人にとっては毒にしかなりませんから、
ご友人が回復するまで、そっとしておくのがいいと思いますよ。
トピ主さんは、傾聴するよりアドバイスしたくなるタイプのようですし。

ユーザーID:1274310711
難易度高いですね
空気読めない
2018年12月4日 14:24

トピ主さんは十分に友達思いだと思います。

鬱の友人はトピ主さんに話を聞いてもらいたくて何度も電話して来たんですね。

きっとネガティブな内容だったのでしょう。それでもずっと聞いてあげていた。友達も負担だと思っていたら、何度も連絡を取ろうとしなかったんじゃないでしょうか。その分友人は救われていたと思いますよ。

今後は謝罪も含め、連絡を取らない事に私も賛成します。

トピ主さんを責めるレスの方は、普通の人間には難易度高い要求をしていると思います。無理な人の方が多いんじゃないかな。良いとか悪いとかでは無く。

ユーザーID:5135275096
冷たくなんかないですよ
キビタキ姉妹
2018年12月4日 15:29

トピ主さんも自分の生活があるし、充分付き合ってあげたと思います。

去る者は追わず。来るものは拒まず。

その時に出来る事があれば、出来る範囲で協力するスタンスでいいんじゃないかな。


どうしても気になるなら、友達のご実家に連絡してみては?

ユーザーID:2852945765
分からなくはないけど
マナ
2018年12月4日 17:16

トピ主と同年代です。
既婚ですがずっと仕事しています。今は育休中ですが、仕事に行かない生活に慣れてみると、また働き始めるってやはり億劫な部分はありますね。勿論仕事はやりがいだってあるし、お金も稼げますが。
大学卒業後すぐ結婚して、いわゆる子どもが手のかからなくなり始めた年齢で腰を上げなかった人が今更働くのは難しいでしょうね。しかも鬱。
立ち上がる時が一番しんどいんですよ。
ぐちぐち言ってる時は自分で自分を慰めている状態です。そこに働けば?は敵が来た!と防衛に入るでしょう。

まぁ専業で自由がないなら週2回でも良いから外に出ればいいのにと思ってしまうのは、働くのが普通の人にとっては疑問でしかないのは仕方ないでしょう。

とりあえず、思いつきで無神経な事言ってごめんねくらいメッセージ送って、あとは相手の出方次第で、いいのでは?

ユーザーID:3891920848
トピ主さんは一切、悪くない!
温泉
2018年12月4日 19:24

むしろ今までよく、そんな愚痴ばかり一方的に言ってくる相手に付き合ってあげていて、トピ主さんはとても心優しい方だと思います。
鬱病を免罪符にすれば、友人に対してどんな態度を取っても良いみたいなレスが見受けられますが、鬱病を正しく理解していないやら、対応がなっていないなど、一体どれだけ上から目線なんでしょうか。。

私も最近、鬱気味で情緒不安定な求職中の元友人に激しい暴言を吐かれて絶縁宣言したばかりです。
その人も専業主婦なのだけど、夫が多忙過ぎる、自分の家族から遠く離れた場所で暮らす不満などを良く私に愚痴っていました。
その度に親身になって聞いていたんですけどねっ。こっちだって心ある人間ですので、他人のことより自分の心身の健康を優先させる権利がありますから。

ユーザーID:9594923183
うつ病は誰でもかかる可能性のある病気
ガスパチョ
2018年12月4日 22:33

>何故、配慮しないと行けないのか?
>鬱病への理解が足りないなんて言っている人もいますが、お仕着せがましい。何で理解してあげないといけないの?

とおしゃっている人がいますが、理解する事はこれからの社会を鑑みると、必要なことなのだと思います。

最近分かってきたことですが、発達障害を持つ人などを始め、うつ病患者は軽度の人も含めると周辺に一定数は存在しています。その位、誰でも罹るときには罹ってしまう病気なんです。
そういうことから、働く現場でもうつ病を患う人は時々出てきます。

特に近年はパソコンを始め、様々な機器を扱う場面も多く、一昔前とは違って非常に社会が複雑化してきていて、そんな中うつ病を患う人も多くなってきていると、とあるテレビ番組で紹介されていました。

誰しもがなり得る病気なのであれば、当然、それに対する知識や理解を深める動きというのは必要になってきているのだと思います。皆の理解が深まれば、ひいては、皆が働きやすい、活動しやすい社会になると思うのです。

なので、最低限うつ病がどんな病気であるのかは、理解しておいた方が良いと思うのです。

確かにうつ病患者の中には、トピ主さんのお友達のように、解決につながらない悩みを毎日延々と親友に吐露するような、ちょっと甘えすぎかな?と疑問を持つ人もいるのは事実かと思います。私も数十年前に、当時の同僚から毎日毎日同じ事を繰り返し聞かされて、疲弊しそうになったことがありますので分かります。

でも、勘違いしてはいけないのは、うつ病患者が皆そういう人ばかりと言うことはないと思います。人によります。

対応が難しいというのは確かだと思いますが、病気に関する理解を深めることとは切り離して考えた方が良いと思います。

ユーザーID:9894966990
そんなの無理だわ
ありゃ
2018年12月4日 23:31

およそ毎日、1時間の電話・・・
辛い、辛いの愚痴ばかり。

メンタルの連鎖に陥る前に
逆に切ってしまって、良かったのでは?
親友だからと、自分の大切な時間を毎日犠牲にしてまで
付き合うのは無理がある。
だから、思わず口から出ちゃった。
主さんの心も悲鳴をあげているのかと。
毎日の積み重ねって、ボディブロウのように
ジワジワと効いてきますから、本当に良い機会かと。

もう、放っておいて良いのです。
まずは、主さんが楽になってください。

ユーザーID:7972173759
トピ主です携帯からの書き込み
真紀子(トピ主)
2018年12月5日 0:39

皆さまコメントありがとうございます。
また擁護してくださるコメントもありがとうございます。(お陰様で自己批判してしまう自分から少し抜け出せました)

毎晩電話があったものが急になくなるのは少し寂しい反面自分の時間ができてついつい夜更かししてしまっております。

彼女と会う時は私が有休取得をして平日昼間に会ってました。
年3回ほど。鬱気味になってからは月1回ほど
。。

数年前から『ん?』って思う事がありました。
遊びに行くと食器がそのまま(人を迎えいれる雰囲気ではない)年賀状も1月中旬以降に届いたり、、完璧な子だったのに少し違和感がありました。
この時、何か聞いてあげれば状況が変わったのかなぁ、、と思っています。

先日、彼女のご主人から彼女の携帯からメールが届きました。『今は連絡出来ない状況だけど、気にしないでね』と。。
恐らく急に連絡を絶ったから彼女が気にしてご主人経由で私に連絡をしたのだと思います。

辛くても相手を思いやる心はキチンとある彼女です。
今は見守り続け、少しでも早く回復してくれることを、いつもの彼女に戻る事を祈っております。

ユーザーID:1746519707
何言ってもだめだったと思います
ara
2018年12月5日 11:00

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
永遠と続く会話

トピ主さんは十分頑張ったと思います。というか逆にやりすぎたと思います。お友達がどんな鬱なのか分かりませんが、素人には治せるものではありません。

トピ主さんが一生懸命お世話してあげることで「トピ主さんが私を助けるべき。治すべき」と勘違いしてしまったのでしょう。ここで一旦途切れたことは良い機会でした。お互い見つめなおすべきだと思います。

現在トピ主さんがやるべき事は「放置」です。間違っても謝ってはいけません。やるべきことはやったし、彼女にとっては許しがたい失言だったかもしれませんが、今までも言ってきたこと。トピ主さんに非はありません。

しばらくしたら「なんで謝らない」と怒ってきますが、きちんと言っていいですよ。もしトピ主さんの発言が失言だと言うのならもう会話はできない。私は医者じゃない。病院に行ってきちんと治すべきと。

トピ主さんも、もし反省すべきことがあるとするなら「素人なのにやりすぎた」という事。これからは電話があっても出ない。もしくはごめん、今忙しくて。で切る覚悟をしてください。それが彼女にとっても「人に依存しないようになるための治療」だと思ってください。

ユーザーID:0379316632
冷たい人間だなんてことないと思います。
冬が来る前に
2018年12月5日 23:20

トピ主さん、冷たくなんてないと思いますよ。
普通の感覚です。普通で良いんじゃないでしょうか。
鬱病について知識がなかったからと言って責められてもかわいそうです。

私達、あらゆる病気に対して知識があるわけないでしょう?
お医者様でも、あれ?と思う事があるんですから。
これをきっかけに、少し鬱病について理解が進めば、それで良いんじゃないでしょうか。

少しの間、そのお友達のことから解放された方が良いと思います。

ユーザーID:4941535887
心配しての言葉だもんね携帯からの書き込み
ジヨン
2018年12月12日 15:38

私は専業主婦で約13〜14年鬱病でした。だからきっとなんとなく思うのですがお友達はあぁ、そっかやっぱりわかんないよねって思ってるのではないかと
どこまでの鬱状態かわかりませんが私は今までの自分とは全く変わってしまいました。
何もする気がなくそのうち何も出来なくなりました。だから外で働くなんて無理でした。
幸いか子供がいなかったのと夫の理解があり克復できたのですが
きっとお友達はただ話を聞いてもらいたいんだと思います
鬱病の人の話を聞くのは根気がいると思います
同じこと何回も話すし暗いしネガティブだし
私はあまり友達に話さなかったけど多分変なこと言ってたと思います
でも私の友達は「うん、うん、そっか」って感じでそれなりに支えてくれました。
今は笑い話ですが
アドバイスより聞いてあげることだと
理不尽でおかしなこと言ってたとしても頷いてあげることじゃないかと

ユーザーID:0103378385
素人が余計な口出しをすると更に追い詰めるだけです
ロンド
2019年1月12日 13:57

>この発言から連絡が一切ありません。
>私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?

無神経だなあ。よくそんなこと、言いましたね。
しかも失言の自覚がないとは、驚きです。
鬱病がどんな病気かも分からず不用意に口出しをしたらダメでしょう?

>どのような言葉をかけるのがいいのかわからず、アドバイス頂けると助かります。

素人が余計な口出しをして、自殺に追い込んでしまうことだってあるんですよ。
自己満足のために無責任な口出しをするのは、やめてあげてください。
他人から聞き齧ったあなたの言葉で鬱が治るなら、医者なんか要りませんよ。
分からないなら、引っ掻き回さず、そっとしておいてあげましょうよ。
好奇心や安っぽい同情心で、相手を傷つけないであげてください。

ユーザーID:3545788194
 
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