鬱病になった専業主婦の友達

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トピ主のみ2

真紀子

ひと

37歳独身会社員です。
幼馴染の友人は大学卒業後すぐ結婚をし専業主婦をしております(13歳の娘さんがいます)

彼女は5年程前から『鬱気味』になったらしく
ここ1年は正式に『鬱病』と診断されたとの事です。
よく電話で『辛い』と言われます。
大切な友達だから元気になってほしいです。
一緒にカフェでお茶したり温泉行ったり散歩したりと声を掛けたいのですが、専業主婦のため
お金の縛りを気にしてしまい声をかけられません。
お金って大切だな、、と思い、ついつい
『もう子供も中学生なんだし働いて稼いでみれば?』と言ってしまいました。
それに働けば忙しくなり考える(悩む)時間がなくなるかなぁ。と思ったからです。

この発言から連絡が一切ありません。
私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?

どのような言葉をかけるのがいいのかわからず、アドバイス頂けると助かります。

ユーザーID:1746519707

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このトピのレス

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  • 負担をかけないで

    とても心配ですね。
    うつ状態ではなく 鬱病なのだったら 遊びに行くのも ましてや働くのも辛いのでは?

    お金がないから行けないということではないような・・

    起きるのも難しいとかいう状態なのだとしたら 心無い言葉だったと思いますね・・
    とても 傷ついたかもしれないので 一度メールで謝った方がいいのでは?
    そして、少し状態がいい時に 近くをお散歩とか 近くのカフェに一緒に行くくらいしかできないのでは?

    ユーザーID:3515337677

  • 傾聴してくださいね

    そのお友達は、今、心身の不調のため、思うように何もできなくて、辛いのだと思います。
    おそらく、働きたくても、働けない状態ではないでしょうか。
    何かアドバイスをするよりも、彼女の辛い気持ちを受け留めることが大事だと思います。

    ユーザーID:0832746236

  • うつ病で休職し、復職し、4年目です。

    うつ病というのは、「悩みごとがある状態」ではありません。

    トピ主さんの認識がまったく誤りです。

    私は、休職直前の最悪の時期は、徒歩2分の床屋に行くことすらできず、家族と会話することも苦痛でした。

    携帯電話に出ること、mailを開くこと、返信をすることが
    非常に苦痛で、ほとんど無視していました。

    心も身体も疲れ切っていて、とにかく、何かをするのも、考えることも、苦痛で、とにかく、人と関わりたくありませんでした。

    外に出て、気晴らしをすれば、元気になるというものではありません。

    あなたができることは、今は、放っておくことです。

    うつ病とは何かを、検索してみてください。

    正直、今時、こんなにも、うつ病について何も知らない人がいるんだなぁ・・・と驚きを感じ、書き込みをしました。

    ユーザーID:4802483109

  • 戸惑う気持ちは理解出来ます

    今回はちょっとやっちゃったかな?といった感じを受けました。

    トピ主さんは、よかれと思って言ったことだったのはとても分かります。
    しかし、うつ病を患っている人には重い一言だったのかもしれません。

    私も数年前にうつ病を患って以降、現在は寛解して数年たちますが、実はうつ病は段階を経て徐々に改善していきます。そのスピードは数年単位で見なければなりません。

    お友達の様子では、まだ罹患中で寛解には至ってない様ですね。
    私の感触としては、寛解と医師から言われてから少しずつ外部との接触を持てる様になっていく感じかと思います。

    お友達が言う「つらい」といった状況では、たとえ外出出来ても帰宅したらどっと疲れが出て、翌日寝込んでしまう程の体の重さ、頭の重さなんだろうと想像します。なのでその段階で働くなんていう選択は考えられないんだと思います。

    今、トピ主さんに出来る事といえば、友達が罹っているうつ病とはどういった病気で、どんな風に改善していくものなのかを詳しく知ることでしょうか。

    少なくともお友達が寛解するまでは、ただ聞いてあげることしか出来ないと思っていてください。知識がないままでの励ましの言葉は時に相手を追い込むこととなる場合もありますので。

    もし、何か一言伝えたいことがあるとしたら、返事を期待しない前提で手紙でも良いので、「元気になってもらいたいと思って言ったことが結果、ストレスになってしまったのかもしれませんね。知識がない中、余計な事を言ってしまってゴメンなさい。」くらいでしょうか。

    うつ病中であっても、人によって受け止め方は様々。

    お友達が寛解して、トピ主さんの真意が理解出来れば、また連絡をくれる様になるかもしれないですよ。それまでは気を長くして待ってあげて下さい。

    ユーザーID:9894966990

  • 鬱病の人にそれは…

    単に元気が出ない状態なら、カフェでお茶したり、温泉に行ったりもいいかもしれませんが、鬱病の時にそんな事はできないのではないでしょうか…。

    また専業主婦だから、お金の縛りを気にしても失礼だし、専業主婦でもカフェや温泉ぐらい行けるのではないでしょうか。

    泊まりの温泉なら、13歳の娘さんがいるなら、まだ無理というか、まだまだ旅行なら友人より家族と行きたいでしょうし…。

    しかも働いてみればって、働けるようなら鬱病ではないのでは…。

    私は鬱病ではないですが、病気で療養しています。

    こんな事を言われたら、許せない気持ちになるだろうなと思いました。

    お友達が可哀想です。

    黙って聞く以外、アドバイスなんて医者以外はできないのではないでしょうか。

    まして鬱病…。
    変な事を言って、お友達を追い詰めてしまったら、取り返しがつかないですよ。

    私なら腹立つだろうなという言葉のオンパレードです。

    ユーザーID:3769228959

  • 経験者より

    あなたの友人が絶対そうだとは言えませんが、

    一般的に鬱状態になると、

    外出する気力がなくなる
    新しいことをしたり、新しい人間関係を築いていくのは困難
    辛くても、自分が心を許していない人には頼れない
    アドヴァイスが欲しいわけじゃなくて、ただ話を聞いてくれるだけで安心する

    そんな状態になります。

    だから専業主婦だった人が仕事を始めることはかなり難しいのです。

    ご友人はもしかしたら、あなたは自分のことを何も理解してくれていないと
    失望したのでは?と思います。

    働くことを奨励するのが、一緒に旅行やカフェに行くのにお金がかかるからなら
    順序が違うと思います。

    まず友人が旅行やカフェでのお茶を望んでいるかどうかを聞くのが先。
    それを望んでいるなら、その手段として働くのは?と聞くのが手順かなあ。
    そもそも旅行やカフェじゃなくても、
    お金のかからない散歩や自宅でのお茶じゃダメなんですか?

    多分そのほうが喜ぶと思います。

    ユーザーID:7178278299

  • そうですね

    私も精神疾患で5年苦しんでいます。子育てしながらフルタイムで働いていましたが復職できず退職し、専業主婦になりました。最悪の時の状態を見ていた親から言われました。「元気そうだから治ったんだね。いつから仕事するの?知り合いにも、わんこはもうフルタイムで仕事してるって言ってるんだけど」と。心配かけたくたくて、親に会うときは多少無理してふるまっていたんですが、怠けてるように見えたんでしょう。精神疾患で働けない娘を恥ずかしいと思ってたようです。

    それから、もう無理するのはやめました。親から頻繁にメールや電話がありましたがいちいち返すのをやめました。体調もすぐれないのでしばらく会うのもやめました。仕事ができる程に回復していればとっくにやっている。なのに安易に仕事すれば?って落ちこみましたね。

    トピ主のお友だちも、トピ主に愚直ばかり言って甘えすぎな部分はあったと思います。トピ主はカウンセラーじゃないんだから。
    ただ、仕事したら?稼いだら?は地雷だったと思います。鬱なんて甘えなんじゃない?怠けてるんじゃない?と言われたように感じてると思います。謝るくらいにして、今は無理に連絡とらず、しばらく様子をみた方がいいのでは。たぶんほっておいてほしいんだと思います。

    ユーザーID:1317422066

  • 失礼な人ですね

    タイトルからしてずいぶん失礼だなと思えば
    専業主婦は金を持ってないからお茶もできない
    と決めつけあげくには
    暇なんだから働けば病気が治るとまで言いたそうな、、、
    ずいぶんと失礼ですね

    お金の心配をするなら
    とぴ主の家に招待すればいいじゃない
    散歩に金がかかりますか?

    ユーザーID:0465631835

  • 13年間専業主婦…

    鬱病、しかも社会に出ることなく家庭に入った女性には「働けばよい」はアドバイスになっていないと思います。
    ただでさえ自分に自信をなくしているでしょうから、未知の世界(外で勤めること)にチャレンジするのは無理があるような。
    確かに忙しくしていると考え事をする暇がなくて、布団に入ればすぐ寝れる!みたいな状態にはなりますが、今のご友人には難易度が高すぎる気がします。

    連絡が来なくなったのは、お小言を言われてるような気分になったからかなぁと思います。落ち込んでる時は、「専業主婦で怠けてるという意味か?」など邪推もしてしまうでしょうし。

    私は鬱気味の人には、「寝たいだけ寝て、好きなことだけして、心に栄養をあげてね」など、とにかく相手が何もできてないことも肯定するように接してます。怠けてるわけではないし、鬱の人自身がもどかしく思っていると思うからです。

    とても大切なお友達、とおっしゃってるので、関係が途絶えるのが嫌だと思っていらっしゃるんですよね。
    なら、とにかく甘やかしてあげるのが一番かなぁと思います。ダメな部分があってもそれは病気のせい、あなたは悪くない、頑張りすぎたんだ、休むべき時だ、と肯定してあげればまた連絡はつくようになると思います。

    ただ、貰い鬱には気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5770195516

  • うん

    彼女にとって貴方の言葉は、鋭い刃物で刺されるくらいその瞬間もその後も辛い言葉だったでしょうね。

    友達に元気になって欲しいと思うなら、その病気がどんなものかを少しでも調べてみては。貴方には悪気はなく言ってしまった言葉だろうけど、鬱病の方には今より更に追い詰める言葉ですね。

    鬱病の人に、頑張っての言葉は1番ダメ。そして、現状より○○しろも追い詰める言葉。

    そうでなくても追い詰められた状況だから。小町とか質問箱系で鬱病の方のトピとかあるからまずは彼女がどんな状況か理解されては?

    そしてどんな言葉をかるより、彼女のsosに耳を傾けてあげ聞いてあげるだけでよい。

    ユーザーID:5904283463

  • トピ主さんではなく、相手の方の問題

    トピ主さんがおっしゃったことは、普通の会話の内容であって、取り立てて相手を
    追い詰めよう、貶めよう、傷つけようとかいう事は一切ない、ごく普通の会話です。

    世間から見てトピ主さんの発言は「普通の会話」であっても、相手・ご友人から見
    たら「失言」なのかもしれません。

    相手の心が繊細すぎる、傷つきやすいガラスのハートなのは相手の方の問題で
    あって、トピ主さんの問題ではないと思います。

    今後こう言う方と、薄氷を踏むように慎重に言葉を選び、つきあっていくのでしょう
    か?私は、一般的な礼儀を尽くしていますが、あまり繊細すぎる人は面倒くさいので
    つきあいません。

    もうどんな言葉もかけない方が良いと思いますよ。放っておく方が良いと思います。

    ユーザーID:9596378200

  • 真剣に聞いてはいけません

    鬱病の家族がいます。
    10年ほど患っていますのでその間に私が学んだこと。

    特に落ち込んでいるときは真剣に聞かず無関心。

    真剣に聞けば聞くほど心配になって
    余計な一言を言ってしまいがちです。
    特に落ち込んでいるときは励ましは耳に届かず、
    アドバイスはフィルターにかけられプレッシャーだけ耳に届きます。
    心に余裕のない人が何かできるわけがありません。
    家族でさえ心の闇は本人以外理解できないんです。
    本人にもかもしれません。

    専業主婦でも安いお店でコーヒー代くらい出せますよ。
    どうしてもご友人の力になりたいのであれば
    ご友人の体調がいい時に
    トピ主が手土産をもってご友人宅を訪問してみたらいかが?

    何か没頭できる塗り絵やクラフトなど
    トピ主がはまっているふりをして一緒にやってみるのもいいですね。

    ユーザーID:1756374396

  • 気にしすぎです

    主さんが「もう子どもが中学生だし働いてみれば?」と言った事だけが、うつ病の悪化した原因とは限りませんから、気にしないで下さい。

    友人とは言え5年もの間、頻繁に「辛い」と電話をされると、主さんも「辛かった」のではなかったでしょうか。
    一言に「鬱」と言っても人によって症状は千差万別です。
    抗うつ剤を毎日飲むように処方される人もいれば、睡眠導入剤と緊急用の抗うつ剤だけで自宅療養の人もいます。
    風邪みたいにある程度似たような症状を発生するのとは違って、鬱は人によって症状が全然違うのです。
    それはちゃんと病院に通っているのであれば、専門医が適切な治療をしてくれてますから、大丈夫ですよ。

    これからの接し方ですが、友人がまたあなたと話したいと思うまで、待機で問題ありません。
    また連絡があった時には、何も無かったように普通に話せば良いです。

    私の妹と主人が鬱を発生した時には、日によって調子が異なり、支える側も大変でした。今は二人とも定期的な通院も終了し、元気に生活してます。
    私なんか鬱の主人と喧嘩したくらいです。でも無事通院終了できました。だから自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:3256899650

  • 鬱経験者です。

    私の経験からしか書けませんが、

    鬱の時は、励ましとかお誘いなどは、鞭うたれる思いでした。
    とにかくそっとしておいてほしい。
    辛い、とおっしゃるなら、うんうん、頑張ってるねと聞いてほしい。

    気分転換など、絶対に口にしてほしくない。
    ベッドに横になっていたい。

    ましてや外で働いたら、などとは言わないほうが良い。

    向こうから連絡があれば聞いてあげるだけで十分、
    トピ主様から連絡はしないほうが良いくらいの感じです。

    私は電話がかかってきたり、郵便物が届いたりするのでさえ、
    いやでした。とにかくじっと寝ていたかったです。

    ご参考まで。

    ユーザーID:0415077515

  • きつい

    双極性障害30年通院治療中です。
    専業主婦だからお金使いづらい。
    うーん何か専業主婦を下にみてませんか。

    鬱病の状態ならカフェ処か何処にも行きたくありません。
    人によって差がありますがやる気も無くなりトイレ行くのもやっとです

    テンション高く電話されてもお付き合いするだけで疲れます。
    (働きに行けば忙しくで悩みが無くなるよ 〕
    これは酷い発言です。

    申し訳ないですが相手を思ってるとか書いてありますが始終上から目線ですね。

    お友達貴方と距離がおかれて良かったと思います。もう二度と連絡ありません。おせっかいをやく前に病気の事を本で読まれては。

    貴方のした事は傷口に塩を塗ったのです。

    ユーザーID:0113973310

  • 余計なことをいいましたね

    うつ病であることを理解してくれる良い人間関係に恵まれた職場ならいいですけれどね、仕事ができないと邪険に扱われストレスですよ。

    いままで働いたことが無いアラフォーにやさしくしてくれる職場があるとでも?

    うつ病の薬睡眠薬も含め多めなら、家事のために体をうごかすのがやっとかもしれません。

    >私の失言だったのかな。追い詰めるようなセリフだったのでしょうか?

    状況わかっていないって思われたのでは?

    経験したことが無い人によっては、気分的なもののようだし大したことが無いと思うので、
    でもそれもしょうがないと思いますが。

    ユーザーID:3801373484

  • 言葉一つでも難しい

    身内にいますが、会話は難しいです。
    普通だったら何気ない会話で終わるところ、そうもいかないので厄介ですね。

    こういう人には否定的な言葉はダメなんですよね、で、あなたの言った言葉が否定とは思わないけど、鬱と分かっていて働いてみれば、はないでしょうね、、。
    いろいろ考えるでしょう、大学卒業後すぐ結婚して働いてないわけですから、その言葉は厳禁なような気がします。

    私はメールでも会話でも使ってないフリをしながらすごく気を使ってます。

    ユーザーID:3982815489

  • 心配ですね

    病気の時は余裕がないため、他人のちょっとした失言でも深くえぐられることがあります。
    うつ病でも風邪でもそれは同じかと。
    また、女性からの「相談」はアドバイスなど求めていないため、「働いてみれば?」などの提案はむしろ反発を招く可能性があります。
    これはうつ病うんぬんとは無関係ですので、覚えておいて損はありません。
    女性同士のコミュニケーションで最大の効果を発揮するのは「共感」ただひとつです。

    とはいえ彼女のうつは彼女の問題で、トピ主さんが悩むべきものではありません。
    少し時間をおいた後、いつも通り気楽に連絡してみてはいかがですか。
    他人の疝気を頭痛に病む、ということわざがありますが、ご友人の病気でトピ主さんまで暗くなってちゃ世話ありません。

    ユーザーID:9599448870

  • 「稼いでみれば」は余計な一言

    トピ主さんの言うことは正論です。
    働けば考えることが分散されて悩む時間が少なくなる。
    それにお金が必要ならば少しでも働けば良いとは思います。

    でもご友人の鬱の原因はなんなのか本当のところはトピ主さんにはわからないはずです。

    そして「稼いでみれば」の言葉は良くなかったの思います。
    専業主婦であることがプレッシャーだったのかもしれない、
    本当は働きたいけど実はご主人に止められているなど
    理由があるかもしれない。
    そこに追い打ちをかける様に稼ぐ、と言う言葉。

    鬱の人は、自分は全く気にならない様な発言も悪く捉えてしまいます。
    当事者にしかわかりません。

    少しそっとしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:3658023148

  • お話を聞いてあげる姿勢が大事

    どんな悩みか聞いてあげて、その上のアドバイスだったらよかったのかも、。

    ユーザーID:2535121307

  • ウツと診断が出てるなら

    「気の持ちよう」レベルではないので
    働くけというのは追い詰めてしまいます。

    きちんと通院して、自分のペースで
    気持ちも体ものんびりするのが良いと思うので
    トピ主さんから色々と持ちかけるのではなく
    お友達から連絡があるとき話しを聞いてあげれば
    それだけで良いと思います。

    今連絡がないのは、トピ主さんの失言などでなく
    もしかしたら体調が悪くて何もできない状態かも。

    ユーザーID:7894067958

  • うつ病では仕事できませんよ

    うつ病の人に
    「働けば?」と言っても働けません。
    働く気力がないのですから。

    連絡がないなら
    しばらくそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:8237034763

  • 鬱病にご理解を。

    トピ主さんは鬱病について、何か勘違いをされていらっしゃる。
    その上、ご友人に対してとても失礼です。
    専業主婦を10年以上なさっているということは、
    ご主人がそれだけ高収入なのでは?
    専業主婦だからって、友人とお茶をするお金もないなんて
    どうしてそういう発想になるのでしょうか。

    学校を卒業して直ぐに家庭に入られているのは、
    ご友人が働くことよりも家族との生活に幸せを見いだしているから。
    そして、それが続けられる世帯収入があるということ。

    専業主婦、ヒマな時間を作ろうと思えば確かに作れます。
    だけど、家のことでも色々することもあるし
    お金には稼いでないですけど、
    夫や子供が帰ってくるまでボーッとしているわけではありません。
    趣味だってあります。

    トピ主さんは元気になって欲しくて言ってしまったことだと思いますが
    トピ主さんの価値観を押しつけるのではなく
    ご友人の心の声を聞いて上げていただきたいです。

    ユーザーID:3311758437

  • また連絡がくる

    終わりのない愚痴をダラダラ聞かされたら、いいかげんにしろ!と
    言いたくなる。
    精神科に通っている40代の友人がいまして、同じ愚痴をもう10年近く聞いてます。
    連絡がなくなったかと思えば、「私、生きてていいのかな」「返信不要です」
    というメールが届き、返事すら必要ないなんて、本当に私を愚痴のごみ箱だと
    思っているようです。
    トピ主さんにも、何事もなかったようにまた愚痴連絡があると思いますよ。

    ユーザーID:8751383173

  • 鬱は原因が分かれば良いが・・・

    会社員なら対応方法が出来ていますが、主婦の場合、その背景にある要因が分からないと思います。家計、夫の不倫、子供の進学、嫁姑の関係等があり、親しい友でも分からない時があります。多分、お友達は愚痴を聞いて欲しいのだと想定されます。しかし、鬱と診断した医者以外は、その要因を知らないので、友であっても的確な対応は難しいです。トピ主様の対応が悪いのではなく、友として治って欲しい気持ちが、裏目に出たようなので、そっとしておくしかないのでは。

    昔、新規プロジェクトで一緒に仕事をした同期から夜中に良く電話がありました。他の同期、後輩にもあり、どうやら自分だけ現場のまま、仲間は本社等に栄転なので愚痴を言っていました。(この時、すでに鬱状態、要因は別の仕事)仕方がないので、愚痴を聞くだけ、数年後には電話連絡もなくなり、風のうわさではよくなったようです。

    さて、友の鬱を治すのは家族だけ、周囲の人間はその中に入れない、責任ももてないので、若し、連絡があれば、愚痴を聞いてあげて下さい。(本当に忙しい時に長電話、迷惑だと思います。)若し近くにおられるなら、愚痴を聞くお茶でも良いのでは。(もちろん、食券、優待券が余っていると嘘を言って自腹を覚悟)

    鬱はは励ましは禁句、憂さ晴らしになるようなことで良いのでは。

    ユーザーID:4155555129

  • できないことがつらい病気です。

    そのお友達は、鬱病になったのですよね。

    まじめに、きちんと話をしたくても、専業主婦の仕事はおろか、人と話もできないぐらい辛い状況を分かりますか?

    失言とかではなく、病気のせいで、とても弱ってるのでしょう。

    こういう場合は、相手が元気になるまで、何もしないでいましょう。

    詮索もやめて、つらい病気だということだけを理解してあげましょう。

    ユーザーID:7306677155

  • アイデンティティの喪失

    大学卒業後、すぐに結婚出産ってことはほぼ社会経験がゼロってことですよね? そこは本人にとって地雷というか、急所だったと思います。
    これまでは幼い娘に必要とされる、母親としてのアイデンティティがあったけど、もう中学生じゃ母親なんてうっとうしいだけ。
    そこで初めて、私の人生って何?これからどうしたらいいの?って自分自身に向き合うことになったのでは。これって役割に甘んじて生きてきた人間にとっては、けっこう大問題だから追い詰められて鬱になったんだと思う。
    ここからはあくまでも想像ですが、大学卒業後、一度も働かずに結婚ってけっこう勇気がいることだと思うんですよね。周囲の友達はみんな不景気のなか、がんばって就職活動してるわけで。もともと、社会に出て働くということに、不安や恐れが強いタイプで、結婚に逃げた面があったんじゃないかな。
    13年前ならまだそこまで専業主婦への風当たりも強くなく、幼い子がいれば珍しくもなかったと思います。しかし、13年、家にいるあいだに時代は変わり、女性も仕事して子育てもするのがあたりまえになってしまいましたからね。。
    ぬるま湯の専業主婦生活から抜けるためにはそうとうの心理的な葛藤が必要かと思いますが、主にできることは何もないので、「お仕事探し、もし考えてるなら相談にのるよ!」とだけ言って見守るしかないと思います。

    ユーザーID:8465414780

  • 関わらない方がいい

    うつ病の知識がないからと言って、
    うつ病だと診断された友人に対して、
    >『もう子供も中学生なんだし働いて稼いでみれば?』
    と言うようなあなたは随分と酷い人ですね。
    悪化させてしまいます。
    元気になって欲しいと口に出しても、本音はそこか?と思います。
    お互いの為ですから、連絡は取らない方がいいです。
    下手に連絡して、酷いことを言われたら取り返しのつかない事になる事だって
    可能性としてはあります。
    お願いですから、そのご友人に声をかけない、連絡しないで上げて下さい。

    うつ病って、大きな悩みがあるからなるのではありません。
    大学卒業しているのに、そんなことも知らず、調べずに働けって発言するのは、
    無責任にもほどがあるように思います。
    うつっぽいのと、うつ病では大きい違いがあります。

    ユーザーID:6646338619

  • それは。。

    精神科ナースをしています。
    うつ病の方は対応に気をつけなければなりません。
    きっとご友人はなぜ?
    味方じゃないの?
    突き放すの?
    と思ってしまったのではないでしょうか?
    精神的に不安定な時は寄り添い同意してほしいものです。

    ユーザーID:3626050576

  • 親友

    私にも幼稚園からの幼馴染がいます。
    私が大病になった時は、一緒に真剣に私の側にいてくれました。

    あなたの気持ちは、幼馴染さんに伝わるはずです。
    いつも通りでいいと思います。彼女から何もしてこなくてもメ―ルでも送ってあげれば良いかと思います。
    私も、いい大人ですが周りに甘えたくなる時や、誰も私の気持ち分からないでしょうって孤独感あるから、メンタルって難しいけど1%でもいいので違う空気吸わせてあげれたら変わるかもしれないですょ。

    ユーザーID:9523242790

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