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鬱病になった専業主婦の友達 携帯からの書き込み

真紀子
2018年11月30日 21:05
古いレス順
レス数:77本

タイトル 投稿者 更新時間
中途半端な気持ちなら関わらない
あらら
2018年12月3日 0:17

親友と言いつつ親友がかかった病気について学ぼうともしないトピ主さん。
それはなぜですか?
普通大切な人が鬱病になったらどう接したらいいか調べませんか?
それをする気がないなら中途半端に関わらない方がお互いの為です。
うつ病は嫌なことがあって落ちこむ。だからストレス解消に温泉にとかそういうことじゃないんです。
まずよく調べてみてください。

ユーザーID:7120250957
距離を測りましょう
チーフパーサー
2018年12月3日 1:48


 貴女には、鬱の友人の気持ちや立場は理解できないと思います

 でも、それは悪いことでは無く、当然のことなのです

 距離を置いてあげてください

 ご友人は、とてもじゃないけど、他人の気持ちを考えるなんてできない状態なんです
 当然、貴女が思う思いやり、労わり、慰め、貴女の立場で考えるなんてことはできません

 それを悩んでいると、貴女の心が傷つきます

 今は、辛いでしょうが、距離をおくことです
 貴女には何もできないことを理解しましょう
 ご友人が、快復せずに辛く連絡してくることがあっても、あえて距離を置いてください

 他人の心配もあるでしょうが、貴女ご自身を守ってください

ユーザーID:1011531178
うつ病について、調べましょうよ…
ハロウィン
2018年12月3日 9:41

大事な友人なら、まず病気がどんなものか調べて、禁句や対応を学びませんか?

トピ主さん、どこかで 自称鬱病 だと思ってませんか?
辛いと言う友人に嫌気がさしていたのでは?
私はあなたと違って、会社の人間関係や、忙しさに忙殺されてるのに、
専業主婦が何に「辛い」わけ?とイライラしてたんですよ。

だから、「忙しくしたら忘れる」とか言ってしまうんだと思いました。
忙しくしたら忘れるって、失恋じゃあるまいし。
ひどく陳腐な慰め言葉ですね。

トピ主はもう、この方に関わらない方がお互いに良いと思われます。
受け入れる気が無いなら、離れましょう。
どうしてもまだ付き合いたいなら、鬱病について、まず調べる。
本当に鬱病の方の力になりたい、と思えたら、どんな言葉で謝罪すべきか分かると思います。

こんなとこで「どんな言葉をかけたらいいか悩んでます」なんて、ズルして答えを聞いても、また友人を傷付けるだけですよ。

ユーザーID:6878663412
うつ病の兄弟がいます
はなこ
2018年12月3日 9:53

うつ病の兄弟がいます。
うつというのは、あらゆる気力が失われていく病気です。

私の兄弟は、闘病中、ひたすら寝ていました。
外出と言えば通院くらい。

友達に会いに外に出て行く気力がないのです。
働くなんてもっての他です。

トピ主さんの「友人に元気になってもらいたい」という気持ちはよくわかりますが、それは難しいです。
簡単に治る病気ではないので。
とにかくそっとしておき、向こうが話をしたがったら聞く。そのくらいの距離感でいいと思います。

ユーザーID:3317434416
平日に休みを取って温泉に行くの?
ちりちり侍
2018年12月3日 11:22

>一緒にカフェでお茶したり温泉行ったり散歩したりと声を掛けたいのですが

トピ主さんは、平日休みのシフト職なのでしょうか。
私が「子持ち主婦」を誘う時に気にするのは、お金ではなくて、家事や子育ての時間配分です。
お子さんが中学生だとしても、主婦なら晩御飯の支度の時間までには帰りたいと思うだろうし、平日でも時間が限られます。
土日祝日は、ご主人も家にいるだろうし、理解が有るかな?とか、そちらを先に心配します。

トピ主さんとお友達のご主人は知り合いで、ご主人から「連れ出してあげて」と言われているのですか?
それなら、お金の心配をするのも変だな・・・と思うのですけれど。

平日にトピ主さんが休めて散歩程度でも良いなら、お友達の家にケーキでも持って遊びに行けば良いじゃないですか。
トピ主さんの自宅に呼んでも良いし。
なんでそう「ガッツリ」お金のかかる事をして遊ばなきゃダメなんですか???

お友達は、平日に出かけるにしろ、子供と夫の食事の準備やらを先にしたり、子供と夫が自分でやると言っても帰ったら台所が汚くなっている事など、考えたら無理だなと思って、トピ主さんに連絡しなくなったのかも。
だって、トピ主さんは、繰り返し「働けば悩む時間もなくなるし、遊ぶお金も出来るから温泉に行ける」と言うという『悩み』になってしまったからです。

トピ主さんは『悩み』を増やしただけです。

ユーザーID:8758078089
相手から連絡があるまで待つ
もうアラカン
2018年12月3日 11:47

うつ病は病気です。

>それに働けば忙しくなり考える(悩む)時間がなくなるかなぁ。と思ったからです。

うつ病=悩んでるという事ではないんですよ。
大切なご友人の事を思うならその程度の事はちょっと調べたらわかりそうなものですが。

うつ病の人に暇なら働けばという事は
足を骨折した人に、取りあえず熱は無いんだから外で走ってみればって勧めたようなものです。

うつ病は病気ですから、適切な治療を行えばちゃんと治る場合も多いです。
元気になればあなたの失言も許せるようになるでしょう。
それまで待つことです。
ご友人を大切に思うなら

ユーザーID:4988146438
それは友達が悪い・・・
トピ友と似た立場の者
2018年12月3日 12:29

レス待ってました。私はトピ友達に近い立場で、できる範囲で働いて
休んでを繰り返しています。だからいくらかは共感できます。

違うのは、私自身は生い立ちと基本的性分から子どもを設けませんでした。
おそらくその友達も自分の弱い性質を察して、サッサと結婚したものの
トピ主が羨ましかったのでしょう。トピ主様は長い間友達で居て差し上げた…

もう十分ですよ。トピ主様はできることを精一杯やりました。
人間は誰しもそれほど変わらないし強くもありません。
鬱の友達のことは保留にして、ご自分の人生大切にしましょう。

ユーザーID:8838745250
「自分が引き金になりたくない」
lime
2018年12月3日 12:32

友人の友人でしたが、なぜか私に懐いて(年下の異性)、メールをくれたり、飲みに誘われたりしましたが、
自分が疲れてきて、思ったのは「自分が引き金になりたくない」でした。
気を使いすぎたあげく、ちょっとした言葉で自分のせいになるとか、ものすごく面倒でした。
それで、メールに返信しないでフェイドアウトしました。
追加トピを読む限りでは、トピ主さんも結局切りたかったのではないですか。
冷たくて結構じゃないですか。みんな何故そこを気にするのか分からないです。

ユーザーID:8642302743
友人に何人かいました
通り雨
2018年12月3日 12:57

相手の苦しみや痛みを理解しようと努めましたが…
うつは専門医にかかっていても、そう簡単に良くなるものでもないから
私たちがどうこう出来る訳ないです。
冷たいようですが、自分たちに出来る範囲で付き合うしかないかと。

ユーザーID:0461091474
お疲れさまでした
かな
2018年12月3日 13:18

トピ主さんを責める意見が多いようですが。

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
永遠と続く会話の上出てしまったセリフが
『働いて稼いでみれば?』でした。

これでは付き合っている方も病んでしまいます。
正直、うつ病の人は周囲の人に配慮しなくていいのか、周囲の人間はどこまでも我慢しなければならないのか、と疑問に思っています。
うつ病ではない人も人間です。
トピ主さんばかりが悪いとは思えません。

もうご自分から連絡は取らず、ご自分の時間を大切にしてください。
あなたは冷たい人間ではありません。
友達の延々と続く訴えに付き合うことに疲れただけです。
人間だもの、誰だって毎日毎日愚痴を聞かされれば疲れます。
私だったらとっくに付き合いを断っています。
もう十分お付き合いされました。
あとはそっとしておきましょう。

ユーザーID:7806101850
無理しなくて大丈夫携帯からの書き込み
うーん
2018年12月3日 13:26

貴女は十分優しいよ。私なら、毎日一時間の愚痴なんて付き合っていられない。

貴女を冷たいだの、悪意があるだの批判する意見もあるけど、たった一言の失言すら許されないなら、精神科医かカウンセラーなど専門的な教育を受けた人以外は、うつ病の人とコミュニケーションは取れないですよ。

長年、彼女の愚痴を聞き続けた果ての、たった一言の失言です。誰も貴女を批判なんて出来ないですよ。

自分の人生のうち、毎日一時間、少なくない負担です。これまでよく彼女を支えてこられたと思います。
今回のことは、よい切っ掛けだと考えて、一度、彼女とのつきあい方を考えた方が良いです。

ユーザーID:7140389503
半端には関わらない
セミヨン
2018年12月3日 13:32

大事な友達というわりには
鬱の知識は無い様ですね。本当に大事なの?
と、そう感じました。

あなたは今独身ですね。
今度パートナーができた時に、
5通のメールと毎晩1時間の電話。
これを同じ様に継続できるのですか?
恐らく無理でしょう。

付き合い方をきちんと考えた方がいいです。
半端に付き合っても、傷つけるだけ。
今回の失言もそうでしょう?

ユーザーID:8623743492
その役割を他人が担うのはきつ過ぎる
匿名
2018年12月3日 14:15

夫とか、親とかきょうだいならまだわかりますが。

友人にって…トピ主さま、お人好しの世話好きですか?

その友達もよく他人にそこまで向けますね。
方向が違うのでは?

他人に向けられるエネルギーがあるって、本当に鬱なんですか?
こういう人こそが、鬱病患者が誤解される原因作ってませんか?

このお友達、病気を本気で治したいのなら主治医変えた方がよくないですか。

本当の心のもつれ、問題の核心ではなく、別方向に関心が行っている時点で回復は遠いと思います。

トピ主さま、巻き込まれてるだけですよ。間違った治療方針に。

他人が責任負えますか?重すぎですよ。

私は今回の事、よかったと思いますよ。

根本的な解決にならない。

これでご友人は遠回りをせず、寛解への第一歩を踏み出さざるを得ないのでは。
本来あるべき道に。

これがご本人の為にもなるでしょう。
本気で寛解を目指すのならね。

ユーザーID:2886429768
お友達の行動共々忘れた方がいい
気にするな
2018年12月3日 14:45

>どのような言葉をかけるのがいいのかわからず
素人には無理です。一番いいのは「距離を置くこと」。

>毎日5通のメールと毎晩1時間の電話。
>私は冷たい人間だな、、と気づきました。
どちらも忘れてしまうことが、お友達にとって最も良い対応です。
どちらも、お友達の病気が原因です。ご自身が冷たい人間だと自己嫌悪に陥るのも含めて、ね。
そういう病気だと冷静に捉えられるまでは、近づかない方がいいと思います。

>お詫びを入れようか、、と思いつつ
不要です。

>少し時間をおいてから連絡をしてみたい
3年は間をおいた方がいいと思います。

お友達を大切に思うなら、鬱病についてもっと勉強してみましょう。人の認知について学べるので、ご自身の心のコントロールにも大変役に立つと思います。

ここで、お友達への対応に対して、くどくど言い訳を書くことが、どれ程意味のないことかもわかります。
そういうものに縛られている間は、お友達との接触を立つことをお勧めします。

ユーザーID:9313556639
うつ病の相手は家族だって難しい
なべ焼き
2018年12月3日 14:59

うつ病の家族がいた経験があります。
うつ病の人の相手は、本当に大変だし難しいですよ。
良かれと思って言った一言が、どう受け止められるかは、結局相手次第。
「頑張れ」は禁句だってよくいうけど、病気の時期によっては似たような言葉で救われたっていう人だって実際いるわけですしね。

たしかに教科書的セオリーはあるけど、いま鬱でカーテン閉めて部屋に閉じこもってるんだって言われたら、普通の人は、まずカーテンは開けた方がいいんじゃ?って思っちゃいますよ。
友人の立ち位置なら、自分が病院に付き添って医師から説明を受けているわけでもないのに、そこまで理解できるはずもないです。
私は、トピ主さんがこんなに責められるいわれは全然ないと思います。

もちろん、病気ですから、うつ病の人にとってベストな対応とダメな対応ってあると思います。
でも友人レベルの人間にまでベストな対応を強制して、できない人を「最悪の発言、引き金引いた」みたいに言うのってちょっと違うと思います。
求めていいのは「できたらこうした方が良かった」程度では?
私は、ベストの対応を学ぶ義務があるのは家族くらいと思います。
それだって全部正解を実行するのなんて到底無理なんです。
人間ならミスもするし、イライラもするし、そもそも何が真の正解かは本人しかわからないところがあるし。
というか、”友人”の立ち位置によっては何を言っても不正解になってしまう場合すらある…
そんな中で、正解をマストだと要求し続けるのは、かえってうつ病の人の周囲から、人を遠ざけてしまうのでは?と感じています。

毎日の電話にメール、それだけ依存してたというなら、ご友人は他に言える相手があまりいないんだと思います。
また連絡があるまで放っておくのが1番良いと思います。
あまり気負わず、少し回復して来たら、余裕がある時でいいので、話し相手になって上げられたらそれが1番です

ユーザーID:8693224221
あなたは冷たい人ではありませんよ
天使の着ぐるみ
2018年12月3日 15:04

トピ主は冷たい人ではありません。
うつ病について,詳しく知らないだけです。ですから,ご自身をそんなに責めてはいけません。

多くの方が,あなたを責める内容のレスを書いていらっしゃいますが,今までご友人の話をたくさん聞き,寄り添って来られたご様子ですから,責められる筋ではないと,私は思います。

うつ病を患っておられる方に寄り添うのは並大抵のことではありません。私は医師ではありませんが,医師から頂いた言葉をお送りします。

「最後まで付き合えないのであれば,深入りはしないこと」

なぜかと尋ねると,医師は「そうでなければ,あなたが潰れるからです」とお答えになりました。

うつ病と一言で言っても,症状は様々です。うつ病になったことがない人にはうつ病の人の気持ちはわかりません。
にも関わらず,トピ主を責めるレスをする人を,私は偽善者と思わざるを得ません。

件のご友人に関しては,今あなたから接触をしないほうが良いのではないかと私個人は思います。これまで散々話しを聞いてくれた人の一言に対して,連絡を取らなくなる人とあなたは友人でいられますか? それがうつ病を患っている人でなかった場合に,です。
相手がうつ病なら,こちらはなんでも許さなければなりませんか? それもおかしな話ではないですか? あなたはうつ病のご友人のサンドバックでもなんでもありません。連絡を断つ,という行為がうつ病のなせるわざなのであれば,あなたご友人に対して怒ってはいけない事かもしれませんが,かと言って,あなたが謝ることでもないと思います。

言ってはいけない言葉を爆弾のように抱えながら,友人として付き合っていけますか?
出来ないのであれば,私なら追いません。今後,もっと傷つけてしまうかもしれないから…。

ユーザーID:8168301391
素人の言葉かけはいらない
risa
2018年12月3日 15:42

本当はうつ病の人に言ってはいけない言葉ってどういうものだかうすうすは知ってたんですよね。
続き読みました。
友達からの長い電話やメール、迷惑とまでは思わなくとも、面倒くさいとは思ってたんでしょう。これが復活するのはやはり面倒なご様子。
うつ病って面倒ですよ。だって、普通の人とは考えることが全然違うし、何を言われたってネガティブにしか受け取れないんだから。
そういう病気なんです。かかわるの、ホントに大変だと思います。
自分がうつ病にかかったから分かるんです。
私は自分で立ち直りました。勿論病院も行ったし、お薬も飲んだけれど、こればっかりは自分で立ち直るしかないんですよ。
だから、今はそっとしておいてあげてください。
友達の方からあなたに助けを求めてきたら、その時に話を聞いてあげてください。ただし、アドバイスはナシで。
しばらくは放っておけばいいと思いますよ。

ユーザーID:4871181780
トピ主さんは冷たい人間じゃあない
ボディジャム大好き
2018年12月3日 16:24

トピ主さんは決して冷たい人間なんかじゃありませんよ。
その証拠に、これまでずっと、その方の結論の出ない際限のない話を聞いて、根気よく対応してこられたじゃないですか。
そうとうストレス溜まってるはずです。

私だったら申し訳ないけど、こっちがやり切れなくて、とうの昔に疎遠です。
きっとその親友にも、私のようにうんざりして、去っていった友達が何人もいたのではないでしょうか?
そして、何処までも根気強く関わってくれる、優しいトピ主さんに集中して、年月が経ったのだと思います。

親友同士の楽しい時間は、お互いが楽しくなくては成立しません。

鬱の人には神経つかってあげて、との意見が多いですが、仕事を持ってる身にも、日々色々な出来事があるのですから無理ですよ。

トピ主さんはその方と親友であったでしょうけど、文面読む限り、トピ主さんもかなり疲弊していらっしゃるように思います。

これを良い機会と捉えて、少しその方と離れ、トピ主さんにこそ元気を取り戻して欲しいです。
せめて仕事オフの時間くらいは、ご自分の気持ちに正直に、楽しく生きていいんですよ。

好きな趣味のサークルとか、フィットネスクラブに行けば元気な人がいっぱいです。

親友さんは、これまでずっと聞いてくれたトピ主さんに、きっといつか感謝してくれると思って、今はそっとしておくのが一番。
それがお互いの為です。

ユーザーID:8402357225
いくら情報が溢れていても素人は素人
rio
2018年12月3日 17:21

厳しい意見もあるようですが、今回の件、私は仕方がないと思いますよ。
そのままトピ主さんが無料相談窓口を続けていれば、トピ主さんの体調が悪くなってしまった可能性もあったでしょう。

確かに、うつ病の人を励ましてはいけない、追い詰めてはいけない、そんな話はよく聞きます。
しかし、私たちは、あくまでもただの一市民でしかありません。
専門知識を持っていて当然というほど、うつ病への対応策なんて一般化されてはいません。
一口にうつ病といっても千差万別でしょうし、しかも、ここで経験者がお話されているような重度なうつ病だと、そもそも電話もできないのではないですか。

トピ主さんを責めるような口調の方には、ぜひ、どうすれば良かったのかも伝授してあげていただきたいです。
うつ病患者を傷つけることなく、なおかつ、聞き役の人間も負担にならない、素人にもできる方法を。
あるのでしょうか、そんな方法。

治したいのなら専門家を頼るべきなのです。
うつ病だからといって、素人である周りの人間に、やたらともたれかかってもいいわけではないし、それで治るものでもないのでは?

トピ主さんに落ち度があったとすれば、友人に対して自分にできることがあると勘違いしてしまったところでしょうね。
役に立てないことって、あるんですよ、やっぱり。
それはもう冷たいとかそういうことではなく、できないものはできないもの。
重症であればあるほど、素人が手を出すべき分野ではないんですよね。

ですから、ご友人に関しては、とりあえず、そっとしておいたのでいいと思います。
ほかの方もおっしゃっているように、そのうち向こうから連絡が来るような気がしますし。

連絡が再開された後、ご友人の相手をどうしていくのか、自分ができる範囲はどこまでなのか、それを考える時間にしてはどうでしょうか。

ユーザーID:8596965534
わかります
ゆうの
2018年12月3日 17:48

以前友達が鬱気味になり(鬱病だったかはわかりません)、話をずっと聞いていた私の方も、彼女と一緒にいないときでも気が滅入るようになりました。以前の明るい彼女に戻って欲しい、立ち直ってほしいという気持ちが先行して、いろいろ言ったり無理矢理外に連れ出したり、、、たぶんいっぱい傷つけました。ただ受け止めるべきだったと、今なら分かるけど、そのときはできませんでした。
もしかすると、近しすぎたからこそ、ネガティブな影響を深く受けたり、救おうとして必死になりすぎたりしたのかもしれません。
とても後悔していますが、同時に、鬱の人に対して自分ができることには限りがあるのだということも思い知りました。こちらにはこちらの人生があり、受け止め続けるのにも限度があります。冷たいのかもしれませんが、あまり彼女のことに深入りしすぎない方がいいのでは?と思います。
今はお互いのため少し距離を置き、相手の連絡を待ってみてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3891779291
 
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