義母があまり好きではなくなってきた

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家族・友人・人間関係

mm

結婚して9年=義母との付き合いも9年になった最近…なんだか義母が嫌いになってきました。

多分、世間一般的に割といい方の義母に分類されると思っています。
それなだけに、なんだかそんな義母を嫌いになる自分に罪悪感も感じますし、夫に対しても愚痴も言いにくいです。

車で2,3時間の距離のため、泊まりに行くのは2泊3日で年末年始、GW、お盆のみ。他は子供の運動会などの行事で数回会います。

遊びに行けば、必ず新しいおもちゃを買っておいてくれます。(事前に何が欲しいか確認して)
毎回遊びに行く場所を調べておいてくれます。
家に行っても何か手伝わされる事無く3食出てきます。(皿だし、洗い物くらいはします)
子供の事にうるさく口は出してきません。(何か言いたそうなのは感じるけど笑、我慢してくれています)

だけど、ちりも積もれば…です。

運動会で私が朝からお弁当作ってるの知ってるのに、別におかずを買ってきた。
七五三など私の両親も含め会うときは「私の孫よ〜」と言わんばかりに、孫の手を引いて離さない。私の親は遠慮している。
ウチに泊まりに来た時の朝「全然、眠れなかった〜」と言った。これは単純に言っただけ?嫌味?笑
ラインの連絡がめんどくさい。グループラインがあるのに、〇日来られますか?的な連絡を私にしてきて、その後夫にも。〇日の詳細1を夫に送ってきて、また別の日に詳細2を私に送って来る。グループラインにするか、送る人を統一してほしい。
子供にコレも食べる?と自分の箸で口に運んだり、出先で手を洗ってないのにおにぎりを半分にしたものを食べさせる。
子供に「〇〇食べると頭が良くなるんだよー」とか言いながらあげる。
義母は家庭の事情で高卒なのが、もの凄くコンプレックスらしく、高学歴家系の義父の妻になったからか、自分も高学歴になったかのような口ぶりが目立つ。

こんな感じです。

ユーザーID:8447684117

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    「私の孫よ〜と言わんばかりに」
    いえ、言ってないでしょ。少しでも手を離したら事故の元。
    子供の安全のためには、大人の忖度で遠慮してる場合じゃないですよ。

    「義母は家庭の事情で高卒なのが、もの凄くコンプレックスらしく、高学歴家系の義父の妻になったからか、自分も高学歴になったかのような口ぶりが目立つ」
    陰でこういう事を考える人は性格が曲がっているのかな、と疑われますよ。

    ユーザーID:6710464484

  • 完璧な人間なんていない

    重箱の隅をつつくように色々あげつらってますが、どれも取るに足らないことですね〜

    あなたは妻として母として嫁としてとして、それ以前に人間としてどんだけ出来てるのか
    自問自答してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7858863054

  • そんなものです

    誰だって9年もお付き合いをしていると相手の嫌な部分が見えてきます。

    と言うか、自分をさしおいてそう見るようになってくるものです。

    一旦そう思うようになると何もかも嫌に見えてくるものです。

    義母も貴方の嫌な部分が見えてきていると思いますよ。

    義母のことを基本はいい人と思うなら貴方自身が我慢するしかないです。

    ユーザーID:7900729290

  • 自分の問題

    こういうのって、相手の言動にも多少原因はあるとは思うけど、
    結局は、自分の性格の問題だと思います。

    >運動会で私が朝からお弁当作ってるの知ってるのに、別におかずを買ってきた。

    嫁の作ってくるであろう弁当を想像して、
    それとは別に、自分がこういうもの食べたいなと思うものや、
    孫に食べさせたら喜ぶんじゃないか?
    みたいな気持ちで買ってくるものもあるとは思います。
    だとしても、別に「嫁の用意した弁当なんて!!」みたいな悪意、敵意ではなく、
    純粋に「嫁の手作り弁当」はそれはそれで認めつつ、
    別に、これもあったっていいよね?みたいな、
    悪意ではない気持ちでやってることかもしれないし。
    手ぶらではなんとなく居心地が悪い、という気持ちからかもしれないし。
    それを一方的に悪意、敵意と受け取る側の心の問題もありませんか?

    ちなみに私なら、義母の食べたいものが何かなんてわからないし、
    私の料理が義母の口に絶対に合うなんて自信もないし。
    自分が好きなものを買ってきてくれた方が気楽です。
    「孫に食べさせたい」という理由で買ってきたものも、
    孫可愛さにしてくれることだと思うので、
    「子供(孫)に私の料理を食べさせないために、嫌がらせで買ってきたのね」
    などとは思いません。

    >七五三など私の両親も含め会うときは「私の孫よ〜」と言わんばかりに
    >孫の手を引いて離さない。私の親は遠慮している。

    “言わんばかりに”というところにあなたの悪意を感じます。
    だって、姑にとって「私の孫」で間違いないのに。
    あなたの親だって手を引きたいなら自分で機会を作る努力、交渉すればいいのです。
    あなたの親は、自分の意思で遠慮しているのだから、あなたがとやかく言うことでしょうか?

    私なら、気になりません。
    うちの親がそれに甘んじているのなら、親の意思でそうしていると判断します。

    ユーザーID:2597139859

  • 自分の問題

    >ウチに泊まりに来た時の朝「全然、眠れなかった〜」と言った。
    >これは単純に言っただけ?嫌味?笑

    いちいち嫌味だと受け止める。
    そういうところだと思います。

    私なら、事実を言っただけと受け止めます。

    >ラインの連絡がめんどくさい。
    >グループラインにするか、送る人を統一してほしい。

    まあ、「面倒だ」と思うのは仕方ないと思う。

    >子供にコレも食べる?と自分の箸で口に運んだり、
    >出先で手を洗ってないのにおにぎりを半分にしたものを食べさせる。
    >子供に「〇〇食べると頭が良くなるんだよー」とか言いながらあげる。

    嫌なら「やめて」と言えば良いのに・・・と思ってしまいます。
    私は虫歯予防の観点から、1番目は絶対嫌。
    なので、理由とともにやめてくれということは義母にきちっと伝えています。
    ただ、忘れてつい・・・ということもあるので、その都度注意しています。
    2番目3番目は、わたしはそう気にしないから、言ってはないけど、
    気になるなら、はっきり、何度でも言うと思う。

    >義母は家庭の事情で高卒なのが、もの凄くコンプレックスらしく、
    >高学歴家系の義父の妻になったからか、
    >自分も高学歴になったかのような口ぶりが目立つ。

    “高学歴になったかのような口ぶりが目立つ”って、悪意ある言い方ですよね。
    別に、どうでもよくないですか?
    義母が何にコンプレックス持っていようと。
    「自分は偉くもないくせに、偉そうな口きくな」と?
    これって、あなたが義母を見下している、
    見下している相手から偉そうにされるからむかつく、
    ということに他ならないと思います。
    そういった意味で、あなたの捉え方、性格にも問題はあるのではないのでしょうか?

    相手だけの問題でしょうか。

    ユーザーID:2597139859

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  • その都度直接言ったらどうでしょうか

    車で2,3時間の距離で頻繁に会うわけでもないし、良いところが多い。
    そして、あなたが不満に感じていることについては、その都度直接、義母にチクリと言えばいいだけかなと思います。

    環境も生活の事情も習慣も違う者同士ですから、全部良いことばかりとはいかなくて当然です。
    相手が基本的に意地悪で、あなたがどれだけ一生懸命に尽くしても意地悪されるとかであれば距離を置くしかないと思いますが、あなたの場合は、ちょっとしたことで簡単に改善できそうなレベルですよ。

    このくらいのことで嫌いになってしまうくらいなら、思い切って嫌味の一つでも言い返してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7092863664

  • レスします

    そんなに良くして頂いてて感謝どころか慣れっこになってしまったのでしょうね。
    当たり前と思うからしょうもない事を根に持つのですよ。
    その姑イジメのような根性読んでて不快です。
    因みにお姑さんが優しいのは息子が可愛いから息子夫婦が帰ってから揉めないようにとても気を遣ってしてるのでしょうね。
    その思いやり裏切らないで上げてください。

    ユーザーID:1567662173

  • 義母さんが鼻につきだした

    お義母さんが鼻につきだしたと、言うことだと思います、
    全然悪いことないじゃないですか、
    でもあなたが気に入らないだけです。

    お互い様ですよ
    あなただってその程度の癖はたくさんあると思います、
    お義母さんだっていろいろ感じてると思いますよ。

    実母であればすぐにそんなことをしないで!といえるけどお義母さんだと言えませんね、
    我慢しかないですね、

    私は長男の嫁でした、義母、義父はすでに亡くなりましたが、
    お義母さんは、私の顔を見るたびにいいました、
    長男にはこの家をあげる、だけど私たち夫婦の老後は見るのが義務だ、
    それが長男夫婦の務めだ、

    良い人だけど、それを言われるのが憂鬱でいつしか寄り付かなくなりました…

    そして結局同居しました、
    私が拒否すればみんなが困ると思って同居して二人を数年前に見送りました…

    いやになることは色々ありますから、
    ちょっと離れましょうか、

    ユーザーID:1222377781

  • 嫌味を言われてる訳でもないのに

    何がそんなに嫌なの?

    世の中!もっともっと辛辣な嫌味を言う姑だっているんですから。

    主の姑さんなんて大したことない部類に入ると思う。

    でも、箸の口移しだけは、やめてくれるように、姑さんに主から直接言うべき。
    やんわりとね。

    それだけは、虫歯になるからやめた方がいいよ。

    ユーザーID:9215465993

  • 主さんにびっくり

    そんなことで嫌いになるなんて主さんの狭量さにびっくりです。

    私も嫁なので年代の違う義母と合わないところもあり、気持ちはわからないでもないですが、気を遣ってくれていることにも感謝しましょうよ。
    自分の言動を省みたら、お互い様ということで文句ばかり言えないのでは?

    ユーザーID:6271240357

  • レスします。

    >運動会で私が朝からお弁当作ってるの知ってるのに〜
    嫌味と受け止めないことです。
    自分もなんか持ってきたほうがいいかなと思ったとか。
    種類が多いほうがいいと思ったんじゃない?
    トピ主のを食べないなら口に合わないのかもしれません。
    そうだったとしても、味覚の違いはしょうがないです。

    七五三など私の両親も含め会うときは〜
    トピ主の親が近所なら、たまにしか会えない姑に譲ったげたら?

    >ウチに泊まりに来た時の朝「全然、眠れなかった〜」と言った〜
    嫌味ととらないほうがいいです、深読みしないの。

    >グループラインにするか、送る人を統一してほしい。
    そんなの陰でぐだぐだ言うより、明るく直接言いましょう。

    >子供にコレも食べる?と自分の箸で口に運んだり、出先で手を洗っていない〜
    言いましょう、衛生面で気になるから止めて欲しいんですよって笑顔で。

    育児の常識や衛生観念は個人差もあり、時代によって変化します。
    気になることならやんわり伝えましょう。

    >義母は家庭の事情で高卒なのが、もの凄くコンプレックスらしく〜

    この類のことでの深読み、勘ぐり的なのは止めましょう。
    自分が下がります、そう感じてもそこはそっとしておいてあげましょう。

    トピ主さんがそうでないように、誰にだっていいところ悪いところがあります。
    また受け止める側次第でいくらでも解釈が変化します。
    つまり曖昧なものですから、他者を不快にさせずに生きていける人などいません。
    欠点と感じるところより、有難いとおもうことに重きをおけば気が楽になります。
    他人を変えるのは難しいですが、自分は比較的易いです。

    ざっくりでしょうが、どれも小さい事ばかりです。
    鈍感力を身に着けるか、無理なら角がたっても言葉に配慮して伝えるかです。

    ユーザーID:4263909039

  • ありがとうございます!

    皆様、レスいただきありがとうございます!
    どれも心に突き刺さるものばかり…
    ホントに人の事言って、なら私はどんだけできた人間なんだって話ですね。
    頭を冷やします。

    最近は、嫌だと感じてしまう部分ばかりを見てしまって、自分でどんどん嫌いに嫌いになる方に向かおうとしていた気がします。
    もう少し、いい部分を大切にしていこうと思います。

    あとは、嫌だと思う事は言ったらいいとありますが、言えないから困っております。
    言えたらイライラの素も減るのですけどね。
    言えない自分が悪いので、年に数回だしそこは耐えていくしかないですね。
    何か、少しの事も許さないからな!みたいな訳の分からない事に必死になりすぎていたのかもしれません。
    何をそんなにイライラする必要があるのかと、思いますよね。

    客観的な意見をいただき考える機会になりました、本当にありがとうございます。
    年末にまた帰るので、書き込んだ当初の気持ちのまま帰省していたら、とんでもないストレスを溜めて帰ってくる事になるところでした。
    楽しんでこよう!そんな気持ちで帰省しようと思います。

    ユーザーID:8447684117

  • そうか・・亡き姑の言った意味は・・

    昔、嫁(私)には一度もプレゼントなどして貰った記憶はないのだけど
    一度だけ、義妹の嫁入支度の着物にする白生地が一反余ったとかで
    貰ったのだけど、その時の科白が「こうやって嫁を手の上に乗せて
    甘やかすのは姑として如何がな物か」と(別にそんなもん欲しいとか言った訳
    ではないのに欲しければ自分で買うわ!一万くらいの白生地一反で恩着せがましい!」と
    内心憤慨した事があったわ(笑)40年暮らしたこの姑からのプレゼントはこれが最初で
    最後だった。

    孫に至っては私の親など眼中になく居ない者との位置でしたよ。ま、私としては実家の事を
    口の端にもあげて欲しくなったのでその方が凄く楽ではあったのでそれ自体は全く気になり
    ませんでしたね。年一に実家へ帰省した時には母と孫しっかりと絆を作っていましたから。


    そんな底意地の悪い姑を持った私から思う事は、貴女のお姑さんは良く出来た方
    だと思いますよ。その優しさに慣れ、貴女は知らず知らずの内にお姑さんの事を
    下に見て行くようになったのではありませんか?要は御し易い義母との傲慢目線になった
    のではないの?。



    だから、自分目線でしかお姑さんの行為を判断しなくなり時には鼻で笑う?
    と言っては何ですが多分にそんな気持ちが入ってきたのかなと・・好きでなくなった
    のでは有りませんよ。最初はお姑さんの好意に自分自身の本音に遠慮が有った事で
    「嫌い」との本音が表に出てこなかっただけですよ。


    我家の姑も多分、嫁に優しく甘くしては舐められると言う気持ちもあったのではと
    日頃の言動からそう感じていました。貴女のレスで余計そう確信しましたね。

     私達は最初から最後まで仲悪い女同士でしたが、姑に対する嫁としての
    行動には任務?を遂行しました。「義母さんには胸襟を開く事は出来ないけど
    嫌いにならないよう努力はします」と生意気言った事もあったな。

    ユーザーID:4689025522

  • そうね

    >ウチに泊まりに来た時の朝「全然、眠れなかった〜」と言った。
    >これは単純に言っただけ?嫌味?笑

    事実でしょう

    >ラインの連絡がめんどくさい。
    >グループラインにするか、送る人を統一してほしい。

    ITスキルがないおばちゃんだと思います。
    前どうしたかも覚えていないかわいそうなレベル、きっと悪気はない

    >子供にコレも食べる?と自分の箸で口に運んだり、
    >出先で手を洗ってないのにおにぎりを半分にしたものを食べさせる。
    >子供に「〇〇食べると頭が良くなるんだよー」とか言いながらあげる。

    虫歯の原因にななるのでお願いするか、言えないなら
    放置します。

    >義母は家庭の事情で高卒なのが、もの凄くコンプレックスらしく、
    >高学歴家系の義父の妻になったからか、
    >自分も高学歴になったかのような口ぶりが目立つ。

    トピさんがやな性格だねー。

    ユーザーID:7509130242

  • なんとなく…

    私なんて 会ったこともないトピ主さんが嫌だもの。
    笑顔で接するけれど心中 大嫌いなタイプって思った。
    嫌な人って思うのは そういうものだと思います。

    お弁当作りは大変なので 気を遣ったかもしれないし、
    トピ主のお弁当が口にあわないのかも。

    七五三も それだけ可愛がっていただけるならいいじゃない。
    っていうか ご実家の両親もしゃしゃりでてくるの?
    どこの地方なんでしょう?
    ご実家の両親が遠慮されるのは当たり前だと思うけれど?
    ご実家の両親に効いてごらんなさいよ。
    23歳で長女ができた私でも そういうこと存じていましたが、
    トピ主は何歳なの?

    うちの子供は 消毒したミルク瓶からミルクを飲んでいましたが、
    実家で スリッパねぶっていて…

    高卒くんだりでは、はいはい トピ主はいい大学をでていらっしゃるのね
    と鼻につくこと この上ない。
    都内国立大学出身の私ですら思うのだから 本当に高卒女性から総すかんに
    なると思う。

    こんな感想です。

    ユーザーID:6359548859

  • 既出だと思うけど

    お箸に関しては、始めに菌の感染など伝えておくべきでした。
    今からでもお願いしましょうよ。
    ご協力お願いします!って。勿論自分の親にもお願いしましたって。


    お弁当に関しては、あなただけにさせてしまって申し訳ないという
    気遣いからだと思いますよ。
    お弁当を作ってくるのではなく、買ってきた という辺りかなり出来た義母さんだと思います。
    あくまで主役はあなたのお弁当で
    足りなくなった用とか自分達の分くらいの気持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:0308955997

  • 小さな事が積もり積もって、嫌いになって行く

    トピ主さんは、自分が義理のお母さんに対して嫌だなと思う事が小さいことだとと認識している、
    だから、こんな事で嫌いになるなんて、ちょっと大人気ないと思っているのでしょう。
    世の中でいう、鬼のような義理の母だったらもっと正々堂々嫌う事ができるのに、
    良いところもあるから、どうしたらいいのか難しい。

    でも おもうけれど、 特に近しい人で、一つ一つが嫌だなと思い始めたら、
    それは、本当に嫌いになって行くしかないのだろうと思います。
    小さな事が積もり積もって、本当に嫌いになる。

    義理のお母さんは、たぶんあなたは嫁だから、基本いう事を聞くものだと思っている。
    自分がナニをしても、反対してくる事にすごく抵抗するでしょう。
    ふつう世の中、大抵の義母さんがそうじゃないかと思います。
    なので、あなたが、「もう少し衛生的に頼みます」とやんわり言ったところで聞いてくれるとは思えません。
    もし、あなたが勇気を振り絞って、今までの不満を理路整然と感情的でなく言ったところで、
    けっして聞いてくれるとは思いません。
    むしろ逆ギレしそうです。

    義理の母とはそんな人がわりと多いものです。若い者に指図されるのはいやですし、
    義母さんが、仮に専業主婦だと 
    アイデンティティをすべて否定されてしまったような気がするので、
    嫁のいう事は、まずは受け入れてくれないと思います。

    実際、義母さんは、義父さんの学歴により自分も高学歴になったような気がしているというところに、
    義母さんのアイデンティティのもろさが感じられます。
    (よくあるのが、息子の高学歴で自分のアイデンティティを錯覚する人ですが)。

    スルーしましょう。そしていい人だと思わない事。
    接触を減らす事。
    愚かなふりをして、この嫁はなにを言っても無駄だと思ってもらう事。
    それしか、ないと思います。
    あとは、全く後腐れない人に相談する事

    ユーザーID:7267588867

  • レスします

    御主人に 此のトピを見てもらいなさいよ。

    トピ主さんの考えがよくわかるし
    ストレスかかえこまなくてすむから。

    ユーザーID:2090734427

  • お互い様かもしれないけれど 閑話休題

    この小町の検索を引いたことがありますか?

    『義母』ってひくと、大変多い数のお悩みスレッドが出てきます(一年分で)
    もちろん、、義母が良い人で嬉しいというトピックもありますが
    でも、多くは 非常識な義母 とか、とにかく皆さん義母に関する悩みが多い。
    それに対し、多くの人が、義母に悩む各トピ主さんに同情しています。
    もちろんすべてではないですけれど。


    で、このトピック。
    皆さんは、このトピ主さんが恵まれているから、些細なことに文句をつけるから、
    学歴差別をするから、厳しいレスをつけるのかしら。

    私はそうは思いません。むしろ義母はひどいと一方的にかかず、良いところもある、と
    書くのは、トピ主さんの良心なのではないでしょうか。

    だって、書きようによっては、

    「こんなに嫌味ばかりいう義母、もうたえられません。
    私の親もないがしろにするし、連絡は絶え間ないし(書きようによっては盛ることできますから)
    夫も頼りになりません。もう心の病の一歩手前です」

    と書くこともできます。
    トピ主さんのお家を知っているわけではないから、
    本当はこんな感じかもしれませんよ。
    それを柔らかく違う風に書いているかも。

    トピック文章で、いかんともレスの雰囲気が変わるような気がします。
    この人はまだ結婚して九年です。もう九年というかもしれませんが
    私からすれば大変お若い。

    nnさん
    トピック文章だけで、
    相手をそこまでそしるのは、いくら匿名とはいえ、どうかなと思います。
    匿名でなく、面と向かってそうおっしゃられますか?
    ご自分が、人格否定されることを言われて、
    平然としていらっしゃいますか?

    ユーザーID:7267588867

  • お互い様かもしれないけれど 閑話休題2

    小町は、相談するところ。

    もちろんみんな賛成してほしい、慰めて欲しいと期待しているわけではないです。
    でも、トピック文章を読んだだけで、人格否定みたいなことまで、書いてよいのでしょうか。
    人は周りに個人的な話すぎて相談しにくいこともあります。
    親もだめ、友人もダメ(同じように忙しかったりするし)、姉妹も親に知られてしまうからダメ。

    そんな時の、お助けのための小町なのではないですか?
    皆に総スカンくらうために、トピ主たちはあげるわけではないのです。
    救われたい、気持ちを切り替えたい、
    楽になりたいから 、ネットでそうだんするのではないでしょうか。

    人格否定までするレスをする人は、ご自分も いざとなったらされたいのでしょうか。
    匿名ならかまいませんか?
    面と向かって面罵されても構いませんか?

    もう少し、穏やかな言葉でレスされたら、受け止めるほうも受け止めます。
    (注意される時、罵倒されて 受け入れることができる人より、
    穏やかに、相手をおもんばかって注意するほうが 人に受け入れられやすいのではありませんか。
    コーチングなどで、さかんにそう言われていると思いますが、どうですか)。

    ユーザーID:7267588867

  • わかりますよ

    予想通り厳しいレスが多いですが、私は主さんの気持ちがよくわかります。
    小さな出来事が気にかかってしまうことも、義母がいい人だということも、
    そしてそれゆえに夫にはとても言えないことも。
    私も同じこと考えてましたから。私が投稿したのかと思うくらい同じです。
    違うのは、うちは同居だってことくらいかな。

    好きで結婚した夫ですら、生活を共にしていくなかでささいなことが許せなくなったりすることってありますよね。
    いくら夫を産み育ててくれた人とはいえ、義母はあくまでも義理の関係ですよ、別に好きで関係を持ったわけじゃなし。
    いい人。悪気はない。私は恵まれてる。頭ではわかってるんですけど、気持ちがついていかないんですよね…

    そんなときにけっこう厳しめのレスが続いて落ち込んでいるかと思いきや、きちんと受け止めて考えている主さんに脱帽です。
    それに、とらちゃんさんのレスにはとても共感できました。
    なんだか私まで勇気をもらったような気がしています。
    ありがとう!お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2132533907

  • とらちゃんさんに同意します

    トピ主さんの気持ちは非常にわかります。
    正直、出しゃばりタイプの姑さんかな、と思いました。

    うちの姑もまさにそのタイプで学歴を傘に着て自分のことのように自慢する習性が死ぬまで治りませんでした。
    おもちゃを買ってくれたり、手料理をご馳走してくれるのは感謝する所だと思いますが、あなたのお母さんに対して競争心剥きだしですね。
    情けないけどそれが本来の姿なんでしょう。

    ここでも露骨にあなたを謗る人がいるので、
    将来の嫌われる姑さんの予備軍がすでに出来上がってるなあと思いました。

    少しでも自分の心のはけ口をと思ってトピを立ててる人に、
    ひどい人格否定する人は、自分は言われても平気なんですね。

    他人の苦しみに鈍感で平気で謗ったり笑ったり傷口に塩を塗ったり、
    時には嫌ったりする人はもう時代遅れだと思っていたんですが、
    まだ残党がいるのですね。
    これを見たら相談した人はどう思うか、思い遣れないのでしょうか?
    それとも面白がって謗ってるのでしょうか。悪質だと思いました。

    ユーザーID:7816601422

  • よかったです

    かなり厳しいレスが多いですね。
    耳の痛いレスにも真摯に向き合えるトピ主さんは素直な性質の方みたいですね。
    気持ちが切り替わるきっかけになったみたいでよかったです。


    匿名だからと、悪しざま過ぎるのはいただけませんが、姑の立場の方からすると苛々するトピだったのかもしれませんね。
    学歴にコンプレックスのある人が読めば傷つくかもしれませんしね。

    そう、そんなつもりはなくとも、人は誰でも誰かをうっかりと傷つけたり、不快にさせてしまうものです。
    そんなものです・・・

    些細なことでも積もれば嫌になるのは、どんな人間関係でも通じることですよね。
    でも、嫌いだから、嫌だから疎遠って誰に対してでもできません。
    嫌えば嫌われますし、周囲にも気取られます。
    夫の親ですし、夫との関係も悪くなりかねませんよね。

    とらちゃんさん
    こうだ、こういうものだ、と決めつけもよくないです。
    「姑」と言っても人それぞれ性格は違います。
    腹のなかで嫌だとか色々思うくらいなら、嫌だと思うことはちゃんと言ってくれと思う人だっているでしょう。
    それでわかりあえるときだってあると思います。

    もし言葉を選んでも逆切れするならば、そのときこそは距離をおくしかない相手でしょう。
    何もしないで「こうだ」と決めつけて、スルーして距離をおくとかは寂しい事です。

    ユーザーID:4263909039

  • トピ主さんお疲れ様です

    いやにトピ主さんを抑えつけようとするレスが多い中、
    とらちゃんさんのような意見があって、
    トピ主さんは救われたのではないでしょうか。

    本当にトピ主さんは良心的だと思います。
    素直でない私は、
    トピ主さんは気持ちを切り替える必要も反省する必要もないと思うし、
    この姑はどちらかというと嫌な姑の部類に入るタイプだとすぐ思いましたから。

    そして悲しいかな、

    「私のことで気に障ることがあったら何でも遠慮せずに言ってちょうだいね」と言われて
    その通り言ったら、わかりあえるどころか、
    ますます仲がこじれるケースの方が圧倒的に多いです。
    そりゃ誰だって自分の嫌な事は言われたくないですもんね。

    言ってくれなきゃ寂しい、
    言った途端にオカンムリ。
    結局どっちに転んでもダメ。

    これでは、

    何も言わずにニコニコして私の言うことを聞いてね、、
    私の脆いアイデンティを潰さないでね、
    私は悪気はないのよ、だって人は誰でも人を傷つけることがあるでしょう、
    いちいち目くじら立ててたら人間関係うまくいかないわよ、私はあなたの夫の親よ、私と揉めたら息子ともギクシャクしちゃうのよ〜
    と脅しながら支配しようとしているようなもの。

    だから、とらちゃんさんの言うことは一理あります。
    学歴コンプレックスで傷つくのなら学歴の話を自分からしなければいいのです。
    やぶ蛇ですよ。

    ひよりさん、嫁は誰でも言葉を選んでいます。
    そしてこのトピ主さん然り、滅多なことでは姑には何も言えません。
    それを良いことに、お嫁さんのお母さんがいるのに遠慮もしない、
    要らないのに弁当を持って来る、
    失礼な言い方をする、孫に自分勝手な接し方をするのは、
    嫁を無視しその神経を衰弱させるりっぱな嫁イジメだと思います。

    距離をおくしかないという覚悟がおありなら、
    こんな変な姑を庇うような余計な上から目線の説教はしないことです。

    ユーザーID:8673720764

  • あまり好きではない・・・ですよね

    私、トピ主さんの気持ちわかるかも・・・
    私も義母から、トピ主さんの同じようなことをされたことありますよ・・・
    運動会のお弁当、お互い何を用意するか事前に話し合い(私たち家族と義父母、実父母)
    「持ち寄りましょうね」って事だったのに、当日でっかいオードブルを買ってきたね〜
    おもちゃも、事前に好みを聞かず買ってきます。しかも100均だったり・・・
    ちょこちょこした、悪気のない無神経言動がありました。
    悪気がないだけにモヤ〜です。
    誰にも言えなくて・・・いのちの電話に話を聞いてもらったこともあったわ。
    あまり好きではない、程度ならいいじゃないですか。
    喧嘩など大きなトラブルなく過ごせているなんて、トピ主さんえらいです。
    私も、トラブルなく過ごして頑張ってる私って思うようにしています。
    どうしても・・・の時は、義母に言いますけど、言ってもその通りにはならないしね。
    私の態度も、たぶん義母には気に食わないモヤ〜とする嫁でしょうし・・・
    そこはお互い様かな〜なんて、この頃思います。

    ユーザーID:6101663785

  • 私は義母と遠慮ない喧嘩ができた。

    トピ主レス拝見しました。

    >頭を冷やします。

    その気持ちの余裕を大切になさってください。

    それから将来お子さんに配偶者ができたとき
    嫌なお姑さんにならないよう
    今のお気持ちをお忘れにならないようにしてください。

    私は男ですが妻の母と亡くなるまで同居しました。
    仲は良かったですが時折本気のけんかもしました。
    それは大抵子供(孫)のことでした。
    それは二人とも素直に自分の気持ちを言える相手だったんだなと思います。
    亡き義母を思い出しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4919149563

  • まあまあ・・

    主さんのトピを見て、色々な方向から感じた事や、個人的経験からのレスも有ると思います。9年が短いと云われる方もいますが、相手(姑)を知るには十分な期間だと思います。その9年間で嫁自身にも姑に対しての様々な不満からくる心の防御で傲慢目線になるのは、普通に有る事だと思っています。

    この事自体は特に悪い事では無いと思います。でも其の気持ちがある事は本人が自覚して置く事が必要だと思います。姑さんも個としての感情もお持ちだと思いますのでね。

    そこから 自分のその傲慢成る気持ちをどこでバランスを取って付き合えば良いのかを知る事になると思います。実際に主さんはそこを、厳しい意見(私はそう思わないけど)の中から、客観的に自分を見る事が出来たのか、はたまた我を抑えたのか、素直な反省と行動を述べておられます。皆様の多方面からの意見があってこそです。有り難い事ではないでしょうか?主さんは普段から物事をキチンと受け止められる素敵な女性なんだろうと感じ入りました。


    また、<姑とはそんなもの・・>決めつけは如何なものかと、今姑世代の私から見ると、お嫁さんを同等、大事に扱っているお姑さんの方が多いような気がします。確かに昔は、私のレスのように<嫁は後からきた女、姑には従うべきで舐めたらいかんぜよ!>の姑族は居たことはいましたが、その時代でも普通に嫁とは仲良くしていた方達も多かったですよ。(残念乍ら私は跳ね返り嫁だったので・・)

    一部を知る事がその全てでは無いと言う事ですね。何はともあれ、主さんはお姑さんと上手くお付き合い出来る方だと思いますので、時にはご自分の気持ちは表に出しても大きなバトルには成らないと思います。主さん方のようなお姑さんは私から見ても、極普通なKY気味?な悪気ない正直なお姑さんだと思います。適当な距離で仲良くして下さいね。

    ユーザーID:4689025522

  • 穿った見方ですね

    箸の件は確かに嫌ですね。
    そこは同意
    でもそれ以外はトピ主さんの考え方、見方の方が意地悪に感じました。若いお嫁さんを意地悪な目で見ている姑みたい。
    悪いお姑さんでは全くないようなので、あなたが悪いお嫁さんにならない事ですね。

    ユーザーID:4339140319

  • 難しいですよね

    私も小さいことが積み重なって、姑に言いましたが、口では「そうね、わかりました」とは言ってくれたものの、そんなの口先だけです。
    言ってもさほど改善されず、それどころか溝は深まるだけ。
    おまけに小姑の私を見る目つきが、それまでとガラっと変わり「敵」そのものになりました。

    「言いましょう」なんて無責任に言わないでください。ブチ壊したいのかと思います。うちの姑そっくりです。
    「何でも言ってちょうだい」という人に限って言われた途端に剥れます。
    他人の領域に無遠慮にグイグイ入ってくる人は何を言ってもムダ。
    もうすでにフラグが立っています。

    ユーザーID:4844960253

  • 時代は変われど嫁姑問題は同じ

    あからさまな意地悪だけが嫁イビリではありません。
    大やけどをするか、低温でジワジワやけどをするかだけの違い。
    まさにトピ主さんの塵も積もればがそのタイプ。

    昔やられた人ほど「こんなもんじゃない」と言って自分のやってることを悪気はないのだから、で済ますこわさがあるのがわかりました。今ってよほど教養が無い限り嫁は姑に従え!みたいな人はいないと思います。だから自分は意地悪じゃないと思い込んでいる姑が一番タチが悪い。
    現代の姑問題はほとんどトピ主さんのような悩みだと思います。お弁当なんか、「私要らないって言いましたでしょう?」と言ったらいいと思います。

    ユーザーID:9808691731

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