元妻との復縁について

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恋愛・結婚・離婚

元妻との復縁を考えています。
離婚の原因は自分の浮気と不貞行為です。
子供が2人居ます。元妻は離婚後、実家にお世話になっています。
養育費も毎月払っていて、子供達とは月に一回会えている状況です。
子供達は保育園に預けて元妻が保育園の時間までパートで働いている状況です。
自分自身、本当に妻と子供を愛していましたが、ほんの出来心で不貞行為を行なってしまって離婚をしてしまいました。
家を購入してた事もあり、家のキャンセル料等で色々大変でした。
元妻の性格は極端で、離婚する際、一生復縁はしないと断言されてしまいました。
元妻は実家ととても仲が良くうまくやっている雰囲気です。
そんな完全に嫌われた状況から復縁はあり得るのでしょうか?
子供達は私の事を好きで居てくれています。
私自身、復縁をするまで諦めずにアプローチをかけてみたいと思います。
どのくらい時間を置いたほうが良いのか、実家に住んでいるため復縁は本当にありえないのか。
決意の固い女性の皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:5013600225

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  • ほんの出来心で浮気をするような人だから

    気軽に復縁なんて思いついちゃうんだろうな。

    ユーザーID:7643519607

  • 離婚は「決意」でも

    あなたと再婚なんか一生あり得ないというのは決意でもなんでもないですね。意志継続の為の努力も何も必要のない、日常生活そのものって感じで。

    朝起きたら歯を磨くくらい、今後あなたのいない人生が普通の事なんだと思います。もし奥様にあなた関係で何らかの努力が必要になったりあなたの事で何か考えたり決意しなければならない事が起きるとしたら、しつこく復縁を要請するあなたをどうやって排除するか、くらいじゃないですか。

    離婚、ってそういう事でしょう?

    ユーザーID:9901388430

  • 生活を公開しては?

    もちろん無制限ではなく、お子さんたちに。
    「ほんの出来心の不貞行為」など起こり得ない清廉潔白な生活。
    三度のメシを作る様子(成功も失敗作も)
    掃除洗濯アイロンがけなど家事の様子。
    家計簿も公開して無駄遣いやラブアフェアなどないことを。

    お子さんが見れば情報は当然元妻へも。
    「改心した証明」は難しいですが、地道な事柄の積み重ねですよね。
    時間はかかりますが、確実かと。

    つまり復縁は自分のためではなく、子供たちのためって方針で。
    養育費はキチンとお支払いだと思いますが、将来の教育費も積み立て。
    などなど。

    元奥様の固い決意が崩れる保証はありませんが。

    ユーザーID:3857366211

  • 仮に努力して生まれ変わったとして

    復縁をお願いされた彼女の脳裏に真っ先に浮かぶのは

    屈辱と怒りと心労と嘆きと虚脱感に満ちたあなたとの結婚生活の最期

    ですよ。あなたがどんな努力をしてどう変わったかなんて多分興味ないし見えてない。せいぜいあったとして、家族思いになったのね、じゃぁ養育費は安心ね、ってなくらいでしょう。

    彼女が一生復縁しないと宣言した事がそんなに不思議ですか?どこか極端ですか?やり直せる可能性がこれっぽっちもないから離婚なんですよ。私の人生から消えてくれって事です。

    ユーザーID:3968836048

  • 自分のことしか考えてない

    復縁なんて調子が良すぎると思う。
    結局、自分が1番可愛いんですよね。
    周りも傷ついているけど、自分も傷ついているということを主張しているつもりですか?馬鹿馬鹿しいです。

    あなたは家族を捨てました。自分の手で手放しました。
    もう元嫁さんやお子さんは新しい生活をスタートさせています。邪魔しないであげてください。そして決められた養育費を支払ってください。それが離婚したあなたにとれる責任だと思います。お子さんがあなたのことを好きなのは何も知らないからです。自分にとって良いパパだからです。

    ユーザーID:4977440743

  • え、復縁できると思ってるの?

    いやいや、
    少しでも再構築の気持ちがあったらそもそも離婚してませんよ。

    小さい子供がいる中で離婚する事、
    (しかも家もキャンセル)

    その覚悟

    それだけのダメージを与えたって事

    その辺全然わかってないで復縁〜とか言える人間性だから見切られたんですよ。

    実家に住んでる住んでない関係ないです。

    あなたにできることは
    ちゃんと養育費を払い続けること、
    元奥様に付き纏わないことです。

    どんなに時間をおいても変わりません。

    ユーザーID:6247591439

  • 子供達がトピ主を慕っているのは

    トピ主が優れた人間だからではありません。

    まだ小さいから元奥様が真実を語れないからです。

    子供達が成長してトピ主の所業を知ればおのずと離れて行きます。

    ユーザーID:0671417608

  • くもりさん秀逸

    たしかにそうですね。

    ホント、主さんのその軽い考えや心根は変わらないと思う。
    目移り激しそうだからストーカー化もしないと思うけど、養育費はキッチリ払ってくださいよ。

    ユーザーID:0442892121

  • 決意じゃない

    それは嫌悪感。

    ユーザーID:8431317440

  • レスします

    復縁が出来ると想う思考回路が不思議でならない。

    復縁が出来るものなら最初から離婚などしない。元奥様は相当なエネルギーを使って離婚したんだよ。

    トピ主には反省と学習という言葉はないのか


    余りに無責任な男に怒りのポチを連打します

    ユーザーID:0671417608

  • 浮気した夫

    それは一度便器に落としたスプーンです。
    そんなもの二度と使えません。

    ユーザーID:9639250400

  • はあ

    >ほんの出来心で不貞行為を行なってしまって

    気軽に出来ることって2度3度とあるじゃない。
    だから信用できないよね、文章からもあんまり反省していない様子だし。

    再婚を望むのなら、あなた自身が相当に変わる(もちろん改善の方向)しかない。転職して年収を倍にするとか、親から多額の贈与を受けて、それを妻として一緒に運用しよう、とかそんなこと。元妻にとってのメリットがあれば考えるかも。

    ユーザーID:3004927069

  • そりゃあもう絶対無理

    復縁は絶対ナイナイ(笑)
    だって、トピ主と「家を買おう!」って絶対思えないもん。
    「ほんの出来心で不貞行為を行う」男ですから。
    リスク高すぎー!!

    他にも問題が。
    おそらく義実家一同、大激怒です。
    どの面下げて、義家族にご挨拶なさるおつもりなんでしょうか?

    早く諦めた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:4071346893

  • 離婚したのは貴方を愛せなくなったから

    離婚したのも復縁しないのも、元妻が貴方をこれ以上愛せないと分かったから。
    貴方は浮気した事と、それに関して反省が甘かった事で心底軽蔑されてしまったのだと思います。
    口先だけで(家族にも愛人にも)愛を語り、口先だけで反省をし
    ほとぼりが冷めた頃には復縁でもするか、と自己中な考えで。貴方は非常に自分に甘いのですよ。
    でも、復縁したかったら方法が一つだけあるかもしれません。
    仕事で大成功をし、今まで以上の生活をさせてあげられるようになったなら
    そこで初めて復縁を口にしましょう。
    現状が何も変わらないのに貴方が寂しさを感じたからと言って元には戻れません。
    例え実家とは言え、元奥様は今の生活に落ち着くまで悲しく苦しい時間を過ごしながら子育てをし、
    仕事を始め、大変な努力をした筈です。
    貴方の考えは甘いです!元奥様は今は他人なんですからね。甘えた考えで元妻の心を乱し傷付けるのは止めましょう。

    ユーザーID:9726887486

  • 復縁があるくらいなら

    奥様に再構築や復縁の可能性があるなら
    即離婚ではなく別居してトピ主さんの反省具合を
    見てみるなど、ワンクッション置いてたと思いますよ。

    それが無く離婚一択で別れられたのなら、
    復縁の可能性は1mmもないということでしょう。

    恐らく、トピ主さんのそういう自分に甘い性格に
    嫌気がさしたんじゃないですか?
    浮気がバレてももしかしたら許してくれて離婚は
    回避できるかもしれない。
    実際に離婚になっても子どもがいるし復縁できる
    かもしれない。
    って他力本願な所がある限り、ダメでしょうね。
    そして簡単に性格は直りませんから未来永劫、
    復縁は不可能でしょう。

    ユーザーID:4106945291

  • 信頼度 ゼロでは無い

    信頼度は マイナスです。

    子供が居て、家を購入したばかりで、奥様が正社員でなかった状態で”離婚”を選択したと言う事は、相当の覚悟だったんですよ。  だって、新しい家でATMの夫が居たほうが便利じゃ無いですか。

    そんなに離婚を単純に考えているから、 「ほんの出来心」 で不貞行為を行うし、今になって、 【復縁】 なんてこと考えるんですよ。

    結婚生活の中でも、浮気で無くても信頼を無くす行動があったんじゃ無いですか? 一つ一つはほんの些細な事でも、それが積み重なり、とどめがトピ主の不貞行為だったんじゃ無いでしょうか?

    以前から聴きたかったのですが、 不貞行為で離婚となったトピ主さんは、もし復縁した後に奥様が他の男性と浮気をしたら、許せるのでしょうか?

    ユーザーID:0189512189

  • 子供の立場から

    もう30代の子持ちですが私の父は不倫をくりかえしてました。母と父は離婚して凄く父親大好きだった私は中学生の時に離婚がショックでした。母は私たち姉妹に父の不倫が原因で離婚したことは言いませんでしたが、気付きました。大人になってから分かりました。女の勘というものです。
    私は父親が大嫌いになりました。
    父は不倫相手と再婚しました。父は私の事を裏切ってました、もう顔もみたくありません。
    でも父は養育費を毎月払ってくれていました。最低ですが有り難かったです。養育費を払ってあげてください。親の責任です。

    ユーザーID:6986248547

  • ほんの出来心で浮気する男はまた浮気する

    私が元嫁の友人なら、絶対にやめろとアドバイスします。
    養育費を支払っても、こどもに会わせてもらえない親は大勢います。
    誠実な人だと思いました。

    ユーザーID:1895653020

  • それはストーカーなのでは??

    相手に復縁の意思がまったくないのに
    復縁するまでアプローチするって...
    それは立派な犯罪行為です。
    離婚してご実家でうまくいっている元パートナーの幸せを
    なぜ静かに見守っていてあげられないのでしょうか。

    結局、離婚前も現在も
    根本的に身勝手なんだと思います。

    元奥さんを困らせないであげてください。

    ユーザーID:1305439197

  • 二度と同じ過ちを繰り返さないために。

    ITをフル活用しましょう。

    スマホにロックをかけない。
    彼女から請求されたら、スマホのすべてのデータと通話記録を公開する。
    (とりあえずは毎日あなたから彼女に見せてやり、信頼回復具合に応じて週一回、月一回とか延長させてもらう。)
    あなたのスマホのGPS情報を、彼女と共有する。(見守りアプリがあるはず)

    スマホに登録する女性データは、原則として親族のみ。
    親族以外の女性データをスマホに登録する際は、事前に彼女から許可をもらう。

    あなたがマイカーをお持ちの場合はその車にGPS発信器を取り付けて、位置情報を彼女の端末に常時送信する。

    あなたがこのくらいやらないと、彼女の信頼回復はありえないでしょう。

    ユーザーID:0487443485

  • 出来心、再発しそう

    >自分自身、本当に妻と子供を愛していましたが、ほんの出来心で不貞行為を行なってしまって離婚をしてしまいました。

    本当に妻と子供を愛してたら、浮気もしないし
    離婚もしないんじゃない?
    出来心って何ですか?
    随分と都合のいい言葉ですよね
    そういう言葉のセンスの男性は信用できない

    >子供達は私の事を好きで居てくれています。
    だから?子供には父親が必要で、妻は子供から父親を奪ってるとか言うつもり?

    迷惑な話しでしかない
    自分で好き勝手に浮気しておいて、離婚して
    挙げ句の果てには復縁したいって
    自分勝手すぎる

    >一生復縁はしないと断言されてしまいました。
    とまで言われてるのに、復縁したいって
    無神経ですね

    ま、受入れるかどうかは元奥さん次第なので
    好きにすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6295103030

  • 復縁は無い無い

    原因が浮気で、復縁あるかも、と離婚する女性はいないと思いますよ。

    再構築するなら、離婚しません。トピ主さんとでは修復は無理だと見限ったんだと思います。

    ほんの出来心なら、また繰り返すかも知れません。
    それが嫌だから離婚したんだと思います。

    トピ主さんが絶対、以後浮気しないとは信じられないからです。


    愛してるのに裏切り行為出来る人のどこを信じれば良いの?

    いっそ愛してないから浮気した、って人の方が、正直だなと思います。

    潔く諦めましょう。

    ユーザーID:6322563528

  • アプローチ?

    奥様は復縁はないと言っているのに、アプローチをかけるんですね。

    相手を愛してるのに、相手の気持ちは考えないで、自分の気持ちを押し付けるんですね。浮気も自分が気持ちいいからしたんですよね。


    あなたは自分が1番大事なだけ。浮気されて別れた人からアプローチされるってどんな気持ちなんだろう。トピを読んでいて、なんて独りよがりな考えなんだろうと思いました。


    呆れました。

    ユーザーID:5127620598

  • レスします

    本当に腹が立つ!

    >一生復縁はしないと断言されてしまいました。


    もう、答えは出ているじゃありませんか!

    ユーザーID:4336616395

  • 浮気と不貞行為

    >、復縁をするまで諦めずにアプローチをかけてみたいと思います。
    どのくらい時間を置いたほうが良いのか

    その決意が、子供たちが巣立つまで続けばあるいは復縁の目があるかもしれません。



    浮気と不貞行為。
    浮気とは別の「不貞行為」って、なんだろなー。
    使い込みとかお金がらみかな?

    体裁だけでもいいから、買った家をキャンセルしないで「家族の帰りを待つ」くらいの意気込みでローンを払い続ける気概がないと復縁したってどこに住むのよ。て話でしょ。

    まさか元妻の実家に転がり込もうって思ってるんじゃないでしょうね。

    ないわー。

    ユーザーID:8279597792

  • 引っ越しして近居にしては? 子供に会えるように。

    復縁って急には無理では?

    お子さん達としょっちゅう会えるように奥様実家の近くに引っ越しすとか。
    たまに、あなたの家でご飯を子供も一緒に食べるとか
    元家族の姿を取り戻して、改めて入籍したい、とお願い、相談しては?

    男性として、夫とはして見られない。
    子供のパパとして、元夫としての関係でしかいられない。
    愛は無い。となれば籍は入れずに、あなたは側で子供の育ちを見ていく。
    積極的に養育を手伝う。

    今、元妻さんと復縁したいというあなたも他の女性に目がいく可能性もあるよ?
    その女性が子供を望むようなら、その人と再婚もあるでしょ?
    元妻さんだって他の男性と再婚の可能性もあるわ。
    お子さんのことも、その時に話し合う。

    兎に角、相手の感情が1番だから。
    可能なら近居。
    子供との面会を増やす。
    など徐々に距離を詰める。

    ガンバって!

    ユーザーID:6200653316

  • お金と社会地位が無いとね

    浮気されても奥さん側が離婚しなかった例を知っていますが、

    社会的地位があり、一千万以上は稼ぐご主人、
    妻が専業主婦、
    大々的な結婚式

    そういう感じだったら、奥さんは浮気されてもとどまるみたいです。
    男性はその状況で30代だと離婚には積極的のようですが、離婚させてもらえないようでした。

    立派な職業の父親がいる良い家で育った娘として良い縁談にありつかせたい。
    息子はできれば跡継ぎにしたい。
    良い結婚をしたという自分の面子も保ちたいから妻は離婚しないみたいです。

    >元妻の性格は極端で、離婚する際、一生復縁はしないと断言されてしまいました。

    法律で浮気は明確な離婚理由になるのに、何を言っているんですか?
    微妙な性格の不一致とかじゃないんですよ。

    トピ主さんは浮気されても平気な人ですか?
    普通の男女は浮気されるなんて考えたくも無い、嫌なことです。
    されたら裏切られたと思うような出来事です。
    浮気された過去なんて思い出したくも無い、
    だから離婚するんです。

    私なら相手への恋愛感情が無くなりますね。
    他の女と関わった男なんてどうでもいいって思いますが。

    失恋をいやすのは新しい恋です。
    邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:4382368962

  • 横ですみません、「ため」さんの言葉が心に響く…

    ウチは逆で、妻が長らく複数の男と不貞していました。
    子供のことがあり離婚せずにいますが、未だに一mmも許せなくて。
    しばらく揉めましたが、義親から「離婚しないと決めたのにぶり返すのはおかしい」「孫の為に貴方が我慢して」「不貞されているのに気付かないほうもおかしい」「満足させていればそんなことにならない」等言われたことも。

    今は表面上仲良くやっています。子供のために。
    きっと妻はもう終わったことだと思っているでしょう。

    「心が殺された」

    本当にそうです。僕は一生許さない。許せない。

    人にもよるでしょうけど、トピ主さん、それだけ辛くて苦しいことなんです。
    特に愛していた、信用していた人ならば尚更。
    皆さんがいうように、貴方は反省などしていない。
    自分が一緒にいたいだけ。
    奥さんの気持ちなんて考えていない。

    悪いことをしたと思うなら、奥さんが望む形で一生断罪しなさい。
    それが離婚なら、貴方はもう奥さんに関わってはいけない。
    それだけのことをしているんだから。

    もっと不貞って罰が重ければいいのに!

    ユーザーID:2488225184

  • 出来心で浮気

    そんな事言う人信じられないなー。
    復縁するくらいなら、離婚しないって、別居するよ。

    離婚してどのくらい経つのかしら?
    復縁はありえないと思うよ。

    ユーザーID:9402312000

  • もうやめなよ。

    結婚中には、相手が傷つくのを承知で「出来心」程度の気分で浮気して
    >復縁をするまで諦めず
    離婚したら、今度は相手の意向も都合も無視して復縁のアプローチですか?

    どこまで元奥様に迷惑をかけたら気が済むのですか?

    男は「昔の女はいつまでも俺の女」と考えたがりますが
    女は、心が完全に切れたらもう終わりです。
    別れる前にどんなに情を示していても、別れたら振り向かないのが女という生き物です。
    演歌によくある「捨てられても裏切られても待つ女」は、男のファンタジーに過ぎません。

    >元妻の性格は極端で
    いいえ。ごく普通の女性です。

    >子供達は私の事を好きで居てくれています。
    元奥様がグッとこらえて、子供の前では離婚原因やらあなたの悪口などを言わないでいるお蔭です。
    素晴らしい女性です。

    しつこくすれば、元奥様も本当の事を話さざるを得なくなる、法的措置も取らざるを得なくなる。
    お子さんとの縁も切れますよ。

    ユーザーID:9447942118

  • 大事なことを忘れています

    ほんの出来心の浮気だけが復縁拒否の理由ではありません。
    あなたは浮気中に奥さまや子供さんに何回嘘をつきましたか?
    1回や2回じゃないでしょう?
    試しに紙に書き出してみてください。
    その数を合計してみてください。
    あなたは「嘘吐き」ですよね?
    嘘吐きの「今度こそ裏切らない」「家族を大切に思っている」「二度と傷つけることはない」というきれいごとをどうやって信じさせるおつもりですか?

    復縁が絶対にないとは言い切れないと思いますが、あなたにつけられた傷はそんなにたやすく癒えるものではありません。
    「嘘吐き」が「出来心だったのに」と言ってるうちは無理でしょう。

    ユーザーID:4714089589

  • 出来心

    自分への言い訳だよねー。

    不倫だよねー。

    された方は恨むよねー。

    忘れないよねー。

    復縁は無理!

    ユーザーID:3209171003

  • やめてあげてください

    一生復縁はしない。と断言したのだから、無理です。

    >ほんの出来心で不貞行為を行なってしまって

    「出来心」「しまって」
    まるで反省感が感じられませんね。どのくらい時間をおこうが、現時点でこんな心持ちでは更に無理です。

    そもそも、本気で大変な事をした、申し訳ないと思っているならネット(小町)に他人に相談して意見を募集したりしません。

    今後復縁の可能性が無くても、元奥さんと子供を金銭面でずっと支えよう。って、本当に反省してたら思いますよ。
    今上手くいってるからって自分のした事を忘れて、何いい気になってるんですか。


    それ以上アタックするのはやめて下さい。元奥さんとお子さんとご実家に迷惑です。

    あまりにしつこいと、弁護士たてられてお子さんにも会えなくなりますよ。浮気で離婚したのに月に1度も子供と会わせてくれてるんですから充分じゃないですか。それ以上は贅沢です。



    それだけの事をしたんですよ。

    あなたのほんのちいさな「出来心」でね。


    これだけ言っても分かんないんだろうな〜。

    ユーザーID:3252724464

  • 相手の機嫌良いうちにってことね

    今なら元妻実家で安定してるので機嫌もいいし、子供たちとの面接も出来てるので復縁を申し出ても上手く行く「気がする」んですね。

    そこにあなたの努力は一かけらも含まれてないのに、どうして復縁が叶うと思うんだろう?

    養育費や面会で上手くやるのは父親なんだから当たり前。
    もしかして、ちゃんとしてるんだから恩に着せられるって勘違いしてる?
    そもそもの原因は父親で元夫なのに安定するまでの悲惨な日々を元妻が忘れたとでも?

    全て軽い考えから行動を起こすタイプなんですね。
    世の中そんなにあなたには甘くない。

    ユーザーID:2115781267

  • 出来心で浮気できるような男性と復縁したい女性は居ない

    出来心で浮気できるような男性となんか復縁したくないです。

    まだ好きになってしまった、気持ちが動いてしまった方がマシかも。

    成り行きや場の雰囲気で簡単に妻を裏切れるような男性、どうせ復縁しても時間が経てばやらかしそうだし。

    じゃあトピ主は奥さんが出来心で浮気しただけだから復縁しようよ!って言って来たら復縁するんですか?

    ユーザーID:1722695874

  • 絶対ありえない

    決断力のある人、決意の固い人は、
    過去を過去として処理するのがすごく上手い。
    絶対に後悔しないんですよ。
    後悔しない自信があるからこそ決断できる、とも言えますが。

    だから、もはやトピ主の存在は元妻の心の中で
    離婚を決して後悔しない為にも「黒歴史」「人生の汚点」みたいに
    完全な過去として処理されていると思います。
    復縁はありえませんね。

    そもそも、元妻が今実家でそれなりに幸福にやってるのなら、
    あなたがいなくても十分幸せにやっていけるということ。
    それを実感している元妻にとって、
    あなたと復縁することに何のメリットがあるのでしょうか?

    ユーザーID:8090417348

  • 多分「復縁したい」のではない

    何が言いたいかというと、元妻や子供達を「愛しているから復縁」じゃないんですよ。
    自分でしでかした不貞を「許して欲しい」から復縁なんです。
    当方、男性ですが「復縁は絶対あり得ない」という女性陣はこの点を「見抜いてる」のです。
    何故なら「許して欲しい」=「チャンスがあれば、またやります」だから。

    思い出して下さい。離婚に至った際に
    「一生許してくれなくてもいい、頼むから離婚しないでくれ」
    というスタンスでしたか? 違うでしょ。
    「許してくれないなら離婚しか無い」
    という逆ギレだったのでしょ。

    こういう男性は「絶対に許してはいけない」のです。「再犯」も問題ですが、それより、何かの折に過去の話がぶり返したら、
    「許したんじゃないのか、蒸し返すのはやめろ。許すという約束を破るな。」
    こういう形で(被害者である妻を)攻撃してくるのが明白だからです。

    ユーザーID:2663668591

  • 無理でしょうね

    主さん甘いな!
    あなたには出来心程度でも
    妻に取ったら裏切り行為ですからね。

    もうすっぱり諦めて貴女はきっちり養育費払い続けて
    あなたは別の人生を歩んだ方がいいですよ。

    私の回りでも不貞行為されて離婚した女性がいるけど
    元夫と復縁したいって人なんてこれっぽっちもいませんから。

    実家住まいで子育てに協力してもらいながらしっかり働いている女性ばかりです。

    ユーザーID:0370916374

  • 無理じゃないかな

    私も結構オールオアナッシングな性格なので、自分が奥様の立場だったら、と考えると、復縁はまずないな、と思います。

    理由としては、トピ主さんが「出来心で浮気」できる人だからです。

    まだね、「相手に本気になった」って言われる方が良いんですよ。
    不倫されたけど、自分が選んだ夫は浮ついた気持ちじゃなく、本気で相手を好きになって、自分から心が離れたんだと思えるから。
    トピ主さんの人間性は信じられるからです。

    でも、トピ主の場合は「ほんの出来心」なんて簡単な気持ちであっさり家族を裏切ることができるってわかった。
    家族を裏切る、なんていう重大なことを簡単に考え無しにできる人だったんだ、とトピ主さんの人間性自体が信じられないんです。

    簡単に裏切る人はまた簡単に繰り返します。

    実際、トピ主さんは自分がしたことを大したことじゃない、と思ってるでしょ? だから簡単に復縁したいなんて言えるんですよ。
    簡単に復縁希望して、また簡単に浮気するでしょ?

    それが分かるから、復縁はしません。

    ユーザーID:3285648908

  • とりめしさん

    横ですが、
    子は鎹ではありません。
    子を鎹にしてはいけません。
    応援なんてしないであげて下さい。
    奥さまの為に。

    ユーザーID:7170046527

  • 絶対、絶対無理!!

    あなたのような、自分勝手で人の気持ちも考えられないような人間と復縁したいなどと誰が思うのでしょうか?
    奥さんの性格が極端ですって?あなたが相当おかしいですよ。あなたのせいで奥さんとお子さん、奥さんのご家族も一生かかっても癒えない傷を負ったとおもいますよ。何が復縁だ。どの口がいうんですか。あなたのしたことはそれだけひどいことです。出来心ですべて失って当然のことをしたからです。
    それが理解できないあなたは復縁どころか、再婚もしないで下さい。こんな自分勝手な男性に人生を無駄にされてはたまりません。
    私が元奥さんの親なら、孫であるあなたの子供たちとすらあわせたくないですよ。浮気して一度家族を捨てた人間なのですから。
    復縁などあきらめて、一生懸命養育費払ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4557463414

  • おめでたいこと・・・

    浮気を軽く考えていませんか?
    元奥様、離婚に至ったのですから相当なダメージだったと思います。

    元奥様は今とても安定した生活を送っています。
    そこにトピ主さんが入ったら乱れると思いませんか?
    本当に相手のことを思うならそっとして、養育費だけしっかり払っていきましょう。

    ユーザーID:4474235900

  • 寝言言わないで下さい

    元妻は、子どもがまだ保育園児という可愛い盛りに、出来心で浮気するような男はこの先信用出来ないから、離婚したのでしょう。
    そしてろくに反省もせずに復縁を迫ってくるような男だと、元妻はわかっていたから、離婚の時に復縁はないと釘を刺されたのです。

    復縁を持ちかけたところで、寝言は寝て言え、って言われるのがオチです。
    下手な事すると、子どもとの面会も無くなってしまうかも知れませんから、自重しましょう。

    ユーザーID:0504051531

  • 出来心が一番始末悪い

    と思いますよ。

    どういうきっかけで浮気相手と出会ったのかはわかりませんが

    同じ状況になったらまたひょっこりと浮気心が顔を出すのではないですか?

    トピ主は浮気しようとした時考えなかったんですか?

    奥様が激怒して離婚されて家のキャンセル料を払わされて大変な目に合うって。

    極端な性格の妻は笑って許してくれるって思いました?

    逆の立場だったらトピ主は許せる?

    まぁ、トピ主は出来心の浮気ぐらいなら許せるから浮気しちゃったんでしょうけど

    許せる人はそうはいないと思います。

    時間が経てば奥様の怒りは薄らぐかもしれませんがトラウマになってるかもしれません。

    お子さんに「パパは?」って言ってもらうのが奥様には一番効くかもしれませんが

    トラウマになってる場合はお子さんが辛い思いをするかもしれません。

    今は静かに見守るのがいいかと。

    そのうち奥様に結婚した当時の幸せだった記憶が戻ってくるかもしれません。

    そのうちトピ主の方がまた違う出会いがあってあっさりそっちに行ってしまうかも?

    養育費はお子さんが20歳になるまできっちり払って下さいね!

    ユーザーID:2749746355

  • ありえないでしょ

    裏切者だという自覚すらなくどんな顔して元奥様の前に出る気ですか?
    奥様の今後の人生を邪魔しないであげて。

    ユーザーID:8052121243

  • トマトラーメンさんの同意

    付け足すなら

    共働きをさせない
    求めない経済力とあなたの器の広さです。

    家庭を省みないのもダメ
    あちらの親と同居と介護もする器の広さが必要です。

    ユーザーID:9280115710

  • 実家でうまくやっている

    あなたがいないからうまくやっているのに、あなたが来たら台無しじゃないですか。

    子供があなたのことを好きなのは園児だからですよ。
    嫌われるのももうすぐです。
    女の子なら特にね。

    浮気相手と再婚しなさいよ。
    あなたは自由ですよ。

    ユーザーID:1272187336

  • 帰ってこない

    <ほんの出来心>と書く時点で、自分はたいして悪くないと思ってるのが見え見えです。
    「大した事してないじゃん。また一緒に暮らそうよ。また浮気するかもしれないけど、そんなに怒らないで」っていうあなたの声が聞こえそうです。

    あなたばかりがそんなに好きなことできないって、分かってます?
    浮気してみました、いや、ちょっと気になる人がいたもんだから。
    でも奥さんと子供がいなくなったらつまらないから、やっぱり戻ってきてくれないかな。
    ってそんなあなたにばかり都合よくいくわけがない。
    自分のしたことは自分が引き受けるしかない。
    簡単に言えば自業自得です。

    大体あなたは、奥さんとその両親に土下座して謝りましたか?
    してないですよね?
    本気で悪いことしたって思ってないもの。
    そんな人からいまさら、やっぱり一人だと寂しいから戻ってきて、って言われて、奥さんが戻るわけない。

    奥さんだって今は楽しく暮らしていても、その境地に至るまでにどれだけ苦しんだか。
    元妻のその気持ちさえ推し量れないなら、あなたは本当に人としてダメな人です。

    トピを読むだけで、性根がぐらぐらしているのが分かります。
    あなたはよほど自分を反省して生き方を変えるか、または一生そのままふらふらと中学生レベルの思考で生きるかです。
    もちろん奥さんは帰って来ません。

    ユーザーID:5512862829

  • 極端な性格はあなた様です

    「元妻の性格は極端で、離婚する際、一生復縁はしないと断言されてしまいました。」


    元奥さんは極端ではありませんよ。こんな目に遇えば誰でもそう思いますって。

    自分の悪事の結果を相手の性格のせいにするような人では、復縁の望みはありませんね。

    養育費についても、払ってあげてるなんて思い上がらないように。家族を愛していたといいながらもあなたが犯した不貞行為は、いくばくかのお金を払ったからといって絶対に消せないのです。

    ユーザーID:0710709185

  • 三十代既婚男性です。

    「ほんの出来心」

    とか言ってる人とはそりゃあ一生復縁したくないと思いますよ。

    ユーザーID:8153295615

  • 私が思う復縁する確率は0%

    >私自身、復縁をするまで諦めずにアプローチをかけてみたいと思います。

    あんまりしつこいと弁護士を挟んで接近禁止命令でるかも。私なら出します。
    奥様の性格は極端なんじゃなくて、ごく普通です。

    自分が浮気したことを「ほんの出来心」という人は、浮気を何度も繰り返します。
    浮気は伴侶の心を踏みにじり、ずたずたに切り裂く行為なのに、全然分かってないですね。

    子供は親の保護がなければ大きくなれないので、小さいうちは浮気するような親でも縋らざるを得ません。
    物心ついて、道理を理解したら、お子さんの視線は軽蔑にかわります。

    元奥様やお子さんだけを見ている、今のままでいた方がお互いのためと思います。

    ユーザーID:3168251737

  • 復縁は絶対ありえない

    諦めよう。
    復縁は絶対ありえない。

    ユーザーID:3422954540

  • 無理でしょ

    復縁しないとハッキリ断言されてるならね。
    しかも実家に居辛い訳でもなく、上手く生活が回っているなら尚更です。
    奥様にとって今のあなたはお子さん達の父親ではあるけれど、家族ではないという認識でしょうね。
    つまりもう他人なんですよ。

    しかも離婚原因があなたの不貞とのこと、いくら心を入れ替えようが一度失った信用を取り戻すなんて簡単なことではありません。
    あなたが奥様とお子さん達を愛していると何度口にしようと、浮気相手にも同じ事を言っていたのだなと思い出させるんですよ。
    そんな苦しみをあなたは奥様に植え付けさせてしまったんです。
    お子さん達があなたを無邪気に慕うのは幼さ故であるのとその真実を知らないからでしょう。
    そんなことすら理解出来ませんか?
    お子さん達に出来ることをするのは父親としての役割ですから構いませんが、奥様への無闇な接触はやめましょう。
    余計に奥様を苦しめるだけです。

    それでも復縁したいと思うなら下手なアプローチはせず真摯に自分の過ちと向き合うしかないでしょう。
    そしてどのくらい待たねばならないのかは正解は出せません。
    それを人に聞く段階であなたは真に反省なんてしてません。
    一生機会は来ないと言うことだって十分にありえます。
    もし私が奥様の立場なら同じく復縁なんて真っ平ゴメンです。
    また同じ事をするだろうと容易に想像出来るからです。
    それくらいの事をあなたはしたんですよ。

    ユーザーID:7668802420

  • レスします

    ほんの出来心で愛しているパートナーを裏切られる相手ですよ?
    今現在の生活に不自由をしていないのに、何故再び苦しむ生活を繰り返すと思えるのですか?
    人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいよ。
    貴方は、自分のしたことがそのまま自分に還っているだけです。
    自分を振り返って、甘い考えなど捨て、元妻の幸せを遠くから祈ってあげて下さい。

    ユーザーID:4636693399

  • 浮気男

    他の女に手を出す人なんて、振り向くと思いますか?
    奥さんだけではなく家族に対して裏切りなんですよ。

    復縁を期待するなんてありえません。

    他の女を触った手で触れるなんて・・・想像しただけで気持ち悪い。

    一度好きになった人だから情はあるかもしれないけど、裏切られたと言う傷は一生消えない。奥さんだけではなくお子さん達にとっても一生の傷になっている。
    まだ小さいからわからないかもしれないけど。
    お父さんに裏切られたという状態で残るんですよ。

    浮気の相手の女性がダメだったから、元の妻にって都合よすぎますよ。
    アプローチしたけりゃご勝手に、待つのは針のむしろですよ。
    義理の両親に頭下げることです。土下座することですね。

    ユーザーID:2111640887

  • 元妻が復縁したいと思うほどの男になることが前提です

    アプローチをするのは、ほどほどに。
    相手が見直すことを優先するべきです。

    1.仕事を頑張り、出世する、または収入アップに合わせて、貯金する。養育費の増額をするのではなくて、いつか復縁できた時のために貯金です。また色々お金がかかることがありますからね。
    2.元妻一筋という決意をし、周りに魅力的な女性がいても、ぶれない。仕事や親戚やご近所付き合い程度ですます。
    3.アプローチは、元妻だけでなく、義理両親にも必要です。土下座してでも復縁したいことを伝えることです。ただし、元妻と義理両親の世間体をぶち壊さないように、上手く連絡とってご近所様の噂にならないように、話し合いの場ができないといけませんね。
    4.お子さんに会うときは、お金をかけるだけでなく楽しく過ごせるように心がける。元妻さんの話しも聞いてみること。(元気でいるか無理してないか、元妻を気にかけてる)
    5.家事能力がないなら、できるようになる。手のかかる男性のままなら、見直すことは少ないです。
    このくらいの努力はできますよね?
    彼氏彼女のお付き合いではなく、子供までいる夫婦が離婚したのですから、女性関係はなく、経済的に裕福、元妻と子供達と義理両親を大事する(大事に思っている)、気配りもできる立派な男性を目指してください。

    ユーザーID:7072181590

  • 復縁はないな

    そもそも復縁の余地があるくらいなら、許す方向で結婚を継続してたと思うので、あえて離婚したからにはきっちりと線引きされたと思ったほうがいいです。

    妻子を愛してたといいますが、本当に愛してる人がいたなら他の女性に見向きなんてしないはずなんですよ。異性を恋愛対象に見たりしないんです。あなたが元妻さんに対してもっていたのは愛ではなくて情だと思います。子供たちと良い関係でいたいなら、これ以上しつこくして嫌われるようなことはしないほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:0847475151

  • 無理

    奥さんとの立場を逆にしてみたら理解できませんか?

    ほんのできごころで奥さんが浮気、不貞行為しておきならがしゃあしゃあと『あなたを愛しています、復縁しましょうよ』と言われて『はい、そうですね〜』と復縁できますか、あなたは。

    それが答えじゃないですか。

    ユーザーID:1410866780

  • えっ?

    「一生復縁はしない」と断言したんだから、復縁しないでしょう。

    私も、浮気した旦那とは復縁しません。

    ユーザーID:4929860351

  • ありえないよ

    復縁するメリットってなに?

    ユーザーID:6383024599

  • 夫と復縁しましたが・・

    タイトルを見てトピ主さんは期待してここを読むでしょうね。

    復縁した妻側のレスなんてないでしょうから。
    30年の結婚にピリオドを打ち、その後1年で復縁しました。
    バカみたいですが。

    浮気と不貞が理由だそうで、元奥様ははっきり復縁しないと言われたそうですが、
    浮気された女性の心の傷、痛みをあなたはどれほど理解してるの?
    してないから復縁などと言っているんでしょう。

    私夫婦の離婚理由は夫のパチンコによるサラ金からの借金です。
    ばれてもばれても止めませんでした。

    結局奥様が許せる優先順位が何なのかという事と思いますね。
    浮気、借金、暴力、生活費を入れない、性格の不一致等色々理由があると思いますが、
    どれが許せてどれは絶対許せないかと思うのは、人それぞれで違うと思うのです。
    どれも最低ですが・・・

    私が許せないのは浮気です。こればかりは1回だけでも無理だと思っています。
    離婚理由が借金だったから復縁したんです。
    夫が浮気していたら復縁しませんでした。

    つまりこういう事なんです。
    元奥様にとって一番してはいけない事をあなたはしたんだと思います。
    一生、反省と後悔してください。
    だって浮気の時は、いい思いをしたんでしょう?
    そういう事がもうだめなんです。

    ユーザーID:4786705244

  • 答えは出ている

    >一生復縁はしないと断言されてしまいました。

    ↑ご自分で答えを書いているじゃないですか↑
    元奥様はあなたに愛想を尽かしたってことでしょう。
    そこまで未練があるのなら何で浮気なんてするんでしょうね。

    きっぱり諦めなさい。
    今後は二度と同じ過ちを繰り返さないことですね。

    ユーザーID:6256776429

  • 気持ちは分かりますが・・・

    復縁って別れた原因があなたにある以上、
    最初の告白・求婚より、ハードルは数段上がってると思いますよ。

    それは、不倫や不貞行為が原因の心の傷が癒えること。
    不倫や不貞行為は絶対しないと相手に信じてもらえること。

    最低でもこの2点をクリアする必要があります。

    心の傷が癒えていないうちに告白などしようものなら、
    子供との面会すら断られる可能性もあります。

    不倫や不貞行為はしないと言うのは簡単ですが、もう二度としないと相手に信用してもらうことは簡単ではないと思います。

    つきなみですが、復縁したいなら、復縁したい気持ちは表に出さないで元奥さんに嫌われない程度にいろんな形でサポートすることですかね。

    ユーザーID:2184580462

  • なぜ、男はこうも自分に都合よく脳内変換ができるのだろう。

    子どもたちは、あなたの不貞で離婚をしたことを知らないのでしょう。
    離婚の真実を知ったら、好きでいてくれないですよ。

    復縁?妻にとって、不貞をした元夫の再婚なんてありえません。

    ユーザーID:4639728765

  • 既に過去の存在だと思いますよ

    女性は一度、見切りを付けてしまうと、どんなに愛していた男性であろうと
    過去の人間として葬るものだと思います。
    奥様が特に極端な訳ではなく、女性は前を向いても、後ろを振り返るという
    ことをしないという人が多い傾向はあるのですよ。

    そもそも貴方は奥様と復縁したいというよりも、何とか子供さんと昔と
    同じような関係に戻りたいだけではありませんか?
    養育費を支払っておられるようですし、今後、再婚して新たに子供を作ることも
    難しいと分かった事から、何とか元奥様と復縁して、自分の居場所を確保
    したいだけだと思います。

    覆水盆に返らず

    貴方は自分自身で、折角、家族で温めてきたはずの幸せを手放してしまった
    のですよ。もう元には戻りませんよ。

    ユーザーID:6286102215

  • 誠意をカタチに

    今更、口先だけでは改心を信じてもらえません。

    まあ、一切の遊びを断って汗水垂らして働いて、5000万円くらい貯めて差し出せば
    分かってもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4029312269

  • 迷惑

    不貞をはたらいて、離婚に至ったのに、相手が望んでもいないのに復縁を迫ろうって言うんですか?
    やめてくださいよ。子供に会わせてくれるだけマシ。
    元妻からしてみたら、せっかく親子共々新しい生活にも慣れたのに、その原因であるあなたに乱されたら、迷惑極まりありません。
    女性は一旦決めたら気持ちが変わることはありません。あなたに気持ちが戻ることはないと言うことです。
    今更復縁したいぐらいなら、なぜ離婚に応じたんですか?
    時すでに遅し。諦めてください。

    ユーザーID:3040856179

  • 難しいのでは…

    復縁は難しいのではないかと思います。。私自身も元夫の不貞で離婚しています。(子ども有り)離婚後、元夫から復縁をほのめかす言動がありましたが、応じませんでした。その気が全くなかったからです。一度信頼できないと感じてしまうと、私の場合もう一生無理なので、ずっと相手を疑いながら夫婦として生活をし続ける事は無理だと思ったからです。再構築するご夫婦もいらっしゃるので、こればかりは個人個人で違ってくると思いますが。。

    元奥様の性格を「極端」と表現されていますが、その根拠は、一生復縁しないと言われたからでしょうか?元奥様も、もしかしたら私のような考えの方かもしれませんね。極端ではないと思いますよ。ご実家のサポートも受ける事が出来ているようなので、現時点ではそれ程生活に不安がないのでは?私も手に職を持っており、離婚後も経済的には困っていないため、万が一復縁するとなれば、元夫を心から信頼できると感じられるようになった時だと思っていますが、正直その日は来ないと思っています。

    このような状況なら、ご自身から復縁に向けての行動を取ることは、よっぽどよく考えてからにした方が良いと思います。離婚理由は、ご自身にあるのですから。とにかく、せめてお子さん達の良い父親でい続けることに徹してみてはどうでしょうか。もし元奥様との復縁があるのなら、ずーっと先の事になりそう。。「した方」と「された方」の捉え方は全く違いますよ。一時の気の迷いでも、元奥様を裏切ってしまった事には変わりありませんから。

    ユーザーID:9216252685

  • 私は応援しますよ

    びっくりが多くなると思いますけど、私は応援しますよ。
    子は鎹ですからね。
    元奥様のご両親にも礼を尽くす事も必要です。周りから固めていってデートへ持ち込めたらいいなぁ。
    もう一度好きになってもらえるように頑張ってほしいです。
    もう浮気したらいけませんよ。

    ユーザーID:8802592738

  • 夢は見ないこと。

    ある意味、元妻のご両親や家族以外であなたが一番、元妻の性格を分かっているのではありませんか。

    その元妻が「一生復縁はしない」と言って離婚をしたのですから、復縁を望むことがどんなにハードルが高いかは、これもあなたが一番よく分かっているはずです。

    仮に今、元妻ともそれなりの関係が築けていたとしても、それは離婚したことである程度の距離が出来ているからだと思いますし、元妻が子供にとっての父親だけの存在だと、割り切っているからかも知れません。

    また、子供は自分を好きでいてくれるって、まだ保育園児です。
    お父さんのこともお母さんのことも大好きで当たり前な時期ですし、将来、両親の離婚の原因を知ったら失望される可能性だってあるのですよ。

    それに何より、妻と子供を本当に愛していたら、出来心で浮気なんてしませんよ(笑)

    当然ながら、復縁したとしてもまた同じことを繰り返す可能性だってあるのですし、もし、復縁を望むのであればまず、元妻の問題ではなく、あなた自身がどう変わったのかという問題なのではありませんか。

    それを考えたら、すべきことは元妻にアプローチすることではなく、あなたがどう変わったのかを見せることなのではありませんか。

    一度裏切った信頼を取り戻すのは、難しいのですよ。
    だからこそ、子供もいて家も購入していたのに離婚ということになったのです。

    色々と考えが甘いように思います。
    元妻が極端な性格だから…とうではなく、あなたが自分自身についてどう考えているのかが全く見えませんし、それを指摘されなければ気がつけない時点で、復縁を望んではダメなのですよ。

    ユーザーID:7384904842

  • 復縁なんてありえない!

    文章のあちらこちらから「自分は悪くない」「たった一度の過ちなのに」「復縁できないのは妻の性格のせい」っていうのが伝わってきます。
    そういうの、どれだけお綺麗な言葉で繕っても奥さん含めわかる人にはバレてますよ。
    奥さんが実家にいるからとか、子供は自分のことが好きだとか、そんなことは復縁できるできないに関係ありません。

    子供もそれなりの年齢になってくると浮気した父親なんて嫌悪の対象でしかないです。
    実の父親が浮気で不貞行為を働いたなんて、お子さんが可哀想ですね。
    子供に一生「自分の父親は浮気をした人間」だということを背負わせてたのですから、あなたも一生をかけて子供に償う覚悟を持ちましょうね。

    あなたにとっては「ほんの出来心」かもしれませんが、元奥さんや子供にとっては貴方の浅慮によってつけられた「一生の傷」です。
    あなたは全ての信用を失いました。アプローチは迷惑なだけです。嫌いな男性が一方的に好意を向けそれを対外的にアピールするのはハラスメントにも該当します。
    奥さんとこどもの人生をめちゃくちゃにしてしまったという自覚を持ってください。

    あなたが自分の行いがどれほど酷い事だったかを自覚できたなら、自分の子供の一生を台無しにしてしまったというとてつもない罪悪感に苛まれると思います。
    養育費の支払いは、罪の意識に対する目に見える明確な贖罪してあなたの気持ちをやわらげてくれることでしょう。
    養育費の支払い、頑張ってください。

    ユーザーID:4584900989

  • あなたが一番だと

    女性ではありませんが・・・回答します。

    それだけ元の奥さんを愛しているのであれば後悔しないように、
    きちんとお話ししたらよいと思います。

    それで駄目なら仕方ありません。

    男の浮気性というのはどうしようもないものですよね。
    きっと奥様を愛していながら、ほかの女にも気を引かれた・・・というところ
    なんでしょうね。

    女性は自分が一番でないと許せないものですよ。
    そこを十分踏まえたうえで、奥様と話をするのがよいと思います。

    繰り返し忍耐強くですね。

    お子さんもなついているのでしたら、それが一番よいと思います。

    ユーザーID:6151541373

  • なにをいってるのか

    元奥様は次のステップに向かってすすんでいるのです。
    自分が離婚の原因を作っておいて、子供達がなついているから
    復縁ですか?
    子供は父親がしでかしたこと知りませんからね。
    もう元の奥様の人生をじゃましないでください。
    私が元奥様の立場なら、こんな夫はいりません。
    家のキャンセル料で大変だった???自業自得でないですか。
    復縁とか何を考えているのか…あきれます。
    元奥様はもう自由です。
    かかわらないでください。

    ユーザーID:3875992037

  • 覚悟の無い復縁は虫が良すぎ

    復縁を望むには残念な事に、夫婦としての信頼関係が崩壊しています。
    元奥様もあなたと居るよりシングルの方が気持的にマシでしょう。

    元奥様にも指摘されると思いますが、
    たぶんあなたは元奥様と子供達が恋しくて復縁したいのではなく、自分の生活の為に復縁したいのでしょう。
    現状では元奥様が手短と考えただけで、本当は自分が好意を持てて結婚できる相手なら誰でも良いのでは?
    (何故復縁したいのか自分で元家族の事をどう思っているのか、全く言及が無いですよね)

    元奥様も覚悟を持って離婚したのでしょう?
    実家住まいや時間は関係の無い事です。
    アプローチをかけるのはご自由ですが、
    あえて言うなら、
    何故復縁したいのですか?
    そして反省を込めてどう生活を正すつもりですか?
    問題は自身の覚悟をどう訴え実行できるか。そして信頼を得るまで何年でも待つ覚悟があるのかですね。

    ユーザーID:0843056682

  • 貴方全然反省してない。今の考え方では一生無理だよ。

    浮気や不貞行為を軽く考えてません?
    サレた側にしたら、心を殺されたようなものなんですよ。言い方悪いけど殺人に等しいの。
    どれだけ、奥さんが苦しんで悩んだかわかる?

    トピの内容から、
    浮気や不貞行為ごときで離婚なんて…とか、
    元妻は、男の生理をわかっていない、とか
    子供もいるのに、こんな事ぐらいで我慢もできない妻、とか思ってません?

    >元妻の性格は極端で、
    これ、たぶん全然違うから。

    >本当に妻と子供を愛していましたが、ほんの出来心で不貞行為を行なってしまって離婚をしてしまいました。
    1回や2回じゃなさそうだね。
    出来心だったら、続かないもんだよ。
    本当に家族が大切なら、こんな事しないし、最低でも一回切り、ましてや家族にバレないようにするもんです。

    本当に誠実な男性は、こんな事しないの。
    奥さんや子供、家族が大切だから。
    奥さんはそういう人を求めてるの、今の貴方じゃない。

    今の貴方に出来ることは、父親としてたくさんの養育費を払うこと。算定表程度の額じゃ誠意が全く伝わりませんから。
    復縁したいなら、アプローチかける前に、
    誠心誠意、養育費を十分にしっかり払って子供の父親らしいことを続けてください。

    私からしたら、
    少なくとも今のトピ主様とは絶対ムリ。
    パートしなくても生活出来るほどの養育費を払ってくれるなら、数年後には、少し考えてもいいかなぁと思うかもしれませんけど。
    今のトピ主様からは「反省」とか「誠意」が全く感じられないものね。

    ユーザーID:2300618477

  • 止めて下さい。

    せっかく子供さんと実家で落ち着いて暮らしているのに不貞を働いた裏切り者がしつこくアプローチって悪夢の様です。
    もう関わらないであげて下さい。
    静かに暮らしているのです。
    もう波風立てないで下さい。
    どのくらいも何ももう復縁なんてあり得ないので止めてあげて下さい。
    主さんは自業自得。
    自分のやった罪を背負って1人で生きていきなさい。

    ユーザーID:7170046527

  • 無理難題

    妻の立場で。
    ほんの出来心と言いますが裏切りです。
    一度裏切った人間が二度裏切らない保証はどこにもない。
    もう二度としない、誓う、と土下座して涙を流して許してもらい、数年後にまた隠れて浮気した男の話がどれだけあると思いますか。
    信頼関係はゼロなので、復縁はありえません。

    でもここまで思わない女性も世の中にはいるでしょうから、他の方のレスも参考にして下さい。
    元奥さんがどのタイプの女性かで今後のことは決まるんでしょうね。

    ユーザーID:5825154742

  • 復縁するなら離婚しない

    うちも夫が同じような感じで浮気しました(妻子が大事だが出来心で浮気。とはいえ一年近くの関係でしたが)。

    私は考えた末離婚しませんでした。

    後に復縁が考えられる相手ならここで離婚はしないでしょうね。
    離婚したということは再スタートを切ったということで、浮気した元夫など、そこらへんを歩いているどうでもいい他人以下のものです。

    そんな男が子供たちの父親だというだけで腹立たしいのけど、その部分はそれでも自分が選んで結婚した男だったのだからという気持ちで溜飲を下げるしかなく、そうします。

    ・・と、離婚しなかった(気持ちが多少残っていた)妻でもこう思っていますから、はっきり離婚した女性が復縁する可能性なんて限りなくゼロだと思いますよ

    ユーザーID:1272187336

  • もう離婚したんですよ?

    離婚したならそれが結果なのですから復縁考えるのは離婚を舐めていると思いますよ。
    復縁考えるくらいならなぜ離婚したの?と思います。
    気持ち切り替えるしかないですよ。

    ユーザーID:7474538550

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