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発言小町

新しいトピを作成
本文です

限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫を参加させない携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月1日 22:24

お手伝い出来るお父様達は、自営業が多いかと。

サラリーマンでは無理です。ママがお手伝いしているのですから、許してもらいましょう。

器用じゃないんです。女性ほど。分かって上げて下さい。

ユーザーID:5573416665
わかりますが携帯からの書き込み
紅葉
2018年12月1日 23:24

やはりご主人の余裕がないのだと思います。

元々、物などに当たる性格なのでしょう。気持ちを表現する言葉がうまく出てこないのではないですか?

うちの父親もそんな感じでした。ただ、母親が何回も同じことを繰り返し言ったり、今、言っても仕方ない事ばかり言うので、(うるさい、いい加減しろ)的な物の壊し方でしたね。そんな両親でした。


私は息子にサッカーをさせてます。

夫は好きではないので、反対してましたね。

ただ、やはり当番などは母親達でやっているので、(父親達はやる人はコーチですね)なので、当番も月1くらいで、それ以外は少し応援に行くくらいで、お任せしてします。

練習は学校なので、本人が一人で行けますね。

そういうところを選びました。

結局は、協力を期待してはダメなのですよ。ご主人に言わないほうがいいと思います。

うちは、最初、夫のほうが大きい車だったので、車当番や荷物運びをお願いしようかと思いましたが、やはり嫌な顔をされたので頼むのをやめました。 

他にも軽で、車当番や荷物運びをしてる人がいたので、私も自分の軽で自力でやってます。

ただこの間は車検で自分の車ではなかったので、試合会場まではお願いしてしまいました。送ってすぐに帰ってきました。

少しは応援しようかという気もないのだなぁとは思いましたけど、送っていくのはやってくれたので何もいいません。

息子も父親の応援は特に求めてないようです。

まあ、うちは、下の子が幼稚園児なので、面倒をみてもらえます。朝早くから試合があって当番の日は洗濯から、掃除から、夕飯(カレー作り)までやってもらえます。

それ以上を求めてはダメだと思いますよ。

主さんのところは土日も母子で、1日いないのでしょうから寂しいのでしょう。
言うのは「土日いなくてごめんなさい」くらいでしょうね。

それで気が収まればいいですね。

ユーザーID:6518407671
思いやりはお互いに携帯からの書き込み
さち
2018年12月2日 1:04

ご主人に思い遣りを求める前に、あなたもご主人を思いやってあげてはいかかでしょうか。

ご主人は元々人付き合いが苦手なのでしょう。クラブチームの保護者の中に入るのも苦手なのに、なぜそこまで無理強いするのかわかりません。
人付き合いって、苦手な人は苦手です。特に会社と子供のクラブチームって、話題も人間関係の作り方も全然違いますから、しんどいと感じる人にとっては苦行でしょうね。

子供のクラブチームですよね。全員の両親が手伝わなければならない決まりなんですか?それでも仕事や様々な理由で手伝えない人もいるのでは?
ご主人にそこまで負担をかけず、子供さんも肩身の狭い思いをせずに参加できるよう、そこはトピ主様が上手に取り繕っていけませんか?

ユーザーID:6900201995
何故なの
週末
2018年12月2日 1:14

えーと。
あなたにも不得手なことってきっとあると思うんですね。
ご主人にとったらその「子供のクラブ活動への参加」が心底辛いんじゃないんですか。
元々ひとづきあいが苦手ってわかってるわけでしょ。
あなたはきっとそこまでではないのかも。だからご主人の気持ちがわからない。

母親にありがちなんですが「親でしょ、苦手なことくらい克服しなさいよ、子供の為なんだよ!」っていうのが強いのかな。
でも人づきあいが苦手な人にとってそういう事って本当に本当に辛かったりするみたいですよ。仕事ならなんとかできても、せっかく休める休日までそれを強いられると。

仕事ならできて我が子にはできないのかってまた母親はそうなりがちですけど、そこは理解してあげるべきだったんじゃないですか。
「うちの人は本当にこういうのが苦手だから」って、あなたがそこは背負いこむ。
そういう姿を見ていてご主人は内心「悪いな」と思い、他の部分で家族を支えたりね、そういうふうにいくのが理想でしたよね。

威圧的になるとかそういうのも根源はそこでしょ。
私がもし、人づきあいが滅法苦手で疲れちゃうタイプの男性を夫にし、男の子が2人産まれたらもう腹くくりますね。母(私)1人で頑張ろうって。
可能じゃないわけないですよ。単身赴任のお父さんだっているんだし、とにかく激務で休日は無理っていうお父さんだっている。

義両親にまでクレームとは、、。
ちょっとあなたが横暴な気がしますね。
その態度が、ご主人を捻じ曲げちゃってるんだと思いますけど、どうでしょうか。

ユーザーID:4768139411
なんで参加が必要なの?
risasa
2018年12月2日 2:36

>相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

トピ主さんだってご主人のことを考えてないですし、思いやりも持ち合わせていないですよね?
トピ主さんが考えていることは、子どものことだけなのでは?

どうして子どもが所属しているクラブチームにそこまでしてご主人を関わらせたいのですか?
父親の参加が不可欠なものではないはずです。
父親が絶対に参加しないといけないのでしたら、シングルマザーの方は子どもをそのチームに入れることはできないですよね。
それから土日が仕事のお父さんはどうするのですか?
わざわざ休みをとってクラブチームに関わっているのですか?
単身赴任中の父親、海外赴任中の父親はどうすれば?

結局トピ主さんは、自分と子ども、そして周りしか見ていないんだと思います。
毎週父親がクラブチームに参加して、周囲の保護者とも和気あいあいとした関係を築けるような男性、もしくはそういう男性の妻に憧れているだけでしょう。

ユーザーID:6487914670
アナタ一人での参加では駄目なんてすか?携帯からの書き込み
華いち
2018年12月2日 4:39

娘のクラブチームのマネージャーを経験した事があります

保護者の協力は不可欠ですよね

子供さんが何のスポーツをされているか分かりませんが

旦那さんはそのスポーツに興味が無い?
もしかしたら、
全然駄目なスポーツかも知れない

男同士の親子の話題について行けないかも…


ましてや、人付き合いが苦手…

可哀想ではありませんか?


ここは、旦那さん抜きでやりましょう

息子さん達の活躍
4人が同じ時間を共有出来ないって…
悲しくて残念ですが

日頃の不満の目と
混同させない様にね


子供さん達と3人が
盛り上がっていったら
その内、寄って来るか?
益々、ソッボむかれるか?
微妙ですが…

ユーザーID:1114559458
まずはパパのクラブ参加をやめることでは??
にわ
2018年12月2日 7:05

離婚なんて大事に比べるたら、パパのクラブ参加をやめるなんて小さなことに思えますけど。

相手を理解してないのは、客観的に見たらあなたも全く同じです。

そのパパは、フルタイムで仕事してたら週末は家でのんびりゴロゴロ休みたいタイプなんでしょう。
そういう人だって、とても多いですけど?

それが翌週への進み方であって、苦手な人付き合いをするための週末だと逆効果で
余計にどっと疲れるんでしょ?
それを今まで頑張ってくれたのだから、嫌な態度と±ゼロくらいにして
そろそろ
辞め時ってことでは?

ユーザーID:5015271737
我慢と思うより
ピーチ
2018年12月2日 7:07

コロさん、

ご主人の性格をよ〜くご存知でありながら、
参加継続に期待し過ぎるのはお二人の仲を
こじらせるのみだとは思いますよ。

嫌で仕方がないピアノレッスンを親から強制されて、
辛い思いが増長するお子さんのように、奥さんからの
参加切望の件は、ご主人には処理し難く、緊張感に
導かれ易い不安要因の一部ではないでしょうか。

その重苦しい空気にて、イライラでぶつけて来るように
成って来ているのは、何かに因われな身の心境として
芳しくない兆候です。今件では、コロさんが火に
油を注がないよう注意喚起を要すと。

また、義父母さんから、じゃあ、息子に話してみる、
との反応が即座に出なかったのも、育ててきたご主人の
不安のタネを良くご存知だからであり、我慢して貰うのが
今件では最善だと思っての依頼だとは感じますよ。

仰せの思いやりですが、対人関係に超苦手で内向的な
ご主人へは、むしろ、コロさんの方が苛立ちを少しでも
その思いやりにシフトさせるよう励まれ、ご自身の
ストレス緩和に繋げられるようお奨めではあります。

お子さん達は父親の参加がなくてもやって行けるはずです。
不参加の理由をもし聞かれたら、納得させるよう各ご両親が
巧く説明出来ないことはないのでは。

スペースを要すご主人だとは思います。

ユーザーID:6855967424
土日に脳を休める
げん
2018年12月2日 7:48

平日にしっかり働いていると、土日はぼーっとして脳を休めないと
男の脳は使い物にならないのですよ。

もともと男の脳は人付き合いにはあまり向いていません。
それでも新しい技術や技能管理などの仕事には向いている男もいます。

旦那のストレスが相当なものであることをまず理解してはどうでしょう?
周りが想うよりもかなりのストレスがあるのだと想います。
周りから見ればたいしたことはしていないと見えるでしょうけれど。

そこで土日のクラブは子どもの送り迎えだけはやってほしい・・・・。
あとは自由に。というような条件提示はできないのでしょうか?

ずっと拘束されるのも嫌なんでしょう。

夫婦関係を壊してまで子どものクラブを続けるものではないと想います。
ほかの競技に変更するという手もあると想います。

先生がいて、送り届ければあとは責任もってみてくれるチームやクラブ、ありませんか?

小学生の時期だけですよね。なんとか乗り切れる方法はありませんか?

ユーザーID:4450121666
辞めたら?
たま
2018年12月2日 8:06

親がストレス抱えながら活動する意味って何だろう?
とお子さんは思ってませんか?
私も息子が野球やってた六年間は正社員で働いてましたけど
主人は付き添いや手伝いには参加しませんでしたね。
小学生の頃の学童保育の手伝いがせいぜい、
あとは全部私が引き受けて仕事もこなしてました。
でもね、当然ひとりでは無理。
だから私の手が無ければ成立しないものは時には子供たちにも諦めてもらってました。
その代わり、やると決めたらトコトン気持ち良く付き合いましたよ。

ユーザーID:2551060558
そこまでして、子供のクラブに参加しなきゃダメなの?
ため
2018年12月2日 8:07

人には得手不得手があるよ。

そこまで旦那様に求めるのも、なんか違うと思うけど。

私なら、
旦那様には、そこまで参加は求めないな。
どうしても両親の手伝い必須なら、違うチームを探すか、子供に別の競技を考えてもらうけど。

こんなことで、夫婦仲が悪くしてどうするの?って思いますけど。

ユーザーID:2845238250
そっち?
減らず口
2018年12月2日 8:52

限界なのに決断できないって、離婚の方?
クラブチームの方じゃなくて?

話の流れでてっきりクラブチームをやめたいのかと。
てか、なんでそうまでして参加を続ける?
保護者の手厚いサポートが必要な競技なんて共働き世帯には向かないのに。

「お父さんもお母さんも仕事が忙しくて無理」
と子ども二人にクラブ抜けさせるとか、敷地内同居の義父母に代わりに参加してもらうとか、手段はありそうなもんだけど。
クラブ参加が嫌で荒れる夫が嫌だから、クラブやめずに夫婦やめるって、なんか思考がねじれてるっていうか、結論が飛躍してない?

ユーザーID:1348861445
無理強いするのは可哀想携帯からの書き込み
リリー
2018年12月2日 8:53

旦那さんのことを思いやりがないと言っていますがあなたも旦那さんのことを思いやってないと思います。
旦那さんはクラブチームへの参加はしたくないと言っているのに強要するのは良くありません。
私(妻)もそういった活動が好きではないタイプなのでたとえ子供達のためとはいえ気が進まないと思います。幸いうちの子供たちもそういった活動をするタイプではないので私は楽でいいです。
もしも嫌々参加しなければならないとしたら相当なストレスを感じて休日が憂鬱になるでしょう。
旦那さんは人付き合いが苦手な性格ならそれは変えられないし嫌だと言っていることをさせるのは拷問になってしまいますよ。
主さんだって自分が凄く苦手で嫌いなことを強要されたらストレスになりますでしょ?

ユーザーID:2723215097
小学生のクラブチームの方が家庭より大事なの?
え?
2018年12月2日 9:06

平日お仕事をして疲れているだろうし、休日に好きでもないクラブチームへ行くのを嫌がる男性は少なくないと思います。私の夫も苦手なので子供には親の付き添いが必要のないスポーツグラブへ行かせてました。

なぜそこまでして小学生のクラブチームが最優先なのでしょうか?
離婚を考えるほどあなたがそれにこだわるのがわかりません。
子供は親が離婚してもいいって思うほど、そのクラブチームに行きたがってますか?
大きくなった時に、子供はお母さんは僕をクラブチームに行かせることを最優先して父親と離婚してくれてありがとうって思うと本気で思ってますか?

もう少し、夫を労わる気持ちをあなたが持てばいいだけだと思います。
夫を追い詰めておいて私は限界ですって意味がわかりません。
たかがクラブチームです。なぜそこまでこだわるのですか?
あなたは何がしたいのですか?目を覚ましてください。
離婚するにしても子供のクラブチームの件を利用しないこと。それは子供が一番傷つきます。

ユーザーID:0168286369
共働きで休日子供のクラブチーム参加はつらい
ちょっと
2018年12月2日 9:36

ご主人のご両親と同居とのことで、トピ主さんにも余裕があるのかもしれませんが、私はフルタイムで働いていて休日を子供のために捧げることができませんでした。たまっている家事もしないといけないし、何より平日の仕事と育児でへとへとで肉体的にも精神的にも無理でした。

ご主人余裕がないと言っておられるのに、なぜ押しつけようとするのか。
当たるのは良くないですが、私なら死んでしまいたいと思うかも。

ユーザーID:8723535555
ひとそれぞれなのだから
一郎
2018年12月2日 9:56

我慢の許容量が超えそうなら、考えるしかないんじゃありませんか?
子供のこととはいえ、元々人付き合いが苦手な上に、休日がくる度に
憂鬱な気持ちにさせられたら、たまったもんじゃないですよ。

決断できないって離婚のことですか?その前にやるべきこと、やって
みるべきことがまだまだあると思います。

共働きなうえにほぼすべての休日が潰れるって、どうなんですか?

ユーザーID:7261798559
結婚って修行ですよね
onlyone
2018年12月2日 10:10

離婚している私が言っても響かないかもしれませんが

結婚って本当に修行だなと思っていました

我慢しかなかったです

基本夫が嫌がる事をお願いしてやってもらえるなんて思ってなかったので、

そんなに嫌がっているのにやらせることができることにへ〜って思いました

ご主人の問題がそのクラブチームの参加だけで、関わらなければハッピーでいてくれるのなら、そうすれば良くないですか?

因みに元夫は子供の入学式・卒業式・運動会・発表会、全て行きたい気分の時だけ参加してもらってました。じゃないと気を使ってこっちがヒヤヒヤしてましたので。

どこの家庭にもそれぞれ事情があって、どこの家庭も我慢している事山ほどありますって。

ユーザーID:0698701505
相手の気持ち
いちご
2018年12月2日 10:16

〉相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりをもってほしい

これは、トピ主にもそのまま言えることだと思います。
そういう集まりは苦手な人は本当に苦痛です…。もちろん子供のことだから協力すべきというのはわかりますが、強制すべきではないですよね。
男性がお手伝いするのは、必須なのでしょうか。
トピ主もフルタイム勤務とのことで大変だとは思います。一緒に参加して欲しいという気持ちもわかりますが、それに参加しないからといって、家族を思ってないのとは違うと思います。
それ以外のことでのご主人の家事などの協力はいかがなのでしょうか?
クラブチームに協力しないからと、離婚…とは少し短絡的だと思います。しばらくはご主人の参加をしないか若しくは一旦休むという形で様子みてはどうでしょうか。そうすればご主人にも余裕が出来て、夫婦関係も改善するのではないでしょうか…。
トピ主がクラブチーム参加しないこと以外に不満がないこと前提ですがね。

ユーザーID:8090080582
どこが歩み寄っているんですか?
Auto
2018年12月2日 10:28

トピ主さんのことです。

ご主人に、家族に思いやりを持って、とか色々もっともらしい事を言ってますが、思いやりがない・歩み寄っていないのは
トピ主さんも同じでは?
ご主人、人付き合い苦手なんでしょう?じゃあもう義両親が言うようにスポーツチームへ参加させるの諦めればいいじゃないですか?
(父親の参加も義務なんですか?)
嫌がる人に何故そこまで強制するのか疑問です。ご主人からしてみれば、せっかく参加しても渋々やってるとかトピ主さんに思われていたら、そりゃ面白くないでしょう。

たしかに男親も参加する方が望ましいとは思います。でも、家庭内がそんなにギスギスするなら旦那さんは参加させない方が良いでしょう。
苦手なこと無理強いさせて、態度が嫌だから離婚とかどんだけワガママなのかと思いました。

お子さんたち、お父さんのことを慕っているんですよね?推測ですけど、スポーツクラブ以外のことではキチンとお子さんと関わっているんでしょう?
ならスポーツクラブぐらい免除でいいじゃないですか。お留守番な分、家のことは全部やってね、ってそういう役割分担を話し合う方がよっぽど建設的かと思いますが

ユーザーID:0846667662
クラブチームをやめる
かた
2018年12月2日 10:38

クラブチームをやめた方がいいと思います。
もっと早くにやめるべきだったと思います。

私も人付き合いは下手です。
子供をクラブチームに入れることは義務ではありません。
そんなこと強制されたくないです。
子供をクラブチームに入れていない親はたくさんいます。
子供がかわいそう?
子供が望んだからといってできることとできないことがあります。
このような親の元に生まれたのだと子供には納得してもらうしかありません。
親は万能じゃないんです。

どうしても子供のクラブチームが最優先だとトピ主さんが思うなら、
クラブチームの手伝いはトピ主さんだけでやればいいでしょう。
男親がこないことに文句を言われても我慢するしかないです。

>相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません

トピ主さんだって人付き合いが嫌だというご主人を思いやる気持ちは無いのでしょう?
お互い様だと思いますが。

こう書くとトピ主さんだけを批判しているように聞こえるかもしれませんが、それはありません。
ご主人も、人に当たり散らす前にクラブチームをやめるという決断をさっさとすべきだったと思います。
家族の雰囲気を悪くしてまでやるものじゃないです。

もしかして子供のクラブチームというのは趣味ではなくプロを目指すくらい力を入れているのでしょうか?
そうだというならトピ主さんが腹をくくって一人で頑張るしかないです。
離婚せずに一人で頑張るか、離婚して一人で頑張るかはトピ主さんの気持ち次第です。

ユーザーID:9544020895
 
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