限界なのに、決断できません。

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トピ主のみ11

コロ

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881

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  • 夫を参加させない

    お手伝い出来るお父様達は、自営業が多いかと。

    サラリーマンでは無理です。ママがお手伝いしているのですから、許してもらいましょう。

    器用じゃないんです。女性ほど。分かって上げて下さい。

    ユーザーID:5573416665

  • わかりますが

    やはりご主人の余裕がないのだと思います。

    元々、物などに当たる性格なのでしょう。気持ちを表現する言葉がうまく出てこないのではないですか?

    うちの父親もそんな感じでした。ただ、母親が何回も同じことを繰り返し言ったり、今、言っても仕方ない事ばかり言うので、(うるさい、いい加減しろ)的な物の壊し方でしたね。そんな両親でした。


    私は息子にサッカーをさせてます。

    夫は好きではないので、反対してましたね。

    ただ、やはり当番などは母親達でやっているので、(父親達はやる人はコーチですね)なので、当番も月1くらいで、それ以外は少し応援に行くくらいで、お任せしてします。

    練習は学校なので、本人が一人で行けますね。

    そういうところを選びました。

    結局は、協力を期待してはダメなのですよ。ご主人に言わないほうがいいと思います。

    うちは、最初、夫のほうが大きい車だったので、車当番や荷物運びをお願いしようかと思いましたが、やはり嫌な顔をされたので頼むのをやめました。 

    他にも軽で、車当番や荷物運びをしてる人がいたので、私も自分の軽で自力でやってます。

    ただこの間は車検で自分の車ではなかったので、試合会場まではお願いしてしまいました。送ってすぐに帰ってきました。

    少しは応援しようかという気もないのだなぁとは思いましたけど、送っていくのはやってくれたので何もいいません。

    息子も父親の応援は特に求めてないようです。

    まあ、うちは、下の子が幼稚園児なので、面倒をみてもらえます。朝早くから試合があって当番の日は洗濯から、掃除から、夕飯(カレー作り)までやってもらえます。

    それ以上を求めてはダメだと思いますよ。

    主さんのところは土日も母子で、1日いないのでしょうから寂しいのでしょう。
    言うのは「土日いなくてごめんなさい」くらいでしょうね。

    それで気が収まればいいですね。

    ユーザーID:6518407671

  • 思いやりはお互いに

    ご主人に思い遣りを求める前に、あなたもご主人を思いやってあげてはいかかでしょうか。

    ご主人は元々人付き合いが苦手なのでしょう。クラブチームの保護者の中に入るのも苦手なのに、なぜそこまで無理強いするのかわかりません。
    人付き合いって、苦手な人は苦手です。特に会社と子供のクラブチームって、話題も人間関係の作り方も全然違いますから、しんどいと感じる人にとっては苦行でしょうね。

    子供のクラブチームですよね。全員の両親が手伝わなければならない決まりなんですか?それでも仕事や様々な理由で手伝えない人もいるのでは?
    ご主人にそこまで負担をかけず、子供さんも肩身の狭い思いをせずに参加できるよう、そこはトピ主様が上手に取り繕っていけませんか?

    ユーザーID:6900201995

  • 何故なの

    えーと。
    あなたにも不得手なことってきっとあると思うんですね。
    ご主人にとったらその「子供のクラブ活動への参加」が心底辛いんじゃないんですか。
    元々ひとづきあいが苦手ってわかってるわけでしょ。
    あなたはきっとそこまでではないのかも。だからご主人の気持ちがわからない。

    母親にありがちなんですが「親でしょ、苦手なことくらい克服しなさいよ、子供の為なんだよ!」っていうのが強いのかな。
    でも人づきあいが苦手な人にとってそういう事って本当に本当に辛かったりするみたいですよ。仕事ならなんとかできても、せっかく休める休日までそれを強いられると。

    仕事ならできて我が子にはできないのかってまた母親はそうなりがちですけど、そこは理解してあげるべきだったんじゃないですか。
    「うちの人は本当にこういうのが苦手だから」って、あなたがそこは背負いこむ。
    そういう姿を見ていてご主人は内心「悪いな」と思い、他の部分で家族を支えたりね、そういうふうにいくのが理想でしたよね。

    威圧的になるとかそういうのも根源はそこでしょ。
    私がもし、人づきあいが滅法苦手で疲れちゃうタイプの男性を夫にし、男の子が2人産まれたらもう腹くくりますね。母(私)1人で頑張ろうって。
    可能じゃないわけないですよ。単身赴任のお父さんだっているんだし、とにかく激務で休日は無理っていうお父さんだっている。

    義両親にまでクレームとは、、。
    ちょっとあなたが横暴な気がしますね。
    その態度が、ご主人を捻じ曲げちゃってるんだと思いますけど、どうでしょうか。

    ユーザーID:4768139411

  • なんで参加が必要なの?

    >相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    トピ主さんだってご主人のことを考えてないですし、思いやりも持ち合わせていないですよね?
    トピ主さんが考えていることは、子どものことだけなのでは?

    どうして子どもが所属しているクラブチームにそこまでしてご主人を関わらせたいのですか?
    父親の参加が不可欠なものではないはずです。
    父親が絶対に参加しないといけないのでしたら、シングルマザーの方は子どもをそのチームに入れることはできないですよね。
    それから土日が仕事のお父さんはどうするのですか?
    わざわざ休みをとってクラブチームに関わっているのですか?
    単身赴任中の父親、海外赴任中の父親はどうすれば?

    結局トピ主さんは、自分と子ども、そして周りしか見ていないんだと思います。
    毎週父親がクラブチームに参加して、周囲の保護者とも和気あいあいとした関係を築けるような男性、もしくはそういう男性の妻に憧れているだけでしょう。

    ユーザーID:6487914670

  • アナタ一人での参加では駄目なんてすか?

    娘のクラブチームのマネージャーを経験した事があります

    保護者の協力は不可欠ですよね

    子供さんが何のスポーツをされているか分かりませんが

    旦那さんはそのスポーツに興味が無い?
    もしかしたら、
    全然駄目なスポーツかも知れない

    男同士の親子の話題について行けないかも…


    ましてや、人付き合いが苦手…

    可哀想ではありませんか?


    ここは、旦那さん抜きでやりましょう

    息子さん達の活躍
    4人が同じ時間を共有出来ないって…
    悲しくて残念ですが

    日頃の不満の目と
    混同させない様にね


    子供さん達と3人が
    盛り上がっていったら
    その内、寄って来るか?
    益々、ソッボむかれるか?
    微妙ですが…

    ユーザーID:1114559458

  • まずはパパのクラブ参加をやめることでは??

    離婚なんて大事に比べるたら、パパのクラブ参加をやめるなんて小さなことに思えますけど。

    相手を理解してないのは、客観的に見たらあなたも全く同じです。

    そのパパは、フルタイムで仕事してたら週末は家でのんびりゴロゴロ休みたいタイプなんでしょう。
    そういう人だって、とても多いですけど?

    それが翌週への進み方であって、苦手な人付き合いをするための週末だと逆効果で
    余計にどっと疲れるんでしょ?
    それを今まで頑張ってくれたのだから、嫌な態度と±ゼロくらいにして
    そろそろ
    辞め時ってことでは?

    ユーザーID:5015271737

  • 我慢と思うより

    コロさん、

    ご主人の性格をよ〜くご存知でありながら、
    参加継続に期待し過ぎるのはお二人の仲を
    こじらせるのみだとは思いますよ。

    嫌で仕方がないピアノレッスンを親から強制されて、
    辛い思いが増長するお子さんのように、奥さんからの
    参加切望の件は、ご主人には処理し難く、緊張感に
    導かれ易い不安要因の一部ではないでしょうか。

    その重苦しい空気にて、イライラでぶつけて来るように
    成って来ているのは、何かに因われな身の心境として
    芳しくない兆候です。今件では、コロさんが火に
    油を注がないよう注意喚起を要すと。

    また、義父母さんから、じゃあ、息子に話してみる、
    との反応が即座に出なかったのも、育ててきたご主人の
    不安のタネを良くご存知だからであり、我慢して貰うのが
    今件では最善だと思っての依頼だとは感じますよ。

    仰せの思いやりですが、対人関係に超苦手で内向的な
    ご主人へは、むしろ、コロさんの方が苛立ちを少しでも
    その思いやりにシフトさせるよう励まれ、ご自身の
    ストレス緩和に繋げられるようお奨めではあります。

    お子さん達は父親の参加がなくてもやって行けるはずです。
    不参加の理由をもし聞かれたら、納得させるよう各ご両親が
    巧く説明出来ないことはないのでは。

    スペースを要すご主人だとは思います。

    ユーザーID:6855967424

  • 土日に脳を休める

    平日にしっかり働いていると、土日はぼーっとして脳を休めないと
    男の脳は使い物にならないのですよ。

    もともと男の脳は人付き合いにはあまり向いていません。
    それでも新しい技術や技能管理などの仕事には向いている男もいます。

    旦那のストレスが相当なものであることをまず理解してはどうでしょう?
    周りが想うよりもかなりのストレスがあるのだと想います。
    周りから見ればたいしたことはしていないと見えるでしょうけれど。

    そこで土日のクラブは子どもの送り迎えだけはやってほしい・・・・。
    あとは自由に。というような条件提示はできないのでしょうか?

    ずっと拘束されるのも嫌なんでしょう。

    夫婦関係を壊してまで子どものクラブを続けるものではないと想います。
    ほかの競技に変更するという手もあると想います。

    先生がいて、送り届ければあとは責任もってみてくれるチームやクラブ、ありませんか?

    小学生の時期だけですよね。なんとか乗り切れる方法はありませんか?

    ユーザーID:4450121666

  • 辞めたら?

    親がストレス抱えながら活動する意味って何だろう?
    とお子さんは思ってませんか?
    私も息子が野球やってた六年間は正社員で働いてましたけど
    主人は付き添いや手伝いには参加しませんでしたね。
    小学生の頃の学童保育の手伝いがせいぜい、
    あとは全部私が引き受けて仕事もこなしてました。
    でもね、当然ひとりでは無理。
    だから私の手が無ければ成立しないものは時には子供たちにも諦めてもらってました。
    その代わり、やると決めたらトコトン気持ち良く付き合いましたよ。

    ユーザーID:2551060558

  • そこまでして、子供のクラブに参加しなきゃダメなの?

    人には得手不得手があるよ。

    そこまで旦那様に求めるのも、なんか違うと思うけど。

    私なら、
    旦那様には、そこまで参加は求めないな。
    どうしても両親の手伝い必須なら、違うチームを探すか、子供に別の競技を考えてもらうけど。

    こんなことで、夫婦仲が悪くしてどうするの?って思いますけど。

    ユーザーID:2845238250

  • そっち?

    限界なのに決断できないって、離婚の方?
    クラブチームの方じゃなくて?

    話の流れでてっきりクラブチームをやめたいのかと。
    てか、なんでそうまでして参加を続ける?
    保護者の手厚いサポートが必要な競技なんて共働き世帯には向かないのに。

    「お父さんもお母さんも仕事が忙しくて無理」
    と子ども二人にクラブ抜けさせるとか、敷地内同居の義父母に代わりに参加してもらうとか、手段はありそうなもんだけど。
    クラブ参加が嫌で荒れる夫が嫌だから、クラブやめずに夫婦やめるって、なんか思考がねじれてるっていうか、結論が飛躍してない?

    ユーザーID:1348861445

  • 無理強いするのは可哀想

    旦那さんのことを思いやりがないと言っていますがあなたも旦那さんのことを思いやってないと思います。
    旦那さんはクラブチームへの参加はしたくないと言っているのに強要するのは良くありません。
    私(妻)もそういった活動が好きではないタイプなのでたとえ子供達のためとはいえ気が進まないと思います。幸いうちの子供たちもそういった活動をするタイプではないので私は楽でいいです。
    もしも嫌々参加しなければならないとしたら相当なストレスを感じて休日が憂鬱になるでしょう。
    旦那さんは人付き合いが苦手な性格ならそれは変えられないし嫌だと言っていることをさせるのは拷問になってしまいますよ。
    主さんだって自分が凄く苦手で嫌いなことを強要されたらストレスになりますでしょ?

    ユーザーID:2723215097

  • 小学生のクラブチームの方が家庭より大事なの?

    平日お仕事をして疲れているだろうし、休日に好きでもないクラブチームへ行くのを嫌がる男性は少なくないと思います。私の夫も苦手なので子供には親の付き添いが必要のないスポーツグラブへ行かせてました。

    なぜそこまでして小学生のクラブチームが最優先なのでしょうか?
    離婚を考えるほどあなたがそれにこだわるのがわかりません。
    子供は親が離婚してもいいって思うほど、そのクラブチームに行きたがってますか?
    大きくなった時に、子供はお母さんは僕をクラブチームに行かせることを最優先して父親と離婚してくれてありがとうって思うと本気で思ってますか?

    もう少し、夫を労わる気持ちをあなたが持てばいいだけだと思います。
    夫を追い詰めておいて私は限界ですって意味がわかりません。
    たかがクラブチームです。なぜそこまでこだわるのですか?
    あなたは何がしたいのですか?目を覚ましてください。
    離婚するにしても子供のクラブチームの件を利用しないこと。それは子供が一番傷つきます。

    ユーザーID:0168286369

  • 共働きで休日子供のクラブチーム参加はつらい

    ご主人のご両親と同居とのことで、トピ主さんにも余裕があるのかもしれませんが、私はフルタイムで働いていて休日を子供のために捧げることができませんでした。たまっている家事もしないといけないし、何より平日の仕事と育児でへとへとで肉体的にも精神的にも無理でした。

    ご主人余裕がないと言っておられるのに、なぜ押しつけようとするのか。
    当たるのは良くないですが、私なら死んでしまいたいと思うかも。

    ユーザーID:8723535555

  • ひとそれぞれなのだから

    我慢の許容量が超えそうなら、考えるしかないんじゃありませんか?
    子供のこととはいえ、元々人付き合いが苦手な上に、休日がくる度に
    憂鬱な気持ちにさせられたら、たまったもんじゃないですよ。

    決断できないって離婚のことですか?その前にやるべきこと、やって
    みるべきことがまだまだあると思います。

    共働きなうえにほぼすべての休日が潰れるって、どうなんですか?

    ユーザーID:7261798559

  • 結婚って修行ですよね

    離婚している私が言っても響かないかもしれませんが

    結婚って本当に修行だなと思っていました

    我慢しかなかったです

    基本夫が嫌がる事をお願いしてやってもらえるなんて思ってなかったので、

    そんなに嫌がっているのにやらせることができることにへ〜って思いました

    ご主人の問題がそのクラブチームの参加だけで、関わらなければハッピーでいてくれるのなら、そうすれば良くないですか?

    因みに元夫は子供の入学式・卒業式・運動会・発表会、全て行きたい気分の時だけ参加してもらってました。じゃないと気を使ってこっちがヒヤヒヤしてましたので。

    どこの家庭にもそれぞれ事情があって、どこの家庭も我慢している事山ほどありますって。

    ユーザーID:0698701505

  • 相手の気持ち

    〉相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりをもってほしい

    これは、トピ主にもそのまま言えることだと思います。
    そういう集まりは苦手な人は本当に苦痛です…。もちろん子供のことだから協力すべきというのはわかりますが、強制すべきではないですよね。
    男性がお手伝いするのは、必須なのでしょうか。
    トピ主もフルタイム勤務とのことで大変だとは思います。一緒に参加して欲しいという気持ちもわかりますが、それに参加しないからといって、家族を思ってないのとは違うと思います。
    それ以外のことでのご主人の家事などの協力はいかがなのでしょうか?
    クラブチームに協力しないからと、離婚…とは少し短絡的だと思います。しばらくはご主人の参加をしないか若しくは一旦休むという形で様子みてはどうでしょうか。そうすればご主人にも余裕が出来て、夫婦関係も改善するのではないでしょうか…。
    トピ主がクラブチーム参加しないこと以外に不満がないこと前提ですがね。

    ユーザーID:8090080582

  • どこが歩み寄っているんですか?

    トピ主さんのことです。

    ご主人に、家族に思いやりを持って、とか色々もっともらしい事を言ってますが、思いやりがない・歩み寄っていないのは
    トピ主さんも同じでは?
    ご主人、人付き合い苦手なんでしょう?じゃあもう義両親が言うようにスポーツチームへ参加させるの諦めればいいじゃないですか?
    (父親の参加も義務なんですか?)
    嫌がる人に何故そこまで強制するのか疑問です。ご主人からしてみれば、せっかく参加しても渋々やってるとかトピ主さんに思われていたら、そりゃ面白くないでしょう。

    たしかに男親も参加する方が望ましいとは思います。でも、家庭内がそんなにギスギスするなら旦那さんは参加させない方が良いでしょう。
    苦手なこと無理強いさせて、態度が嫌だから離婚とかどんだけワガママなのかと思いました。

    お子さんたち、お父さんのことを慕っているんですよね?推測ですけど、スポーツクラブ以外のことではキチンとお子さんと関わっているんでしょう?
    ならスポーツクラブぐらい免除でいいじゃないですか。お留守番な分、家のことは全部やってね、ってそういう役割分担を話し合う方がよっぽど建設的かと思いますが

    ユーザーID:0846667662

  • クラブチームをやめる

    クラブチームをやめた方がいいと思います。
    もっと早くにやめるべきだったと思います。

    私も人付き合いは下手です。
    子供をクラブチームに入れることは義務ではありません。
    そんなこと強制されたくないです。
    子供をクラブチームに入れていない親はたくさんいます。
    子供がかわいそう?
    子供が望んだからといってできることとできないことがあります。
    このような親の元に生まれたのだと子供には納得してもらうしかありません。
    親は万能じゃないんです。

    どうしても子供のクラブチームが最優先だとトピ主さんが思うなら、
    クラブチームの手伝いはトピ主さんだけでやればいいでしょう。
    男親がこないことに文句を言われても我慢するしかないです。

    >相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません

    トピ主さんだって人付き合いが嫌だというご主人を思いやる気持ちは無いのでしょう?
    お互い様だと思いますが。

    こう書くとトピ主さんだけを批判しているように聞こえるかもしれませんが、それはありません。
    ご主人も、人に当たり散らす前にクラブチームをやめるという決断をさっさとすべきだったと思います。
    家族の雰囲気を悪くしてまでやるものじゃないです。

    もしかして子供のクラブチームというのは趣味ではなくプロを目指すくらい力を入れているのでしょうか?
    そうだというならトピ主さんが腹をくくって一人で頑張るしかないです。
    離婚せずに一人で頑張るか、離婚して一人で頑張るかはトピ主さんの気持ち次第です。

    ユーザーID:9544020895

  • 決断?

    決断できないって何をですか?自分が「我慢する」ことを「決断するかしないか」と言う意味ですか?
    そうであるなら我慢なんて決断する必要はありません、何故ならあなたがの我慢で解決する問題ではないからです。

    ご主人のやっている事はモラハラですよ、圧力をかけ機嫌の悪さで家族をコントロールしている暴力的な人。
    更にそれを指摘しても改善する気は本人にはなく、義両親までそんなご主人の味方・・・客観的にみておかしいですよね。

    子供達も父親を慕っているとおっしゃっていますが、気を使ってるんですよ、何とか家庭が壊れない様に振舞っているんです。
    だって家の中で不穏な雰囲気を感じてない訳がない、自分たちの事で親が揉めている、傷ついていると思いますよ。

    あなたが限界なら今の現状は変えなくてはいけません。
    誰かの我慢の上で成り立つ幸せなんてありませんよ?あなただけがどうにかできる問題では無いと思います。

    選択肢は色々ある、可能ならご主人と別れて暮らす、子供の事はあなたが出来る範囲でやり出来ないなら別の案を考える等です。
    現状を変えないとご主人の暴言や態度はエスカレートしますよ、だって自分が悪いと思ってないですから。

    心配なのは子供達です、安全で安心できる家庭で心やすらかに生活させてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4288346912

  • 自律心無し。

    旦那に求め過ぎ、主さんこそ、旦那さんを理解していますか? できない事を無理矢理 押し付けているのと同じ。
    クラブなど親が同伴しなければならないような「情けないクラブ」なら辞めたら、自律心が育ちませんよ、子供が旦那と同じになりますよ。

    ユーザーID:7747430539

  • うーん…

    なぜご主人が苦手なことを強要したの?
    あなただって相手のことを考えてないよね?
    その団体競技、ご主人が勧めたのにほったらかし…というなら怒ってもいいと思うけど、違うんでしょ?

    ユーザーID:9677688554

  • 同じなのでは・・

    トピ主さんも限界なんだろうけど、
    仕事とクラブチームのお手伝いで、旦那さんも限界なんじゃないの。
    他の人が手伝ってるところを 旦那さんだけ手伝わない!っていうのも難しいのかもいれなけど、お手伝いをやめるしかないじゃないのかな。

    ユーザーID:6015388101

  • あなたも思いやりを持つべきでは?

    人付き合いの苦手なご主人。
    仕事が忙しいご主人。
    そのご主人に、クラブチームの手伝いですか?
    家族に対して思いやりを持って欲しいと訴えるあなたに、
    思いやりが感じられません。
    クラブチーム、辞めたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2066741578

  • クラブチームは必須なのですか?

    やりたいならご主人抜きでやればいいと思います。
    人付き合いが苦手な人には苦痛ですよ。
    私はそれが嫌だから、やらせていませんし。
    トピ主さんこそ、相手の気持ちを考えたり、思いやりを持つべきでは?
    なぜ選択肢がいきなり離婚になるのかわかりません。

    ユーザーID:7366356604

  • そこまでして

    お子さん達のクラブチームにご主人を無理矢理参加させる意味って何なんですか?
    スポ少なら親の参加ありきで成り立ってるので致し方ない部分もありますが、クラブチームなら選べば親の負担が殆どないところだってあるはずです。
    何故そういう所を選ばなかったのでしょう。
    共働きでフルタイム勤務なら尚更土日は貴重なお休みですよね。
    仕事でいっぱいいっぱいな中、苦手な人間関係の中に無理矢理参加させられるご主人を思いやってないのはトピ主さんの方では?

    あなただって苦手なことを強制させられたら嫌だなと思いませんか?
    私だってやっているんだからあなたもやるべきというのは違うかと。
    家族全員が無理なく参加できることが大前提です。
    そこはお子さん達がやりたいと言っても、親の助けがなければ参加できないチームなら別の所へ移る、辞めさせるのも致し方ないことです。
    事実家庭崩壊までしかかってるんでしょう?
    お子さん達も両親の不穏な空気を感じながら競技をやってて楽しめますか?

    トピ主さんも敷地内同居で色々と気疲れしたり我慢してることはあるでしょう。
    だからと言って子供のためなんだからとご主人にチーム参加を強いるのはまた別の問題です。
    そもそも男の子だから父親が参加しなければならない理由とは?
    だったら母子家庭はどうすれば良いんです?

    ご主人の威圧的な振る舞いも問題ですが、そうさせてるのは何よりトピ主さんですよ。
    家族に思いやりを持って欲しいのはトピ主さんだって同じ事です。
    離婚を考えるくらいなら先にクラブを辞めることを私なら考えます。
    トピ主さんは色々とズレてますよ。
    優先順位をきちんと考えてください。

    ユーザーID:6853519391

  • どうして、夫さんに、クラブに行かなくて良いって言わないの?

    あのね
    主さん、いい加減にしなよぉ

    子供にとって、週末にクラブに参加してスポーツできるかどうかと
    親が疲労で倒れて働けなくなるとか
    あるいは親が喧嘩になって離婚するかどうかの
    利益不利益の大きさを考えてみたら?

    っていうか、考えなくても、どっちが大事かわかるでしょ?



    自分が疲れて面倒見切れないなら、そんなクラブに行かせなくってもいいですよ
    夫さんに押し付けても、向こうも疲れているんだから……。
    お金と同じで、体力気力にも限界があるの
    自分の限界以上のことを子供に与えようとしても、それは分不相応な望みってやつで、
    借金して贅沢するのと同じ
    続けて行くと、いずれ家庭を壊すよ


    中学くらいになって、自分たちだけで参加して、それでOKってシステムのところに入れたらいいだけ

    それはかわいそうだ
    まだまだ私はやれると思っても、同じことを夫さんに押し付けるのはやめましょう
    彼が壊れて、長期入院とか休職になったら、困るでしょ?

    ユーザーID:6183068999

  • ご主人が可哀そう

    もともと人づきあいが苦手な人に、子供のクラブチーム関係の付き合いは可哀そう。
    ああいう集まりって得意な人苦手な人はっきりしてますよね。

    なんでそこまで無理強いするのか、理解できません。

    ユーザーID:4575061169

  • 相手の気持ちを考えなければならないのは、あなたも同じです

    そんなことで、離婚を考えるなんてやめましょうよ。

    子供のクラブチームですが、父親が手伝いに参加しない方はいないのですか?
    仕事や他の理由で、そうした方もいそうに思いますが。

    嫌がるのを無理やりさせるのも、良くないとおもいます。お母様だけで、対応はできないのですか?なぜ?
    そんなチームって、あるのでしょうか。

    夫婦なのですから、苦手なことはカバーしてあげるくらいの気持ちを持てばいかがでしょうか。

    威圧やイライラなどは、そうしたことが原因なのですよね。

    あなたも、ご主人の気持ちを考えて差し上げることが必要だと思います。
    なんでもかんでも、父親だから、参加してほしい、と思わずに、状況を考えましょう。

    どうしても保護者の男手が必要な場合だけお願いして、あとはあなたがご主人の分までがんばればいかがですか?
    そんなに二人がかりでやらねばならないクラブって?

    ユーザーID:4629968287

  • 限界なのは旦那さん

    トピだけ読むと、可哀想に思うのは旦那さんなんですが。

    人付き合いの苦手な人に、強制する?
    しかも保護者活動?
    クラブチームの保護者活動って大変ですよね?
    仕事もしてるんですよね、旦那さん。

    そりゃストレス溜まるでしょ。
    心の病にでもなって働けなくなったらどうするんですか?
    クラブチームもへったくれもなくなりますよ?

    子供のためを思うなら、まずクラブチームを
    やめることが先決でしょ。
    旦那さんのストレスを減らして、家族仲を安定させる。
    それしかないと思いますけど。

    ちょっと理解に苦しみました。

    ユーザーID:7043474739

  • そんなにクラブチームが大事ですか?

    家庭崩壊の原因は子供二人をクラブチームに通わせ始めたことですよね。これから何年クラブチームに通わせますか。子供が将来プロレベルになるずば抜けた才能があるなら夫婦で応援しようとなるのですが、家庭が壊れる状況になっても続ける必要があるのですか。
    おそらく、現状のまま、このままいけばご主人は行くとこまで行く可能性があります。
    それでも、どうしても続けたいのなら、敷地内同居なら義父に甘えることはできませんか。
    正にクラブチームの参加は何のためなのかを冷静に見直す機会です。
    お子さんは家庭崩壊とクラブチームを辞めるのとどちらを望むのでしょうか。

    ユーザーID:9340674700

  • 家族第一

    父親の参加がマスト。その場合は子供のクラブチームをやめさせる。
    その一手です。なにが一番大切なことなのかもう一度よく考えて。
    家族を不和にするようなクラブは参加しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5809535780

  • クラブ辞めればいいのでは?

    家庭をグラグラにさせてまで続ける必要のあるクラブって何ですか?
    私にも子供がいます。
    地域のスポーツクラブに入りたいと言われたことがありましたが、土日保護者の手助けが必須であることを知ったので断りました。
    あなた達のことは大好きだから出来るだけのことはして上げたいと思う。
    けど私たち親にも人生がある。
    休日毎週かり出されるのは耐えられないので協力できない。
    と言って我慢して貰いました。

    子供がしたいからと言って親が絶対サポートする必要はありません。
    夫がそこまで嫌がっているのですから妻として辞めさせて上げるのが筋って物じゃないですか?
    悪いのはあなただと思いますよ。

    ユーザーID:7673295790

  • トピ主です。

    見ず知らずの私の悩みに返答くださり、ありがとうございます。誰に相談したらよいか分からず、義両親に相談してしまうくらいなので、みなさまのご意見何度も読み返しています。
    夫の気持ちが分かる、なぜ分かってあげないのか、それこそ思いやりがないというご意見ばかりで、正直驚いています。
    夫と私は職場は違いますが、同じ職種で働いています。役職などは違いますが、それほど違わないと思っていました。むしろ同じように働いていて、その上家事や育児もほとんど私、休みの日くらい子どもたちのこと気にならないの?という気持ちでした。
    夫の性格も理解しているつもりでしたので、苦手なことも分かっていました。毎週行けなんて言っていないし、時々、試合を応援にきてほしいとか、イベントに参加してほしいとか、またどなたかが言われていたように子どもたちの成長を一緒に見たかっただけです。
    父の参加は義務ではないですが、たまたま参加出来ない父が多く、男手が足りない状況というのもあります。
    こういう夫ですので、それ以外のことでも我慢しながら生活しています。仕事で余裕をなくし、家族に対する興味もなくなっているなら、何のために一緒にいるのか、分からなくなってきてしまいました。
    私には分からないストレスがあったのかな?
    今まで頑張ってくれてたんだ、という視点がなかったな、と今ぐるぐる考えています。

    ユーザーID:8008482881

  • 男性は興味のないことができない。

    女性から見ると理不尽なのですが、男性は興味のないことについてできない。脳が働かない、体が動かない、考えられないようですね。
    たとえ我が子のことでもね。

    うちの旦那はサッカーが大好きでした。
    うちの息子たちはサッカーとラグビーをやってました。

    サッカーは率先してクラブに顔を出しました。息子の練習相手にもなりました。

    ラグビーには一回も顔出しませんでした。

    本当に理不尽ですが、できないみたいですよ。

    男性でもできる人もいるんでしょうけどね、

    できない人は本当にやめたほうがいいと思いますよ。ひずみが生まれますから。

    できる人がやればいいんですよ。

    ユーザーID:3116891446

  • うちの主人も同じです

    人付き合いが苦手な主人。うちも息子2人もあるチームに所属してました。
    強いチームなので平日、週末、週5で送迎(当番は月1)
    週末の遠出の遠征、初め運転が得意ではないので主人にお願いしていましたが、
    待ち時間が長く体を休められない!スポーツを見ていても興味がない、
    コーチが息子を叱るのを見るのも耐えられない…とかなり不機嫌に。

    主人に一緒に来てもらうの諦めましたよ、きっぱりと。

    他のご家庭内が家族で参加してるのに…と恥ずかしい気持ちと
    残念な気持ちと、協力してもらえない腹立たしい気持ちでしたが
    主人には無理強いするよりも、仕事をしっかりやってもらって
    経済的な面で協力してもらってる!子供自身のスポーツに反対
    している訳ではない、何より子供のために私がやってあげよう!
    と気持ちを切り替えました。

    フルタイムなので目が回る程の忙しさでしたが、運転も慣れたし、
    自分が当番や送迎が仕事で出来ない時は他のお母さんに代わって
    もらったり、自分が行ける時は代わったり…
    チーム内の人と協力しながらやりました。
    その方がよっぽどストレスなく、楽しくできました。

    子供達は一生懸命頑張り、ありがたい事に全国大会まで出場でき
    ましたが、主人はそんな全国大会の晴れ舞台ですら来ませんでした。

    でも全く後悔はしていません。

    子供と接する時間は限られています。そんな貴重な時間を主人と
    共有できなかったのは残念でしたが、子供は嬉しそうに楽しみながら
    上達していきました。
    子供にはスポーツが出来るのはお父さんが仕事を頑張ってくれてるから
    だよね、と話していたので主人が来なくても全く何も言いませんでしたよ。

    お子さんのため、トピ主さん自身が腹を決めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4278700722

  • 視野を広げてください

    息子が小学生時代、クラブチームに所属していた頃を思い出しました。

    強豪チームでもないのに、両親の関わり方は異常ともいえるレベルでした。

    大半の父親は資格を取得し、土日の練習を指導。
    母親のお手伝いは1か月ごとの当番制でしたが、
    当番でなくとも練習や試合に欠かさず来る方が多数。
    自家用車を選ぶ基準も、たくさんの子どもたちを合宿や練習場へ送り届けること前提で選択。
    もうね、すべてがチーム中心に回っていて、それが当然で
    周りが見えていない状態でした。

    私は母子家庭でしたが、結婚前提で付き合う男性が現れました。
    (今の夫です)
    現夫は、個人で行うとあるスポーツの愛好者で
    知り合って以降、息子にも教えるようになりました。
    息子も喜んで付いていったため、チームの練習をしばしば休むようになったのですが、
    私は「これから家族になる」息子と現夫の絆を深めることを優先しました。

    するとコーチから電話がかかってきまして。
    事情を説明したところ
    「その男性に趣味のスポーツを控えてもらい、資格を取ってこちらの指導をするよう伝えてもらえませんか」と。
    愕然としました。

    おかしいですよね?
    そりゃもちろん、土日を削って指導するお父さんたちえらいです。
    お手伝いするお母さんたちの情熱も素晴らしいです。
    でも、たかが(失礼)習い事ですよね?
    あまりにどっぷりのめりこみ、視野が狭くなっている人たちに半ば呆れました。

    その後私は現夫と入籍し、転居してクラブチームともかかわりがなくなったのですが。

    トピ主さん、それぞれの家庭には個々の事情があり
    両親の性格も千差万別であることをどうか忘れないでください。
    息子さんのために頑張ることは否定しませんが
    それをご主人にまで押し付けることはやめましょう。

    ユーザーID:6423946281

  • それは疲れる

    そんなに嫌がっているものを無理矢理参加させなくてもいいのでは。
    平日は忙しくしているのだから、土日くらいのんびりしたいでしょう。

    親の参加が多いことはわかってて、そのクラブチームに入れたんですよね?
    そもそも旦那さんにどんな活動をするかちゃんと説明して、了承を得たんですか?

    トピ主さんが全部やればいいじゃないですか。
    出来ると思って入ったのでしょう?

    私は、我慢しなくてはならない程しんどいことは自ら選びません。
    自分のキャパを考えて、親の参加の多いクラブチームにも入れません。

    ユーザーID:4751392757

  • 嫌なことを関わらせてて、なぜ被害者面?

    人付き合いが苦手なら、クラブチームのかかわりは嫌がらせ以外の何物でもないでしょう。

    月2回でも嫌ですよ。
    ご自分は子供がクラブチームで頑張るのを応援してるから気にならないんでしょうけど。

    私がトピ主夫なら、子供を辞めさせます。


    そもそも夫が嫌がることを無理強いしてるのはトピ主さんです。
    なのに、なぜそんなに被害者面?


    子供の習い事って、両親双方の理解と応援が必須だと思います。
    片方が嫌がっているのなら、辞めさせることも考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0211014311

  • クラブチームをやめる

    それでしょ。

    なぜ離婚してまで続けたいと思うの?
    離婚したら、結果クラブチームは辞めることになると思うけど。

    ユーザーID:1788427278

  • 変な校外部活みたいなのをやめればいい。

    わしなら月の会費がめちゃくちゃ高くても、自分が参加するのは嫌だな。

    金で解決できるものには金を使うが信条。

    ユーザーID:9359474303

  • クラブを選ぶ

    保護者(父親)参加必須なら、クラブに入部する前にきちんとご主人の同意は得たのですか?

    保護者不参加OKのクラブだってあるでしょうに。
    きちんと調べた?

    そこまでご主人の性格を熟知しているなら、子供の方を(他のクラブに)誘導すれば良かったんですよ。

    私もワンオペ(共働き、旦那激務の為育児戦力外)だったので、
    自分が責任を持てない(保護者参加必須の)クラブは、子供に諦めさせました。
    だって、物理的に無理だし(笑)

    家庭の事情も顧みず、子供の言う事したい事を全てトピ主が叶えたいなら、トピ主『が』頑張ればいいと思います。

    そもそも子供達がクラブを引退したら、問題解決したりして。

    ユーザーID:8498258364

  • あなたもモラハラをしている

    ご主人の態度は確かにモラハラ的ですが、あなたもしっかりご主人に対してモラハラしていますよ。

    圧力を掛けるというのは暴力的な威圧だけではありません。
    そうしなければならない空気(クラブの手伝い)をうまく作って、逃げられなくするのも、十分圧力です。
    あなたは、クラブの人と一緒になって同調圧力を掛けているわけです。

    まずは、自分もモラハラ「加害者」であることを自覚したほうがいいように思います。
    自覚する前に、たとえ離婚しても、またほかの人に同じことを繰り返すだけですよ。

    たとえば、お子さんに、とか。

    無自覚なままだと、将来必ずそうなります。
    そのときに、お子さんたちが助けを求める先は、ほかでもない、ご主人でしょうね。

    ユーザーID:0849613281

  • なぜ嫌なのにさせるの?

    うちは私が嫌なので(基本的には社交的なタイプだと思いますが)、子供にスポ小と言われる類のものはさせていません。
    子供にしたいと言われても「ママが無理だから無理」で終わりです。

    子供を養育すべき親が嫌な思いをして病んでまでするべき、させるべきことだとは思いません。実際長期入院してたり、単身赴任していたらできないことではないですか。

    これで離婚てあなたそれが正しいことだと思ってるんですか?
    それで笑顔で話せないって、どれだけ自分本位なの。
    怒りをぶつけたり威圧したりすることが正しいとは言いませんが、「嫌だ」って言ってんのに・・・。
    私は虫が嫌いですが、毎日毎日「子供のためなんだからしろ」と夫から言われて野菜から虫を取らされ続けたりしたら暴れますよ。

    私が子供なら「自分たちのせいで親が離婚になったのだ」とトラウマになるくらい心に刻まれます。親が離婚になるくらいなら習い事など辞めるほうが

    数百倍「マシ」です。

    ユーザーID:3433926850

  • 離婚したらどうせ参加はない

    離婚したらどうせ父親の参加なんかゼロなのに、なぜそんなに父親の参加にこだわるんですか?

    離婚したら参加してくれる父親のアテでもあるんですか?

    「いるのに参加してくれないのを見ると腹が立つから、離婚したほうが精神衛生上いいから離婚したの!」て感じになるんでしょうか。

    それ、クラブチームで周囲の親御さんに言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3433926850

  • クラブチームで離婚

    小学校の娘さんのバレーに一生懸命で、離婚した人を知っています。

    結局、下の娘さんは、中学校では違う部活に入ったし

    上の娘さんは、高校では部活が出来ない環境になってしまいました。

    バカらしいですよ〜

    ユーザーID:9404389319

  • ダンナはノータッチでした

    我が家は二学年違いの男子三人。敷地内同居しております。

    長男小学校三年の時から野球始めました。下もそれぞれ小三から入りました。三男が卒団するまで10年間。旦那は野球にノータッチでした。武道は続けてきたけれど野球苦手だし団体行動向いてない人だし肉体労働で休みは週1日。ゆっくり休ませないとと思いまして。

    旦那が参加しない分、同じくママしか参加出来ない人達とパパコーチ出来ない分働きました。お茶当番とかは皆してましたが、役員もやり事務関係も分担、市のスポ少の役員会、他の団はお父さん方でしたが全然平気でした。

    期待するとイライラするので、ある時に悟ったんです。居ないと思おう!と。子供と沢山の感動を味わえ、共通の思い出も沢山。苦楽を共にした指導者や仲間は今も大切な友達。楽しかったです。

    ユーザーID:4441399747

  • モラハラ夫だしねえ

    夫さんは、怒りをぶつけることが甘えなんですね。

    わざと大きな物音を立てて威嚇するなんて、モラハラだと気付きましょうよ。

    トピ主さんの「限界」は、日頃の夫さんの暴力的な態度に我慢できなくなって来たからですよね。

    決して、子供のチーム参加の件だけじゃないのは分かりますよ。

    とりあえず土日のチーム参加は辞めてもらいましょう。

    それでも夫さんが不機嫌で常々怒りを爆発させるなら、離婚を考えても良いんじゃないですか。

    暴言や物に当たるや、大きな音を立てて妻を威嚇するなんてもっての他です。

    息子さん達も父親のそんな態度を学んでしまいますよ。

    そして息子さん達が独立した後、トピ主さんは夫と二人で平穏に生きていけると思いますか?

    そう予想できるなら、離婚しない方が良いかもしれませんけどねえ。。。

    ユーザーID:1420958261

  • 理不尽ですよね

    トピ主さんはお子さんのために頑張っているのに、
    何故夫は非協力的で、しかも威嚇してくるのか。
    がっかりして疲れ切っているんですよね。

    私の父も母と意見が全く合わない人でした。
    そんな父に対して、母は「何故良き家庭人になれないのか」
    「精神的に、一家の大黒柱になるべき、妻を労ってしかるべき」とお説教ばかりしていました。

    母の言った事は全く正論です。

    そして父が母に全面的に合わせることができたら、それは円満だし理想だったでしょう。
    しかし父は何故できないんだ!と何度詰め寄られても、それが出来ないのです。
    (父は働き者で我家は経済的には十分恵まれていたが、
    仕事に明け暮れて家族を顧みなかったのです)

    私は思いました。
    こんなに何十年も言われて出来ないのだから、やはり「父は母の言う通りには出来ない」のだと。

    ここで考えた事は二つ。

    1.母は父を諦めて離婚する
    2.母は父のできない部分を認めて、違う方法を模索し、できる事をしてもらう

    人間には本当に不得手という事があります。
    信じられないでしょうが、合わせようにも本当に苦手で出来ない人が。

    父も普通の父親ならできる事が出来ない人で、
    それを責められると逃げてしまう。
    でも、家族への愛情は無いわけでは無い。

    だからもし母が世間と同じような幸福を求めるなら、父と離婚すべきだし、
    父に何かしら情があって、こんな人でも一緒にこれからもやって行きたいと少しでも思うなら、
    アプローチを変えるしか無い。


    トピ主さんは普通のお母さんだと思いますが、
    彼はあなたの考える普通のお父さんにはなれないのです、きっと。
    でも彼が子供に愛情があるなら、違う形でアシストしてくれるはず。

    トピ主さんがどうしても普通のお父さんが欲しいなら離婚が良いと思います。
    でも色々考えて離婚したく無いのであれば、やり方を変えるしか無い。

    ユーザーID:1849633747

  • 父親なんて、基本そんなもの。

    うちの夫は、子供の試合観戦は行きます(必ず私も一緒に)。
    でも、応援したいというよりは、サッカー経験者でもある夫なので、子供の動きを確認し指導したい、というのが主な目的ですね。

    だから、息子に頑張れ!とか、頑張ったね!も言わないし、どちらかと言うとダメ出しがメイン…。
    手伝いなんて、一切しませんよ。
    車出しなんて「車内が汚れるから、乗せたくない」と言います。
    自分が車出し出来なくて肩身が狭いものだから、子供に「遠方の試合には参加するな」とまで言います。

    でも、辞めさせるのは反対だそうで、支離滅裂です。
    私が当番や手伝いに参加するのも、実は嫌がってます。
    「何で、お前の時間を犠牲にしなきゃいけないんだ!?」と。

    私の周囲で、当番や準備等に積極的に参加する父親は、母親より立場が弱いか(母親に強く言われて従うしかない)、根っからの子供好きで、子供に関わるのが苦にならない、我が子以外の子供にも思いやりがあり、子供達の成長が楽しみで、成長を見守れる人ですね。
    後者は、かなり少数派ですが。

    あんまり男性に期待しない方が良いですよ。
    こんなことで離婚を考えるのはどうなのかなぁ。
    塵も積もれば故に、ここまで考えてしまうのかな。

    中学に上がれば、親の手は殆ど必要ない部活もありますよ。
    高校だと、もっと必要無いです。
    こんなに大変なのは、小学校の間だけかもしれません。

    ということで、もう少し冷静になってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3012166200

  • 挑発してみよう

    離婚しないなら感情を殺して最低限しか旦那さんに
    かかわらないようにして生きていくしかないですが
    いっそ、旦那さんをあおって追い詰めて爆発させてみては
    どうでしょう。
    威圧ではなく直接的暴力が出たら、考えも変わりますよ。

    ほっといても暴力にエスカレートしそうな気はしますが。

    ユーザーID:8939011974

  • そういう人を選んだ

    >夫の性格も理解しているつもりでした
    >子どもたちの成長を一緒に見たかっただけです

    旦那さんの性格を理解した上で、選んで結婚したのですよね。
    それなのに、子供の成長を一緒に見たかったなら、何故育児に協力的な男性を選ばなかったのか。
    トピ主に非があるなら、そういう男性を自ら選んだ事です。そういう男性を選んだのですから、呆れて嫌いになるなら相手は旦那では無く、自分自身の浅はかさを恨みましょう。

    一緒に子供の成長を楽しめる相手、支え合える相手を選べたのに、選ばなかったトピ主の人生です。

    自らに問題が有ると気がつかなければ、旦那さんと別れて、他の人選んでも同じ事の繰り返しです。
    しかもそんな相手現れ無いです。なぜなら素敵な人はとっくに家庭を持っているから離婚しません。

    トピ主が幸せになるために必要なのは、今の旦那との生活を持続させる。そのためにはトピ主も相手に変わって欲しいと思うのはやめて、自らの考え方を変えて行く。妥協して、旦那ができそうな事を話し合って無理なく決めて行くです。これが出来ないと、相手が誰であれ上手く行かない。他の男性だったらトピ主すぐ離婚されてます。なんだかんだで今も連れ添ってくれてる旦那さんを超える人は現れ無いですよ。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    ユーザーID:8104727831

  • うーん。

    もともと人づきあいが苦手なタイプに、自分と無関係なところに無理やり参加させるのはどうかと思う。
    土日くらい見てくれって、家に子供といるとか、子供と出かけるとかと意味合いがちがいますよね?
    自分の都合よく、子どもに興味がないの?みたいな視点にクラブチームの手伝いに行かないを結びつけるのは違いませんか?

    あなたは、疲労というだけで、クラブチームの人と会うことは別に苦じゃないんでしょ?
    全然違うと思いますよ、スタンスが。
    そういうの好きな人と、ほんとに嫌いな人っているから、後者にはかなり苦痛だと思いますよ。

    ユーザーID:6670497497

  • クラブを辞めるか一切夫には手伝わせない

    結果的にはそうするしかない。

    1,夫にクラブを手伝わせる
    →おそらく夫の不満爆発で近いうちに離婚、クラブチームどころではなくなる?

    2,離婚するために動く
    →上記1番と同じでクラブチームどころではなくなる?

    貴女が離婚して家族ばらばらになることに全くためらいがないなら貴女の意志を貫き通せばいいと思いますが、結果クラブチームは辞めることになるのでは?
    クラブチームを続けたいなら夫の助けを借りない。
    またはクラブチームを辞める。
    それ以外の方法がないでしょう?

    人が嫌だと言ってることを無理強いすることはDVですよ。
    旦那もそれに近いですが原因がはっきりしているならそれを取り除いて様子を見ればいいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3703822405

  • ワーク量を共有した上で再配分

    毎日おつかれさまです。
    トピ主さんだって仕事と家事が大変ながら子供達に時間と労力を割いているのに、夫はなぜ努力しないのか、という思いなのかと想像します。

    クラブチームに限定せず、家事全般、家庭運営全般について、トピ主さんの負担を共有し再分担されてはどうでしょうか。トピ主さんの負担を可視化した上で話し合ってみてはいかがですか。

    我が家も夫は学童やクラブチームには(参加して欲しかったけど)一切関わらず、でも無理なものは無理なので、今は洗濯係をやってもらってます。助かってます。得意(もしくは嫌じゃないもの)を任せて夫婦合計のパフォーマンスを上げた方が得策です。

    ユーザーID:5186722475

  • え?え?

    父親の参加は義務ではない??
    義務でもないのに、トピ主さんが勝手に張り切って参加させようとしていたということですか?

    なんじゃそりゃ。

    男手が足りないところで、トピ主さんがいい顔をするためにご主人を利用したかったってだけに見えます…。

    ユーザーID:0849613281

  • トピレス1を拝読しましたが

    あなたに同意できません。

    自分はできても、ご主人はできない(嫌)のですから
    仕方が無いでしょう?
    人を自分の思い通りに動かそうとするなんて。
    トピ主さんは傲慢で狭量な方ですね。

    自分ばかりが我慢しているかのように書かれていますね。
    それは間違い。絶対に違うと思います。

    ユーザーID:3813292554

  • 結局

    バカにしてるんですね、ご主人の事。

    まぁ、女性の方が本来の能力が高いと思うので、仕事と子育ての両立を考えると
    男は敵わないし、バカにされても仕方が無いのかもしれませんが。

    トピ主さんも収入があるのだし、我慢せずにまずは別居してみたら?
    一緒に暮らさない事で、相手もストレスから解放されるかもしれませんから。

    正直、トピ主さんが想う理想の夫・父親像は難しいですよ。
    離婚しても他の男性には行かない方が良いと思います。
    同じような事を繰り返す事になってしまいますから…

    ユーザーID:1550845746

  • レスします

    そもそも、家庭内トラブルを起こすほど参加する価値が、そのクラブにあるのでしょうか。
    土日までつぶして、家庭団らんとか、勉強とかしないのですか。

    ユーザーID:4017406259

  • 先に追い詰めといて嫌な感じ

    人間向き不向きがあるんですよ。
    あなたができることをみんなができるわけじゃない。
    嫌がることをわかってて強制したのはトピ主さんでしょ。
    クラブチームは自体は強制じゃないのにさ。他の父親だって来てないのに。

    わかっててやらせてるくせに
    >本人はもちろん自覚しておりませんが。
    とか上から目線で嫌な感じ。

    >私が我慢すればいいのでしょうか。
    自分が強制したのが原因でしょ。何言ってるの?

    ユーザーID:8525200664

  • レスします

    主さんって変な人ですね。

    「夫にクラブチームへの参加を強要する」のと「離婚」が二択なんですね。

    >たまたま参加出来ない父が多く
    全員参加=強制ではないのに、
    主さんがいいカッコしたいから夫を連れて行きたいだけですよね。
    なんで夫を利用するの?
    嫌がってる人に強要するの?
    夫が不機嫌なのは、あなたが強要して苦痛を与えているからですよね。

    そもそもクラブチームは誰がやりたいと言い出したんですか?
    主さんなら最悪ですが、子供なら、子供だけ参加すればいいのでは?
    親の手伝いが必須なら、主さんだけが参加すれば?他の家はそうですよね?
    ちなみに「親の手伝いが必須」なのに参加を決めたのは主さんですよね?
    夫の参加必須と知りながら夫が率先してクラブチーム加入を決めたんですか?

    なんで、主さんは夫に強要するの?
    それは離婚より大切?

    ユーザーID:4852838061

  • トピ主です。

    たくさんの方のご意見をありがたく読ませていただいております。まとめてのお礼となりますこと、お許しください。本当にありがとうございます。

    周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わっていたのが、羨ましかったのだと思います。私自身、数年前に転居してきて、友人も皆無の中、入ったチームでした。スポーツの面白さ、ママ達と関われたこと、さらに一緒に頑張る子どもたちがどんどん可愛く思えてしまい、体はしんどいですが、楽しくなっていきました。
    夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな、とみなさんからのコメントを読みながら思い返していました。
    元々は夫もやっていたスポーツだったので、応援してくれるだろうと思っていましたが、当初からそんなに前向きではありませんでした。それなのに、資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……、今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった、と反省しています。
    その一方で、頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図?(うまく説明できませんが)に、納得いかないところもなくはないですが、そこはそのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのかと、思いました。
    みなさまのコメントを拝読し、世の中の妻と呼ばれる先輩方は、なんて理想的なんだろうと思いました。嫌味に聞こえたら申し訳ありませんが、嫌味ではないです。そう思えるまで、色々な葛藤があったとだと推察できますし、私にもこの葛藤は必要だったと思います。
    このような短い文章で、言葉にできなかった私の思いをすくい上げてくださり、言葉掛けをしてくださった方、お会いすることはなくても感謝しています。
    かれこれ1ヶ月くらいの冷戦中ですが、勇気を出して、夫に話してみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8008482881

  • 不思議なのですが…

    そこまで旦那さんの性格を理解していて、
    旦那さんが限界を感じているのに、
    強制させようとするのですか?

    子供の成長を一緒に見るって、
    それも大切ですが、
    それよりも、夫婦がお互いの得て不得手を尊重する事だって大切じゃないですか。
    役割分担ってそういうものですよね。

    仕事だって、自分がこうだから、相手もこうだろうって勝手な憶測です。
    そんなに苦しんでる旦那さんを更に追い込んで、感情を爆発させ暴力的にさせてるのは主さんじゃないですか。
    主さんは悲劇のヒロインに勝手になって、自己満足もいい加減にしてほしい、旦那さんがかわいそうです…。

    子供一番で旦那さんの気持ちを無視する、
    そんな思いやりのない事が出来てしまうんですね。。。

    ユーザーID:9835402758

  • 気持ちは分かりますが、、、

    そのスポ少の様なものに入る時、ご主人にも手伝ってもらうことを説明しましたか?説明がないのなら、トピ主がひどいと思います。
    私は人付き合いが苦手なので、事前に手伝わなければならないという説明があったら入部に反対します。また、もし旦那が勝手に入部させて「お前も当番しろ」と言ってきたら拒否しますよ。絶対、嫌です。勝手に決めた人が責任持ってやって!と思います。
    実際は旦那も人付き合いが苦手なので、その様な事態にはなってませんが。

    私は人付き合いは苦手ですが、子どもには色々経験させたいのであちこち連れて行きます。しかし、旦那は体力ないし、子どもに手厚くなにかをやってあげようという人ではないので最初はお互いぶつかりました。でも、今はそういう人なんだと諦めてます。
    子どもに〇〇をしてあげたいと思ったら、一人でするようにしてます。相手は巻き込みません。たまに旦那も同意してくれて、手伝ってくれる時もありますが、そういう時はラッキー!と思ってます。

    スポ少で離婚て、どうかしてますよ。少し頭を冷やして、スポ少が全てではないことに気づいて下さい。
    旦那さんもスポ少の手伝いは嫌でも、違う事でなら子どもに関わってくれるんではないでしょうか?

    ユーザーID:9620009424

  • 来てないパパもいるのに。

    旦那さんには強制するのね。
    家族思いの子煩悩ないいパパを演じてほしいのか? 自分だけ大変なのが嫌なのか?
    わたしもフルタイムで子ども2人、野球の付き添い1人でやってきた。で、夫には来れたらでいい。と言っています。

    夫がいるより自分だけ参加した方が他のお母さんと話しやすいし、正直毎回くる張り切るお父さんや来させられてる感満載のお父さんに気を使うし、夫にも同じ思いをさせたくないです。 チームのお手伝いに参加することがいいパパ。という評価もいらないし。

    フルタイムで親の出番が多いチームに参加すると決めた時に夫が参加したがらないタイプなら、しょうがない。こっちで頑張るか!と腹を決めなくては。 年に数回、この日だけお願い。と、時々終わり頃きてかたずけや荷物運びしつつ子ども帰るなどはしてます。我慢じゃなくて割り切りややり方の問題では?適宜顔を出すくらいでいうと思いますが。

    同じチームでも旦那はあてになりません。そのかわり宿題系は全然やってもらう。というママもいるし子どもの友達で入りたがった子も、ママがうちは土日付き添い無理。と言って付き添いなしの団体チームに行く人もいる。

    トピ主さんは子どもがこういうチームに入る時にちゃんと旦那さんと話をした?子どもがやりたいって言ってる。当然手伝いに参加してよね。っていう入り方なら誰だって嫌になる。

    手伝わなきゃいけない空気とやらで離婚まで発展するなんて。子どもがやりたいことでそんな流れになる?

    そもそも男の子育児だからパパが。って考えもこっちからしたら「?」ですし、人には得手不得手もある。子どものためでしょ。我慢してよ。ってハナシで離婚ちらついてたら全然子どによくないと思う。付き添いも上の子中学入ったら一気に楽になった。数年の間だけです。

    ユーザーID:0275684630

  • 子どもさんは?

    どう思っているんでしょう?
    両親が離婚してもいいからクラブチームを続けたい?それとも離婚するくらいならクラブチームをやめてもいい、どちらなんでしょうね?

    個人的にはクラブチームをやめたら、旦那さんの状態も少しは良くなるような気がします。
    クラブチームに参加することはごく普通の事だとは思いますが、そのごく普通の事が旦那さんにとっては苦痛なのではないですか?
    そこの理解がトピ主には足りない気がします。

    ユーザーID:9620009424

  • 葛藤だらけですよ〜

    二度目の投稿です。

    わかります。
    自分の生活は仕事と家事以外はほぼそのスポーツ中心。
    愚痴りたい、共感しあいたいと思っても参加してなきゃ話しをしてもわかってもらえない、つまらない。
    愚痴れないから、余計イライラする。家の事も全て自分、なんで自分ばっかり、なんで?なんで?って。他のご家庭が羨ましくて仕方なかったです。
    葛藤だらけだったけど、何よりも子供達の頑張る姿を応援したくて自分で全てやる、他のお母さん方と協力しあう、愚痴りあう…そんな風に落としどころを見つけた感じです。

    あと私の場合、日頃感じていた家事の大変さを子供にも積極的に一緒に手伝ってもらいました。
    低学年から米とぎ、掃除機がけ、風呂掃除、洗濯物の取り込み、食器洗いなど。
    (もちろん毎日ではありませんが)
    私の大変さを知っている子供達は進んでお手伝いしてくれました。

    試合のビデオなど撮っておいて自宅で「見ない?」なんて主人には声をかけるくらいにして、一緒に見てくれればその時あった事など話したり。

    イライラ→葛藤→諦めの境地、そんな感じです。

    誰のためなのか、他の家族と比較せず考えてみて下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:4696379351

  • トピ主です。

    引き続き、ご意見ありがとうございます。
    みなさまのお言葉を受けて、私なりに反省し、夫に謝りました。面と向かって言おうと思うと言えず、情けないながらLINEで謝ったのですが、既読スルーとなりました。
    何を考えているのか不明です。
    ぽつりぽつりと、時々話しかけてくることがあるくらいですが、どんな気持ちでいるのか分かりません。
    先日、体調を崩して寝ていたのですが、声掛けなし、黙って栄養ドリンクなどを置いていきました。
    元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

    子どもたちは、私たちの不穏な空気に気付きながら、兄弟で一致団結しています。長男は「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」という作文を書いていました。子どもの方がよく分かっています。

    愚痴になってしまいました。すみません。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • 少し休んでカウンセリングなども

    この場合「夫と自分、どちらが悪いか」を判定するのは一番疲れるし、
    意味が無い事だと思います。
    なので、グレー状態ででちょっと休まれたらいかがでしょう。

    最近読んだ本に「人は他者に役割を期待し、
    それが叶わないと関係が悪くなる」とありました。

    夫はトピ主さんにきっと、自分を分かってくれる妻を期待し、
    トピ主さんも夫にはきっと、自分を分かってくれる夫を期待したんだと思います。
    これって普通のことですよね。
    でもやり方がすれ違って行った…。

    もしかしたらトピ主さんもご自分の気持ちをうまく説明するのが苦手なのかもと、
    「LINEで」というレスを見て思いました。

    LINEでは長く説明できませんし、
    どのような感情がこもっているのかを感じられないですよね。
    だから本当は書き文字は不利だと個人的には思うのです。
    手紙くらいになると、長文にできるし人の手の文字なので、
    感情が伝わる度合いは高くなると思いますが。

    あまりにも疲労が強い時はやっぱり少し精神的に休んで、
    時にはカウンセリングなんかも良いかもしれません。
    くれぐれも「夫と私とどちらが悪かったのか」という判定は無しで。

    人生にはいろいろあります。
    今の状況が続くか続かないかも分からない。
    なので、休みながら、時には止まりながら、ゆっくり生きませんか。

    そして将来もしできたら、ご自分の気持ちを切々と夫に言えると良いですね。
    相手を責めるのではなくて、自分の正直な気持ちを。

    ユーザーID:1278872240

  • トピ主です。

    それでは、さん
    もう、私のトピを見てる人なんていないかも、どこに私の思いをこぼしたらいいのかわからないような気持ちを吐露していました。
    思いがけず弱った心に、やさしい気持ち、沁みました。ありがとうございます。
    そうですね、私も自分の気持ちを伝えるのが苦手です。それでも、以前は夫には素直に気持ちを表現出来ていました。夫がイライラすると別人のようにこわく、話せなくなります。
    昨日も、何とかしたくて話しかけてみましたが、逆効果でした。おっしゃるように、お互い自分は悪くないということを相手に認めさせたく、それを諦められない。未熟なのでしょうが、簡単に捨てられないプライドのようです。
    もっと長い目で、見ていけたら、とやさしい気持ちをいただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • 感覚が透けて見える

    題名のように思いました.

    トピ主さんの12月4日 20:10の内容の端々に,

    >今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった
    >そのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのか

    と,上から目線の書きっぷりが見えます.
    普段からそのように,ご主人を見下していたのでは?

    重箱の隅かもしれませんが,トドメに思えたのが,

    >頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図

    です.

    トピ主さんは,いつからご主人の「母」になったのですか?
    しかも,「認める」主体になったのですか?

    それだけ偉そうなのに,謝るのはLINEで,しかも,「歩み寄る」ですか.
    最初から勘違いしていたのではないですか?


    ご主人はおそらく,ひとりで溜め込むタイプのように拝察しますが,
    爆発したときには,おそらくもう手遅れだろうと思います.

    ユーザーID:8919279722

  • トピ主です。

    地方中年男さん、
    まさに、そのようなことを夫から言われました。随分上から目線だ、と。イライラするからそれ以上話すな、と言われ、私にはその自覚がなかったのですが、客観的に見てそうなのでしょう。全くそうではないと言い切る自信もありません。

    仕事も家事も育児も全部ちゃんとやりたいと頑張っている自負が、いつの間にか、ストレスとなり、夫へのダメ出しになったのでしょうか。なぜこうなってしまったのか、私自身分かりません。
    夫も子どもたちも、そんなことは求めていないのでしょうが、私はきっと、きちんとすることで、いい妻、いい母としての合格点をもらいたかったのかもしれません。……誰に?自分自身の中に住む、もう1人の私にでしょうか。
    夫はもう爆発してしまったのかもしれません。もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ、と言われました。

    もう、私にできることは、ないのかもしれませんね。
    自分でもどうしたらよいか、分かりません。。。

    ユーザーID:8008482881

  • 自分が正しいと思うのはやめよう

    > 男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。

    そりゃもともとやりたくなかったことを、あなたが一方的に決めたんだから、不機嫌にもなりますよね。
    あなたはスポーツに参加することが正しいと思っているようですが、別に正しくもなんともありません。単なる子供の教育の選択肢の一つです。
    これ以外にも様々な場面で、「自分が正しいと思うから」を根拠として、夫の意見は受け入れず、我を通す傾向があるのではないですか?



    > 今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった

    すごい上から目線ですね…夫から見ると、あなたのわがままに我慢してつきあってるのに、それを「頑張りを認める」とは…


    > 私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    威圧でもしない限り、あなたが夫のことを馬鹿にし、意見を無視するからではないですか?まずはあなたが夫の意見に聞く耳を持つ必要があるのではないですか?


    > 元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

    これまでのトピ主の記載を見る限り、普段あなたが歩み寄っているようには見えません。
    夫から見ると、今まで散々意見を聞かずないがしろにしてきたのに、ラインで謝ったくらいですべてを許せなんて納得行かない、という感じではないですかね。

    ユーザーID:2217303571

  • トピ主さんも少し休んだ方がいい

    トピ主さんは頑張りすぎなんだと思いました。
    家事、子育て、仕事、敷地内同居、これだけでも大変なのに休みの日までクラブチームですか?
    そりゃ自分ばっかりって気持ちになってしまいますよ。忙しすぎ。頑張りすぎ。やりすぎ。

    家族でゆっくり休日を過ごせるのは今だけですよ。
    子供が中学生になったら学校のクラブなんかでもう家族で一緒にお出かけなんて滅多にできなくなります。
    共働きなら平日もゆっくりできないのになぜ今しかできない家族の時間をもっと大切にしないのかな。

    思い切ってクラブチームを一旦お休みにして家族で過ごす時間を増やして再構築してはどうでしょうか。
    トピ主さんも休日はしっかり休むこと。
    人間には休息が必要です。無理しているから夫が休んでると腹が立つんですよ。
    気分を変えて家族で南の島にでも旅行して1週間くらいボーッとしてみたらいいと思う。
    夫には謝るよりも優しい言葉をかけたり肩を揉んであげたりがいいかも。それにはトピ主さんが一度休んで元気になることが先。

    ユーザーID:0168286369

  • レスします

    これはもう無理じゃないでしょうか。

    クラブチームか離婚かと二択になった時点で、相当おかしな発想ですし、
    そこに至るまでの過程で、夫は数多くの嫌な思いをしたはずです。

    そのクラブチームを通して、主さんは自己実現をしていたと思いますが、
    それに夫を巻き込んではいけなかった。
    まだ自我が確立していない子供たちは親(あなた)に追随しますけど、
    夫は、夫の人格・個性・習慣・生活などがあります。

    子供は馬鹿正直に、しかし先生や親(あなた)の評価を得ようとして
    しばしば道徳的な振る舞いをします。
    「喧嘩して仲が深まる」と書けば、あなたが喜ぶから、そうしているだけですよ。
    それを真に受けてどうするんですか。子供にそう書かせているのはあなたです。
    これは子供からあなたへのお世辞ですよ。
    子供なりに、事を丸く収めようとしているのです。健気なことですね。

    そもそも、喧嘩して、仲直りする必要のない関係もありますからね。
    喧嘩になる時点で相性が悪いですし、今回は、喧嘩というより、
    あなたからの無茶な要求を強いられることについて、
    我慢に我慢を重ねていた夫がNOを突き付けた、ということです。
    こちらは言葉通り「もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ」です。
    もうお前などいらない、関係を切りたい、ということでしょう。

    夫を無口だと言いますが、この期に及んでLINEで謝罪って何ですか?
    今までさんざん夫に言ってきたのでは?
    なのに謝罪はLINEなんですか?自分でそれが通用すると思いますか?
    そんな謝罪を受け入れてもらえるはずないですよ。

    「人の嫌がることを強要して悪かった。あなたの心を尊重するべきだった」
    と自分の過ちに気付いて謝罪、
    「今後の行動を改善すると約束する」と夫へ言って、
    そうして実際に行動を変えて、信頼を一つずつ得ていくしかないですよ。

    ユーザーID:4852838061

  • 従わない夫が悪い?

    中学の理科の授業で、作用と反作用は方向の違う同じ力であると習いました。

    >私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。

    という人がどうして

    >家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    というようなことが言えるのですか。

    離婚など言い出す前にクラブチームのかかわり方を考えるほうが先だと思うのですが
    自分の思い通りにならなければ離婚という方向に行くのですか。
    それがあなたの

    >唯一の甘えのようです。

    ではありませんか。
    お子さんたちはお父さんを慕っておられるとか。
    ご主人があなたの思うようにならなければ
    お子さんからお父さんを奪っても構わないとお考えなのですか。

    別のトピで
    嫌がる妻と娘さんを自分の母への親孝行だと
    一緒に旅行をと強要するトピがありました。

    自分の価値観が正しく配偶者はそれに従う「べき」という論理が
    このトピと同じかなと思いました。

    ユーザーID:5948781527

  • 客観的?

    >なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。

    あなたがあなたの主観的価値観を一方的に押し付けているのですから
    今更あなたが客観的に分別できるわけないじゃないですか。
    最初の部分で客観的な態度が取れていないのですから。

    トピ主もご主人も一方的に自分の主観を相手に押し付けるタイプですから
    こんなつまらないこと(失礼ながら客観的に見ればそうです)で
    離婚などという地点に突っ走るのです。

    まるで子供の喧嘩です。

    本当の子どもさんが一番の被害者で、本当に気の毒です。
    普通の親は

    >「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」

    という子供の作文で最も大事なことは何か目が覚めるものなのですが。

    ユーザーID:5948781527

  • 周囲の理解が得られると良いですね

    コロさん、知らない土地に来て、フルタイムで働いて週末までお子さんにつきっきりで、義両親とも敷地内とはいえ同居なんて、気が休まる時間がないくらいきっと大変な日々を過ごされてきたのではないでしょうか。しかもコロさんのがんばりを周囲はいまいち認めてくれていないようです。
    せっかく気持ちを切り替えようとしても「上から目線だ」と言われては、どうして良いか分からなくなってしまいますよね。
    大丈夫です、コロさんは前進しています。
    ものは言いようです。言い方だけ変えてみませんか。人は見た目でなんとかという本がありましたが、人は見た目だけでなく言い方でもずいぶん印象を変えることができます。
    それに、会話っていつでも即答しなくてもいいんです。ちょっと考えさせて、少し考えてからお返事してもいい?、今日は話しを聞くだけでもいい?、答えなくても会話は成り立ちます。
    自分が気づいたことがあって、それを相手に伝えることも大切ですが、その前にもう一呼吸、パートナーの話しを聞いてみても良いかもしれません。
    いずれにしても、コロさんのこれまで努力や我慢を周囲が理解して、コロさんも相手を理解して、いずれにしても支え合う良い関係になるように祈っています。

    ユーザーID:3621845112

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。

    私の感想はどっちもどっち、お互い様。という感じです。

    結局は主さんは、ご主人に

    「いつも頑張ってくれてありがとう」と言って欲しいのですよ。

    その代わり主さんも、「いつもありがとう」と言うのですよ。

    どっちが家事やらないとかではなく、お子さんも大きいようだし、皆でやったらいいじゃないですか。

    確かに女性も働き出すと、夫を立てて、なんてやってられないですよね。私は働いていないのでまだ、感謝してます。

    結局は、無理やりにでもそういう思考したほうが気持ち的には楽です。

    まあ、面と向かって言うのは恥ずかしいですし、元々、話さないご主人じゃ怖いですよね。

    でもご主人だって、主さんに「ありがとう」と言って欲しいんだと思いますよ。

    だから先に言うのです。

    私は、主さんが寝込んでいる時に、栄養ドリンク買って置いといてもらえるご主人、いいと思いますけどね。

    だから声かけまで求めちゃうと駄目なんですよ。

    まあ、今までの蓄積された分が(もっともっと)と要求しているのでしょうけどね。

    主さんは、明るい方でテンション高いのだと思います。うちのチームにもいます。私は静かにしてます。(多分、物足りないと思われています)

    ご主人はもの静かな方なのかと思います。

    お互いにそこは引かれたのでしょう。

    だからお互い様なんですけどね。

    テンション低い人が高い人に合わせるのは難しいかなとは思います。(多分、物足りないと思われるので)

    まあ、主さんも、今回、色々見えた部分と反省する部分、妥協する部分を文章にしてみたらいいですよ。

    ご主人にも読んでもらいましょう。

    ご主人にも思うところがあるのでしょう。

    「今回、私はこういう風に思った。こういう風にやってみます」とだけ伝えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6518407671

  • 想像ですが

    お子さんたちが望んでクラブチームに入られたのか,トピ主さん主導で参加されたのか,どちらでしょうか.
    前者なら,子供ファーストな行動で,
    ご主人にも「子供が進んでやってることなんだから」と言えたと思うんです.

    後者と想像すると,結局,
    トピ主さんは「よい妻」「よい母」像に自分を当てはめるために,
    回りをお膳立てに使ったのでは?と思いました.
    実は小心者で,自分を形にはめることで,自分を守ろうとしたんじゃないですか?

    だからこそ,ご主人が想定通りに動かないことに不満を覚え,
    勝手に不満を貯め,それを威圧ととらえ,
    あげく,「歩み寄り」や「認める」などの言葉遣いに至ったのでは?

    そして,ご主人も実は小心者で,自己主張が苦手なタイプなのでは?

    ご主人のお考えは想像しかできませんけど,
     いままでさんざん上からモノを言ってきたのに,たとえ本音でないにしろ,
     謝るのにLINEってことあるか? どこまで人を馬鹿にする気なんだろう.
    という感じかもしれません.

    もし,離婚したくないのであれば,
    お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

    「子供が作文でこういってるんだから」とかはだめです.
    素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
    怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

    本当に爆発していれば,きっと家を出ている(敷地におられるのならご両親のところにプチ別居とかする)
    でしょうから,まだ首の皮1枚くらい残っていると思います.

    ユーザーID:8919279722

  • トピ主です。

    みなさま、厳しいご意見も、寄り添ってくださる言葉も、今の私にはとてもありがたく拝見しております。何度も読み返しては、自分の行動を振り返っています。
    反省したり、いやいや私だって頑張ってるのになんでって気持ちがムクムク湧いてきたりの繰り返しです。
    ちょうど本日、来年に向けてのコーチなどを決める会議がありました。父親コーチが足りないという話題になり、OBのパパが残留してくれることになりました。現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。
    質問にありましたが、クラブチームに子どもたちを誘ったのは私です。夫がしていたスポーツだったことや、何かスポーツをやらせたい気持ちでした。それでも、子どもたちがやりたくなければ、毎週続けることはできないし、最終的に子どもたちの意思で入りました。無理やり入れたということはないと記憶しています。
    なので、揉めに揉めて、クラブチームをやめることになったら、きっと子どもたちは悲しい思いになることは、想像できます。
    大してうまくなりはしないけれど、お友達と切磋琢磨する時間や、イベント、様々な年代の方とのふれあいは、本人たちにとって大きな経験だと思います。
    それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

    あまりにこじれすぎて、夫はこのテーマで話し合うことを拒否しています。
    私の中にもまだ整理出来ていない気持ちがあります。私自身も、疲れているのだと思います。意識的に休み、こころを解放しながら、自分の気持ちに向き合いたいと思います。

    コメントくださり、本当に救われています。ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • トピ主さん、そうじゃないじゃん

    トピ主さんはまだ勘違いしてるよ。
    子供たちにとって何が一番大事かもっとちゃんと考えてあげてよ。

    >揉めに揉めてクラブチームをやめることになったら子供が悲しむ。
    うん、そりゃパパとママが大げんかして挙句にやめることになったら悲しいよね。だから喧嘩しないでトピ主さんが引けばいいだけなんだよ。家族の時間を大切にしたいから一旦お休みしようって言うだけがなぜできない?

    >それを守るには、夫を頼らず私だけが我慢を強いられること
    だから、守るべきものをトピ主さんは間違ってるの。子供がクラブチームに通うことを守るんじゃなくて家庭を守ろうよ。

    >お友達と切磋琢磨する時間、イベント、様々な年代の人との交流
    あのね、そんなものはこれからいくらでも機会はある。学校でもお友達と切磋琢磨できるし、そのイベントやらのせいで家族で行けるはずのイベントへは行けてないよね。様々な年代の人との交流もそこじゃなくてもいいしこれから先いくらでもあるよ。

    今、家庭を壊してまであなたが守ろうとしているものははっきり言ってそんなに重要じゃないし子供のためにもなってませんよ。子供に今必要なのは父親との時間、母親と父親が円満で安心できる家庭です。それより大切なものはクラブチームには残念ながらありませんからね。

    ご主人と話し合うのはまずクラブチームを辞めてからにしようね。諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。子供のためを思うならクラブチームよりも家庭を大事にしてください。クラブチームやめるより離婚して父親か母親と別に暮らす方が子供が幸せなんですか?絶対違うでしょう。いい加減認めてくださいよ。簡単な話なんだから。理解できますか?

    ユーザーID:0168286369

  • 結局一つもわかってないトピ主

    >それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

    これだけ指摘されて結局一つもわかってないトピ主
    ご主人を理解を示さないのはあなたも一緒で、人として根本的に理解できないのは
    あなた あなたです。

    ユーザーID:1018054182

  • その1

    「私から歩み寄る」って、自分が悪かったと認識している態度じゃないです。
    私は子供のために頑張っているのに!という考えから抜け出られないんですよね。
    たくさんのコメントにあるように、コロさんが頑張ることはコロさんの勝手・自己満足であって、だからと言って旦那さんも一緒に頑張らなければいけない理由にはならないです。自分が勝手に「私が持つわ」と言った重い荷物を、腰痛持ちの旦那さんが手伝ってくれないと言って怒るのは筋違いでは?旦那さんからしたら「最初から持つとか言うな」ですよ。各家庭が相談して調整して、習い事決めているわけです。旦那さんは最初から消極的でしたよね?何だって経験なんだから、やらせてあげられるに越したことはないですが、旦那さんの協力が得られず、コロさん一人で対処できないのであれば、コロさんのご家庭には無理な習い事だったんです。判断を誤ったのは旦那さんではなく、コロさんです。クラブチームを辞めさせられて子供達が悲しむのは、旦那さんが手伝ってくれないせいではなく、コロさんが自分でできもしないのに、クラブチームに子供を入れたからなんです。コロさんだけが正しいみたいな態度をとられ続けて、不満と文句ばかり言われて、コロさんの蒔いた種なのに自分のせいにされて、旦那さん、コロさんの偏狭なエゴに激怒してるんです。ここでも大多数が、コロさんの要求が横暴だとコメントしているわけです。

    コロさんの立場も、間違っていると思うけど、理解は出来るんです。
    何でも、頑張る方が損をする仕組みにはなっていますよね。うちの夫も家が汚れていても全然気にならないタイプなので、私ばかりが掃除していて、イラっとすることもあります。ただ逆に、私が何もしなくても、夫は絶対に怒りませんし、汚れがひどくなり夫でも気になるレベルになったら、何も言わず自分で掃除します。

    ユーザーID:5511563843

  • その2

    (続き)何なら、周りの気分が悪くなるから、殺気立って掃除なんかしないで一緒にTV見て寛いで欲しいくらい思っているでしょう。価値観ってそれぞれ全然違います。でも、私が掃除するから家がキレイなこと、感謝はしてると思います。

    お子さんが慕っているなら、旦那さんには「コロさんが気付かない」いいところがあるんじゃないですか?
    そのいいところが、コロさんの中で優先順位が低くても、旦那さんにとっては大切なことかもしれません。
    コロさんはその旦那さんの「大切なこと」、わかろうとされたことありますか?

    激怒していても栄養ドリンクを置いておいてくれるって、私からしたら十分気がつく旦那さんだと思うけどね。
    ちなみにうちは険悪な時期を乗り越えて、今では夫が畳んでくれたしわくちゃの洗濯物をこっそり畳み直しているところを見つかって「ヒドイ!君の服は二度と畳んであげない!」「エヘヘ、ごめん気持ちだけ受け取らせて」程度に軽口を叩けるようになりました。夫の「大切なこと」共感まではできないけれど、気をつけるようにしています。夫が夫なりに努力しているのも知っているし、有り難く思っています。今でも大喧嘩することが時々あるけど、以前のような険悪さは無いかな。苦節10年、色々あったけど、家族でいることを諦めなくて良かったと思っています。
    夫婦って長丁場の、山あり谷ありです。
    諦めたら、そこでその家族ユニットは終了です。
    それも選択の一つでしょう。

    もし旦那さんとの家族ユニットを維持する努力を続けたい気持ちが少しでもあるならば。
    手遅れになる前に、まずコロさんから、素直になって下さい。

    ユーザーID:5511563843

  • 私はまっぴら

    「子どものため」にできることは、人によっていろいろです。
    あなたが望むことをご主人ができないからといって、なぜご主人への不信に繋がるのでしょう。何人もの方がおっしゃっているとおり、そっくりそのまま立場を逆にしれ考えれば想像もつくでしょう?「なぜ、その協力はできないと言っているのに強要するのか」と。まったくもってお互いさまなんですよ。そこを理解せず、歩み寄れることはないと思います。

    お子さんも交えて率直に話をすることも必要かと思います。案外すんなり終わることもありますよ。うちは、娘が自分で入りたいと言ったクラブでしたが、月1で親の手伝いが必要でした。私はそれでも嫌でした。そもそも何度か手伝いに行ったところ、レギュラーは絶対的な存在で、クーラー持参の至れり尽くせりのサポートなぞ、小学生に必要なのかという疑問がありました。仮にもっといい環境下だったとしても、気遣いの下手な私には到底無理だったと思います。

    そんなに疲れるだけのサポートをする意味はなんでしょう?家庭不和を招いてまで固執するのはなんでしょう?その方がよっぽど私には不信です。

    仮に、中学受験を目指すことになったとしましょう。勉強ならサポートするとご主人がお考えなら、なにも揉めることはなかったご夫婦ではないですか?サポートが必要なものに誘導するなら、一存で決めるべきことではないのです。ただそれだけです。そしてもし、お子さん自身の意思で入ったなら、お子さん自身が頼めばいいのです。続けたいからお願い、と。そしてその対応は、ご主人に任せましょう。理不尽なことを学ぶのも、子どもにとって重要なことだと私は思います。

    ただ、ご夫婦で方向性が違うことのしんどさはよくわかります。そういうときは、いったんすべてを白紙にすることも(離婚ではなくスポーツをやめて他のもので仕切り直しという意味で)一案ではないでしょうか。

    ユーザーID:3305463240

  • いいかげん理解してくれ

    諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。

    うーんさんが指摘するこの言葉が本質です。
    原因はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執。

    チームを辞めたら子供が悲しむというが、両親が離婚することのほうが
    何倍も子供が悲しむのがなぜ理解できない????
    もう視点がおかしすぎる。

    ユーザーID:1018054182

  • 分からない。

    なぜご主人を追い詰め、子供たちを悲しませてまでクラブチームに執着するの?

    具合が悪い時に栄養ドリンクをそっと置いてくれてたんですよね。
    ご主人、寄り添ってますよね。ちゃんと『ありがとう』って言った?
    私は不器用なご主人なりに寄り添おうとしてるように感じたけど。
    (精神的に追い詰められても妻の事、心配なんだね。優しいじゃん ってね。)

    トピ主さんがクラブチームのママ達から離れたくないから執着してるのかな?

    そのクラブチームにいると素敵なママとか子供思いのママとか言われて憧れたられたりするとか?

    トピ主さんの執着は何なんだろう。 子供達の為とは思えない。

    今 子供達、悲しみ傷ついてます。 
    今の状況が自分達の習い事のせいだと分かった時どうするの?
    心に重荷を背負わせる事になるよ。離婚ってなったら憎しみや恨みがトピ主に向かうと思う。

    この件さえなければ良い夫婦で仲の良い家族なんだよね。

    敷地内同居って大変なんでしょ?今まで沢山 頑張って努力して家庭を築いてきたんでしょ?
    なんで自らの手で壊そうとするんだろう。

    子供たちが可哀そう。辛いだろうな。

    ユーザーID:3311749126

  • 自己中な考えを常識のように語る

    自分が楽しいことを無理やり相手に押し付けているだけですよね。他の家庭と比べて、自分の夫が言うこと聞いてくれないから不満なんですよね。ご主人の気持ちに寄り添う気は全く無いようにお見受けしました。

    離婚を考えるほどのことなら、子供たちにそのスポーツを止めさせたらいいのに。そのスポーツを始めたから、夫婦の亀裂が生じたのですから、子供たちに説明してスポーツにもう行かないことにすればいいのでは? お子さん達だって自分たちのスポーツが原因で両親が離婚した、なんて受け入れられないと思いますよ。親が離婚するくらいなら、スポーツをやめることを厭わないと思います。

    それとも、トピ主さん自身がもう楽しくて仕方ないから家庭不和よりそのスポーツを優先しているのかな。

    ユーザーID:1381098523

  • ちょっと落ち着こうよ…

    よくよく考えてみてください。

    >現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。

    これ、なぜトピ主夫さんだけの責任になるのですか?
    違いますよね?
    ほかにもたくさん現役パパはいますよね?

    何かもう、何としても自分の夫を悪者にしないと気が済まないような状態になっているように見えますよ。
    自分が被害者で、夫が加害者でないと、トピ主さんのアイデンティティを保てないかのような。

    私が我慢すれば、我慢すれば、我慢すれば……って、具体的にそれは「何」ですか?

    「周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わる」こと。
    「父の参加は義務ではないですが、たまたま参加出来ない父が多く、男手が足りない状況で」、そこで役に立つこと。
    「当初からそんなに前向きではなかったのに、資格講習会や合宿にまで」出ること。

    トピ主さんが書いておられるのはこの辺りですが。

    それを求めているのはトピ主さんだけであって、お子さんたちは求めていません。

    もう一度言いますよ。

    お子さんたちは、父親の上記のような関わりを求めていません。
    あればいいなくらいで、今のままクラブに通えればそれで十分なはずです。

    トピ主夫さんの関わり方について不満があるのは、あくまでもトピ主さんの気持ちの中だけの話です。
    よって、あなたがしているのは「我慢」ではありません。

    今の状態って、トピ主さんの単なる「好み」に、周りを付き合わせて振り回しているだけなんですよ。

    本当に、ちょっと落ち着きましょうよ……。

    ユーザーID:0849613281

  • うん

    トピ主さんは立派な人なんだと思う。
    人があるべき理想に近づこうと努力する人でもあるのでしょう。

    ですが、息が詰まる。

    トピックを読む程度であれば、立派な人だけどちょっと気疲れしそうだな〜で
    終るのですが、一緒に生活し、生涯の伴侶として考えたら
    自分なら耐えられないと感じました。誠心誠意謝罪して、離婚したいと告げると
    思います。トピ主さんに何の落ち度もないけど、一緒には暮らせないという事です。

    トピ主さんが仮にご主人の事を諦めて、理想を押し付けないとしても
    その態度や目線は冷ややかなものになるでしょう。
    それは如実にご主人が感じると思います。

    トピ主さんはやはり双方が理想を求め、高め合える人と結婚するべきでした。
    私のような者は、そんな夫婦疲れるし嫌だと思いますが
    男版のトピ主さんであれば、そんな事は考えないと思います。

    残念ですが、早目に夫婦関係は終了として、別の暮らしをするのがベストだと
    思いますよ。トピ主さんならシングルでも理想を追求できると思います。
    その方が自分にとってもストレスが無くなるのでは?と感じます。

    子供からすれば、両親がギスギスしてるより、別れて安寧な方がいいですよ。
    父親と離れて暮らしても、親子である事は変わりないですから
    いつでも会ったりすれば良いのだから。

    トピ主さんはきっとその事を禁じないでしょう?
    子供にとって理想的な事を選択するでしょうから。

    そういう方向性で、良い道筋を考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1550845746

  • うーんさんに同意

    なんでご主人が嫌がることをそんなに強要するの?

    栄養ドリンクをそっと置いておくご主人は優しくないのですか?

    私はトピ主さんが病んでいるように見えて仕方がない。

    周りから認められたい病なの?

    クラブチームなんて別にどうだっていいじゃない!!

    あなたは子供の幸せの為でなく、自分が孤独になりたくないから子供にやらせてるだけだよ。

    ユーザーID:5295564767

  • トピ主です。

    みなさま、コメントありがとうございます。
    だいぶ時間が経ってしまいましたが、状況は変わらず平行線です。
    自分にも非があることは承知していますが、コメントを見るとつらくなり、返信できませんでした。すみません。
    年末に地元へ戻り、笑顔をなくした私を見て、家族や親友が心配し、もう戻ってきていい、と言ってくれましたが、日により波があり、決断できません。何が正解なのか分かりません。
    この相談内容ですと、クラブチームのことに焦点を置いていますが、もちろんこうなったことに関して、クラブチームのことだけではありません。継続した夫婦関係の中で、お互いすれ違っていったのでしょうが、紐解くことさえ、もう出来ません。
    夫へ、普通に話しかけることができません。今までどのように関わっていたかも、分からなくなりました。色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。
    私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
    答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、私も病んでいることは自覚しております。
    コメントいただき、本当に感謝しております。

    ユーザーID:8008482881

  • そのご主人は逃がしては駄目

    主様には耳が痛いかもしれないけど、、、、

    本当に、上から目線と、被害者意識が抜けないんですね。

    ご主人には尊敬の念を覚えます。
    ここまで心が広い人間は、男女問わずそうそういない。


    > 私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。

    いやいや、自分が出来てからいいましょうよ。

    主様の行動のどこに、夫への「自発的な思いやり」や「興味」があるんですか?

    なんで、自分が我慢する立場だって勘違いしているんでしょうか?

    色んな人が言っていますが、「自分が正しい」という思い込みをまず捨てましょう。


    >色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。

    自分が言っている事が正論ではないと、ここまで言われてもまだ理解できないんですね。

    まずは、クラブチームを辞めたらどうですか。

    ユーザーID:5482681307

  • 思いやりと興味・・・

    >私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。


    トピ主さんはご主人に対して自発的な思いやりや興味は持ってらっしゃらないですよね。それどころか優先順位はクラブチームが一番。


    自分はご主人には思いやりも興味も持てないけどご主人には自分に対して持ってほしいということでしょうか。

    ご主人と別れる決断をするくらいならクラブチームを止める決断をするべき。だってそれが元凶なのですから。

    ユーザーID:0851533902

  • さすがにひどくないか・・・

    >私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。

     違うでしょう。トピ主が求めているのは、
    トピ主が希望することを自発的に思いやり、トピ主が希望することに興味を持つこと。
    そして全面的にトピ主に同意し、全面的に協力すること。

     でしょう。これを自覚していないから、
    >それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
     などどいえるのでしょう。 

     なお、
    >答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、
     答えはこれまでのレスにいくらでもあります。難問でもありません。
     認めたくないから現実逃避のために「出ない」と思い込んでいるだけですね。

    ユーザーID:3691862010

  • お気持ち分かります!

    コロさんの不満が、すごく良く分かります。私も似たような結婚生活経験者です。
    夫婦間の理不尽な不公平感は、理性では押し殺す事ができるかも知れませんが、感情的には絶対に無理です。だからコロさんのレスが自省したと言いながら、無限のモヤモヤループにハマっていくのです。

    外野がなんと言おうと、まずご主人が先に、俺が充分なサポート出来ず悪かった、コロは凄く頑張っているのに、ごめん、と言わない限り、負の感情は消えません。
    その一言が先にあって、初めてコロさんも心から、いや私も苦手な事を分かっているのにクラブに引っ張り混んで済まなかった、私のワガママだったと言えるのです。
    ご主人からの最初の一言さえあれば、氷は溶けて優しく夫を思いやれるのです。愛情も戻ってきます。
    理屈じゃないんです。いくら自己中とか自己満足とか、自分が変わるべきとか言われたって、はい、そうですかなんて納得できません。納得できるなら悩みませんよね。

    そして結婚生活は、お互い同士、二人が妥協していくべきです。コロさんがご主人の性格が分かるように、ご主人だってコロさんの性格を分かっているでしょう。ご主人も歩みよる努力を放棄していますよね。

    どういう形で折り合いを付けていくか結論をだせるのは、結局自分だけ。自分が何を、どこまで受け入れられるか? 自分が笑顔で暮らすには、何をしたらいいのか? 一番、大事にしたいものは何なのか?

    でも、いきなり大きな決断に飛びつかずに、まず心をほぐす楽しい事を実行してくださいね。身の回りの小さな事からで良いんです。モヤモヤに負けずに頑張って!子供の時間が立つのは、恐ろしく早いです。
    子供達の為に、お母さんがいつも笑顔でいられますように。

    ユーザーID:1598890152

  • 初めてレスします

    ここまでのトピ主のコメントすべて読みました。

    おつらい状況ですね…
    私には、母として仕事もプライベートも一生懸命頑張っている主さんの姿が目に浮かびました。
    今は夫さんに「こうしてほしい。どうしてこうしてくれないの?」って思いが強くなってしまっているので、もう少しその気持ちが薄まってくれば、二人の関係はまたうまく回りだす気がしました。

    主さんも夫さんと話しにくいと思っているように、きっと夫さんも話しづらいのだと思います。だから、無言での栄養ドリンクになってしまった。
    でも、心配してるから買ってきてくれたんですよね。

    きっとやり直せると思います。

    主さんは
    >夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな
    >資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……
    と仰っていて、クラブチームの活動に関わることが夫さんにはとても酷であることを分かっていらっしゃる。

    それならば、家族が幸せに暮らすには
    1)夫のフォロー一切なしで、クラブチームを続ける
    2)クラブチームをやめる
    の二択しかないと思います。

    私の提案は、クラブチームをお休みするのが良いと思います。
    今の状況でクラブチームを頑張って続けると、夫さんへの不満が今後も出てきてしまうと思います(例えばOBパパにコーチをお願いすることになり、どうしてうちの夫はやってくれないんだろうと思ってしまったようにお見受けしました)情報などを一度シャットダウンして、クラブチームに触れない環境を作るのが良いと思います。

    その上で夫さんとの関係を修復して、主さんが夫さんがクラブチームに参加してくれないことに不満を持たないようになれたら、その時に復帰すれば良いと思います。

    今は主さんも疲れてしまっていると思います。
    子供たちには少しお休みしてもらって、夫さんの素敵なところを再発見してみませんか?

    ユーザーID:1703414824

  • うちの夫とよく似ています

    威圧的な態度に出て、こちらが間違っていたと(実際は夫が間違っている、子供も同意)認めるまで態度を変えない感じが同じです。

    でも正面からぶつかると疲れませんか?疲れてますよね・・・。
    私は「あ、そう」と流しているのでケンカになりませんが、普通だったら「なぜそうなの!?」とケンカになってしまうのも分かります。
    私が流せるのはなぜか・・・私の夫は大変な頑固者なので、対夫の取り扱いはこれが正しいと思っています。彼の意を尊重するような形にして、出来る範囲で彼の自発的な手伝いを促す。

    夫が子供のスポ少に参加しないのも同じですが、これはもうこちらの気持ちの切替です。私は「ばかね〜親の楽しみを放棄して」と思っています。夫婦で参加している人もいますが、うらやましい気持ちもないです。
    一度仕事でどうしても送迎が難しく、どうしようどうしようと子供と相談して切羽詰まっていたら、夫が「送ろうか?」と一言。そういう手段があるのが頭から抜け落ちていて呆気に取られました。
    以後、どうしてもの時に「ここだけ出来たらお願い出来る?」と聞いたらこころよく引き受けてくれるようになりました。
    快挙です(笑)

    この人は家族に、私に愛情がないのではないかと、離婚を考えた時もあります。
    でも決定的なものがなく、今に至ります。
    もし恋人同士だったらとっくに別れていますが、結婚は重いですね。

    お子さん達のクラブチームは、私は続けるべきだと思います。お子さん達は楽しんでいるわけですから。
    トピ主さんは今のご主人をどう操作するかを今後の課題としてはどうですか?今の空気は、トピ主さんが笑顔で淡々と過ごしていれば、ご主人の心も和らいでくると思います。このまま真面目に悩み続けてもトピ主さんの心が壊れるだけではないでしょうか。
    トピ主さんが悪いわけでも、ご主人がそれでいいわけでもないので、方法を変えるしかないと思います。

    ユーザーID:8818692594

  • トピ主です。

    引き続きコメントいただき、ありがとうございます。
    ここでみなさまからご意見いただき、あまりにもクラブチームを無理にやらせるべきではないという意見が多く、無理に誘っても不機嫌になるだけということもあり、今年に入ってからは一切誘うことなく過ごしています。というよりあまり会話をしていないのですが。ただ、クラブチームが負担になっていただろうことを謝り、もう参加を強制しないということを伝えました。
    クラブチームをやめた方がいいというご意見ありましたが、やめたらきっと、夫も当てつけのように感じるでしょうし、何よりこれまで頑張ってきた子どもたちに申し訳ないです。

    確かに私は疲れすぎています。
    休む時間がありません。性格的に真面目で、休んでいることが悪いことのように思う時があるほどで、これは私の悪い癖だと思います。このトピを立てるまで、私は自分が疲れていることにも気付いておらず、休んでいる夫に余計にイライラしたのだと思います。
    まずは、私の心を取り戻すべく、意識的にしたいことをしようとしていますが、様々な日常の中とても難しいです。
    そして、コメントにありました通り、ここまで頑なになってしまった私の心は、もはや自分から歩み寄るなんてことはできず、夫からの働きかけがなくては自分が惨めに感じてしまいます。夫からの歩み寄りなんて、ないということ、私が1番分かっていますが、これが一生続くのか、と思うと、未来が暗く感じます。
    まっつん様、ご主人ととてもうまく関わっていらっしゃるようにお見受けしました。頭ではみなさんの言うこと、とても理解できるのですが、理不尽な状況に置かれた時、ふとイラッとした時、孤独を感じる時、そんな時はどのように自分を慰めているのでしょうか。
    地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。夫を諦めなければならない私は、孤独です。
    もしよろしければ、教えてください。

    ユーザーID:8008482881

  • トピ主さんへ

    お辛いですよね。私も県外から嫁入りしています。孤独になるお気持ち分かります。

    私と夫はもうすぐ結婚20年になります。
    私の心の支えの一つは、「たとえ夫に愛されてなくても、私の価値は変わらない」と思っていることです。
    本人にそう言いたいですけどね(笑)あなたに愛されてなくても、私は私と。
    それがあるので、ふてくされて怒っている夫にも優しく出来るのだと思います。

    でもこの愛されているかどうかが離婚に踏み切らなかった決定的な部分で、夫的には私に愛情を持っているらしいんです。
    彼のわがままで自己中な愛情で、言葉にも態度にも出してくれないし、私の望むものでは全くないですが、そうなんですかと汲み取れなくもないので受け入れています。

    私自身の寂しさ、虚しさは、もう相当前に荒れてダメだったので、なるべくそこを見ないようにしていますね。
    私は今住んでいるところは気に入っています。一人で外に出ると夫が嫌がるけど、本気で怒らないように様子を見ながら、知り合いを増やし、遊びに行っています。

    たまに夫が優しいと、びっくりするというか、あら?私のこと好きだったのと期待してしまうのですが、そう感じる自分がかわいそうというか、面白いというか。
    優しいと言っても、ちょこっと家事を手伝ってくれたとか、自分のおやつのパンをくれたとか、その程度ですよ。

    どうしてこんな人とこれからもずっと過ごさないといけないのかと思うことは簡単ですが、私はそれは嫌なので・・・子供と夫のことを面白がりつつ、自分達のしたいこともしつつ、家庭のバランスを取っています。

    ご参考になりますでしょうか?
    自分のお気持ちを飲み込むには時間がかかると思います。疲れた時はご自分を労わって下さいね。

    ユーザーID:8818692594

  • 自分の理想を押し付けてはいけない

    私も子供のいる主婦です。
    習い事って悩みますよね。
    他の子が習っていると自分もって思ってしまったり。
    保護者が一生懸命なのを見るとうちも家族ぐるみで頑張らないとって思ったり。
    トピ主さんの気持ちはわかるんです。
    私も結婚して夫の育った場所に引っ越して知り合いがいないゼロからのスタートでした。

    でもトピ主さんが絶対に間違っていることがあります。
    夫の気持ちを無視してしまったこと。

    同じ習い事でうまくいっている家庭は、習い事を始める時点で双方が同意していたからこそ成り立っているんだと思います。
    でも旦那さんは最初からいい顔してなかったですよね。

    私は親から人に負担をかけることは申し訳ない、もし好意や善意で協力してくれる人がいたら有難いとの教えで育ったので、夫とはいえ負担をかけようなんて思いません。

    うちの子が幼稚園に入る前、周りにお友達がおらず心配で、同じ年頃の子供と関わりを持たせたいと夫に相談し、英語を習わせることにしました。
    私も夫も第一子のために有益だろうとの考えが一致したのです。
    ただ言い出したのは私なので、送迎も授業も私が付きそうことを約束しました。

    夫は仕事が忙しく、でも休日は家族で一緒に過ごしたり思いやりがあって、そんな夫にこれ以上負担をかけることはできないと思ったのです。

    トピ主さんの場合は最初から夫は乗り気ではなかったんですよね。
    最初から他の人とスタートが違いますよ。わかってますか?
    しかも人付き合いが苦手ってわかっていたんですよね。

    自分の思う通りにしたい、でも相手が動いてくれない。
    それはそうです。旦那さんの気持ちを無視したから。
    旦那さん無理をしてかわいそう。

    自分ばっかり我慢?
    いやいや旦那さんを我慢させたのはあなたです。
    家族を大事にできなければ失うことになるのは仕方ないのでは。

    理想通りにしたいならそういう相手を選んで下さい。

    ユーザーID:7974016784

  • 書いてある事だけで解釈しますと

    単に「ご主人が苦手でやりたくない事をあなたが強制した結果こじれてしまった」としか読めないのですが・・・。

    「ご主人がやってたスポーツ」
    「良かれと思って」
    「男手が足りない」
    「溶け込んでやりがいを感じたのをご主人にも味わってほしい」
    「OBの保護者が残留してるので心苦しい」

    全部あなたの考えを押し付けてる一方通行ではないですか?
    これで「自発的に歩み寄れ」って無理でしょう。
    「スポーツ活動に邁進するあなたを気遣って労われ」?
    それこそご主人は「好きでやってるんでしょ?」としか思えないですよ。「嫌なら止めればいいのに(子供に止めさせるという事ではなく)」と考えてるのでしょう。

    ユーザーID:6734720546

  • トピ主さん、良く頑張ってます

    トピ主さんのレスを拾い読みしましたが、トピ主さん、良く頑張っています。
    泣けてきそうになりました。

    こうなったのは、ご主人とトピ主さんの性格が最初から合っていなかったんだと思います。よく言う性格の不一致。

    人様に簡単に離婚を勧めるのは好きではないのですが、今の状況はもう離婚に向けてアクションを起こした方がトピ主の心が病まずに済みます。
    同じ家の中に居て会話がない、思いやりもない。ラインの返信すらない。
    ほぼ家庭内別居状態ですよ。
    このまま結婚生活を続けていく意味って何でしょう。
    子供が成長して巣立った後、ご主人と二人だけの生活に耐えられますか?

    家族から地元に帰って来いと言われているのなら、甘えてもいい気がします。
    トピ主の心が病んだら、それこそ不幸です。
    地元に戻って今の仕事を継続可能ですか?転職が必要ですか?
    クラブチームへは通えますか? 通えなければ辞めることは仕方がないと諦めて。

    色々考える必要がありそうですが、実家に助けてもらって少しでも早く決断した方がいい。
    子供たちはもう大きいので、パパに会いたけなれば自分で会いに行くでしょう。

    ユーザーID:9957285389

  • 他人と旦那の愚痴を言い合う。

    夫婦の細かなあれこれは、夫婦の数だけあるもので、トピ主夫婦が特別ではない。
    愚痴が本気の夫婦もあれば、ただのガス抜きや、惚気の夫婦もある。
    夫婦同士でいつも本音で面と向かう必要はない。 妻同士で笑い話に変えたらいい。
    昔の夫婦像を想像してみればいい。 仕事か家では無口の夫と太陽のように明るく家庭を切り盛りする母ちゃん、これは一つの典型的な日本人夫婦。
    トピ主がリアル友に弱いところをさらけ出し、旦那の愚痴を言えばいい。人はそういう面を見せられた方が安心するしより親近感がわく。

    ユーザーID:9582466266

  • レスします

    モラハラで調べてみたことありますか?可能性高いと思います。
    クラブ活動だけじゃないでしょ。与えるばかりの生活は、その時は納得してやっているつもりでも自分への負担が後から来ます。
    ご主人に対して、心のどこかに恐怖心がないですか?目を合わせられないということですが、他にもご主人が帰って来る頃に動悸が速くなったりしていませんか。いつ爆発するかビクビクしながら暮らしてませんか?実際に生活を回しているのは貴女なのに、必要以上に自分の至らないところばかり反省し、自分の判断に自信が持てなくなっていませんか?
    モラハラの加害者と被害者の特徴を調べてみてください。点と点が繋がると思いますよ。

    ユーザーID:4157462750

  • 貴女のレスだけ読みました。

    クラブチームに拘りすぎです。
    そこまで保護者(父親)を必要とするチームだったらご主人の意思で入れるべきだったのです。
    貴女の意思で加入したので有れば貴女は御主人に頼らず、不平不満を言わすやるべきです。
    自分が勝手に加入して「OBが、、、、云々」言うのはお門違いです。
    貴女は自分が出来るから加入したのでは無いのですか?

    ユーザーID:3382195069

  • 要約すると

    性格が正反対なのに、クラブチームでの関わりについてトピ主の理想を押し付けていた。
    子どもに良かれと思ったクラブが結果、不穏な空気を作り子どもにとって最悪の結果になるかもしれない。

    夫へとっくに理不尽やイラつきや絶望を感じて暴力的になってたのにトピ主は未だ自分だけ。が辛いと思ってる。

    ダンナの気持ちよりもOBがコーチをやることに胸が痛んでる。

    さらには遠方で知り合いがいなくて孤独で今までの辛さまで出してきてる。そしてわたしは疲れてる。

    離婚する気もダンナとやり直す努力もしない。

    勇気が無くてラインで既読スルー?じゃぁ無理でしょ。

    最後まで自分。自分ですね。子どもが兄弟団結して頑張ってる。それ、どんな気持ちかわかりますか?
    親がずっと家庭内別居で親に何も相談出来なかった。家庭が寂しいと子どもの性格形成に影響します。もちろん成績にも。わたしはここまできても自分第1のあなたに同情はできません。

    OBがコーチやることに胸が傷む前に目の前の家族の気持ち考えてほしい。自分の楽しみは自分だけで作ろうよ。子どもやダンナ巻き込まないで。

    ユーザーID:0275684630

  • 元気出して。夫さんにはまだ愛情残ってると思うよ

    うーん、
    主さん

    悪いけど、やっぱ、夫婦の関係が悪くなった理由は、主さんにあると思う。
    (だからって主さんを責めてるわけじゃないけど)

    前にレスあった時に、風邪ひいた主さんに夫さんがスポーツドリンク置いといてくれたことが書いてあったじゃない?
    私は優しい夫さんだな、まだ愛情あるんじゃん!って思ったし、もし私だったら、夫に「ドリンクありがとう!嬉しい!スタンプ!スタンプ」って、まずラインするし、起きれるようになってからも、何度も思い出して、あの時嬉しかったって言うと思う。

    でも、主さんは、「声もかけてくれない!」って不満ばかり、自己憐憫ばかりで
    「ドリンク置いといてくれたんだ。嬉しい。ありがとう」が全然ない。

    これには、ちょっとビックリ



    これを拡大解釈すると、
    主さんって、多分、今までずっと、夫さんにやってもらったことは無視して、しかも、自分が無視していることさえ自覚なしで夫さんがやってくれなかったことばかり、繰り返し繰り返し、不満を言い続けて来たんじゃないかな?

    主さんが、夫さんに同じようにされたら、愛情が続くと思う?
    やってあげても、やってあげても、お礼無し
    あれもこれもと要求が拡大するばかり、不満も拡大するばかり
    普通の人は、愛情なくすよ

    すっごく謝った方がいいと思うよ。
    多分、10年くらい続けてきたんじゃない?



    それからね、
    自分の気持ちばっかり見て、自分を可哀想がるのは、もうやめようよ

    主さんのその習慣のせいで、主さんのお子さんたちは、家庭や愛情を無くしかけてるんだよ
    (既に、形骸化してません?)



    お子さんや夫さんの気持ちをよく見ようよ

    やってくれる好意に注目して、
    嬉しく受けとめ
    ちゃんと感謝の気持ちをアピールできるようになったら
    主さんがすごく欲しいと思ってるものを、主さんは既に、手に握ってることに気がつくと思う
    絶対!

    ユーザーID:9312132087

  • 逆です

    夫は社交的でアウトドア派
    私はフルタイムで働いていて、インドア派。
    週末は寝ていたいです。普段も出掛けませんし友達も少ないです。

    夫がスポ少の監督を引き受け3年
    土日や子どものスポーツで1日付き添い。
    有給休暇もすべてスポ少。
    保護者と揉めたときは泣いて監督辞めてくれと頼みましたがダメでした。

    とにかくこの3年間ずっとスポ少優先です。

    車はいつも泥だらけ。
    差し入れや配慮で経済的負担もあります。
    最初の一年は地獄でした。

    来年は監督を降りるようお願いしました。
    引き受けたら離婚と伝えています。

    旦那さんの気持ちもわかります。

    ユーザーID:7221783940

  • クラブチーム辞めなよ

    お子さんが中学生になれば、自分で部活なりシニアなり自分でなんとかしますよ。
    親の出番はグッと減ります。

    貴女が今のクラブチームの人間関係が心地よくてやめたくないんでしょ?
    いい恰好したくて、子供を盾にやりたくない夫に資格を取らせたり無理させてきたのでしょ?

    お子さんに父親を失ってまで続けたいチームか聞いてみたらいいじゃない。

    クラブチームだろうとママ友ですよ。子供が次のステップに進めば縁のない方々。
    家庭を第一に考えることこそお子さんが長くそのスポーツを楽しめるのではないでしょうか。

    シングルでスポーツ上位の私立高校の部活は経済的に相当厳しいですよ。

    ユーザーID:6739486242

  • その頑張りは誰のため?

    ちょっと一旦立ち止まって考えてみてほしいです。

    トピ主さんは頑張ってる。
    それは事実です。

    だけど、その頑張りって、誰のため?

    結局のところ、トピ主さんは「自分のため」に頑張ってる気がします。

    こう書くと、違うと言われそうですけど、トピ主さんは頑張らないと自分の居心地が悪くなるから頑張っちゃうんじゃないかな、と。
    「頑張らないと周りから悪く思われる」と他人の目を気にして頑張らないといけないと思い込んでるのでは。
    多分、夫が家事育児を積極的にやってても、それはそれで「申し訳ない」とか言って仕事を取り上げるか、別の仕事を増やす気がします。
    常に忙しく頑張ってないといけないと思い込んでて、そうじゃないと落ち着かないから。

    だけど本当の本音では自分がやりたくてやってるわけじゃない。
    頑張ることは美徳だと教え込まれて頑張らせられてるから、自分を褒めてもらうのが当然だと思ってるし、周囲も自分(がやらされてるの)と同じくらい頑張るべきだと思ってる。


    トピ主さんは、周囲の人間にご自分が「頑張ることを強制してる」ことを自覚されてますか?
    子供たちにクラブチームを勧めたのも、夫に手伝わせたのもそうです。

    自分が頑張らさせられているから、自分以外の人にも頑張らせて仕返ししてるんですよ。
    だから、頑張るのをやめた夫が許せないんです。


    本当の問題は、トピ主さんの「私は頑張らなきゃいけない」って思いこみではないでしょうか。
    「頑張ることは美徳」「頑張って当然」「頑張らないと価値がない(必要とされない)」って思い込みを一端捨ててみませんか。
    難しいとは思いますが、ちょっと深呼吸して、考えてみてください。

    夫婦仲の悪化も、トピ主さん自身の疲弊も、そこに端を発してる気がします。

    ユーザーID:0211014311

  • 違和感がある

    親が負担に感じるクラブに子供が所属するのがおかしいのだと思います。
    子供の成長を見る方法は他にいくらでもあります。

    自分だけが正しいと思っていませんか?
    全ての人がそのクラブを素晴らしいと思っていますか?
    一番仲間を欲しがっているのはトピ主さん自身ではありませんか?
    夫の一番の理解者であるはずのトピ主さんが、
    頑なになって勝手に孤独になっていませんか?
    寝ている人に黙って栄養ドリンクなどを置いていってはダメですか?
    わざわざ声をかけて起こす方が冷たくないですか?
    トピ主さんがイライラすれば、ご主人だってイライラしますよ。

    私は以前スポーツで活躍をしていましたが、
    今の時代のご両親のクラブへの関わり方にはとても違和感があります。

    ユーザーID:7855822153

  • 大切なこと

    お子様たちにとって1番大切なことは何ですか?
    スポーツのクラブを続けることなのか、それともご両親が仲良く家族関係が上手くいっていることなのか。
    トピ主様のこうあらねばならないという理想が強過ぎて、それが現実と折り合っていないように思います。
    もう少し自分にもご主人にも心のゆとりや寛容さをお持ちになった方がいいのではないでしょうか。
    本当に大切なことは何か、失いたくないものは何なのか、全てが理想通りにいっている人なんてそうそうありません。
    何処で折り合いをつけるのか、自分ばかり損をしているとか自分だけが譲歩させられているように感じていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人の方も同じように感じていらっしゃるのかも。
    相手に変わることを求めてもなかなか難しい、なぜわかってくれないのかと自分の理想や希望を押し付けてもそれを受け入れて直ぐに変わる人なんて滅多にいません。
    まずは本当にクラブを続けることがお子様にとっても家族にとっても良い選択肢なのか、続けるとしたら無理なく続けるにはどうすれば良いのか見直してみてはいかがでしょう。
    他の家庭は他の家庭、ご自身の家庭にとってベストなあり様を考えるべきではありませんか。
    よそのご家庭でも皆が皆、ご主人の協力があるわけではないでしょう。
    理想と現実は違って当たり前、こうあらねばの思いが強過ぎて心にも体にもゆとりが無いことがこの問題の元凶であるように思えます。

    ユーザーID:2744336008

  • え?あなたは歩み寄ってないとおもうけど?

    一方的に言うこと聞け!!

    と言ってるようにしか見えない。

    なぜそんなに周りと同じでないと!!!とおびえてるの??

    ユーザーID:0423247407

  • コントロールしようとする

    トピ主さんはご主人に自分の思い通りにしてほしいのですね。
    私もその傾向があるので気をつけなくてはと思いました。

    栄養ドリンクをそっと置いた。それも「声がけなし」と気に入らない。その時「ありがとう!!』って言ったらよかったのに。

    「現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます」痛まなくていいんですよ。ご主人を無言で責めているように読めます。誰もやらないならそのチームは解散すればいい、それでいいと思います。お金を払ってコーチを呼んだっていいんですし。父親の人手不足なんでしょう? 他のお子さんの父親も出てないってことですよね。

    私は昔から野球が好きで、今いる小学校を使っているチームがとても強いので子供にも参加して欲しいと思って居ましたが、土日もあるお母さんたちの姿を見て入れることを諦めました。心身ともに無理だからです。トピ主さんは私が無理と思うことを楽しいと思っているんですよね。でもご主人は耐えられない。でもたまに行ってくれたんでしょう。ものすごく無理して。私も同じで耐えられません・・・。

    ユーザーID:0291865891

  • 愛がない

    夫婦の事は夫婦しか分からないので、とやかく言う権利はないですが、敢えて言わせて頂きます。

    私はトピ主さんの気持ちすごく分かります。

    自分が苦手だからって、愛するパートナーや子供が頑張っている事に協力しないのって、子供じゃないんだし、子供が一生懸命やっていることなら、親なら少し我慢して文句言わず出来ないのかな?と思います。毎週末やっている訳ではないですよね。子供をもうけた親なら、それが責任ですよ。

    ストレスで辺り散らすとか、一種のDVですよ。自分の怒りがコントロール出来ないのなら、その場を一先ず離れ、頭を冷やすとか、相手を傷つけない方法で、ストレスを解消する方法はいろいろあります。見てる方は怖いし、気分悪いです。

    どうしても苦手で、それ自体に協力出来ないのなら、子供たちがスポーツしている間に、家の家事、例えば夜ご飯を作っておくとか、掃除しておくとか、帰宅したら洗濯物をしてあげるとか、他の形でパートナーに協力する事だって出来るはず。そうしてくれれば、トピ主さんも思い詰めるほど寂しい思いにはならなかったですよね。いい大人が何を甘えてんの!とご主人に言いたいです。(他人のご主人を悪く言ってすみません。)

    夫婦、家族は協力しないと。協力できないと言うならば、ご主人は、トピ主さんやお子様たちに対して愛情がなくなったとしか思えません。

    今はトピ主さんからは余り行動を起こさず、日常のやる事は淡々とこなし、放っておいたら如何でしょうか。いろいろ心配でしょうが、こういう時だからこそ、笑顔でお子様には接してあげてください。大丈夫だよって。

    どうしても分かり合えない事もありますよ。精神レベルが違うというか。。。根本的な考え方が合わないんですよ。分かってもらおうなんて無理ですし、そうすればするほど疲れます。

    ユーザーID:2509178184

  • ご主人が可哀想だ

    貴女のクラブチームで認められたいという、承認欲求や自己実現の為に利用されたご主人が可哀想です。コーチをするOBのお父様に胸を痛める前に、自分の我儘で無理をさせた夫を労ってくださいよ。

    貴女は子どもの為というでしょうが、父親の参加が強制でないのに、夫を無理やり参加させたのは、「クラブチームの活動に協力的な夫とその妻」という形が欲しかったから。貴女の「子どもの為」と言葉を信じて、嫌々ながらもクラブチームの活動に参加したのに、妻は他の社交的な父親と自分を比較して、落胆しているのでは、夫の立場がありませんよ。夫こそ惨めな気持ちになったでしょう。

    クラブチームなんて、子どもの習い事の一つです。その習い事と夫を天秤にかけるなんて、思考がおかしいですよ。貴女のご家族や友人が心配しているのは夫の地元で敷地内同居で大変だと思っているから、たかだかクラブチームの活動で離婚まで考えているなんて夢にも思わないでしょう。お子さんだって、親が離婚してまでクラブチームを続けたいなんて思わないでしょう。

    貴女はクラブチームの事で夫との問題が表面化しただけで、クラブチームの活動自体に問題はないとお考えでしょうが、かなり視野が狭くなっていると思いますよ。クラブチームを通して、夫の嫌な面ばかりに目が行くようになってますが、結婚して長年夫と上手くやったきたのだから、良い面も沢山あるはずです。

    離婚はお子さんの将来にも大きな影響を与えるものです。クラブチームごときで軽々しく言い出すようなものではないはずです。でも、貴女にはそんな簡単な道理すら理解できない。夫も貴女にはお手上げなのでしょう。

    だからこそ、一度、クラブチームから距離を置いて、本当に離婚したいのかよくよく考えた方が良いです。クラブチームなんて、お子さんが大きくなれば出ていかなければならない、貴女の居場所、心の拠り所になるようなものではないです。

    ユーザーID:5441835776

  • トピ主さんが変わるべき

    私は、下の子の大学入学を機に、離婚しました。
    家事も育児も収入もメインで背負っていたので離婚はいつでもできたけど、会話なんかとっくになかったけど、子どもから父親を奪うことはできませんでした。

    トピ主さんは、小学生男児から父親を取り上げることができるのですか。
    そんなに、自分が大事ですか。

    相手は変わりません。
    「歩み寄ってくれる」ことは決してありません。
    そういう人なのだから。

    そういうご主人が毎日家に帰ってくるのなら、それは彼なりの継続の意志です。

    売り言葉に買い言葉の離婚の二文字を、わざわざ大きくとらえる必要はありません。
    あえて悲劇のヒロインになりたがっているようにしか、見えません。

    疲れている中、歯を食いしばって頑張るのなら、クラブチームなど捨てて「家庭の継続」の方向に頑張ってください。

    ユーザーID:2534036505

  • ひどい

    トピ主さんは支配する毒親ならぬ毒妻ですか。
    嫌がるのに無理矢理させた上に
    あれしてくれないこれしてくれない
    ばっかりなの?
    人付き合いが苦手な人には大勢の人と
    しかも休日長時間過ごすのは本当に苦痛です。
    旦那さんが気の毒です。
    壊れるれべるです。

    ユーザーID:0264429100

  • 主さん、何様?

    >そのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのかと、思いました。
    結婚してあげた、ですか。
    アンタみたいなしょーもない男と。
    アンタみたいなしょーもない男と私が結婚してあげたんだから、私に尽くせですか。

    >地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。夫を諦めなければならない私は、孤独です。
    地元を離れて結婚してあげたんだから、私に優しくしろ、ですか。
    そもそも大抵の女性は結婚をしたら実家を離れ(地元を離れ)、ご主人の地元に嫁いでいます。
    地元を離れ孤独だと言い、夫が一番の理解者だというなら、ご主人をもっと労わったらどうですか?
    頼っているというより、私の言う通りにしろ!私の理想のおっとになれ!って強要しているだけですよ。

    スポーツクラブは、子供さんの為、そして自分もママ友作りの為なのに、人付き合いが苦手なのに、スポーツクラブでどの父親よりもしっかり動き、他のママさんから「アナタのご主人は素敵!」と言って貰いたいという欲望で、ご主人に苦手な事を無理矢理やらせている。
    自分が羨望の眼差しを受ける為に。

    子供の為にやっているというなら、主さんがやれば良い。
    他のパパさんも余り参加出来ずに居るんだから、主さんのご主人だけが特別何もしていない訳でもなく。

    >自発的な思いやりや興味です
    思いやりがゼロなの、主さんです。
    ご主人に興味が無いの、主さんです。
    ご主人は主さんの人形でも奴隷でもありません。

    ユーザーID:7141815435

  • あのさー

    夫もやっていたスポーツだから夫も自発的に参加するだろう、楽しむだろう、って、トピさんの想像ですよね?
    自分でやるのと、父親としてサポートするのと、全然違うんだけど。

    話し合う、って言ったって、トピさんの理想を理解して協力して、っていう話になるの目に見えてるじゃん。

    クラブチームの話だけじゃない、っていうけど、多分、テーマが変わっても、自分の理想に近づいてほしいって言う話なんでしょう?

    別に、チームのコーチだって、OBが引き受けてくれるならお願いして感謝すればいいじゃない。チームなんだからやらないのはトピさんのお宅だけじゃないでしょ?
    うちはそもそも夫が人付き合いが得意じゃないし、そういう「当番」みたいなのは私もできないと思っているので、スポ少とかやらせてません。

    もし、子どもがどうしてもやりたいと言ったら、夫は参加しない前提でも大丈夫か聞いてから、です。
    ボタンの掛け違いで見切り発車したのは、トピさんです。

    多分、ご主人は一事が万事、ととらえていると思います。ひどいことしてるのはトピさんの方だと思う。

    お子さんのために、お子さんが楽しむクラブチームだとしたら、夫の協力が得られないことはほかでトピさんがフォローする。だって、トピさんがお子さんを楽しませたいと思ったんでしょ?いつの間にか、夫の協力が得られないと子供が楽しめない、になってる。

    じゃあ、母子家庭の方はクラブチームは入れないの?夫がいるのに協力しないのがいけないの?土日休みの夫ばかりじゃないよね。

    子どものためって言えば、なんでも意見が通るわけじゃない。
    子どものためが、トピさんのためでもない。あなたが子供ばかりに目が向いているから子どもを通してトピさんの意見が通ることが望みになっている。
    ご主人は、トピさんを見てるからドリンク差し出したのよ。

    ユーザーID:9235475964

  • 寂しいのかな?

    クラブチームについては、ご主人が役を出来なくても気にしなくて大丈夫!
    ほかの家だってできないんだし、普段の様子からもご主人が不向きなことは周りも理解しているでしょう。
    主様ほんと真面目ですね

    結局のところ誰も知り合いがいない土地で自分は自分の力以上に頑張ってるのに誰もそれを理解してくれないのが寂しいのかな?と思います。甘えたいんですよね?

    その気持ちはわかります。でもね、「私の方が頑張ってるのに」と思うと人間関係崩れてしまうから。

    このストレスから逃れる簡単な方法、それは手抜きをして「これでいいや」と笑って流すこと。そこで文句をいわれたら「いやもうかなり頑張ってるから!気にいらないならそこんとこ貴方の力でよろしく!」と笑顔で返す。

    手抜きは無理ですか?簡単ですよ。誰でもやってます。
    主さんは頑張ってらっしゃるのよくわかります。素晴らしいことだけどそのことが自分と家族を追い詰めるなら頑張らない方が家族にとってよいと思うのですが如何でしょうか。

    まず自分自身をもう少し甘やかして「こんな程度でも十分、私えらい!」って思うところからどうでしょう
    「他人に認めてもらってこそ他人を認められる」よりも「自分で自分を認めて他人も認められるようになり結果他人が認めてくれる」の方が自分が始発点だから出来そうな気がしません?

    ユーザーID:3650405156

  • こんにちは

    ・知人もいない夫の地元に来てあげた
    ・夫の両親のそばに住んであげている
    ・仕事をしているのに家事も私がしてあげている
    トピ主さんが自発的にしてきたことかもしれませんが、これらの我慢が前提としてあるのでしょう。
    そこへ、夫のクラブチームへの不参加。
    夫はたったこれくらいの我慢すらできないのか、と思われたのではないでしょうか。
    心情としてはわかります。

    元々、トピ主さんはとても頑張り屋さんなのだと思います。
    夫のため、子どものため、自分を犠牲にしてやってこられたのでしょう。
    それであなたの心が疲れた。
    疲れた時には休むものです。
    仕事もクラブチームも一度やめませんか?

    そしてご主人とのこと。
    関係を修復したいなら、私からは歩み寄れないでなく、歩み寄るしかないです。
    必要以上に話しかけるのではなく、私はあなたを思っているということを行動で示すことだと思います。
    ご主人が無言で栄養ドリンクを置いたように。

    ユーザーID:9802226361

  • レスします。

    トピ主さんも書かれてるし もちろん他にも原因はあるのだと思います。

    でも離婚になったきっかけが子供のクラブチームなんて

    あまりにもバカバカしいし お子さん達だって可哀想でしょ。

    お子さん達の為に始めたクラブチームが

    ちっともお子さん達の為になっていないという事です。

    あなたのようなお母さんたまにいるけど

    お母さん同士でも何もやらない人は罪悪人みたいな扱いする人いるよね。

    それをご主人がやられてしまったらたまったもんじゃないですよ。

    >休んでいることが悪いことのように思う時があるほどで、これは私の悪い癖だと思います

    自分でもわかってるんだから改善するようにしなさいよ。

    とにかくあなたも休みなさい!

    あなたが休む事で余裕ができて家庭の平和が保たれるなら

    クラブチームの手伝いなんかむしろ率先して休むべきです。

    そもそもそのクラブチームは 当番制というものを作らないのですか?

    毎回手が空いてる(?)親が何故ぞろぞろ出て行かなくてはならないのか?

    >それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら

    ご主人にとっては高度な事なんですよ。

    それに我慢ではなく理解しましょう。

    だいたいクラブチームを始めさせたのはトピ主さんなのに

    私だけ我慢を強いられるって気持ちが強くてびっくりしますよ。

    この場合どう見ても我慢させられてたのはご主人だと思いますけどね。

    はっきり言って犬も食わない夫婦喧嘩ですよ。

    お子さん達の為にもつまらないプライド捨ててトピ主さんの方から歩み寄りなさい!

    一番こじれさせてるのトピ主さんだから。

    あと日々の生活に余裕を持つ事ね。

    ユーザーID:6181421027

  • 思うに

    トピ主さんは、
    理想とする自分とその家族があるのです。
    子供がスポーツに励み、それを両親が全力で応援する。
    絶対に夫が必要なんです。
    自分の理想の為にですよ。

    頑張っている。頑張っている。
    本当に自己肯定力がお高い。
    その少しでもご主人を認めてあげたらいいのに。
    >元々人付き合いが苦手なタイプ
    を理解してくれていると思っていた妻が、
    もっと、もっと、と苦手な事を求めてくる。

    ご主人も思っているでしょう。
    妻を諦めなければならない私は、孤独です。と。

    そのままのご夫婦でいいと思います。
    だって離婚しないでしょ?
    子供の為ではなく自分の理想の為に。
    じゃ、我慢ですね。
    お互いに。


    ご主人が離婚を言い出さないといいですね。

    ユーザーID:7342200666

  • 哀しいけど人は自分の事が一番分からない

    主さんもご主人も自分の事が一番客観的に分からないんだよ。私自身も。

    栄養ドリンクをそっと置く優しさは主さんには通じないし、歩み寄っているつもりでも思った通りの反応をしない夫に苛立つ。

    あなたは離婚を口にするけれど、離婚したら仕事も家事も、そしてクラブ活動もあなた1人で対応しなきゃならない事に変わりはない。

    その上で子供達は父親を失い、経済的にも今以上に苦しくなるだろうし(養育費を貰っても今より世帯年収は下がるし、新たに家賃も負担するからね)、義父母が今まで通りに子供達の面倒を見る事も無くなるだろうし。

    その辺の具体的な事柄を考えた上で離婚を意識している? 単に思い通りに動いてくれない夫からの現実逃避として離婚を考えていませんか?

    配偶者なんて所詮は思い通りに動かす事は出来ないよ、自戒を込めてそう思う。

    あなたが今の夫を納得できないように、夫も無理矢理にクラブ活動に付き合わせようとするあなたに納得出来ないんだと思う。

    お互い突き詰めずに意識を外す事も夫婦として継続していく知恵じゃないのかな?

    あなたはどこかで恋人の延長線上の夫を期待しているんだろうね。単なる相方ぐらい、あるいは家庭運営上の同僚ぐらいに格下げしたら楽なんじゃないかな?

    所詮は他人なのだから、思い通りに動かせる家族ではなく同僚として一線を引いた上で付き合えば?

    あなたの家での同僚。

    少しは楽にならないかなぁ?

    まぁ あなたの完璧主義からすると あなたの求める理想の家庭とはならないから無理かもしれないけど。

    ユーザーID:3275721179

  • 疲れすぎているのが原因

    人間は疲労が蓄積している状態だと悪い方へと考えてしまうものです。
    あなたは物理的にも、精神的にも疲れている状態です。
    だからこそ、自分が背負っているものをご主人に背負って欲しくなるし、背負ってくれないご主人に不満が溜まる。

    結局首を絞めているのはあなた自身なんです。
    ご主人の態度云々は後付けに過ぎません。
    まずは、あなた自身がご自分の『悪い癖』と向き合うことです。

    >意識的にしたいことをしようとしていますが、様々な日常の中とても難しいです。

    ほら出た『悪い癖』。
    本当に休みたいのなら、
    「今日は休み!!」
    と言って休んでしまえばいいんです。
    一週間くらい掃除洗濯しなくても何とかなる。
    食事もコンビニスーパー何でもあり。
    会社は有給
    クラブチームもインフルにかかったつもりで休めばいいんです。
    休むことから逃げてはダメ。
    だからご主人はイライラするんです。「何故休みの日に休めないのか?」ってね。


    それとね、クラブチームを辞めることが当てつけだと思っていらっしゃるようですけど、見当違いですよ。
    クラブチームを辞めることで、ご主人はあなたの本気を知ることになります。
    本気で自分との関係を再構築しようとしているとね。
    男性は相手の行動で物事を判断しますからね。

    疲れすぎる原因は全て取り除き、自分を甘やかしてあげなさい。

    他人を変えることは難しい事です。
    でもね、自分が変われば相手も変われるんです。
    ご主人に歩み寄る必要も何もありません。あなたはまずご自分が変わる事です。
    休んで怠けてゆっくりする。

    栄養ドリンクは、ご主人からのメッセージです。
    「こんな時くらい休めよ」
    裏の裏をかくように相手の気持ちを読み取る必要なんてありません。
    あなたの為に栄養ドリンクを置いて行ってくれる人がいる。
    それだけじゃ不満ですか?

    ユーザーID:6017791199

  • 貴女はまるで私の母のよう

    貴女様の投稿を読んだ限りですが、主様はまるで私の母のようだと感じました。そして旦那様は私の父のようです。

    母は、『子供のために』ちゃんとした『理想の母』であろうと必死で、『子供のために』、『理想の父親像』を父にも求めました。
    でも父は何一つ母の求める理想像にはなりませんでした。

    それぞれどうしてそうしたかは、性格かも知れないし、能力の限界や、発達障害があったのかも知れません。
    ただ子である私が30歳になった現在、どうなったかという結論だけ書くと、父は家庭や子育てに参加せず、実母のことすら全て母任せ。母はワンオペ育児となり、夫の愚痴を娘に垂れ流し。私は父と性格が似ている点もあるので、今でも自己肯定感が低いです。
    また、お互いに譲りあえない、口を開けば口論、そんな両親を見て育ったので、結婚したいと思えません。

    あまりに何もしない父親と、理想を押し付けすぎる母親と。
    どちらが正しいのか、どうすれば良いのか...今からでも夫婦仲良くなって、結婚を、人生を後悔しない余生を送ってほしいと願うのですが、どうすれば良いのか私にも分かりません。

    主様は、『クラブを続けるのは子供の意思』『親としてそれに協力するのは当然』『私は自分を殺してでも子供のために動けるのに、何故夫はそうしないのか』、そう思っていませんか?
    『自発的な思いやりや興味』も、『子供に対して』ではありませんか?
    『子供のために全てを犠牲にできる父母』でありたい、あってほしい主様と、『夫婦としてお互いを尊重してほしい』旦那様、そこに求める姿の溝がある気がします。

    どちらが正しいのかは私には分かりません。
    ただ、そのような両親に育てられた子供の一意見としては、『ダメダメな姿を見せてもいいから、仲のいい夫婦姿が見たかったな』『お母さんは、もっと自分を縛らず、したいように生きてほしいな』です。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:0457551878

  • チーム移籍

    娘もスポーツチームに入っているので、状況はよく分かりますが
    両親とも熱心なご家庭は半分もいませんよ。
    両親とも来ないのは問題だけど、
    だいたいお母さんが対応し、お父さんは姿を見たことない子もいます。
    トピ主さんが一生懸命やっているのであれば、
    できる範囲でやってもらえばいいのでは?

    パパさんの不参加をチームが許さないのではなく
    トピ主さんの気持ちが、なのでしょう?
    他人を自分の思い通りに動かそうとしても無理ですよ。
    旦那さんはあなたを満足させるために動くロボットではないのですから。

    いっそ親の参加一切不要のクラブチームに移籍してはいかがでしょうか。
    よそのパパさんも来なかったらストレス減るでしょ?

    ユーザーID:3484218517

  • 皆さんの回答をちゃんと読んでいますか?

    お疲れのトピ主さんを責め立てる意図で書いているのではありませんよ。

    でもね、「我慢しているのは旦那さまの方である。」ということを認めなければ、事態が好転することはないのです。

    自分を被害者だと思うのを止めましょうよ。

    クラブチームは男手が足りない。
    →他の父親の参加率も高くない。

    地元を離れて嫁いだトピ主さんにおしゃべりが出来るママ友が出来た。
    →チーム参加はトピ主さんにとっての癒しになっている。

    つまり、子どもとトピ主さんが楽しむためのチームだと理解しましょう。
    参加を無理強いしたりしなければ、旦那さまもたまには試合を見てみようかと思うかもしれません。

    体調の悪いトピ主さんに、栄養ドリンクを持ってきてくれたのでしょう?
    それは彼からの「歩み寄り」でも「思いやり」でも「家族への関心」でもないのですか!?

    旦那さまを低く見過ぎなのです。
    自分がしていることを高く見過ぎなのです。

    厳しいことを言って傷つくかもしれませんが、今直さなければいけないと思います。

    離婚も視野に入れていらっしゃるのかもしれませんが、もし離婚したら、トピ主さんの次のターゲットはお子さんたちになるでしょう。

    「ママが女手一つでこんなに頑張っているのに、なぜ子供たちは怠けているの??」
    「なぜもっと努力しないの?」
    「なぜ歩み寄れないの?」

    お子さんの反抗期はもうすぐですよ。
    大丈夫ですか?
    耐えられますか?

    今すぐに、自分だけが頑張っている、自分だけが我慢していると思うのを止めなくては。

    家族を支配しようとしてはいけません。

    ユーザーID:7329116698

  • びっくり

    子供やあなたの意思で入ったクラブチームに嫌がる旦那さんが行かないからと言ってイライラする
    何でも思い通りにならないと嫌なんですか?
    うちも子供を最近クラブチーム入れましたが、練習手伝いに行くの無理かな?って旦那に聞いたら無理と言われたので
    関わってないですよ。そのスポーツの経験もあるし、他のお父さんがコーチとして毎週練習に参加している状況でもです。

    ユーザーID:2616003374

  • 他にもいろいろあるんでしょ

    クラブチームがきっかけかもしれないけど、もっと前からいろいろあったんでしょう。
    ご主人のやっていたスポーツを選んだのもそんな背景があったから、でも状況がもっとひどくなってしまったんですね。
    余裕がないというより、ちょっと幼い人なのかなと思います。
    ご主人の様子や機嫌を気にして過ごす毎日はつらいですよね。

    コロさんが離婚に踏み切れないというのは、ご自分と過ごした年月がご主人を今のような振る舞いをするようにしむけてしまったと考えているからですか?
    お子さんたちのまっすぐな気持ちは救いですが、別居を考えられたほうがいいと思います。
    ご主人はたとえ子供たちがクラブチームをやめたとしても、人としての本質は変わらないと思います。

    ユーザーID:3578595376

  • あなたと旦那さんは別の人間ですよ

    夫だろうと妻だろうと、それはそれぞれ別の人間ですよ。

    それぞれが苦手なこと・得意なこと・理想・許容できないことがあるんです。
    トピ主さんは、自分ばかり頑張ってる、自分ばかり我慢していると言いますが、それ、旦那さんも同じこと思ってると思いますよ。

    つまるところ、トピ主さん夫婦は似てない夫婦なんですよ。
    それは共感や共有できることは少ないかもしれないけど、
    補い助け合うことはたくさんあるということです。

    あなたの世界観・価値観だけで考えるのはやめましょう。
    あなたの理想だけを追いかけるのはやめましょう。
    自分の言動の理由や結果に誰かを据えるのはやめましょう。

    あなたがやりたいことは、あなただけがやりたいことです。
    楽しみの共有は、それを楽しいと想う人とだけやればいいと思います。

    一度「さわぐちけいすけ」さんのご夫婦のあり方を描かれた作品を読んでみて。
    あなたに必要なものはここにある気がします。

    ユーザーID:7421272607

  • 大丈夫

    一生懸命にやる

    日々の生活や、何事に置いても大切ですけれど
    これは、自分のなかでの自分のルールでいいと思います

    つまり、相手に押し付けるのはだめです。

    ただお子さんには教育としてお母さんの、そんな姿勢をみせるのは素晴らしいことだと思います。
    でも、ご主人はお子さまではないので
    違います。
    ご主人も主様と同じ大人なのですから
    きっと主様と同じように葛藤されています。

    よく見てみてください。
    優しいご主人ではないですか?
    栄養ドリンクを置いてくれていたなんてとても優しい方ですね。

    ご主人は育てなくていいんですよ

    主様もご主人に、育てられてはいないでしょ?

    ご主人はあなたやお子さんをもし仮に共働きだとしても養ってくれていますよね?
    家政婦になれと言うわけではありません。
    言いなりになれというわけでもありません。

    わからないかもしれませんが

    感謝や思いやりを示さないと
    相手もだしづらいです。
    まだまだ大丈夫。
    ちゃんとご主人を見てみてください。
    固定観念は捨てましょうね。
    あなたが変わらないとあなたが傷つきますよ。
    相手は変わりません。
    あなたが変われば相手も変わります。
    クラブチームは関係ないのです。
    だから、やめなくてもいいんです。

    ユーザーID:9055878916

  • 何もしなかったら何も変わらないよ

    コロさんの文章のあちこちに、過去にはもう少し機能していた夫婦、当初は歩み寄ってくれていた旦那さんの姿が浮かびます。
    コロさんは旦那さんがいかに「出来が悪い」か繰り返し書かれているけど、旦那さんの方は「色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活してほしい、それほど高度なことを求めているとは思えないが、それすら叶わないのか(何て出来の悪い・・)」とずっと感じてきたかもしれないです。

    そして、ご自覚なさった方がいいのは、コロさん曰くの正論は、往々にして、一般的には正論ですらないことです。皆のコメント見たらわかりますよね。
    コロさんがいろいろやったり出来るのは、完璧主義なご自身の身体能力の延長であり、(LINEでなく目を見て謝罪するとかいった)自分の本能を克服して実現したことじゃないです。

    今、グルグルして心が病気にかかっている、みたいな状態なのでは?
    そのスパイラルの原因は、旦那さんや多忙な日常ではなくて、コロさんの心の癖に思えます。
    何人かの人が言及しているように、風邪の時のドリンクを、感謝でなく不満で返す癖。
    苦手なクラブチームにだって、頑張って何回も参加してくれたのに、それでも足りないと文句を言い続ける癖。
    いろいろやってあげても、私の方がずっと頑張ってる、十分に恵まれているのに、何で私だけが、私は孤独、グルグル。
    その癖を直さないと、自分も周りも不幸にするよ。
    子供には、不満より感謝を教えたくないですか?

    グズグズ考えているのは、結局、離婚したくないからなんでしょ。旦那さんのことも家族の形も、諦めたくないんでしょ?
    だったら、気持ちを切り替えて、どうしたら離婚を回避できるか動いた方がいいのでは?
    旦那さんの方からそれ以上離婚を言ってきていないなら、まだ望みはあるかもよ。
    望みがある間に、自分から本能を克服して歩み寄るってできない?
    このまま離婚になったら、後悔しない?

    ユーザーID:5511563843

  • 真面目だなあ

    クラブのOBがコーチを引き受けた事に罪悪感を感じる。
    ここにトピ主さんの長所と短所が端的に現れてる気がします。

    自分の事は自分でやろうとする真面目さ。理想を実現しようとする責任感。
    自分の子が参加してない人にコーチをやらせるなんておかしいですもん。
    ここはすごく長所だと思う。

    でも次が短所なんですよ。
    夫がコーチをやるべきだと思ってる事。

    トピ主さんは単なる一参加者なんです。他の親もそこまで深く関わってない中、やりたがらない夫だけを悪いと決めつけてしまう。
    それなら他の親ももっと参加するよう働きかけるべきではありませんか?

    コーチは必ずしもプレイ経験が無くてもいいのです。相手は小学生です。
    トピ主さんがスポーツ理論を学んでコーチを手伝ってもいいんですよ。

    トピ主さんの真面目さや責任感の強さはとても素敵な事だけど、他人に強要して実現すべき事じゃないですよね。
    トピ主さんはそこの「自分がきちんとしたい」と「子供のため」、「やった方がいい事」と「やらねばならない事」を混同しているので、子育てに不参加な夫に見えるんです。

    もしそこまで参加を強制されていなければ、ご主人は適宜試合の応援等に顔を出したと思いますよ。

    トピ主さんもまずは「私がやらなければならない」と思っている事を見直して、本当にやらなければならないのか、本当に私じゃないとダメなのかを見極めてはいかがでしょう。
    少なくともクラブのコーチは私(達)である必要は無いし、お手伝いもやらなければならない事ではありません。

    元々無口なご主人が体調不良のトピ主さんに無言でドリンクを置くって、それは歩み寄りじゃないのですか?客観的に見るとそれって仲直りのきっかけに見えますよ。
    ここでも「仲直りとはかくあるべき」の理想を相手に押し付けてはいませんか。

    ユーザーID:9524210494

  • 気持わかります

    同じ様に働いていても
    子どもに関する事柄の比重って「お母さん」になりますよね‥。
    私は主さん とても良く頑張っていると思います。
    いつもお疲れ様です。

    我が家は、子どもがスポーツにあまり感心がなかったのと、
    クラブチーム参加を我が家でサポートできる体制がなかったので
    夫と「うちは無理だね」と言う感じで関わりはなかったのですが

    学校行事や役員関係で多々、お母さんってほんと大変だな…と思いました。
    役員の仕事も「男手」が必要な時がぼちぼちあって
    余所のお宅のやる気のある旦那さんがほんとに羨ましかったです。
    うちの周辺はそういったお父さんが多かったので
    尚更、「うちも時々は出てよ…」と言ってみても
    面倒そうに「ウン」と言うだけで結局全く関わらなかったです。
    私も途中から頼むだけ虚しくなるのであきらめました。

    運動会も6年間通して数回くるかこないか。
    お昼はお弁当なのでどうしても母子で食べるのを避ける為
    お弁当の時間だけでも…とお願いして来させたりとか。
    余所の張り切っているお父さんを見ると正直羨ましかったです。

    だから私は主さんの気持ちわかりますよ!

    でもこんな言い方で恐縮ですが
    期待すればするほどガッカリ度も増すので
    「諦める」気持ちを持った方が楽だと思います。
    隣の芝は真っ青ですが、向き不向きがあって
    うちは不向きだから もーしょーがないね!と吹っ切った方が

    私は、もう来てくれたらラッキーくらいにしか思ってません。
    それが良いか悪いかはわかりませんが
    気持は楽です。

    お子さんに変な気を使わせるくらいならその方が良くないですか?
    お母さんは太陽です。
    無理せず笑える毎日になりますように!

    ユーザーID:2218667434

  • 頭が堅い

    ずっと拝見してきました。トピ主は、おそらくとても善良な方に違いないと
    推察いたします。しかし、頭が堅い。
    「〜すべき」という概念に縛られていませんか?
    そして自分が「〜すべき」と思う事は真面目に実行できるのですが
    元々は他人であり、全く別の人格であるご主人に対しても自分の「〜すべき」を
    押し付けています。そしてかけがいの無い大切なご主人の首を絞めて
    家庭で息がしづらい状況を作っています。さらにまた

    >地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。
    夫を諦めなければならない私は、孤独です。

    とか言って、自分だけが可哀そうな被害者で、私はこんなに頑張っているのに
    一人ぼっちだと悲劇のヒロインになっています。
    こういう思考回路の人、私も身近に居ますので手に取るように理解できます。
    私の母が同じタイプ。
    私は、そんな母みたいにだけはなりたくないと思って冷静に母を
    観察し続けた娘です。

    トピ主は孤独です。だけど、トピ主だけではなく人間はおしなべて孤独なのだと
    自覚してください。自分の事を100%理解してくれる人が居ないように
    トピ主もそんなにそばに居るご主人を幸せにすることすらできていません。
    それが悪いのではなく、そういうものなのです。
    過度な期待は「甘え」です。私の気持ちは理解してくれるはず、して欲しいと
    いうのは甘えなのです。そこをしっかり理解して、その上で夫婦になった
    お相手を「何とか理解しようと努める」
    「幸せにしたいと願う」のが愛なのではないかと
    思うのです。

    被害者意識に支配されているうちは、わからないかもしれませんね。

    ユーザーID:3117770775

  • トピ主です。

    たくさんのコメント、ありがとうございます。
    まっつん様、返信ありがとうございます。

    みなさまのコメントを胸に、夫へ手紙を書きました。私が不満に思っていたこと、この間考えていたこと、私が反省すべき点、夫を追い詰めていたことなど、謝りました。手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。
    夫は、私の手紙を受け取るやいなや、読まずにビリビリに破り、私に投げつけました。「言いたいことがあるなら、言えばいい。手紙にするという行動が、どうせキレるのだろうという不信が見えて、腹が立つ」のだそうです。
    喧嘩が長引き、家に帰るのがストレスだった、もう離れたいと言われ、離婚、と悟りました。
    もう無理なのだろうと思います。
    みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。
    もう、私が出来ることはないように思います。
    今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます。もう気持ちが離れ、他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません。

    私が参っているのか、自己分析ももうできません。

    ユーザーID:8008482881

  • それは酷いですね!

    旦那さん、読みもしないなんて!
    なんて言ってお渡しになったのでしょう?
    『寂しい、つらい、悲しい』などの、ご自身の感情をメインに伝えたら、さすがに情がわいたり、心動かされたりしないものですかね?
    『とっさに言葉にするのが苦手だから、きちんと思っていることを伝えたくて、手紙にした』とか言えば分かって貰えないのでしょうか?

    主様は『変わってほしくて』手紙を書いた訳ではないですよね?
    (『変わってほしくて』だと、問題の根本を理解されていないままだと思います)
    自分の気持ち、後悔、旦那さんとどうなりたいか、『知ってほしくて』『伝えたくて』『分かり合いたくて』書かれたのではないでしょうか。
    そこが、ただ今までのように『変化(=努力)の強要であり、手紙もその手段の1つに過ぎない』と受け取られてしまったように見受けます。
    まずは、そうではない事、変化を強要してしまっていた事に気付き、反省している事を、口頭ででもお伝えできないでしょうか。
    そうすれば、旦那さんも長年の自分が訴えていた辛さを理解し、受け入れてくれたと感じ、話を聞く姿勢になれませんかね?

    例えば、抱きついて『違う、まずは聞いて欲しいの』と言って、反省や心情を伝えるなど。
    スキンシップをとりながらだと、お互い意地を張らずに少しでも素直になれませんか?

    また、伝える時は、相手を主語にするのではなく、自分の感情をメインに伝えると良いと聞きました。
    例えば、『貴方がこうするから悪い』等ではなく、それを受けて『自分は悲しくなってしまった』等。事実を伝えるので、責めるニュアンスが減る?らしいです。

    どうか誤解されずに、お気持ちが伝わること、切にお祈り申し上げております。

    ユーザーID:0457551878

  • 2回目ですが

    9番目のレスを読みました。
    もう旦那さん限界だったのですね。
    気持ちを手紙に書いたそうですが、
    時すでに遅しだったのですよ。

    先ほどのレスで
    「私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。」
    そうおっしゃってますね。
    そもそも、旦那さんの辛さを理解せずに旦那さんの叫びを無視したのはトピ主さんです。

    旦那さんからしたら最初から対等ではないのですが。
    旦那さんからすればこうでしょうか。
    「もともと人付き合いが苦手です。でも妻は私にもクラブチームの手伝いを求めてきます。仕事も忙しくとても辛いのに妻は私の気持ちは理解できないようです。」
    これのどこが対等なんでしょうか。

    トピ主さんは旦那さんをご自分の父親と勘違いしていませんか?
    親だったら何でも話を聞いてくれるでしょうね。
    でも旦那さんはもともと他人で親ではないのですよ。
    旦那さんの意見は聞かないけど、自分の意見は聞いてほしい?
    それかなり都合の良いお話なのですが。

    ここでたくさんのレスを頂いていますね。
    それなのにそういう考えが浮かんでしまうのですね。
    本当に今までのレスは読んでいますか?
    ご自分がかなり自己中心的な性格だと理解しないといけないのではありませんか。
    皆さんからの最初のレスで「夫に参加を押し付けないほうが良い」と言われても、子供の成長を一緒に見たかったからとか自分の理想ばかり。
    人の嫌がる事はしないって子供にも教えているし、
    親にも教わりましたがトピ主さんは違ったのでしょうか?

    親になったからにはやらなければならないことはありますよ。
    でもそれは学校の役員とかであって、習い事は自由参加なのですよ。

    トピ主さんと旦那さんは考えが合わないのですから、
    距離を置かれたほうがお互いのためになる気がします。

    ユーザーID:7974016784

  • 結局

    自分に甘いのかもしれませんね,トピ主さんは.
    捨て身になれない,と言うべきかも.

    昨年の12月16日 1:15に私は,

    >もし,離婚したくないのであれば,お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

    >素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
    >怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

    と書きましたが,容れられることなく,

    >手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。

    とのことで,残念ながら,そのときに私の想像したような結果になってしまったみたいですね.


    >みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。

    そうですよね.

    >ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。

    聞かないとは誰も言っていません.なぜ,0か1かという考えになるんですか?
    自分だけで張り合って,自分だけで忖度して,一人で勝手に負けているんですよ.わかりませんか?

    >そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。

    その通りだと思います.おそらく本心では納得してらっしゃらないですよね?

    「互いに」歩み寄れないのならば,夫婦として機能不全と思います.

    そもそも「対等」などという文言,夫婦の関係に持ち込まないです.
    そのような着想が最初に浮かぶ人は,結婚に向いていないのだろうと思います.

    で,本当はどうしたいんですか?

    ユーザーID:8919279722

  • 2度目の投稿です。

    もうファイトとは言えませんね…。

    多くの皆さんが書いているように、
    私も「旦那さんを追い詰めるようなこと(例えばクラブチームがそれに当たるのであれば、それを)やめて」と伝えたつもりだったのですが、トピ主さんには伝わらなかったようです。

    その後アップされたトピ主さんのコメントに「クラブチームはやめません」と書いてあって、実はがっかりしました。
    もうここまで来たら、クラブチーム云々は関係ない気がしますが…。

    トピ主さんが真面目で責任感が強すぎることによって事態が悪くなっているというのはいろんな方が書かれていますので、詳しく言及はしませんが、
    その性格のせいで本当に大事なことが見えなくなっているとしたら、勿体ないなぁとは思います。(自分の理想を押し付けるのではなく相手を受け入れるとか、もうちょっと融通がきくタイプであれば旦那さんも追い詰められず、離婚しなくて済んだのに、しなければならないとかね。)


    でもコメントを読んでいて、もう1つの可能性が出てきました。
    初めから「威圧するのはやめて」とトピ主は旦那さんに言ってましたよね。手紙を破り捨てたと聞いて、実は問題があったのはトピ主ではなく、旦那さんの方なのかなと思いました。
    (0対10というわけには行きませんが。)

    離婚を視野に入れて、一度、弁護士に相談してみたらいかがでしょうか?
    自分としては一緒にやっていきたいと思うけれど、何を言ってもキレられたり手紙を書いても読まずに捨てられるため、話し合いが出来ない。追い込まれ過ぎて、自分でも冷静な判断(分析)が出来なくなってきた。既に鬱かもしれない。この状況で離婚になったら、養育費は取れるのか。等々。

    寒い日が続きます。
    お体ご自愛くださいね。
    そして何よりお子さんにとって良い決断を。

    ユーザーID:1703414824

  • もういいのではないでしょうか?

    トピ主さんの気持ちよーーーーーくわかります。どうしてこれほどまでに精神的に未熟な男性が多いんでしょう。 母親を求めているんでしょうかね、なんでも受け止めてなんでもやって、文句も言わずに口答えもしない。 精神的に未熟なのにプライドだけは高い。
    トピ主さん、間違いなく別れてから正解だったと思いますよ。もう我慢するのやめましょう。

    ユーザーID:3807757017

  • ちょっと休憩しましょう

    お二人とも追い詰められているようで辛そうですね
    手紙を破くのは良くないですが主様もレス見るの相当辛くないですか?自分を責めるレスがあるかと思うと
    ご主人も手紙に何が書いてあるか、また自分を責めることなのではないかと恐ろしくて読みたくなかったのでは

    まずはもう一度口頭で謝ったら如何ですか?
    そのあと細かい想いは義両親さんに相談して伝えてもらうとか。とにかく一旦全面的に相手を認めましょう。ご主人の中には自分が信用されていない馬鹿にされているという思いしかないのでは

    離婚は少し横に置いておきましょ。お子さんのためのつもりのクラブチーム活動で離婚なんて最もお子さんのためにならない。本末転倒です

    お互いがお互いに甘えあっている状態みたいなので主様はご実家、夫さんは夫さんの信頼する人としばらく一緒にいてお互い精神的に自立できるべく燃料補給した方がいいかもしれませんね

    そうでなくても母は子供に愛情持っていかれるのでどこかで補給しないと時々息切れしますから
    お子さんを義両親さんに預けてお仕事休んでご実家に甘えにいかれてもいいかと思いますよ

    ユーザーID:3650405156

  • まだ被害者意識が先に立ちますか

    大変な状況なので参るのも理解できますが

    >私の意見も聞いてもらいたい
    そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは〜

    トピ主さんは今まで十分自分の意見をご主人に押し付けていたではないですか。

    手紙を破いたのは恐らく言訳を並べただけのものだと

    ご主人が判断したのもあるかもしれませんね。

    長くいっしょに住んでいれば 

    ご主人もトピ主さんがどういう人なのかはお見通しでしょうから。

    無口な人ほど 本当に怒らせると怖いものです。

    >今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます

    こうしてしまったのはトピ主さんであるのに

    >他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません

    何故まだこういう思考になるのかわかりません。

    ご主人に対して本当に失礼ですよ。

    頭から離れないのであれば 調査でも依頼したらいかがですか?

    私は最初のレスで犬も食わない夫婦喧嘩と書きましたが

    もうそんなものではないようですね。

    もっと前からトピ主さんが気付いていれば

    そのレベルで収まっていたのでしょうけどもう無理ですね。

    離婚とは言わないまでも 一度別居してお互い頭を冷やしたらどうですか?

    トピ主さんが離婚に躊躇するのは お子さんの為と言うより

    自身のプライドからきているものだと思います。

    だからいきなり離婚と言うよりは 別居して冷却時間を取り

    第三者に入ってもらい話し合いをしたらいかがでしょう。

    お子さんもいるしできれば離婚という事態は避けたいものです。

    お互いが相手の気持ちをもっと考えられるような余裕を持てるまで

    長い結婚生活の中 別居してみるのもありだと思います。

    今はいっしょに住んでるメリットはあまり無いようですしね。

    別居しても無理な場合ももちろんあるでしょうけど

    とにかくお互い気持ちの整理をつけないと。

    ユーザーID:6181421027

  • 正面からぶつかってますね・・・

    そしてご主人は手紙を破ってトピ主さんにぶつけたと・・・。

    そのご主人の態度にはもう驚愕ですね。

    あえて理解に努めるなら、ご主人のようなうまく自己表現が出来ずに天邪鬼な態度に出る人は、このような場合どんどん「詰んで」行ってしまいます。
    トピ主さんも正解を探そうとするあまり、詰みに向かっている感がありますね。

    元はクラブチームの参加ですよね。それで離婚を口にするなんて、ご主人はよっぽど不器用なのか短絡的なのか。
    トピ主さんのご希望も、威圧的な態度を止めて欲しいでしたよね。出来ないと言い切るご主人が子供だと思います。
    正直なところ手紙をぶつけられたら、私ならその場で激怒しますね。もういいです、双方の親を呼んで話し合いましょう。養育権はもらいますと。

    でも離婚はトピ主さんの真意ではないですよね。
    苦手なことを無理矢理手伝わせて申し訳なかったと反省し、家庭のために歩み寄って欲しいとお願いされただけですよね。

    ただ、もしかしたら、ご主人の中ではすでに解決している話だったかもしれないです。解決したとして欲しいというか。
    例えば他の方の言われている栄養ドリンクの件は、トピ主さんは「無言で置くだけ」は受け入れられなかったわけですが、ご主人にとっては「分かった」と「ごめんな」を表現した行動だったかもしれません。
    既読スルーは「了解」のつもりだったかもしれません。
    その後もトピ主さんが笑顔のない態度だったら、「まだ続けている」とイライラし、手紙で「また蒸し返す?いい加減にしてくれ」となっている可能性はあります。

    ユーザーID:8818692594

  • 続き

    そこまで汲み取らなければいけないのかと・・・。
    トピ主さんがご主人に求めていることは痛いほど分かるのですが、もしもご主人が自分の未熟さを自覚する部分があり、そのことに苦しむ気持ちがあるとしたら、今は白黒付けず、余地を残す必要があることかもしれません。

    私の夫は子供に「俺は愛されたことがないから愛情表現が分からない」と言っていたらしいです。姑に溺愛されながら何言ってんだかと思いました(笑)
    まあ溺愛が正しい愛情かは分かりませんけど。

    どうしようもないなら、何もしなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんは仕事に育児に家事に、十分頑張られています。
    ご主人が正面切って離婚を言い出すまでほっておけばどうでしょう?たぶん自分からは進めないように思うのですが・・・。

    ご主人にまだ女性はいないと思いますよ。
    そんなに器用な方ではなさそうです。

    色々憶測でレスしましたが、的外れだったらごめんなさいね。
    私もまだまだ、夫とは歩み寄りの途中です。
    どうかご夫婦で乗り越えられますように。

    ユーザーID:8818692594

  • ご主人は最初からそうだったの?

    キレて手紙を破る、結婚した当初からそういう人だったのですか?
    でしたら、ご主人のほうに問題がありますし、よくそういう人と子をもうけることを考えられましたね、という話です。

    そうでなく、だんだんとそうなってしまったのなら、よほど相性が悪かったのでしょう。
    クラブチームの件は、トピ主様のほうに非があると私は思いますが、その他の点ではどうだったのでしょうね。
    トピ主様がご主人に我慢を強いていたのか、それともご主人が家庭を営むことに不向きな男性であったのか……

    どちらにしろ、ご主人はもうあなたを「敵」と見なしています。自分に害をなす存在だと思っているのです。
    よほど追い詰められたのでしょうね。
    そして、あなたも追い詰められている。お互いさまなのかな。

    でもねえ、私にはやっぱり、あなたの心の持ちようが原因のひとつに思えてなりません。
    こんなことになっても、「私の意見も聞いてもらいたい」、つまり、自分の要求を通そうとしている。なぜなら、それが正しい形だから。

    自分だけが折れることに納得できない。
    だって、自分は子どもにとって家庭にとって正しいことをしてきたから。
    だから、私が折れるなら、あなたも折れるべきだ。お互いに譲歩すべきだ。

    こういったあなたの「正しさ」、自分のほうが相手より正しいことをしているのだという感覚、それがじわじわとご主人を追い詰めていったのではないですか。

    正論を言われて、「わかった」と自身を顧みることができる度量のある男性ではないのです、ご主人は。
    そしてあなたも、自分とは違う価値観・能力を持った人の気持ちを汲む能力がなかった。
    ここで何を言われても、自分の「正しさ」を曲げることができない。

    どうしたらいいんでしょうね。

    ユーザーID:0363976796

  • うーん

    ご主人を追い詰めてしまったものは
    クラブの事だけではないと思いますが、
    結局、火種になってしまったんでしょうね。

    人付き合いが苦手な人は、やっぱりどこまでも
    苦手で、私も我慢したけど慣れた。という人とは
    どこかちがうんだと思います。
    私も知らない人は苦手で、無理に会うと
    やたら疲労を感じる方です。
    子供のためと思えば思うほど、ご主人は
    無理してしまったんでしょう。
    また、出ないという選択は外面という部分で
    ご主人には自ら出来ず、辛かったのでは。
    また、あなたがやればやるほど当てつけに
    思えてしまうような段階になってしまったのかも
    しれませんね。

    もう手遅れかもしれませんが、
    お子さん達にも話をする段階でしょうから、
    クラブチームはやめて、親の負担がない
    チームなどに移る事はできませんか?
    もし、あなた方が離婚になったとして、
    子供達は自分達がチームを続けたかった
    せいだと思ったら、辛いでしょうし、
    そのスポーツ自体を嫌ってしまうかも。
    というか、十字架を背負って過ごさないと
    いけなくなりませんかね。

    夫婦といえど他人です。
    あなたが今、話を聞いて欲しいように、
    ご主人は前に話を聞いて欲しかったのでは?
    人付き合いが苦手なご主人なら、あなたが
    先に理解してあげたらよかったように
    思います。

    手紙さえ破いてしまう状況で、
    ご主人とだけが無理なら、義両親交えて、
    何が問題なのから離婚は回避できないのか、
    もう一度話し合ってみては?
    ご主人もお子さんがいる以上、
    踏みとどまる何かはあると思います。

    ユーザーID:1943927989

  • もう遅いのでしょうか

    トピ主さんのトピとレスを拝見しながら思ったことがあります。
    トピ主さんは、優先順位を間違えていらっしゃるのではないかと言うことです。
    トピ主さんが話題に為さっている事は、子供さん達のスポーツコーチを為さる事のようです。

    しかし、男性が人生で第一に大切にしている事は「仕事」です。
    旦那さんがどんな仕事に携わり、どんな職務でどんな職責を担っていらっしゃるか分かりませんが、旦那さんとしては、肩肘張って、ご自分のエリヤで精一杯パフーマンスを発揮して居られるのではありませんか。

    職場での男性の意識と言うか振る舞いは、子供のスポーツコーチを前面に出すことはタブーなのではありませんか。そんな余裕があれば、仕事に打ち込んでくれたらと言うのが、周囲の本音ではないかと思います。ご本人もそう考えておられるのではありませんか。

    人間は、二兎を追うことは出来ません。そんなパワーと精神的な余裕がある人に出遭ったことはありません。子供のお世話に夢中になっている方は、仕事面では期待ができませんでしたね。

    人は目の前に課題が現れると、それしか見えなくなってしまう傾向が強いです。もっと長い目で、お考えになる事は出来ないのでしょうか。

    話しは横に逸れますが、子供のスポーツコーチを保護者のボランティアに依存するスタイルは古いのではありませんか。
    応分の費用を負担して、専門家に任せる、依頼する方向に変える時が来ているのではないでしょうか。

    トピ主さんご夫婦の破局が眼前に迫っているように拝見していますが、どうか賢明に対応対処為さいますよう祈っています。

    ユーザーID:0487801529

  • トピ主です。

    みなさま、コメントありがとうございます。
    全て書ききれないのですが、双方の両親を巻き込んでしまった結果、やっと2人で話すことができました。
    私が想像していた以上に仕事に対するストレスがあったようでした。元々人の気持ちを汲んで行動するなんて、したくない人ですが、仕事では立場もあり、とても無理をしているようでした。
    人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが、みなさまのコメントが蘇り、夫と私は違う人間で、私の価値観で測っていけないと、自制しながら話を聞いていました。
    ストレスがあったとしても、威圧したり、手紙を破るような行動は、とても傷付くこと、仕事の負担を心配してはいても、私自身もそれほど余裕があるわけではないこと、伝えました。
    言葉を多く尽くす人ではないので、汲むのが難しいのですが、分かってもらえたのではないかと思います。
    まだぎこちないですし、元に戻れるかわからない、というところですが、少しずつ家族の形を取り戻していけたらと思います。

    ユーザーID:8008482881

  • トピ主です。

    まっつん様、ご主人ととても似ているところが多く、勉強になりました。冷静なご意見、推測、ほぼ当たっており、大変驚いています。ありがとうございます。
    夫も、姑に溺愛されていますが、夫の欲しい愛情ではなかったように思います。夫父からは、ほとんど愛された記憶がないようで、関わりもないため、父親の愛情を知らずに父親になってしまっていることも大きいのだと思います。私も姉妹で育ったため、男の子にとっての父親がどのようなものなのか、はっきりと分かりません。ですが、明らかに父親の存在が、2人の子どもたちにとって人生を左右する存在なのだということは、子どもたちを見ていても、夫を見ていても、感じます。
    クラブチームのことに固執したのは、分かりやすく父親として関われる機会だと感じたからだと思います。常日頃から、父親は絶対的な存在だと、子どもたちには説いてきましたが、大きくなるにつれ、それだけでは伝わらなくなってくるのではないか、とひとりで焦っていたのかもしれませんね。
    とはいえ、クラブチームへの参加は強要しないこととし、夫へも伝えました。夫は、それでも参加した方がいいのではないか、休んでいることへの後ろめたさを感じているようで、それは私の責任と感じています。
    休みたい時に休めて、参加できそうな時にお願いできるように、上手く立ち回らなければならなかった。私自身の余裕を持つため、私は頑張らないことを頑張らねばならないと思います。とても難しいです。
    正面からぶつかってしまうタイプの人間は、そのことにも気付けておらず、本当に情けない限りです。

    ユーザーID:8008482881

  • レスします

    60代、男性です。
    まだ自分の主張だけを押し通そうとしているのですね。
    あなたは、皆さんは正論と言っていることはわかるが、自分の理不尽な要求にも耳を傾けて寄り添えと言っています。もしそんなことを言っていないというならば、言っていることも気づかないほど図々しいです。皆が言っているのは正論ではなく、人としての正しい対応をしましょうということも、受け入れる気持ちがないようです。
    ご主人が頑なになってしまったのも、あなたの正論ではない押し付けがきたしたものです。

    ユーザーID:4017406259

  • 今の御家庭の状況、お子様達はどの様に感じているでしょうか?

    >姑に溺愛されていますが、夫の欲しい愛情ではなかった
    >父親の愛情を知らずに父親に…
    の旦那様と
    >姉妹で育ったため、男の子にとっての父親がどのようなものなのか、はっきりと分かりません
    と感じている主様

    夫婦関係は
    >ぎこちないですし、元に戻れるか…
    の状態

    >小学生2人
    のお子様達は、この状況をどう思っているでしょうか?
    クラブチーム加入する年齢なら薄々勘づいていたり、思う所もあるのでは?
    子は親を良く見ているし、意外と冷静に考えている場合もあります。

    私は海外生活が長く
    >人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!
    とは考えない様にしています。

    他国出身の夫に「自分の気持ちさえ分からない時が有るのに、人の気持ちが正確に分かると思う?分かったつもりになって行動し、本人がそう思っていなかったら、お互いの思いは別方向に進み反って溝は広がるのでは?」と言われ…それもそうだと、私の気持ち・思考は冷静に言語化し【論理的】な説明を心がけています。

    夫出身国も、現在住国も【本人が説明しない限り、人の気持ちを理解できなくて当然】と考える文化なので…夫は「日本人には皆KYだろうね。でも世界的に見たら、相手の気持ちを読めて当然と考える方が少数派だよ」と言います。

    >自発的な思いやりや興味
    非論理的、抽象的だと私は思います。
    私が在住した国々には日本の様な【親参加】型の習い事等はありません。料金支払い、子の送迎が親の役割です。親が殆ど関与しなくても、親子関係に問題は生じません=別の方法で関係構築可能です。文章から主様は主観・感情で判断し、結論を急ぎ過ぎ・決めつけが多いと感じます。【具体的に】主様は夫に何をして欲しい・されたら嬉しいのか…伝える事をお勧めします。

    余談ですが…主様ご夫婦・親子間の需要と供給はバランスが取れてますか?
    負の連鎖、注意してください。

    ユーザーID:7293141644

  • 普通の家庭 というのが難しい

    トピ主さんの2月10日のレス二つまで読みました。
    ご主人と話し合いを持てたとの事で、
    外野ながらほっとしております。
    最初の一歩、良かったです。

    私も両親には愛されませんでした。
    父は私には一切無関心、所謂ネグレクト。
    そしてその分、母は精神的に私に依存しきった関係。

    私は息子で無く娘だし、何より人は一人一人個別なので、
    ご主人とは違うかもしれませんが、思う事はあります。

    親の気持ちを押し付けられたり、
    関心を持たれないで育ったりすると、
    本当に<普通の愛情のある家庭>が分からないのです。

    まず距離感。
    干渉とも疎遠とも違う、どういう事が健康的な距離なのか、
    「適度に」というのが分からないのです。

    そしてもっと深刻だなと自分で思ったのは、親密になるのが難しい事です。
    下手に親密になると過干渉によって支配された経験があるので、
    人様には余り関わりたくない、
    人様の心の深い所(親密になる部分)が怖い。

    余りにも幼い時から愛を騙った執着を受けたり、
    逆に残酷なほど突き放されたり、
    そういう事が繰り返されると、
    自分以外の人を信じるのがなかなか大変になってしまうのです。
    子供が一番信頼しても良いはずの両親がそうなのですから。
    他にモデルや救いがありませんでした。

    でも大人になるにつれ、私もそれでは寂しく辛かった。
    だから少しずつ自分で自分を育てました。

    どんな風に人と接すると分かり合えるのか。
    どんな風にすると良い距離が保てるのか。
    信頼し合うとは、愛するとは具体的にどうする事なのか。
    少しずつ少しずつ、萎えていた気持ちを育てたというか。

    話し合う事でご主人も変わって行くかもしれない。

    トピ主さんも辛い所だと思いますが、
    人間同士許しあって、二人で新たな関係を再構築していかれる事を祈っています。
    お二人は極真面目な、本当は幸せになれるご夫婦だと思うので。

    ユーザーID:8353112809

  • 念のため


    >人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが、

    少なくともご主人に対して,それを実践できていなかったことは明らかですよね.
    ダブルスタンダードとは思われませんか? 「家族」という括りを都合よく解釈してきたのではないですか?

    ご主人の対応に問題がないとまでは思いません.
    ですが,トピ主さんが,どちらかといえば自分が被害者であるかのような書きっぷりをやめることができないのは,やはり自分への甘さがあるのではないかと思えました.

    ユーザーID:8919279722

  • 感想

    たかがクラブチームのちっぽけな事で。

    そんなん止めたらいいだけやん。
    ほぼ100%の人が思ってますよ。
    些細な事を大げさに考えてはいけない。
    自分で自分の首を絞めているだけ。

    トピ主さんの真面目さは悪。
    融通が利かなさ過ぎです。
    3月末で止めたらいいと思いますよ。
    平成で終わらせましょ。

    ユーザーID:2232808873

  • 反省点

    >人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、
    >当たり前!と私の価値観では思うのですが、

    でも夫さんの気持ちをまったく考えず、ひたすら「こうあるべき」と
    押し付けてきて、夫の出来ない部分をいまだに分析して責めているんですよね。
    恐ろしいです。
    夫さんに、壊れる前に逃げていいよと言いたくなります。
    でも主さんもご自分の出来ない部分を少しずつ気づき始めておられるようなので
    そこは頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0020633158

  • ジャッジをやめて、相手を受け入れる

    >元々人の気持ちを汲んで行動するなんて、したくない人ですが、
    >人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが、

    トピ主さんは、ご主人をものすごく見下しておられること、お気付きですか?
    社会人として、父親として、男性として失格と思っておられることがヒシヒシと伝わってきます。
    相手に見下されながら生活するのって、ものすごく苦痛だろうと思います。
    それなのに、トピ主さんはどこまでも自分が被害者と思っている。

    ご主人の心の傷を思いやったこと、ありますか?

    手紙を読まずに破るのは、結局、それまで散々トピ主さんが追い詰めたせいです。
    そのところ、お分かりになっているのでしょうか?
    私がご主人の立場でも、手紙は読まないでしょう(気が弱いのでビリビリに破ったりはしませんが)。

    トピ主さんは、ご主人が「こういう人間」とジャッジしておられますが、
    そのジャッジをやめて相手をそのまま(欠点ごと)受け入れれば、もっともっとラクになりますよ。

    人間誰しも欠点を持っています。

    相手の欠点を断罪して裁くのではなく、受け入れる。

    まずは、ご自分の「何でもジャッジしてしまう」心のあり方を見つめてみてください。

    ユーザーID:0144180927

  • トピ主さんへ

    ご両親も含めてお話しされ、ご主人ともお互いの気持ちを話すことが出来たのですね。良かったですね。少しずつで大丈夫ではないでしょうか。
    ご主人も離婚は本意でないだろうと思います。

    ご主人は本当に夫によく似ておられます・・・こちらこそ、驚いています(笑)
    夫が一時期家庭でギスギスして余裕がなかった時も、私との関係に加え、やはり仕事の上下関係のストレスが大きかったようでした。
    そこは少々注意して見てあげるといいですよ。普段ならもう少し穏やかなのに、どうしてそんな言い方をするの?という時に、「今日何かあった?」と聞くと、大抵仕事で何かあります。

    夫はスポーツが得意で、観戦も好きなのに、自分の子供のことは一切関わらないと決めています。それは「自分の親が全く見に来なかった」からだそうです。
    いい成績を出していたのに、子供の時に親に応援してもらった記憶がないみたいなのです。もしかしたら褒められたこともないのかも。だから自分の子供を応援する意味が分からない。

    ご主人が夫と似た思いを持たれていたら、自分がそのスポーツをしていたことと、親子として関わることは全く別なのだと思います。
    罪悪感を持たれてまですることではないですから、トピ主さんがご主人をフォローするとしたら、出来ないことではなく、ご主人が自分の意志ですることに焦点を当てて、今日の応援良かったねとか、楽しい、嬉しい気持ちを持たせてあげるようにすることかなと思います。

    これからお子さんが中学、高校と成長すると、ご主人は父と子という「人付き合い」を経験することになるので、結構大変ではないかと思いますが、そこにお子さんが頑張っていた姿、お父さんが応援あるいは手伝ってくれていた記憶は、ご主人には助けになるはずです。
    父親として仕事を優先したとしても、子供に頑張ったなとか、負けても気にするなと一声かけるだけで、関係は築いていけます。

    ユーザーID:8818692594

  • 続き

    ひとつだけ、父親が絶対的だと言われているとのことですが、ボロも出るのは早いので(夫は小6で見切られました)、ご主人のハードルを上げてしまわないかちょっと気になります(笑)
    子供の内面の成長は親も舌を巻くほど早いです。いろいろ悩まれることは多いと思いますが、焦らず、本当に焦らず、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8818692594

  • とりあえずは良かったですね

    お二人で話し合いができたとのこと良かったです。理想通りにはいかなくとも夫婦の形を作っていけるとよいですね

    少し気になったのは「父親は絶対的な存在だと子供たちに説いてきた」というところです
    絶対的な人間などおりませんよ。主さんが勝手に絶対的にまつりあげてその通りにならない夫さんにイラついているのでは?
    お父さんを尊敬するならわかりますが、主さんご本人が尊敬できない夫さんを「絶対的」とか無理があるでしょう
    そんなの思春期になれば通用しないですよ?お父さんのいいところ(まあ無難なのはお仕事頑張ってる)を伝えて適当にたてていればあとはお子さんが判断します。子供は賢いです。最終的には「どっちもどっち」となるでしょうね多分。

    もう一つ思うのはお義母さんからみたご主人と実際のご主人とに差がありすぎて夫さんにストレスがあったのではないかということです。「そのままの自分」ではない虚像とのたたかいは心を消耗させると思います。
    その上今度は主さんの理想の虚像通りにならないとたたかれる。きついんじゃないかなあ

    同じことは主さんにも言えるかも。頑張ることで自分が認められると思ったら頑張らない自分は認めてもらえないかもと無理して頑張る。好きで頑張りたくてやっていることなら「私はこんなに頑張ってるのにあなたは何もしてない」とはならないでしょう

    お二人とも自分に正直に生きてこられなかった故に不器用なのかなと思います

    頑張らなくてもクラブチームやらなくてもお子さんにとってはかけがえのないご両親なのですよ
    どうか肩の力をまた抜いて、お子さんたちとのんびりお過ごしになってくださいね。完璧なただしい家族のあり方などないのですから

    ユーザーID:3650405156

  • 追記

    >お父さんが応援あるいは手伝ってくれていた記憶

    お子さんから見たお父さん(ご主人)の姿という意味です。
    分かり辛いなと思いまして。

    私はクラブチームを続けてもいいと思いますが、検討するなら、ご主人に自分がやっていた時にどういう思い出があり、どのような思い入れがあるか、聞いてからにしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8818692594

  • 分析はもういいのでは?

    ご主人に似たタイプの方のレスを参考にして(レスした方は親身にされているのはとてもよくわかります)、ご主人への攻略方法ばかり考えているように思われます。
    ご主人の苦しみには寄り添わないというか、私なら最初のトピの時にクラブチームを負担のないところに変えます。誰でも休日くらい自分の好きな風に過ごしたいでしょう?

    男の子の父親の存在感についてもいろいろ書かれていますが、私達夫婦も息子三人を育てましたが、喜怒哀楽を共有しても穏やかに過ごす事をお互いに気をつけて暮らしてきました。
    うちも息子達は兄弟三人同じスポーツでクラブチームしてましたが、夫はほとんど参加しませんでした。
    帰宅した息子達と楽しそうに話したり、ゲームを一緒にしたりしてました。
    思春期の頃は、息子と心通わせるのは大変でしたが、何かあるたびに息子の話をよく聴いて、反抗的な時も多かったですが、声を荒げず言い聞かせるように話していました。父親は絶対ではなかったから、何度も何度も、前を向ける言葉を息子(たぶん自分にも)にかけていましたね。
    息子達はみんな社会人になっています。元気に働き、二人は既婚です。

    主さんのご主人は、まっすぐに子どもさんと向き合える精神状態でいられますか?自分がしっかりしないままでこれからの思春期に子どもさんと対峙できますか?

    クラブチームへの関わりは、多くの方と同じです、私もどうでもいいと思います。子どもとの関わりは、クラブチームに限らずいくらでもできますから。

    やりたいのは主さんですよね。だから、辞めないんですよね。だったら、
    私、クラブチームのサポートするのがすごく楽しいんだ。子ども達が上達したり、チームメイトと交流するのを見るのが好きなんだ。あなたの休日に(私は)忙しくしてごめんね、やらせてね!
    という立場なのではないですか。

    頑張るとかどうとかより、素直にね、と言いたいです。

    ユーザーID:3388138689

  • どのあたりが絶対的?

    父親が絶対的だ…。

    休日は、お父さんが疲れて寝ているから静かにしましょう。
    って子供のころ言われて育った41歳です。
    あなたが習い事何個も通えるのは、お父さんが一生懸命働いて
    くれているからです。
    感謝を忘れずに…。って母親に言われて育った41歳です。(笑)

    そしてこれが父親が絶対的だ!ということなのだと思ってました。

    が、しかし、平成が終わる今は、
    平日、一生懸命働いて疲れているお父さんが
    休日に子どもたちのクラブチーム(団体競技)に強制参加させられ、
    妻に無理やり資格講習会や合宿にまで連れまわされる。

    このような父親が絶対的だ!なのですね。

    人付き合いの苦手な人間が平日どれだけの労力を使って働いているかわかります?

    ユーザーID:5068553445

  • 読んでいて辛くなりました

    私もご主人と同じような性格で、仕事のストレス解消や気分転換は休みの日に他人と接しないようにすることです。
    休みの日は家でゆっくり過ごすようにしています。
    でも、これは私の夫が私と同じような過ごし方を認めてくれているからであって、もし夫がトピ主様のような考え方だとしたら、辛すぎて家にいられません。

    土日は子どもたちと夫が一日中スポーツに行き、自分だけ家にいて、帰ってきたら自分だけ楽しているかのように思われていたりするなんて・・・。家でいることも仕事も苦痛になります。

    仕事でストレスがあっても、子どもの楽しんでる姿を見て癒される人もいれば、そうでない人もいる。それぞれの価値観を認め、すり合わせて、家族って成り立つのではないかなと思いました。
    ご主人様も本当は子どもと関わってやりたいと思っていらっしゃるはずです。そうしたいのにできない自分に腹が立って、奥様を責めてしまっているのかも、とも思いました。
    初めは参加されておられたのが何よりの答えだと思います。やりたくなかったのを、子どものためにと頑張られたのではないでしょうか。でも、できなかっただけです。それは悪いことではないと思います。
    奥様は社交的で休んでいる時間が罪悪感と感じられるくらい、明るく前向きにいろいろな事ができる方なのです。私もそうなりたいと思いますし頑張ろうと思いますが、いつも無理でした。

    今はこうする!とか、結果こうなりました!ではなく、時間が解決してくれるようなこともあるかと思いますので、感情が落ち着くまであいまいなままで過ごすのも良いかと思います。

    ユーザーID:5364607365

  • そんなもののために

    クラブチームごときのために家庭が壊れるって本末転倒ですね。
    トピ主さんの家庭はなんとか持ち直されているようで良かったです。
    私がご主人なら家でのストレスが酷かったでしょう。
    父親の役割はクラブチーム以外にもあるのに、妻がクラブチームで活躍できない父親を残念に思っている空気がダダ漏れ。
    そんな空気の方がスポーツの爽快さを超えてお子さん方をスポイルすると思うのですが。

    ユーザーID:0019071154

  • どこまでも上から目線

    >元々人の気持ちを汲んで行動するなんて、したくない人ですが、

    これって主様の事ですか?


    >人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが

    このトピで、ずっっっっと皆さんが主様に言ってきた事ですよね。
    それでも、主様は人の気持ちを考える事を否定し続けていますけど、他人にはそうした方が良いと思ってるんですね。


    ずれている人同士は同調し合えるんでしょうけど、現実世界では何のプラスにもなりませんよ。
    小6で子供が親を見切るというのは、もう片方の親の悪影響のなせる業です。


    このトピを見て、ご主人は凄い人間が出来ていて頑張っているなとも思いますが、
    それ以上に、こういう母親達の一番の被害者は子供だとつくづく実感させられます。

    ユーザーID:5912758224

  • 人それぞれ

    自分がこれだけ頑張ってるのだから、相手も同じくらい頑張ってほしいというのは考えが間違っています。

    頑張れる許容量というのは人それぞれ違います。

    貴方の50%ほどの頑張りが、相手にとっては120%ほどの頑張り量かもしれない。

    もともと人付き合いが苦手な人が、人が集まる場所に行くというのはものすごいストレスです。毎週じゃないから、たまにだからいいという事ではないです。

    我慢しながら生活しているということですが、自分だけではないです。相手も同じです。

    ユーザーID:6034505175

  • そのクラブチームやめる

    子供習い事で 両親まで巻き込み 家庭こわれるまで やることですか?

    ご主人を そこまで追いつめ 貴方も悪く言えば酷く洗脳されてます
    そのクラブチームやめたほうがいいです クラブチームにうまく
    はまった家庭は幸せでしょうが おたくは壊れて不幸になってるのに
    まだ気が付きませんか?

    子供が喜んで頑張ってるから お父さんにも一緒にはわかりますよ
    でも 冷静に考えてください。普段仕事で疲れてる夫に 土日まで
    嫌がってる人に参加させ 相当の疲労です 激務状態では?

    逆に主様 逆の立場になってみて 夫側が何か趣味スポーツに夢中になり 苦手でも
    俺のため家族のためと主様が毎週毎週強制され 上達してる人らと比較責められたら 
    主様 辛くないですかね? 

    もう潮時です あなたがそのチームに関係してる限り 旦那様ストレスでは?
    結果を見ましょう あなたの家庭に負担だった 旦那様が大事なら子供さんに話して
    習い事先をかえましょう 良いところありますよ 
    正直 主様はクラブに完全洗脳されてる ご主人より大事になってると文章から
    感じます 冷静になれないので家庭守りたいなら離れたほうがいいと思います

    ユーザーID:0371196032

  • そろそろ喉元過ぎれば熱さを忘れてるのではないですか


    そろそろご主人を自由にしてあげた方がいいように思います。

    あなたは「人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!」
    おっしゃいますが、あなた自身ができていない。

    また、どれだけご主人が伝えても、このトピに対してコメントしてくれている方が伝えても
    あなたの上から目線はちっとも改善されることもありませんでした。

    文章上は丁寧ですし弁もたつのでしょう。
    常識人たれと思われていることも十分読み取れます。
    でもあなたは表面の美しさを求めているだけで
    過去の回想・美しい当り障りない文章、少し卑下して反省の意を言っておけばよい、と思われながら書いていることが、その文章の表面におもむろに出てしまっています。

    ご主人を冷静に分析するのではなく、
    まずご自分の内省と周りから見た自分について想像してみることをお薦めします。
    それもせずご主人の分析だけするのは傲慢というものです。

    あなたは表面的に親しい人がいても、恐らく見下しているでしょう。
    けれどね、相手もそれに気が付いています。
    その上で周りはあなたの評価をしています。

    ユーザーID:5069058920

  • 相手を在りの儘に肯定すること

    トピ主さんは、「相手を在りの儘に肯定すること」について
    学ばれたらと思います。

    トピ主さん夫婦が混乱しているのは、トピ主さんがトピ主の
    価値観を押し付けているからではありませんか。

    人は、他者の指示で動かされることを嫌う生き物ではない
    でしょうか。何も分からない、何も知らない子供であれば、
    親の言うことを聞くかも知れませんが、大の大人であれば
    反発するのは当然でしょう。

    勤め先で、あれこれ指示されて苦労しながら、プライベート
    の場でも、同じことを遣られては“怒り”も出て来ようと言う
    ものです。

    不満や不足を持つ人生は、不幸への道へまっしぐら。永遠
    に満足することはありません。
    感謝の心を持って接すれば、和やかな関係を維持すること
    が可能と思います。

    ユーザーID:3479812148

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