限界なのに、決断できません。

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恋愛・結婚・離婚

コロ

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881

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  • 限界なのは旦那さん

    トピだけ読むと、可哀想に思うのは旦那さんなんですが。

    人付き合いの苦手な人に、強制する?
    しかも保護者活動?
    クラブチームの保護者活動って大変ですよね?
    仕事もしてるんですよね、旦那さん。

    そりゃストレス溜まるでしょ。
    心の病にでもなって働けなくなったらどうするんですか?
    クラブチームもへったくれもなくなりますよ?

    子供のためを思うなら、まずクラブチームを
    やめることが先決でしょ。
    旦那さんのストレスを減らして、家族仲を安定させる。
    それしかないと思いますけど。

    ちょっと理解に苦しみました。

    ユーザーID:7043474739

  • そんなにクラブチームが大事ですか?

    家庭崩壊の原因は子供二人をクラブチームに通わせ始めたことですよね。これから何年クラブチームに通わせますか。子供が将来プロレベルになるずば抜けた才能があるなら夫婦で応援しようとなるのですが、家庭が壊れる状況になっても続ける必要があるのですか。
    おそらく、現状のまま、このままいけばご主人は行くとこまで行く可能性があります。
    それでも、どうしても続けたいのなら、敷地内同居なら義父に甘えることはできませんか。
    正にクラブチームの参加は何のためなのかを冷静に見直す機会です。
    お子さんは家庭崩壊とクラブチームを辞めるのとどちらを望むのでしょうか。

    ユーザーID:9340674700

  • 家族第一

    父親の参加がマスト。その場合は子供のクラブチームをやめさせる。
    その一手です。なにが一番大切なことなのかもう一度よく考えて。
    家族を不和にするようなクラブは参加しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5809535780

  • クラブ辞めればいいのでは?

    家庭をグラグラにさせてまで続ける必要のあるクラブって何ですか?
    私にも子供がいます。
    地域のスポーツクラブに入りたいと言われたことがありましたが、土日保護者の手助けが必須であることを知ったので断りました。
    あなた達のことは大好きだから出来るだけのことはして上げたいと思う。
    けど私たち親にも人生がある。
    休日毎週かり出されるのは耐えられないので協力できない。
    と言って我慢して貰いました。

    子供がしたいからと言って親が絶対サポートする必要はありません。
    夫がそこまで嫌がっているのですから妻として辞めさせて上げるのが筋って物じゃないですか?
    悪いのはあなただと思いますよ。

    ユーザーID:7673295790

  • トピ主です。

    見ず知らずの私の悩みに返答くださり、ありがとうございます。誰に相談したらよいか分からず、義両親に相談してしまうくらいなので、みなさまのご意見何度も読み返しています。
    夫の気持ちが分かる、なぜ分かってあげないのか、それこそ思いやりがないというご意見ばかりで、正直驚いています。
    夫と私は職場は違いますが、同じ職種で働いています。役職などは違いますが、それほど違わないと思っていました。むしろ同じように働いていて、その上家事や育児もほとんど私、休みの日くらい子どもたちのこと気にならないの?という気持ちでした。
    夫の性格も理解しているつもりでしたので、苦手なことも分かっていました。毎週行けなんて言っていないし、時々、試合を応援にきてほしいとか、イベントに参加してほしいとか、またどなたかが言われていたように子どもたちの成長を一緒に見たかっただけです。
    父の参加は義務ではないですが、たまたま参加出来ない父が多く、男手が足りない状況というのもあります。
    こういう夫ですので、それ以外のことでも我慢しながら生活しています。仕事で余裕をなくし、家族に対する興味もなくなっているなら、何のために一緒にいるのか、分からなくなってきてしまいました。
    私には分からないストレスがあったのかな?
    今まで頑張ってくれてたんだ、という視点がなかったな、と今ぐるぐる考えています。

    ユーザーID:8008482881

  • 男性は興味のないことができない。

    女性から見ると理不尽なのですが、男性は興味のないことについてできない。脳が働かない、体が動かない、考えられないようですね。
    たとえ我が子のことでもね。

    うちの旦那はサッカーが大好きでした。
    うちの息子たちはサッカーとラグビーをやってました。

    サッカーは率先してクラブに顔を出しました。息子の練習相手にもなりました。

    ラグビーには一回も顔出しませんでした。

    本当に理不尽ですが、できないみたいですよ。

    男性でもできる人もいるんでしょうけどね、

    できない人は本当にやめたほうがいいと思いますよ。ひずみが生まれますから。

    できる人がやればいいんですよ。

    ユーザーID:3116891446

  • うちの主人も同じです

    人付き合いが苦手な主人。うちも息子2人もあるチームに所属してました。
    強いチームなので平日、週末、週5で送迎(当番は月1)
    週末の遠出の遠征、初め運転が得意ではないので主人にお願いしていましたが、
    待ち時間が長く体を休められない!スポーツを見ていても興味がない、
    コーチが息子を叱るのを見るのも耐えられない…とかなり不機嫌に。

    主人に一緒に来てもらうの諦めましたよ、きっぱりと。

    他のご家庭内が家族で参加してるのに…と恥ずかしい気持ちと
    残念な気持ちと、協力してもらえない腹立たしい気持ちでしたが
    主人には無理強いするよりも、仕事をしっかりやってもらって
    経済的な面で協力してもらってる!子供自身のスポーツに反対
    している訳ではない、何より子供のために私がやってあげよう!
    と気持ちを切り替えました。

    フルタイムなので目が回る程の忙しさでしたが、運転も慣れたし、
    自分が当番や送迎が仕事で出来ない時は他のお母さんに代わって
    もらったり、自分が行ける時は代わったり…
    チーム内の人と協力しながらやりました。
    その方がよっぽどストレスなく、楽しくできました。

    子供達は一生懸命頑張り、ありがたい事に全国大会まで出場でき
    ましたが、主人はそんな全国大会の晴れ舞台ですら来ませんでした。

    でも全く後悔はしていません。

    子供と接する時間は限られています。そんな貴重な時間を主人と
    共有できなかったのは残念でしたが、子供は嬉しそうに楽しみながら
    上達していきました。
    子供にはスポーツが出来るのはお父さんが仕事を頑張ってくれてるから
    だよね、と話していたので主人が来なくても全く何も言いませんでしたよ。

    お子さんのため、トピ主さん自身が腹を決めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4278700722

  • 視野を広げてください

    息子が小学生時代、クラブチームに所属していた頃を思い出しました。

    強豪チームでもないのに、両親の関わり方は異常ともいえるレベルでした。

    大半の父親は資格を取得し、土日の練習を指導。
    母親のお手伝いは1か月ごとの当番制でしたが、
    当番でなくとも練習や試合に欠かさず来る方が多数。
    自家用車を選ぶ基準も、たくさんの子どもたちを合宿や練習場へ送り届けること前提で選択。
    もうね、すべてがチーム中心に回っていて、それが当然で
    周りが見えていない状態でした。

    私は母子家庭でしたが、結婚前提で付き合う男性が現れました。
    (今の夫です)
    現夫は、個人で行うとあるスポーツの愛好者で
    知り合って以降、息子にも教えるようになりました。
    息子も喜んで付いていったため、チームの練習をしばしば休むようになったのですが、
    私は「これから家族になる」息子と現夫の絆を深めることを優先しました。

    するとコーチから電話がかかってきまして。
    事情を説明したところ
    「その男性に趣味のスポーツを控えてもらい、資格を取ってこちらの指導をするよう伝えてもらえませんか」と。
    愕然としました。

    おかしいですよね?
    そりゃもちろん、土日を削って指導するお父さんたちえらいです。
    お手伝いするお母さんたちの情熱も素晴らしいです。
    でも、たかが(失礼)習い事ですよね?
    あまりにどっぷりのめりこみ、視野が狭くなっている人たちに半ば呆れました。

    その後私は現夫と入籍し、転居してクラブチームともかかわりがなくなったのですが。

    トピ主さん、それぞれの家庭には個々の事情があり
    両親の性格も千差万別であることをどうか忘れないでください。
    息子さんのために頑張ることは否定しませんが
    それをご主人にまで押し付けることはやめましょう。

    ユーザーID:6423946281

  • それは疲れる

    そんなに嫌がっているものを無理矢理参加させなくてもいいのでは。
    平日は忙しくしているのだから、土日くらいのんびりしたいでしょう。

    親の参加が多いことはわかってて、そのクラブチームに入れたんですよね?
    そもそも旦那さんにどんな活動をするかちゃんと説明して、了承を得たんですか?

    トピ主さんが全部やればいいじゃないですか。
    出来ると思って入ったのでしょう?

    私は、我慢しなくてはならない程しんどいことは自ら選びません。
    自分のキャパを考えて、親の参加の多いクラブチームにも入れません。

    ユーザーID:4751392757

  • 嫌なことを関わらせてて、なぜ被害者面?

    人付き合いが苦手なら、クラブチームのかかわりは嫌がらせ以外の何物でもないでしょう。

    月2回でも嫌ですよ。
    ご自分は子供がクラブチームで頑張るのを応援してるから気にならないんでしょうけど。

    私がトピ主夫なら、子供を辞めさせます。


    そもそも夫が嫌がることを無理強いしてるのはトピ主さんです。
    なのに、なぜそんなに被害者面?


    子供の習い事って、両親双方の理解と応援が必須だと思います。
    片方が嫌がっているのなら、辞めさせることも考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0211014311

  • クラブチームをやめる

    それでしょ。

    なぜ離婚してまで続けたいと思うの?
    離婚したら、結果クラブチームは辞めることになると思うけど。

    ユーザーID:1788427278

  • 変な校外部活みたいなのをやめればいい。

    わしなら月の会費がめちゃくちゃ高くても、自分が参加するのは嫌だな。

    金で解決できるものには金を使うが信条。

    ユーザーID:9359474303

  • クラブを選ぶ

    保護者(父親)参加必須なら、クラブに入部する前にきちんとご主人の同意は得たのですか?

    保護者不参加OKのクラブだってあるでしょうに。
    きちんと調べた?

    そこまでご主人の性格を熟知しているなら、子供の方を(他のクラブに)誘導すれば良かったんですよ。

    私もワンオペ(共働き、旦那激務の為育児戦力外)だったので、
    自分が責任を持てない(保護者参加必須の)クラブは、子供に諦めさせました。
    だって、物理的に無理だし(笑)

    家庭の事情も顧みず、子供の言う事したい事を全てトピ主が叶えたいなら、トピ主『が』頑張ればいいと思います。

    そもそも子供達がクラブを引退したら、問題解決したりして。

    ユーザーID:8498258364

  • あなたもモラハラをしている

    ご主人の態度は確かにモラハラ的ですが、あなたもしっかりご主人に対してモラハラしていますよ。

    圧力を掛けるというのは暴力的な威圧だけではありません。
    そうしなければならない空気(クラブの手伝い)をうまく作って、逃げられなくするのも、十分圧力です。
    あなたは、クラブの人と一緒になって同調圧力を掛けているわけです。

    まずは、自分もモラハラ「加害者」であることを自覚したほうがいいように思います。
    自覚する前に、たとえ離婚しても、またほかの人に同じことを繰り返すだけですよ。

    たとえば、お子さんに、とか。

    無自覚なままだと、将来必ずそうなります。
    そのときに、お子さんたちが助けを求める先は、ほかでもない、ご主人でしょうね。

    ユーザーID:0849613281

  • なぜ嫌なのにさせるの?

    うちは私が嫌なので(基本的には社交的なタイプだと思いますが)、子供にスポ小と言われる類のものはさせていません。
    子供にしたいと言われても「ママが無理だから無理」で終わりです。

    子供を養育すべき親が嫌な思いをして病んでまでするべき、させるべきことだとは思いません。実際長期入院してたり、単身赴任していたらできないことではないですか。

    これで離婚てあなたそれが正しいことだと思ってるんですか?
    それで笑顔で話せないって、どれだけ自分本位なの。
    怒りをぶつけたり威圧したりすることが正しいとは言いませんが、「嫌だ」って言ってんのに・・・。
    私は虫が嫌いですが、毎日毎日「子供のためなんだからしろ」と夫から言われて野菜から虫を取らされ続けたりしたら暴れますよ。

    私が子供なら「自分たちのせいで親が離婚になったのだ」とトラウマになるくらい心に刻まれます。親が離婚になるくらいなら習い事など辞めるほうが

    数百倍「マシ」です。

    ユーザーID:3433926850

  • 離婚したらどうせ参加はない

    離婚したらどうせ父親の参加なんかゼロなのに、なぜそんなに父親の参加にこだわるんですか?

    離婚したら参加してくれる父親のアテでもあるんですか?

    「いるのに参加してくれないのを見ると腹が立つから、離婚したほうが精神衛生上いいから離婚したの!」て感じになるんでしょうか。

    それ、クラブチームで周囲の親御さんに言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3433926850

  • クラブチームで離婚

    小学校の娘さんのバレーに一生懸命で、離婚した人を知っています。

    結局、下の娘さんは、中学校では違う部活に入ったし

    上の娘さんは、高校では部活が出来ない環境になってしまいました。

    バカらしいですよ〜

    ユーザーID:9404389319

  • ダンナはノータッチでした

    我が家は二学年違いの男子三人。敷地内同居しております。

    長男小学校三年の時から野球始めました。下もそれぞれ小三から入りました。三男が卒団するまで10年間。旦那は野球にノータッチでした。武道は続けてきたけれど野球苦手だし団体行動向いてない人だし肉体労働で休みは週1日。ゆっくり休ませないとと思いまして。

    旦那が参加しない分、同じくママしか参加出来ない人達とパパコーチ出来ない分働きました。お茶当番とかは皆してましたが、役員もやり事務関係も分担、市のスポ少の役員会、他の団はお父さん方でしたが全然平気でした。

    期待するとイライラするので、ある時に悟ったんです。居ないと思おう!と。子供と沢山の感動を味わえ、共通の思い出も沢山。苦楽を共にした指導者や仲間は今も大切な友達。楽しかったです。

    ユーザーID:4441399747

  • モラハラ夫だしねえ

    夫さんは、怒りをぶつけることが甘えなんですね。

    わざと大きな物音を立てて威嚇するなんて、モラハラだと気付きましょうよ。

    トピ主さんの「限界」は、日頃の夫さんの暴力的な態度に我慢できなくなって来たからですよね。

    決して、子供のチーム参加の件だけじゃないのは分かりますよ。

    とりあえず土日のチーム参加は辞めてもらいましょう。

    それでも夫さんが不機嫌で常々怒りを爆発させるなら、離婚を考えても良いんじゃないですか。

    暴言や物に当たるや、大きな音を立てて妻を威嚇するなんてもっての他です。

    息子さん達も父親のそんな態度を学んでしまいますよ。

    そして息子さん達が独立した後、トピ主さんは夫と二人で平穏に生きていけると思いますか?

    そう予想できるなら、離婚しない方が良いかもしれませんけどねえ。。。

    ユーザーID:1420958261

  • 理不尽ですよね

    トピ主さんはお子さんのために頑張っているのに、
    何故夫は非協力的で、しかも威嚇してくるのか。
    がっかりして疲れ切っているんですよね。

    私の父も母と意見が全く合わない人でした。
    そんな父に対して、母は「何故良き家庭人になれないのか」
    「精神的に、一家の大黒柱になるべき、妻を労ってしかるべき」とお説教ばかりしていました。

    母の言った事は全く正論です。

    そして父が母に全面的に合わせることができたら、それは円満だし理想だったでしょう。
    しかし父は何故できないんだ!と何度詰め寄られても、それが出来ないのです。
    (父は働き者で我家は経済的には十分恵まれていたが、
    仕事に明け暮れて家族を顧みなかったのです)

    私は思いました。
    こんなに何十年も言われて出来ないのだから、やはり「父は母の言う通りには出来ない」のだと。

    ここで考えた事は二つ。

    1.母は父を諦めて離婚する
    2.母は父のできない部分を認めて、違う方法を模索し、できる事をしてもらう

    人間には本当に不得手という事があります。
    信じられないでしょうが、合わせようにも本当に苦手で出来ない人が。

    父も普通の父親ならできる事が出来ない人で、
    それを責められると逃げてしまう。
    でも、家族への愛情は無いわけでは無い。

    だからもし母が世間と同じような幸福を求めるなら、父と離婚すべきだし、
    父に何かしら情があって、こんな人でも一緒にこれからもやって行きたいと少しでも思うなら、
    アプローチを変えるしか無い。


    トピ主さんは普通のお母さんだと思いますが、
    彼はあなたの考える普通のお父さんにはなれないのです、きっと。
    でも彼が子供に愛情があるなら、違う形でアシストしてくれるはず。

    トピ主さんがどうしても普通のお父さんが欲しいなら離婚が良いと思います。
    でも色々考えて離婚したく無いのであれば、やり方を変えるしか無い。

    ユーザーID:1849633747

  • 父親なんて、基本そんなもの。

    うちの夫は、子供の試合観戦は行きます(必ず私も一緒に)。
    でも、応援したいというよりは、サッカー経験者でもある夫なので、子供の動きを確認し指導したい、というのが主な目的ですね。

    だから、息子に頑張れ!とか、頑張ったね!も言わないし、どちらかと言うとダメ出しがメイン…。
    手伝いなんて、一切しませんよ。
    車出しなんて「車内が汚れるから、乗せたくない」と言います。
    自分が車出し出来なくて肩身が狭いものだから、子供に「遠方の試合には参加するな」とまで言います。

    でも、辞めさせるのは反対だそうで、支離滅裂です。
    私が当番や手伝いに参加するのも、実は嫌がってます。
    「何で、お前の時間を犠牲にしなきゃいけないんだ!?」と。

    私の周囲で、当番や準備等に積極的に参加する父親は、母親より立場が弱いか(母親に強く言われて従うしかない)、根っからの子供好きで、子供に関わるのが苦にならない、我が子以外の子供にも思いやりがあり、子供達の成長が楽しみで、成長を見守れる人ですね。
    後者は、かなり少数派ですが。

    あんまり男性に期待しない方が良いですよ。
    こんなことで離婚を考えるのはどうなのかなぁ。
    塵も積もれば故に、ここまで考えてしまうのかな。

    中学に上がれば、親の手は殆ど必要ない部活もありますよ。
    高校だと、もっと必要無いです。
    こんなに大変なのは、小学校の間だけかもしれません。

    ということで、もう少し冷静になってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3012166200

  • 挑発してみよう

    離婚しないなら感情を殺して最低限しか旦那さんに
    かかわらないようにして生きていくしかないですが
    いっそ、旦那さんをあおって追い詰めて爆発させてみては
    どうでしょう。
    威圧ではなく直接的暴力が出たら、考えも変わりますよ。

    ほっといても暴力にエスカレートしそうな気はしますが。

    ユーザーID:8939011974

  • そういう人を選んだ

    >夫の性格も理解しているつもりでした
    >子どもたちの成長を一緒に見たかっただけです

    旦那さんの性格を理解した上で、選んで結婚したのですよね。
    それなのに、子供の成長を一緒に見たかったなら、何故育児に協力的な男性を選ばなかったのか。
    トピ主に非があるなら、そういう男性を自ら選んだ事です。そういう男性を選んだのですから、呆れて嫌いになるなら相手は旦那では無く、自分自身の浅はかさを恨みましょう。

    一緒に子供の成長を楽しめる相手、支え合える相手を選べたのに、選ばなかったトピ主の人生です。

    自らに問題が有ると気がつかなければ、旦那さんと別れて、他の人選んでも同じ事の繰り返しです。
    しかもそんな相手現れ無いです。なぜなら素敵な人はとっくに家庭を持っているから離婚しません。

    トピ主が幸せになるために必要なのは、今の旦那との生活を持続させる。そのためにはトピ主も相手に変わって欲しいと思うのはやめて、自らの考え方を変えて行く。妥協して、旦那ができそうな事を話し合って無理なく決めて行くです。これが出来ないと、相手が誰であれ上手く行かない。他の男性だったらトピ主すぐ離婚されてます。なんだかんだで今も連れ添ってくれてる旦那さんを超える人は現れ無いですよ。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    ユーザーID:8104727831

  • うーん。

    もともと人づきあいが苦手なタイプに、自分と無関係なところに無理やり参加させるのはどうかと思う。
    土日くらい見てくれって、家に子供といるとか、子供と出かけるとかと意味合いがちがいますよね?
    自分の都合よく、子どもに興味がないの?みたいな視点にクラブチームの手伝いに行かないを結びつけるのは違いませんか?

    あなたは、疲労というだけで、クラブチームの人と会うことは別に苦じゃないんでしょ?
    全然違うと思いますよ、スタンスが。
    そういうの好きな人と、ほんとに嫌いな人っているから、後者にはかなり苦痛だと思いますよ。

    ユーザーID:6670497497

  • クラブを辞めるか一切夫には手伝わせない

    結果的にはそうするしかない。

    1,夫にクラブを手伝わせる
    →おそらく夫の不満爆発で近いうちに離婚、クラブチームどころではなくなる?

    2,離婚するために動く
    →上記1番と同じでクラブチームどころではなくなる?

    貴女が離婚して家族ばらばらになることに全くためらいがないなら貴女の意志を貫き通せばいいと思いますが、結果クラブチームは辞めることになるのでは?
    クラブチームを続けたいなら夫の助けを借りない。
    またはクラブチームを辞める。
    それ以外の方法がないでしょう?

    人が嫌だと言ってることを無理強いすることはDVですよ。
    旦那もそれに近いですが原因がはっきりしているならそれを取り除いて様子を見ればいいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3703822405

  • ワーク量を共有した上で再配分

    毎日おつかれさまです。
    トピ主さんだって仕事と家事が大変ながら子供達に時間と労力を割いているのに、夫はなぜ努力しないのか、という思いなのかと想像します。

    クラブチームに限定せず、家事全般、家庭運営全般について、トピ主さんの負担を共有し再分担されてはどうでしょうか。トピ主さんの負担を可視化した上で話し合ってみてはいかがですか。

    我が家も夫は学童やクラブチームには(参加して欲しかったけど)一切関わらず、でも無理なものは無理なので、今は洗濯係をやってもらってます。助かってます。得意(もしくは嫌じゃないもの)を任せて夫婦合計のパフォーマンスを上げた方が得策です。

    ユーザーID:5186722475

  • え?え?

    父親の参加は義務ではない??
    義務でもないのに、トピ主さんが勝手に張り切って参加させようとしていたということですか?

    なんじゃそりゃ。

    男手が足りないところで、トピ主さんがいい顔をするためにご主人を利用したかったってだけに見えます…。

    ユーザーID:0849613281

  • トピレス1を拝読しましたが

    あなたに同意できません。

    自分はできても、ご主人はできない(嫌)のですから
    仕方が無いでしょう?
    人を自分の思い通りに動かそうとするなんて。
    トピ主さんは傲慢で狭量な方ですね。

    自分ばかりが我慢しているかのように書かれていますね。
    それは間違い。絶対に違うと思います。

    ユーザーID:3813292554

  • 結局

    バカにしてるんですね、ご主人の事。

    まぁ、女性の方が本来の能力が高いと思うので、仕事と子育ての両立を考えると
    男は敵わないし、バカにされても仕方が無いのかもしれませんが。

    トピ主さんも収入があるのだし、我慢せずにまずは別居してみたら?
    一緒に暮らさない事で、相手もストレスから解放されるかもしれませんから。

    正直、トピ主さんが想う理想の夫・父親像は難しいですよ。
    離婚しても他の男性には行かない方が良いと思います。
    同じような事を繰り返す事になってしまいますから…

    ユーザーID:1550845746

  • レスします

    そもそも、家庭内トラブルを起こすほど参加する価値が、そのクラブにあるのでしょうか。
    土日までつぶして、家庭団らんとか、勉強とかしないのですか。

    ユーザーID:4017406259

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