限界なのに、決断できません。

レス175
お気に入り906

コロ

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数175

レスする
  • 先に追い詰めといて嫌な感じ

    人間向き不向きがあるんですよ。
    あなたができることをみんなができるわけじゃない。
    嫌がることをわかってて強制したのはトピ主さんでしょ。
    クラブチームは自体は強制じゃないのにさ。他の父親だって来てないのに。

    わかっててやらせてるくせに
    >本人はもちろん自覚しておりませんが。
    とか上から目線で嫌な感じ。

    >私が我慢すればいいのでしょうか。
    自分が強制したのが原因でしょ。何言ってるの?

    ユーザーID:8525200664

  • レスします

    主さんって変な人ですね。

    「夫にクラブチームへの参加を強要する」のと「離婚」が二択なんですね。

    >たまたま参加出来ない父が多く
    全員参加=強制ではないのに、
    主さんがいいカッコしたいから夫を連れて行きたいだけですよね。
    なんで夫を利用するの?
    嫌がってる人に強要するの?
    夫が不機嫌なのは、あなたが強要して苦痛を与えているからですよね。

    そもそもクラブチームは誰がやりたいと言い出したんですか?
    主さんなら最悪ですが、子供なら、子供だけ参加すればいいのでは?
    親の手伝いが必須なら、主さんだけが参加すれば?他の家はそうですよね?
    ちなみに「親の手伝いが必須」なのに参加を決めたのは主さんですよね?
    夫の参加必須と知りながら夫が率先してクラブチーム加入を決めたんですか?

    なんで、主さんは夫に強要するの?
    それは離婚より大切?

    ユーザーID:4852838061

  • トピ主です。

    たくさんの方のご意見をありがたく読ませていただいております。まとめてのお礼となりますこと、お許しください。本当にありがとうございます。

    周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わっていたのが、羨ましかったのだと思います。私自身、数年前に転居してきて、友人も皆無の中、入ったチームでした。スポーツの面白さ、ママ達と関われたこと、さらに一緒に頑張る子どもたちがどんどん可愛く思えてしまい、体はしんどいですが、楽しくなっていきました。
    夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな、とみなさんからのコメントを読みながら思い返していました。
    元々は夫もやっていたスポーツだったので、応援してくれるだろうと思っていましたが、当初からそんなに前向きではありませんでした。それなのに、資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……、今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった、と反省しています。
    その一方で、頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図?(うまく説明できませんが)に、納得いかないところもなくはないですが、そこはそのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのかと、思いました。
    みなさまのコメントを拝読し、世の中の妻と呼ばれる先輩方は、なんて理想的なんだろうと思いました。嫌味に聞こえたら申し訳ありませんが、嫌味ではないです。そう思えるまで、色々な葛藤があったとだと推察できますし、私にもこの葛藤は必要だったと思います。
    このような短い文章で、言葉にできなかった私の思いをすくい上げてくださり、言葉掛けをしてくださった方、お会いすることはなくても感謝しています。
    かれこれ1ヶ月くらいの冷戦中ですが、勇気を出して、夫に話してみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8008482881

  • 不思議なのですが…

    そこまで旦那さんの性格を理解していて、
    旦那さんが限界を感じているのに、
    強制させようとするのですか?

    子供の成長を一緒に見るって、
    それも大切ですが、
    それよりも、夫婦がお互いの得て不得手を尊重する事だって大切じゃないですか。
    役割分担ってそういうものですよね。

    仕事だって、自分がこうだから、相手もこうだろうって勝手な憶測です。
    そんなに苦しんでる旦那さんを更に追い込んで、感情を爆発させ暴力的にさせてるのは主さんじゃないですか。
    主さんは悲劇のヒロインに勝手になって、自己満足もいい加減にしてほしい、旦那さんがかわいそうです…。

    子供一番で旦那さんの気持ちを無視する、
    そんな思いやりのない事が出来てしまうんですね。。。

    ユーザーID:9835402758

  • 気持ちは分かりますが、、、

    そのスポ少の様なものに入る時、ご主人にも手伝ってもらうことを説明しましたか?説明がないのなら、トピ主がひどいと思います。
    私は人付き合いが苦手なので、事前に手伝わなければならないという説明があったら入部に反対します。また、もし旦那が勝手に入部させて「お前も当番しろ」と言ってきたら拒否しますよ。絶対、嫌です。勝手に決めた人が責任持ってやって!と思います。
    実際は旦那も人付き合いが苦手なので、その様な事態にはなってませんが。

    私は人付き合いは苦手ですが、子どもには色々経験させたいのであちこち連れて行きます。しかし、旦那は体力ないし、子どもに手厚くなにかをやってあげようという人ではないので最初はお互いぶつかりました。でも、今はそういう人なんだと諦めてます。
    子どもに〇〇をしてあげたいと思ったら、一人でするようにしてます。相手は巻き込みません。たまに旦那も同意してくれて、手伝ってくれる時もありますが、そういう時はラッキー!と思ってます。

    スポ少で離婚て、どうかしてますよ。少し頭を冷やして、スポ少が全てではないことに気づいて下さい。
    旦那さんもスポ少の手伝いは嫌でも、違う事でなら子どもに関わってくれるんではないでしょうか?

    ユーザーID:9620009424

  • 来てないパパもいるのに。

    旦那さんには強制するのね。
    家族思いの子煩悩ないいパパを演じてほしいのか? 自分だけ大変なのが嫌なのか?
    わたしもフルタイムで子ども2人、野球の付き添い1人でやってきた。で、夫には来れたらでいい。と言っています。

    夫がいるより自分だけ参加した方が他のお母さんと話しやすいし、正直毎回くる張り切るお父さんや来させられてる感満載のお父さんに気を使うし、夫にも同じ思いをさせたくないです。 チームのお手伝いに参加することがいいパパ。という評価もいらないし。

    フルタイムで親の出番が多いチームに参加すると決めた時に夫が参加したがらないタイプなら、しょうがない。こっちで頑張るか!と腹を決めなくては。 年に数回、この日だけお願い。と、時々終わり頃きてかたずけや荷物運びしつつ子ども帰るなどはしてます。我慢じゃなくて割り切りややり方の問題では?適宜顔を出すくらいでいうと思いますが。

    同じチームでも旦那はあてになりません。そのかわり宿題系は全然やってもらう。というママもいるし子どもの友達で入りたがった子も、ママがうちは土日付き添い無理。と言って付き添いなしの団体チームに行く人もいる。

    トピ主さんは子どもがこういうチームに入る時にちゃんと旦那さんと話をした?子どもがやりたいって言ってる。当然手伝いに参加してよね。っていう入り方なら誰だって嫌になる。

    手伝わなきゃいけない空気とやらで離婚まで発展するなんて。子どもがやりたいことでそんな流れになる?

    そもそも男の子育児だからパパが。って考えもこっちからしたら「?」ですし、人には得手不得手もある。子どものためでしょ。我慢してよ。ってハナシで離婚ちらついてたら全然子どによくないと思う。付き添いも上の子中学入ったら一気に楽になった。数年の間だけです。

    ユーザーID:0275684630

  • 子どもさんは?

    どう思っているんでしょう?
    両親が離婚してもいいからクラブチームを続けたい?それとも離婚するくらいならクラブチームをやめてもいい、どちらなんでしょうね?

    個人的にはクラブチームをやめたら、旦那さんの状態も少しは良くなるような気がします。
    クラブチームに参加することはごく普通の事だとは思いますが、そのごく普通の事が旦那さんにとっては苦痛なのではないですか?
    そこの理解がトピ主には足りない気がします。

    ユーザーID:9620009424

  • 葛藤だらけですよ〜

    二度目の投稿です。

    わかります。
    自分の生活は仕事と家事以外はほぼそのスポーツ中心。
    愚痴りたい、共感しあいたいと思っても参加してなきゃ話しをしてもわかってもらえない、つまらない。
    愚痴れないから、余計イライラする。家の事も全て自分、なんで自分ばっかり、なんで?なんで?って。他のご家庭が羨ましくて仕方なかったです。
    葛藤だらけだったけど、何よりも子供達の頑張る姿を応援したくて自分で全てやる、他のお母さん方と協力しあう、愚痴りあう…そんな風に落としどころを見つけた感じです。

    あと私の場合、日頃感じていた家事の大変さを子供にも積極的に一緒に手伝ってもらいました。
    低学年から米とぎ、掃除機がけ、風呂掃除、洗濯物の取り込み、食器洗いなど。
    (もちろん毎日ではありませんが)
    私の大変さを知っている子供達は進んでお手伝いしてくれました。

    試合のビデオなど撮っておいて自宅で「見ない?」なんて主人には声をかけるくらいにして、一緒に見てくれればその時あった事など話したり。

    イライラ→葛藤→諦めの境地、そんな感じです。

    誰のためなのか、他の家族と比較せず考えてみて下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:4696379351

  • トピ主です。

    引き続き、ご意見ありがとうございます。
    みなさまのお言葉を受けて、私なりに反省し、夫に謝りました。面と向かって言おうと思うと言えず、情けないながらLINEで謝ったのですが、既読スルーとなりました。
    何を考えているのか不明です。
    ぽつりぽつりと、時々話しかけてくることがあるくらいですが、どんな気持ちでいるのか分かりません。
    先日、体調を崩して寝ていたのですが、声掛けなし、黙って栄養ドリンクなどを置いていきました。
    元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

    子どもたちは、私たちの不穏な空気に気付きながら、兄弟で一致団結しています。長男は「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」という作文を書いていました。子どもの方がよく分かっています。

    愚痴になってしまいました。すみません。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • 少し休んでカウンセリングなども

    この場合「夫と自分、どちらが悪いか」を判定するのは一番疲れるし、
    意味が無い事だと思います。
    なので、グレー状態ででちょっと休まれたらいかがでしょう。

    最近読んだ本に「人は他者に役割を期待し、
    それが叶わないと関係が悪くなる」とありました。

    夫はトピ主さんにきっと、自分を分かってくれる妻を期待し、
    トピ主さんも夫にはきっと、自分を分かってくれる夫を期待したんだと思います。
    これって普通のことですよね。
    でもやり方がすれ違って行った…。

    もしかしたらトピ主さんもご自分の気持ちをうまく説明するのが苦手なのかもと、
    「LINEで」というレスを見て思いました。

    LINEでは長く説明できませんし、
    どのような感情がこもっているのかを感じられないですよね。
    だから本当は書き文字は不利だと個人的には思うのです。
    手紙くらいになると、長文にできるし人の手の文字なので、
    感情が伝わる度合いは高くなると思いますが。

    あまりにも疲労が強い時はやっぱり少し精神的に休んで、
    時にはカウンセリングなんかも良いかもしれません。
    くれぐれも「夫と私とどちらが悪かったのか」という判定は無しで。

    人生にはいろいろあります。
    今の状況が続くか続かないかも分からない。
    なので、休みながら、時には止まりながら、ゆっくり生きませんか。

    そして将来もしできたら、ご自分の気持ちを切々と夫に言えると良いですね。
    相手を責めるのではなくて、自分の正直な気持ちを。

    ユーザーID:1278872240

  • トピ主です。

    それでは、さん
    もう、私のトピを見てる人なんていないかも、どこに私の思いをこぼしたらいいのかわからないような気持ちを吐露していました。
    思いがけず弱った心に、やさしい気持ち、沁みました。ありがとうございます。
    そうですね、私も自分の気持ちを伝えるのが苦手です。それでも、以前は夫には素直に気持ちを表現出来ていました。夫がイライラすると別人のようにこわく、話せなくなります。
    昨日も、何とかしたくて話しかけてみましたが、逆効果でした。おっしゃるように、お互い自分は悪くないということを相手に認めさせたく、それを諦められない。未熟なのでしょうが、簡単に捨てられないプライドのようです。
    もっと長い目で、見ていけたら、とやさしい気持ちをいただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • 感覚が透けて見える

    題名のように思いました.

    トピ主さんの12月4日 20:10の内容の端々に,

    >今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった
    >そのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのか

    と,上から目線の書きっぷりが見えます.
    普段からそのように,ご主人を見下していたのでは?

    重箱の隅かもしれませんが,トドメに思えたのが,

    >頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図

    です.

    トピ主さんは,いつからご主人の「母」になったのですか?
    しかも,「認める」主体になったのですか?

    それだけ偉そうなのに,謝るのはLINEで,しかも,「歩み寄る」ですか.
    最初から勘違いしていたのではないですか?


    ご主人はおそらく,ひとりで溜め込むタイプのように拝察しますが,
    爆発したときには,おそらくもう手遅れだろうと思います.

    ユーザーID:8919279722

  • トピ主です。

    地方中年男さん、
    まさに、そのようなことを夫から言われました。随分上から目線だ、と。イライラするからそれ以上話すな、と言われ、私にはその自覚がなかったのですが、客観的に見てそうなのでしょう。全くそうではないと言い切る自信もありません。

    仕事も家事も育児も全部ちゃんとやりたいと頑張っている自負が、いつの間にか、ストレスとなり、夫へのダメ出しになったのでしょうか。なぜこうなってしまったのか、私自身分かりません。
    夫も子どもたちも、そんなことは求めていないのでしょうが、私はきっと、きちんとすることで、いい妻、いい母としての合格点をもらいたかったのかもしれません。……誰に?自分自身の中に住む、もう1人の私にでしょうか。
    夫はもう爆発してしまったのかもしれません。もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ、と言われました。

    もう、私にできることは、ないのかもしれませんね。
    自分でもどうしたらよいか、分かりません。。。

    ユーザーID:8008482881

  • 自分が正しいと思うのはやめよう

    > 男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。

    そりゃもともとやりたくなかったことを、あなたが一方的に決めたんだから、不機嫌にもなりますよね。
    あなたはスポーツに参加することが正しいと思っているようですが、別に正しくもなんともありません。単なる子供の教育の選択肢の一つです。
    これ以外にも様々な場面で、「自分が正しいと思うから」を根拠として、夫の意見は受け入れず、我を通す傾向があるのではないですか?



    > 今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった

    すごい上から目線ですね…夫から見ると、あなたのわがままに我慢してつきあってるのに、それを「頑張りを認める」とは…


    > 私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    威圧でもしない限り、あなたが夫のことを馬鹿にし、意見を無視するからではないですか?まずはあなたが夫の意見に聞く耳を持つ必要があるのではないですか?


    > 元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

    これまでのトピ主の記載を見る限り、普段あなたが歩み寄っているようには見えません。
    夫から見ると、今まで散々意見を聞かずないがしろにしてきたのに、ラインで謝ったくらいですべてを許せなんて納得行かない、という感じではないですかね。

    ユーザーID:2217303571

  • トピ主さんも少し休んだ方がいい

    トピ主さんは頑張りすぎなんだと思いました。
    家事、子育て、仕事、敷地内同居、これだけでも大変なのに休みの日までクラブチームですか?
    そりゃ自分ばっかりって気持ちになってしまいますよ。忙しすぎ。頑張りすぎ。やりすぎ。

    家族でゆっくり休日を過ごせるのは今だけですよ。
    子供が中学生になったら学校のクラブなんかでもう家族で一緒にお出かけなんて滅多にできなくなります。
    共働きなら平日もゆっくりできないのになぜ今しかできない家族の時間をもっと大切にしないのかな。

    思い切ってクラブチームを一旦お休みにして家族で過ごす時間を増やして再構築してはどうでしょうか。
    トピ主さんも休日はしっかり休むこと。
    人間には休息が必要です。無理しているから夫が休んでると腹が立つんですよ。
    気分を変えて家族で南の島にでも旅行して1週間くらいボーッとしてみたらいいと思う。
    夫には謝るよりも優しい言葉をかけたり肩を揉んであげたりがいいかも。それにはトピ主さんが一度休んで元気になることが先。

    ユーザーID:0168286369

  • レスします

    これはもう無理じゃないでしょうか。

    クラブチームか離婚かと二択になった時点で、相当おかしな発想ですし、
    そこに至るまでの過程で、夫は数多くの嫌な思いをしたはずです。

    そのクラブチームを通して、主さんは自己実現をしていたと思いますが、
    それに夫を巻き込んではいけなかった。
    まだ自我が確立していない子供たちは親(あなた)に追随しますけど、
    夫は、夫の人格・個性・習慣・生活などがあります。

    子供は馬鹿正直に、しかし先生や親(あなた)の評価を得ようとして
    しばしば道徳的な振る舞いをします。
    「喧嘩して仲が深まる」と書けば、あなたが喜ぶから、そうしているだけですよ。
    それを真に受けてどうするんですか。子供にそう書かせているのはあなたです。
    これは子供からあなたへのお世辞ですよ。
    子供なりに、事を丸く収めようとしているのです。健気なことですね。

    そもそも、喧嘩して、仲直りする必要のない関係もありますからね。
    喧嘩になる時点で相性が悪いですし、今回は、喧嘩というより、
    あなたからの無茶な要求を強いられることについて、
    我慢に我慢を重ねていた夫がNOを突き付けた、ということです。
    こちらは言葉通り「もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ」です。
    もうお前などいらない、関係を切りたい、ということでしょう。

    夫を無口だと言いますが、この期に及んでLINEで謝罪って何ですか?
    今までさんざん夫に言ってきたのでは?
    なのに謝罪はLINEなんですか?自分でそれが通用すると思いますか?
    そんな謝罪を受け入れてもらえるはずないですよ。

    「人の嫌がることを強要して悪かった。あなたの心を尊重するべきだった」
    と自分の過ちに気付いて謝罪、
    「今後の行動を改善すると約束する」と夫へ言って、
    そうして実際に行動を変えて、信頼を一つずつ得ていくしかないですよ。

    ユーザーID:4852838061

  • 従わない夫が悪い?

    中学の理科の授業で、作用と反作用は方向の違う同じ力であると習いました。

    >私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。

    という人がどうして

    >家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    というようなことが言えるのですか。

    離婚など言い出す前にクラブチームのかかわり方を考えるほうが先だと思うのですが
    自分の思い通りにならなければ離婚という方向に行くのですか。
    それがあなたの

    >唯一の甘えのようです。

    ではありませんか。
    お子さんたちはお父さんを慕っておられるとか。
    ご主人があなたの思うようにならなければ
    お子さんからお父さんを奪っても構わないとお考えなのですか。

    別のトピで
    嫌がる妻と娘さんを自分の母への親孝行だと
    一緒に旅行をと強要するトピがありました。

    自分の価値観が正しく配偶者はそれに従う「べき」という論理が
    このトピと同じかなと思いました。

    ユーザーID:5948781527

  • 客観的?

    >なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。

    あなたがあなたの主観的価値観を一方的に押し付けているのですから
    今更あなたが客観的に分別できるわけないじゃないですか。
    最初の部分で客観的な態度が取れていないのですから。

    トピ主もご主人も一方的に自分の主観を相手に押し付けるタイプですから
    こんなつまらないこと(失礼ながら客観的に見ればそうです)で
    離婚などという地点に突っ走るのです。

    まるで子供の喧嘩です。

    本当の子どもさんが一番の被害者で、本当に気の毒です。
    普通の親は

    >「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」

    という子供の作文で最も大事なことは何か目が覚めるものなのですが。

    ユーザーID:5948781527

  • 周囲の理解が得られると良いですね

    コロさん、知らない土地に来て、フルタイムで働いて週末までお子さんにつきっきりで、義両親とも敷地内とはいえ同居なんて、気が休まる時間がないくらいきっと大変な日々を過ごされてきたのではないでしょうか。しかもコロさんのがんばりを周囲はいまいち認めてくれていないようです。
    せっかく気持ちを切り替えようとしても「上から目線だ」と言われては、どうして良いか分からなくなってしまいますよね。
    大丈夫です、コロさんは前進しています。
    ものは言いようです。言い方だけ変えてみませんか。人は見た目でなんとかという本がありましたが、人は見た目だけでなく言い方でもずいぶん印象を変えることができます。
    それに、会話っていつでも即答しなくてもいいんです。ちょっと考えさせて、少し考えてからお返事してもいい?、今日は話しを聞くだけでもいい?、答えなくても会話は成り立ちます。
    自分が気づいたことがあって、それを相手に伝えることも大切ですが、その前にもう一呼吸、パートナーの話しを聞いてみても良いかもしれません。
    いずれにしても、コロさんのこれまで努力や我慢を周囲が理解して、コロさんも相手を理解して、いずれにしても支え合う良い関係になるように祈っています。

    ユーザーID:3621845112

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。

    私の感想はどっちもどっち、お互い様。という感じです。

    結局は主さんは、ご主人に

    「いつも頑張ってくれてありがとう」と言って欲しいのですよ。

    その代わり主さんも、「いつもありがとう」と言うのですよ。

    どっちが家事やらないとかではなく、お子さんも大きいようだし、皆でやったらいいじゃないですか。

    確かに女性も働き出すと、夫を立てて、なんてやってられないですよね。私は働いていないのでまだ、感謝してます。

    結局は、無理やりにでもそういう思考したほうが気持ち的には楽です。

    まあ、面と向かって言うのは恥ずかしいですし、元々、話さないご主人じゃ怖いですよね。

    でもご主人だって、主さんに「ありがとう」と言って欲しいんだと思いますよ。

    だから先に言うのです。

    私は、主さんが寝込んでいる時に、栄養ドリンク買って置いといてもらえるご主人、いいと思いますけどね。

    だから声かけまで求めちゃうと駄目なんですよ。

    まあ、今までの蓄積された分が(もっともっと)と要求しているのでしょうけどね。

    主さんは、明るい方でテンション高いのだと思います。うちのチームにもいます。私は静かにしてます。(多分、物足りないと思われています)

    ご主人はもの静かな方なのかと思います。

    お互いにそこは引かれたのでしょう。

    だからお互い様なんですけどね。

    テンション低い人が高い人に合わせるのは難しいかなとは思います。(多分、物足りないと思われるので)

    まあ、主さんも、今回、色々見えた部分と反省する部分、妥協する部分を文章にしてみたらいいですよ。

    ご主人にも読んでもらいましょう。

    ご主人にも思うところがあるのでしょう。

    「今回、私はこういう風に思った。こういう風にやってみます」とだけ伝えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6518407671

  • 想像ですが

    お子さんたちが望んでクラブチームに入られたのか,トピ主さん主導で参加されたのか,どちらでしょうか.
    前者なら,子供ファーストな行動で,
    ご主人にも「子供が進んでやってることなんだから」と言えたと思うんです.

    後者と想像すると,結局,
    トピ主さんは「よい妻」「よい母」像に自分を当てはめるために,
    回りをお膳立てに使ったのでは?と思いました.
    実は小心者で,自分を形にはめることで,自分を守ろうとしたんじゃないですか?

    だからこそ,ご主人が想定通りに動かないことに不満を覚え,
    勝手に不満を貯め,それを威圧ととらえ,
    あげく,「歩み寄り」や「認める」などの言葉遣いに至ったのでは?

    そして,ご主人も実は小心者で,自己主張が苦手なタイプなのでは?

    ご主人のお考えは想像しかできませんけど,
     いままでさんざん上からモノを言ってきたのに,たとえ本音でないにしろ,
     謝るのにLINEってことあるか? どこまで人を馬鹿にする気なんだろう.
    という感じかもしれません.

    もし,離婚したくないのであれば,
    お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

    「子供が作文でこういってるんだから」とかはだめです.
    素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
    怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

    本当に爆発していれば,きっと家を出ている(敷地におられるのならご両親のところにプチ別居とかする)
    でしょうから,まだ首の皮1枚くらい残っていると思います.

    ユーザーID:8919279722

  • トピ主です。

    みなさま、厳しいご意見も、寄り添ってくださる言葉も、今の私にはとてもありがたく拝見しております。何度も読み返しては、自分の行動を振り返っています。
    反省したり、いやいや私だって頑張ってるのになんでって気持ちがムクムク湧いてきたりの繰り返しです。
    ちょうど本日、来年に向けてのコーチなどを決める会議がありました。父親コーチが足りないという話題になり、OBのパパが残留してくれることになりました。現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。
    質問にありましたが、クラブチームに子どもたちを誘ったのは私です。夫がしていたスポーツだったことや、何かスポーツをやらせたい気持ちでした。それでも、子どもたちがやりたくなければ、毎週続けることはできないし、最終的に子どもたちの意思で入りました。無理やり入れたということはないと記憶しています。
    なので、揉めに揉めて、クラブチームをやめることになったら、きっと子どもたちは悲しい思いになることは、想像できます。
    大してうまくなりはしないけれど、お友達と切磋琢磨する時間や、イベント、様々な年代の方とのふれあいは、本人たちにとって大きな経験だと思います。
    それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

    あまりにこじれすぎて、夫はこのテーマで話し合うことを拒否しています。
    私の中にもまだ整理出来ていない気持ちがあります。私自身も、疲れているのだと思います。意識的に休み、こころを解放しながら、自分の気持ちに向き合いたいと思います。

    コメントくださり、本当に救われています。ありがとうございます。

    ユーザーID:8008482881

  • トピ主さん、そうじゃないじゃん

    トピ主さんはまだ勘違いしてるよ。
    子供たちにとって何が一番大事かもっとちゃんと考えてあげてよ。

    >揉めに揉めてクラブチームをやめることになったら子供が悲しむ。
    うん、そりゃパパとママが大げんかして挙句にやめることになったら悲しいよね。だから喧嘩しないでトピ主さんが引けばいいだけなんだよ。家族の時間を大切にしたいから一旦お休みしようって言うだけがなぜできない?

    >それを守るには、夫を頼らず私だけが我慢を強いられること
    だから、守るべきものをトピ主さんは間違ってるの。子供がクラブチームに通うことを守るんじゃなくて家庭を守ろうよ。

    >お友達と切磋琢磨する時間、イベント、様々な年代の人との交流
    あのね、そんなものはこれからいくらでも機会はある。学校でもお友達と切磋琢磨できるし、そのイベントやらのせいで家族で行けるはずのイベントへは行けてないよね。様々な年代の人との交流もそこじゃなくてもいいしこれから先いくらでもあるよ。

    今、家庭を壊してまであなたが守ろうとしているものははっきり言ってそんなに重要じゃないし子供のためにもなってませんよ。子供に今必要なのは父親との時間、母親と父親が円満で安心できる家庭です。それより大切なものはクラブチームには残念ながらありませんからね。

    ご主人と話し合うのはまずクラブチームを辞めてからにしようね。諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。子供のためを思うならクラブチームよりも家庭を大事にしてください。クラブチームやめるより離婚して父親か母親と別に暮らす方が子供が幸せなんですか?絶対違うでしょう。いい加減認めてくださいよ。簡単な話なんだから。理解できますか?

    ユーザーID:0168286369

  • 結局一つもわかってないトピ主

    >それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

    これだけ指摘されて結局一つもわかってないトピ主
    ご主人を理解を示さないのはあなたも一緒で、人として根本的に理解できないのは
    あなた あなたです。

    ユーザーID:1018054182

  • その1

    「私から歩み寄る」って、自分が悪かったと認識している態度じゃないです。
    私は子供のために頑張っているのに!という考えから抜け出られないんですよね。
    たくさんのコメントにあるように、コロさんが頑張ることはコロさんの勝手・自己満足であって、だからと言って旦那さんも一緒に頑張らなければいけない理由にはならないです。自分が勝手に「私が持つわ」と言った重い荷物を、腰痛持ちの旦那さんが手伝ってくれないと言って怒るのは筋違いでは?旦那さんからしたら「最初から持つとか言うな」ですよ。各家庭が相談して調整して、習い事決めているわけです。旦那さんは最初から消極的でしたよね?何だって経験なんだから、やらせてあげられるに越したことはないですが、旦那さんの協力が得られず、コロさん一人で対処できないのであれば、コロさんのご家庭には無理な習い事だったんです。判断を誤ったのは旦那さんではなく、コロさんです。クラブチームを辞めさせられて子供達が悲しむのは、旦那さんが手伝ってくれないせいではなく、コロさんが自分でできもしないのに、クラブチームに子供を入れたからなんです。コロさんだけが正しいみたいな態度をとられ続けて、不満と文句ばかり言われて、コロさんの蒔いた種なのに自分のせいにされて、旦那さん、コロさんの偏狭なエゴに激怒してるんです。ここでも大多数が、コロさんの要求が横暴だとコメントしているわけです。

    コロさんの立場も、間違っていると思うけど、理解は出来るんです。
    何でも、頑張る方が損をする仕組みにはなっていますよね。うちの夫も家が汚れていても全然気にならないタイプなので、私ばかりが掃除していて、イラっとすることもあります。ただ逆に、私が何もしなくても、夫は絶対に怒りませんし、汚れがひどくなり夫でも気になるレベルになったら、何も言わず自分で掃除します。

    ユーザーID:5511563843

  • その2

    (続き)何なら、周りの気分が悪くなるから、殺気立って掃除なんかしないで一緒にTV見て寛いで欲しいくらい思っているでしょう。価値観ってそれぞれ全然違います。でも、私が掃除するから家がキレイなこと、感謝はしてると思います。

    お子さんが慕っているなら、旦那さんには「コロさんが気付かない」いいところがあるんじゃないですか?
    そのいいところが、コロさんの中で優先順位が低くても、旦那さんにとっては大切なことかもしれません。
    コロさんはその旦那さんの「大切なこと」、わかろうとされたことありますか?

    激怒していても栄養ドリンクを置いておいてくれるって、私からしたら十分気がつく旦那さんだと思うけどね。
    ちなみにうちは険悪な時期を乗り越えて、今では夫が畳んでくれたしわくちゃの洗濯物をこっそり畳み直しているところを見つかって「ヒドイ!君の服は二度と畳んであげない!」「エヘヘ、ごめん気持ちだけ受け取らせて」程度に軽口を叩けるようになりました。夫の「大切なこと」共感まではできないけれど、気をつけるようにしています。夫が夫なりに努力しているのも知っているし、有り難く思っています。今でも大喧嘩することが時々あるけど、以前のような険悪さは無いかな。苦節10年、色々あったけど、家族でいることを諦めなくて良かったと思っています。
    夫婦って長丁場の、山あり谷ありです。
    諦めたら、そこでその家族ユニットは終了です。
    それも選択の一つでしょう。

    もし旦那さんとの家族ユニットを維持する努力を続けたい気持ちが少しでもあるならば。
    手遅れになる前に、まずコロさんから、素直になって下さい。

    ユーザーID:5511563843

  • 私はまっぴら

    「子どものため」にできることは、人によっていろいろです。
    あなたが望むことをご主人ができないからといって、なぜご主人への不信に繋がるのでしょう。何人もの方がおっしゃっているとおり、そっくりそのまま立場を逆にしれ考えれば想像もつくでしょう?「なぜ、その協力はできないと言っているのに強要するのか」と。まったくもってお互いさまなんですよ。そこを理解せず、歩み寄れることはないと思います。

    お子さんも交えて率直に話をすることも必要かと思います。案外すんなり終わることもありますよ。うちは、娘が自分で入りたいと言ったクラブでしたが、月1で親の手伝いが必要でした。私はそれでも嫌でした。そもそも何度か手伝いに行ったところ、レギュラーは絶対的な存在で、クーラー持参の至れり尽くせりのサポートなぞ、小学生に必要なのかという疑問がありました。仮にもっといい環境下だったとしても、気遣いの下手な私には到底無理だったと思います。

    そんなに疲れるだけのサポートをする意味はなんでしょう?家庭不和を招いてまで固執するのはなんでしょう?その方がよっぽど私には不信です。

    仮に、中学受験を目指すことになったとしましょう。勉強ならサポートするとご主人がお考えなら、なにも揉めることはなかったご夫婦ではないですか?サポートが必要なものに誘導するなら、一存で決めるべきことではないのです。ただそれだけです。そしてもし、お子さん自身の意思で入ったなら、お子さん自身が頼めばいいのです。続けたいからお願い、と。そしてその対応は、ご主人に任せましょう。理不尽なことを学ぶのも、子どもにとって重要なことだと私は思います。

    ただ、ご夫婦で方向性が違うことのしんどさはよくわかります。そういうときは、いったんすべてを白紙にすることも(離婚ではなくスポーツをやめて他のもので仕切り直しという意味で)一案ではないでしょうか。

    ユーザーID:3305463240

  • いいかげん理解してくれ

    諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。

    うーんさんが指摘するこの言葉が本質です。
    原因はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執。

    チームを辞めたら子供が悲しむというが、両親が離婚することのほうが
    何倍も子供が悲しむのがなぜ理解できない????
    もう視点がおかしすぎる。

    ユーザーID:1018054182

  • 分からない。

    なぜご主人を追い詰め、子供たちを悲しませてまでクラブチームに執着するの?

    具合が悪い時に栄養ドリンクをそっと置いてくれてたんですよね。
    ご主人、寄り添ってますよね。ちゃんと『ありがとう』って言った?
    私は不器用なご主人なりに寄り添おうとしてるように感じたけど。
    (精神的に追い詰められても妻の事、心配なんだね。優しいじゃん ってね。)

    トピ主さんがクラブチームのママ達から離れたくないから執着してるのかな?

    そのクラブチームにいると素敵なママとか子供思いのママとか言われて憧れたられたりするとか?

    トピ主さんの執着は何なんだろう。 子供達の為とは思えない。

    今 子供達、悲しみ傷ついてます。 
    今の状況が自分達の習い事のせいだと分かった時どうするの?
    心に重荷を背負わせる事になるよ。離婚ってなったら憎しみや恨みがトピ主に向かうと思う。

    この件さえなければ良い夫婦で仲の良い家族なんだよね。

    敷地内同居って大変なんでしょ?今まで沢山 頑張って努力して家庭を築いてきたんでしょ?
    なんで自らの手で壊そうとするんだろう。

    子供たちが可哀そう。辛いだろうな。

    ユーザーID:3311749126

  • 自己中な考えを常識のように語る

    自分が楽しいことを無理やり相手に押し付けているだけですよね。他の家庭と比べて、自分の夫が言うこと聞いてくれないから不満なんですよね。ご主人の気持ちに寄り添う気は全く無いようにお見受けしました。

    離婚を考えるほどのことなら、子供たちにそのスポーツを止めさせたらいいのに。そのスポーツを始めたから、夫婦の亀裂が生じたのですから、子供たちに説明してスポーツにもう行かないことにすればいいのでは? お子さん達だって自分たちのスポーツが原因で両親が離婚した、なんて受け入れられないと思いますよ。親が離婚するくらいなら、スポーツをやめることを厭わないと思います。

    それとも、トピ主さん自身がもう楽しくて仕方ないから家庭不和よりそのスポーツを優先しているのかな。

    ユーザーID:1381098523

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧