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発言小町

新しいトピを作成
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限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55
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レス数:175本

タイトル 投稿者 更新時間
クラブチームをやめる
アイスコーヒー
2018年12月3日 11:48

それでしょ。

なぜ離婚してまで続けたいと思うの?
離婚したら、結果クラブチームは辞めることになると思うけど。

ユーザーID:1788427278
変な校外部活みたいなのをやめればいい。
呑兵
2018年12月3日 13:57

わしなら月の会費がめちゃくちゃ高くても、自分が参加するのは嫌だな。

金で解決できるものには金を使うが信条。

ユーザーID:9359474303
クラブを選ぶ
キビタキ姉妹
2018年12月3日 14:34

保護者(父親)参加必須なら、クラブに入部する前にきちんとご主人の同意は得たのですか?

保護者不参加OKのクラブだってあるでしょうに。
きちんと調べた?

そこまでご主人の性格を熟知しているなら、子供の方を(他のクラブに)誘導すれば良かったんですよ。

私もワンオペ(共働き、旦那激務の為育児戦力外)だったので、
自分が責任を持てない(保護者参加必須の)クラブは、子供に諦めさせました。
だって、物理的に無理だし(笑)

家庭の事情も顧みず、子供の言う事したい事を全てトピ主が叶えたいなら、トピ主『が』頑張ればいいと思います。

そもそも子供達がクラブを引退したら、問題解決したりして。

ユーザーID:8498258364
あなたもモラハラをしている
wpo
2018年12月3日 14:59

ご主人の態度は確かにモラハラ的ですが、あなたもしっかりご主人に対してモラハラしていますよ。

圧力を掛けるというのは暴力的な威圧だけではありません。
そうしなければならない空気(クラブの手伝い)をうまく作って、逃げられなくするのも、十分圧力です。
あなたは、クラブの人と一緒になって同調圧力を掛けているわけです。

まずは、自分もモラハラ「加害者」であることを自覚したほうがいいように思います。
自覚する前に、たとえ離婚しても、またほかの人に同じことを繰り返すだけですよ。

たとえば、お子さんに、とか。

無自覚なままだと、将来必ずそうなります。
そのときに、お子さんたちが助けを求める先は、ほかでもない、ご主人でしょうね。

ユーザーID:0849613281
なぜ嫌なのにさせるの?
匿名
2018年12月3日 16:23

うちは私が嫌なので(基本的には社交的なタイプだと思いますが)、子供にスポ小と言われる類のものはさせていません。
子供にしたいと言われても「ママが無理だから無理」で終わりです。

子供を養育すべき親が嫌な思いをして病んでまでするべき、させるべきことだとは思いません。実際長期入院してたり、単身赴任していたらできないことではないですか。

これで離婚てあなたそれが正しいことだと思ってるんですか?
それで笑顔で話せないって、どれだけ自分本位なの。
怒りをぶつけたり威圧したりすることが正しいとは言いませんが、「嫌だ」って言ってんのに・・・。
私は虫が嫌いですが、毎日毎日「子供のためなんだからしろ」と夫から言われて野菜から虫を取らされ続けたりしたら暴れますよ。

私が子供なら「自分たちのせいで親が離婚になったのだ」とトラウマになるくらい心に刻まれます。親が離婚になるくらいなら習い事など辞めるほうが

数百倍「マシ」です。

ユーザーID:3433926850
離婚したらどうせ参加はない
匿名
2018年12月3日 16:26

離婚したらどうせ父親の参加なんかゼロなのに、なぜそんなに父親の参加にこだわるんですか?

離婚したら参加してくれる父親のアテでもあるんですか?

「いるのに参加してくれないのを見ると腹が立つから、離婚したほうが精神衛生上いいから離婚したの!」て感じになるんでしょうか。

それ、クラブチームで周囲の親御さんに言ってみてはどうですか?

ユーザーID:3433926850
クラブチームで離婚
あれれ
2018年12月3日 16:48

小学校の娘さんのバレーに一生懸命で、離婚した人を知っています。

結局、下の娘さんは、中学校では違う部活に入ったし

上の娘さんは、高校では部活が出来ない環境になってしまいました。

バカらしいですよ〜

ユーザーID:9404389319
ダンナはノータッチでした携帯からの書き込み
ポリン
2018年12月3日 17:29

我が家は二学年違いの男子三人。敷地内同居しております。

長男小学校三年の時から野球始めました。下もそれぞれ小三から入りました。三男が卒団するまで10年間。旦那は野球にノータッチでした。武道は続けてきたけれど野球苦手だし団体行動向いてない人だし肉体労働で休みは週1日。ゆっくり休ませないとと思いまして。

旦那が参加しない分、同じくママしか参加出来ない人達とパパコーチ出来ない分働きました。お茶当番とかは皆してましたが、役員もやり事務関係も分担、市のスポ少の役員会、他の団はお父さん方でしたが全然平気でした。

期待するとイライラするので、ある時に悟ったんです。居ないと思おう!と。子供と沢山の感動を味わえ、共通の思い出も沢山。苦楽を共にした指導者や仲間は今も大切な友達。楽しかったです。

ユーザーID:4441399747
モラハラ夫だしねえ携帯からの書き込み
モラハラ許すまじ
2018年12月3日 19:16

夫さんは、怒りをぶつけることが甘えなんですね。

わざと大きな物音を立てて威嚇するなんて、モラハラだと気付きましょうよ。

トピ主さんの「限界」は、日頃の夫さんの暴力的な態度に我慢できなくなって来たからですよね。

決して、子供のチーム参加の件だけじゃないのは分かりますよ。

とりあえず土日のチーム参加は辞めてもらいましょう。

それでも夫さんが不機嫌で常々怒りを爆発させるなら、離婚を考えても良いんじゃないですか。

暴言や物に当たるや、大きな音を立てて妻を威嚇するなんてもっての他です。

息子さん達も父親のそんな態度を学んでしまいますよ。

そして息子さん達が独立した後、トピ主さんは夫と二人で平穏に生きていけると思いますか?

そう予想できるなら、離婚しない方が良いかもしれませんけどねえ。。。

ユーザーID:1420958261
理不尽ですよね
それは
2018年12月3日 21:47

トピ主さんはお子さんのために頑張っているのに、
何故夫は非協力的で、しかも威嚇してくるのか。
がっかりして疲れ切っているんですよね。

私の父も母と意見が全く合わない人でした。
そんな父に対して、母は「何故良き家庭人になれないのか」
「精神的に、一家の大黒柱になるべき、妻を労ってしかるべき」とお説教ばかりしていました。

母の言った事は全く正論です。

そして父が母に全面的に合わせることができたら、それは円満だし理想だったでしょう。
しかし父は何故できないんだ!と何度詰め寄られても、それが出来ないのです。
(父は働き者で我家は経済的には十分恵まれていたが、
仕事に明け暮れて家族を顧みなかったのです)

私は思いました。
こんなに何十年も言われて出来ないのだから、やはり「父は母の言う通りには出来ない」のだと。

ここで考えた事は二つ。

1.母は父を諦めて離婚する
2.母は父のできない部分を認めて、違う方法を模索し、できる事をしてもらう

人間には本当に不得手という事があります。
信じられないでしょうが、合わせようにも本当に苦手で出来ない人が。

父も普通の父親ならできる事が出来ない人で、
それを責められると逃げてしまう。
でも、家族への愛情は無いわけでは無い。

だからもし母が世間と同じような幸福を求めるなら、父と離婚すべきだし、
父に何かしら情があって、こんな人でも一緒にこれからもやって行きたいと少しでも思うなら、
アプローチを変えるしか無い。


トピ主さんは普通のお母さんだと思いますが、
彼はあなたの考える普通のお父さんにはなれないのです、きっと。
でも彼が子供に愛情があるなら、違う形でアシストしてくれるはず。

トピ主さんがどうしても普通のお父さんが欲しいなら離婚が良いと思います。
でも色々考えて離婚したく無いのであれば、やり方を変えるしか無い。

ユーザーID:1849633747
父親なんて、基本そんなもの。携帯からの書き込み
サッカー小僧の母
2018年12月4日 1:44

うちの夫は、子供の試合観戦は行きます(必ず私も一緒に)。
でも、応援したいというよりは、サッカー経験者でもある夫なので、子供の動きを確認し指導したい、というのが主な目的ですね。

だから、息子に頑張れ!とか、頑張ったね!も言わないし、どちらかと言うとダメ出しがメイン…。
手伝いなんて、一切しませんよ。
車出しなんて「車内が汚れるから、乗せたくない」と言います。
自分が車出し出来なくて肩身が狭いものだから、子供に「遠方の試合には参加するな」とまで言います。

でも、辞めさせるのは反対だそうで、支離滅裂です。
私が当番や手伝いに参加するのも、実は嫌がってます。
「何で、お前の時間を犠牲にしなきゃいけないんだ!?」と。

私の周囲で、当番や準備等に積極的に参加する父親は、母親より立場が弱いか(母親に強く言われて従うしかない)、根っからの子供好きで、子供に関わるのが苦にならない、我が子以外の子供にも思いやりがあり、子供達の成長が楽しみで、成長を見守れる人ですね。
後者は、かなり少数派ですが。

あんまり男性に期待しない方が良いですよ。
こんなことで離婚を考えるのはどうなのかなぁ。
塵も積もれば故に、ここまで考えてしまうのかな。

中学に上がれば、親の手は殆ど必要ない部活もありますよ。
高校だと、もっと必要無いです。
こんなに大変なのは、小学校の間だけかもしれません。

ということで、もう少し冷静になってみてはいかがですか?

ユーザーID:3012166200
挑発してみよう
現実マン
2018年12月4日 11:31

離婚しないなら感情を殺して最低限しか旦那さんに
かかわらないようにして生きていくしかないですが
いっそ、旦那さんをあおって追い詰めて爆発させてみては
どうでしょう。
威圧ではなく直接的暴力が出たら、考えも変わりますよ。

ほっといても暴力にエスカレートしそうな気はしますが。

ユーザーID:8939011974
そういう人を選んだ携帯からの書き込み
ねこ
2018年12月4日 11:48

>夫の性格も理解しているつもりでした
>子どもたちの成長を一緒に見たかっただけです

旦那さんの性格を理解した上で、選んで結婚したのですよね。
それなのに、子供の成長を一緒に見たかったなら、何故育児に協力的な男性を選ばなかったのか。
トピ主に非があるなら、そういう男性を自ら選んだ事です。そういう男性を選んだのですから、呆れて嫌いになるなら相手は旦那では無く、自分自身の浅はかさを恨みましょう。

一緒に子供の成長を楽しめる相手、支え合える相手を選べたのに、選ばなかったトピ主の人生です。

自らに問題が有ると気がつかなければ、旦那さんと別れて、他の人選んでも同じ事の繰り返しです。
しかもそんな相手現れ無いです。なぜなら素敵な人はとっくに家庭を持っているから離婚しません。

トピ主が幸せになるために必要なのは、今の旦那との生活を持続させる。そのためにはトピ主も相手に変わって欲しいと思うのはやめて、自らの考え方を変えて行く。妥協して、旦那ができそうな事を話し合って無理なく決めて行くです。これが出来ないと、相手が誰であれ上手く行かない。他の男性だったらトピ主すぐ離婚されてます。なんだかんだで今も連れ添ってくれてる旦那さんを超える人は現れ無いですよ。

変えられないモノは他人と過去。
変えられるモノは自分と未来。

ユーザーID:8104727831
うーん。
おかん
2018年12月4日 16:52

もともと人づきあいが苦手なタイプに、自分と無関係なところに無理やり参加させるのはどうかと思う。
土日くらい見てくれって、家に子供といるとか、子供と出かけるとかと意味合いがちがいますよね?
自分の都合よく、子どもに興味がないの?みたいな視点にクラブチームの手伝いに行かないを結びつけるのは違いませんか?

あなたは、疲労というだけで、クラブチームの人と会うことは別に苦じゃないんでしょ?
全然違うと思いますよ、スタンスが。
そういうの好きな人と、ほんとに嫌いな人っているから、後者にはかなり苦痛だと思いますよ。

ユーザーID:6670497497
クラブを辞めるか一切夫には手伝わせない
ねこ
2018年12月4日 17:11

結果的にはそうするしかない。

1,夫にクラブを手伝わせる
→おそらく夫の不満爆発で近いうちに離婚、クラブチームどころではなくなる?

2,離婚するために動く
→上記1番と同じでクラブチームどころではなくなる?

貴女が離婚して家族ばらばらになることに全くためらいがないなら貴女の意志を貫き通せばいいと思いますが、結果クラブチームは辞めることになるのでは?
クラブチームを続けたいなら夫の助けを借りない。
またはクラブチームを辞める。
それ以外の方法がないでしょう?

人が嫌だと言ってることを無理強いすることはDVですよ。
旦那もそれに近いですが原因がはっきりしているならそれを取り除いて様子を見ればいいだけだと思いますが。

ユーザーID:3703822405
ワーク量を共有した上で再配分
夫はそんなもの
2018年12月4日 17:35

毎日おつかれさまです。
トピ主さんだって仕事と家事が大変ながら子供達に時間と労力を割いているのに、夫はなぜ努力しないのか、という思いなのかと想像します。

クラブチームに限定せず、家事全般、家庭運営全般について、トピ主さんの負担を共有し再分担されてはどうでしょうか。トピ主さんの負担を可視化した上で話し合ってみてはいかがですか。

我が家も夫は学童やクラブチームには(参加して欲しかったけど)一切関わらず、でも無理なものは無理なので、今は洗濯係をやってもらってます。助かってます。得意(もしくは嫌じゃないもの)を任せて夫婦合計のパフォーマンスを上げた方が得策です。

ユーザーID:5186722475
え?え?
woi
2018年12月4日 17:47

父親の参加は義務ではない??
義務でもないのに、トピ主さんが勝手に張り切って参加させようとしていたということですか?

なんじゃそりゃ。

男手が足りないところで、トピ主さんがいい顔をするためにご主人を利用したかったってだけに見えます…。

ユーザーID:0849613281
トピレス1を拝読しましたが
セミヨン
2018年12月4日 17:53

あなたに同意できません。

自分はできても、ご主人はできない(嫌)のですから
仕方が無いでしょう?
人を自分の思い通りに動かそうとするなんて。
トピ主さんは傲慢で狭量な方ですね。

自分ばかりが我慢しているかのように書かれていますね。
それは間違い。絶対に違うと思います。

ユーザーID:3813292554
結局
黒旋風
2018年12月4日 18:12

バカにしてるんですね、ご主人の事。

まぁ、女性の方が本来の能力が高いと思うので、仕事と子育ての両立を考えると
男は敵わないし、バカにされても仕方が無いのかもしれませんが。

トピ主さんも収入があるのだし、我慢せずにまずは別居してみたら?
一緒に暮らさない事で、相手もストレスから解放されるかもしれませんから。

正直、トピ主さんが想う理想の夫・父親像は難しいですよ。
離婚しても他の男性には行かない方が良いと思います。
同じような事を繰り返す事になってしまいますから…

ユーザーID:1550845746
レスします
おせっかい
2018年12月4日 18:19

そもそも、家庭内トラブルを起こすほど参加する価値が、そのクラブにあるのでしょうか。
土日までつぶして、家庭団らんとか、勉強とかしないのですか。

ユーザーID:4017406259
 
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