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発言小町

新しいトピを作成
本文です

限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55
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レス数:175本

タイトル 投稿者 更新時間
先に追い詰めといて嫌な感じ
らら0号
2018年12月4日 18:26

人間向き不向きがあるんですよ。
あなたができることをみんなができるわけじゃない。
嫌がることをわかってて強制したのはトピ主さんでしょ。
クラブチームは自体は強制じゃないのにさ。他の父親だって来てないのに。

わかっててやらせてるくせに
>本人はもちろん自覚しておりませんが。
とか上から目線で嫌な感じ。

>私が我慢すればいいのでしょうか。
自分が強制したのが原因でしょ。何言ってるの?

ユーザーID:8525200664
レスします
niko
2018年12月4日 20:06

主さんって変な人ですね。

「夫にクラブチームへの参加を強要する」のと「離婚」が二択なんですね。

>たまたま参加出来ない父が多く
全員参加=強制ではないのに、
主さんがいいカッコしたいから夫を連れて行きたいだけですよね。
なんで夫を利用するの?
嫌がってる人に強要するの?
夫が不機嫌なのは、あなたが強要して苦痛を与えているからですよね。

そもそもクラブチームは誰がやりたいと言い出したんですか?
主さんなら最悪ですが、子供なら、子供だけ参加すればいいのでは?
親の手伝いが必須なら、主さんだけが参加すれば?他の家はそうですよね?
ちなみに「親の手伝いが必須」なのに参加を決めたのは主さんですよね?
夫の参加必須と知りながら夫が率先してクラブチーム加入を決めたんですか?

なんで、主さんは夫に強要するの?
それは離婚より大切?

ユーザーID:4852838061
トピ主です。
コロ(トピ主)
2018年12月4日 20:10

たくさんの方のご意見をありがたく読ませていただいております。まとめてのお礼となりますこと、お許しください。本当にありがとうございます。

周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わっていたのが、羨ましかったのだと思います。私自身、数年前に転居してきて、友人も皆無の中、入ったチームでした。スポーツの面白さ、ママ達と関われたこと、さらに一緒に頑張る子どもたちがどんどん可愛く思えてしまい、体はしんどいですが、楽しくなっていきました。
夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな、とみなさんからのコメントを読みながら思い返していました。
元々は夫もやっていたスポーツだったので、応援してくれるだろうと思っていましたが、当初からそんなに前向きではありませんでした。それなのに、資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……、今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった、と反省しています。
その一方で、頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図?(うまく説明できませんが)に、納得いかないところもなくはないですが、そこはそのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのかと、思いました。
みなさまのコメントを拝読し、世の中の妻と呼ばれる先輩方は、なんて理想的なんだろうと思いました。嫌味に聞こえたら申し訳ありませんが、嫌味ではないです。そう思えるまで、色々な葛藤があったとだと推察できますし、私にもこの葛藤は必要だったと思います。
このような短い文章で、言葉にできなかった私の思いをすくい上げてくださり、言葉掛けをしてくださった方、お会いすることはなくても感謝しています。
かれこれ1ヶ月くらいの冷戦中ですが、勇気を出して、夫に話してみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:8008482881
不思議なのですが…
Mm
2018年12月4日 20:48

そこまで旦那さんの性格を理解していて、
旦那さんが限界を感じているのに、
強制させようとするのですか?

子供の成長を一緒に見るって、
それも大切ですが、
それよりも、夫婦がお互いの得て不得手を尊重する事だって大切じゃないですか。
役割分担ってそういうものですよね。

仕事だって、自分がこうだから、相手もこうだろうって勝手な憶測です。
そんなに苦しんでる旦那さんを更に追い込んで、感情を爆発させ暴力的にさせてるのは主さんじゃないですか。
主さんは悲劇のヒロインに勝手になって、自己満足もいい加減にしてほしい、旦那さんがかわいそうです…。

子供一番で旦那さんの気持ちを無視する、
そんな思いやりのない事が出来てしまうんですね。。。

ユーザーID:9835402758
気持ちは分かりますが、、、
ゆう
2018年12月4日 21:12

そのスポ少の様なものに入る時、ご主人にも手伝ってもらうことを説明しましたか?説明がないのなら、トピ主がひどいと思います。
私は人付き合いが苦手なので、事前に手伝わなければならないという説明があったら入部に反対します。また、もし旦那が勝手に入部させて「お前も当番しろ」と言ってきたら拒否しますよ。絶対、嫌です。勝手に決めた人が責任持ってやって!と思います。
実際は旦那も人付き合いが苦手なので、その様な事態にはなってませんが。

私は人付き合いは苦手ですが、子どもには色々経験させたいのであちこち連れて行きます。しかし、旦那は体力ないし、子どもに手厚くなにかをやってあげようという人ではないので最初はお互いぶつかりました。でも、今はそういう人なんだと諦めてます。
子どもに〇〇をしてあげたいと思ったら、一人でするようにしてます。相手は巻き込みません。たまに旦那も同意してくれて、手伝ってくれる時もありますが、そういう時はラッキー!と思ってます。

スポ少で離婚て、どうかしてますよ。少し頭を冷やして、スポ少が全てではないことに気づいて下さい。
旦那さんもスポ少の手伝いは嫌でも、違う事でなら子どもに関わってくれるんではないでしょうか?

ユーザーID:9620009424
来てないパパもいるのに。携帯からの書き込み
2018年12月5日 2:20

旦那さんには強制するのね。
家族思いの子煩悩ないいパパを演じてほしいのか? 自分だけ大変なのが嫌なのか?
わたしもフルタイムで子ども2人、野球の付き添い1人でやってきた。で、夫には来れたらでいい。と言っています。

夫がいるより自分だけ参加した方が他のお母さんと話しやすいし、正直毎回くる張り切るお父さんや来させられてる感満載のお父さんに気を使うし、夫にも同じ思いをさせたくないです。 チームのお手伝いに参加することがいいパパ。という評価もいらないし。

フルタイムで親の出番が多いチームに参加すると決めた時に夫が参加したがらないタイプなら、しょうがない。こっちで頑張るか!と腹を決めなくては。 年に数回、この日だけお願い。と、時々終わり頃きてかたずけや荷物運びしつつ子ども帰るなどはしてます。我慢じゃなくて割り切りややり方の問題では?適宜顔を出すくらいでいうと思いますが。

同じチームでも旦那はあてになりません。そのかわり宿題系は全然やってもらう。というママもいるし子どもの友達で入りたがった子も、ママがうちは土日付き添い無理。と言って付き添いなしの団体チームに行く人もいる。

トピ主さんは子どもがこういうチームに入る時にちゃんと旦那さんと話をした?子どもがやりたいって言ってる。当然手伝いに参加してよね。っていう入り方なら誰だって嫌になる。

手伝わなきゃいけない空気とやらで離婚まで発展するなんて。子どもがやりたいことでそんな流れになる?

そもそも男の子育児だからパパが。って考えもこっちからしたら「?」ですし、人には得手不得手もある。子どものためでしょ。我慢してよ。ってハナシで離婚ちらついてたら全然子どによくないと思う。付き添いも上の子中学入ったら一気に楽になった。数年の間だけです。

ユーザーID:0275684630
子どもさんは?
さき
2018年12月5日 9:17

どう思っているんでしょう?
両親が離婚してもいいからクラブチームを続けたい?それとも離婚するくらいならクラブチームをやめてもいい、どちらなんでしょうね?

個人的にはクラブチームをやめたら、旦那さんの状態も少しは良くなるような気がします。
クラブチームに参加することはごく普通の事だとは思いますが、そのごく普通の事が旦那さんにとっては苦痛なのではないですか?
そこの理解がトピ主には足りない気がします。

ユーザーID:9620009424
葛藤だらけですよ〜
りんご
2018年12月6日 11:23

二度目の投稿です。

わかります。
自分の生活は仕事と家事以外はほぼそのスポーツ中心。
愚痴りたい、共感しあいたいと思っても参加してなきゃ話しをしてもわかってもらえない、つまらない。
愚痴れないから、余計イライラする。家の事も全て自分、なんで自分ばっかり、なんで?なんで?って。他のご家庭が羨ましくて仕方なかったです。
葛藤だらけだったけど、何よりも子供達の頑張る姿を応援したくて自分で全てやる、他のお母さん方と協力しあう、愚痴りあう…そんな風に落としどころを見つけた感じです。

あと私の場合、日頃感じていた家事の大変さを子供にも積極的に一緒に手伝ってもらいました。
低学年から米とぎ、掃除機がけ、風呂掃除、洗濯物の取り込み、食器洗いなど。
(もちろん毎日ではありませんが)
私の大変さを知っている子供達は進んでお手伝いしてくれました。

試合のビデオなど撮っておいて自宅で「見ない?」なんて主人には声をかけるくらいにして、一緒に見てくれればその時あった事など話したり。

イライラ→葛藤→諦めの境地、そんな感じです。

誰のためなのか、他の家族と比較せず考えてみて下さい!
応援しています。

ユーザーID:4696379351
トピ主です。
コロ(トピ主)
2018年12月8日 19:20

引き続き、ご意見ありがとうございます。
みなさまのお言葉を受けて、私なりに反省し、夫に謝りました。面と向かって言おうと思うと言えず、情けないながらLINEで謝ったのですが、既読スルーとなりました。
何を考えているのか不明です。
ぽつりぽつりと、時々話しかけてくることがあるくらいですが、どんな気持ちでいるのか分かりません。
先日、体調を崩して寝ていたのですが、声掛けなし、黙って栄養ドリンクなどを置いていきました。
元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

子どもたちは、私たちの不穏な空気に気付きながら、兄弟で一致団結しています。長男は「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」という作文を書いていました。子どもの方がよく分かっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
ありがとうございます。

ユーザーID:8008482881
少し休んでカウンセリングなども
それでは
2018年12月9日 14:23

この場合「夫と自分、どちらが悪いか」を判定するのは一番疲れるし、
意味が無い事だと思います。
なので、グレー状態ででちょっと休まれたらいかがでしょう。

最近読んだ本に「人は他者に役割を期待し、
それが叶わないと関係が悪くなる」とありました。

夫はトピ主さんにきっと、自分を分かってくれる妻を期待し、
トピ主さんも夫にはきっと、自分を分かってくれる夫を期待したんだと思います。
これって普通のことですよね。
でもやり方がすれ違って行った…。

もしかしたらトピ主さんもご自分の気持ちをうまく説明するのが苦手なのかもと、
「LINEで」というレスを見て思いました。

LINEでは長く説明できませんし、
どのような感情がこもっているのかを感じられないですよね。
だから本当は書き文字は不利だと個人的には思うのです。
手紙くらいになると、長文にできるし人の手の文字なので、
感情が伝わる度合いは高くなると思いますが。

あまりにも疲労が強い時はやっぱり少し精神的に休んで、
時にはカウンセリングなんかも良いかもしれません。
くれぐれも「夫と私とどちらが悪かったのか」という判定は無しで。

人生にはいろいろあります。
今の状況が続くか続かないかも分からない。
なので、休みながら、時には止まりながら、ゆっくり生きませんか。

そして将来もしできたら、ご自分の気持ちを切々と夫に言えると良いですね。
相手を責めるのではなくて、自分の正直な気持ちを。

ユーザーID:1278872240
トピ主です。
コロ(トピ主)
2018年12月10日 21:34

それでは、さん
もう、私のトピを見てる人なんていないかも、どこに私の思いをこぼしたらいいのかわからないような気持ちを吐露していました。
思いがけず弱った心に、やさしい気持ち、沁みました。ありがとうございます。
そうですね、私も自分の気持ちを伝えるのが苦手です。それでも、以前は夫には素直に気持ちを表現出来ていました。夫がイライラすると別人のようにこわく、話せなくなります。
昨日も、何とかしたくて話しかけてみましたが、逆効果でした。おっしゃるように、お互い自分は悪くないということを相手に認めさせたく、それを諦められない。未熟なのでしょうが、簡単に捨てられないプライドのようです。
もっと長い目で、見ていけたら、とやさしい気持ちをいただきました。
ありがとうございます。

ユーザーID:8008482881
感覚が透けて見える
地方中年男
2018年12月11日 0:42

題名のように思いました.

トピ主さんの12月4日 20:10の内容の端々に,

>今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった
>そのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのか

と,上から目線の書きっぷりが見えます.
普段からそのように,ご主人を見下していたのでは?

重箱の隅かもしれませんが,トドメに思えたのが,

>頑張っている母が、さらにできない夫を認めてあげなくてはならない構図

です.

トピ主さんは,いつからご主人の「母」になったのですか?
しかも,「認める」主体になったのですか?

それだけ偉そうなのに,謝るのはLINEで,しかも,「歩み寄る」ですか.
最初から勘違いしていたのではないですか?


ご主人はおそらく,ひとりで溜め込むタイプのように拝察しますが,
爆発したときには,おそらくもう手遅れだろうと思います.

ユーザーID:8919279722
トピ主です。
コロ(トピ主)
2018年12月11日 18:08

地方中年男さん、
まさに、そのようなことを夫から言われました。随分上から目線だ、と。イライラするからそれ以上話すな、と言われ、私にはその自覚がなかったのですが、客観的に見てそうなのでしょう。全くそうではないと言い切る自信もありません。

仕事も家事も育児も全部ちゃんとやりたいと頑張っている自負が、いつの間にか、ストレスとなり、夫へのダメ出しになったのでしょうか。なぜこうなってしまったのか、私自身分かりません。
夫も子どもたちも、そんなことは求めていないのでしょうが、私はきっと、きちんとすることで、いい妻、いい母としての合格点をもらいたかったのかもしれません。……誰に?自分自身の中に住む、もう1人の私にでしょうか。
夫はもう爆発してしまったのかもしれません。もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ、と言われました。

もう、私にできることは、ないのかもしれませんね。
自分でもどうしたらよいか、分かりません。。。

ユーザーID:8008482881
自分が正しいと思うのはやめよう
あら
2018年12月11日 18:52

> 男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。

そりゃもともとやりたくなかったことを、あなたが一方的に決めたんだから、不機嫌にもなりますよね。
あなたはスポーツに参加することが正しいと思っているようですが、別に正しくもなんともありません。単なる子供の教育の選択肢の一つです。
これ以外にも様々な場面で、「自分が正しいと思うから」を根拠として、夫の意見は受け入れず、我を通す傾向があるのではないですか?



> 今振り返ると夫の頑張りを認めてあげなくてはならなかった

すごい上から目線ですね…夫から見ると、あなたのわがままに我慢してつきあってるのに、それを「頑張りを認める」とは…


> 私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

威圧でもしない限り、あなたが夫のことを馬鹿にし、意見を無視するからではないですか?まずはあなたが夫の意見に聞く耳を持つ必要があるのではないですか?


> 元々無口な人ではありますが、もう私から歩み寄るのも疲れました。

これまでのトピ主の記載を見る限り、普段あなたが歩み寄っているようには見えません。
夫から見ると、今まで散々意見を聞かずないがしろにしてきたのに、ラインで謝ったくらいですべてを許せなんて納得行かない、という感じではないですかね。

ユーザーID:2217303571
トピ主さんも少し休んだ方がいい
うーん
2018年12月12日 14:01

トピ主さんは頑張りすぎなんだと思いました。
家事、子育て、仕事、敷地内同居、これだけでも大変なのに休みの日までクラブチームですか?
そりゃ自分ばっかりって気持ちになってしまいますよ。忙しすぎ。頑張りすぎ。やりすぎ。

家族でゆっくり休日を過ごせるのは今だけですよ。
子供が中学生になったら学校のクラブなんかでもう家族で一緒にお出かけなんて滅多にできなくなります。
共働きなら平日もゆっくりできないのになぜ今しかできない家族の時間をもっと大切にしないのかな。

思い切ってクラブチームを一旦お休みにして家族で過ごす時間を増やして再構築してはどうでしょうか。
トピ主さんも休日はしっかり休むこと。
人間には休息が必要です。無理しているから夫が休んでると腹が立つんですよ。
気分を変えて家族で南の島にでも旅行して1週間くらいボーッとしてみたらいいと思う。
夫には謝るよりも優しい言葉をかけたり肩を揉んであげたりがいいかも。それにはトピ主さんが一度休んで元気になることが先。

ユーザーID:0168286369
レスします
nanano
2018年12月13日 11:54

これはもう無理じゃないでしょうか。

クラブチームか離婚かと二択になった時点で、相当おかしな発想ですし、
そこに至るまでの過程で、夫は数多くの嫌な思いをしたはずです。

そのクラブチームを通して、主さんは自己実現をしていたと思いますが、
それに夫を巻き込んではいけなかった。
まだ自我が確立していない子供たちは親(あなた)に追随しますけど、
夫は、夫の人格・個性・習慣・生活などがあります。

子供は馬鹿正直に、しかし先生や親(あなた)の評価を得ようとして
しばしば道徳的な振る舞いをします。
「喧嘩して仲が深まる」と書けば、あなたが喜ぶから、そうしているだけですよ。
それを真に受けてどうするんですか。子供にそう書かせているのはあなたです。
これは子供からあなたへのお世辞ですよ。
子供なりに、事を丸く収めようとしているのです。健気なことですね。

そもそも、喧嘩して、仲直りする必要のない関係もありますからね。
喧嘩になる時点で相性が悪いですし、今回は、喧嘩というより、
あなたからの無茶な要求を強いられることについて、
我慢に我慢を重ねていた夫がNOを突き付けた、ということです。
こちらは言葉通り「もう離婚でもいい、面倒だ、考えるのも嫌だ」です。
もうお前などいらない、関係を切りたい、ということでしょう。

夫を無口だと言いますが、この期に及んでLINEで謝罪って何ですか?
今までさんざん夫に言ってきたのでは?
なのに謝罪はLINEなんですか?自分でそれが通用すると思いますか?
そんな謝罪を受け入れてもらえるはずないですよ。

「人の嫌がることを強要して悪かった。あなたの心を尊重するべきだった」
と自分の過ちに気付いて謝罪、
「今後の行動を改善すると約束する」と夫へ言って、
そうして実際に行動を変えて、信頼を一つずつ得ていくしかないですよ。

ユーザーID:4852838061
従わない夫が悪い?
初級老人見習い
2018年12月13日 13:15

中学の理科の授業で、作用と反作用は方向の違う同じ力であると習いました。

>私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。

という人がどうして

>家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

というようなことが言えるのですか。

離婚など言い出す前にクラブチームのかかわり方を考えるほうが先だと思うのですが
自分の思い通りにならなければ離婚という方向に行くのですか。
それがあなたの

>唯一の甘えのようです。

ではありませんか。
お子さんたちはお父さんを慕っておられるとか。
ご主人があなたの思うようにならなければ
お子さんからお父さんを奪っても構わないとお考えなのですか。

別のトピで
嫌がる妻と娘さんを自分の母への親孝行だと
一緒に旅行をと強要するトピがありました。

自分の価値観が正しく配偶者はそれに従う「べき」という論理が
このトピと同じかなと思いました。

ユーザーID:5948781527
客観的?
おぢさん
2018年12月13日 13:26

>なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。

あなたがあなたの主観的価値観を一方的に押し付けているのですから
今更あなたが客観的に分別できるわけないじゃないですか。
最初の部分で客観的な態度が取れていないのですから。

トピ主もご主人も一方的に自分の主観を相手に押し付けるタイプですから
こんなつまらないこと(失礼ながら客観的に見ればそうです)で
離婚などという地点に突っ走るのです。

まるで子供の喧嘩です。

本当の子どもさんが一番の被害者で、本当に気の毒です。
普通の親は

>「喧嘩をしても、仲直りすることでより仲が深まる」

という子供の作文で最も大事なことは何か目が覚めるものなのですが。

ユーザーID:5948781527
周囲の理解が得られると良いですね
A
2018年12月14日 11:31

コロさん、知らない土地に来て、フルタイムで働いて週末までお子さんにつきっきりで、義両親とも敷地内とはいえ同居なんて、気が休まる時間がないくらいきっと大変な日々を過ごされてきたのではないでしょうか。しかもコロさんのがんばりを周囲はいまいち認めてくれていないようです。
せっかく気持ちを切り替えようとしても「上から目線だ」と言われては、どうして良いか分からなくなってしまいますよね。
大丈夫です、コロさんは前進しています。
ものは言いようです。言い方だけ変えてみませんか。人は見た目でなんとかという本がありましたが、人は見た目だけでなく言い方でもずいぶん印象を変えることができます。
それに、会話っていつでも即答しなくてもいいんです。ちょっと考えさせて、少し考えてからお返事してもいい?、今日は話しを聞くだけでもいい?、答えなくても会話は成り立ちます。
自分が気づいたことがあって、それを相手に伝えることも大切ですが、その前にもう一呼吸、パートナーの話しを聞いてみても良いかもしれません。
いずれにしても、コロさんのこれまで努力や我慢を周囲が理解して、コロさんも相手を理解して、いずれにしても支え合う良い関係になるように祈っています。

ユーザーID:3621845112
2回目です携帯からの書き込み
紅葉
2018年12月15日 16:04

トピ主さんのレスを読みました。

私の感想はどっちもどっち、お互い様。という感じです。

結局は主さんは、ご主人に

「いつも頑張ってくれてありがとう」と言って欲しいのですよ。

その代わり主さんも、「いつもありがとう」と言うのですよ。

どっちが家事やらないとかではなく、お子さんも大きいようだし、皆でやったらいいじゃないですか。

確かに女性も働き出すと、夫を立てて、なんてやってられないですよね。私は働いていないのでまだ、感謝してます。

結局は、無理やりにでもそういう思考したほうが気持ち的には楽です。

まあ、面と向かって言うのは恥ずかしいですし、元々、話さないご主人じゃ怖いですよね。

でもご主人だって、主さんに「ありがとう」と言って欲しいんだと思いますよ。

だから先に言うのです。

私は、主さんが寝込んでいる時に、栄養ドリンク買って置いといてもらえるご主人、いいと思いますけどね。

だから声かけまで求めちゃうと駄目なんですよ。

まあ、今までの蓄積された分が(もっともっと)と要求しているのでしょうけどね。

主さんは、明るい方でテンション高いのだと思います。うちのチームにもいます。私は静かにしてます。(多分、物足りないと思われています)

ご主人はもの静かな方なのかと思います。

お互いにそこは引かれたのでしょう。

だからお互い様なんですけどね。

テンション低い人が高い人に合わせるのは難しいかなとは思います。(多分、物足りないと思われるので)

まあ、主さんも、今回、色々見えた部分と反省する部分、妥協する部分を文章にしてみたらいいですよ。

ご主人にも読んでもらいましょう。

ご主人にも思うところがあるのでしょう。

「今回、私はこういう風に思った。こういう風にやってみます」とだけ伝えてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:6518407671
 
現在位置は
です