限界なのに、決断できません。

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コロ

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881

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  • ちょっと落ち着こうよ…

    よくよく考えてみてください。

    >現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。

    これ、なぜトピ主夫さんだけの責任になるのですか?
    違いますよね?
    ほかにもたくさん現役パパはいますよね?

    何かもう、何としても自分の夫を悪者にしないと気が済まないような状態になっているように見えますよ。
    自分が被害者で、夫が加害者でないと、トピ主さんのアイデンティティを保てないかのような。

    私が我慢すれば、我慢すれば、我慢すれば……って、具体的にそれは「何」ですか?

    「周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わる」こと。
    「父の参加は義務ではないですが、たまたま参加出来ない父が多く、男手が足りない状況で」、そこで役に立つこと。
    「当初からそんなに前向きではなかったのに、資格講習会や合宿にまで」出ること。

    トピ主さんが書いておられるのはこの辺りですが。

    それを求めているのはトピ主さんだけであって、お子さんたちは求めていません。

    もう一度言いますよ。

    お子さんたちは、父親の上記のような関わりを求めていません。
    あればいいなくらいで、今のままクラブに通えればそれで十分なはずです。

    トピ主夫さんの関わり方について不満があるのは、あくまでもトピ主さんの気持ちの中だけの話です。
    よって、あなたがしているのは「我慢」ではありません。

    今の状態って、トピ主さんの単なる「好み」に、周りを付き合わせて振り回しているだけなんですよ。

    本当に、ちょっと落ち着きましょうよ……。

    ユーザーID:0849613281

  • うん

    トピ主さんは立派な人なんだと思う。
    人があるべき理想に近づこうと努力する人でもあるのでしょう。

    ですが、息が詰まる。

    トピックを読む程度であれば、立派な人だけどちょっと気疲れしそうだな〜で
    終るのですが、一緒に生活し、生涯の伴侶として考えたら
    自分なら耐えられないと感じました。誠心誠意謝罪して、離婚したいと告げると
    思います。トピ主さんに何の落ち度もないけど、一緒には暮らせないという事です。

    トピ主さんが仮にご主人の事を諦めて、理想を押し付けないとしても
    その態度や目線は冷ややかなものになるでしょう。
    それは如実にご主人が感じると思います。

    トピ主さんはやはり双方が理想を求め、高め合える人と結婚するべきでした。
    私のような者は、そんな夫婦疲れるし嫌だと思いますが
    男版のトピ主さんであれば、そんな事は考えないと思います。

    残念ですが、早目に夫婦関係は終了として、別の暮らしをするのがベストだと
    思いますよ。トピ主さんならシングルでも理想を追求できると思います。
    その方が自分にとってもストレスが無くなるのでは?と感じます。

    子供からすれば、両親がギスギスしてるより、別れて安寧な方がいいですよ。
    父親と離れて暮らしても、親子である事は変わりないですから
    いつでも会ったりすれば良いのだから。

    トピ主さんはきっとその事を禁じないでしょう?
    子供にとって理想的な事を選択するでしょうから。

    そういう方向性で、良い道筋を考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1550845746

  • うーんさんに同意

    なんでご主人が嫌がることをそんなに強要するの?

    栄養ドリンクをそっと置いておくご主人は優しくないのですか?

    私はトピ主さんが病んでいるように見えて仕方がない。

    周りから認められたい病なの?

    クラブチームなんて別にどうだっていいじゃない!!

    あなたは子供の幸せの為でなく、自分が孤独になりたくないから子供にやらせてるだけだよ。

    ユーザーID:5295564767

  • トピ主です。

    みなさま、コメントありがとうございます。
    だいぶ時間が経ってしまいましたが、状況は変わらず平行線です。
    自分にも非があることは承知していますが、コメントを見るとつらくなり、返信できませんでした。すみません。
    年末に地元へ戻り、笑顔をなくした私を見て、家族や親友が心配し、もう戻ってきていい、と言ってくれましたが、日により波があり、決断できません。何が正解なのか分かりません。
    この相談内容ですと、クラブチームのことに焦点を置いていますが、もちろんこうなったことに関して、クラブチームのことだけではありません。継続した夫婦関係の中で、お互いすれ違っていったのでしょうが、紐解くことさえ、もう出来ません。
    夫へ、普通に話しかけることができません。今までどのように関わっていたかも、分からなくなりました。色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。
    私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
    答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、私も病んでいることは自覚しております。
    コメントいただき、本当に感謝しております。

    ユーザーID:8008482881

  • そのご主人は逃がしては駄目

    主様には耳が痛いかもしれないけど、、、、

    本当に、上から目線と、被害者意識が抜けないんですね。

    ご主人には尊敬の念を覚えます。
    ここまで心が広い人間は、男女問わずそうそういない。


    > 私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。

    いやいや、自分が出来てからいいましょうよ。

    主様の行動のどこに、夫への「自発的な思いやり」や「興味」があるんですか?

    なんで、自分が我慢する立場だって勘違いしているんでしょうか?

    色んな人が言っていますが、「自分が正しい」という思い込みをまず捨てましょう。


    >色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。

    自分が言っている事が正論ではないと、ここまで言われてもまだ理解できないんですね。

    まずは、クラブチームを辞めたらどうですか。

    ユーザーID:5482681307

  • 思いやりと興味・・・

    >私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。


    トピ主さんはご主人に対して自発的な思いやりや興味は持ってらっしゃらないですよね。それどころか優先順位はクラブチームが一番。


    自分はご主人には思いやりも興味も持てないけどご主人には自分に対して持ってほしいということでしょうか。

    ご主人と別れる決断をするくらいならクラブチームを止める決断をするべき。だってそれが元凶なのですから。

    ユーザーID:0851533902

  • さすがにひどくないか・・・

    >私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。

     違うでしょう。トピ主が求めているのは、
    トピ主が希望することを自発的に思いやり、トピ主が希望することに興味を持つこと。
    そして全面的にトピ主に同意し、全面的に協力すること。

     でしょう。これを自覚していないから、
    >それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
     などどいえるのでしょう。 

     なお、
    >答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、
     答えはこれまでのレスにいくらでもあります。難問でもありません。
     認めたくないから現実逃避のために「出ない」と思い込んでいるだけですね。

    ユーザーID:3691862010

  • お気持ち分かります!

    コロさんの不満が、すごく良く分かります。私も似たような結婚生活経験者です。
    夫婦間の理不尽な不公平感は、理性では押し殺す事ができるかも知れませんが、感情的には絶対に無理です。だからコロさんのレスが自省したと言いながら、無限のモヤモヤループにハマっていくのです。

    外野がなんと言おうと、まずご主人が先に、俺が充分なサポート出来ず悪かった、コロは凄く頑張っているのに、ごめん、と言わない限り、負の感情は消えません。
    その一言が先にあって、初めてコロさんも心から、いや私も苦手な事を分かっているのにクラブに引っ張り混んで済まなかった、私のワガママだったと言えるのです。
    ご主人からの最初の一言さえあれば、氷は溶けて優しく夫を思いやれるのです。愛情も戻ってきます。
    理屈じゃないんです。いくら自己中とか自己満足とか、自分が変わるべきとか言われたって、はい、そうですかなんて納得できません。納得できるなら悩みませんよね。

    そして結婚生活は、お互い同士、二人が妥協していくべきです。コロさんがご主人の性格が分かるように、ご主人だってコロさんの性格を分かっているでしょう。ご主人も歩みよる努力を放棄していますよね。

    どういう形で折り合いを付けていくか結論をだせるのは、結局自分だけ。自分が何を、どこまで受け入れられるか? 自分が笑顔で暮らすには、何をしたらいいのか? 一番、大事にしたいものは何なのか?

    でも、いきなり大きな決断に飛びつかずに、まず心をほぐす楽しい事を実行してくださいね。身の回りの小さな事からで良いんです。モヤモヤに負けずに頑張って!子供の時間が立つのは、恐ろしく早いです。
    子供達の為に、お母さんがいつも笑顔でいられますように。

    ユーザーID:1598890152

  • 初めてレスします

    ここまでのトピ主のコメントすべて読みました。

    おつらい状況ですね…
    私には、母として仕事もプライベートも一生懸命頑張っている主さんの姿が目に浮かびました。
    今は夫さんに「こうしてほしい。どうしてこうしてくれないの?」って思いが強くなってしまっているので、もう少しその気持ちが薄まってくれば、二人の関係はまたうまく回りだす気がしました。

    主さんも夫さんと話しにくいと思っているように、きっと夫さんも話しづらいのだと思います。だから、無言での栄養ドリンクになってしまった。
    でも、心配してるから買ってきてくれたんですよね。

    きっとやり直せると思います。

    主さんは
    >夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな
    >資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……
    と仰っていて、クラブチームの活動に関わることが夫さんにはとても酷であることを分かっていらっしゃる。

    それならば、家族が幸せに暮らすには
    1)夫のフォロー一切なしで、クラブチームを続ける
    2)クラブチームをやめる
    の二択しかないと思います。

    私の提案は、クラブチームをお休みするのが良いと思います。
    今の状況でクラブチームを頑張って続けると、夫さんへの不満が今後も出てきてしまうと思います(例えばOBパパにコーチをお願いすることになり、どうしてうちの夫はやってくれないんだろうと思ってしまったようにお見受けしました)情報などを一度シャットダウンして、クラブチームに触れない環境を作るのが良いと思います。

    その上で夫さんとの関係を修復して、主さんが夫さんがクラブチームに参加してくれないことに不満を持たないようになれたら、その時に復帰すれば良いと思います。

    今は主さんも疲れてしまっていると思います。
    子供たちには少しお休みしてもらって、夫さんの素敵なところを再発見してみませんか?

    ユーザーID:1703414824

  • うちの夫とよく似ています

    威圧的な態度に出て、こちらが間違っていたと(実際は夫が間違っている、子供も同意)認めるまで態度を変えない感じが同じです。

    でも正面からぶつかると疲れませんか?疲れてますよね・・・。
    私は「あ、そう」と流しているのでケンカになりませんが、普通だったら「なぜそうなの!?」とケンカになってしまうのも分かります。
    私が流せるのはなぜか・・・私の夫は大変な頑固者なので、対夫の取り扱いはこれが正しいと思っています。彼の意を尊重するような形にして、出来る範囲で彼の自発的な手伝いを促す。

    夫が子供のスポ少に参加しないのも同じですが、これはもうこちらの気持ちの切替です。私は「ばかね〜親の楽しみを放棄して」と思っています。夫婦で参加している人もいますが、うらやましい気持ちもないです。
    一度仕事でどうしても送迎が難しく、どうしようどうしようと子供と相談して切羽詰まっていたら、夫が「送ろうか?」と一言。そういう手段があるのが頭から抜け落ちていて呆気に取られました。
    以後、どうしてもの時に「ここだけ出来たらお願い出来る?」と聞いたらこころよく引き受けてくれるようになりました。
    快挙です(笑)

    この人は家族に、私に愛情がないのではないかと、離婚を考えた時もあります。
    でも決定的なものがなく、今に至ります。
    もし恋人同士だったらとっくに別れていますが、結婚は重いですね。

    お子さん達のクラブチームは、私は続けるべきだと思います。お子さん達は楽しんでいるわけですから。
    トピ主さんは今のご主人をどう操作するかを今後の課題としてはどうですか?今の空気は、トピ主さんが笑顔で淡々と過ごしていれば、ご主人の心も和らいでくると思います。このまま真面目に悩み続けてもトピ主さんの心が壊れるだけではないでしょうか。
    トピ主さんが悪いわけでも、ご主人がそれでいいわけでもないので、方法を変えるしかないと思います。

    ユーザーID:8818692594

  • トピ主です。

    引き続きコメントいただき、ありがとうございます。
    ここでみなさまからご意見いただき、あまりにもクラブチームを無理にやらせるべきではないという意見が多く、無理に誘っても不機嫌になるだけということもあり、今年に入ってからは一切誘うことなく過ごしています。というよりあまり会話をしていないのですが。ただ、クラブチームが負担になっていただろうことを謝り、もう参加を強制しないということを伝えました。
    クラブチームをやめた方がいいというご意見ありましたが、やめたらきっと、夫も当てつけのように感じるでしょうし、何よりこれまで頑張ってきた子どもたちに申し訳ないです。

    確かに私は疲れすぎています。
    休む時間がありません。性格的に真面目で、休んでいることが悪いことのように思う時があるほどで、これは私の悪い癖だと思います。このトピを立てるまで、私は自分が疲れていることにも気付いておらず、休んでいる夫に余計にイライラしたのだと思います。
    まずは、私の心を取り戻すべく、意識的にしたいことをしようとしていますが、様々な日常の中とても難しいです。
    そして、コメントにありました通り、ここまで頑なになってしまった私の心は、もはや自分から歩み寄るなんてことはできず、夫からの働きかけがなくては自分が惨めに感じてしまいます。夫からの歩み寄りなんて、ないということ、私が1番分かっていますが、これが一生続くのか、と思うと、未来が暗く感じます。
    まっつん様、ご主人ととてもうまく関わっていらっしゃるようにお見受けしました。頭ではみなさんの言うこと、とても理解できるのですが、理不尽な状況に置かれた時、ふとイラッとした時、孤独を感じる時、そんな時はどのように自分を慰めているのでしょうか。
    地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。夫を諦めなければならない私は、孤独です。
    もしよろしければ、教えてください。

    ユーザーID:8008482881

  • トピ主さんへ

    お辛いですよね。私も県外から嫁入りしています。孤独になるお気持ち分かります。

    私と夫はもうすぐ結婚20年になります。
    私の心の支えの一つは、「たとえ夫に愛されてなくても、私の価値は変わらない」と思っていることです。
    本人にそう言いたいですけどね(笑)あなたに愛されてなくても、私は私と。
    それがあるので、ふてくされて怒っている夫にも優しく出来るのだと思います。

    でもこの愛されているかどうかが離婚に踏み切らなかった決定的な部分で、夫的には私に愛情を持っているらしいんです。
    彼のわがままで自己中な愛情で、言葉にも態度にも出してくれないし、私の望むものでは全くないですが、そうなんですかと汲み取れなくもないので受け入れています。

    私自身の寂しさ、虚しさは、もう相当前に荒れてダメだったので、なるべくそこを見ないようにしていますね。
    私は今住んでいるところは気に入っています。一人で外に出ると夫が嫌がるけど、本気で怒らないように様子を見ながら、知り合いを増やし、遊びに行っています。

    たまに夫が優しいと、びっくりするというか、あら?私のこと好きだったのと期待してしまうのですが、そう感じる自分がかわいそうというか、面白いというか。
    優しいと言っても、ちょこっと家事を手伝ってくれたとか、自分のおやつのパンをくれたとか、その程度ですよ。

    どうしてこんな人とこれからもずっと過ごさないといけないのかと思うことは簡単ですが、私はそれは嫌なので・・・子供と夫のことを面白がりつつ、自分達のしたいこともしつつ、家庭のバランスを取っています。

    ご参考になりますでしょうか?
    自分のお気持ちを飲み込むには時間がかかると思います。疲れた時はご自分を労わって下さいね。

    ユーザーID:8818692594

  • 自分の理想を押し付けてはいけない

    私も子供のいる主婦です。
    習い事って悩みますよね。
    他の子が習っていると自分もって思ってしまったり。
    保護者が一生懸命なのを見るとうちも家族ぐるみで頑張らないとって思ったり。
    トピ主さんの気持ちはわかるんです。
    私も結婚して夫の育った場所に引っ越して知り合いがいないゼロからのスタートでした。

    でもトピ主さんが絶対に間違っていることがあります。
    夫の気持ちを無視してしまったこと。

    同じ習い事でうまくいっている家庭は、習い事を始める時点で双方が同意していたからこそ成り立っているんだと思います。
    でも旦那さんは最初からいい顔してなかったですよね。

    私は親から人に負担をかけることは申し訳ない、もし好意や善意で協力してくれる人がいたら有難いとの教えで育ったので、夫とはいえ負担をかけようなんて思いません。

    うちの子が幼稚園に入る前、周りにお友達がおらず心配で、同じ年頃の子供と関わりを持たせたいと夫に相談し、英語を習わせることにしました。
    私も夫も第一子のために有益だろうとの考えが一致したのです。
    ただ言い出したのは私なので、送迎も授業も私が付きそうことを約束しました。

    夫は仕事が忙しく、でも休日は家族で一緒に過ごしたり思いやりがあって、そんな夫にこれ以上負担をかけることはできないと思ったのです。

    トピ主さんの場合は最初から夫は乗り気ではなかったんですよね。
    最初から他の人とスタートが違いますよ。わかってますか?
    しかも人付き合いが苦手ってわかっていたんですよね。

    自分の思う通りにしたい、でも相手が動いてくれない。
    それはそうです。旦那さんの気持ちを無視したから。
    旦那さん無理をしてかわいそう。

    自分ばっかり我慢?
    いやいや旦那さんを我慢させたのはあなたです。
    家族を大事にできなければ失うことになるのは仕方ないのでは。

    理想通りにしたいならそういう相手を選んで下さい。

    ユーザーID:7974016784

  • 書いてある事だけで解釈しますと

    単に「ご主人が苦手でやりたくない事をあなたが強制した結果こじれてしまった」としか読めないのですが・・・。

    「ご主人がやってたスポーツ」
    「良かれと思って」
    「男手が足りない」
    「溶け込んでやりがいを感じたのをご主人にも味わってほしい」
    「OBの保護者が残留してるので心苦しい」

    全部あなたの考えを押し付けてる一方通行ではないですか?
    これで「自発的に歩み寄れ」って無理でしょう。
    「スポーツ活動に邁進するあなたを気遣って労われ」?
    それこそご主人は「好きでやってるんでしょ?」としか思えないですよ。「嫌なら止めればいいのに(子供に止めさせるという事ではなく)」と考えてるのでしょう。

    ユーザーID:6734720546

  • トピ主さん、良く頑張ってます

    トピ主さんのレスを拾い読みしましたが、トピ主さん、良く頑張っています。
    泣けてきそうになりました。

    こうなったのは、ご主人とトピ主さんの性格が最初から合っていなかったんだと思います。よく言う性格の不一致。

    人様に簡単に離婚を勧めるのは好きではないのですが、今の状況はもう離婚に向けてアクションを起こした方がトピ主の心が病まずに済みます。
    同じ家の中に居て会話がない、思いやりもない。ラインの返信すらない。
    ほぼ家庭内別居状態ですよ。
    このまま結婚生活を続けていく意味って何でしょう。
    子供が成長して巣立った後、ご主人と二人だけの生活に耐えられますか?

    家族から地元に帰って来いと言われているのなら、甘えてもいい気がします。
    トピ主の心が病んだら、それこそ不幸です。
    地元に戻って今の仕事を継続可能ですか?転職が必要ですか?
    クラブチームへは通えますか? 通えなければ辞めることは仕方がないと諦めて。

    色々考える必要がありそうですが、実家に助けてもらって少しでも早く決断した方がいい。
    子供たちはもう大きいので、パパに会いたけなれば自分で会いに行くでしょう。

    ユーザーID:9957285389

  • 他人と旦那の愚痴を言い合う。

    夫婦の細かなあれこれは、夫婦の数だけあるもので、トピ主夫婦が特別ではない。
    愚痴が本気の夫婦もあれば、ただのガス抜きや、惚気の夫婦もある。
    夫婦同士でいつも本音で面と向かう必要はない。 妻同士で笑い話に変えたらいい。
    昔の夫婦像を想像してみればいい。 仕事か家では無口の夫と太陽のように明るく家庭を切り盛りする母ちゃん、これは一つの典型的な日本人夫婦。
    トピ主がリアル友に弱いところをさらけ出し、旦那の愚痴を言えばいい。人はそういう面を見せられた方が安心するしより親近感がわく。

    ユーザーID:9582466266

  • レスします

    モラハラで調べてみたことありますか?可能性高いと思います。
    クラブ活動だけじゃないでしょ。与えるばかりの生活は、その時は納得してやっているつもりでも自分への負担が後から来ます。
    ご主人に対して、心のどこかに恐怖心がないですか?目を合わせられないということですが、他にもご主人が帰って来る頃に動悸が速くなったりしていませんか。いつ爆発するかビクビクしながら暮らしてませんか?実際に生活を回しているのは貴女なのに、必要以上に自分の至らないところばかり反省し、自分の判断に自信が持てなくなっていませんか?
    モラハラの加害者と被害者の特徴を調べてみてください。点と点が繋がると思いますよ。

    ユーザーID:4157462750

  • 貴女のレスだけ読みました。

    クラブチームに拘りすぎです。
    そこまで保護者(父親)を必要とするチームだったらご主人の意思で入れるべきだったのです。
    貴女の意思で加入したので有れば貴女は御主人に頼らず、不平不満を言わすやるべきです。
    自分が勝手に加入して「OBが、、、、云々」言うのはお門違いです。
    貴女は自分が出来るから加入したのでは無いのですか?

    ユーザーID:3382195069

  • 要約すると

    性格が正反対なのに、クラブチームでの関わりについてトピ主の理想を押し付けていた。
    子どもに良かれと思ったクラブが結果、不穏な空気を作り子どもにとって最悪の結果になるかもしれない。

    夫へとっくに理不尽やイラつきや絶望を感じて暴力的になってたのにトピ主は未だ自分だけ。が辛いと思ってる。

    ダンナの気持ちよりもOBがコーチをやることに胸が痛んでる。

    さらには遠方で知り合いがいなくて孤独で今までの辛さまで出してきてる。そしてわたしは疲れてる。

    離婚する気もダンナとやり直す努力もしない。

    勇気が無くてラインで既読スルー?じゃぁ無理でしょ。

    最後まで自分。自分ですね。子どもが兄弟団結して頑張ってる。それ、どんな気持ちかわかりますか?
    親がずっと家庭内別居で親に何も相談出来なかった。家庭が寂しいと子どもの性格形成に影響します。もちろん成績にも。わたしはここまできても自分第1のあなたに同情はできません。

    OBがコーチやることに胸が傷む前に目の前の家族の気持ち考えてほしい。自分の楽しみは自分だけで作ろうよ。子どもやダンナ巻き込まないで。

    ユーザーID:0275684630

  • 元気出して。夫さんにはまだ愛情残ってると思うよ

    うーん、
    主さん

    悪いけど、やっぱ、夫婦の関係が悪くなった理由は、主さんにあると思う。
    (だからって主さんを責めてるわけじゃないけど)

    前にレスあった時に、風邪ひいた主さんに夫さんがスポーツドリンク置いといてくれたことが書いてあったじゃない?
    私は優しい夫さんだな、まだ愛情あるんじゃん!って思ったし、もし私だったら、夫に「ドリンクありがとう!嬉しい!スタンプ!スタンプ」って、まずラインするし、起きれるようになってからも、何度も思い出して、あの時嬉しかったって言うと思う。

    でも、主さんは、「声もかけてくれない!」って不満ばかり、自己憐憫ばかりで
    「ドリンク置いといてくれたんだ。嬉しい。ありがとう」が全然ない。

    これには、ちょっとビックリ



    これを拡大解釈すると、
    主さんって、多分、今までずっと、夫さんにやってもらったことは無視して、しかも、自分が無視していることさえ自覚なしで夫さんがやってくれなかったことばかり、繰り返し繰り返し、不満を言い続けて来たんじゃないかな?

    主さんが、夫さんに同じようにされたら、愛情が続くと思う?
    やってあげても、やってあげても、お礼無し
    あれもこれもと要求が拡大するばかり、不満も拡大するばかり
    普通の人は、愛情なくすよ

    すっごく謝った方がいいと思うよ。
    多分、10年くらい続けてきたんじゃない?



    それからね、
    自分の気持ちばっかり見て、自分を可哀想がるのは、もうやめようよ

    主さんのその習慣のせいで、主さんのお子さんたちは、家庭や愛情を無くしかけてるんだよ
    (既に、形骸化してません?)



    お子さんや夫さんの気持ちをよく見ようよ

    やってくれる好意に注目して、
    嬉しく受けとめ
    ちゃんと感謝の気持ちをアピールできるようになったら
    主さんがすごく欲しいと思ってるものを、主さんは既に、手に握ってることに気がつくと思う
    絶対!

    ユーザーID:9312132087

  • 逆です

    夫は社交的でアウトドア派
    私はフルタイムで働いていて、インドア派。
    週末は寝ていたいです。普段も出掛けませんし友達も少ないです。

    夫がスポ少の監督を引き受け3年
    土日や子どものスポーツで1日付き添い。
    有給休暇もすべてスポ少。
    保護者と揉めたときは泣いて監督辞めてくれと頼みましたがダメでした。

    とにかくこの3年間ずっとスポ少優先です。

    車はいつも泥だらけ。
    差し入れや配慮で経済的負担もあります。
    最初の一年は地獄でした。

    来年は監督を降りるようお願いしました。
    引き受けたら離婚と伝えています。

    旦那さんの気持ちもわかります。

    ユーザーID:7221783940

  • クラブチーム辞めなよ

    お子さんが中学生になれば、自分で部活なりシニアなり自分でなんとかしますよ。
    親の出番はグッと減ります。

    貴女が今のクラブチームの人間関係が心地よくてやめたくないんでしょ?
    いい恰好したくて、子供を盾にやりたくない夫に資格を取らせたり無理させてきたのでしょ?

    お子さんに父親を失ってまで続けたいチームか聞いてみたらいいじゃない。

    クラブチームだろうとママ友ですよ。子供が次のステップに進めば縁のない方々。
    家庭を第一に考えることこそお子さんが長くそのスポーツを楽しめるのではないでしょうか。

    シングルでスポーツ上位の私立高校の部活は経済的に相当厳しいですよ。

    ユーザーID:6739486242

  • その頑張りは誰のため?

    ちょっと一旦立ち止まって考えてみてほしいです。

    トピ主さんは頑張ってる。
    それは事実です。

    だけど、その頑張りって、誰のため?

    結局のところ、トピ主さんは「自分のため」に頑張ってる気がします。

    こう書くと、違うと言われそうですけど、トピ主さんは頑張らないと自分の居心地が悪くなるから頑張っちゃうんじゃないかな、と。
    「頑張らないと周りから悪く思われる」と他人の目を気にして頑張らないといけないと思い込んでるのでは。
    多分、夫が家事育児を積極的にやってても、それはそれで「申し訳ない」とか言って仕事を取り上げるか、別の仕事を増やす気がします。
    常に忙しく頑張ってないといけないと思い込んでて、そうじゃないと落ち着かないから。

    だけど本当の本音では自分がやりたくてやってるわけじゃない。
    頑張ることは美徳だと教え込まれて頑張らせられてるから、自分を褒めてもらうのが当然だと思ってるし、周囲も自分(がやらされてるの)と同じくらい頑張るべきだと思ってる。


    トピ主さんは、周囲の人間にご自分が「頑張ることを強制してる」ことを自覚されてますか?
    子供たちにクラブチームを勧めたのも、夫に手伝わせたのもそうです。

    自分が頑張らさせられているから、自分以外の人にも頑張らせて仕返ししてるんですよ。
    だから、頑張るのをやめた夫が許せないんです。


    本当の問題は、トピ主さんの「私は頑張らなきゃいけない」って思いこみではないでしょうか。
    「頑張ることは美徳」「頑張って当然」「頑張らないと価値がない(必要とされない)」って思い込みを一端捨ててみませんか。
    難しいとは思いますが、ちょっと深呼吸して、考えてみてください。

    夫婦仲の悪化も、トピ主さん自身の疲弊も、そこに端を発してる気がします。

    ユーザーID:0211014311

  • 違和感がある

    親が負担に感じるクラブに子供が所属するのがおかしいのだと思います。
    子供の成長を見る方法は他にいくらでもあります。

    自分だけが正しいと思っていませんか?
    全ての人がそのクラブを素晴らしいと思っていますか?
    一番仲間を欲しがっているのはトピ主さん自身ではありませんか?
    夫の一番の理解者であるはずのトピ主さんが、
    頑なになって勝手に孤独になっていませんか?
    寝ている人に黙って栄養ドリンクなどを置いていってはダメですか?
    わざわざ声をかけて起こす方が冷たくないですか?
    トピ主さんがイライラすれば、ご主人だってイライラしますよ。

    私は以前スポーツで活躍をしていましたが、
    今の時代のご両親のクラブへの関わり方にはとても違和感があります。

    ユーザーID:7855822153

  • 大切なこと

    お子様たちにとって1番大切なことは何ですか?
    スポーツのクラブを続けることなのか、それともご両親が仲良く家族関係が上手くいっていることなのか。
    トピ主様のこうあらねばならないという理想が強過ぎて、それが現実と折り合っていないように思います。
    もう少し自分にもご主人にも心のゆとりや寛容さをお持ちになった方がいいのではないでしょうか。
    本当に大切なことは何か、失いたくないものは何なのか、全てが理想通りにいっている人なんてそうそうありません。
    何処で折り合いをつけるのか、自分ばかり損をしているとか自分だけが譲歩させられているように感じていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人の方も同じように感じていらっしゃるのかも。
    相手に変わることを求めてもなかなか難しい、なぜわかってくれないのかと自分の理想や希望を押し付けてもそれを受け入れて直ぐに変わる人なんて滅多にいません。
    まずは本当にクラブを続けることがお子様にとっても家族にとっても良い選択肢なのか、続けるとしたら無理なく続けるにはどうすれば良いのか見直してみてはいかがでしょう。
    他の家庭は他の家庭、ご自身の家庭にとってベストなあり様を考えるべきではありませんか。
    よそのご家庭でも皆が皆、ご主人の協力があるわけではないでしょう。
    理想と現実は違って当たり前、こうあらねばの思いが強過ぎて心にも体にもゆとりが無いことがこの問題の元凶であるように思えます。

    ユーザーID:2744336008

  • え?あなたは歩み寄ってないとおもうけど?

    一方的に言うこと聞け!!

    と言ってるようにしか見えない。

    なぜそんなに周りと同じでないと!!!とおびえてるの??

    ユーザーID:0423247407

  • コントロールしようとする

    トピ主さんはご主人に自分の思い通りにしてほしいのですね。
    私もその傾向があるので気をつけなくてはと思いました。

    栄養ドリンクをそっと置いた。それも「声がけなし」と気に入らない。その時「ありがとう!!』って言ったらよかったのに。

    「現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます」痛まなくていいんですよ。ご主人を無言で責めているように読めます。誰もやらないならそのチームは解散すればいい、それでいいと思います。お金を払ってコーチを呼んだっていいんですし。父親の人手不足なんでしょう? 他のお子さんの父親も出てないってことですよね。

    私は昔から野球が好きで、今いる小学校を使っているチームがとても強いので子供にも参加して欲しいと思って居ましたが、土日もあるお母さんたちの姿を見て入れることを諦めました。心身ともに無理だからです。トピ主さんは私が無理と思うことを楽しいと思っているんですよね。でもご主人は耐えられない。でもたまに行ってくれたんでしょう。ものすごく無理して。私も同じで耐えられません・・・。

    ユーザーID:0291865891

  • 愛がない

    夫婦の事は夫婦しか分からないので、とやかく言う権利はないですが、敢えて言わせて頂きます。

    私はトピ主さんの気持ちすごく分かります。

    自分が苦手だからって、愛するパートナーや子供が頑張っている事に協力しないのって、子供じゃないんだし、子供が一生懸命やっていることなら、親なら少し我慢して文句言わず出来ないのかな?と思います。毎週末やっている訳ではないですよね。子供をもうけた親なら、それが責任ですよ。

    ストレスで辺り散らすとか、一種のDVですよ。自分の怒りがコントロール出来ないのなら、その場を一先ず離れ、頭を冷やすとか、相手を傷つけない方法で、ストレスを解消する方法はいろいろあります。見てる方は怖いし、気分悪いです。

    どうしても苦手で、それ自体に協力出来ないのなら、子供たちがスポーツしている間に、家の家事、例えば夜ご飯を作っておくとか、掃除しておくとか、帰宅したら洗濯物をしてあげるとか、他の形でパートナーに協力する事だって出来るはず。そうしてくれれば、トピ主さんも思い詰めるほど寂しい思いにはならなかったですよね。いい大人が何を甘えてんの!とご主人に言いたいです。(他人のご主人を悪く言ってすみません。)

    夫婦、家族は協力しないと。協力できないと言うならば、ご主人は、トピ主さんやお子様たちに対して愛情がなくなったとしか思えません。

    今はトピ主さんからは余り行動を起こさず、日常のやる事は淡々とこなし、放っておいたら如何でしょうか。いろいろ心配でしょうが、こういう時だからこそ、笑顔でお子様には接してあげてください。大丈夫だよって。

    どうしても分かり合えない事もありますよ。精神レベルが違うというか。。。根本的な考え方が合わないんですよ。分かってもらおうなんて無理ですし、そうすればするほど疲れます。

    ユーザーID:2509178184

  • ご主人が可哀想だ

    貴女のクラブチームで認められたいという、承認欲求や自己実現の為に利用されたご主人が可哀想です。コーチをするOBのお父様に胸を痛める前に、自分の我儘で無理をさせた夫を労ってくださいよ。

    貴女は子どもの為というでしょうが、父親の参加が強制でないのに、夫を無理やり参加させたのは、「クラブチームの活動に協力的な夫とその妻」という形が欲しかったから。貴女の「子どもの為」と言葉を信じて、嫌々ながらもクラブチームの活動に参加したのに、妻は他の社交的な父親と自分を比較して、落胆しているのでは、夫の立場がありませんよ。夫こそ惨めな気持ちになったでしょう。

    クラブチームなんて、子どもの習い事の一つです。その習い事と夫を天秤にかけるなんて、思考がおかしいですよ。貴女のご家族や友人が心配しているのは夫の地元で敷地内同居で大変だと思っているから、たかだかクラブチームの活動で離婚まで考えているなんて夢にも思わないでしょう。お子さんだって、親が離婚してまでクラブチームを続けたいなんて思わないでしょう。

    貴女はクラブチームの事で夫との問題が表面化しただけで、クラブチームの活動自体に問題はないとお考えでしょうが、かなり視野が狭くなっていると思いますよ。クラブチームを通して、夫の嫌な面ばかりに目が行くようになってますが、結婚して長年夫と上手くやったきたのだから、良い面も沢山あるはずです。

    離婚はお子さんの将来にも大きな影響を与えるものです。クラブチームごときで軽々しく言い出すようなものではないはずです。でも、貴女にはそんな簡単な道理すら理解できない。夫も貴女にはお手上げなのでしょう。

    だからこそ、一度、クラブチームから距離を置いて、本当に離婚したいのかよくよく考えた方が良いです。クラブチームなんて、お子さんが大きくなれば出ていかなければならない、貴女の居場所、心の拠り所になるようなものではないです。

    ユーザーID:5441835776

  • トピ主さんが変わるべき

    私は、下の子の大学入学を機に、離婚しました。
    家事も育児も収入もメインで背負っていたので離婚はいつでもできたけど、会話なんかとっくになかったけど、子どもから父親を奪うことはできませんでした。

    トピ主さんは、小学生男児から父親を取り上げることができるのですか。
    そんなに、自分が大事ですか。

    相手は変わりません。
    「歩み寄ってくれる」ことは決してありません。
    そういう人なのだから。

    そういうご主人が毎日家に帰ってくるのなら、それは彼なりの継続の意志です。

    売り言葉に買い言葉の離婚の二文字を、わざわざ大きくとらえる必要はありません。
    あえて悲劇のヒロインになりたがっているようにしか、見えません。

    疲れている中、歯を食いしばって頑張るのなら、クラブチームなど捨てて「家庭の継続」の方向に頑張ってください。

    ユーザーID:2534036505

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