限界なのに、決断できません。

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トピ主のみ11

コロ

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私 30代後半 フルタイム勤務
夫 40代前半
子ども 小学生2人(男子)
夫両親と敷地内同居です。

夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8008482881

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  • ひどい

    トピ主さんは支配する毒親ならぬ毒妻ですか。
    嫌がるのに無理矢理させた上に
    あれしてくれないこれしてくれない
    ばっかりなの?
    人付き合いが苦手な人には大勢の人と
    しかも休日長時間過ごすのは本当に苦痛です。
    旦那さんが気の毒です。
    壊れるれべるです。

    ユーザーID:0264429100

  • 主さん、何様?

    >そのような夫を選んだ私の責任として、大目に見るしかないのかと、思いました。
    結婚してあげた、ですか。
    アンタみたいなしょーもない男と。
    アンタみたいなしょーもない男と私が結婚してあげたんだから、私に尽くせですか。

    >地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。夫を諦めなければならない私は、孤独です。
    地元を離れて結婚してあげたんだから、私に優しくしろ、ですか。
    そもそも大抵の女性は結婚をしたら実家を離れ(地元を離れ)、ご主人の地元に嫁いでいます。
    地元を離れ孤独だと言い、夫が一番の理解者だというなら、ご主人をもっと労わったらどうですか?
    頼っているというより、私の言う通りにしろ!私の理想のおっとになれ!って強要しているだけですよ。

    スポーツクラブは、子供さんの為、そして自分もママ友作りの為なのに、人付き合いが苦手なのに、スポーツクラブでどの父親よりもしっかり動き、他のママさんから「アナタのご主人は素敵!」と言って貰いたいという欲望で、ご主人に苦手な事を無理矢理やらせている。
    自分が羨望の眼差しを受ける為に。

    子供の為にやっているというなら、主さんがやれば良い。
    他のパパさんも余り参加出来ずに居るんだから、主さんのご主人だけが特別何もしていない訳でもなく。

    >自発的な思いやりや興味です
    思いやりがゼロなの、主さんです。
    ご主人に興味が無いの、主さんです。
    ご主人は主さんの人形でも奴隷でもありません。

    ユーザーID:7141815435

  • あのさー

    夫もやっていたスポーツだから夫も自発的に参加するだろう、楽しむだろう、って、トピさんの想像ですよね?
    自分でやるのと、父親としてサポートするのと、全然違うんだけど。

    話し合う、って言ったって、トピさんの理想を理解して協力して、っていう話になるの目に見えてるじゃん。

    クラブチームの話だけじゃない、っていうけど、多分、テーマが変わっても、自分の理想に近づいてほしいって言う話なんでしょう?

    別に、チームのコーチだって、OBが引き受けてくれるならお願いして感謝すればいいじゃない。チームなんだからやらないのはトピさんのお宅だけじゃないでしょ?
    うちはそもそも夫が人付き合いが得意じゃないし、そういう「当番」みたいなのは私もできないと思っているので、スポ少とかやらせてません。

    もし、子どもがどうしてもやりたいと言ったら、夫は参加しない前提でも大丈夫か聞いてから、です。
    ボタンの掛け違いで見切り発車したのは、トピさんです。

    多分、ご主人は一事が万事、ととらえていると思います。ひどいことしてるのはトピさんの方だと思う。

    お子さんのために、お子さんが楽しむクラブチームだとしたら、夫の協力が得られないことはほかでトピさんがフォローする。だって、トピさんがお子さんを楽しませたいと思ったんでしょ?いつの間にか、夫の協力が得られないと子供が楽しめない、になってる。

    じゃあ、母子家庭の方はクラブチームは入れないの?夫がいるのに協力しないのがいけないの?土日休みの夫ばかりじゃないよね。

    子どものためって言えば、なんでも意見が通るわけじゃない。
    子どものためが、トピさんのためでもない。あなたが子供ばかりに目が向いているから子どもを通してトピさんの意見が通ることが望みになっている。
    ご主人は、トピさんを見てるからドリンク差し出したのよ。

    ユーザーID:9235475964

  • 寂しいのかな?

    クラブチームについては、ご主人が役を出来なくても気にしなくて大丈夫!
    ほかの家だってできないんだし、普段の様子からもご主人が不向きなことは周りも理解しているでしょう。
    主様ほんと真面目ですね

    結局のところ誰も知り合いがいない土地で自分は自分の力以上に頑張ってるのに誰もそれを理解してくれないのが寂しいのかな?と思います。甘えたいんですよね?

    その気持ちはわかります。でもね、「私の方が頑張ってるのに」と思うと人間関係崩れてしまうから。

    このストレスから逃れる簡単な方法、それは手抜きをして「これでいいや」と笑って流すこと。そこで文句をいわれたら「いやもうかなり頑張ってるから!気にいらないならそこんとこ貴方の力でよろしく!」と笑顔で返す。

    手抜きは無理ですか?簡単ですよ。誰でもやってます。
    主さんは頑張ってらっしゃるのよくわかります。素晴らしいことだけどそのことが自分と家族を追い詰めるなら頑張らない方が家族にとってよいと思うのですが如何でしょうか。

    まず自分自身をもう少し甘やかして「こんな程度でも十分、私えらい!」って思うところからどうでしょう
    「他人に認めてもらってこそ他人を認められる」よりも「自分で自分を認めて他人も認められるようになり結果他人が認めてくれる」の方が自分が始発点だから出来そうな気がしません?

    ユーザーID:3650405156

  • こんにちは

    ・知人もいない夫の地元に来てあげた
    ・夫の両親のそばに住んであげている
    ・仕事をしているのに家事も私がしてあげている
    トピ主さんが自発的にしてきたことかもしれませんが、これらの我慢が前提としてあるのでしょう。
    そこへ、夫のクラブチームへの不参加。
    夫はたったこれくらいの我慢すらできないのか、と思われたのではないでしょうか。
    心情としてはわかります。

    元々、トピ主さんはとても頑張り屋さんなのだと思います。
    夫のため、子どものため、自分を犠牲にしてやってこられたのでしょう。
    それであなたの心が疲れた。
    疲れた時には休むものです。
    仕事もクラブチームも一度やめませんか?

    そしてご主人とのこと。
    関係を修復したいなら、私からは歩み寄れないでなく、歩み寄るしかないです。
    必要以上に話しかけるのではなく、私はあなたを思っているということを行動で示すことだと思います。
    ご主人が無言で栄養ドリンクを置いたように。

    ユーザーID:9802226361

  • レスします。

    トピ主さんも書かれてるし もちろん他にも原因はあるのだと思います。

    でも離婚になったきっかけが子供のクラブチームなんて

    あまりにもバカバカしいし お子さん達だって可哀想でしょ。

    お子さん達の為に始めたクラブチームが

    ちっともお子さん達の為になっていないという事です。

    あなたのようなお母さんたまにいるけど

    お母さん同士でも何もやらない人は罪悪人みたいな扱いする人いるよね。

    それをご主人がやられてしまったらたまったもんじゃないですよ。

    >休んでいることが悪いことのように思う時があるほどで、これは私の悪い癖だと思います

    自分でもわかってるんだから改善するようにしなさいよ。

    とにかくあなたも休みなさい!

    あなたが休む事で余裕ができて家庭の平和が保たれるなら

    クラブチームの手伝いなんかむしろ率先して休むべきです。

    そもそもそのクラブチームは 当番制というものを作らないのですか?

    毎回手が空いてる(?)親が何故ぞろぞろ出て行かなくてはならないのか?

    >それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら

    ご主人にとっては高度な事なんですよ。

    それに我慢ではなく理解しましょう。

    だいたいクラブチームを始めさせたのはトピ主さんなのに

    私だけ我慢を強いられるって気持ちが強くてびっくりしますよ。

    この場合どう見ても我慢させられてたのはご主人だと思いますけどね。

    はっきり言って犬も食わない夫婦喧嘩ですよ。

    お子さん達の為にもつまらないプライド捨ててトピ主さんの方から歩み寄りなさい!

    一番こじれさせてるのトピ主さんだから。

    あと日々の生活に余裕を持つ事ね。

    ユーザーID:6181421027

  • 思うに

    トピ主さんは、
    理想とする自分とその家族があるのです。
    子供がスポーツに励み、それを両親が全力で応援する。
    絶対に夫が必要なんです。
    自分の理想の為にですよ。

    頑張っている。頑張っている。
    本当に自己肯定力がお高い。
    その少しでもご主人を認めてあげたらいいのに。
    >元々人付き合いが苦手なタイプ
    を理解してくれていると思っていた妻が、
    もっと、もっと、と苦手な事を求めてくる。

    ご主人も思っているでしょう。
    妻を諦めなければならない私は、孤独です。と。

    そのままのご夫婦でいいと思います。
    だって離婚しないでしょ?
    子供の為ではなく自分の理想の為に。
    じゃ、我慢ですね。
    お互いに。


    ご主人が離婚を言い出さないといいですね。

    ユーザーID:7342200666

  • 哀しいけど人は自分の事が一番分からない

    主さんもご主人も自分の事が一番客観的に分からないんだよ。私自身も。

    栄養ドリンクをそっと置く優しさは主さんには通じないし、歩み寄っているつもりでも思った通りの反応をしない夫に苛立つ。

    あなたは離婚を口にするけれど、離婚したら仕事も家事も、そしてクラブ活動もあなた1人で対応しなきゃならない事に変わりはない。

    その上で子供達は父親を失い、経済的にも今以上に苦しくなるだろうし(養育費を貰っても今より世帯年収は下がるし、新たに家賃も負担するからね)、義父母が今まで通りに子供達の面倒を見る事も無くなるだろうし。

    その辺の具体的な事柄を考えた上で離婚を意識している? 単に思い通りに動いてくれない夫からの現実逃避として離婚を考えていませんか?

    配偶者なんて所詮は思い通りに動かす事は出来ないよ、自戒を込めてそう思う。

    あなたが今の夫を納得できないように、夫も無理矢理にクラブ活動に付き合わせようとするあなたに納得出来ないんだと思う。

    お互い突き詰めずに意識を外す事も夫婦として継続していく知恵じゃないのかな?

    あなたはどこかで恋人の延長線上の夫を期待しているんだろうね。単なる相方ぐらい、あるいは家庭運営上の同僚ぐらいに格下げしたら楽なんじゃないかな?

    所詮は他人なのだから、思い通りに動かせる家族ではなく同僚として一線を引いた上で付き合えば?

    あなたの家での同僚。

    少しは楽にならないかなぁ?

    まぁ あなたの完璧主義からすると あなたの求める理想の家庭とはならないから無理かもしれないけど。

    ユーザーID:3275721179

  • 疲れすぎているのが原因

    人間は疲労が蓄積している状態だと悪い方へと考えてしまうものです。
    あなたは物理的にも、精神的にも疲れている状態です。
    だからこそ、自分が背負っているものをご主人に背負って欲しくなるし、背負ってくれないご主人に不満が溜まる。

    結局首を絞めているのはあなた自身なんです。
    ご主人の態度云々は後付けに過ぎません。
    まずは、あなた自身がご自分の『悪い癖』と向き合うことです。

    >意識的にしたいことをしようとしていますが、様々な日常の中とても難しいです。

    ほら出た『悪い癖』。
    本当に休みたいのなら、
    「今日は休み!!」
    と言って休んでしまえばいいんです。
    一週間くらい掃除洗濯しなくても何とかなる。
    食事もコンビニスーパー何でもあり。
    会社は有給
    クラブチームもインフルにかかったつもりで休めばいいんです。
    休むことから逃げてはダメ。
    だからご主人はイライラするんです。「何故休みの日に休めないのか?」ってね。


    それとね、クラブチームを辞めることが当てつけだと思っていらっしゃるようですけど、見当違いですよ。
    クラブチームを辞めることで、ご主人はあなたの本気を知ることになります。
    本気で自分との関係を再構築しようとしているとね。
    男性は相手の行動で物事を判断しますからね。

    疲れすぎる原因は全て取り除き、自分を甘やかしてあげなさい。

    他人を変えることは難しい事です。
    でもね、自分が変われば相手も変われるんです。
    ご主人に歩み寄る必要も何もありません。あなたはまずご自分が変わる事です。
    休んで怠けてゆっくりする。

    栄養ドリンクは、ご主人からのメッセージです。
    「こんな時くらい休めよ」
    裏の裏をかくように相手の気持ちを読み取る必要なんてありません。
    あなたの為に栄養ドリンクを置いて行ってくれる人がいる。
    それだけじゃ不満ですか?

    ユーザーID:6017791199

  • 貴女はまるで私の母のよう

    貴女様の投稿を読んだ限りですが、主様はまるで私の母のようだと感じました。そして旦那様は私の父のようです。

    母は、『子供のために』ちゃんとした『理想の母』であろうと必死で、『子供のために』、『理想の父親像』を父にも求めました。
    でも父は何一つ母の求める理想像にはなりませんでした。

    それぞれどうしてそうしたかは、性格かも知れないし、能力の限界や、発達障害があったのかも知れません。
    ただ子である私が30歳になった現在、どうなったかという結論だけ書くと、父は家庭や子育てに参加せず、実母のことすら全て母任せ。母はワンオペ育児となり、夫の愚痴を娘に垂れ流し。私は父と性格が似ている点もあるので、今でも自己肯定感が低いです。
    また、お互いに譲りあえない、口を開けば口論、そんな両親を見て育ったので、結婚したいと思えません。

    あまりに何もしない父親と、理想を押し付けすぎる母親と。
    どちらが正しいのか、どうすれば良いのか...今からでも夫婦仲良くなって、結婚を、人生を後悔しない余生を送ってほしいと願うのですが、どうすれば良いのか私にも分かりません。

    主様は、『クラブを続けるのは子供の意思』『親としてそれに協力するのは当然』『私は自分を殺してでも子供のために動けるのに、何故夫はそうしないのか』、そう思っていませんか?
    『自発的な思いやりや興味』も、『子供に対して』ではありませんか?
    『子供のために全てを犠牲にできる父母』でありたい、あってほしい主様と、『夫婦としてお互いを尊重してほしい』旦那様、そこに求める姿の溝がある気がします。

    どちらが正しいのかは私には分かりません。
    ただ、そのような両親に育てられた子供の一意見としては、『ダメダメな姿を見せてもいいから、仲のいい夫婦姿が見たかったな』『お母さんは、もっと自分を縛らず、したいように生きてほしいな』です。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:0457551878

  • チーム移籍

    娘もスポーツチームに入っているので、状況はよく分かりますが
    両親とも熱心なご家庭は半分もいませんよ。
    両親とも来ないのは問題だけど、
    だいたいお母さんが対応し、お父さんは姿を見たことない子もいます。
    トピ主さんが一生懸命やっているのであれば、
    できる範囲でやってもらえばいいのでは?

    パパさんの不参加をチームが許さないのではなく
    トピ主さんの気持ちが、なのでしょう?
    他人を自分の思い通りに動かそうとしても無理ですよ。
    旦那さんはあなたを満足させるために動くロボットではないのですから。

    いっそ親の参加一切不要のクラブチームに移籍してはいかがでしょうか。
    よそのパパさんも来なかったらストレス減るでしょ?

    ユーザーID:3484218517

  • 皆さんの回答をちゃんと読んでいますか?

    お疲れのトピ主さんを責め立てる意図で書いているのではありませんよ。

    でもね、「我慢しているのは旦那さまの方である。」ということを認めなければ、事態が好転することはないのです。

    自分を被害者だと思うのを止めましょうよ。

    クラブチームは男手が足りない。
    →他の父親の参加率も高くない。

    地元を離れて嫁いだトピ主さんにおしゃべりが出来るママ友が出来た。
    →チーム参加はトピ主さんにとっての癒しになっている。

    つまり、子どもとトピ主さんが楽しむためのチームだと理解しましょう。
    参加を無理強いしたりしなければ、旦那さまもたまには試合を見てみようかと思うかもしれません。

    体調の悪いトピ主さんに、栄養ドリンクを持ってきてくれたのでしょう?
    それは彼からの「歩み寄り」でも「思いやり」でも「家族への関心」でもないのですか!?

    旦那さまを低く見過ぎなのです。
    自分がしていることを高く見過ぎなのです。

    厳しいことを言って傷つくかもしれませんが、今直さなければいけないと思います。

    離婚も視野に入れていらっしゃるのかもしれませんが、もし離婚したら、トピ主さんの次のターゲットはお子さんたちになるでしょう。

    「ママが女手一つでこんなに頑張っているのに、なぜ子供たちは怠けているの??」
    「なぜもっと努力しないの?」
    「なぜ歩み寄れないの?」

    お子さんの反抗期はもうすぐですよ。
    大丈夫ですか?
    耐えられますか?

    今すぐに、自分だけが頑張っている、自分だけが我慢していると思うのを止めなくては。

    家族を支配しようとしてはいけません。

    ユーザーID:7329116698

  • びっくり

    子供やあなたの意思で入ったクラブチームに嫌がる旦那さんが行かないからと言ってイライラする
    何でも思い通りにならないと嫌なんですか?
    うちも子供を最近クラブチーム入れましたが、練習手伝いに行くの無理かな?って旦那に聞いたら無理と言われたので
    関わってないですよ。そのスポーツの経験もあるし、他のお父さんがコーチとして毎週練習に参加している状況でもです。

    ユーザーID:2616003374

  • 他にもいろいろあるんでしょ

    クラブチームがきっかけかもしれないけど、もっと前からいろいろあったんでしょう。
    ご主人のやっていたスポーツを選んだのもそんな背景があったから、でも状況がもっとひどくなってしまったんですね。
    余裕がないというより、ちょっと幼い人なのかなと思います。
    ご主人の様子や機嫌を気にして過ごす毎日はつらいですよね。

    コロさんが離婚に踏み切れないというのは、ご自分と過ごした年月がご主人を今のような振る舞いをするようにしむけてしまったと考えているからですか?
    お子さんたちのまっすぐな気持ちは救いですが、別居を考えられたほうがいいと思います。
    ご主人はたとえ子供たちがクラブチームをやめたとしても、人としての本質は変わらないと思います。

    ユーザーID:3578595376

  • あなたと旦那さんは別の人間ですよ

    夫だろうと妻だろうと、それはそれぞれ別の人間ですよ。

    それぞれが苦手なこと・得意なこと・理想・許容できないことがあるんです。
    トピ主さんは、自分ばかり頑張ってる、自分ばかり我慢していると言いますが、それ、旦那さんも同じこと思ってると思いますよ。

    つまるところ、トピ主さん夫婦は似てない夫婦なんですよ。
    それは共感や共有できることは少ないかもしれないけど、
    補い助け合うことはたくさんあるということです。

    あなたの世界観・価値観だけで考えるのはやめましょう。
    あなたの理想だけを追いかけるのはやめましょう。
    自分の言動の理由や結果に誰かを据えるのはやめましょう。

    あなたがやりたいことは、あなただけがやりたいことです。
    楽しみの共有は、それを楽しいと想う人とだけやればいいと思います。

    一度「さわぐちけいすけ」さんのご夫婦のあり方を描かれた作品を読んでみて。
    あなたに必要なものはここにある気がします。

    ユーザーID:7421272607

  • 大丈夫

    一生懸命にやる

    日々の生活や、何事に置いても大切ですけれど
    これは、自分のなかでの自分のルールでいいと思います

    つまり、相手に押し付けるのはだめです。

    ただお子さんには教育としてお母さんの、そんな姿勢をみせるのは素晴らしいことだと思います。
    でも、ご主人はお子さまではないので
    違います。
    ご主人も主様と同じ大人なのですから
    きっと主様と同じように葛藤されています。

    よく見てみてください。
    優しいご主人ではないですか?
    栄養ドリンクを置いてくれていたなんてとても優しい方ですね。

    ご主人は育てなくていいんですよ

    主様もご主人に、育てられてはいないでしょ?

    ご主人はあなたやお子さんをもし仮に共働きだとしても養ってくれていますよね?
    家政婦になれと言うわけではありません。
    言いなりになれというわけでもありません。

    わからないかもしれませんが

    感謝や思いやりを示さないと
    相手もだしづらいです。
    まだまだ大丈夫。
    ちゃんとご主人を見てみてください。
    固定観念は捨てましょうね。
    あなたが変わらないとあなたが傷つきますよ。
    相手は変わりません。
    あなたが変われば相手も変わります。
    クラブチームは関係ないのです。
    だから、やめなくてもいいんです。

    ユーザーID:9055878916

  • 何もしなかったら何も変わらないよ

    コロさんの文章のあちこちに、過去にはもう少し機能していた夫婦、当初は歩み寄ってくれていた旦那さんの姿が浮かびます。
    コロさんは旦那さんがいかに「出来が悪い」か繰り返し書かれているけど、旦那さんの方は「色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活してほしい、それほど高度なことを求めているとは思えないが、それすら叶わないのか(何て出来の悪い・・)」とずっと感じてきたかもしれないです。

    そして、ご自覚なさった方がいいのは、コロさん曰くの正論は、往々にして、一般的には正論ですらないことです。皆のコメント見たらわかりますよね。
    コロさんがいろいろやったり出来るのは、完璧主義なご自身の身体能力の延長であり、(LINEでなく目を見て謝罪するとかいった)自分の本能を克服して実現したことじゃないです。

    今、グルグルして心が病気にかかっている、みたいな状態なのでは?
    そのスパイラルの原因は、旦那さんや多忙な日常ではなくて、コロさんの心の癖に思えます。
    何人かの人が言及しているように、風邪の時のドリンクを、感謝でなく不満で返す癖。
    苦手なクラブチームにだって、頑張って何回も参加してくれたのに、それでも足りないと文句を言い続ける癖。
    いろいろやってあげても、私の方がずっと頑張ってる、十分に恵まれているのに、何で私だけが、私は孤独、グルグル。
    その癖を直さないと、自分も周りも不幸にするよ。
    子供には、不満より感謝を教えたくないですか?

    グズグズ考えているのは、結局、離婚したくないからなんでしょ。旦那さんのことも家族の形も、諦めたくないんでしょ?
    だったら、気持ちを切り替えて、どうしたら離婚を回避できるか動いた方がいいのでは?
    旦那さんの方からそれ以上離婚を言ってきていないなら、まだ望みはあるかもよ。
    望みがある間に、自分から本能を克服して歩み寄るってできない?
    このまま離婚になったら、後悔しない?

    ユーザーID:5511563843

  • 真面目だなあ

    クラブのOBがコーチを引き受けた事に罪悪感を感じる。
    ここにトピ主さんの長所と短所が端的に現れてる気がします。

    自分の事は自分でやろうとする真面目さ。理想を実現しようとする責任感。
    自分の子が参加してない人にコーチをやらせるなんておかしいですもん。
    ここはすごく長所だと思う。

    でも次が短所なんですよ。
    夫がコーチをやるべきだと思ってる事。

    トピ主さんは単なる一参加者なんです。他の親もそこまで深く関わってない中、やりたがらない夫だけを悪いと決めつけてしまう。
    それなら他の親ももっと参加するよう働きかけるべきではありませんか?

    コーチは必ずしもプレイ経験が無くてもいいのです。相手は小学生です。
    トピ主さんがスポーツ理論を学んでコーチを手伝ってもいいんですよ。

    トピ主さんの真面目さや責任感の強さはとても素敵な事だけど、他人に強要して実現すべき事じゃないですよね。
    トピ主さんはそこの「自分がきちんとしたい」と「子供のため」、「やった方がいい事」と「やらねばならない事」を混同しているので、子育てに不参加な夫に見えるんです。

    もしそこまで参加を強制されていなければ、ご主人は適宜試合の応援等に顔を出したと思いますよ。

    トピ主さんもまずは「私がやらなければならない」と思っている事を見直して、本当にやらなければならないのか、本当に私じゃないとダメなのかを見極めてはいかがでしょう。
    少なくともクラブのコーチは私(達)である必要は無いし、お手伝いもやらなければならない事ではありません。

    元々無口なご主人が体調不良のトピ主さんに無言でドリンクを置くって、それは歩み寄りじゃないのですか?客観的に見るとそれって仲直りのきっかけに見えますよ。
    ここでも「仲直りとはかくあるべき」の理想を相手に押し付けてはいませんか。

    ユーザーID:9524210494

  • 気持わかります

    同じ様に働いていても
    子どもに関する事柄の比重って「お母さん」になりますよね‥。
    私は主さん とても良く頑張っていると思います。
    いつもお疲れ様です。

    我が家は、子どもがスポーツにあまり感心がなかったのと、
    クラブチーム参加を我が家でサポートできる体制がなかったので
    夫と「うちは無理だね」と言う感じで関わりはなかったのですが

    学校行事や役員関係で多々、お母さんってほんと大変だな…と思いました。
    役員の仕事も「男手」が必要な時がぼちぼちあって
    余所のお宅のやる気のある旦那さんがほんとに羨ましかったです。
    うちの周辺はそういったお父さんが多かったので
    尚更、「うちも時々は出てよ…」と言ってみても
    面倒そうに「ウン」と言うだけで結局全く関わらなかったです。
    私も途中から頼むだけ虚しくなるのであきらめました。

    運動会も6年間通して数回くるかこないか。
    お昼はお弁当なのでどうしても母子で食べるのを避ける為
    お弁当の時間だけでも…とお願いして来させたりとか。
    余所の張り切っているお父さんを見ると正直羨ましかったです。

    だから私は主さんの気持ちわかりますよ!

    でもこんな言い方で恐縮ですが
    期待すればするほどガッカリ度も増すので
    「諦める」気持ちを持った方が楽だと思います。
    隣の芝は真っ青ですが、向き不向きがあって
    うちは不向きだから もーしょーがないね!と吹っ切った方が

    私は、もう来てくれたらラッキーくらいにしか思ってません。
    それが良いか悪いかはわかりませんが
    気持は楽です。

    お子さんに変な気を使わせるくらいならその方が良くないですか?
    お母さんは太陽です。
    無理せず笑える毎日になりますように!

    ユーザーID:2218667434

  • 頭が堅い

    ずっと拝見してきました。トピ主は、おそらくとても善良な方に違いないと
    推察いたします。しかし、頭が堅い。
    「〜すべき」という概念に縛られていませんか?
    そして自分が「〜すべき」と思う事は真面目に実行できるのですが
    元々は他人であり、全く別の人格であるご主人に対しても自分の「〜すべき」を
    押し付けています。そしてかけがいの無い大切なご主人の首を絞めて
    家庭で息がしづらい状況を作っています。さらにまた

    >地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。
    夫を諦めなければならない私は、孤独です。

    とか言って、自分だけが可哀そうな被害者で、私はこんなに頑張っているのに
    一人ぼっちだと悲劇のヒロインになっています。
    こういう思考回路の人、私も身近に居ますので手に取るように理解できます。
    私の母が同じタイプ。
    私は、そんな母みたいにだけはなりたくないと思って冷静に母を
    観察し続けた娘です。

    トピ主は孤独です。だけど、トピ主だけではなく人間はおしなべて孤独なのだと
    自覚してください。自分の事を100%理解してくれる人が居ないように
    トピ主もそんなにそばに居るご主人を幸せにすることすらできていません。
    それが悪いのではなく、そういうものなのです。
    過度な期待は「甘え」です。私の気持ちは理解してくれるはず、して欲しいと
    いうのは甘えなのです。そこをしっかり理解して、その上で夫婦になった
    お相手を「何とか理解しようと努める」
    「幸せにしたいと願う」のが愛なのではないかと
    思うのです。

    被害者意識に支配されているうちは、わからないかもしれませんね。

    ユーザーID:3117770775

  • トピ主です。

    たくさんのコメント、ありがとうございます。
    まっつん様、返信ありがとうございます。

    みなさまのコメントを胸に、夫へ手紙を書きました。私が不満に思っていたこと、この間考えていたこと、私が反省すべき点、夫を追い詰めていたことなど、謝りました。手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。
    夫は、私の手紙を受け取るやいなや、読まずにビリビリに破り、私に投げつけました。「言いたいことがあるなら、言えばいい。手紙にするという行動が、どうせキレるのだろうという不信が見えて、腹が立つ」のだそうです。
    喧嘩が長引き、家に帰るのがストレスだった、もう離れたいと言われ、離婚、と悟りました。
    もう無理なのだろうと思います。
    みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。
    もう、私が出来ることはないように思います。
    今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます。もう気持ちが離れ、他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません。

    私が参っているのか、自己分析ももうできません。

    ユーザーID:8008482881

  • それは酷いですね!

    旦那さん、読みもしないなんて!
    なんて言ってお渡しになったのでしょう?
    『寂しい、つらい、悲しい』などの、ご自身の感情をメインに伝えたら、さすがに情がわいたり、心動かされたりしないものですかね?
    『とっさに言葉にするのが苦手だから、きちんと思っていることを伝えたくて、手紙にした』とか言えば分かって貰えないのでしょうか?

    主様は『変わってほしくて』手紙を書いた訳ではないですよね?
    (『変わってほしくて』だと、問題の根本を理解されていないままだと思います)
    自分の気持ち、後悔、旦那さんとどうなりたいか、『知ってほしくて』『伝えたくて』『分かり合いたくて』書かれたのではないでしょうか。
    そこが、ただ今までのように『変化(=努力)の強要であり、手紙もその手段の1つに過ぎない』と受け取られてしまったように見受けます。
    まずは、そうではない事、変化を強要してしまっていた事に気付き、反省している事を、口頭ででもお伝えできないでしょうか。
    そうすれば、旦那さんも長年の自分が訴えていた辛さを理解し、受け入れてくれたと感じ、話を聞く姿勢になれませんかね?

    例えば、抱きついて『違う、まずは聞いて欲しいの』と言って、反省や心情を伝えるなど。
    スキンシップをとりながらだと、お互い意地を張らずに少しでも素直になれませんか?

    また、伝える時は、相手を主語にするのではなく、自分の感情をメインに伝えると良いと聞きました。
    例えば、『貴方がこうするから悪い』等ではなく、それを受けて『自分は悲しくなってしまった』等。事実を伝えるので、責めるニュアンスが減る?らしいです。

    どうか誤解されずに、お気持ちが伝わること、切にお祈り申し上げております。

    ユーザーID:0457551878

  • 2回目ですが

    9番目のレスを読みました。
    もう旦那さん限界だったのですね。
    気持ちを手紙に書いたそうですが、
    時すでに遅しだったのですよ。

    先ほどのレスで
    「私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。」
    そうおっしゃってますね。
    そもそも、旦那さんの辛さを理解せずに旦那さんの叫びを無視したのはトピ主さんです。

    旦那さんからしたら最初から対等ではないのですが。
    旦那さんからすればこうでしょうか。
    「もともと人付き合いが苦手です。でも妻は私にもクラブチームの手伝いを求めてきます。仕事も忙しくとても辛いのに妻は私の気持ちは理解できないようです。」
    これのどこが対等なんでしょうか。

    トピ主さんは旦那さんをご自分の父親と勘違いしていませんか?
    親だったら何でも話を聞いてくれるでしょうね。
    でも旦那さんはもともと他人で親ではないのですよ。
    旦那さんの意見は聞かないけど、自分の意見は聞いてほしい?
    それかなり都合の良いお話なのですが。

    ここでたくさんのレスを頂いていますね。
    それなのにそういう考えが浮かんでしまうのですね。
    本当に今までのレスは読んでいますか?
    ご自分がかなり自己中心的な性格だと理解しないといけないのではありませんか。
    皆さんからの最初のレスで「夫に参加を押し付けないほうが良い」と言われても、子供の成長を一緒に見たかったからとか自分の理想ばかり。
    人の嫌がる事はしないって子供にも教えているし、
    親にも教わりましたがトピ主さんは違ったのでしょうか?

    親になったからにはやらなければならないことはありますよ。
    でもそれは学校の役員とかであって、習い事は自由参加なのですよ。

    トピ主さんと旦那さんは考えが合わないのですから、
    距離を置かれたほうがお互いのためになる気がします。

    ユーザーID:7974016784

  • 結局

    自分に甘いのかもしれませんね,トピ主さんは.
    捨て身になれない,と言うべきかも.

    昨年の12月16日 1:15に私は,

    >もし,離婚したくないのであれば,お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

    >素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
    >怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

    と書きましたが,容れられることなく,

    >手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。

    とのことで,残念ながら,そのときに私の想像したような結果になってしまったみたいですね.


    >みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。

    そうですよね.

    >ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。

    聞かないとは誰も言っていません.なぜ,0か1かという考えになるんですか?
    自分だけで張り合って,自分だけで忖度して,一人で勝手に負けているんですよ.わかりませんか?

    >そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。

    その通りだと思います.おそらく本心では納得してらっしゃらないですよね?

    「互いに」歩み寄れないのならば,夫婦として機能不全と思います.

    そもそも「対等」などという文言,夫婦の関係に持ち込まないです.
    そのような着想が最初に浮かぶ人は,結婚に向いていないのだろうと思います.

    で,本当はどうしたいんですか?

    ユーザーID:8919279722

  • 2度目の投稿です。

    もうファイトとは言えませんね…。

    多くの皆さんが書いているように、
    私も「旦那さんを追い詰めるようなこと(例えばクラブチームがそれに当たるのであれば、それを)やめて」と伝えたつもりだったのですが、トピ主さんには伝わらなかったようです。

    その後アップされたトピ主さんのコメントに「クラブチームはやめません」と書いてあって、実はがっかりしました。
    もうここまで来たら、クラブチーム云々は関係ない気がしますが…。

    トピ主さんが真面目で責任感が強すぎることによって事態が悪くなっているというのはいろんな方が書かれていますので、詳しく言及はしませんが、
    その性格のせいで本当に大事なことが見えなくなっているとしたら、勿体ないなぁとは思います。(自分の理想を押し付けるのではなく相手を受け入れるとか、もうちょっと融通がきくタイプであれば旦那さんも追い詰められず、離婚しなくて済んだのに、しなければならないとかね。)


    でもコメントを読んでいて、もう1つの可能性が出てきました。
    初めから「威圧するのはやめて」とトピ主は旦那さんに言ってましたよね。手紙を破り捨てたと聞いて、実は問題があったのはトピ主ではなく、旦那さんの方なのかなと思いました。
    (0対10というわけには行きませんが。)

    離婚を視野に入れて、一度、弁護士に相談してみたらいかがでしょうか?
    自分としては一緒にやっていきたいと思うけれど、何を言ってもキレられたり手紙を書いても読まずに捨てられるため、話し合いが出来ない。追い込まれ過ぎて、自分でも冷静な判断(分析)が出来なくなってきた。既に鬱かもしれない。この状況で離婚になったら、養育費は取れるのか。等々。

    寒い日が続きます。
    お体ご自愛くださいね。
    そして何よりお子さんにとって良い決断を。

    ユーザーID:1703414824

  • もういいのではないでしょうか?

    トピ主さんの気持ちよーーーーーくわかります。どうしてこれほどまでに精神的に未熟な男性が多いんでしょう。 母親を求めているんでしょうかね、なんでも受け止めてなんでもやって、文句も言わずに口答えもしない。 精神的に未熟なのにプライドだけは高い。
    トピ主さん、間違いなく別れてから正解だったと思いますよ。もう我慢するのやめましょう。

    ユーザーID:3807757017

  • ちょっと休憩しましょう

    お二人とも追い詰められているようで辛そうですね
    手紙を破くのは良くないですが主様もレス見るの相当辛くないですか?自分を責めるレスがあるかと思うと
    ご主人も手紙に何が書いてあるか、また自分を責めることなのではないかと恐ろしくて読みたくなかったのでは

    まずはもう一度口頭で謝ったら如何ですか?
    そのあと細かい想いは義両親さんに相談して伝えてもらうとか。とにかく一旦全面的に相手を認めましょう。ご主人の中には自分が信用されていない馬鹿にされているという思いしかないのでは

    離婚は少し横に置いておきましょ。お子さんのためのつもりのクラブチーム活動で離婚なんて最もお子さんのためにならない。本末転倒です

    お互いがお互いに甘えあっている状態みたいなので主様はご実家、夫さんは夫さんの信頼する人としばらく一緒にいてお互い精神的に自立できるべく燃料補給した方がいいかもしれませんね

    そうでなくても母は子供に愛情持っていかれるのでどこかで補給しないと時々息切れしますから
    お子さんを義両親さんに預けてお仕事休んでご実家に甘えにいかれてもいいかと思いますよ

    ユーザーID:3650405156

  • まだ被害者意識が先に立ちますか

    大変な状況なので参るのも理解できますが

    >私の意見も聞いてもらいたい
    そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは〜

    トピ主さんは今まで十分自分の意見をご主人に押し付けていたではないですか。

    手紙を破いたのは恐らく言訳を並べただけのものだと

    ご主人が判断したのもあるかもしれませんね。

    長くいっしょに住んでいれば 

    ご主人もトピ主さんがどういう人なのかはお見通しでしょうから。

    無口な人ほど 本当に怒らせると怖いものです。

    >今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます

    こうしてしまったのはトピ主さんであるのに

    >他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません

    何故まだこういう思考になるのかわかりません。

    ご主人に対して本当に失礼ですよ。

    頭から離れないのであれば 調査でも依頼したらいかがですか?

    私は最初のレスで犬も食わない夫婦喧嘩と書きましたが

    もうそんなものではないようですね。

    もっと前からトピ主さんが気付いていれば

    そのレベルで収まっていたのでしょうけどもう無理ですね。

    離婚とは言わないまでも 一度別居してお互い頭を冷やしたらどうですか?

    トピ主さんが離婚に躊躇するのは お子さんの為と言うより

    自身のプライドからきているものだと思います。

    だからいきなり離婚と言うよりは 別居して冷却時間を取り

    第三者に入ってもらい話し合いをしたらいかがでしょう。

    お子さんもいるしできれば離婚という事態は避けたいものです。

    お互いが相手の気持ちをもっと考えられるような余裕を持てるまで

    長い結婚生活の中 別居してみるのもありだと思います。

    今はいっしょに住んでるメリットはあまり無いようですしね。

    別居しても無理な場合ももちろんあるでしょうけど

    とにかくお互い気持ちの整理をつけないと。

    ユーザーID:6181421027

  • 正面からぶつかってますね・・・

    そしてご主人は手紙を破ってトピ主さんにぶつけたと・・・。

    そのご主人の態度にはもう驚愕ですね。

    あえて理解に努めるなら、ご主人のようなうまく自己表現が出来ずに天邪鬼な態度に出る人は、このような場合どんどん「詰んで」行ってしまいます。
    トピ主さんも正解を探そうとするあまり、詰みに向かっている感がありますね。

    元はクラブチームの参加ですよね。それで離婚を口にするなんて、ご主人はよっぽど不器用なのか短絡的なのか。
    トピ主さんのご希望も、威圧的な態度を止めて欲しいでしたよね。出来ないと言い切るご主人が子供だと思います。
    正直なところ手紙をぶつけられたら、私ならその場で激怒しますね。もういいです、双方の親を呼んで話し合いましょう。養育権はもらいますと。

    でも離婚はトピ主さんの真意ではないですよね。
    苦手なことを無理矢理手伝わせて申し訳なかったと反省し、家庭のために歩み寄って欲しいとお願いされただけですよね。

    ただ、もしかしたら、ご主人の中ではすでに解決している話だったかもしれないです。解決したとして欲しいというか。
    例えば他の方の言われている栄養ドリンクの件は、トピ主さんは「無言で置くだけ」は受け入れられなかったわけですが、ご主人にとっては「分かった」と「ごめんな」を表現した行動だったかもしれません。
    既読スルーは「了解」のつもりだったかもしれません。
    その後もトピ主さんが笑顔のない態度だったら、「まだ続けている」とイライラし、手紙で「また蒸し返す?いい加減にしてくれ」となっている可能性はあります。

    ユーザーID:8818692594

  • 続き

    そこまで汲み取らなければいけないのかと・・・。
    トピ主さんがご主人に求めていることは痛いほど分かるのですが、もしもご主人が自分の未熟さを自覚する部分があり、そのことに苦しむ気持ちがあるとしたら、今は白黒付けず、余地を残す必要があることかもしれません。

    私の夫は子供に「俺は愛されたことがないから愛情表現が分からない」と言っていたらしいです。姑に溺愛されながら何言ってんだかと思いました(笑)
    まあ溺愛が正しい愛情かは分かりませんけど。

    どうしようもないなら、何もしなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんは仕事に育児に家事に、十分頑張られています。
    ご主人が正面切って離婚を言い出すまでほっておけばどうでしょう?たぶん自分からは進めないように思うのですが・・・。

    ご主人にまだ女性はいないと思いますよ。
    そんなに器用な方ではなさそうです。

    色々憶測でレスしましたが、的外れだったらごめんなさいね。
    私もまだまだ、夫とは歩み寄りの途中です。
    どうかご夫婦で乗り越えられますように。

    ユーザーID:8818692594

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