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発言小町

新しいトピを作成
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限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55
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レス数:175本

タイトル 投稿者 更新時間
想像ですが
地方中年男
2018年12月16日 1:15

お子さんたちが望んでクラブチームに入られたのか,トピ主さん主導で参加されたのか,どちらでしょうか.
前者なら,子供ファーストな行動で,
ご主人にも「子供が進んでやってることなんだから」と言えたと思うんです.

後者と想像すると,結局,
トピ主さんは「よい妻」「よい母」像に自分を当てはめるために,
回りをお膳立てに使ったのでは?と思いました.
実は小心者で,自分を形にはめることで,自分を守ろうとしたんじゃないですか?

だからこそ,ご主人が想定通りに動かないことに不満を覚え,
勝手に不満を貯め,それを威圧ととらえ,
あげく,「歩み寄り」や「認める」などの言葉遣いに至ったのでは?

そして,ご主人も実は小心者で,自己主張が苦手なタイプなのでは?

ご主人のお考えは想像しかできませんけど,
 いままでさんざん上からモノを言ってきたのに,たとえ本音でないにしろ,
 謝るのにLINEってことあるか? どこまで人を馬鹿にする気なんだろう.
という感じかもしれません.

もし,離婚したくないのであれば,
お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

「子供が作文でこういってるんだから」とかはだめです.
素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

本当に爆発していれば,きっと家を出ている(敷地におられるのならご両親のところにプチ別居とかする)
でしょうから,まだ首の皮1枚くらい残っていると思います.

ユーザーID:8919279722
トピ主です。
コロ(トピ主)
2018年12月16日 22:34

みなさま、厳しいご意見も、寄り添ってくださる言葉も、今の私にはとてもありがたく拝見しております。何度も読み返しては、自分の行動を振り返っています。
反省したり、いやいや私だって頑張ってるのになんでって気持ちがムクムク湧いてきたりの繰り返しです。
ちょうど本日、来年に向けてのコーチなどを決める会議がありました。父親コーチが足りないという話題になり、OBのパパが残留してくれることになりました。現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。
質問にありましたが、クラブチームに子どもたちを誘ったのは私です。夫がしていたスポーツだったことや、何かスポーツをやらせたい気持ちでした。それでも、子どもたちがやりたくなければ、毎週続けることはできないし、最終的に子どもたちの意思で入りました。無理やり入れたということはないと記憶しています。
なので、揉めに揉めて、クラブチームをやめることになったら、きっと子どもたちは悲しい思いになることは、想像できます。
大してうまくなりはしないけれど、お友達と切磋琢磨する時間や、イベント、様々な年代の方とのふれあいは、本人たちにとって大きな経験だと思います。
それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

あまりにこじれすぎて、夫はこのテーマで話し合うことを拒否しています。
私の中にもまだ整理出来ていない気持ちがあります。私自身も、疲れているのだと思います。意識的に休み、こころを解放しながら、自分の気持ちに向き合いたいと思います。

コメントくださり、本当に救われています。ありがとうございます。

ユーザーID:8008482881
トピ主さん、そうじゃないじゃん
うーん
2018年12月17日 18:33

トピ主さんはまだ勘違いしてるよ。
子供たちにとって何が一番大事かもっとちゃんと考えてあげてよ。

>揉めに揉めてクラブチームをやめることになったら子供が悲しむ。
うん、そりゃパパとママが大げんかして挙句にやめることになったら悲しいよね。だから喧嘩しないでトピ主さんが引けばいいだけなんだよ。家族の時間を大切にしたいから一旦お休みしようって言うだけがなぜできない?

>それを守るには、夫を頼らず私だけが我慢を強いられること
だから、守るべきものをトピ主さんは間違ってるの。子供がクラブチームに通うことを守るんじゃなくて家庭を守ろうよ。

>お友達と切磋琢磨する時間、イベント、様々な年代の人との交流
あのね、そんなものはこれからいくらでも機会はある。学校でもお友達と切磋琢磨できるし、そのイベントやらのせいで家族で行けるはずのイベントへは行けてないよね。様々な年代の人との交流もそこじゃなくてもいいしこれから先いくらでもあるよ。

今、家庭を壊してまであなたが守ろうとしているものははっきり言ってそんなに重要じゃないし子供のためにもなってませんよ。子供に今必要なのは父親との時間、母親と父親が円満で安心できる家庭です。それより大切なものはクラブチームには残念ながらありませんからね。

ご主人と話し合うのはまずクラブチームを辞めてからにしようね。諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。子供のためを思うならクラブチームよりも家庭を大事にしてください。クラブチームやめるより離婚して父親か母親と別に暮らす方が子供が幸せなんですか?絶対違うでしょう。いい加減認めてくださいよ。簡単な話なんだから。理解できますか?

ユーザーID:0168286369
結局一つもわかってないトピ主
カレーパン
2018年12月18日 9:28

>それを守るには、夫を頼らず、私だけが我慢することを強いられること、クラブチームを続けるために離婚、というより、そのことに理解を示してくれない夫へ、人として根本的な理解ができないのだと思います。

これだけ指摘されて結局一つもわかってないトピ主
ご主人を理解を示さないのはあなたも一緒で、人として根本的に理解できないのは
あなた あなたです。

ユーザーID:1018054182
その1
トトロ
2018年12月18日 14:41

「私から歩み寄る」って、自分が悪かったと認識している態度じゃないです。
私は子供のために頑張っているのに!という考えから抜け出られないんですよね。
たくさんのコメントにあるように、コロさんが頑張ることはコロさんの勝手・自己満足であって、だからと言って旦那さんも一緒に頑張らなければいけない理由にはならないです。自分が勝手に「私が持つわ」と言った重い荷物を、腰痛持ちの旦那さんが手伝ってくれないと言って怒るのは筋違いでは?旦那さんからしたら「最初から持つとか言うな」ですよ。各家庭が相談して調整して、習い事決めているわけです。旦那さんは最初から消極的でしたよね?何だって経験なんだから、やらせてあげられるに越したことはないですが、旦那さんの協力が得られず、コロさん一人で対処できないのであれば、コロさんのご家庭には無理な習い事だったんです。判断を誤ったのは旦那さんではなく、コロさんです。クラブチームを辞めさせられて子供達が悲しむのは、旦那さんが手伝ってくれないせいではなく、コロさんが自分でできもしないのに、クラブチームに子供を入れたからなんです。コロさんだけが正しいみたいな態度をとられ続けて、不満と文句ばかり言われて、コロさんの蒔いた種なのに自分のせいにされて、旦那さん、コロさんの偏狭なエゴに激怒してるんです。ここでも大多数が、コロさんの要求が横暴だとコメントしているわけです。

コロさんの立場も、間違っていると思うけど、理解は出来るんです。
何でも、頑張る方が損をする仕組みにはなっていますよね。うちの夫も家が汚れていても全然気にならないタイプなので、私ばかりが掃除していて、イラっとすることもあります。ただ逆に、私が何もしなくても、夫は絶対に怒りませんし、汚れがひどくなり夫でも気になるレベルになったら、何も言わず自分で掃除します。

ユーザーID:5511563843
その2
トトロ
2018年12月18日 15:03

(続き)何なら、周りの気分が悪くなるから、殺気立って掃除なんかしないで一緒にTV見て寛いで欲しいくらい思っているでしょう。価値観ってそれぞれ全然違います。でも、私が掃除するから家がキレイなこと、感謝はしてると思います。

お子さんが慕っているなら、旦那さんには「コロさんが気付かない」いいところがあるんじゃないですか?
そのいいところが、コロさんの中で優先順位が低くても、旦那さんにとっては大切なことかもしれません。
コロさんはその旦那さんの「大切なこと」、わかろうとされたことありますか?

激怒していても栄養ドリンクを置いておいてくれるって、私からしたら十分気がつく旦那さんだと思うけどね。
ちなみにうちは険悪な時期を乗り越えて、今では夫が畳んでくれたしわくちゃの洗濯物をこっそり畳み直しているところを見つかって「ヒドイ!君の服は二度と畳んであげない!」「エヘヘ、ごめん気持ちだけ受け取らせて」程度に軽口を叩けるようになりました。夫の「大切なこと」共感まではできないけれど、気をつけるようにしています。夫が夫なりに努力しているのも知っているし、有り難く思っています。今でも大喧嘩することが時々あるけど、以前のような険悪さは無いかな。苦節10年、色々あったけど、家族でいることを諦めなくて良かったと思っています。
夫婦って長丁場の、山あり谷ありです。
諦めたら、そこでその家族ユニットは終了です。
それも選択の一つでしょう。

もし旦那さんとの家族ユニットを維持する努力を続けたい気持ちが少しでもあるならば。
手遅れになる前に、まずコロさんから、素直になって下さい。

ユーザーID:5511563843
私はまっぴら
子育て終了組
2018年12月18日 15:49

「子どものため」にできることは、人によっていろいろです。
あなたが望むことをご主人ができないからといって、なぜご主人への不信に繋がるのでしょう。何人もの方がおっしゃっているとおり、そっくりそのまま立場を逆にしれ考えれば想像もつくでしょう?「なぜ、その協力はできないと言っているのに強要するのか」と。まったくもってお互いさまなんですよ。そこを理解せず、歩み寄れることはないと思います。

お子さんも交えて率直に話をすることも必要かと思います。案外すんなり終わることもありますよ。うちは、娘が自分で入りたいと言ったクラブでしたが、月1で親の手伝いが必要でした。私はそれでも嫌でした。そもそも何度か手伝いに行ったところ、レギュラーは絶対的な存在で、クーラー持参の至れり尽くせりのサポートなぞ、小学生に必要なのかという疑問がありました。仮にもっといい環境下だったとしても、気遣いの下手な私には到底無理だったと思います。

そんなに疲れるだけのサポートをする意味はなんでしょう?家庭不和を招いてまで固執するのはなんでしょう?その方がよっぽど私には不信です。

仮に、中学受験を目指すことになったとしましょう。勉強ならサポートするとご主人がお考えなら、なにも揉めることはなかったご夫婦ではないですか?サポートが必要なものに誘導するなら、一存で決めるべきことではないのです。ただそれだけです。そしてもし、お子さん自身の意思で入ったなら、お子さん自身が頼めばいいのです。続けたいからお願い、と。そしてその対応は、ご主人に任せましょう。理不尽なことを学ぶのも、子どもにとって重要なことだと私は思います。

ただ、ご夫婦で方向性が違うことのしんどさはよくわかります。そういうときは、いったんすべてを白紙にすることも(離婚ではなくスポーツをやめて他のもので仕切り直しという意味で)一案ではないでしょうか。

ユーザーID:3305463240
いいかげん理解してくれ
カレーパン
2018年12月18日 17:10

諸悪の根源はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執です。

うーんさんが指摘するこの言葉が本質です。
原因はあなたの異常なまでのクラブチームへの固執。

チームを辞めたら子供が悲しむというが、両親が離婚することのほうが
何倍も子供が悲しむのがなぜ理解できない????
もう視点がおかしすぎる。

ユーザーID:1018054182
分からない。
2018年12月19日 0:44

なぜご主人を追い詰め、子供たちを悲しませてまでクラブチームに執着するの?

具合が悪い時に栄養ドリンクをそっと置いてくれてたんですよね。
ご主人、寄り添ってますよね。ちゃんと『ありがとう』って言った?
私は不器用なご主人なりに寄り添おうとしてるように感じたけど。
(精神的に追い詰められても妻の事、心配なんだね。優しいじゃん ってね。)

トピ主さんがクラブチームのママ達から離れたくないから執着してるのかな?

そのクラブチームにいると素敵なママとか子供思いのママとか言われて憧れたられたりするとか?

トピ主さんの執着は何なんだろう。 子供達の為とは思えない。

今 子供達、悲しみ傷ついてます。 
今の状況が自分達の習い事のせいだと分かった時どうするの?
心に重荷を背負わせる事になるよ。離婚ってなったら憎しみや恨みがトピ主に向かうと思う。

この件さえなければ良い夫婦で仲の良い家族なんだよね。

敷地内同居って大変なんでしょ?今まで沢山 頑張って努力して家庭を築いてきたんでしょ?
なんで自らの手で壊そうとするんだろう。

子供たちが可哀そう。辛いだろうな。

ユーザーID:3311749126
自己中な考えを常識のように語る
ステラアルトワ
2018年12月19日 1:34

自分が楽しいことを無理やり相手に押し付けているだけですよね。他の家庭と比べて、自分の夫が言うこと聞いてくれないから不満なんですよね。ご主人の気持ちに寄り添う気は全く無いようにお見受けしました。

離婚を考えるほどのことなら、子供たちにそのスポーツを止めさせたらいいのに。そのスポーツを始めたから、夫婦の亀裂が生じたのですから、子供たちに説明してスポーツにもう行かないことにすればいいのでは? お子さん達だって自分たちのスポーツが原因で両親が離婚した、なんて受け入れられないと思いますよ。親が離婚するくらいなら、スポーツをやめることを厭わないと思います。

それとも、トピ主さん自身がもう楽しくて仕方ないから家庭不和よりそのスポーツを優先しているのかな。

ユーザーID:1381098523
ちょっと落ち着こうよ…
wio
2018年12月19日 6:32

よくよく考えてみてください。

>現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます。その後、そのことについて夫には何も触れずに過ごしましたが、目を合わせることができません。

これ、なぜトピ主夫さんだけの責任になるのですか?
違いますよね?
ほかにもたくさん現役パパはいますよね?

何かもう、何としても自分の夫を悪者にしないと気が済まないような状態になっているように見えますよ。
自分が被害者で、夫が加害者でないと、トピ主さんのアイデンティティを保てないかのような。

私が我慢すれば、我慢すれば、我慢すれば……って、具体的にそれは「何」ですか?

「周りのパパたちが自然にチームに溶け込み、子どもたちと関わる」こと。
「父の参加は義務ではないですが、たまたま参加出来ない父が多く、男手が足りない状況で」、そこで役に立つこと。
「当初からそんなに前向きではなかったのに、資格講習会や合宿にまで」出ること。

トピ主さんが書いておられるのはこの辺りですが。

それを求めているのはトピ主さんだけであって、お子さんたちは求めていません。

もう一度言いますよ。

お子さんたちは、父親の上記のような関わりを求めていません。
あればいいなくらいで、今のままクラブに通えればそれで十分なはずです。

トピ主夫さんの関わり方について不満があるのは、あくまでもトピ主さんの気持ちの中だけの話です。
よって、あなたがしているのは「我慢」ではありません。

今の状態って、トピ主さんの単なる「好み」に、周りを付き合わせて振り回しているだけなんですよ。

本当に、ちょっと落ち着きましょうよ……。

ユーザーID:0849613281
うん
黒旋風
2018年12月20日 9:50

トピ主さんは立派な人なんだと思う。
人があるべき理想に近づこうと努力する人でもあるのでしょう。

ですが、息が詰まる。

トピックを読む程度であれば、立派な人だけどちょっと気疲れしそうだな〜で
終るのですが、一緒に生活し、生涯の伴侶として考えたら
自分なら耐えられないと感じました。誠心誠意謝罪して、離婚したいと告げると
思います。トピ主さんに何の落ち度もないけど、一緒には暮らせないという事です。

トピ主さんが仮にご主人の事を諦めて、理想を押し付けないとしても
その態度や目線は冷ややかなものになるでしょう。
それは如実にご主人が感じると思います。

トピ主さんはやはり双方が理想を求め、高め合える人と結婚するべきでした。
私のような者は、そんな夫婦疲れるし嫌だと思いますが
男版のトピ主さんであれば、そんな事は考えないと思います。

残念ですが、早目に夫婦関係は終了として、別の暮らしをするのがベストだと
思いますよ。トピ主さんならシングルでも理想を追求できると思います。
その方が自分にとってもストレスが無くなるのでは?と感じます。

子供からすれば、両親がギスギスしてるより、別れて安寧な方がいいですよ。
父親と離れて暮らしても、親子である事は変わりないですから
いつでも会ったりすれば良いのだから。

トピ主さんはきっとその事を禁じないでしょう?
子供にとって理想的な事を選択するでしょうから。

そういう方向性で、良い道筋を考えるべきだと思いますよ。

ユーザーID:1550845746
うーんさんに同意
あなた大丈夫?
2018年12月29日 21:08

なんでご主人が嫌がることをそんなに強要するの?

栄養ドリンクをそっと置いておくご主人は優しくないのですか?

私はトピ主さんが病んでいるように見えて仕方がない。

周りから認められたい病なの?

クラブチームなんて別にどうだっていいじゃない!!

あなたは子供の幸せの為でなく、自分が孤独になりたくないから子供にやらせてるだけだよ。

ユーザーID:5295564767
トピ主です。
コロ(トピ主)
2019年1月17日 11:40

みなさま、コメントありがとうございます。
だいぶ時間が経ってしまいましたが、状況は変わらず平行線です。
自分にも非があることは承知していますが、コメントを見るとつらくなり、返信できませんでした。すみません。
年末に地元へ戻り、笑顔をなくした私を見て、家族や親友が心配し、もう戻ってきていい、と言ってくれましたが、日により波があり、決断できません。何が正解なのか分かりません。
この相談内容ですと、クラブチームのことに焦点を置いていますが、もちろんこうなったことに関して、クラブチームのことだけではありません。継続した夫婦関係の中で、お互いすれ違っていったのでしょうが、紐解くことさえ、もう出来ません。
夫へ、普通に話しかけることができません。今までどのように関わっていたかも、分からなくなりました。色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。
私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、私も病んでいることは自覚しております。
コメントいただき、本当に感謝しております。

ユーザーID:8008482881
そのご主人は逃がしては駄目
holstprefe
2019年1月18日 21:11

主様には耳が痛いかもしれないけど、、、、

本当に、上から目線と、被害者意識が抜けないんですね。

ご主人には尊敬の念を覚えます。
ここまで心が広い人間は、男女問わずそうそういない。


> 私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。

いやいや、自分が出来てからいいましょうよ。

主様の行動のどこに、夫への「自発的な思いやり」や「興味」があるんですか?

なんで、自分が我慢する立場だって勘違いしているんでしょうか?

色んな人が言っていますが、「自分が正しい」という思い込みをまず捨てましょう。


>色々正論振りかざさず、ただ笑顔で楽しく生活していたらよかったのに、私にはそれができない人間のようです。どなたかのコメントにあり、深く納得してしまいました。

自分が言っている事が正論ではないと、ここまで言われてもまだ理解できないんですね。

まずは、クラブチームを辞めたらどうですか。

ユーザーID:5482681307
思いやりと興味・・・
クランチ
2019年1月19日 8:32

>私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。


トピ主さんはご主人に対して自発的な思いやりや興味は持ってらっしゃらないですよね。それどころか優先順位はクラブチームが一番。


自分はご主人には思いやりも興味も持てないけどご主人には自分に対して持ってほしいということでしょうか。

ご主人と別れる決断をするくらいならクラブチームを止める決断をするべき。だってそれが元凶なのですから。

ユーザーID:0851533902
さすがにひどくないか・・・
タラ鍋
2019年1月19日 13:41

>私が夫へ求めているのは、自発的な思いやりや興味です。

 違うでしょう。トピ主が求めているのは、
トピ主が希望することを自発的に思いやり、トピ主が希望することに興味を持つこと。
そして全面的にトピ主に同意し、全面的に協力すること。

 でしょう。これを自覚していないから、
>それほど高度なことを求めているとは思っていませんが、それさえも我慢しなくてはならないなら、家族って何なのでしょう。
 などどいえるのでしょう。 

 なお、
>答えの出ない難問に、いつまで苦しめばいいのか、、、
 答えはこれまでのレスにいくらでもあります。難問でもありません。
 認めたくないから現実逃避のために「出ない」と思い込んでいるだけですね。

ユーザーID:3691862010
お気持ち分かります!
ミンスパイ
2019年1月20日 6:18

コロさんの不満が、すごく良く分かります。私も似たような結婚生活経験者です。
夫婦間の理不尽な不公平感は、理性では押し殺す事ができるかも知れませんが、感情的には絶対に無理です。だからコロさんのレスが自省したと言いながら、無限のモヤモヤループにハマっていくのです。

外野がなんと言おうと、まずご主人が先に、俺が充分なサポート出来ず悪かった、コロは凄く頑張っているのに、ごめん、と言わない限り、負の感情は消えません。
その一言が先にあって、初めてコロさんも心から、いや私も苦手な事を分かっているのにクラブに引っ張り混んで済まなかった、私のワガママだったと言えるのです。
ご主人からの最初の一言さえあれば、氷は溶けて優しく夫を思いやれるのです。愛情も戻ってきます。
理屈じゃないんです。いくら自己中とか自己満足とか、自分が変わるべきとか言われたって、はい、そうですかなんて納得できません。納得できるなら悩みませんよね。

そして結婚生活は、お互い同士、二人が妥協していくべきです。コロさんがご主人の性格が分かるように、ご主人だってコロさんの性格を分かっているでしょう。ご主人も歩みよる努力を放棄していますよね。

どういう形で折り合いを付けていくか結論をだせるのは、結局自分だけ。自分が何を、どこまで受け入れられるか? 自分が笑顔で暮らすには、何をしたらいいのか? 一番、大事にしたいものは何なのか?

でも、いきなり大きな決断に飛びつかずに、まず心をほぐす楽しい事を実行してくださいね。身の回りの小さな事からで良いんです。モヤモヤに負けずに頑張って!子供の時間が立つのは、恐ろしく早いです。
子供達の為に、お母さんがいつも笑顔でいられますように。

ユーザーID:1598890152
初めてレスします携帯からの書き込み
ファイト
2019年1月21日 3:00

ここまでのトピ主のコメントすべて読みました。

おつらい状況ですね…
私には、母として仕事もプライベートも一生懸命頑張っている主さんの姿が目に浮かびました。
今は夫さんに「こうしてほしい。どうしてこうしてくれないの?」って思いが強くなってしまっているので、もう少しその気持ちが薄まってくれば、二人の関係はまたうまく回りだす気がしました。

主さんも夫さんと話しにくいと思っているように、きっと夫さんも話しづらいのだと思います。だから、無言での栄養ドリンクになってしまった。
でも、心配してるから買ってきてくれたんですよね。

きっとやり直せると思います。

主さんは
>夫とは、正反対の性格だったことすら、私の中から抜け落ちてしまっていたのだな
>資格講習会や合宿にまで連れて行ってしまった私は鬼のようですね……
と仰っていて、クラブチームの活動に関わることが夫さんにはとても酷であることを分かっていらっしゃる。

それならば、家族が幸せに暮らすには
1)夫のフォロー一切なしで、クラブチームを続ける
2)クラブチームをやめる
の二択しかないと思います。

私の提案は、クラブチームをお休みするのが良いと思います。
今の状況でクラブチームを頑張って続けると、夫さんへの不満が今後も出てきてしまうと思います(例えばOBパパにコーチをお願いすることになり、どうしてうちの夫はやってくれないんだろうと思ってしまったようにお見受けしました)情報などを一度シャットダウンして、クラブチームに触れない環境を作るのが良いと思います。

その上で夫さんとの関係を修復して、主さんが夫さんがクラブチームに参加してくれないことに不満を持たないようになれたら、その時に復帰すれば良いと思います。

今は主さんも疲れてしまっていると思います。
子供たちには少しお休みしてもらって、夫さんの素敵なところを再発見してみませんか?

ユーザーID:1703414824
うちの夫とよく似ています
まっつん
2019年1月24日 17:04

威圧的な態度に出て、こちらが間違っていたと(実際は夫が間違っている、子供も同意)認めるまで態度を変えない感じが同じです。

でも正面からぶつかると疲れませんか?疲れてますよね・・・。
私は「あ、そう」と流しているのでケンカになりませんが、普通だったら「なぜそうなの!?」とケンカになってしまうのも分かります。
私が流せるのはなぜか・・・私の夫は大変な頑固者なので、対夫の取り扱いはこれが正しいと思っています。彼の意を尊重するような形にして、出来る範囲で彼の自発的な手伝いを促す。

夫が子供のスポ少に参加しないのも同じですが、これはもうこちらの気持ちの切替です。私は「ばかね〜親の楽しみを放棄して」と思っています。夫婦で参加している人もいますが、うらやましい気持ちもないです。
一度仕事でどうしても送迎が難しく、どうしようどうしようと子供と相談して切羽詰まっていたら、夫が「送ろうか?」と一言。そういう手段があるのが頭から抜け落ちていて呆気に取られました。
以後、どうしてもの時に「ここだけ出来たらお願い出来る?」と聞いたらこころよく引き受けてくれるようになりました。
快挙です(笑)

この人は家族に、私に愛情がないのではないかと、離婚を考えた時もあります。
でも決定的なものがなく、今に至ります。
もし恋人同士だったらとっくに別れていますが、結婚は重いですね。

お子さん達のクラブチームは、私は続けるべきだと思います。お子さん達は楽しんでいるわけですから。
トピ主さんは今のご主人をどう操作するかを今後の課題としてはどうですか?今の空気は、トピ主さんが笑顔で淡々と過ごしていれば、ご主人の心も和らいでくると思います。このまま真面目に悩み続けてもトピ主さんの心が壊れるだけではないでしょうか。
トピ主さんが悪いわけでも、ご主人がそれでいいわけでもないので、方法を変えるしかないと思います。

ユーザーID:8818692594
 
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