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発言小町

新しいトピを作成
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限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55
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レス数:175本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。
コロ(トピ主)
2019年1月27日 21:41

引き続きコメントいただき、ありがとうございます。
ここでみなさまからご意見いただき、あまりにもクラブチームを無理にやらせるべきではないという意見が多く、無理に誘っても不機嫌になるだけということもあり、今年に入ってからは一切誘うことなく過ごしています。というよりあまり会話をしていないのですが。ただ、クラブチームが負担になっていただろうことを謝り、もう参加を強制しないということを伝えました。
クラブチームをやめた方がいいというご意見ありましたが、やめたらきっと、夫も当てつけのように感じるでしょうし、何よりこれまで頑張ってきた子どもたちに申し訳ないです。

確かに私は疲れすぎています。
休む時間がありません。性格的に真面目で、休んでいることが悪いことのように思う時があるほどで、これは私の悪い癖だと思います。このトピを立てるまで、私は自分が疲れていることにも気付いておらず、休んでいる夫に余計にイライラしたのだと思います。
まずは、私の心を取り戻すべく、意識的にしたいことをしようとしていますが、様々な日常の中とても難しいです。
そして、コメントにありました通り、ここまで頑なになってしまった私の心は、もはや自分から歩み寄るなんてことはできず、夫からの働きかけがなくては自分が惨めに感じてしまいます。夫からの歩み寄りなんて、ないということ、私が1番分かっていますが、これが一生続くのか、と思うと、未来が暗く感じます。
まっつん様、ご主人ととてもうまく関わっていらっしゃるようにお見受けしました。頭ではみなさんの言うこと、とても理解できるのですが、理不尽な状況に置かれた時、ふとイラッとした時、孤独を感じる時、そんな時はどのように自分を慰めているのでしょうか。
地元を離れた私にとって、夫は唯一の理解者のはずでした。夫を諦めなければならない私は、孤独です。
もしよろしければ、教えてください。

ユーザーID:8008482881
トピ主さんへ
まっつん
2019年1月28日 11:21

お辛いですよね。私も県外から嫁入りしています。孤独になるお気持ち分かります。

私と夫はもうすぐ結婚20年になります。
私の心の支えの一つは、「たとえ夫に愛されてなくても、私の価値は変わらない」と思っていることです。
本人にそう言いたいですけどね(笑)あなたに愛されてなくても、私は私と。
それがあるので、ふてくされて怒っている夫にも優しく出来るのだと思います。

でもこの愛されているかどうかが離婚に踏み切らなかった決定的な部分で、夫的には私に愛情を持っているらしいんです。
彼のわがままで自己中な愛情で、言葉にも態度にも出してくれないし、私の望むものでは全くないですが、そうなんですかと汲み取れなくもないので受け入れています。

私自身の寂しさ、虚しさは、もう相当前に荒れてダメだったので、なるべくそこを見ないようにしていますね。
私は今住んでいるところは気に入っています。一人で外に出ると夫が嫌がるけど、本気で怒らないように様子を見ながら、知り合いを増やし、遊びに行っています。

たまに夫が優しいと、びっくりするというか、あら?私のこと好きだったのと期待してしまうのですが、そう感じる自分がかわいそうというか、面白いというか。
優しいと言っても、ちょこっと家事を手伝ってくれたとか、自分のおやつのパンをくれたとか、その程度ですよ。

どうしてこんな人とこれからもずっと過ごさないといけないのかと思うことは簡単ですが、私はそれは嫌なので・・・子供と夫のことを面白がりつつ、自分達のしたいこともしつつ、家庭のバランスを取っています。

ご参考になりますでしょうか?
自分のお気持ちを飲み込むには時間がかかると思います。疲れた時はご自分を労わって下さいね。

ユーザーID:8818692594
自分の理想を押し付けてはいけない
パンダウサギ
2019年1月28日 13:37

私も子供のいる主婦です。
習い事って悩みますよね。
他の子が習っていると自分もって思ってしまったり。
保護者が一生懸命なのを見るとうちも家族ぐるみで頑張らないとって思ったり。
トピ主さんの気持ちはわかるんです。
私も結婚して夫の育った場所に引っ越して知り合いがいないゼロからのスタートでした。

でもトピ主さんが絶対に間違っていることがあります。
夫の気持ちを無視してしまったこと。

同じ習い事でうまくいっている家庭は、習い事を始める時点で双方が同意していたからこそ成り立っているんだと思います。
でも旦那さんは最初からいい顔してなかったですよね。

私は親から人に負担をかけることは申し訳ない、もし好意や善意で協力してくれる人がいたら有難いとの教えで育ったので、夫とはいえ負担をかけようなんて思いません。

うちの子が幼稚園に入る前、周りにお友達がおらず心配で、同じ年頃の子供と関わりを持たせたいと夫に相談し、英語を習わせることにしました。
私も夫も第一子のために有益だろうとの考えが一致したのです。
ただ言い出したのは私なので、送迎も授業も私が付きそうことを約束しました。

夫は仕事が忙しく、でも休日は家族で一緒に過ごしたり思いやりがあって、そんな夫にこれ以上負担をかけることはできないと思ったのです。

トピ主さんの場合は最初から夫は乗り気ではなかったんですよね。
最初から他の人とスタートが違いますよ。わかってますか?
しかも人付き合いが苦手ってわかっていたんですよね。

自分の思う通りにしたい、でも相手が動いてくれない。
それはそうです。旦那さんの気持ちを無視したから。
旦那さん無理をしてかわいそう。

自分ばっかり我慢?
いやいや旦那さんを我慢させたのはあなたです。
家族を大事にできなければ失うことになるのは仕方ないのでは。

理想通りにしたいならそういう相手を選んで下さい。

ユーザーID:7974016784
書いてある事だけで解釈しますと
黒猫
2019年1月28日 17:16

単に「ご主人が苦手でやりたくない事をあなたが強制した結果こじれてしまった」としか読めないのですが・・・。

「ご主人がやってたスポーツ」
「良かれと思って」
「男手が足りない」
「溶け込んでやりがいを感じたのをご主人にも味わってほしい」
「OBの保護者が残留してるので心苦しい」

全部あなたの考えを押し付けてる一方通行ではないですか?
これで「自発的に歩み寄れ」って無理でしょう。
「スポーツ活動に邁進するあなたを気遣って労われ」?
それこそご主人は「好きでやってるんでしょ?」としか思えないですよ。「嫌なら止めればいいのに(子供に止めさせるという事ではなく)」と考えてるのでしょう。

ユーザーID:6734720546
トピ主さん、良く頑張ってます
ノア
2019年1月28日 23:01

トピ主さんのレスを拾い読みしましたが、トピ主さん、良く頑張っています。
泣けてきそうになりました。

こうなったのは、ご主人とトピ主さんの性格が最初から合っていなかったんだと思います。よく言う性格の不一致。

人様に簡単に離婚を勧めるのは好きではないのですが、今の状況はもう離婚に向けてアクションを起こした方がトピ主の心が病まずに済みます。
同じ家の中に居て会話がない、思いやりもない。ラインの返信すらない。
ほぼ家庭内別居状態ですよ。
このまま結婚生活を続けていく意味って何でしょう。
子供が成長して巣立った後、ご主人と二人だけの生活に耐えられますか?

家族から地元に帰って来いと言われているのなら、甘えてもいい気がします。
トピ主の心が病んだら、それこそ不幸です。
地元に戻って今の仕事を継続可能ですか?転職が必要ですか?
クラブチームへは通えますか? 通えなければ辞めることは仕方がないと諦めて。

色々考える必要がありそうですが、実家に助けてもらって少しでも早く決断した方がいい。
子供たちはもう大きいので、パパに会いたけなれば自分で会いに行くでしょう。

ユーザーID:9957285389
他人と旦那の愚痴を言い合う。
Niwa
2019年1月29日 3:48

夫婦の細かなあれこれは、夫婦の数だけあるもので、トピ主夫婦が特別ではない。
愚痴が本気の夫婦もあれば、ただのガス抜きや、惚気の夫婦もある。
夫婦同士でいつも本音で面と向かう必要はない。 妻同士で笑い話に変えたらいい。
昔の夫婦像を想像してみればいい。 仕事か家では無口の夫と太陽のように明るく家庭を切り盛りする母ちゃん、これは一つの典型的な日本人夫婦。
トピ主がリアル友に弱いところをさらけ出し、旦那の愚痴を言えばいい。人はそういう面を見せられた方が安心するしより親近感がわく。

ユーザーID:9582466266
レスします
おばさん
2019年1月29日 4:16

モラハラで調べてみたことありますか?可能性高いと思います。
クラブ活動だけじゃないでしょ。与えるばかりの生活は、その時は納得してやっているつもりでも自分への負担が後から来ます。
ご主人に対して、心のどこかに恐怖心がないですか?目を合わせられないということですが、他にもご主人が帰って来る頃に動悸が速くなったりしていませんか。いつ爆発するかビクビクしながら暮らしてませんか?実際に生活を回しているのは貴女なのに、必要以上に自分の至らないところばかり反省し、自分の判断に自信が持てなくなっていませんか?
モラハラの加害者と被害者の特徴を調べてみてください。点と点が繋がると思いますよ。

ユーザーID:4157462750
貴女のレスだけ読みました。
とろりん
2019年1月29日 6:06

クラブチームに拘りすぎです。
そこまで保護者(父親)を必要とするチームだったらご主人の意思で入れるべきだったのです。
貴女の意思で加入したので有れば貴女は御主人に頼らず、不平不満を言わすやるべきです。
自分が勝手に加入して「OBが、、、、云々」言うのはお門違いです。
貴女は自分が出来るから加入したのでは無いのですか?

ユーザーID:3382195069
要約すると携帯からの書き込み
わさ子
2019年1月29日 6:48

性格が正反対なのに、クラブチームでの関わりについてトピ主の理想を押し付けていた。
子どもに良かれと思ったクラブが結果、不穏な空気を作り子どもにとって最悪の結果になるかもしれない。

夫へとっくに理不尽やイラつきや絶望を感じて暴力的になってたのにトピ主は未だ自分だけ。が辛いと思ってる。

ダンナの気持ちよりもOBがコーチをやることに胸が痛んでる。

さらには遠方で知り合いがいなくて孤独で今までの辛さまで出してきてる。そしてわたしは疲れてる。

離婚する気もダンナとやり直す努力もしない。

勇気が無くてラインで既読スルー?じゃぁ無理でしょ。

最後まで自分。自分ですね。子どもが兄弟団結して頑張ってる。それ、どんな気持ちかわかりますか?
親がずっと家庭内別居で親に何も相談出来なかった。家庭が寂しいと子どもの性格形成に影響します。もちろん成績にも。わたしはここまできても自分第1のあなたに同情はできません。

OBがコーチやることに胸が傷む前に目の前の家族の気持ち考えてほしい。自分の楽しみは自分だけで作ろうよ。子どもやダンナ巻き込まないで。

ユーザーID:0275684630
元気出して。夫さんにはまだ愛情残ってると思うよ
kitten
2019年1月29日 7:38

うーん、
主さん

悪いけど、やっぱ、夫婦の関係が悪くなった理由は、主さんにあると思う。
(だからって主さんを責めてるわけじゃないけど)

前にレスあった時に、風邪ひいた主さんに夫さんがスポーツドリンク置いといてくれたことが書いてあったじゃない?
私は優しい夫さんだな、まだ愛情あるんじゃん!って思ったし、もし私だったら、夫に「ドリンクありがとう!嬉しい!スタンプ!スタンプ」って、まずラインするし、起きれるようになってからも、何度も思い出して、あの時嬉しかったって言うと思う。

でも、主さんは、「声もかけてくれない!」って不満ばかり、自己憐憫ばかりで
「ドリンク置いといてくれたんだ。嬉しい。ありがとう」が全然ない。

これには、ちょっとビックリ



これを拡大解釈すると、
主さんって、多分、今までずっと、夫さんにやってもらったことは無視して、しかも、自分が無視していることさえ自覚なしで夫さんがやってくれなかったことばかり、繰り返し繰り返し、不満を言い続けて来たんじゃないかな?

主さんが、夫さんに同じようにされたら、愛情が続くと思う?
やってあげても、やってあげても、お礼無し
あれもこれもと要求が拡大するばかり、不満も拡大するばかり
普通の人は、愛情なくすよ

すっごく謝った方がいいと思うよ。
多分、10年くらい続けてきたんじゃない?



それからね、
自分の気持ちばっかり見て、自分を可哀想がるのは、もうやめようよ

主さんのその習慣のせいで、主さんのお子さんたちは、家庭や愛情を無くしかけてるんだよ
(既に、形骸化してません?)



お子さんや夫さんの気持ちをよく見ようよ

やってくれる好意に注目して、
嬉しく受けとめ
ちゃんと感謝の気持ちをアピールできるようになったら
主さんがすごく欲しいと思ってるものを、主さんは既に、手に握ってることに気がつくと思う
絶対!

ユーザーID:9312132087
逆です携帯からの書き込み
前向き
2019年1月29日 7:40

夫は社交的でアウトドア派
私はフルタイムで働いていて、インドア派。
週末は寝ていたいです。普段も出掛けませんし友達も少ないです。

夫がスポ少の監督を引き受け3年
土日や子どものスポーツで1日付き添い。
有給休暇もすべてスポ少。
保護者と揉めたときは泣いて監督辞めてくれと頼みましたがダメでした。

とにかくこの3年間ずっとスポ少優先です。

車はいつも泥だらけ。
差し入れや配慮で経済的負担もあります。
最初の一年は地獄でした。

来年は監督を降りるようお願いしました。
引き受けたら離婚と伝えています。

旦那さんの気持ちもわかります。

ユーザーID:7221783940
クラブチーム辞めなよ
mam
2019年1月29日 8:17

お子さんが中学生になれば、自分で部活なりシニアなり自分でなんとかしますよ。
親の出番はグッと減ります。

貴女が今のクラブチームの人間関係が心地よくてやめたくないんでしょ?
いい恰好したくて、子供を盾にやりたくない夫に資格を取らせたり無理させてきたのでしょ?

お子さんに父親を失ってまで続けたいチームか聞いてみたらいいじゃない。

クラブチームだろうとママ友ですよ。子供が次のステップに進めば縁のない方々。
家庭を第一に考えることこそお子さんが長くそのスポーツを楽しめるのではないでしょうか。

シングルでスポーツ上位の私立高校の部活は経済的に相当厳しいですよ。

ユーザーID:6739486242
その頑張りは誰のため?
都市伝説
2019年1月29日 9:27

ちょっと一旦立ち止まって考えてみてほしいです。

トピ主さんは頑張ってる。
それは事実です。

だけど、その頑張りって、誰のため?

結局のところ、トピ主さんは「自分のため」に頑張ってる気がします。

こう書くと、違うと言われそうですけど、トピ主さんは頑張らないと自分の居心地が悪くなるから頑張っちゃうんじゃないかな、と。
「頑張らないと周りから悪く思われる」と他人の目を気にして頑張らないといけないと思い込んでるのでは。
多分、夫が家事育児を積極的にやってても、それはそれで「申し訳ない」とか言って仕事を取り上げるか、別の仕事を増やす気がします。
常に忙しく頑張ってないといけないと思い込んでて、そうじゃないと落ち着かないから。

だけど本当の本音では自分がやりたくてやってるわけじゃない。
頑張ることは美徳だと教え込まれて頑張らせられてるから、自分を褒めてもらうのが当然だと思ってるし、周囲も自分(がやらされてるの)と同じくらい頑張るべきだと思ってる。


トピ主さんは、周囲の人間にご自分が「頑張ることを強制してる」ことを自覚されてますか?
子供たちにクラブチームを勧めたのも、夫に手伝わせたのもそうです。

自分が頑張らさせられているから、自分以外の人にも頑張らせて仕返ししてるんですよ。
だから、頑張るのをやめた夫が許せないんです。


本当の問題は、トピ主さんの「私は頑張らなきゃいけない」って思いこみではないでしょうか。
「頑張ることは美徳」「頑張って当然」「頑張らないと価値がない(必要とされない)」って思い込みを一端捨ててみませんか。
難しいとは思いますが、ちょっと深呼吸して、考えてみてください。

夫婦仲の悪化も、トピ主さん自身の疲弊も、そこに端を発してる気がします。

ユーザーID:0211014311
違和感がある
2019年1月29日 10:51

親が負担に感じるクラブに子供が所属するのがおかしいのだと思います。
子供の成長を見る方法は他にいくらでもあります。

自分だけが正しいと思っていませんか?
全ての人がそのクラブを素晴らしいと思っていますか?
一番仲間を欲しがっているのはトピ主さん自身ではありませんか?
夫の一番の理解者であるはずのトピ主さんが、
頑なになって勝手に孤独になっていませんか?
寝ている人に黙って栄養ドリンクなどを置いていってはダメですか?
わざわざ声をかけて起こす方が冷たくないですか?
トピ主さんがイライラすれば、ご主人だってイライラしますよ。

私は以前スポーツで活躍をしていましたが、
今の時代のご両親のクラブへの関わり方にはとても違和感があります。

ユーザーID:7855822153
大切なこと
雪うさぎ
2019年1月29日 11:11

お子様たちにとって1番大切なことは何ですか?
スポーツのクラブを続けることなのか、それともご両親が仲良く家族関係が上手くいっていることなのか。
トピ主様のこうあらねばならないという理想が強過ぎて、それが現実と折り合っていないように思います。
もう少し自分にもご主人にも心のゆとりや寛容さをお持ちになった方がいいのではないでしょうか。
本当に大切なことは何か、失いたくないものは何なのか、全てが理想通りにいっている人なんてそうそうありません。
何処で折り合いをつけるのか、自分ばかり損をしているとか自分だけが譲歩させられているように感じていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人の方も同じように感じていらっしゃるのかも。
相手に変わることを求めてもなかなか難しい、なぜわかってくれないのかと自分の理想や希望を押し付けてもそれを受け入れて直ぐに変わる人なんて滅多にいません。
まずは本当にクラブを続けることがお子様にとっても家族にとっても良い選択肢なのか、続けるとしたら無理なく続けるにはどうすれば良いのか見直してみてはいかがでしょう。
他の家庭は他の家庭、ご自身の家庭にとってベストなあり様を考えるべきではありませんか。
よそのご家庭でも皆が皆、ご主人の協力があるわけではないでしょう。
理想と現実は違って当たり前、こうあらねばの思いが強過ぎて心にも体にもゆとりが無いことがこの問題の元凶であるように思えます。

ユーザーID:2744336008
え?あなたは歩み寄ってないとおもうけど?
gura
2019年1月29日 12:45

一方的に言うこと聞け!!

と言ってるようにしか見えない。

なぜそんなに周りと同じでないと!!!とおびえてるの??

ユーザーID:0423247407
コントロールしようとする
きかがく
2019年1月29日 13:27

トピ主さんはご主人に自分の思い通りにしてほしいのですね。
私もその傾向があるので気をつけなくてはと思いました。

栄養ドリンクをそっと置いた。それも「声がけなし」と気に入らない。その時「ありがとう!!』って言ったらよかったのに。

「現役パパが役を担わず、卒業したパパがやらねばならない現状に胸が痛みます」痛まなくていいんですよ。ご主人を無言で責めているように読めます。誰もやらないならそのチームは解散すればいい、それでいいと思います。お金を払ってコーチを呼んだっていいんですし。父親の人手不足なんでしょう? 他のお子さんの父親も出てないってことですよね。

私は昔から野球が好きで、今いる小学校を使っているチームがとても強いので子供にも参加して欲しいと思って居ましたが、土日もあるお母さんたちの姿を見て入れることを諦めました。心身ともに無理だからです。トピ主さんは私が無理と思うことを楽しいと思っているんですよね。でもご主人は耐えられない。でもたまに行ってくれたんでしょう。ものすごく無理して。私も同じで耐えられません・・・。

ユーザーID:0291865891
愛がない
ハーバー
2019年1月29日 16:28

夫婦の事は夫婦しか分からないので、とやかく言う権利はないですが、敢えて言わせて頂きます。

私はトピ主さんの気持ちすごく分かります。

自分が苦手だからって、愛するパートナーや子供が頑張っている事に協力しないのって、子供じゃないんだし、子供が一生懸命やっていることなら、親なら少し我慢して文句言わず出来ないのかな?と思います。毎週末やっている訳ではないですよね。子供をもうけた親なら、それが責任ですよ。

ストレスで辺り散らすとか、一種のDVですよ。自分の怒りがコントロール出来ないのなら、その場を一先ず離れ、頭を冷やすとか、相手を傷つけない方法で、ストレスを解消する方法はいろいろあります。見てる方は怖いし、気分悪いです。

どうしても苦手で、それ自体に協力出来ないのなら、子供たちがスポーツしている間に、家の家事、例えば夜ご飯を作っておくとか、掃除しておくとか、帰宅したら洗濯物をしてあげるとか、他の形でパートナーに協力する事だって出来るはず。そうしてくれれば、トピ主さんも思い詰めるほど寂しい思いにはならなかったですよね。いい大人が何を甘えてんの!とご主人に言いたいです。(他人のご主人を悪く言ってすみません。)

夫婦、家族は協力しないと。協力できないと言うならば、ご主人は、トピ主さんやお子様たちに対して愛情がなくなったとしか思えません。

今はトピ主さんからは余り行動を起こさず、日常のやる事は淡々とこなし、放っておいたら如何でしょうか。いろいろ心配でしょうが、こういう時だからこそ、笑顔でお子様には接してあげてください。大丈夫だよって。

どうしても分かり合えない事もありますよ。精神レベルが違うというか。。。根本的な考え方が合わないんですよ。分かってもらおうなんて無理ですし、そうすればするほど疲れます。

ユーザーID:2509178184
ご主人が可哀想だ携帯からの書き込み
うーん
2019年1月29日 19:21

貴女のクラブチームで認められたいという、承認欲求や自己実現の為に利用されたご主人が可哀想です。コーチをするOBのお父様に胸を痛める前に、自分の我儘で無理をさせた夫を労ってくださいよ。

貴女は子どもの為というでしょうが、父親の参加が強制でないのに、夫を無理やり参加させたのは、「クラブチームの活動に協力的な夫とその妻」という形が欲しかったから。貴女の「子どもの為」と言葉を信じて、嫌々ながらもクラブチームの活動に参加したのに、妻は他の社交的な父親と自分を比較して、落胆しているのでは、夫の立場がありませんよ。夫こそ惨めな気持ちになったでしょう。

クラブチームなんて、子どもの習い事の一つです。その習い事と夫を天秤にかけるなんて、思考がおかしいですよ。貴女のご家族や友人が心配しているのは夫の地元で敷地内同居で大変だと思っているから、たかだかクラブチームの活動で離婚まで考えているなんて夢にも思わないでしょう。お子さんだって、親が離婚してまでクラブチームを続けたいなんて思わないでしょう。

貴女はクラブチームの事で夫との問題が表面化しただけで、クラブチームの活動自体に問題はないとお考えでしょうが、かなり視野が狭くなっていると思いますよ。クラブチームを通して、夫の嫌な面ばかりに目が行くようになってますが、結婚して長年夫と上手くやったきたのだから、良い面も沢山あるはずです。

離婚はお子さんの将来にも大きな影響を与えるものです。クラブチームごときで軽々しく言い出すようなものではないはずです。でも、貴女にはそんな簡単な道理すら理解できない。夫も貴女にはお手上げなのでしょう。

だからこそ、一度、クラブチームから距離を置いて、本当に離婚したいのかよくよく考えた方が良いです。クラブチームなんて、お子さんが大きくなれば出ていかなければならない、貴女の居場所、心の拠り所になるようなものではないです。

ユーザーID:5441835776
トピ主さんが変わるべき
ゆうこ
2019年1月29日 20:59

私は、下の子の大学入学を機に、離婚しました。
家事も育児も収入もメインで背負っていたので離婚はいつでもできたけど、会話なんかとっくになかったけど、子どもから父親を奪うことはできませんでした。

トピ主さんは、小学生男児から父親を取り上げることができるのですか。
そんなに、自分が大事ですか。

相手は変わりません。
「歩み寄ってくれる」ことは決してありません。
そういう人なのだから。

そういうご主人が毎日家に帰ってくるのなら、それは彼なりの継続の意志です。

売り言葉に買い言葉の離婚の二文字を、わざわざ大きくとらえる必要はありません。
あえて悲劇のヒロインになりたがっているようにしか、見えません。

疲れている中、歯を食いしばって頑張るのなら、クラブチームなど捨てて「家庭の継続」の方向に頑張ってください。

ユーザーID:2534036505
 
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