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発言小町

新しいトピを作成
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限界なのに、決断できません。

コロ
2018年12月1日 20:55
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レス数:175本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。
コロ(トピ主)
2019年2月7日 8:33

たくさんのコメント、ありがとうございます。
まっつん様、返信ありがとうございます。

みなさまのコメントを胸に、夫へ手紙を書きました。私が不満に思っていたこと、この間考えていたこと、私が反省すべき点、夫を追い詰めていたことなど、謝りました。手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。
夫は、私の手紙を受け取るやいなや、読まずにビリビリに破り、私に投げつけました。「言いたいことがあるなら、言えばいい。手紙にするという行動が、どうせキレるのだろうという不信が見えて、腹が立つ」のだそうです。
喧嘩が長引き、家に帰るのがストレスだった、もう離れたいと言われ、離婚、と悟りました。
もう無理なのだろうと思います。
みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。
もう、私が出来ることはないように思います。
今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます。もう気持ちが離れ、他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません。

私が参っているのか、自己分析ももうできません。

ユーザーID:8008482881
それは酷いですね!携帯からの書き込み
悲しい
2019年2月7日 15:30

旦那さん、読みもしないなんて!
なんて言ってお渡しになったのでしょう?
『寂しい、つらい、悲しい』などの、ご自身の感情をメインに伝えたら、さすがに情がわいたり、心動かされたりしないものですかね?
『とっさに言葉にするのが苦手だから、きちんと思っていることを伝えたくて、手紙にした』とか言えば分かって貰えないのでしょうか?

主様は『変わってほしくて』手紙を書いた訳ではないですよね?
(『変わってほしくて』だと、問題の根本を理解されていないままだと思います)
自分の気持ち、後悔、旦那さんとどうなりたいか、『知ってほしくて』『伝えたくて』『分かり合いたくて』書かれたのではないでしょうか。
そこが、ただ今までのように『変化(=努力)の強要であり、手紙もその手段の1つに過ぎない』と受け取られてしまったように見受けます。
まずは、そうではない事、変化を強要してしまっていた事に気付き、反省している事を、口頭ででもお伝えできないでしょうか。
そうすれば、旦那さんも長年の自分が訴えていた辛さを理解し、受け入れてくれたと感じ、話を聞く姿勢になれませんかね?

例えば、抱きついて『違う、まずは聞いて欲しいの』と言って、反省や心情を伝えるなど。
スキンシップをとりながらだと、お互い意地を張らずに少しでも素直になれませんか?

また、伝える時は、相手を主語にするのではなく、自分の感情をメインに伝えると良いと聞きました。
例えば、『貴方がこうするから悪い』等ではなく、それを受けて『自分は悲しくなってしまった』等。事実を伝えるので、責めるニュアンスが減る?らしいです。

どうか誤解されずに、お気持ちが伝わること、切にお祈り申し上げております。

ユーザーID:0457551878
2回目ですが
パンダウサギ
2019年2月7日 19:19

9番目のレスを読みました。
もう旦那さん限界だったのですね。
気持ちを手紙に書いたそうですが、
時すでに遅しだったのですよ。

先ほどのレスで
「私の意見も聞いてもらいたい。そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。」
そうおっしゃってますね。
そもそも、旦那さんの辛さを理解せずに旦那さんの叫びを無視したのはトピ主さんです。

旦那さんからしたら最初から対等ではないのですが。
旦那さんからすればこうでしょうか。
「もともと人付き合いが苦手です。でも妻は私にもクラブチームの手伝いを求めてきます。仕事も忙しくとても辛いのに妻は私の気持ちは理解できないようです。」
これのどこが対等なんでしょうか。

トピ主さんは旦那さんをご自分の父親と勘違いしていませんか?
親だったら何でも話を聞いてくれるでしょうね。
でも旦那さんはもともと他人で親ではないのですよ。
旦那さんの意見は聞かないけど、自分の意見は聞いてほしい?
それかなり都合の良いお話なのですが。

ここでたくさんのレスを頂いていますね。
それなのにそういう考えが浮かんでしまうのですね。
本当に今までのレスは読んでいますか?
ご自分がかなり自己中心的な性格だと理解しないといけないのではありませんか。
皆さんからの最初のレスで「夫に参加を押し付けないほうが良い」と言われても、子供の成長を一緒に見たかったからとか自分の理想ばかり。
人の嫌がる事はしないって子供にも教えているし、
親にも教わりましたがトピ主さんは違ったのでしょうか?

親になったからにはやらなければならないことはありますよ。
でもそれは学校の役員とかであって、習い事は自由参加なのですよ。

トピ主さんと旦那さんは考えが合わないのですから、
距離を置かれたほうがお互いのためになる気がします。

ユーザーID:7974016784
結局
地方中年男
2019年2月7日 23:31

自分に甘いのかもしれませんね,トピ主さんは.
捨て身になれない,と言うべきかも.

昨年の12月16日 1:15に私は,

>もし,離婚したくないのであれば,お互い,腹を割って話をするよう,頑張ってみてはどうですか?

>素手で,LINEやSNSやメールでなく直接,目を見て話しあうよう,申し出てみてください.
>怖くてできない,とか言ってる段階じゃないですよ.

と書きましたが,容れられることなく,

>手紙にしたのは、話しかけても拒否されるか、キレて話にならないからです。

とのことで,残念ながら,そのときに私の想像したような結果になってしまったみたいですね.


>みなさまのご意見も、理解はできます。正論です。

そうですよね.

>ですが、それなら、私の意見も聞いてもらいたい。

聞かないとは誰も言っていません.なぜ,0か1かという考えになるんですか?
自分だけで張り合って,自分だけで忖度して,一人で勝手に負けているんですよ.わかりませんか?

>そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは、私がまだ未熟だからなのでしょう。

その通りだと思います.おそらく本心では納得してらっしゃらないですよね?

「互いに」歩み寄れないのならば,夫婦として機能不全と思います.

そもそも「対等」などという文言,夫婦の関係に持ち込まないです.
そのような着想が最初に浮かぶ人は,結婚に向いていないのだろうと思います.

で,本当はどうしたいんですか?

ユーザーID:8919279722
2度目の投稿です。携帯からの書き込み
ファイト
2019年2月8日 0:50

もうファイトとは言えませんね…。

多くの皆さんが書いているように、
私も「旦那さんを追い詰めるようなこと(例えばクラブチームがそれに当たるのであれば、それを)やめて」と伝えたつもりだったのですが、トピ主さんには伝わらなかったようです。

その後アップされたトピ主さんのコメントに「クラブチームはやめません」と書いてあって、実はがっかりしました。
もうここまで来たら、クラブチーム云々は関係ない気がしますが…。

トピ主さんが真面目で責任感が強すぎることによって事態が悪くなっているというのはいろんな方が書かれていますので、詳しく言及はしませんが、
その性格のせいで本当に大事なことが見えなくなっているとしたら、勿体ないなぁとは思います。(自分の理想を押し付けるのではなく相手を受け入れるとか、もうちょっと融通がきくタイプであれば旦那さんも追い詰められず、離婚しなくて済んだのに、しなければならないとかね。)


でもコメントを読んでいて、もう1つの可能性が出てきました。
初めから「威圧するのはやめて」とトピ主は旦那さんに言ってましたよね。手紙を破り捨てたと聞いて、実は問題があったのはトピ主ではなく、旦那さんの方なのかなと思いました。
(0対10というわけには行きませんが。)

離婚を視野に入れて、一度、弁護士に相談してみたらいかがでしょうか?
自分としては一緒にやっていきたいと思うけれど、何を言ってもキレられたり手紙を書いても読まずに捨てられるため、話し合いが出来ない。追い込まれ過ぎて、自分でも冷静な判断(分析)が出来なくなってきた。既に鬱かもしれない。この状況で離婚になったら、養育費は取れるのか。等々。

寒い日が続きます。
お体ご自愛くださいね。
そして何よりお子さんにとって良い決断を。

ユーザーID:1703414824
もういいのではないでしょうか?
いんこ
2019年2月8日 12:18

トピ主さんの気持ちよーーーーーくわかります。どうしてこれほどまでに精神的に未熟な男性が多いんでしょう。 母親を求めているんでしょうかね、なんでも受け止めてなんでもやって、文句も言わずに口答えもしない。 精神的に未熟なのにプライドだけは高い。
トピ主さん、間違いなく別れてから正解だったと思いますよ。もう我慢するのやめましょう。

ユーザーID:3807757017
ちょっと休憩しましょう携帯からの書き込み
みるく
2019年2月8日 12:41

お二人とも追い詰められているようで辛そうですね
手紙を破くのは良くないですが主様もレス見るの相当辛くないですか?自分を責めるレスがあるかと思うと
ご主人も手紙に何が書いてあるか、また自分を責めることなのではないかと恐ろしくて読みたくなかったのでは

まずはもう一度口頭で謝ったら如何ですか?
そのあと細かい想いは義両親さんに相談して伝えてもらうとか。とにかく一旦全面的に相手を認めましょう。ご主人の中には自分が信用されていない馬鹿にされているという思いしかないのでは

離婚は少し横に置いておきましょ。お子さんのためのつもりのクラブチーム活動で離婚なんて最もお子さんのためにならない。本末転倒です

お互いがお互いに甘えあっている状態みたいなので主様はご実家、夫さんは夫さんの信頼する人としばらく一緒にいてお互い精神的に自立できるべく燃料補給した方がいいかもしれませんね

そうでなくても母は子供に愛情持っていかれるのでどこかで補給しないと時々息切れしますから
お子さんを義両親さんに預けてお仕事休んでご実家に甘えにいかれてもいいかと思いますよ

ユーザーID:3650405156
まだ被害者意識が先に立ちますか
ぴす
2019年2月8日 14:22

大変な状況なので参るのも理解できますが

>私の意見も聞いてもらいたい
そうでなければ、対等に生活していけないと思ってしまうのは〜

トピ主さんは今まで十分自分の意見をご主人に押し付けていたではないですか。

手紙を破いたのは恐らく言訳を並べただけのものだと

ご主人が判断したのもあるかもしれませんね。

長くいっしょに住んでいれば 

ご主人もトピ主さんがどういう人なのかはお見通しでしょうから。

無口な人ほど 本当に怒らせると怖いものです。

>今の夫は、私が知っている夫ではないように思えてしまいます

こうしてしまったのはトピ主さんであるのに

>他にいい人でもいるのではないかという考えが、頭から離れません

何故まだこういう思考になるのかわかりません。

ご主人に対して本当に失礼ですよ。

頭から離れないのであれば 調査でも依頼したらいかがですか?

私は最初のレスで犬も食わない夫婦喧嘩と書きましたが

もうそんなものではないようですね。

もっと前からトピ主さんが気付いていれば

そのレベルで収まっていたのでしょうけどもう無理ですね。

離婚とは言わないまでも 一度別居してお互い頭を冷やしたらどうですか?

トピ主さんが離婚に躊躇するのは お子さんの為と言うより

自身のプライドからきているものだと思います。

だからいきなり離婚と言うよりは 別居して冷却時間を取り

第三者に入ってもらい話し合いをしたらいかがでしょう。

お子さんもいるしできれば離婚という事態は避けたいものです。

お互いが相手の気持ちをもっと考えられるような余裕を持てるまで

長い結婚生活の中 別居してみるのもありだと思います。

今はいっしょに住んでるメリットはあまり無いようですしね。

別居しても無理な場合ももちろんあるでしょうけど

とにかくお互い気持ちの整理をつけないと。

ユーザーID:6181421027
正面からぶつかってますね・・・
まっつん
2019年2月8日 15:37

そしてご主人は手紙を破ってトピ主さんにぶつけたと・・・。

そのご主人の態度にはもう驚愕ですね。

あえて理解に努めるなら、ご主人のようなうまく自己表現が出来ずに天邪鬼な態度に出る人は、このような場合どんどん「詰んで」行ってしまいます。
トピ主さんも正解を探そうとするあまり、詰みに向かっている感がありますね。

元はクラブチームの参加ですよね。それで離婚を口にするなんて、ご主人はよっぽど不器用なのか短絡的なのか。
トピ主さんのご希望も、威圧的な態度を止めて欲しいでしたよね。出来ないと言い切るご主人が子供だと思います。
正直なところ手紙をぶつけられたら、私ならその場で激怒しますね。もういいです、双方の親を呼んで話し合いましょう。養育権はもらいますと。

でも離婚はトピ主さんの真意ではないですよね。
苦手なことを無理矢理手伝わせて申し訳なかったと反省し、家庭のために歩み寄って欲しいとお願いされただけですよね。

ただ、もしかしたら、ご主人の中ではすでに解決している話だったかもしれないです。解決したとして欲しいというか。
例えば他の方の言われている栄養ドリンクの件は、トピ主さんは「無言で置くだけ」は受け入れられなかったわけですが、ご主人にとっては「分かった」と「ごめんな」を表現した行動だったかもしれません。
既読スルーは「了解」のつもりだったかもしれません。
その後もトピ主さんが笑顔のない態度だったら、「まだ続けている」とイライラし、手紙で「また蒸し返す?いい加減にしてくれ」となっている可能性はあります。

ユーザーID:8818692594
続き
まっつん
2019年2月8日 15:40

そこまで汲み取らなければいけないのかと・・・。
トピ主さんがご主人に求めていることは痛いほど分かるのですが、もしもご主人が自分の未熟さを自覚する部分があり、そのことに苦しむ気持ちがあるとしたら、今は白黒付けず、余地を残す必要があることかもしれません。

私の夫は子供に「俺は愛されたことがないから愛情表現が分からない」と言っていたらしいです。姑に溺愛されながら何言ってんだかと思いました(笑)
まあ溺愛が正しい愛情かは分かりませんけど。

どうしようもないなら、何もしなくてもいいと思いますよ。
トピ主さんは仕事に育児に家事に、十分頑張られています。
ご主人が正面切って離婚を言い出すまでほっておけばどうでしょう?たぶん自分からは進めないように思うのですが・・・。

ご主人にまだ女性はいないと思いますよ。
そんなに器用な方ではなさそうです。

色々憶測でレスしましたが、的外れだったらごめんなさいね。
私もまだまだ、夫とは歩み寄りの途中です。
どうかご夫婦で乗り越えられますように。

ユーザーID:8818692594
ご主人は最初からそうだったの?
のの
2019年2月8日 22:13

キレて手紙を破る、結婚した当初からそういう人だったのですか?
でしたら、ご主人のほうに問題がありますし、よくそういう人と子をもうけることを考えられましたね、という話です。

そうでなく、だんだんとそうなってしまったのなら、よほど相性が悪かったのでしょう。
クラブチームの件は、トピ主様のほうに非があると私は思いますが、その他の点ではどうだったのでしょうね。
トピ主様がご主人に我慢を強いていたのか、それともご主人が家庭を営むことに不向きな男性であったのか……

どちらにしろ、ご主人はもうあなたを「敵」と見なしています。自分に害をなす存在だと思っているのです。
よほど追い詰められたのでしょうね。
そして、あなたも追い詰められている。お互いさまなのかな。

でもねえ、私にはやっぱり、あなたの心の持ちようが原因のひとつに思えてなりません。
こんなことになっても、「私の意見も聞いてもらいたい」、つまり、自分の要求を通そうとしている。なぜなら、それが正しい形だから。

自分だけが折れることに納得できない。
だって、自分は子どもにとって家庭にとって正しいことをしてきたから。
だから、私が折れるなら、あなたも折れるべきだ。お互いに譲歩すべきだ。

こういったあなたの「正しさ」、自分のほうが相手より正しいことをしているのだという感覚、それがじわじわとご主人を追い詰めていったのではないですか。

正論を言われて、「わかった」と自身を顧みることができる度量のある男性ではないのです、ご主人は。
そしてあなたも、自分とは違う価値観・能力を持った人の気持ちを汲む能力がなかった。
ここで何を言われても、自分の「正しさ」を曲げることができない。

どうしたらいいんでしょうね。

ユーザーID:0363976796
うーん
たまま
2019年2月9日 15:51

ご主人を追い詰めてしまったものは
クラブの事だけではないと思いますが、
結局、火種になってしまったんでしょうね。

人付き合いが苦手な人は、やっぱりどこまでも
苦手で、私も我慢したけど慣れた。という人とは
どこかちがうんだと思います。
私も知らない人は苦手で、無理に会うと
やたら疲労を感じる方です。
子供のためと思えば思うほど、ご主人は
無理してしまったんでしょう。
また、出ないという選択は外面という部分で
ご主人には自ら出来ず、辛かったのでは。
また、あなたがやればやるほど当てつけに
思えてしまうような段階になってしまったのかも
しれませんね。

もう手遅れかもしれませんが、
お子さん達にも話をする段階でしょうから、
クラブチームはやめて、親の負担がない
チームなどに移る事はできませんか?
もし、あなた方が離婚になったとして、
子供達は自分達がチームを続けたかった
せいだと思ったら、辛いでしょうし、
そのスポーツ自体を嫌ってしまうかも。
というか、十字架を背負って過ごさないと
いけなくなりませんかね。

夫婦といえど他人です。
あなたが今、話を聞いて欲しいように、
ご主人は前に話を聞いて欲しかったのでは?
人付き合いが苦手なご主人なら、あなたが
先に理解してあげたらよかったように
思います。

手紙さえ破いてしまう状況で、
ご主人とだけが無理なら、義両親交えて、
何が問題なのから離婚は回避できないのか、
もう一度話し合ってみては?
ご主人もお子さんがいる以上、
踏みとどまる何かはあると思います。

ユーザーID:1943927989
もう遅いのでしょうか
クロマニョン
2019年2月9日 20:00

トピ主さんのトピとレスを拝見しながら思ったことがあります。
トピ主さんは、優先順位を間違えていらっしゃるのではないかと言うことです。
トピ主さんが話題に為さっている事は、子供さん達のスポーツコーチを為さる事のようです。

しかし、男性が人生で第一に大切にしている事は「仕事」です。
旦那さんがどんな仕事に携わり、どんな職務でどんな職責を担っていらっしゃるか分かりませんが、旦那さんとしては、肩肘張って、ご自分のエリヤで精一杯パフーマンスを発揮して居られるのではありませんか。

職場での男性の意識と言うか振る舞いは、子供のスポーツコーチを前面に出すことはタブーなのではありませんか。そんな余裕があれば、仕事に打ち込んでくれたらと言うのが、周囲の本音ではないかと思います。ご本人もそう考えておられるのではありませんか。

人間は、二兎を追うことは出来ません。そんなパワーと精神的な余裕がある人に出遭ったことはありません。子供のお世話に夢中になっている方は、仕事面では期待ができませんでしたね。

人は目の前に課題が現れると、それしか見えなくなってしまう傾向が強いです。もっと長い目で、お考えになる事は出来ないのでしょうか。

話しは横に逸れますが、子供のスポーツコーチを保護者のボランティアに依存するスタイルは古いのではありませんか。
応分の費用を負担して、専門家に任せる、依頼する方向に変える時が来ているのではないでしょうか。

トピ主さんご夫婦の破局が眼前に迫っているように拝見していますが、どうか賢明に対応対処為さいますよう祈っています。

ユーザーID:0487801529
トピ主です。
コロ(トピ主)
2019年2月10日 10:35

みなさま、コメントありがとうございます。
全て書ききれないのですが、双方の両親を巻き込んでしまった結果、やっと2人で話すことができました。
私が想像していた以上に仕事に対するストレスがあったようでした。元々人の気持ちを汲んで行動するなんて、したくない人ですが、仕事では立場もあり、とても無理をしているようでした。
人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが、みなさまのコメントが蘇り、夫と私は違う人間で、私の価値観で測っていけないと、自制しながら話を聞いていました。
ストレスがあったとしても、威圧したり、手紙を破るような行動は、とても傷付くこと、仕事の負担を心配してはいても、私自身もそれほど余裕があるわけではないこと、伝えました。
言葉を多く尽くす人ではないので、汲むのが難しいのですが、分かってもらえたのではないかと思います。
まだぎこちないですし、元に戻れるかわからない、というところですが、少しずつ家族の形を取り戻していけたらと思います。

ユーザーID:8008482881
トピ主です。
コロ(トピ主)
2019年2月10日 10:38

まっつん様、ご主人ととても似ているところが多く、勉強になりました。冷静なご意見、推測、ほぼ当たっており、大変驚いています。ありがとうございます。
夫も、姑に溺愛されていますが、夫の欲しい愛情ではなかったように思います。夫父からは、ほとんど愛された記憶がないようで、関わりもないため、父親の愛情を知らずに父親になってしまっていることも大きいのだと思います。私も姉妹で育ったため、男の子にとっての父親がどのようなものなのか、はっきりと分かりません。ですが、明らかに父親の存在が、2人の子どもたちにとって人生を左右する存在なのだということは、子どもたちを見ていても、夫を見ていても、感じます。
クラブチームのことに固執したのは、分かりやすく父親として関われる機会だと感じたからだと思います。常日頃から、父親は絶対的な存在だと、子どもたちには説いてきましたが、大きくなるにつれ、それだけでは伝わらなくなってくるのではないか、とひとりで焦っていたのかもしれませんね。
とはいえ、クラブチームへの参加は強要しないこととし、夫へも伝えました。夫は、それでも参加した方がいいのではないか、休んでいることへの後ろめたさを感じているようで、それは私の責任と感じています。
休みたい時に休めて、参加できそうな時にお願いできるように、上手く立ち回らなければならなかった。私自身の余裕を持つため、私は頑張らないことを頑張らねばならないと思います。とても難しいです。
正面からぶつかってしまうタイプの人間は、そのことにも気付けておらず、本当に情けない限りです。

ユーザーID:8008482881
レスします
おせっかい
2019年2月10日 17:39

60代、男性です。
まだ自分の主張だけを押し通そうとしているのですね。
あなたは、皆さんは正論と言っていることはわかるが、自分の理不尽な要求にも耳を傾けて寄り添えと言っています。もしそんなことを言っていないというならば、言っていることも気づかないほど図々しいです。皆が言っているのは正論ではなく、人としての正しい対応をしましょうということも、受け入れる気持ちがないようです。
ご主人が頑なになってしまったのも、あなたの正論ではない押し付けがきたしたものです。

ユーザーID:4017406259
今の御家庭の状況、お子様達はどの様に感じているでしょうか?
空気を読まない国在住
2019年2月10日 18:05

>姑に溺愛されていますが、夫の欲しい愛情ではなかった
>父親の愛情を知らずに父親に…
の旦那様と
>姉妹で育ったため、男の子にとっての父親がどのようなものなのか、はっきりと分かりません
と感じている主様

夫婦関係は
>ぎこちないですし、元に戻れるか…
の状態

>小学生2人
のお子様達は、この状況をどう思っているでしょうか?
クラブチーム加入する年齢なら薄々勘づいていたり、思う所もあるのでは?
子は親を良く見ているし、意外と冷静に考えている場合もあります。

私は海外生活が長く
>人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!
とは考えない様にしています。

他国出身の夫に「自分の気持ちさえ分からない時が有るのに、人の気持ちが正確に分かると思う?分かったつもりになって行動し、本人がそう思っていなかったら、お互いの思いは別方向に進み反って溝は広がるのでは?」と言われ…それもそうだと、私の気持ち・思考は冷静に言語化し【論理的】な説明を心がけています。

夫出身国も、現在住国も【本人が説明しない限り、人の気持ちを理解できなくて当然】と考える文化なので…夫は「日本人には皆KYだろうね。でも世界的に見たら、相手の気持ちを読めて当然と考える方が少数派だよ」と言います。

>自発的な思いやりや興味
非論理的、抽象的だと私は思います。
私が在住した国々には日本の様な【親参加】型の習い事等はありません。料金支払い、子の送迎が親の役割です。親が殆ど関与しなくても、親子関係に問題は生じません=別の方法で関係構築可能です。文章から主様は主観・感情で判断し、結論を急ぎ過ぎ・決めつけが多いと感じます。【具体的に】主様は夫に何をして欲しい・されたら嬉しいのか…伝える事をお勧めします。

余談ですが…主様ご夫婦・親子間の需要と供給はバランスが取れてますか?
負の連鎖、注意してください。

ユーザーID:7293141644
普通の家庭 というのが難しい
焦らずゆっくり
2019年2月10日 19:04

トピ主さんの2月10日のレス二つまで読みました。
ご主人と話し合いを持てたとの事で、
外野ながらほっとしております。
最初の一歩、良かったです。

私も両親には愛されませんでした。
父は私には一切無関心、所謂ネグレクト。
そしてその分、母は精神的に私に依存しきった関係。

私は息子で無く娘だし、何より人は一人一人個別なので、
ご主人とは違うかもしれませんが、思う事はあります。

親の気持ちを押し付けられたり、
関心を持たれないで育ったりすると、
本当に<普通の愛情のある家庭>が分からないのです。

まず距離感。
干渉とも疎遠とも違う、どういう事が健康的な距離なのか、
「適度に」というのが分からないのです。

そしてもっと深刻だなと自分で思ったのは、親密になるのが難しい事です。
下手に親密になると過干渉によって支配された経験があるので、
人様には余り関わりたくない、
人様の心の深い所(親密になる部分)が怖い。

余りにも幼い時から愛を騙った執着を受けたり、
逆に残酷なほど突き放されたり、
そういう事が繰り返されると、
自分以外の人を信じるのがなかなか大変になってしまうのです。
子供が一番信頼しても良いはずの両親がそうなのですから。
他にモデルや救いがありませんでした。

でも大人になるにつれ、私もそれでは寂しく辛かった。
だから少しずつ自分で自分を育てました。

どんな風に人と接すると分かり合えるのか。
どんな風にすると良い距離が保てるのか。
信頼し合うとは、愛するとは具体的にどうする事なのか。
少しずつ少しずつ、萎えていた気持ちを育てたというか。

話し合う事でご主人も変わって行くかもしれない。

トピ主さんも辛い所だと思いますが、
人間同士許しあって、二人で新たな関係を再構築していかれる事を祈っています。
お二人は極真面目な、本当は幸せになれるご夫婦だと思うので。

ユーザーID:8353112809
念のため
地方中年男
2019年2月10日 19:14


>人の気持ちを考えるなんて、社会で生活しているんだから、当たり前!と私の価値観では思うのですが、

少なくともご主人に対して,それを実践できていなかったことは明らかですよね.
ダブルスタンダードとは思われませんか? 「家族」という括りを都合よく解釈してきたのではないですか?

ご主人の対応に問題がないとまでは思いません.
ですが,トピ主さんが,どちらかといえば自分が被害者であるかのような書きっぷりをやめることができないのは,やはり自分への甘さがあるのではないかと思えました.

ユーザーID:8919279722
感想
ブルーチーズ
2019年2月11日 2:48

たかがクラブチームのちっぽけな事で。

そんなん止めたらいいだけやん。
ほぼ100%の人が思ってますよ。
些細な事を大げさに考えてはいけない。
自分で自分の首を絞めているだけ。

トピ主さんの真面目さは悪。
融通が利かなさ過ぎです。
3月末で止めたらいいと思いますよ。
平成で終わらせましょ。

ユーザーID:2232808873
 
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