大人の対応の仕方

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家族・友人・人間関係

テツコ

タイトルが既に大人気なく、情け無い話ではありますが、もしお知恵をお貸しいただけましたら嬉しいです。

職場や地域の人間関係で一度ギクシャクしてしまったとします。
その後以前と同じように挨拶や会話をする時に、どのような心の持ちようで大人の対応をされますか?

当方、アラフォー、既婚、パート主婦で、現在の職場は5年ほど。
職場に美人のアラサー女性(Kさん)がいて、話も面白く、プライベートでも数回(年に1、2回程度)会う事がありました。

そのKさんが婚活開始との事で、知人の紹介を頼まれ、一人紹介したところ(知人A)、残念ながらご縁がなく、
その後別にもう一人(B)を紹介したところ、しばらく会ってみて、Kさんの方からお断りしました。

私は、ご縁がなかったのだろうと思い、
また機会があれば、別の出会いを応援しようと考えておりました。
(ただ、私にはもう独身の知り合いはいないので、直接的なお手伝いはできません)

ところが、あるとき、B氏から、以下の話を聞きました。
Kさんは結婚を強く望んでいて、でも、「テツコさんが(職場に)いるから結婚できない」と言ったと言います。
私は彼女の婚活を応援していますし、妨害した覚えはありません。

話を聞いた前後、考えてみれば、何となくKさんの態度が違うなあと。
でも、本人から直接聞いた訳ではないし、考えてもしょうがないので、普通にしているべきだろうとは思います。

今の職場は、他のパートさん達も他人の悪口を誰も言わないし、仕事を大事にする方々ばかりで
快適な職場だなあと感じていました。

それで、え!?そんなに嫌われていた?と動揺したのも事実で、
どうもぎこちない感じになってしまっています。

私も改めるべきところがあると思います(ガサツな所とか)。その上で穏やかに大人の対応ができるには?
器の小さい自分に自分で落ち込んでいます。

ユーザーID:1308304275

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  • 多分、タイプじゃなかった?

    Kさんの方から、誰か知人を紹介してって頼んだのに、トピ主さんのせいで結婚出来ないって意味が分かりませんね。

    悪く解釈すると、トピ主さんが紹介する男性は私のタイプじゃないから結婚出来ないとか、そういう意味なのかなぁ…。そうすると、トピ主さんにも知人の男性にも失礼過ぎますよね。

    そういう言い方をするから、Kさんは結婚出来ないんじゃないかなぁ。美人さんだし理想が高いのかも。

    もう、紹介しないで良いし、この件は聞かなかった事にして、当たり障りなく同僚として接した方が良いと思います。

    せっかく、良い環境の職場なのだし、波風立てない方が良いと思います。

    ユーザーID:3473572498

  • 器が小さいのでは、ありません

    Kさんから、強く紹介を頼まれたのですか?
    会話の流れで、そうなっただけじゃない?

    私なら、しません。
    後々、仕事に支障がありそうだもの。
    うまくいったとしても、いかなかったとしても。

    Kさんは、断る口実として貴女のことを言っただけかもしれない。

    でも本当に、貴女がいるからかもしれない。
    貴女を嫌ってるとかじゃなく、付き合いだしても、結婚したとしても、貴女に筒抜けのようで気になるんですよ。
    分かりませんか?

    ユーザーID:9772018300

  • 淡々と普通にすればいい

    B氏というのは、紹介したBのことですよね?紹介相手に紹介者の悪口とも何とも取れない主旨の話をしているとすれば非常識です。
    そしてそれが主さんの耳に入るであろうことも、容易に想像できることだし、計算の上なのかそこまで気を回せないのか、いずれにせよ裏表ありで八方美人な人物ですね。

    ただ、KがBに話した話の主旨がトピ文だけでは判然としないのでBによく確認しておいたほうがいいかと思います。

    今後の付き合いは慎重にするべきですね。紹介はもう止めたほうがいいと思います。いい歳したKが大人気なく立ち回っているので、振回されないように気をつけてください。

    ユーザーID:4737882288

  • 私が、読解できていないかも。

    男性を紹介して、と頼まれたのですよね?
    2人も。テツコさん、お疲れ様です。
    ご縁がなかった。そういうことだと思いますよ?

    Kさんは、何かしらお断りの文言を考えなければいけませんから、
    >「テツコさんが(職場に)いるから結婚できない」と言った

    このセリフが、私には読み解けなくて、すみません。

    異性を紹介してもらった時、デートの内容やケンカ、もしかしたら性的なことまで
    紹介者(テツコさん)の耳に入りそうな気がして、イヤ。
    そういう意味かな?と思ったのですが、見当違いでしょうか。
    それが、何でも知ってる親友ならいいのだけれど、
    職場の同僚くらいの関係では、恥ずかしいですよね。

    だったら、紹介を頼むな!という話になってしまいますか。
    なので、ただの断り文句にテツコさんの名前を使った、というだけかな?と思います。

    2人も紹介してもらいながら断ったから、うしろめたさから
    Kさんの態度がおかしくなっている可能性はありませんか?

    テツコさんが嫌われた。が、勘違いかもしれない、ということにはできませんか?

    ユーザーID:3204155902

  • ありがちだな〜

    トピを読んで、トピ主さんが悪いことはないですが、
    ありがちだな〜と思いました。

    Kさんは期待したのにBさんが好みでなかったので、
    がっかりしすぎて腹が立ち(笑)、
    思わずトピ主さんの悪口を言ってしまったんだと思います。

    Kさんの心の中は、
    「なんでテツコさんはもっと私好みの男性を紹介してくれないのかしら。」
    「私にはこの程度の男がお似合いだと思っているのね!・怒」
    「テツコさんがロクな男性を紹介してくれないから、私は結婚できないんだわ!」
    みたいな感じでしょうね。

    だから、うかつに紹介とかしないほうがいいんですよね。
    逆に恨まれたりしたら、バカみたいですから。

    もう、Kさんのことは放っておいた方でいいですよ。
    トピ主さんの真心がわからず、
    恩を仇で返すような人です。

    ユーザーID:6848176228

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  • 理由はよく分かりませんが、

    Kさんは貴方に良い感情を持っていないようなので、挨拶程度の関係に戻す。

    触らぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:9538011515

  • おせっかいすぎたかな

    職場の人で、年に数回しか会わない人に、結婚を前提とするような紹介は、ちょっと深入りしすぎかなと思います。

    アラサーで独身であれば「誰かいい人いたら紹介してくださいよー」なんて言うのは、社交辞令みたいなもんで、相手は決して本気で言ってるわけではないと思います。
    本気で紹介してほしいのであれば、もっと近しい人に頼むと思います。

    あなたがアラサー美人さんの言葉を真に受けすぎて、紹介されたので仕方なく会ったけれども、このまま結婚ということになればあなたとも繋がりが深まると思い、それが嫌だったのでしょう。

    職場の関係で年に数回しか会わないような人の人生に踏み込むようなことは、今後しないことですね。
    距離感って大事です。

    ユーザーID:0811768636

  • トピ主です1

    みなさま、レスをありがとうございます!
    順不同にお名前を挙げさせていただきます。

    特にKさんの心情を分析してくださって、どのレスもなるほどと思いました。
    パンダの子さん、めたもさん、しずくさんがおっしゃるように、KさんとB氏(Bの事です)がお付き合いに発展すると、
    私との関係も仕事の枠を超えたものになってしまいますね。
    普通なら使わなくて良いはずの気を遣ってしまいそうですし、プライベートを知られたらイヤですよね。

    また、しずくさんのご指摘の通り、お節介が過ぎました(汗)。
    美人Kさんは控えめで、守ってあげたくなるような、それでいて他人に迎合しない、自分の軸がある人です。
    会えばきっと好きになるだろうから、と思い、実は今まで紹介などした事のなかった私が(ここも問題)
    で過ぎてしまいました。

    実は、知人Aに関しては、Kさんご指名だったのですが、
    Aは目下キャリアアップに尽力中で、タイミングが合わなかったようでした。

    ここで辞めておけば良かったのですが、Bを紹介したのが余計だったと思います。
    Kさんの希望は、バツが付いていても、子どもが居なければ良し、後は働いている人、
    というもので、そんなに条件にこだわらない人なんだなあという印象でした。
    (実は他に聞き逃して居たかも?Bは同業他社、バツなし)

    シルビアンさんがレスくださったように、好みでないのに関わらなければならないとなると、
    不快に感じてもそれは無理もないでしょうね。(Bにも悪いことしました…)
    なのに、紹介となると、私にも気を使うし、Kさんもジレンマでストレスだったかもしれません。
    実は年の離れた先輩(Kさんは知らない人)に出来事を話したら、
    仲人みたいに、親と同じくらいの年代で紹介するのはまだしも、あなたには早すぎるし、
    うまくいかない事の方が多いから、すべきではないと言われました。

    続きます

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    (続きです)
    太郎さんのご指摘の通り、Bもなんでそんなこと言うか、
    と言う感じですが(知らなければ平和だったのに)、Bは良くも悪くも正直である、
    と言う事もあるし、なんかちょっと肩を持った言い方になってしまいますが……。

    ある時、私が仕事でミスをしました。
    ただ、そのミスが、他人の手が入らなければ起こり得ないミスで、
    結果的には上の預かるところ(真相究明も含めて)となりました。

    このミスが、Bの所へも影響しました。私のミスである事も伝わっています。
    その時、もし私が誰かに恨みを買っていたら……と考えたBはトピに挙げたセリフを言ったKさんを疑ってしまったようです。
    誓って言いますが、犯人はKさんではありません。

    Bは、「気をつけた方がいい」と、警告してくれたのです。
    (すみません、こう言うのを後出しと言うのですね)。
    BにもKさんではない事は伝えてあります。

    仕事の問題と、紹介の失敗とが重なり、なんだか臆病になってしまいました。

    にわか飴さんのおっしゃるように、紹介というのは今後、誰の場合も辞めておこうと思います。

    かめさんや太郎さんのおっしゃるように、淡々として、挨拶だけはきちんとしようと思います。

    ご助言ありがとうございました。

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3すみません、訂正です

    太郎さんのレス、誤読しておりましたすみません。Bを批判されていたわけではないですね。

    以下補足です。

    Kさんからも、Bの事は「お断りました」と事実だけ報告(メール)があったし、
    二人を引き合わせて、その間のやり取りは全くどちらからも聞いていなかった事もあり、
    私もご縁がなかったんだなとだけ受け止めて、じゃあ次行こう!なんて考えていたのですが(私が関わるかは別として)、
    当人たちは、そうすぐに切り替えられるわけもないですよね。

    BはKさんに好意を持っていたようで、振られたのはやはりショックだったみたいです。
    最近Bもポツポツ話してくれるようになったので、トピ文の前後を話してくれるようだったら聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4 お詫び

    すみません、Kさんは35歳を過ぎているようです。

    アラサーって、30歳前後ですよね?
    私がちゃんと確認しなかったのがいけないんですが、「30代」とおっしゃっていたので、
    アラサーとばかり思っていました。

    言い訳をすると、私は相手が話題にしないことはこちらも質問しないため、
    例えば、既婚のパートさんがご自分から言わない限り、ご主人の職業とか、年齢とか知らないでいます。
    また私も聞かれない事は言わないです。多分言っても面白くないんじゃないかなと思って。
    ただ、既婚、子持ちである事は一番に言います(って、すみません、トピ文に子持ちが抜けていました)。

    すみません、話が逸れました。
    30代後半に差し掛かるとなると、婚活への本気度も高いですよね?
    私が無神経なところがあり、年齢にも関心なかったり、そう関係ないんじゃないかなんて思っていました。
    2人の友人が39歳と40歳で結婚した例もあって。
    思い返してみれば、ここ数年で20代〜30代の3、4人の女性が結婚して休職や退職していったので、
    失礼かもしれませんが、あせる気持ちがKさんにもあるかも?

    なのにお役に立てなかったので申し訳ないです。

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主さんにも難あり…

    追加のレスを読みましたが
    かなり主さん、テキトー過ぎませんか?
    結婚相手を紹介するのに年齢も知らないなんて
    世間の一般常識から離れていることを自覚なさった方がよろしいかと。

    もともと主さんに頼んできたKさん自体が
    ちょっと変わってるのかもしれませんが…
    主さんの応対の仕方はAさんにもBさんにも失礼でしょ。

    アラサーかアラフォーか、ともかく
    婚活を開始したばかりだと
    いたずらに高望みする傾向もあります。
    (美人なのに希望条件が低過ぎるのも、表面的)
    KさんはAさん目当てで紹介を頼んだと書かれていますし
    婚活では次々と紹介するのが悪いわけではないけど
    まだAさんを引きずっていた場合はお節介が過ぎたのかと…

    タイトルの大人の対応の仕方については
    内容に関係なく
    第三者から「〜〜と言ってた」というものを
    鵜呑みにしない方が身の為でしょう。
    ニュアンスの違いやら、受け取り方は人それぞれ。
    気になるなら
    「ありがとう。直接Kさんに訊いてみます」と
    話を打ち切るのがいいんじゃないかな。

    仕事のミスは仕事上のこととし
    誰かの恨みを買う可能性があるなら
    尚更、人間関係を円満に穏便に過ごされた方が
    今後のためになると思いました。

    ユーザーID:0525554003

  • トピ主です5

    雪の子 さま

    レスをありがとうございます。
    ご指摘いただいて、私の常識のなさを痛感いたしました。
    AにもBにも悪い……、おっしゃる通りです。

    普段も、皆の関心のある事に興味がなかったり、私がおかしいのかも…。
    実は周りの方々に気を遣わせていて、自分ばかりが、うまくいっているように思えていただけかもしれません。

    「〜と言っていた」は、Bの受け取り方と、それを聞いた時点での私の受け取り方とでは差が生じる可能性があり、
    Kさんが意味した事と離れてしまうかもしれませんね。


    ご教示いただきました通り、Kさんが言ったらしい事はそこまでで打ち切りにして、
    今後のことを考える方が良いように思います。

    ミスに関しては、恨みを買ったからかどうかもわからないのですが、
    私の欠点に気づくことができました。
    自分のあり方を見直す機会だと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 5の補足です トピ主

    すみません、記述が不足していました。
    「気を遣わせて、自分ばかり…」って、どんだけ自意識過剰なのかという感じですよね。
    つまり、周りの方々は、仕事を熱心にされながら、
    周囲の配慮もしてくださる方々ばかりだと、言いたかったです。

    私はお節介したり、思慮が足りなくて、人を傷つけてしまったのだと思います。

    ユーザーID:1308304275

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 6

    皆さま、時間を割いてくださり、またお知恵を貸してくださりありがとうございました。

    Kさんに関しては、別の面が見えたとしても、
    人間だもの、始終天使のようにはいられないだろう、
    不満だって言いたくなることがあるだろうとは思っていたものの、
    なんだか接するのが怖くなってもいました。

    もちろん、私が至らなかった面が多々ありました。
    皆さま、ご指摘くださりありがとうございました。

    自分の身の丈を見極めなければと思います。

    Kさんは私が知るより前から婚活を始めていたようです。
    なかなかうまく行ってなかったようでした。

    最近ちょっとKさんと話す事がありました。
    「今は仕事を頑張ります」と言っていました。
    確かに頑張っていると思います。

    Kさんが決めた前への進み方と捉えています。

    以前のように振る舞っているし、Kさんの方が大人なのかも。

    私は今回、自分が気が小さい事も思い知りました。
    肝っ玉母ちゃんが理想なのですが。
    でも、皆さまに学び、周囲に学び、精進して行きたいです。

    これでトピを締めさせていただきます。

    皆さまに、幸せな瞬間や日々が訪れますように。

    ユーザーID:1308304275

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