定職につけない息子

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キャリア・職場

たんこ

私は51才の主婦ですが、我が家には定職につけない22才の息子がいます。
高校卒業して専門学校を途中で辞めた事から始まって、現在までに7回職を変わっています。
そのうちの3ヵ所は正社員で雇って貰えていたのですが、それ以外はアルバイトだったり派遣だったり、半年くらい無職のまま家にいるという事もありました。

私は将来の事を考えると、きちんと正社員として就職して自分の力で生きていけるようになって貰いたいのですが、主人は「アルバイトだろうとアイツなりに考えてるから、何も言うな。」といいます。
ちなみに、現在は父親の扶養に入ってます。

正社員で働けていた時は、きちんと生活費など毎月持ってきましたが、現在はほとんどありません。
"家から追い出せ。"という意見はよく聞きますが、誰にでも当てはまる事なのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5644472714

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  • 家から追い出す

    に該当する子は、本当にメンタルに病気がない子や発達障害などがない事かと思います

    ひきこもりやニートの大半は親も本人も気づけない症状で苦しんでる場合があるので
    そこが危険なのです その場合は病院へ連れて行ってあげないとなりません

    でもトピ主さんの息子さんが本当にメンタルも肉体も健康なだとしたら
    追い出したほうが良いかもしれません

    後、家がそこそこ裕福だとお子さんが働かず、という事も多いみたいです。

    本人が働かなくては生きていけないんだ、という事を感じてれば働くんです
    でももしかして 働かなくても親が何とかしてくれると常に思ってると働く意欲はなくなるのかも。

    ユーザーID:2076052966

  • ご主人に同意

    これまで、嫌なことがあったらそこから逃げる。逃げてなんとかなってしまう。
    そんな環境で育ってきてしまったんじゃないんですか。
    ご主人の言う通り、放っておくしかないと思います。

    アルバイトでも働いているならそこは自主性に任せる。
    それで一人で生きていけなくても、親が援助したら駄目です。彼の為にならない。
    そこで援助をしないことで本人が「バイトじゃまずいな」と自覚する、そこを見守るのがあなたのすべきことかな。

    よく「自立させたい、どうしたらいい」と悩みつつ、結局手取り足取り過保護になっている母親っていますよね。
    あなたもそのタイプでは。

    いつまでも正社員になれない、続かない、結婚もしない、孫が抱けない、、だんだんと親の欲目、願望になっていく。
    成人後、子供の人生は親のものではないので、そこは切り離して考えないといけません。
    絶妙な距離(遠すぎず近すぎず)でそばにいて、彼の人生を応援してあげて下さい。

    ユーザーID:1084726353

  • 考えてないと思うけど

    旦那さんは問題を見たくないんですね。考えてるってことにしておけば自分の教育の失敗を見ずにすみますもんね。どんどん就職に不利になるのに。勉強してるとか資格取るとかしてるなら別ですが。

    家を追い出せ、は推奨しません。うちは義弟がそんな感じで大学入学→半年で辞める→思い立って専門学校行きたがる→三か月で辞める、な感じの人間でした。アルバイトも数日の短期のみ。義父が怒って「仕事しない、家に金入れないというなら今すぐ出ていけ!」で追い詰めた結果、精神を病みまして、重度の障害者手帳持ちの就職不可能となりました。
    夫によりますと、「義弟は昔から甘やかされてきた。なんでも問題や嫌なことから逃げる性格で、末っ子だからいやだといえば親が「まあしょうがない」で許してきた結果がこれ。俺や妹が「やると決めたら最後までやりな」っていっても親が「弟ちゃんはちいさいんだからしょうがない。お兄ちゃんがやってあげなさい」って口出してすべてのことから逃げてた」だそうです。
    習い事も兄や姉がやってると「僕も僕も」とお金出させて半年くらいで飽きて放り投げるだったそうです。免許もそう。そういうときも「弟君はやりたいことを探してるだけ。いろいろ考えてるに違いない。合わないこともある、しょうがない」だったそうで。

    ユーザーID:8624330240

  • 世の中の

    男性です。

    必ずしも「家から追い出す」必要は無いと思います。但し、衣食住の全てを親が担保するのは間違っていると思います。

    「住」については、定住地が無いと就職でも不利になりますから、自宅が極端に狭い等の条件で無い限り一緒に住むのも致し方ないでしょう。でも「衣」「食」は親が与えないようにはするべきです。

    黙って食卓に座れば食事が出てくる...なんて状況では、息子さん自身に危機感が湧いて来ません。ですので、『もういい大人なんだから着るものと食べ物ぐらい自分で用意してね』と突き放すべきです。

    『月額○万円を支払うのなら食事の準備と洗濯は代わりにしてあげる』くらいの譲歩はしてあげて構わないと思いますが、未払いを認めないことと極端に廉価に設定にしないことです。生きていく限り固定費は掛かりますからね、それを意識して貰いましょう。

    息子さんに親がいなくても生活できるようになって欲しいならば、経済力と共に生活力も身につけさせる意味で、お金だけでなく家事の負担も求めても良いと思いますよ。

    ユーザーID:9777166945

  • 心配ですね

    トピ主さんと同年代、息子も同じくらいの年齢です。

    もし我が家の問題だったら・・・と思ってのアドバイスしかできませんが
    確かにアルバイトであっても現在は仕事をしているのでしたら
    取りあえずはそっとしておくかもしれません。

    ただ、この先ずっと今の状況では困るので
    一度しっかり話し合うかとは思います。

    あと10年、お父さんが現役で働いているうちに将来しっかり
    生活できる基盤を自分で考えて欲しいと伝えると思います。

    それにもしやりたいことがあってなりたい仕事には
    勉強が必要ならもう一度学校に入っても良い、
    とも話します。

    でも、今やっているアルバイトが特に問題ないのでしたら
    それはそれでよいとも思います。
    そこで社員になったりすることだって可能性としてありませんか?

    我が家では息子には自分で考えて好きな様に生きて良いと
    話しています。
    彼の人生だから彼が自分で切り開くしかないんですもの。
    でも、通常なら社会人として生活すべき年齢で
    まだ親の世話になっているようでしたらこの先いつまでに
    どうするか期限は決めさせると思います。
    経済力ないのに家から追い出すのは早いかな。

    甘いかもしれないけど、息子が笑顔で元気で生きていたら
    私はそれで満足なんですけどね。
    でもいつまでも親は生きていないから
    どこかで息子に頑張ってもらわないと。

    ユーザーID:0748769326

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  • 頑張る理由が見つからない

    確かに親子で老後破綻の典型パターンなので心配も解ります。

    ただ、私はパートという身分ですが、「正社員」といっても時給が低く、
    いきるだけで精いっぱいで、子供も望めず
    土曜日も出勤という社員さんを見ていると、
    「社員で務める意味があるのだろうか?」と思ってしまいます。
    同じ理由で、正社員を辞めて時給の高い契約社員になったり、
    社員を辞めて土日休みの部署に移る方もいます。

    トピヌシさんはお仕事に出られていますか?
    それなりの企業はともかく。
    今の若い方の置かれている雇用環境って厳しいです。
    やみくもに「正社員」もいいのですが、
    息子さんには違う視点が必要かもしれません。

    家に入れるお金も「ほとんどない」との事ですけど、
    逆に言えば、入れてくれる時もあるのでしょう?
    やさしい方なのでしょうね。

    ユーザーID:8644960722

  • そりゃ楽だし

    現在、失業中のため専業主婦状態の者です。

    私が働かなくても、夫が生活費を稼いでくれるので、危機感がありません。

    すっかり甘えて怠けてしまっています。

    これが独身一人暮らしなら、もっと必死になっているでしょうし、仕事が決まっていなくても単発バイトくらいはしながら就活していると思います。


    生活費不要、自分のお小遣いだけ稼いでいればいいんですから、息子さんも危機感ないんでしょうね。

    親はまだ50代。稼げなくなるのはまだまだ先の話で、想像もできない。

    放り出し、一切経済的援助はしない、もし借金しても一切肩代わりしない、くらいしないとそのままですよ。

    実家暮らしでもきちんと意識をもって働き、貯蓄し、将来を考えられる子もいますが、あなたの息子さんはそうじゃないんでしょう。

    甘やかしすぎたのかもしれませんね。

    たぶん、夫の言うような先のことは考えていないと思われます。

    ユーザーID:8452271648

  • う〜ん

    やっぱり、生活費くらいは出させた方がいいのではないですか。

    ユーザーID:7514674724

  • まだ22歳

    息子は息子なりに考えていると思います。

    今のうちに色んな職を経験しておくのもあながち無駄ではないですよ。

    ユーザーID:0095286832

  • 扶養は切れる

    22歳ならそろそろ扶養は切れますけど。。
    健康保険、年金、すべて父親が出すのでしょうか

    人に迷惑をかけたり、親が嫌でなければ別に
    無理に一人暮らしさせることはありませんよ。
    ずっと子供の代わりに社会保険料を払い
    子供の面倒を見ていればいいのです

    外に出なければ当然
    人との付き合いはないので、ごく限られた人間関係しか築けず
    親に何かあった場合、一人で生活していけるのか
    とは思います。

    でも、親がこれで良し
    と思っているのならそれでいいのです

    22歳なのであとは自分で考えると思いますけどね

    ユーザーID:9840360559

  • かなりマズイですね

    >アイツなりに考えてるから、何も言うな

    こういう父親か母親がいると、そのままズルズル30歳でしょう。

    アルバイトでも自分の食費や家賃程度は払っているならまだいいのですが、22歳の息子を居そうろうさせていると、いつでも仕事はやめてもいいんだってメッセージになります。

    もう7回の転職ですか?そろそろそんな人、雇いたくないって企業も増えて、どんどん正社員で雇ってくれるところは減るでしょう。そして年齢が上がり、、、今より環境は悪化していくだけと思います。

    追い出す覚悟もない父親なのに、追い出したら、、、なんて夢物語はやめましょう。たぶんずっと両親にたかるだけなので、節約して息子の為に貯金するくらいしかないです。保険にも入りましょう。息子さんの国保のお金も払ってあげましょうね。

    ユーザーID:6893215174

  • 生活費を払わなくてもいいなら、払わない。

    ついでに、居心地もいいから、
    よそにも行かない。

    今、バイトなのでしょうか?
    どのくらい稼いでいるのかしら。
    (書いてくれってことじゃないです)

    生活費を入れている時期もあったんですよね?

    現在、ほぼなくてもいい状況なのには
    理由がありますか?

    せっかく、生活費を入れることを
    実行できる息子さんなのだから、
    学生でもなく、病気療養中でもないのに、
    タダで暮らせます、なんて状況を
    親が許しちゃダメだと思う。

    実家は、社会の基本中の基本の場としての
    役割も果たさないと。

    生活費を入れねば、という状況下に置かれれば、
    多少のことで仕事辞めた、とはならないと思う。
    (若いので、衝動的ではあると思うけど)

    私は、家に生活費として入れていたお金、
    自立した際に、全額、母が持たせてくれましたけどねぇ。

    自分に合った職場に出会ったり、
    恋愛なんかで考えが変わるかもしれないですね。。

    ユーザーID:5152871990

  • トピ主です。

    皆さま、ご回答ありがとうございます。
    子供は両親が仲良ければ、自然と社会に出て自立していけるものと思っていましたが、それが出来ない大人になってしまった事は、間違いなく息子が子供の頃からの私たち親の関わりかたに大きな問題があったのだと思います。
    面と向かって話し合う事を避けてきましたが、1度今後の事をゆっくり話し合いたいと思います。

    ユーザーID:5644472714

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 時代が違う

    トピ主さんと同じ世代です。
    トピ主さんのレスを読んで気になったので、遅くなりましたが書き込みします。

    >子供は両親が仲良ければ、自然と社会に出て自立していけるものと思っていました

    主さんのご両親は仲がよくて、ご家族幸せに過ごせたんですね。

    >間違いなく息子が子供の頃からの私たち親の関わりかたに大きな問題があったのだと思います。

    面と向かって話せないのは、問題だと思います。
    ただ、時代が違うんですよ。

    昔は、コツコツまじめにやって、上に従っていれば、安定して普通に暮らせたじゃないですか。
    だけど、今は、そうじゃないんですよ。
    不景気に自然災害に社会情勢に、いつ何があるかわからない。
    逆に、ネットの発達でちょっと才能と運があれば
    ユーチューバーで稼げたり、SNSから本を出版できたり、タレントになったり一発逆転が可能な時代です。
    そこまでいかなくても、若い人はどんどん起業します。

    主さんは、働いたことありますか?
    バブル期と違って、求人の時点で悪い労働条件の会社はいっぱいありますよ。
    主さんが「正社員が一番」と言ったところで、本当にそれが息子さんの幸せにつながるかどうか…

    お父さんと息子さんは、案外きちんと話せているかもしれませんよ。
    息子さんのお仕事のことを家族内の問題だけで考えるのは、ちょっと視野が狭い気がします。
    もっと息子さんの置かれてる社会情勢を知ろうとしてください。

    ユーザーID:2963604281

  • 家から追い出す

    学校出した息子に、定職に付けないから、親が衣食住を与えているだなんて最低です。

    年月が経っても定食に付けないままだと思います。

    主の父親が、「アルバイトだろうとアイツなりに考えてるから、何も言うな。」と言うくらいだから、

    それをいいことに、息子さんは甘えているのです。

    “食べていくことの厳しさ”を、学習するべきです、特にあなたの息子さんは。

    いったい、どういう育て方をされてきたのですか?

    ユーザーID:5562055084

  • トピ主です

    福利厚生などの事を考えると、どうしても"正社員"と思ってしまいがちなのですが、やはり考えが固いですね。
    ただ、最低限の生活費や保険税金などの費用くらいは自分で稼いだ収入の中から支払えるようになって欲しいと思います。
    職探しはしていますので、親として柔軟にサポートしていけたらと思います。

    ユーザーID:5644472714

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 息子には父親が重要な役割です

    ご主人様が言う、「アイツなりに考えてるから、、、」というのは、父子で充分に話し合った結果の言葉でしょうか。

    でもそれなら、あなたの耳にも入るはずですよね。

    たぶんご主人は、父は息子を信頼して見ておくしかないだろう、というお考えなのではと思いましたが、それなら、それは違います。

    私も息子がいますが、自分自身、又は身内や友人の息子を見てて思うのは、男子の子育てには、やはり同性である父親の存在がとても重要なんじゃないかということです。

    まるで友達のように仲良すぎても駄目、反対に、普段は全然構わず(実は愛情がなくて)、口だけは信用してるぞと言ってるのも駄目。
    私の周囲にいる、息子が自立できない人に共通する父親像です。

    娘ならこんな父親でも影響ないようです。
    息子になると、やはりどこかで、男として、父親の背中が生きていく上での指標になっている気がします。

    ご主人が、もっともっと切迫感を感じ、行動するべきではと思いました。

    ユーザーID:4106361166

  • トピ主です

    ははとして様
    私が日頃からずっと心の中で思い続けて、なかなか言葉に出来なかった思いをすべて書いて頂けた気がします。
    私は、なかなか社会に出て行けない息子にイライラするというより、どこか他人事のような主人に腹が立っていたんだという事がはっきり分かりました。
    やはり、成人した息子には母親以上に父親の存在は大事ですよね。
    とにかく、なんとか良い方向へ行く為にまず私たち親が話し合おうと思います。
    良いご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5644472714

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どうだろう?

    私の息子二人は大学院を卒業し、就職しました
    私も正社員として働き、夫は単身赴任でほとんど家にいませんでした
    それでも、子供たちは
    それぞれの道に進みました

    男子の子育てには同性の父親の存在が重要
    とは全く思いません

    父親が子供を顧みなかったから
    という言い訳を
    自分の子育て失敗の理由に使いたいのでしょうか

    よのなかシングルマザーでも子供がいわゆる
    一般的に育っている家庭はいくらでもあります

    子育ての失敗を旦那さんのせいにするのは大間違いです

    ユーザーID:9840360559

  • 違いますよ

    >22歳ならそろそろ扶養は切れますけど。。
    >健康保険、年金、すべて父親が出すのでしょうか

    年齢が19歳〜23歳未満なら特定扶養親族ですが、
    年齢が16歳以上なので所得が少なければ控除対象扶養親族となりますよ。

    旦那さんが会社員や公務員で社会保険に加入しているのなら、
    所得が少なければ健康保険の扶養に出来ますよ。

    何故、息子さんは仕事が続かないのでしょうか?
    それについて話をしたりはしないのでしょうか?

    ユーザーID:3587336372

  • トピ主です

    皆さま、様々なご意見ありがとうございます。
    息子の本心が分からなく、定職につけない事に対してきつい対応をして良いのかどうしても悩んでしまうのです。
    2年ほど前に(その時は正社員で勤めてました。)息子自ら診療内科に行き適当障害と診断を受けた事があるからです。
     
    診療内科に行ったのは、その時だけみたいですが、もしかしたら心の病気なのか?
    今もその状態が続いてるのであれば、追い詰めるような事は言えません。

    かと言って、現在本人がそのつもりもないのに、親が診療内科の受診をすすめるのも息子の心を傷つけてしまうのではと思ってしまうのです。

    親なのに、何もしてあげられないのが情けないです。

    ユーザーID:5644472714

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ハローワークで相談出来ますよ。

    同世代で、子どもも同じ歳です。
    ハローワークでは、職業紹介をしていますがその前段階の
    働きたいけど何から始めてよいのか?自分にどんな適性があるのか相談が出来ます。
    心療内科には行きづらいでしょうがハローワークはいかがですか?
    カウンセリング無料ですよ。
    地域にも若者サポートセンターなど就労について相談出来る窓口があります。
    ちょっとのぞいてみよう!と誘ってみては?
    同じように悩んでいる人がいますよ。

    ユーザーID:4382043791

  • 社会生活ができない

    定職に就かない男は、将来の目標を定めてない。
    年収は乏しいので自立できない。
    友人達は定職に就いて、恋をして、結婚して家庭を持つ。
    その頃に自分は落ちこぼれと気付くが、取り返しはつかない。
    トピ主宅にいる限り、ダメな男も食べていける。寝泊まりできる。
    もう、手遅れです。しかし、家に置いてはダメです。

    ユーザーID:2785501760

  • トピ主です

    色々厳しい意見もあると思います。
    春には大学に行っていた同級生も卒業して社会人になります。
    なんとか、その時までにきちんと働いて生活費を家に入れて払う物は払うという状況になっていてほしいのです。
    本当なら親が口出ししなくても、本人の力でなんとかしていく事だと思うのですが、少しでも良い方向にいくのなら力になりたいと思います。

    ユーザーID:5644472714

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どっちつかずが一番ダメかも

    過保護、過干渉はダメという意見も肯定します。
    が、私の場合は過干渉に徹しました。
    我が家の長男は、高校卒業後3年制の専門職系短大に行きましたが中退。
    大手量販で4年近くアルバイトをしていましたが、折に触れ、こんな求人出てるよ、お前に向いてるんじゃない?など声掛けしていました。

    ある時、紹介予定派遣が決まり先ずはアルバイトから脱したのですが、メンタルが弱くキツイ上司を恐れて原因不明の免疫不全で入院してしまいました。
    しかしながら、こんな情けない子でも諦めないであげられるのは、親しかいないと退院後しばらく休養させて再度就活を始めました。
    私も兼業主婦ですが、毎日欠かさず息子と一緒に求人を見て話し合いました。

    やっと正社員で息子も得意なIT系企業に決まり1年間問題なく就業しましたが、資本の少ないベンチャーの為、業績悪化で会社が解散。
    この経験から、いきなり正社員で無理するより契約社員でキャリアパスのある大手という選択をしました。
    なんとか誰でも知ってるであろう大手メーカーのIT部門に就業でき1年半契約社員で勤務しました。
    前職と近い業務内容で本人にも向いていたようで昨年やっと正社員に登用されました。

    今、あの自信なさそうだった子が見違えるほど生き生きと仕事に出かけています。
    あのまま、干渉もせずほおっておいたら未だ家でゲームをしてアルバイトをしてという生活だったかもしれません。
    干渉もせず、もう大人だから自分のことは自分でと言ってしまえば簡単だし親も楽です。
    でも、私は過干渉と言われようと、社会に出て親がいなくても他人様に迷惑かけず自分の力だけで生きていけるように自立させるのは親の役目だと思っていました。
    絶対手を抜いちゃダメだと私は思っていました。

    あまりにも我が子の状況と似ており、いろいろな意見の中のひとつの意見として参考になればとレスいたしました。

    ユーザーID:0306637884

  • トピ主です

    過干渉さま、レスをありがとうございます。
    読ませていただき、とても希望がわいてくる感じがしました。

    私たち親の接し方次第で、もしかしたら息子がイキイキした人生を送れるようになるかもしれないと…。

    ´突き放すべき`という意見も多々あると思いますますが、ほぼ息子との会話がない状況が良いとも思えません。

    もう少し、親の私たちから息子に向き合い良い関係をつくり、社会に出て行けるようになってほしいと思います。

    ユーザーID:5644472714

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