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子どものおこづかいの格差について

寒がりな熊子
2018年12月2日 20:12

アラフィフの熊子と申します。
それくらいのことも相談しなければわからないのか、とのお叱りを覚悟で質問させてください。

私どもには、長女(大学2年)、長男(高3)の2人の子どもがおります。
長女は2年前に国立に合格し、自宅から通学しております。
講義のない時はアルバイトをして、交際費や衣服や化粧品などそちらで賄っています。
なので必要なもの以外(医療費やコンタクトレンズ代など)特にお小遣いという形では渡しておりませんでした。

もちろん、長男も同じようにするつもりでおりました。
ところがスポーツ推薦で私立大学に進むことが決まりました。
そして部活で多忙なため、寮生活になり、アルバイトはほぼできないことを知りました。
つまり生活費はもちろんですが、お小遣いも毎月渡すことになります。

なるべく平等に接していきたいと思っておりましたので、長女が不満に思うのではないかと危惧しております。
主人にもそのことで相談しましたが、特に何かをするつもりはなく、このまま静観する構えのようです。でも本当にそれで問題はないのでしょうか?

一番心配しているのは、これが原因できょうだい仲が悪くなることです。
もし私が長女の立場なら、「長男ばかりにお金をかけた」と考えたかもしれません。

このように、きょうだい間で格差がでてしまうことはうちだけではないと思われますが、みなさまはそのことについてどう対処されていたのでしょう。

親御さま、またお子さんのお立場からでも構わないのでアドバイスをいただけないでしょうか?
何卒よろしく御願いいたします。

ユーザーID:8469308667  


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タイトル 投稿者 更新時間
すでに学費が全く違う
鹿サブレ
2018年12月2日 21:31

お小遣い以上に、学費が違いますよね?
私は中学から全て私立、弟は公立・県立・国立です。
我が家の場合、学生の間は学業に専念しバイトはしない様にと言われて、お小遣いアリでした。

しかし学費が明らかに違うので、社会人になってから、私は毎月、家にお金を入れ
弟は全く入れませんでした。
弟曰く、おれは学費がかかってないんだから、いいだろ?でした
収入は弟の方が上でしたけど、そこで辻褄合わせたみたいです。

ユーザーID:8411845174
差額を持たせた
2018年12月2日 21:57

姉妹で片方は自宅外(アパートを借りた)で国立大、もう片方は入寮して短大に通いました。
短大の方が費用が安く済んだので結婚する時短大に通った方は国立大とのかかった差額相当として数百万もたせてもらいました。(娘二人に同額の貯金を用意してあり短大の方は残ったのでそれを持たせてもらった形)

遺産分けの時でもいいかもしれませんが、どちらかの結婚なりの節目にこういう風に精算してやったらどうでしょうか。
今は贈与税とかあるのかな。昔はゆるゆるだったので子ども名義で貯めた口座でお金をやり取りしたと思います。

ユーザーID:0406563909
学費の差は仕方ないのでは?
公平って難しい
2018年12月2日 22:53

合格していく高校の学費に元々差があるので
そこは仕方ないと思います。

お小遣いの件ですが、高校生の息子さんには
私学にすでにお金がかかっているのでそんなに
沢山は家計から出せないでしょうし、部活で
忙しいなら使う時間も機会も少ないだろうから
普通の高校生より少なめで渡せばいいと思います。

娘さんは大学生なのでそこはお小遣いは高校までと
言っておけば良いと思います。

兄弟にお小遣いの金額差が出て気になるようでしたら
娘さんが結婚で家を出る時にお祝い金として多めに
渡してあげたらいかがでしょうか?

もし結婚しなくても一人暮らしの時に支援金として
渡せばよいと思います。

何も同じ個所で同タイミングで渡さなければいけない
事はありません。

別のタイミングでもいいのでご主人とも相談の上
最終的にどちらにも同じくらい渡せたと思えるように
工夫したら良いと思います。

ちなみにうちでは公立に入った子には5万現金で
渡しました。

貯金するように言ったのですが、すぐに物や遊びに
使い切ってました・・・・

私立の子には無しです。

ユーザーID:0903773329
そこで不満がでるなら
匿名
2018年12月2日 22:58

そこで長女から不満が出るのなら
親のしつけが悪かったのだと思います

まずは、長女を含め家族会議が必要なのではないですか?

ユーザーID:4045950460
いつかまとめて渡す
あさ
2018年12月2日 23:05

国立で自宅生で、お小遣いなし。親孝行なお嬢さんですね。
兄弟仲に影響するかどうかは、お嬢さんの気持ち次第。
どう思うか聞いてみればいいと思います。

うちの場合。私は地元国立→同じ大学の大学院4年間
→海外大学院3年間(うち1年のみ返済不要奨学金)。
妹は下宿ですが、国立で学部4年間のみ。
2人とも生活費・学費・お小遣いなどは親が負担しており、
アルバイトは2人ともしましたが経験目的程度でした。

結果として私の方が数倍、お金がかかっており、
親は妹が就職した際には、差額の一部として400万円弱、
まとめて渡していました。「予定より少なく済んだから」と。

あなたのお嬢さんにそうしてもいいと思いますし、
そうでなくても言葉でねぎらってあげるといいと思います。

ユーザーID:4310513000
埋める
ひるあんどん
2018年12月2日 23:28

50代子持ち男性です。

一方は学費の安い国公立で必要経費以外はアルバイト、もう一方は学費の高い私学で小遣い?

学費はともかく、小遣いで差を設けるのは良くないと思います。そもそもスポーツ推薦と言う道を選んだのは誰?息子本人でしょう?だったらスポーツに明け暮れ、アルバイトなんてしている間が無いなんて最初から判っているではないですか。本人の選択ですから、本人の自助努力で。

...とは言え、実際にそうなると大学生活もままならず、スポーツ選手として成績を残せないか、下手すると退学の道を選ばされるを得なくなりますので、親としても見放すことは出来ないでしょう。ならば以下のいずれかの方法しかないのでは?少なくとも、差を設けたまま知らぬふり(バレなければこれ幸い)で通すのは下の下の更に下の策です。

(1)長男には親からの借金として最低限の小遣いを渡す。条件として卒業後4年以内に全額返金すること。親も『絶対』に延滞やチャラを認めない・しないこと。延滞や不払いに対してはペナルティを設ける。(生前贈与など、長女への優遇策、長男への冷遇策を講じる)

(2)長男と同じ小遣い額を入学時から遡り手渡す。但し、この方法は『時間』を無視しています。自助努力して得られた金銭の代わりに、失ったもの(自分の時間)も大きいはず。その時間は友人達との交友で会ったり、人間関係の構築であったり、今では取り返すことの出来ないものもあります。それをどう補填・サポートするかが課題として残ります。

格差を『生まれてしまう』と放置するのではなく、どのように代替し埋めるかに腐心しましょう。

ユーザーID:8799121096
違った形で
からっ風
2018年12月3日 0:34

息子さんはスポーツ推薦で入学なので、仕方がないですね。

お嬢様には今でなくても将来でもいいので、別な形でお金を使えばいいのではないでしょうか。

実家が3人兄弟でそれぞれ専門学校、短大、大学院と違う進路で教育費は随分差が出ましたが、学費がかからなかった子は成人式の振袖はとてもいいものを用意してもらいましたし(大学院まで行った子はドレス)、専門学校しか出ていない子は家や車の購入の際親が援助しました。

我が家は息子と娘がいますが、お金の掛け方が全然違います。でも、平等になるよう心がけています。娘には服、化粧品、アクセサリーなど、親のクレジットカードで買い物させています。(もともと貧乏性なので、無駄使いはしません。)息子は買い物は好きではないので、特別な時に一生物を買ってやります。また、息子には運転免許を取らせてあげて、夫の中古車をあげました。2人ともこれで自分の方が得していると思っているようです。

ご主人とお嬢さんと機会があれば話し合って、今は弟君には余分にお金がかかっているけれども、長い目で見てお嬢さんにも平等になるようにするからねと言ってあげればいいと思います。

ユーザーID:3463301969
目に見える形としては、差額を娘名義で貯金
匿名
2018年12月3日 0:43

今後4年だけでも、娘と息子にかかる費用総額の差額を娘の名義の口座を作って預金して置いたらどうですか?
結婚時にでも娘本人に持たせましょう。
結婚前でも、何か姉弟間で費用格差のいざこざが生じて揉めた時に「娘にもきちんと考えている」と目に見える形で表現できます。

大前提として、弟への生活費小遣いは遊ぶ金は無しで最低限の低額とすること。
必要な学術書や専門用品は高額でしかも必要な物ですから別途申請相談で支給とする。
遊ぶ金は単発バイトや短期バイトで自分で賄う。

ユーザーID:6667342769
確実に不満に思うよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年12月3日 7:04

長女は不満に思うよ。口には出さないだろうけどね。息子さんには、生活費(お小遣い)は毎月いくら、渡すつもりですか?
娘さん名義の通帳に、弟への仕送り同額は無理でも半額を四年間ためて社会人になったら渡す。
もしくは、姉の学費以上かかった学費は弟が就職したら親に返却させる約束をさせる。
返さない場合は、病気になった時の入院費の援助、結婚の援助は一切しないと二人の子供の前で話すか。

私が長女なら、やっぱり親は息子に甘いと思います。

ユーザーID:6369948722
平等に
さくらめいぷる
2018年12月3日 7:09

我が家にも子供が二人おりタイプが違っているので同じような状況になる可能性があります。そのような場合は私ならやはり不平等に感じますので、娘の分として息子のお小遣い額に当たる同額を娘さん名義で貯金しておきます。
何かあってバイトが出来なくなったりした時や緊急にお金が必要になった時に渡してあげるか、結婚などの独り立ちする機会に渡してあげたいと思います。
ただ、今の状況、娘さんはしっかりとご自分で考えて収支をコントロールで来ていて立派です。お嬢さんのためには今のまま頑張ることが将来のご自身のためだし誇りに思う事を伝えてあげてほしいと思います。

ユーザーID:0750112116
格差付けたら駄目なの?
すずらん
2018年12月3日 8:40

アルバイト出来ないならお小遣い渡す。
それで良いのではないですか?

今は何でも平等でないと駄目なんですかね?

私は2歳違いの姉がいますが、高校生の時アルバイト代から私にお小遣いくれていましたよ。
勿論親からも貰っていました。
普通兄弟ってそういう思いやり無いですか?

弟さんの事をズルいとか思う発想になるなんて。
そんな考えの方がビックリです。

当たり前じゃないですか。兄弟は平等にするべきなんて批判来ちゃうのですかね?

ユーザーID:8831391133
知りたいのが長女の気持ちなら
どんちゃん
2018年12月3日 9:52

長女本人に聞くしかないんじゃないんでしょうか。

たくさんの人がいる以上、たくさんの意見があって当然です。
「弟ばかりずるい」「仕方ない」「わたしにもいずれ代替して」「気にしてない」
ただし長女さんにとってはどんな意見も正解じゃないんです。
長女さんの気持ちは長女さんでないと答えられません。

なんか、こんな掲示板で聞くってことはすでに長女さんには一歩引かれた状態なんでしょうか?
であればますます聞いてみるべきだと思います。

ユーザーID:9055319774
姉弟、2人に同時に話す
チリンチリン
2018年12月3日 10:45

主さんがお子さん2人に、同時にこの事を話す。
姉が不平等だと納得出来ないならば、例えば遺産相続の際、弟の分は減額するとか、結婚資金やマイホーム資金の援助額に差をつける等を提案すればいいのでは?

主さん1人で悩んでいるのが、不思議です。
不平等だと思わないかどうかなんて、本人達に一度に聞けばいいのに。

それぞれに別々の時に聞くとややこしいので、皆揃って話すのが大切で早道かと思います。

ユーザーID:7246667373
長女にも同じようにお小遣いを渡せばいい
はなこ
2018年12月3日 10:49

私ならそうします。
2人に渡せる範囲のお小遣いを渡します。
弟さんだって、そんなに忙しい生活ではお金も大して使えないでしょう。

子供ってね、その時は不満に感じていなくても、大人になった時、兄弟との対応の差を感じたりするものです。
何事も平等にした方がいいです。
国立大、私立大の費用は平等にはなりませんが、そこは自分で選んで入ったのなら文句は言わせません。

ユーザーID:4365518416
生活費として渡す。
公立育ちの姉
2018年12月3日 11:03

息子さんには寮費とそれで賄えない範囲の生活費を渡しますよね、
お小遣いもその中に含めたらいいと思います。
例えば、昼食代・医療費・被服費として月5万。その中で全部やりくりしなさいって感じ。
定期的なアルバイトはできなくても、スポット的なものはできるかもしれません。
寮なら先輩や同級生もいて相談に乗ってくれるでしょう。
それでも足りなければ、息子さんが交渉してくればよいのです。

娘さんは自宅にいて生活費は親が負担しているのだから一緒ですよ。
不公平を感じてそうなら、娘さんとお買物やランチに行って構ってあげましょう。
兄弟仲が現状悪くないなら、姉はそんなに弟を僻まないと思います。
だって仕方ないじゃん。
弟くんは、お金かかってるんだからその分しっかりやりなさい!と激励しましょう。

ユーザーID:4616360481
その分長女名義で貯金しておけば?
のんこ
2018年12月3日 11:06

長男に月々どの程度援助するつもりか分かりませんが
もし家計的に可能なのであれば、同額を長女名義に貯金しておいて
就職や結婚などの際に渡してはどうでしょう?
(もちろん「長女にだけ貯金をしていたといわれないよう」その旨は長男にも言っておく)

育児においては、あらゆる状況すべてにおいて
兄弟姉妹完全に同じというわけにはいかないと思いますが
長男に例えば月5万円渡すとしたら、年60万、4年で240万
さらに長女が国立で長男が私立であれば、長男が学費免除等での
入学でない限り授業料にもかなりの差が出ますからね...

ユーザーID:9673997628
私が同じ立場なら長女、長男を含め家族会議
男性目線
2018年12月3日 11:14

親だけで決めたら蚊帳の外の長男、長女も言いたい事も言えないでしょう。
ぜひ発言の機会を・・。

ユーザーID:1813254183
長女さんの生活費は?携帯からの書き込み
なつみかん
2018年12月3日 12:30

長女さんは、お小遣いは自分で稼いでいるようですが、その他のお金は?
食事、光熱費、居住費など。

計算できる現金支出は長男さんが多いかもしれませんが、トータルでは長女さんの方が優遇されているのではないかと思います。

学費の話などすればキリはないですが、格差というほどではないのではないかと思います。
どうしても長女さんが不満なら、みんなで考えればいいだけの話です

ユーザーID:8501189199
娘名義で貯金すれば?
なす
2018年12月3日 12:31

息子に渡すお小遣いと同額を、娘名義で貯金すればいいのでは?

何かのタイミング(就職とか結婚とか)で渡せばいいと思います。

できれば娘と息子に平等にしていることを話しておくと、お互い軋轢を生まなくていいのでは。

ユーザーID:7142789359
長女に聞いてみたら?携帯からの書き込み
ねこまま
2018年12月3日 13:34

長女に聞いてみて不平等だと言うなら、長男のお小遣いは大学卒業後に返してもらう約束にすれば?
ちゃんと借用書も書いてね。
もしくは長男にお小遣いあげた分、長女にもまとめて就職時に自立の助けとしてあげるとか?
とりあえず長女に話して納得してもらう方法が一番良いと思います。

ユーザーID:6483451163
平等という言葉を使いたいのなら学費も含めて同額の支給を
されど空の深さを知る
2018年12月3日 14:03

小遣いという括りをしてしまうと遊ぶ金のイメージから迷いが生じそうですが
きょうだい各々の年間支給額を同じにすれば平等は保たれます。

姉は国立大学で自宅ですから弟に比べてかなりの余剰金が発生しますが
卒業時にそのお金を手にできれば努力が報われるというわけです。

アルバイトは必要に駆られて行っているか社会勉強なのかは不明ですが、
子供二人にこのシステムを告げるか告げないかは検討します。

我が家は小4と中3ですが毎月同額を二人の口座へ積み立てております。

ユーザーID:7615129105
子供に意見を聞くべき
かなさん
2018年12月3日 14:19

私も兄との教育格差があり、両親は兄にばかりお金をかけた、と思っている一人です。今はそこそこいい年齢なのですが、未だにそう思うときがあります(笑)

私のケースも兄がスポーツをやっており、またそこそこ強い選手でもあったので、小さい頃から地元では注目されていました。そういった状況もあり、両親は兄のスポーツにどんどんお金をかける…。また週末や長期休暇は試合の遠征のため、私は親戚宅に預けられるのもしょっちゅう。そんなあきらかな「格差」があったので、私は少々ひねくれ者になり、「両親は兄ばっかり」と思うようになったのかもです。

トピ主の長男も、スポーツ推薦で大学進学ということなので、きっと大学進学の費用以外でも色々とお金がかかっているのではと思います。

トピ主のお二人のお子さんのご性格や、今までどのように教育費を使われていたかが分からないので、安易にアドバイスはできませんが、一度ご家族皆で話し合われたらどうでしょうか?日本はお金の話はタブーみたいなところがありますが、お子さんも含めて正直に聞いてみるのがいいと思います。
ご主人が静観するのは、きっとどう対処していいか分からず、後回しにしたいだけな感じがします。長女の性格次第ですが、私のように感じることは十分あると思います。

私としては私立の学費、スポーツにかかるお金、寮費、月々の生活費だけでも、年間相当な額だと思います。この額をすべてご両親がだして下さるだけでも、長男さんは相当幸せだなと思います。このレベルを親が出せない家庭もいっぱいいて、その場合は奨学金や学資ローンなわけです。生活費やお小遣い部分のみだけでも、こういった制度を使うのも一つだと思います。そうすれば、長男も自分の出費をちゃんと考えて使うようになりますし、長女がお金のことで不満を持ったとしても、ひとつの落としどころになるかもしれません。

ユーザーID:5919864822
子供の立場ですが
匿名
2018年12月3日 14:24

うちの姉妹の状況ににています。

私はそれなりに時間に余裕のある大学生活だったので、アルバイトなどをして親からお小遣いはもらいませんでした。洋服代や友達とのお出かけ、旅行などもアルバイトをして賄っていました。しかし、妹は卒業後の資格取得にむけて勉強が必要な学部で、あまりアルバイトができなかったので親がお小遣いを渡していましたし、旅行となると旅費をだしてもらっていました。

さらに私は国立大、妹は私立でしたので妹の1年の学費で私の4年分が賄えるほど学費にも差があります。

ですが私は私は望んでその大学を選んだし別に妹にばっかりお金をかけて・・・!などの不満はありません。

長女に我慢をさせて、長男にだけお金をだすなら問題ですが、そうでなければ兄弟間である程度お金のかけ方に差が出るのは仕方ないのではないでしょうか?

ただ妹は親が自分にお金をかけてくれていたことを自覚していて、親や(ときには私にも)よく感謝の言葉を口にします。親も妹がいないところでお姉ちゃんが国立に行ってくれて助かった、親孝行だと何かと私を持ち上げてくれます。(そういわれると悪い気はしません)


なにも不満に思わないのは当の妹からの感謝の気持ち、親から格差が当たり前ではなくて平等にしたいと思っているという気持ちを感じられたからかもしれません。

ユーザーID:4959441594
そこで判断するのは早い
ミミ
2018年12月3日 14:34

大学の気風などもありますし、国立大学でバイトするのはアリだと思います。
自宅を出る時の家具代や、就活、結婚式の費用など、上乗せするポイントはまだあります。

ユーザーID:6907526766
どうとでもなる
主婦
2018年12月3日 16:27

お小遣いと必要経費は別でしょう。

「弟だけお金をかけた」と言われても、必要な費用は払うしかありません。

極論ですが、コンタクト費用が必要な子と視力が良くて不要な子がいたら、コンタクト費用を出すのは差別になりますか?

部活多忙の寮生活なら小遣いの使い道も限られると思います。
寮なら食事(朝夜)は出ませんか?
環境的に私服はジャージでも安いTシャツでも(衣服で贅沢させなくても)よくないですか?

姉に医療費やコンタクト費を与えているのと同じく、弟にも昼食費、被服費など必要経費として最小限支給すればいいだけでしょう。
部活仲間で飲食する費用が必要なら金額に制限をかけて(月〇円まで)、名目は部費でも食費でもいいです。

必要経費は渡しているがお小遣いという形ではあげてない、で統一すればいいのではないでしょうか。

ようは(姉の感情に配慮するなら)弟に説明のつかないお金を渡さないことです。

あまりに差がつくようなら姉のほうに結婚やお祝い事など何かの機会に別に渡す方法もあります。

ユーザーID:2091545899
スポーツ
ささ
2018年12月4日 20:16

スポーツ推薦で忙しいはずなのに何にお金を使う事を想定してるのでしょう?

息子さんの回りの友人はそんなに遊び歩くのですか?
だったら、へとへとになるくらい、練習に勉強に忙しくしろと言いたいですが。

ユーザーID:2803081240
人生トータルで子供にかける金額が同じならよい
愛子
2018年12月4日 20:58

私の場合
私:私立高校→一人暮らしで私立大学。学費と生活費4年分で900万→就職後は相場の結婚祝いをもらったのみ
妹:公立高校→就職で通勤のために免許代と車代、結婚式&自宅購入資金の一部を出してもらう
弟:公立高校→自宅通学の私立大学→免許代と車代、結婚式の費用の一部を出してもらい、両親と同居(妻子あり)経済力が弱いため、両親の金銭的サポートがないと生活できない

就職前の出資金額は私が一番高く、特に弟には金食い虫と言われ続けましたが、就職後は何の援助もしてもらっていません。
弟夫婦の同居が8年目なので、弟が援助してもらうトータル金額は絶賛増加中。
親としては公平を意識していると思います。自分たち亡き後の弟家族に対する心配はあるみたいです。笑

同僚の場合
長女:私立高校→私立大学
長男:公立高校→姉との差を懸念して、高校で学費がかからない分を現金でいくら欲しいか聞いて30万を指定され言い値を現金で渡す(結果、姉の学費の方がずっと高かったけど、長男にとって格差はないことになっている)→私立大学

長い目で見て、格差を少なくしようと考えている親が多いと思います。

ユーザーID:8959686379
娘さんに正直に話す
通りすがり
2018年12月5日 0:48

娘さんに正直に格差が出てしまう事と、
トピ主さんの気持ちを正直に話す。
そして娘さんにどうして欲しいか考えを聞く。
もし格差が生まれる事に理解を示してくれた
のなら、せめて就活でバイトがままならなく
なったらお小遣いを渡すから遠慮なく言って
と。そのくらいの事は言ってあげても良い
のではないですか?

そしてもし経済的な余裕があるのでしたら
娘さんと息子さんに兄弟間で教育費、お小遣い
の格差が生じるから平等にする為に、
お姉ちゃんが結婚する時は多少の援助をして
埋め合わせをするけど、貴方(息子さん)は自分の
力でやりなさい。と言ってあげるのが理想かなと
思いますが。

ユーザーID:3219781767
トピ主です 有難うございます
寒がりな熊子(トピ主)
2018年12月5日 8:44

このようなトピをあげていただいたばかりか、早速沢山のレスをいただいて驚いております。みなさま、本当に有難うございます。
ひとつひとつ、なるほどと納得しながら拝見させていただきました。

私が杞憂する理由の中に、親戚が遺産相続で揉めまして裁判沙汰になったことがあります。
それを見て、母が
「兄弟で裁判なんて、それほど親不孝なことはない。うちはなにがあっても揉めてくれるな。」と、それはそれは何度も念押しされました。
母が亡くなってからも、幸いにも子どものころより仲良く付き合っております。
そして同時時に、「親の采配ひとつでも子ども同士の関係は変わることがある」と肝に銘じて、親として言動に気をつけるようにしていました。
みなさまからのレスをみて、相手の気持ちを確かめながら決めていくことが大事なのだな、と再認識いたしました。

ただ、「家族会議」というのは我が家の場合は向いていないような気がします。
相手が目の前にいると、なかなか本音をだし辛いのではないかと。
まずは娘の気持ちを聞き、だいたいの方向性が決めてから息子とも話し合おうかと思いました。
息子は先輩から色々話を聞いた際に、相当なお金がかかると知って驚愕していましたので、このような話も理解できるのではないかと思っています。

ひるあんどんさまの
>少なくとも、差を設けたまま知らぬふり(バレなければこれ幸い)で通すのは下の下の更に下の策です。
には、スッキリしました(笑)
主人は、他の人気持ちを推し量ることが苦手なタイプなのです。
主人の親戚関係の際にも、主人の言うことを鵜呑みにして失敗してきたのを思い出しました。

「私がしっかりしなければ!」と、気持ちを引き締めて対処しようと思います。
みなさまのレスを拝見して、とても心強い気持ちになれました。
本当に有難うございました。

ユーザーID:8469308667
うちの場合
ダッシュ
2018年12月5日 23:05

私と、2歳下の妹。
高校生までは、二人とも親から決まった額のお小遣いをもらっていました。
大学進学後は、二人とも、
アルバイトをした月はお小遣い無し、
アルバイトができなかった月は1万円のお小遣いをもらう、
という形でした。
これで、二人とも不満はありませんでした。
(寮生活でなくても、真面目に勉強しようと思ったら、
長時間のアルバイトはできません。
私は長期の休み以外の期間は、
授業の無い日に単発のアルバイトをして、
月に1〜2万円稼ぐのが精一杯でした。)

ユーザーID:6737114084
娘さんに状況を伝えた方が良いとは思う
とおりすがり
2018年12月13日 19:42

私大への進学が決まっているのなら「家族会議」する意味がありません(決定事項なので)。娘さんと議論するのではなく、どうすれば娘さんの心象が和らぐか、という話でしょう。

学費を全く同一にするのは困難ですが、小遣いを同じにするのは簡単です。また娘さんは自宅から通学していて生活費という概念が無いかもしれませんが、娘さんが住んでいることで幾らか余分なお金は発生しています。なので、息子さんの寮費の点については、ある意味平等です。

息子さんの小遣いですが、貸し付けとして就職後に返金してもらえばいいのではと思います。ただ強いチームでのクラブ活動ならば、活動費がかさむと想像するのですが、そのあたりはどのように工面する予定なのでしょうか。

ユーザーID:9994065851
 
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