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発言小町

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働かないといけないけど、働きたくない

もう疲れた
2018年12月3日 13:20

33歳、既婚です。
2年ほど前に長年務めていた会社を退職、半年ほど派遣社員をしたのち、夫の転勤で見知らぬ土地に引っ越してきました。
新しい土地で新しい仕事に意気揚々と就いたのですが、半年ほどで挫折。
病院からうつと診断され、休職して今、退職手続き中です。

夫からは「次は辞めない仕事を見つけてほしい」とせっつかれています。
しかし今は正社員で務める自信がありません。
夫の給料だけでも問題なさそうなので、パートの提案をしましたが、受け入れられず。
子供もほしいのですが、私が正社員となって働き、一年経ってからと言われ、スキンシップも拒否されている状態です。

そこまで求められているので、働かなければと分かっているのですが、
「正社員としてやっていけるのか?」
「働いただけでうつになるような状態なのに、周りに頼れる家族もいない土地で働きながら子育てとか出来るのか?」
と、不安がグルグル回ってしまいなにもしておりません。
幸い、まだ前の仕事のお給料が入る状態なのと、失業保険などもあるので、当面のお金の心配はなさそうです。
が、このままではいけないと気持ちばかり焦ってしまいます。
そして、なによりこの不安を考え抜いた末、「もう働きたくない」って結論に至ってしまいます。

夫は私の考えに薄々気づいているようで退職の決断をした時に、一人暮らしするよう勧められました。自立して生活できるようにと。
その時は体がすごくしんどかった時期で、相手に迷惑をかけていました。
共通の友人が「追い出すのはやめてあげて」と言ってくれてなんとか別居は免れました。

夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
土日も仕事に行きます。
なので、こんな風に少し働いただけで不満を漏らし、あげく精神を病む私を怠け者だと思ってます。(実際、私は怠け者ですが)

状況は以上です。
皆さんならこんな状況ならどうしますか?

ユーザーID:1529405689  


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タイトル 投稿者 更新時間
意見も性格も違うなら
2018年12月3日 15:27

お子様の居ない今、離婚を考えたほうが良いと思います。

人生これからの方が長いと思います、お互いに理解しあえない夫婦など夫婦とも言えません。
主様はご実家に帰られ、しっかり体を治されてから再出発で良いと思いますよ。

今の夫にすがりついていても何の得にもなりません。
ご実家の力を借りて再出発するべきです。

ユーザーID:5463252500
夫に愛情はあるのですか。携帯からの書き込み
匿名
2018年12月3日 15:35

体調悪い時に別居の話をする神経がわかりません。

この先、寝込んだり、入院しても心配してもらえない気がします。

うつの状態で無理をすると大変な事になりますから気をつけて下さい。

ユーザーID:0757146004
実家に帰っては?
neko
2018年12月3日 15:38

暫くご実家に帰ってはどうかしら?
旦那様はどうにも鬱病には理解ないようです。

病院では主様が抑うつ症状なのか、鬱病と診断されたのか
書かれていませんが、鬱病なら寛解を目指した方が良い。

罹患すると結構長期戦の重い病気です。
その旦那様の元でなかなか治療が進まないと思います。
その旦那様は何年も支えてくれないような気がします。

鬱病までも行かなかったにしろ、うつ症状が出ているなら
ご実家で一、二か月療養なさってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4963651800
愛がないですね
けろりん
2018年12月3日 15:44

一緒に暮らしているご主人は、激務なんですね
自分にも厳しいから、あなたにも厳しいんでしょうね
でも、そこに愛はないですよね
あなたの精神状態が安定することが、今は一番大事なんですよ
私なら実家に帰って、静養してこれからの事をよく考えます

ユーザーID:2946199387
選択肢は2つしかないと思います
白クマ
2018年12月3日 15:57

1)夫を満足させるために無理に働く。
2)夫と離婚して「専業主婦を養ってくれる」新しい夫と再婚する。
(他に条件を付けなければいくらでも見つかります)
3)夫と離婚して生活保護を受ける。

1)の場合でも、すぐに働けなくなって離婚ということになるでしょう。
(トピ文を読む限り、ご主人は絶対に妻を養いたくない方のようなので)
遅かれ早かれ2)か3)を選択することになると思います。

ユーザーID:1757592433
別れよう、死んじゃうよ
かな
2018年12月3日 16:11

思いやりの「お」の字もない夫ですね。
その夫の態度だけでも鬱になってしまいますよ。
そんな人間と同居して、毎日追い詰められていれば、良くなるものも良くなりません。
追い詰められる一方ですよ。

ご実家には戻れないの?
最悪でも、離婚して一人で暮らしたほうがはるかにましですよ。

あなたの夫は普通じゃないですよ。
自分の子供を産んでくれて、外で正社員で働き、家事育児を全部してくれるタフな女性が欲しいだけです。
そういう女性でなければ、自分の子供を産み育て共に生きていく資格はないと考えています。
あなたの気持ちなんてひとかけらも考えていません。
妻になる女性は、タフな人なら誰でもいいんですよ。

一人になってまずは休みましょう。
経済的に行き詰まったら生活保護を受けたっていい。
夫に精神的に殺される前に別れましょう。
あなたの夫はいないほうがいい配偶者です。

ユーザーID:0991136277
その夫じゃなければダメ?
匿名
2018年12月3日 16:48

一生その夫とやっていけますか?

ユーザーID:5504222269
実家に戻っては?
stella☆
2018年12月3日 17:00

働けないなら別居したいとか
ご主人も冷たいですね・・・
別居するくらいならトピ主さんひとりで
実家に戻った方が病気のためにも
いいのではないでしょうか。
今のままでは精神的にも追い詰められる
一方で病気も良くなりませんよ。
実家で療養して働けるようになったら
働けばいいのではありませんか?
生活費の負担もご主人にかからないから
文句言われないのではないでしょうか。
なんなら離婚を考えてもいいのでは?
ご主人は、健やかなる時も病めるときも・・・
とは思えないって事ですよね。
結婚している意味ありますか?

ユーザーID:1446714171
少しずつ少しずつ
オカリナ
2018年12月3日 17:18

ご主人の転勤についてきたのに少し厳しい旦那さんですね。いきなり正社員は無理でしょうしまたご主人の転勤について行かれて退職するのでしょうから、医師と体調と相談してすこしずつ短時間パートでなど働きからそれで体調を整える旨話して理解を得られるようにお話しては。あせりのあるご年齢かもしれませんが、子供のことは先送りにしては。うつがひどくなれば、子育てどころか自分の心配で精いっぱいかもしれませんヨ。ひとつずつ、ひとつずつ。

ユーザーID:4158806896
夫に問題が‥…
Bitter
2018年12月3日 17:19

そもそも、夫婦としてどうでしょう?

貴女に対してキツすぎない?

励ましで言うならともかく、

突き放し、罵倒気味。。

病気のこんな状態なのに『就労』を押し付ける‥…

夫婦として続けられますか?

一度、実家で相談し、のんびりしては?


私が貴女の母なら
家事が出来れば、激務の夫さんを支え
少しずつ、週2〜3日のパートで、充分だと思います。
子供が生まれれば、育児に専念し(時には息抜きし)
子供の成長により、時間や貴女自身の余裕があれば、家計の助けにパートし‥…と、応援しますが。

夫と根本的に考え方の違い、思い遣りがないなら、
貴女の心の負担が増すばかり…
一休みしましょうよ。

ユーザーID:7774985774
いい案が思い付きません
地方在住
2018年12月3日 17:27

ご主人は今後転勤があるのでしょうか?
転勤があるのでしたら、派遣社員かパートでしか働けないと思います。
転勤がないのでしたら、紹介予定派遣で働き、条件が合えば契約社員等で働くのがいいのかなぁと思います。
正社員はハードルが高いですよね。

ご主人は転勤で激務なのは大変だと思いますが、トピ主さんも環境が変わったので失業手当が出る期間はゆっくりして欲しいと思います。

ユーザーID:6903238720
病院にはかかってますか?
葉子
2018年12月3日 17:28

医師の診察は受けていますか?
お薬は飲んでいますか?


うつ病は病気なので、仕事ができなくても仕方ありません。
旦那さんが無理解なら、主治医から話してもらいましょう。


トピ主さん。
決してご自分を怠け者だなんて追い詰めないで下さい。
うつ病ならば無気力になるのは当たり前です。
無理しないで下さい。
身体を休めてしっかり治療してくださいね。

ユーザーID:6844156261
鬱病という病気なった状況を夫に知ってもらう
絹子
2018年12月3日 18:24

夫さんは、過労死になるぐらい働いています。
こういう男性が過去の日本を支えたのかも知りませんが、今、時代に逆らっています。
夫さんの激務の影響で、夫さんの心に余裕がなく、思いやりのない夫婦になっています。

今は、夫婦が協力していく時代ですが、それは夫さんの仕事に家事をしたり、夫婦に話し合いの時間の余裕があってこそです。

夫さんの仕事環境も悪いですが、鬱病に対して、無理解は、社会問題にしてもいいと思います。

このまま、妻さんに心の負担をかけていくと、妻さんは、自分を怠けものだと勘違いして苦しみ、自殺するかもしれません。

早くトピ主さんと夫さんと二人で病院に行って、お医者さんに、ただしい説明を聞くべきです。

今の働き方、苦しすぎですよね。社会の理解のなさすぎ、良質な企業をどんどん増やして、
激務な仕事と病気、何とかしてほしいですよね。

ユーザーID:7779778574
旦那さんに腹が立つ携帯からの書き込み
やな
2018年12月3日 18:43

こんなことを言っては失礼かもしれませんが、思いやりの無い旦那さんですね。
旦那さんの稼ぎだけでも生活は出来るんですよね?
なぜ病気の奥さんに、そこまでして働けと言うのでしょうか?しかも正社員にこだわって…。

自分が苦労して働いているんだからお前も苦労して働けと言っているかのようですね。
一年経ってから子供を作れってのもよくわかりません。
正社員で入って、子供を産むために一年で辞めるのならパートの方がいいと思いますが。

私も20代は転職を何度かしましたが、ほとんど正社員で働いてました。
しかし嫌な上司に当たることが多く、うつほどではありませんが、精神を病みました。
その頃に夫に出会い、仕事を辞めろと言われ、辞めました。
今はパートで週に三回働いてますが、だいぶ楽になりました。
あまり稼げませんが、体力もないので今の状態がベストだと思ってます。


あなたが辛いときにいたわりもせず、追い打ちをかけるようなことを言う旦那さんはあまりにも酷いと思います。見知らぬ土地で家族も友達もいなくて、旦那さんだけが頼りなんですよね?

しばらく実家へ帰ることは出来ませんか?
このまま行けばうつも治らず、もっとひどい状態になるような気がします。
ご自身を大切にしてほしいです。

ユーザーID:4719529216
別れる!
ポール
2018年12月3日 19:58

そんな思いやりのない男、愛想がつきるわ。
私なら1秒だって悩まない!

ユーザーID:4939450165
旦那さんのような働き方は長くは続けられないと思う
セイウチ
2018年12月3日 20:31

> 夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
> 土日も仕事に行きます。

こんな働き方してたら、身体が長くは続かないと思います。
ということは、

> 夫の給料だけでも問題なさそうなので、

という希望的観測は将来的にはかなり怪しいと考えた方が良い。

旦那さんが倒れるのが先か、トピ主さんが復調するのが先か、
時間との闘いになりそう。

その上で、思い切って完全休養した方が早く良くなるのか、
細々とでも働き続けた方が良いのかトピ主さんは考える必要あり。

夫婦である以上互いに扶養義務がありますので、
万一旦那さんが倒れた場合には、
トピ主さんが旦那さんを養う位の覚悟が必要ですよ。

その時に体調が戻っていなかったら、本当に共倒れになります。

ユーザーID:0475537303
基本的には
う〜む
2018年12月3日 20:35

みんな誰でも
働かないといけないけど、働きたくない

なんです
ただ、生活かかってるし
もし独身で両親もいないとなると
働くしかないだろ
っていう結論に到達する

なので、みんな
そのなかでも自分にできるだけ
あった仕事を探すとか
近い職場を見つけるとか
労働時間の少ないところを探す
とかしてるわけだ

ユーザーID:9940660971
大丈夫?携帯からの書き込み
まるこ
2018年12月3日 21:56

働く、働かないより、夫の愛情がもうないのでは?

子供ももう作らないと年齢的に厳しいですよね。

よく話し合って、離婚するなら準備しないと金銭的に困りますよね。

ユーザーID:1986006521
人生を無駄にするのではありませんか
アステロン
2018年12月3日 23:24

そんな態度の配偶者と、これからも人生を一緒にできますか。
うつ病は、慢性化し易く、再発し易い病気です。

慢性化や再発した場合は、回復まで長い治療期間が必要です。
多くの方が精神疾患となり、人生を辛い中で過ごしています。

この状態が続けば、トピ主さんが危うい立場になる可能性が
高いのではありませんか。
離婚は望まれていないようですが、トピ主さんが病気になっ
たら、彼はどんな態度をとるでしょうか。
トピ主さんのご両親に、サポートをお願いする事はできない
のでしょうか。

諄いようですが、トピ主さんは、うつ病の真っただ中におら
れるのではないでしょうか。
通院されていますか、医師から旦那さんに助言を頂くことは
考えられませんか。

ユーザーID:4312644947
そんな思いやりのない夫とは離れた方がいい
オレンジピール
2018年12月4日 0:53

離婚を勧めはしませんが、トピ主さん、実家に帰ることは出来ませんか?

旦那さんは激務で疲れて、トピ主さんのこと構ってる余裕ないのかもしれませんが、鬱とまで診断されて治ってもいないのに働けって、酷すぎやしませんか?思いやりなさ過ぎます。その状態で自立しろって、鬱を悪化させかねませんよ。

鬱はストレスが原因だと言うことは世間ではよく知られている事実です。何かをする事を強要したり、しなければいけないと思わせたり、頑張れと言ったりする事もストレスになるので、とにかく休む事が最善です。

別居という形にはなってしまいますが、暫く実家に帰って休ませてもらうことは出来ませんか?ストレス与えるような人と一緒に暮らしていては治るものも治りませんよ。

ユーザーID:5965514756
そこに愛はありますか?
40代母親娘2人あり
2018年12月4日 10:15

失礼ですが、トピ文読んでご主人てなんて冷たい人間だと思いました。

確かにご主人のお仕事は大変そうですが、

>夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
>土日も仕事に行きます。

これって完全にブラック企業ですよね?

そこは気にならないのですか?

それにしても、妻がうつ病で苦しんでいるのに心配もせず、仕事を辞めるなら一人暮らしを勧めてきたり、子作りも拒否したり、そんな夫って要りますか?

これで将来幸せになれると思いますか?よく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3255769765
私なら自立します
団子
2018年12月4日 10:27

思いやりのないご主人だと思います。
でも、そういう人だって分かって良かった。
私ならさっさと一人暮らしして自立します。

うちは夫が働かない時期があり、トピさんのご主人と同じ事を思いました。
うちの場合は離婚が現実的な話になって、それで真剣に就活し始めたので、夫は私に甘えてただけだと思ってます。

正直、いくら配偶者でも失業して毎日家にいたり、愚痴や病気の話をされると嫌です。

ユーザーID:5325196737
産まれるのが遅かったね。
崖っぷちですね。
2018年12月4日 10:40

トピ主親世代なら、トピ主が望む生き方が出来たでしょう。
男性の家庭像が、「妻は家事育児して余った時間でパート」、でしたから。

でも、今は夫婦とも正社員で家事育児分担がスタンダードになりつつあります。
その過渡期で、男性の家庭像が、「妻もフルタイムで働いて余った時間で家事育児」、っていう都合の良いものになっている家庭もあるけど。
トピ主夫はこのタイプかな。

トピ主自身は甘えが強いように思えます。
「夫の稼ぎで生活できる」ってことに頼り切ってますよね?夫にはこれが重荷なのでは?
おまけに一時は家事も放棄したようですね。
これでは夫の家庭像からはかけ離れています。

つまるところ、合わない夫婦ですよね。
結婚前に話し合いはしなかったのですか?
理想では、トピ主が転勤先で正社員に復帰して産休育休を利用することだったんでしょうか?
だとしたら、夫婦でトピ主のスペックを読み間違ったんですね。

やり直すにしても、トピ主の出産年齢の問題が大きいでしょう。
トピ主夫は、トピ主との子を望んでいるのでしょうか?
ここをまず確認しましょう。

子供が欲しいなら、トピ主のパート勤務を認めて貰うしかないと思います。
その代わり、家事育児はワンオペを覚悟しましょう。そういう夫ですよね?
子供を持ったら、辛くても何でも世話は必要です。
トピ主の鬱病の状態を含めて、医師に相談しましょう。
子育ては休職も退職も出来ませんから、ちゃんと考えて。
自分がのんびり生きるため、離婚回避のために産むのは間違いです。

夫がトピ主との子供を望まないとか、パート勤務を認めないなら、離婚も考えましょう。
トピ主が子供を望むなら、次の人を早く見つけなければなりません。
いずれにしても、再就職した方が有利。

次は裕福なアラフィフを狙うのもアリ。
15年くらいで稼ぎ手を交代する危険はあるけど、パートでも認めてくれそうです。

ユーザーID:1926060187
どうするというか
むー
2018年12月4日 11:37

ご主人がその激務で健康を害して退職されたら、トピ主さんはどうされますか?

そういう前提で行動するのがいいと思います。

自分が働いて支えるというのなら、仕事を探しましょう。

やっていけないから離婚になるだろうっていうのなら、離婚に向けて動いてください。

ユーザーID:2215200895
理解してもらえないのが一番辛い携帯からの書き込み
M
2018年12月4日 12:01

私も、学生の頃に鬱病を経験しました。
まだまだ鬱を“怠け者”、“意欲がない”と厳しい目で見てる人がいると思うと、とても残念です。
鬱病は、完治するまで数年掛かると言います。

その間、家族の支えがあってこそなのに、その家族に理解してもらえない、ましてや働けと急かされる…これ程 辛い事はありません。
そう言う時は、無理に仕事を探す必要は無いと思っています。

その心の状態では、上手くいくものも上手くいきません。
完全に気持ちを切り替えられるようになってから、新しい仕事に就くのが一番かと思います。

ご実家に頼れる状況ですか?
心が休まるまで、旦那様から離れる選択肢はありますか?
病院で診断されているなら、しっかり心を休めるべきです。

ユーザーID:2744267553
優しさの欠片もない夫携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年12月4日 12:28

結婚してるのに一人暮らししろ?
自立しろ?
病気の妻に対しての言動だと思えない。
うつを発症したのは、夫の転勤で環境が変わったからというところもあるでしょう。
我が娘なら即帰してもらいますよ。
今はうつを治す事が一番大切ですが、気力が戻ったらさよならしましょう。

ユーザーID:7216635032
実家に帰れませんか
mwk
2018年12月4日 14:47

ご主人も、そこまでの激務だと主さんの事が受け入れがたいのでしょう。
何と冷たいとは思うけど、思考としてはわからなくもない。

だけど主さんは実際に心身を壊し休息が必要な状態なのですから、
今、新たな職場を見つけても、今回より短いスパンでまた休職になるでしょう。
その繰り返しをしていって、今よりもっと状況が悪くなった時に、
ご主人から最後通牒…ということになっては元も子もありませんよね。

とりあえず、良し悪しは別としてご主人が「自立しろ」というのなら、
折衷案として、ひとまず実家に帰って形勢立て直した方が良いのでは?
こうすれば、ご主人の給料を食いつぶすこともないですし。

ご実家は主さんを受け入れてくれる環境にありますか?
主さんの心情に寄り添ってくれますか?

もしこれを満たすのなら、すぐにでもお母様にご相談した方が良いですよ。

お大事になさって下さいね。

ユーザーID:8365934171
夫が問題
太陽
2018年12月4日 17:00

その夫、モルハラではないですか。何かにつけて命令的なのでは?
トピ主さんに対する愛情も感じられないですし、体を壊す前に離婚することをお勧めします。
私の夫も激務ですが、社会のしんどさを知っている分、私には働かなくていいといいますよ。私の希望で兼業主婦ですが、私の仕事がたてこんだ時など体をねぎらってくれます。

ユーザーID:4877615157
モノは言いよう考えよう
疲れるよね実際
2018年12月4日 19:00

赤の他人としてトピ読んでみて、トピ夫も病んでる気がします…
実は当方も似た立場なのですよ…一世代上です…共感します…

お互い良い所もあると思って結婚・転勤族生活でしょうから
そこは短気を起こすと後悔しそう…

まずはひとり実家に帰って静養に一票します。

ユーザーID:0703532213
離婚します。
くるみ
2018年12月4日 19:28

トピ主さん、長年続けた仕事を辞めた理由は?
もしご主人が原因だったら、今の状況はご主人にも責任があります。
そして今回も転勤で見知らぬ土地に来たのが原因。
仕事を挫折した理由は?
ゆっくり考えてみてください。

一人暮らししたら?って、病気になったら捨てられちゃうんでしょうか?
まだ33歳です。
私なら離婚して、新しい人生選びます。
ひどすぎですよ。
怠け者じゃないですよ。
あなたの心配は普通ですから。

ユーザーID:6328066899
浮気してそう
ななこ
2018年12月4日 19:35

激務というか、家にほとんどいないんですね
そして、奥さんを追い出そうとする。
スキンシップも一切なくて平気。
これ、旦那さんに女いるのでは?
だから自分一人だけ身も心も潤ってるんでしょ。

ユーザーID:2122236442
健やかなる時も病める時も
花粉症
2018年12月4日 19:49

健康で働いて家のこともやれってことですよね?
出来なきゃ自立で一人暮らし?

なんだそれ?夫婦でいる意味あるの?

思いやりの欠片もない夫。
子供ができるまえに別れたら?

万が一お子様が産まれても、万が一障害児だったら貴女に押しつけて責任逃れしそうだわ。

ユーザーID:2144588078
鬱は怠け病ではない
鬱病です
2018年12月4日 20:49

私も鬱病です
かれこれ6年になります

鬱は脳疾患ですよ
はたから見たら、怠けているとか気の持ちようでしょとか言われますが
全く違います

鬱が寛解するには相当の時間がかかります

例え寛解しても、元にはもどりません


正社員として働けという夫様は鬱病に関しての知識がないと思います

仮に、正社員として職を得たとしても
はっきり言いますが、同僚の足手まといです

働かねばゆるさないという夫様にも疑問ですが
家事するだけでもしんどい辛いことも鬱特有です

がんばれない病ですが理解してもらうのは難しいですね

働かないといけないなら、短時間バイトはどうでしょうね

ユーザーID:4654135424
レスありがとうございます
もう疲れた(トピ主)
2018年12月4日 21:33

こんな取り留めのない相談に親身になってお返事くださってありがとうございます。
実家に帰るよう勧めてくださる方が多くて驚きました。
夫は実家に帰ることも賛成です。
ただ、私が実家に対して苦手意識があり、あまり前向きではありません。
また母が精神的な病で自死しているので、父にはうつであることは伏せておきたいという気持ちもあります。
あと、病院で診断されたのは事実ですが、その病院がかなり適当な感じなので、本当にうつなのか、自分でも疑問があります。
なので、改めて違う病院で診察してもらおうと思ってます。

今のところ、離婚は考えていません。
夫と少し話をしました。
夫は精神的にも経済的にも自立している女性が好きなようです。
私はどちらも当てはまらないので、尊敬できないときっぱり言われました。
私もこんな状態の自分を愛してくれ、尊敬してくれというつもりはないので、夫の言い分には納得しました。
子供欲しいなって思っていたけど、夫とは無理だろうなと諦めの気持ちです。
私がフルタイムで働きに出れば子作りしている時間が物理的に作れなくなりますし(今までそうでした)、働かなければ拒否されるので。
そもそも私も子供の面倒をみれるような状態でありませんし。
夫と作れないのなら諦めようかなと思います。

夫のことについて、少し触れたいと思います。
冷たいということですが、確かに合理主義な部分はありますが、家事などは協力的で仕事の事がなければ仲もいいです。
激務なのも、彼自身が仕事に燃えており、自主的に働いている部分も大きいです。
子供に対して後ろ向きなのも、「今それどころじゃない」という気持ちのようです。
今の状態はこれから3年は変わらないようです。

離婚するにせよ、しないにせよ、フルタイムで働くことからは免れないようですね。
せめて1ヶ月か2ヶ月時間が欲しいです。
愚痴になってしまいすみません。

ユーザーID:1529405689
支えて貰えると思ってはいけない携帯からの書き込み
美佳子
2018年12月4日 21:57

もちろん、世の中には支えてくれる配偶者もいます
大多数の夫婦はそのように思っているのでしょう

しかし貴女の夫は違いました
それを受け入れ、この先の生き方を決める時です。夫に頼らず、当てにせず生きて行く方法を。
冷たいだとか愛情がないとか文句言っても役に立ちません!
覚悟を決めるときです
夫が求めるから夫の為に働くのではありません
貴女の為に働くのです

過去の私も同じでした…何かあったら夫が助けてくれるかも支えてくれるかも
単なる甘えでしたね
震災、事故、ケガには見舞われ、人をアテにしてはいけない、自分を守るのは自分自身なのだと思い知りました

ユーザーID:6810782645
子供の話
室外機
2018年12月4日 22:00

時系列が分かりませんが、

>子供もほしいのですが

病気で会社を辞めると言いつつ「子供が欲しい」と言われたら、「健康なんじゃないの?」と誤解されますよ。
最近は、副作用のない薬も多いようですが、妊娠中は服薬出来ない薬も有ります。

トピ主さんが「何にもしたくない。仕事も出来ない。子供だって欲しくない」なら、ご主人も「相当キツいんだな」と思うでしょうけれど。
「仕事はしたくない。子供とかやりたい事はやりたい」だと、ご主人は「仕事が出来ないような体調の人が、どうして24時間体制の育児が出来るんだ?矛盾している!」と思う訳です。
もし、子供が産まれたら、妻が育児放棄したり、虐待するんじゃないかと思ってしまうのではないですか?
トピ主さんだって、不安だと書いているのですから、今は「子供の事」は考えない事です。

どんな件でも、投薬中は深く考えるのはお勧めしないです。
ちゃんと思考力や判断力が有るなら投薬されないのです。
今は、薬が効いている時と、効果が薄れている時とで、考えがバラバラになり、自分で自分を不安にして、悪化させているようなものです。

「治ったら仕事します」で、家に置いて貰うか、実家で静養するかした方が良いと思います。
投薬が終わって、また考えたら良いと思います。

ユーザーID:9582463530
実家に帰って、ゆっくり休む。
片倉
2018年12月4日 23:29

>子供もほしいのですが、私が正社員となって働き、一年経ってからと言われ

つまり、育休がもらえる状態まで待つということでしょうけど、その時トピ主さんはおいくつでしょう。
0時まで仕事をしている人に家事育児の分担を期待できそうにないですけど、そのことについては何か仰ってますか?

新しい土地なら考え方などが違うから適応障害も起こるよ。
一旦、実家に帰ってゆっくり休んでください。
鬱の時は決断力が落ちます。物事を考える力がない時は休むに限ります。

ユーザーID:3918263833
私ならぐうたらしながらしがみつく
とんこ
2018年12月5日 8:09

私なら高収入な夫ならしがみつきますよ。
仕事はしません。
だって怠けものなうえに病気ですから、仕方ないですよね。
開き直っていきましょう。

ご主人そのうち倒れそうな気配がするのが懸念事項ですが、もし無職になったら実家戻ればいいですし。

共通の友人が味方なら怖いものなしですよ。

ユーザーID:4436423519
実家に帰ります
kerri
2018年12月5日 20:38

正社員になって子作りするなんて、おかしくないですか?夫は激務で、妻は正社員で、実家も遠い、、、。どうやって子どもを育てるつもりなのか、トピ様は、うつだし、こんな家庭で子どもは幸せになれるのでしょうか。

夫もトピ様も全然かみあっていないし、まずは実家に帰ったらどうでしょうか。夫婦は相互扶養の義務があるのに、働かないと追い出そうとする夫。愛情もなさそうだし、私なら実家に帰ります。こんなんじゃ鬱が悪化してしまうのではないでしょうか。

夫は死ぬまで激務で働く人なのでしょう。私は普通に働いて、忙しい時期は仕方がないですが、そうでないときは、2人で食事したり旅行に行ったり、人生を楽しみたいです。いくら稼いでいても、人生楽しめないのでは、何のために働いているのか意味がわかりません。ただ必死で働いているのは分かるので、怠け者が側にいて働いていないのを見ると夫は辛いし、イライラするのでしょう。

やっぱり実家に帰るのがお互いのためだと思います。

ユーザーID:5844686385
主さん違う!違うんだよー
mwk
2018年12月6日 14:24

1件目のレスを読んで書き込みます。

>夫は精神的にも経済的にも自立している女性が好きなようです

これ、夫は物事を都合よく言っているだけです。
この発言の本音は「自分に一切の面倒をかけない女性」ってだけ。

だって主さんは本来、長年お勤めだったじゃないですか。
きちんと自立した人だったのに、夫の転勤についてきて、
色々とおかしくなってしまったのでしょ?

だったら今は「本来自立していた女性が、一時期体調を崩している」
にすぎないんですよ。
でも、きちんと自立している人だって、別に体調くらい崩すでしょう?

体調を崩したら即、自立もしていないことになるの?
そりゃ、今は自分の食い扶持を稼げていないのは事実とはいえ、
それを依存だの自立していないだの、もうほとんど屁理屈でしょう。
もちろんそれが長期間続けば話は別です。
でも、今は転勤に伴うあれこれがあってすぐのことで、
多少のことは考慮してもおかしくない時期ですよ。

ご主人の理屈が通るのなら、世の中の夫婦が自立して高め合っていくなら、
どちらかが病気で入院でもしようものなら、自立していないからと
どんどん切り捨てているとでも?って話です。
主さん、他人ごととして再現ドラマみたいに想像してみて下さい。
病気に倒れた妻か夫の枕元で、配偶者が「お前ってほんとお荷物だよな」
って言っているのと同じ状況です。それ、ごもっともと思いますか?

一番嫌なのは、主さんがうつ病になったのを受け入れられないだけならまだしも、
なんだか聞こえだけはいい言葉に置き換えて巧みに主さんを責めている点。

長くなってすみません。
でも、こんなの夫婦じゃないです。夫じゃないです。気の毒でなりません。

ユーザーID:8365934171
夫婦の義務
ポメちゃん
2018年12月6日 18:11

夫婦には、同居義務があり、
強制力はないけど、
理由なく、別居することは、離婚理由になります。

また夫婦は互いに扶助し合うべきとも定めています。
言い換えれば、夫婦の一方が扶助を必要とするような場合は、
もう片方が同等の生活を送れるように援助するべきで、
例えば妻が病気や怪我で動けなくなった場合、
夫は妻に対して同程度の生活を送れるように支援したり、
生活費を出すなどの面倒をみる必要があります。

あなたが働けるのに、働かないとかでなく、
鬱病で、働けないなら、夫が助ける義務あると思います。
自立うんぬんとか、そういうのは、
健康である前提だと思います。

主さんは、うつ病と診断されたばかりで、
これから治療するってところなんですよね。
そのタイミングで、その旦那さんの発言はありえないのでは?
そもそも、医者は、どう言ってるのでしょうか?

うつ病は心の弱い人がかかる病気と誤解されていることがありますが、
うつ病は誰でもかかりうる病気であり、
単に心の強さや気の持ちようで決まる病気ではありません。
うつ病は、状態によるかもしれませんが、
障害年金の対象になる可能性もあるようなんで、
怠けとか、気持ちとかでなるなら、障害年金の対象にならないでしょう。

旦那さんが理解なさそうなんで、
離婚して、実家にというか、実家の近くに戻るのがいいのかも。

ユーザーID:8153593388
働きたくないなら
四角
2018年12月7日 17:37

うつ病とのことですから、働けないし
病気のせいで「働きたくない」という気分なのかもしれません。

でも、体調不良で「働けない」なら仕方ないけど
「もう働きたくないという結論に至っている」と言われれば
依存される相手からすれば多少は不快になります。
いくらお金の心配がなくても「働きたくない」という言葉はきついです。

まして、うつ病だから働けないという人が
妊娠して出産して育児できるとも思えず
そういう意味で正社員を1年すればという言葉を考えると
1年働けるってことは体調が戻った一つの指標になると思ったとも思われます。

文章の雰囲気だけで判断すると
うつ病の原因が働きたくないのに働かされた
見知らぬ土地がストレスになったように読めます。
となれば夫からすれば見知らぬ土地で正社員なのは一緒なのにという気持ちかもしれません。
夫の収入だけ何とかなると思っているのは貴方だけで夫は思ってないのでしょうし。

うつ病の病状にもよりますが
多少なら働けるのであれば、うつ病のリハビリであることと家事をすべて担う分だけ短時間として
最初は午前中だけとかからスタートして少しずつ長く働き
落ち着けばフルタイムといった提案はできないでしょうか。

ユーザーID:2818016030
自立してほしい思いもわかるけれど…
ベイプ
2019年1月1日 7:27

タイミングが悪いですよね。
旦那さんは鬱について一般的な知識は持ち合わせていると思いますが
恐らくそれは鬱に対するイメージをそのものだと勘違いされているんでしょうね。
でなければ今の段階で「自立のために」と一人暮らしを勧めることはないでしょうから。

貴方も含めてですが
脳の活動が上手く機能しなくなる病気だという事をきちんと認めないと
イメージだけで病気と向き合ってると本来支えあう者同士でどんどん追い込んでしまいますよ。

できれば旦那さんも含めて医者からのインフォームドコンセントを受けて
原因と症状と対策と薬と副作用とリハビリについて話を聞かれた方が良いと思います
最近プロ棋士の先崎学さん(『3月のライオン』の監修をされています)の「うつ病九段」という本が出版されましたが、病気と心情の変化についてとても分かりやすい内容でした。ご参考までに。

旦那さんも激務で頭も体も心も余裕がない状態なんでしょう
そこは理解してあげてください。理解されていると思いますが。
だからこそ理解のない相手だと旦那さんを責めるのではなく
自分を怠け者と自己否定されているのでしょうから。

それだけの激務をこなされている、こなすことができる旦那さんですから、
偏見なく病気を理解されれば、心強いパートナー兼サポーターになられますよ。

年齢的にも少し先のリアルな未来を考えてしまって、しんどくなりますよね
見知らぬ土地で、新しい生活。新しい仕事。新しい人間関係。
不安。仕事での挫折。旦那さんは激務で共に過ごす時間が少ない。今すぐ頼れる友人も家族もそばにいない。

なんちゅう状況や。そらしょーがないわ。
と、ほんの少しでも笑って許せたら第一歩です。
今は休息の時です。決断の時ではありませんから早急な思いに身を任せちゃわないようにね。

ユーザーID:5370856827
 
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