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発言小町

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働かないといけないけど、働きたくない

もう疲れた
2018年12月3日 13:20
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レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
そこに愛はありますか?
40代母親娘2人あり
2018年12月4日 10:15

失礼ですが、トピ文読んでご主人てなんて冷たい人間だと思いました。

確かにご主人のお仕事は大変そうですが、

>夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
>土日も仕事に行きます。

これって完全にブラック企業ですよね?

そこは気にならないのですか?

それにしても、妻がうつ病で苦しんでいるのに心配もせず、仕事を辞めるなら一人暮らしを勧めてきたり、子作りも拒否したり、そんな夫って要りますか?

これで将来幸せになれると思いますか?よく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3255769765
私なら自立します
団子
2018年12月4日 10:27

思いやりのないご主人だと思います。
でも、そういう人だって分かって良かった。
私ならさっさと一人暮らしして自立します。

うちは夫が働かない時期があり、トピさんのご主人と同じ事を思いました。
うちの場合は離婚が現実的な話になって、それで真剣に就活し始めたので、夫は私に甘えてただけだと思ってます。

正直、いくら配偶者でも失業して毎日家にいたり、愚痴や病気の話をされると嫌です。

ユーザーID:5325196737
産まれるのが遅かったね。
崖っぷちですね。
2018年12月4日 10:40

トピ主親世代なら、トピ主が望む生き方が出来たでしょう。
男性の家庭像が、「妻は家事育児して余った時間でパート」、でしたから。

でも、今は夫婦とも正社員で家事育児分担がスタンダードになりつつあります。
その過渡期で、男性の家庭像が、「妻もフルタイムで働いて余った時間で家事育児」、っていう都合の良いものになっている家庭もあるけど。
トピ主夫はこのタイプかな。

トピ主自身は甘えが強いように思えます。
「夫の稼ぎで生活できる」ってことに頼り切ってますよね?夫にはこれが重荷なのでは?
おまけに一時は家事も放棄したようですね。
これでは夫の家庭像からはかけ離れています。

つまるところ、合わない夫婦ですよね。
結婚前に話し合いはしなかったのですか?
理想では、トピ主が転勤先で正社員に復帰して産休育休を利用することだったんでしょうか?
だとしたら、夫婦でトピ主のスペックを読み間違ったんですね。

やり直すにしても、トピ主の出産年齢の問題が大きいでしょう。
トピ主夫は、トピ主との子を望んでいるのでしょうか?
ここをまず確認しましょう。

子供が欲しいなら、トピ主のパート勤務を認めて貰うしかないと思います。
その代わり、家事育児はワンオペを覚悟しましょう。そういう夫ですよね?
子供を持ったら、辛くても何でも世話は必要です。
トピ主の鬱病の状態を含めて、医師に相談しましょう。
子育ては休職も退職も出来ませんから、ちゃんと考えて。
自分がのんびり生きるため、離婚回避のために産むのは間違いです。

夫がトピ主との子供を望まないとか、パート勤務を認めないなら、離婚も考えましょう。
トピ主が子供を望むなら、次の人を早く見つけなければなりません。
いずれにしても、再就職した方が有利。

次は裕福なアラフィフを狙うのもアリ。
15年くらいで稼ぎ手を交代する危険はあるけど、パートでも認めてくれそうです。

ユーザーID:1926060187
どうするというか
むー
2018年12月4日 11:37

ご主人がその激務で健康を害して退職されたら、トピ主さんはどうされますか?

そういう前提で行動するのがいいと思います。

自分が働いて支えるというのなら、仕事を探しましょう。

やっていけないから離婚になるだろうっていうのなら、離婚に向けて動いてください。

ユーザーID:2215200895
理解してもらえないのが一番辛い携帯からの書き込み
M
2018年12月4日 12:01

私も、学生の頃に鬱病を経験しました。
まだまだ鬱を“怠け者”、“意欲がない”と厳しい目で見てる人がいると思うと、とても残念です。
鬱病は、完治するまで数年掛かると言います。

その間、家族の支えがあってこそなのに、その家族に理解してもらえない、ましてや働けと急かされる…これ程 辛い事はありません。
そう言う時は、無理に仕事を探す必要は無いと思っています。

その心の状態では、上手くいくものも上手くいきません。
完全に気持ちを切り替えられるようになってから、新しい仕事に就くのが一番かと思います。

ご実家に頼れる状況ですか?
心が休まるまで、旦那様から離れる選択肢はありますか?
病院で診断されているなら、しっかり心を休めるべきです。

ユーザーID:2744267553
優しさの欠片もない夫携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年12月4日 12:28

結婚してるのに一人暮らししろ?
自立しろ?
病気の妻に対しての言動だと思えない。
うつを発症したのは、夫の転勤で環境が変わったからというところもあるでしょう。
我が娘なら即帰してもらいますよ。
今はうつを治す事が一番大切ですが、気力が戻ったらさよならしましょう。

ユーザーID:7216635032
実家に帰れませんか
mwk
2018年12月4日 14:47

ご主人も、そこまでの激務だと主さんの事が受け入れがたいのでしょう。
何と冷たいとは思うけど、思考としてはわからなくもない。

だけど主さんは実際に心身を壊し休息が必要な状態なのですから、
今、新たな職場を見つけても、今回より短いスパンでまた休職になるでしょう。
その繰り返しをしていって、今よりもっと状況が悪くなった時に、
ご主人から最後通牒…ということになっては元も子もありませんよね。

とりあえず、良し悪しは別としてご主人が「自立しろ」というのなら、
折衷案として、ひとまず実家に帰って形勢立て直した方が良いのでは?
こうすれば、ご主人の給料を食いつぶすこともないですし。

ご実家は主さんを受け入れてくれる環境にありますか?
主さんの心情に寄り添ってくれますか?

もしこれを満たすのなら、すぐにでもお母様にご相談した方が良いですよ。

お大事になさって下さいね。

ユーザーID:8365934171
夫が問題
太陽
2018年12月4日 17:00

その夫、モルハラではないですか。何かにつけて命令的なのでは?
トピ主さんに対する愛情も感じられないですし、体を壊す前に離婚することをお勧めします。
私の夫も激務ですが、社会のしんどさを知っている分、私には働かなくていいといいますよ。私の希望で兼業主婦ですが、私の仕事がたてこんだ時など体をねぎらってくれます。

ユーザーID:4877615157
モノは言いよう考えよう
疲れるよね実際
2018年12月4日 19:00

赤の他人としてトピ読んでみて、トピ夫も病んでる気がします…
実は当方も似た立場なのですよ…一世代上です…共感します…

お互い良い所もあると思って結婚・転勤族生活でしょうから
そこは短気を起こすと後悔しそう…

まずはひとり実家に帰って静養に一票します。

ユーザーID:0703532213
離婚します。
くるみ
2018年12月4日 19:28

トピ主さん、長年続けた仕事を辞めた理由は?
もしご主人が原因だったら、今の状況はご主人にも責任があります。
そして今回も転勤で見知らぬ土地に来たのが原因。
仕事を挫折した理由は?
ゆっくり考えてみてください。

一人暮らししたら?って、病気になったら捨てられちゃうんでしょうか?
まだ33歳です。
私なら離婚して、新しい人生選びます。
ひどすぎですよ。
怠け者じゃないですよ。
あなたの心配は普通ですから。

ユーザーID:6328066899
浮気してそう
ななこ
2018年12月4日 19:35

激務というか、家にほとんどいないんですね
そして、奥さんを追い出そうとする。
スキンシップも一切なくて平気。
これ、旦那さんに女いるのでは?
だから自分一人だけ身も心も潤ってるんでしょ。

ユーザーID:2122236442
健やかなる時も病める時も
花粉症
2018年12月4日 19:49

健康で働いて家のこともやれってことですよね?
出来なきゃ自立で一人暮らし?

なんだそれ?夫婦でいる意味あるの?

思いやりの欠片もない夫。
子供ができるまえに別れたら?

万が一お子様が産まれても、万が一障害児だったら貴女に押しつけて責任逃れしそうだわ。

ユーザーID:2144588078
鬱は怠け病ではない
鬱病です
2018年12月4日 20:49

私も鬱病です
かれこれ6年になります

鬱は脳疾患ですよ
はたから見たら、怠けているとか気の持ちようでしょとか言われますが
全く違います

鬱が寛解するには相当の時間がかかります

例え寛解しても、元にはもどりません


正社員として働けという夫様は鬱病に関しての知識がないと思います

仮に、正社員として職を得たとしても
はっきり言いますが、同僚の足手まといです

働かねばゆるさないという夫様にも疑問ですが
家事するだけでもしんどい辛いことも鬱特有です

がんばれない病ですが理解してもらうのは難しいですね

働かないといけないなら、短時間バイトはどうでしょうね

ユーザーID:4654135424
レスありがとうございます
もう疲れた(トピ主)
2018年12月4日 21:33

こんな取り留めのない相談に親身になってお返事くださってありがとうございます。
実家に帰るよう勧めてくださる方が多くて驚きました。
夫は実家に帰ることも賛成です。
ただ、私が実家に対して苦手意識があり、あまり前向きではありません。
また母が精神的な病で自死しているので、父にはうつであることは伏せておきたいという気持ちもあります。
あと、病院で診断されたのは事実ですが、その病院がかなり適当な感じなので、本当にうつなのか、自分でも疑問があります。
なので、改めて違う病院で診察してもらおうと思ってます。

今のところ、離婚は考えていません。
夫と少し話をしました。
夫は精神的にも経済的にも自立している女性が好きなようです。
私はどちらも当てはまらないので、尊敬できないときっぱり言われました。
私もこんな状態の自分を愛してくれ、尊敬してくれというつもりはないので、夫の言い分には納得しました。
子供欲しいなって思っていたけど、夫とは無理だろうなと諦めの気持ちです。
私がフルタイムで働きに出れば子作りしている時間が物理的に作れなくなりますし(今までそうでした)、働かなければ拒否されるので。
そもそも私も子供の面倒をみれるような状態でありませんし。
夫と作れないのなら諦めようかなと思います。

夫のことについて、少し触れたいと思います。
冷たいということですが、確かに合理主義な部分はありますが、家事などは協力的で仕事の事がなければ仲もいいです。
激務なのも、彼自身が仕事に燃えており、自主的に働いている部分も大きいです。
子供に対して後ろ向きなのも、「今それどころじゃない」という気持ちのようです。
今の状態はこれから3年は変わらないようです。

離婚するにせよ、しないにせよ、フルタイムで働くことからは免れないようですね。
せめて1ヶ月か2ヶ月時間が欲しいです。
愚痴になってしまいすみません。

ユーザーID:1529405689
支えて貰えると思ってはいけない携帯からの書き込み
美佳子
2018年12月4日 21:57

もちろん、世の中には支えてくれる配偶者もいます
大多数の夫婦はそのように思っているのでしょう

しかし貴女の夫は違いました
それを受け入れ、この先の生き方を決める時です。夫に頼らず、当てにせず生きて行く方法を。
冷たいだとか愛情がないとか文句言っても役に立ちません!
覚悟を決めるときです
夫が求めるから夫の為に働くのではありません
貴女の為に働くのです

過去の私も同じでした…何かあったら夫が助けてくれるかも支えてくれるかも
単なる甘えでしたね
震災、事故、ケガには見舞われ、人をアテにしてはいけない、自分を守るのは自分自身なのだと思い知りました

ユーザーID:6810782645
子供の話
室外機
2018年12月4日 22:00

時系列が分かりませんが、

>子供もほしいのですが

病気で会社を辞めると言いつつ「子供が欲しい」と言われたら、「健康なんじゃないの?」と誤解されますよ。
最近は、副作用のない薬も多いようですが、妊娠中は服薬出来ない薬も有ります。

トピ主さんが「何にもしたくない。仕事も出来ない。子供だって欲しくない」なら、ご主人も「相当キツいんだな」と思うでしょうけれど。
「仕事はしたくない。子供とかやりたい事はやりたい」だと、ご主人は「仕事が出来ないような体調の人が、どうして24時間体制の育児が出来るんだ?矛盾している!」と思う訳です。
もし、子供が産まれたら、妻が育児放棄したり、虐待するんじゃないかと思ってしまうのではないですか?
トピ主さんだって、不安だと書いているのですから、今は「子供の事」は考えない事です。

どんな件でも、投薬中は深く考えるのはお勧めしないです。
ちゃんと思考力や判断力が有るなら投薬されないのです。
今は、薬が効いている時と、効果が薄れている時とで、考えがバラバラになり、自分で自分を不安にして、悪化させているようなものです。

「治ったら仕事します」で、家に置いて貰うか、実家で静養するかした方が良いと思います。
投薬が終わって、また考えたら良いと思います。

ユーザーID:9582463530
実家に帰って、ゆっくり休む。
片倉
2018年12月4日 23:29

>子供もほしいのですが、私が正社員となって働き、一年経ってからと言われ

つまり、育休がもらえる状態まで待つということでしょうけど、その時トピ主さんはおいくつでしょう。
0時まで仕事をしている人に家事育児の分担を期待できそうにないですけど、そのことについては何か仰ってますか?

新しい土地なら考え方などが違うから適応障害も起こるよ。
一旦、実家に帰ってゆっくり休んでください。
鬱の時は決断力が落ちます。物事を考える力がない時は休むに限ります。

ユーザーID:3918263833
私ならぐうたらしながらしがみつく
とんこ
2018年12月5日 8:09

私なら高収入な夫ならしがみつきますよ。
仕事はしません。
だって怠けものなうえに病気ですから、仕方ないですよね。
開き直っていきましょう。

ご主人そのうち倒れそうな気配がするのが懸念事項ですが、もし無職になったら実家戻ればいいですし。

共通の友人が味方なら怖いものなしですよ。

ユーザーID:4436423519
実家に帰ります
kerri
2018年12月5日 20:38

正社員になって子作りするなんて、おかしくないですか?夫は激務で、妻は正社員で、実家も遠い、、、。どうやって子どもを育てるつもりなのか、トピ様は、うつだし、こんな家庭で子どもは幸せになれるのでしょうか。

夫もトピ様も全然かみあっていないし、まずは実家に帰ったらどうでしょうか。夫婦は相互扶養の義務があるのに、働かないと追い出そうとする夫。愛情もなさそうだし、私なら実家に帰ります。こんなんじゃ鬱が悪化してしまうのではないでしょうか。

夫は死ぬまで激務で働く人なのでしょう。私は普通に働いて、忙しい時期は仕方がないですが、そうでないときは、2人で食事したり旅行に行ったり、人生を楽しみたいです。いくら稼いでいても、人生楽しめないのでは、何のために働いているのか意味がわかりません。ただ必死で働いているのは分かるので、怠け者が側にいて働いていないのを見ると夫は辛いし、イライラするのでしょう。

やっぱり実家に帰るのがお互いのためだと思います。

ユーザーID:5844686385
主さん違う!違うんだよー
mwk
2018年12月6日 14:24

1件目のレスを読んで書き込みます。

>夫は精神的にも経済的にも自立している女性が好きなようです

これ、夫は物事を都合よく言っているだけです。
この発言の本音は「自分に一切の面倒をかけない女性」ってだけ。

だって主さんは本来、長年お勤めだったじゃないですか。
きちんと自立した人だったのに、夫の転勤についてきて、
色々とおかしくなってしまったのでしょ?

だったら今は「本来自立していた女性が、一時期体調を崩している」
にすぎないんですよ。
でも、きちんと自立している人だって、別に体調くらい崩すでしょう?

体調を崩したら即、自立もしていないことになるの?
そりゃ、今は自分の食い扶持を稼げていないのは事実とはいえ、
それを依存だの自立していないだの、もうほとんど屁理屈でしょう。
もちろんそれが長期間続けば話は別です。
でも、今は転勤に伴うあれこれがあってすぐのことで、
多少のことは考慮してもおかしくない時期ですよ。

ご主人の理屈が通るのなら、世の中の夫婦が自立して高め合っていくなら、
どちらかが病気で入院でもしようものなら、自立していないからと
どんどん切り捨てているとでも?って話です。
主さん、他人ごととして再現ドラマみたいに想像してみて下さい。
病気に倒れた妻か夫の枕元で、配偶者が「お前ってほんとお荷物だよな」
って言っているのと同じ状況です。それ、ごもっともと思いますか?

一番嫌なのは、主さんがうつ病になったのを受け入れられないだけならまだしも、
なんだか聞こえだけはいい言葉に置き換えて巧みに主さんを責めている点。

長くなってすみません。
でも、こんなの夫婦じゃないです。夫じゃないです。気の毒でなりません。

ユーザーID:8365934171
 
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