• ホーム
  • 男女
  • 同棲生活の辛い時期をどう乗り越えましたか?

同棲生活の辛い時期をどう乗り越えましたか?

レス26
(トピ主7
お気に入り25

恋愛・結婚・離婚

チャコ

34歳女性です。同じ歳の相手と同棲して半年経ちますが、お互いに一緒にいることが辛くなってきました。

遠距離を1年経て彼の元で同棲を始めました。
共通の趣味もなく、遠距離の間は月1で会っていましたが、付き合い当初から現在も喧嘩は絶えません。
喧嘩と仲良しを短い間隔で行き来している感じです。
性格も考え方も価値観も全然違うけれど芯の部分での寂しがりなところが私と彼を今も繋いでるのだと思います。

ですが同棲を始めると、そんな精神的な繋がりだけで一緒にいることが難しくなってきました。

私の性格は心配性で、先のことを考えて今これをしなくてはならない、そんな感じで自分を追い込むところがあります。それは相手にも向いてしまいしんどくさせているんだと思います。
彼は先のことはあまり考えておらず、目の前にある自分の自由を優先させたいと考えているようです。
ちなみに彼はバツイチですが、離婚の原因を聞いたところやはり自分優先に考えた末に離婚に至ったんだろうといった印象です。
彼自身も、俺は自分の自由と引き換えに子供を失ったと言っていました。

そんな彼と私の生活の中で、彼の自由を優先する行動に私が嫌気がさし、口論の末、彼に約束をしてもらうことが続き、
彼が「俺は何でこんなにいろんなことを縛られないといけないの?仕事でもストレスを抱えて家でも縛られて正直しんどい」と言い出しました。
それでも私を離したくないからか、約束を守ろうと頑張ってくれてはいますが、無理をしてやっているのが目に見えます。
私も自分を追い込む性格が自分自身しんどいので、それを彼に向けることもよくないと思うようになりましたが、彼の考え方でこの同棲生活がうまくいくのか?と思うと疑問です。

私たちはお互いに同棲や結婚に向いていないのでしょうか。
それとも他人同士が一緒に住むと必ず直面するようなちょっとした出来事なのでしょうか。

ユーザーID:6711495330

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 到達点は、どこですか?それにより、相手への要求も変わるよね

    結婚しているわけでもないのに、お互いに我慢して一緒に住んでいる意味はありますか?

    先のことを考えて、今の行動を制御する方なら、将来をきちんと見据えていない今の状況は、辛いのではありませんか?
    逆に彼は、結婚しているわけでもないのに、束縛されるのは辛いと思います。

    たとえば、これが結婚している二人なら、あなたのきちんとした所と、彼のおおらかな所はうまく作用させて、補い合う形になって、良いと思うのですが。

    寂しいだけで一緒に暮らしているの?
    きちんとした形をとれば、また気構えもお互いに変わる気はします。

    あ。バツイチでしたね。彼は・・。

    二人でこれからどのようにしたいのか、未来への目標を持つことだと思います。
    でも、自由を愛する彼には、結婚自体が難しいのでしょうか。

    34歳であれば、真面目に考えなくてはならないですよね。
    結婚することも、将来の設計も。子供の問題も含めてです。

    それをこなすことが、同棲生活のぎくしゃくを乗り越えるための必要条件では?

    いったい、どうしたいのですか?
    同棲や結婚に向いていないということではなく、そもそも、同棲と結婚は違いますからね。

    しっかり考えましょうね。

    自由な同棲生活のままでよいなら、相手にそれほどのことを求めるのは、酷、というか、違いますよね。
    ずっと生活を共にして、未来を作りたいなら、お互いに相手への思いやりと、妥協点をきちんと見出だすべきだし、それをお互いに実践すべきです。

    到達点を、決めましょう。あやふやすぎです。

    ユーザーID:5970469004

  • 別れる 価値観の違い

    別れましょう。

    ただ単にトピ主さんと彼が全く価値観も性格も何もかも合わないだけです。
    二人の中間地点の折衷案で折り合うことは大切ですが、そもそもトピ主さんカップル程までに全く違う二人は折り合えないでしょう?

    もし今後恋愛するなら、遠距離はやめて、知人→友人→恋人→と段階を踏んで価値観や性格をお互いに知り、徐々に信頼関係を深めていって、価値観や性格が合う相性の良い男性とお付き合いしましょう。

    逆に、年齢的に結婚を急ぐなら、
    性格的なことも紹介条件にガッツリ盛り込んで婚活なさったらどうでしょうか?
    結婚を急ぐ理由が子宝なら、もちろん男女とも産科の検診を受けておくことも条件となるでしょう。

    トピ主さんは己に厳しく、伴侶にも厳しい。
    お互いに切磋琢磨して上を目指していける人が似合うかと思います。
    勿論、男女どちらかが不本意ながらドロップアウトしてしまった場合のことも条件として考えましょう。

    今の彼には彼の自由気ままさを寛大に許容範囲の広い包容力のある穏やかな別の女性が似合うかと思います。

    ユーザーID:2158197764

  • 合わない二人。

    要は一緒に生活したからこそ分かった!という事ですよ。
    遠距離で月1会ってるぐらいなら久々のイベントとしてお互いに気も使うし楽しく出来るものですから。

    34歳ならそれぐらいの事は想像できそうな気が・・。
    しかも彼もバツイチなら生活が始まると男女の関係が変わるのだって知ってるでしょうに。

    ユーザーID:8979014786

  • 向いてない

    この文章では何を約束したのか、彼は何をしんどいと感じているのか分かりません。

    分かるのは何かを約束したことと、彼は約束を守ろうと頑張ってはいること、トピ主は今の状況が気に入らないということだけです。

    彼の考え方が実際には何なのかわからないから同棲が上手く行くのかの判断もできません。
    ちょっとした出来事なのか、大きな出来事なのかもわかりません。
    彼の自由が度を過ぎているのか、トピ主の要求が度を過ぎているのか、その辺が分からないと。

    トピ主はコミュニケーションに難ありのようですし、彼は自由に行動したい人のようですし、共同生活は向いていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0883476988

  • 同棲ですから

    トピ主さんたちには覚悟がないのです。
    何があっても一生添い遂げるという覚悟が。

    同棲ですから、いつでも別れられます。
    何なら一生迷っていてもいいのです。
    別れようか、どうしようかって。

    結婚が確固たるものとは思いませんが、
    それでも覚悟を持った結婚というのは違います。
    何があっても一緒にいる。
    そこまでの覚悟を持てる相手と一緒になるべきなのです。

    好きだとか愛してるとか、そういうことを飛び越えて
    「この人と一緒にいる」という強い意志を持つことです。
    持てる人と暮らしてください。

    ユーザーID:0282933788

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 相性が悪い

    同棲ってよくないです。
    更に粗が見えてしまい、なかなか結婚には至りません。
    遠距離で続けていればよかったのに。

    束縛が嫌いな彼に、貴女のような人は合ってないと思います。
    共にしんどい。
    性格って、なかなか変わらないし、窮屈な思いをさせていても、いつか爆発します。

    ふわーっとした彼女なら、互いに上手くいくのかもしれないけど、ここは相性が悪いので、別れるに一票。

    ユーザーID:7377385585

  • お互いが我儘

    その年で同棲って‥意味があるのですか。何の為の同棲かしら。結婚準備としてかな。
    それにしてもそれぞれが我が強すぎて自分を出しすぎて譲れず、思いやることが出来なければ解消でしょうね。
    同棲なら別れは簡単だからいいけど、結婚すればそうはいかない。

    我慢も忍耐も必要な時は多々あるからね。自分が気に入らなければ自分の思った通りに事が進まなければ癇癪起こして喧嘩では独り身の方がいいと思う。同棲・結婚は相手を思いやり立てることもしなければいけない時もある、現代は平等だからと女が強ければ何事も上手くいかない気もする。

    喧嘩が絶えないとは本当に驚きなんです。彼を愛しているのなら怒らすことはしたくないだろうし、彼の怒った顔より笑顔を見たいよね、彼を喜ばすことなんてしたくないのだろうね。元々性格も違えば価値観だって違うのは当たり前だから、だけどそこには心底愛している愛があるからすり合わせもするし、我もあまり出さなくなるのですよ。彼によって自分も成長させてもらうのです。

    ユーザーID:4273617651

  • 合わないとわかったね

    無理して一緒にいることないですよ。
    たまに意見がぶつかって喧嘩して、でも話し合って仲直りして、、それができないなら。

    あなたたちは、交際はうまくいくけど一緒に暮らすのは駄目だった、そういう関係だったということじゃないかな。
    そう受け入れるとしっくりきませんか。
    そしてそれがわかったという事は、その同棲は正解だったということです。
    そのストレスで身体を壊さないうちに解消したほうがいいんじゃない。

    ユーザーID:9479118768

  • 寂しがり屋がダメなんですよ

    寂しがり屋は束縛がキツイので喧嘩が絶えないのです。
    もうちょっと距離感を持って付き合えるようにならないと
    誰と恋仲になっても同じだと思います。

    それと・・・習慣が違うのですから、
    同居して暫くは誰でも喧嘩します。
    仲直りできないまま別れてしまう男女も少なくないですよ。

    ユーザーID:7334041333

  • 時間の無駄遣い

    >>私たちはお互いに同棲や結婚に向いていないのでしょうか。
    それとも他人同士が一緒に住むと必ず直面するようなちょっとした出来事なのでしょうか。

    単に、お互いにパートナーとして合わないんだと思います。
    あなたは、小言を言わないで済む相手(つねに先の事を考えている慎重派)とつきあったら良いし、彼は自分を自由にさせてくれる相手(相手も自分の時間を自由に使いたいと思っているような)とつきあえば良いのです。

    勇気を持って次に進むか、これからパートナーが見つかるかわからないので、このまま我慢して、とりあえず彼と一緒にいるのか、それはあなたの自由です。

    ただ、今、一緒に住んでいて辛いのに、この先、仮に結婚して状況が好転するとは思えません。
    人間の本質は基本的には変わらないし、自分の本質ではない事を無理して相手に合わせるのもしんどいし、無理が続くと歪みます。

    あなたが一緒にいて居心地の良い人は、どこかにいると思うんですよ。
    でも、その人に出会えるかは誰にもわかりませんし、本当に出会える保証もありません。
    ただ、ひとつ言えるのは、あなたが今の彼と一緒にいる内は、その人とどこかですれ違っても、あなたは気がつけないという事です。

    ユーザーID:6176217321

  • 合わないだけ

    自由って、自己責任を前提にした言葉で、好き勝手とは違うと思います。彼の場合は、好き勝手の一部に気に入った女と一緒にいる、っていう欲求が入ってるだけでしょうね。
    でも、何の責任も負いたくないんだから、そういうのは「自由」とは言いません。
    何でそんな男と一緒に暮らしているのか分かりませんが、少なくともあなたが結婚を考えているなら、同棲は全く見当違いだと思います。そもそも、相手を尊重出来ないなら、共同生活なんて出来る訳が無いでしょう?いい年して、それじゃ先が思い遣られますよ。

    ユーザーID:9044226403

  • 単に合わない

    性格や価値観が違っても一緒に生活することは可能ですが、やはり相性というものはあります。
    お互いに「自分の許容範囲」に相手が存在していることというのは最低限必須で、そこがズレたカップルはいずれ破綻します。
    ましてあなた方は「寂しがりなところを埋め合えている」だけでつながっていると自覚している状態。
    パートナー以外に寂しさが埋まるモノや人が現れれば終わります。

    彼は物事を深く考えず今だけ良ければいいタイプで、かつ自分の今の楽しみを邪魔されたくないタイプ。
    あなたは心配性で色々と準備しておきたいタイプで、かつそれを器用にこなすこともできずさらにできないと不安に駆られ焦るタイプ。尚且つ他人まで巻き込んで自分の思う最適の状態にならないと我慢できないタイプ。
    わかりますかね。「自分のペースを決して乱されたくない」vs「自分の周りまで自分の理想でなければ許せない」なんですよね。かつそれが侵された時には互いに攻撃的になる性格であるという性質まである。

    喧嘩を乗り越え落とし所を見つけてその後うまく行くパターンもありますが、あなた方の場合は互いの人生観、互いに生きてきて形成された人格そのもので不一致からの不具合を起こしています。
    彼は離婚の前科がありますし、あなたも「彼のやり方ではうまくいかない」と断言するほど彼を認めていない。
    おそらくお互いに相手が折れることしか考えていないでしょう。
    まぁ既にただの惰性で続いているも同然の関係。あえて別れを持ち出さずともいずれ破綻するでしょうから、割り切れないならとことん納得するまで続けるのもテだとは思います。

    そうそう。
    一般的には一緒に生活し始めて半年なんて楽しくて仕方ないものみたいですよ。
    不一致があってもその不一致が見つかったことを互いに喜び、生活する上での擦り合わせをしていくことそのものが楽しくて仕方ないものです。

    ユーザーID:2263790339

  • 無理だと思う

    同棲で「一緒の生活は無理」と思うなら、結婚しても無理です。
    さっさと関係を解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:7503636516

  • トピ主です

    みなさん、たくさんの回答ありがとうございました。
    文字数制限のため、詳しく書けないままの投稿でわかりにくい内容であげてしまいゴメンなさい。
    耳が痛くなるような回答も多く悲しくなってしまいましたが、そんな考え方もあるんだなぁと参考になりました。
    同じ質問でもまったく反対の意見もあったりして、やっぱりいろんな人の考えを教えていただけるのはとても面白いです。
    もう少し詳しくお伝えして、みなさんの考えをまた教えてください。
    できれば一般的な意見ではなく、ご回答者さんご自身の思ったことを聞かせてください。

    年齢的にもこの同棲は結婚を見据えて始めています。
    彼は本文にも書きましたがバツイチで20代半ばで離婚をし、その後お付き合いは何人かしたそうですが、自分はもう結婚をしないだろうと思っていたとのこと。
    また結婚したいと思えたのは私が始めてだと言ってくれました。

    ちなみに私の書き方だと、彼自身自由奔放なだけが伝わってしまいましたが、彼はものすごく束縛が強いです。
    離婚の原因は様々あるようですが、その一つでもある、元嫁の浮気が最終的な原因とのことで、浮気は彼にとって、付き合う上で最も悪いことと考えているようです。
    (もちろん浮気はダメです。ですがそれが1番かと言われると私は疑問に思います。それ以外でも相手をひどく傷つけ裏切る行為もあると思うからです。)
    彼は私の浮気をひどく気にします。(浮気は一度たりともしていません)
    私自身、友達付き合いは女性だけで、一人で行動する方が多く、遠距離の間、職場も女職場だったため男性との接点はほとんどありませんでした。
    それでも、仕事の帰り時間が少し長引くだけで機嫌を損ね「浮気だ」と言い、どういう理由で遅くなったかを伝えても、言えば言うほど言い訳しているようにしか聞こえない、と言われてしまうので、遠距離でありながら連絡の頻度は1日300往復が常でした。

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    恋人関係になるとある程度の束縛をあるとは思いますが、私には理解できないほどの信用のなさでした。
    ですが彼は遠距離恋愛は初めてだし、自分は常に相手を感じていないと気持ちが冷めてしまいそうだから、小まめに連絡をしたいとのことでした。
    私自身、チャットのやり取りのような連絡の仕方は苦手なので大変でしたが、冷められても困る!とそれは受け入れていました。
    ただ納得いかなかったのが、私は電話が好きなのに、彼は電話が嫌いでそれに応えてくれなかったことです。
    文章だと好きな時に返せるけど電話は時間をそれに全て取られるから嫌だ、とのこと。
    それも分かりますが、細かい連絡を求め、しかも返信が遅れると何をしていたんだと疑われ、必死で返信頑張ってるし、それをしないと冷めると脅してくる割には人の要望は飲まないなんて、なんて自分勝手な男だ!と思ったものです。
    そして基本的にツンデレ?天邪鬼?なのか、愛情表現が下手くそです。というかあえてしない!のが常。
    なんでしょう、小学生の男子が好きな女の子をいじめるレベルです。
    俺はこういう人間だからというプライドという埃がすごいです。
    むせそうです。

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3

    ここまで読むと、なんでそんな男と付き合って、しかもわざわざ故郷を離れて一緒に住むんだと思われるかもしれませんが、好きという感情は理屈ではないので。

    付き合って1年経った頃、私の仕事の都合がつき、同棲を始めました。
    もともと我が強く自分勝手な男だと思っていましたが、彼も全く同じことを私に感じているようなので、同棲始めて2〜3か月はラブラブなんて一般的に言われることは私たちに適用されず、喧嘩の連続でした。
    ここで、本文に書いていた、私が彼にお願いしている約束についてです。

    彼は毎日ビールを飲みます。毎日350mlの缶を4本ほど、多い日は5〜6本。
    普段は無口ですが、少し飲むとすぐに陽気になります。
    酔いつぶれることはありませんが、記憶が所々なくなります。(若い頃は飲んだ次の日別の県にいたとか、起きたら右腕が折れていたとか)
    そしてもともと感情の起伏が激しい性格ですが、飲むとその振り幅が大きくなります。
    私も初めは晩酌におつきあいしていましたが、もともと飲む習慣がなく、グダグダしてしまうのが嫌で飲まなくなりました。
    そんな飲んでいる彼と話をしていたら、さっきまで楽しそうに陽気に話していたのに、ちょっとした言い合いがきっかけで態度が急変し怒りだします。
    暴力はありませんが、こちらをイライラさせる口調になります。
    それをはじめのうちは真正面から受け止めていましたが、どうも聞いていても言ってることが支離滅裂で話はあっちこっちに飛んでいくし、私が喧嘩や問題を解決するための意見を言っても、それは違う!と蹴散らし自分の意見は言わない。
    こちらの精神だけが擦り切れるのでとてもしんどかったです。
    次の日起きても、彼は喧嘩したことは覚えていても、何を言ったか忘れている部分があったりで、私が意気消沈しているのが、なんでそこまで凹むのかわからん、といった感じでした。

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    そのことについて一度詳しいお医者様に聞いたところ、彼は複雑酩酊ということでした。
    詳しくは書きませんが、複雑酩酊の人と付き合うのはやめた方がいいとのことでした。苦労するだけだ、と。
    毎日晩酌をする人なんて世の中たくさんいますし、飲んで記憶がなくなる人だってちょこちょこいると思います。
    ただ、そんな関わりのない人のことは言い方は悪いですが、どうだっていいんです。
    実際に自分が付き合ってる相手がそんな調子で、しかも毎晩飲むので、話すのも気を使うし、二人で暮らしていくための相談事があってもできない、これじゃ困る!ということで、ある日彼が飲み始める前に話をしました。
    彼の主張は飲んでても飲んでなくても、多少の感情の起伏の変化があっても俺は変わらん、俺の楽しみだ、と言いましたが、そこは私も折れずに、お酒との付き合い方を考えるよう頼み込み、週に2日飲まない日を作りました。これが約束の一つ。

    ユーザーID:6385706478

  • トピ主です5

    二つ目の約束は彼が会社の飲み会に行ったときのこと。
    飲みに行くこと自体は、それも男の仕事のうち、と私も思うところがあるので、止めることはありません。
    ただ後輩たち(20代前半から半ば)と飲みにくと、必ずと言っていいほど終電を逃してタクシーで帰ってきます。騒がしい大学生のような飲み方をしてるようです。
    終電でなんとか帰ってきても、家から最寄駅まで3度ほど植木に突っ込んでこけました。
    1度は「こけた」というLINEが来たまま音信不通になり、遠距離の頃で真冬だったので、他に連絡できる人も知らず、かなり心配し焦りましたが、40分ほど後に家にいます、と普通に連絡が来たことがあります。
    いや、持ち直したなら一回連絡入れろよ!と。
    家に帰ってからも椅子をなぎ倒したり(ぶつかって)シャワーを浴びようとして風呂場で滑りこけたり。
    寝てても飛び起きてしまいます。
    そんなこんなで、記憶が飛ぶこともあるし、飲みの席で理性が飛んで、大切な得意先の方に失礼なことを言ってしまうなんて失敗もざらにあるそうですし、飲みに行っても飲まれない!終電までに帰る!帰る前に一度連絡を入れる!という3つが飲みに行った時の2つ目の約束です。
    結婚前から小うるさいと思う方もおられるかもしれませんが、ちゃんと自分にあった飲み方ができて問題ないならこっちだって無駄に約束なんてしたくありません。
    指切りげんまん嘘ついたら針千本のまされるんですから。
    それくらいこっちだって信頼をそこに見ているわけです。

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です6

    他にももろもろあるんですが、最後に約束はしてくれませんが、困っていること。
    彼はスロットが趣味です。
    最近は仕事が忙しいからなのか、平日は行っていませんが、土日はほとんど平均6時間程スロットにはげんでいます。
    土日の彼の過ごし方は、昼に起きてごはん食べたりして、16時頃から出かけていきます。
    遅い時は閉店までいます。
    何時に帰ってくるかわからないのが困ります。
    私はギャンブルをしないのでよくわかりませんが、勝負事なので何時に帰るとは言えないとのことです。
    よくわからない私ですが、そんな博打だからといって博打的な発言ではなく、好きで趣味でやるのは構わないけど、自分なりにけじめをつけて楽しんでほしいんですけどそうもいかないんですかね。
    仕事の帰宅時間もまばらで、初めの頃はそれも嫌だなぁと思っていましたが、仕事は仕方ありません。
    でも好きなことをしてこちらのペースを乱されるのは困ります。
    しかもスロットの勝敗で帰ってきた時の気分が左右されてるので、今日はどっちか・・・とハラハラ顔色を伺うのもしんどいです。
    そう、自分自身のイライラを何かにつけて私にぶつけるんです。
    なんて最悪なんだ!

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です7

    ここまで書いて、なんだ、その男となんでいつまで付き合ってるんだ?と言われそうですが、さっきも書いた通り、好きという理屈で考えられないところと、もう一つ大きい理由。
    彼が現状生活費を全て出してくれいるというところです。
    私も最初の頃は蓄えから出していましたが、それも底をつき、こちらで仕事を見つけるつもりでしたが、いかんせん喧嘩が絶えず同棲生活が落ち着かなかったため、むやみに決められず、働き出せたのは2か月ほど前からになります。
    ちなみにパートで週4日、1日5時間ほどアパレルで働いています。
    彼が言うには、生活費は余裕のある時だけでいいから、自分のお小遣い稼ぎと、知っている人がいない土地で気持ちがふさぎ込まないように人と触れ合える時間を作った方がいいんじゃない?とのこと。(飲んでる時は、少しくらい金出せよ!と言い、気持ちが塞ぎこむであろう予測が立っている割に土日の私の放置っぷりはなんなんだ!と思いますが、もう言うても聞きません)
    確かに働き出して、気持ちが晴れるところもあり、何よりお金を少しでも稼いできているというところで心の余裕は大きく得られましたが、今度は家事全般を今までどおり私が全てこなしていくところに不満・・・というか疲れが出てきました・・・
    私のやり方が下手くそ(彼曰く)なのかもしれませんが、週4日シフト制で働いて残りの3日はできなかった家のことをする日です。
    もちろんちょこちょこと休む時間はありますが、休みの日も家事に追われて、気持ちが休まらない・・・
    アパレルなので土日出勤が多く、私がそ〜っと彼を起こさないよう昼前に出て仕事から帰ってきたら、出かけていて、晩御飯はなく家のことも何もせず。
    それに耐えかねて私が怒り出したら、一銭もお金出してないのにそんなこと言うのはフェアじゃないと。
    ゴミ出ししたり、ご飯皿下げたり、頼んでることはちょっとしたことなのに・・・!

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です8

    キーーーーー!
    ってなってることだけが伝わってないか心配ですが。
    特に私は別れる気は全然ありません。
    彼は私のキーーーーー!具合に最近冷めてそうですが、彼から別れるとは絶対言わないそうなので(この発言も謎です)、彼から別れると言われないのなら私はここに住み続けたいと思っています。

    ここに来て、根源の彼とは問題アリアリですが、自分が成長でき、人脈もでき、新しい世界がたくさん開けて入っているからです。

    そして単純に彼のことが好きだから

    読んでくださった方、思ったままに感想を聞かせてください。

    ユーザーID:6711495330

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 素朴な疑問。

    そんな、一緒に居て「キーーーッ!」ってなる人と生活してて、トピ主さん疲れません?
    誰のために、何のために、疲れることを続けてるの??
    続けた先に、幸せはあるの??

    その彼と結婚して子供ができたら…って考えて、トピ主さんは「いいな〜幸せだろうな〜」って思えます??
    苦労する姿しか、想像できないのですが。

    ユーザーID:7503636516

  • どうしようもない

    同棲経験はありませんが、遠距離、酒、ギャンブル辺りが共通点なので書き込みます。

    飛行機の距離で遠距離5年から結婚しました。
    (会えるのは年4回)
    遠距離からの同居で同棲という時点で彼がどれほど無責任で自己中心的か分かります。
    仕事や人脈、地縁を捨てて来る彼女を同棲の他人という曖昧な立場にして平気な彼です。
    社会的にはただの同居人のフリーターより主婦のほうが安心感があり、彼が結婚さえしてくれればトピ主はただのフリーターから主婦という立場になれるのに彼はそうしない。
    妻同様の生活をさせておきながら。

    酒は約束しても無駄です。
    私も40代になってから健康と美容の為に酒量を減らしましたが、人に言われて出来ることではありません。
    私は365日飲む生活から、週1から3日は休肝日にする生活に切り替えました。
    自分の意思で決めたことでもコントロールは難しいです。
    私はノンアルコールビールで誤魔化しながら休肝日を過ごしていますが、午前中に「今日は飲まない日」と決めても夜には「やっぱり今日は飲もう」となります。
    自分で決めてもこれですから、他人に言われて休肝日を守るのは難しいと思います。

    ギャンブルは私はしませんが夫や周囲にやる人が多いです。
    これも店が閉店していたとかお金を持ってないとか理由が無い限り辞めるのは難しいかもしれません。
    (酷くなるとお金を持ってなくても借金するでしょうが)
    酒と同じで辞めようと思っても行ってしまうらしいです。

    医者の言う「苦労するだけ」が正解です。

    トピ主は酒やギャンブルの怖さを知らないから呑気に好き好き言ってられるのだと思います。
    今の若く健康な状態が続くならいいですが、この先は酒由来の体調不良や不祥事、酒代やギャンブルでの金銭問題など出てくると思います。

    34歳で正社員でも主婦でもないただのフリーター状態にもっと危機感を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:0883476988

  • レスを読みましたよ〜

    ふむ。経済的に依存しているから、理屈抜きに好きだから同棲している。
    そしていずれは結婚するつもりってことですね。
    長いレスを読んでそれだけわかりました。その他のことは特に感想はありません。

    こういう場所で一気に愚痴って、色々な人から「やめなよ」とか「私もそうだよ」とか「こうしたら?」とか「頑張れ」とか言われてスッキリし、その彼と一緒にいるしかないんじゃない。というかそうしたいんでしょ。

    彼氏さんは変わりませんから、落ち着いてもまた同じ悩みを愚痴りだすんでしょうけど、そうやってガス抜きしながら「だって好きだから。理屈じゃないんです」「お金ないし」というんで、聞いてるほうも「じゃあ、頑張って」で終わるんだと思う。

    それもあなたの人生。じゃあ、頑張って。

    ユーザーID:9479118768

  • ここは乗り越えるより引き返す所です

    客観的な目で見れば、あなたと彼は真のパートナーとは言えないと思います。
    「精神的なつながり」なんていうとよく聞こえますが、
    正しくは「お互いの依存によるつながり」だと思います。
    だから同棲が辛いし問題が山積みなんです。

    人が生きて行くのに必要で大事なもの(自立・自信・自己肯定等)、
    そこが欠けているのを楽に安易に得られるもので代替えするのが依存です。

    彼はまさしく依存体質でお酒やギャンブルや女性(あなた)で、
    自分の不足や不満を埋めている。
    あなたは彼という存在で、孤独や経済的による不安を埋めている。
    同類だから引き合って、同類だから離れられないでいるだけです。

    本来は自分の努力によって培われる確かなものでなくてはいけないのに、
    脆くてすぐに崩れてしまうような頼りないものを土台に成り立っている、
    そんな関係なのだということに気付くべきです。
    土台がガラクタなのに、その上で約束事やルールを決めても意味がないんです。

    「苦しくて辛い」は間違った方向に進んでいるから引き返せ、のサインでもあるんです。
    数年後には消え失せる「好き」や自分一人じゃ立てない「甘え」や「弱気」を優先させて、
    不幸まっしぐらの道を進むのは愚かな選択です。

    ユーザーID:0420618322

  • 典型的

    典型的なダメンズウォーカーですね。他人から見たら別れた方がいい相手(と私も思う)なのに、好きだから別れられない。

    別れるつもりがないならこのまま悩みながら付き合い続けるしかないのでは?いつかどちらかが限界に来て別れることになると思うけど。これだけ問題のある人と結婚しても結婚生活はうまくいかないと思います。でもこういう人を好きでいられるというのは主さん自身も問題を抱えた男性に惹かれてしまう傾向があるのかもしれません。それだと別れてもまた別の問題を抱えた人を好きになってしまいそうですね。でもまだ結婚してないのだから早めに別れた方が絶対にいいと思うんですが、無理なんですね。なぜ問題のある関係にしがみつくのか、そんな人を好きと思い続けられるのか私にはわかりませんが、このまま同棲を続けて幸せになる確率はとても低いと思います。それでも好きで別れられないというならカップルカウンセリングに行くくらいしか方法が思いつきませんね。

    ユーザーID:8654311449

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧