喪中はがき届いたのですが・・・

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生活・身近な話題

マロニー

トピを開いていただきありがとうございます。
40代主婦です。

先日、友人より喪中はがきが届きました。
差出人は夫婦連名で、年末年始を遠慮すると言う旨が印刷されているだけで、
いつ、誰が亡くなられたのかわかりません。
友人の親であればお花だけでも届けたい気持ちがあります。

彼女とは高校時代からの友人で、9月に食事をする約束だったのですが、
向こうの都合が悪くなって延期になっていました。
年内には必ず行こうねって言っていたのですが、
ハガキの文面に友人との距離を感じてしまい、
そのままスルーした方がいいのかな・・・
お花を贈られても迷惑なんだろうな・・・と思っています。

ただモヤモヤした気持ちがうまく消化できません。
こんな場合、皆さまならどうされますか?
よろしくお願いします。

喪中はがきには「○月○日、○○の父○○が」と書かれていると、
受け取る方は悩まないで済みます。
既製の文章は故人に対しての温かみが欠けているように思うのは
私だけでしょうか?

ユーザーID:2885825836

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  • 後からは・

    >いつ、誰が亡くなられたのかわかりません。
    友人の親であればお花だけでも届けたい気持ちがあります。

    他人の場合、亡くなったその時に言ってこないとか知らなかった場合は、後からどうこうするのは,不要だと思いますが・・

    ユーザーID:3485071872

  • 気を使ってるか、言いたくないか…かな?

    数年前に父がなくなりましたが、私はまだ20代で父も亡くなるには少し早い年齢でした。

    当時、年賀状を送る相手もほとんど20代はじめ若い子が多かったため「THE喪中ハガキ」みたいなものを送るのに抵抗がありました。
    祖母や祖父が80代や90代で亡くなったというお知らせなら「とても長く生きられたのだな、ご立派だったな」なんて、亡くなってはいるものの、ご家族には少し失礼かもしれませんが悲しみ全開という印象は受けません。

    しかし、例えばですが40代や50代の父、母が亡くなったとか、お子様が亡くなられたなんてハガキが届いたとしたら、気持ちが落ちてしまうのではないかな?

    まずは、そんな理由から主さんが受け取ったような詳細不明な喪中ハガキを送った事があります。
    そして、もう1つ理由があって、亡くなるにはまだ早い父の死をあまり人に知られたくなかったというのもあります。
    当時は可哀想とか思われたく無かったのです。

    送り主さんなりに考えがあってのことかもしれませんので、先になるかもしれませんが次会った時や、年明けて落ち着いたときに年賀状で挨拶できなかったからと今すぐというのは避けてメールするなりした時に、聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7315996976

  • すみません、それ私です

    この一年、複数の親族が亡くなったのでそうしました。

    作成前にはそれなりに悩んだのですよ。

    書いておくのが相手に親切だとは思ったのですが。

    ごめんなさいね。

    ユーザーID:5157169555

  • 何もしなくてもいいと思う

    親族で亡くなった方がいるんだと思い、年賀状を送らないだけです。
    近いご家族ではなく、祖父祖母の代あたりではと思いますよ。

    私の友人も一度、喪中はがきが来て誰が亡くなったのかわからない事がありました。
    ご家族に?と思いましたがお父様はお元気でした。
    聞くのは悪いと思い聞きませんでしたが、年賀状を送らなくていいという判断になり年賀状は送りませんでした。

    たぶん親戚辺りでだと誰と言うのを書かないのだと思います
    近い親族なら書くと思います。
    書いてないなら何もしなくてもいいと思いますよ。

    というより親御さんが亡くなっているのなら、ご友人から連絡行くでしょう?親が亡くなったと連絡が来て葬儀に行くと思いますからわかると思いますよ。

    ユーザーID:5807177777

  • 私も貰いました

    昨年、似たような経験をしました。

    友人は病身の母親と二人暮らし。
    母親は心臓疾患がある上に、足の骨折で大変だと聞いていました。

    そして昨年11月喪中葉書を受けとりました。
    誰が、いつ、亡くなったとは分からず、ただ「喪中につき年始のご挨拶はご遠慮いたします」
    というような文面。

    普通、高齢の病弱な親と二人暮らし…と聞いていたら「ああ、お母さん亡くなったのかな?」
    と思うじゃないですか。
    100%確信はなくても、80%以上は間違いないだろうと。

    昔は良く遊んだ仲だったので、彼女の心情を思うと心配で、放っておけなくてメールしました。

    そしたら「勝手に母親を殺さないでよ!」
    「亡くなったのは、離れて暮らしてる兄よ」

    と憤慨した様子。
    もちろん直ぐに非礼をお詫びしましたが、内心はちゃんと説明してない友人が悪い!と思いました。

    で。私の苦い経験から、誰が亡くなったか分からないまま、放置している方が無難です。

    今後、何か話す機会があれば、その時にさりげなくお聞きすればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1389125944

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  • 書いて欲しい

    お気持ち分かります。誰が亡くなったのか書いて欲しいですよね。
    近しい方ならお誘いするのも気が引けるし、かといって誰?って聞くのもはばかられるし。最近亡くなったばかりなのか、今年の初めごろの話なのかも違うでしょうし(恐らく9月頃だろうと想像できますけれど)


    書いてある事が故人に対する温かみにつながるとは感じませんが、受け取った側への配慮として書いて欲しいなと思います。

    既製品を使われたのか、義父・父と個別に用意するのが面倒だったのか、祖父母だったのか・・。


    でもちょくちょく会う方なら、喪中ハガキを頂戴したけれど大丈夫ですか?みたいなメールを送れば、実は夫の親がという返事が来るかもしれませんね。


    お花などは止めた方がいいように思います。
    もしお友達の親御さんであれば、そういうのを止めて欲しくて知らせが無かったのでしょうから。

    ユーザーID:2213139443

  • 喪に服しているご友人の立場にたって

    どういう続柄の方が亡くなられたのかおしらせしたければそのように書くでしょう。
    例えば「母 〇〇」のように書いてある喪中はがきをよく目にしますよね。

    そう書いていないという事はそこまでおしらせしたいとは思っていないということです。
    どんなご事情、ご心情かはわかりませんが
    わからないからこそ、そっとして差し上げた方がいいのではありませんか。

    お花を贈りたいとか、誰が亡くなったかわからないと受け取る方が悩むではないか、などは
    トピ主さんご自身の思いばかりですよね。
    でも親しい人を亡くされたのはご友人なのですから
    自分の都合よりその方のお気持ちを大事にすればいいと思います。

    私なら少し間をおいてから寒中見舞いを出します。
    ご不幸があったとのことで、どうか少しずつでも元気を出してくださるよう
    そしていずれお出かけしたい気持ちになれたら
    またお食事しましょう、と。

    ユーザーID:8989259572

  • うーん…

    感じ方は人それぞれですからね。私は無機質な既成の葉書でも良いと思います。

    喪中葉書に温かみは無くても構いません。

    必ずしも、高齢の方が老衰で亡くなったとは限りませんし。

    もしかしたら、ご主人のお兄さんが不慮の事故で亡くなったのかも知れませんし。もしかしたら、お子さんが自殺したかも知れませんし。
    そして、まだ悲しみの中にいるのかも知れませんし。
    だとしたら、トピ主との食事どころではありません。そんな時にも喪中葉書に温かみを加えなければいけませんか?

    詳細を伝えると気を使わせちゃうから、敢えてシンプルな文章にした可能性もありますし。

    詳細が解らないのだから、そっとしておくのが一番だと思います。

    会う予定があったのだから、落ち着いたら向こうから連絡がくるでしょう。
    喪中葉書の文面くらいで友達との距離を感じるなんて、トピ主は友達に対して温かみが無いなと思いました。

    ユーザーID:6431338282

  • 喪中欠礼なら想定できますよね?

    両親祖父母兄弟姉妹孫子辺りでしょう。
    義理も入れて。

    稀に、そうでないこともありますが、少数でしょうね

    関係次第では、詳細に書かないのもありです。

    因み、私なら自分の血族なら細かく書くかもしれませんが、相手によります。
    姻族ならさらっといきます。

    ユーザーID:7094921061

  • 近い身内ではない可能性

    数年前、義理の妹(弟のお嫁さん)が38歳の若さで亡くなりました。
    私も誰がいつ亡くなったのか入れない喪中ハガキを送りました。

    私は関係無いと思っていたのですが、弟夫婦は実家と敷地内同居、
    私は一人暮らしですが嫁に行っておらず同じ姓なので喪中だと言われ・・・

    喪中ハガキを作るとなると、義妹と入れるのも少々考えさせられ、
    そうでなくても若くして未就学児を含む3人の子をを残して
    亡くなった義妹がふびんで、何も記載したくありませんでした。

    こういったケースもあるということで。

    ユーザーID:7166044455

  • 私の場合

    誰が死んだか言いたくない場合があると思います。
    15年前に夫が亡くなった暮れに喪中はがきを出しましたが、夫の死を受け入れられなかった私は、誰が亡くなったか公にしませんでした。
    今から思えば失礼でしたね。
    でもそういうケ−スもあります。

    ユーザーID:4727626515

  • こういう事は語らない

    マナー違反ならともかく、こういう事は語る意味が無いでしょうね。
    どういうつもりでその文面にしたのか、そもそもつもりなどあるのかないのか
    確かめるすべも無いですし
    受け取る側の受け取り(感じ)方も様々で
    ここで色々な意見が出ても、誰の参考にもならないかと思います。

    私も主様のように
    どなたが亡くなったのか書かれている方がいいなとは思いますが
    書かれていない事の意味など考えません。
    また、書かれていないのなら相応の対応しかできないのですから
    それならそれでいいんじゃないかと思います。

    何かの折に連絡をするような友人であるならば
    その後にお花を送ったりするとしても遅い事は無いと思いますし。
    葬祭はお返しも大変なものなので
    さしたる間柄でない場合はスルーが優しさという事もありますよ。

    >既製の文章は故人に対しての温かみが欠けている

    自分の家族が亡くなったのに・・?故人に対して、温かみに欠ける?
    ・・それはあり得ませんよ。解るでしょう?
    口を慎んだ方が良いと思います。

    ハッキリ言えば主様は
    9月の自分との約束が延期されたのに誰が亡くなったか自分に知らせが無い事に
    もやもやしているだけです。
    私に対して温かみに欠けると言っているようなものですよ。

    ユーザーID:5079302850

  • 察してあげてくださいよ・・・

    そんなに訊きたいですか?誰が亡くなったとかどうのこうの・・。
    モヤモヤするようなことですか?
    どうしても訊いとかなきゃいけない話って訳じゃないじゃない。
    >花だけでも届けたい
    そう思ってくれるトピ主さんの気持ちは、ご友人も嬉しいだろうけれど
    でもそういう話になりたくないからその文面なのでは?
    話したくないこと、訊かれたくないこと、
    近しい身内が亡くなったんですから、心中は色々でしょう。
    友人なら文面から察してあげるのも、思い遣りの友情なんじゃないんでしょうか?
    ご友人だって気持ちが落ち着けば、自ら話してくれる時も来ると思いますよ。

    当事者の遺族の気持ちよりも、自分の気持ち優先で疑問を呈す。
    ・・ちょっとどうかと思いますよ、トピ主さん。
    >既製の文章は故人に対しての温かみが欠けているように思う
    はい、トピ主さんに大きな誤解が有ると思います。
    悲しみの深さなんて、文面では測れやしませんよ。
    ご友人を心配する気持ちなんて、全然ないんですね。
    ご自身の供花したい気持ちを消化できなくて、
    ダダをこねているように見えてしまうトピ主さん。
    常識も大事だけど、人の気持ちの方が大事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0245414602

  • 喪中はがきに温かみ??

    トピ主さんのあまりの無神経さに驚いています。

    誰が亡くなったかを明記しない喪中はがきは多いですよ。書きたくない人もいるんです。喪中はがきは既成の文のみ。メッセージも書きません。それがマナーです。

    親族が亡くなって悲しみの中にいるのに「故人に対しての温かみに欠ける」って… 

    トピ主さんのような自分の考えのみが正しいと思ってる人には怒りを覚えます。喪中の友達に対して、気を遣うべきはあなたでしょ。

    ユーザーID:1104715403

  • 出す方の気持ちも考えて!

    欠礼はがきとは、身内が亡くなってるから出さなければいけないもの。出す方にとってはそういうものです。
    亡くなって、葬儀をするだけでも辛かった。
    年末が近づき、またもう一度、年賀状を出さない事を考えるために、その悲しみと直面しなければならないんです。そんなこと考えた事無いでしょう?
    トピ主さんの考えはそのまま相手に伝えたら、弱ってる人の心を更にえぐる事になるんです。

    誰がいつ亡くなったかを記さないのは、それもそれなりの考えがあっての事です。詮索しないのが思いやりです。身内を亡くした人に思いやりをもってください。

    ユーザーID:7700125698

  • そうとは限らない

    トピ主さんの考えも一理あります。ですが、自分の感覚が正しいはずとは思わないように。

    家族や親族と仲が良いとは限りません。または香典やお花料等の気遣いはして欲しくないのかもしれません。

    「喪中はがきを受け取りました。年内に食事をする約束がありましたが、都合はつきそうですか?」と尋ねてみては。
    会えたらその際に、どういう繋がりの方が亡くなったのか聞いてみるのも良いかも。

    断られたら、今はそっとしておくしかない。
    人の生き死には1番デリケートな部分。慎重にしないと望まない状態になるかもしれません。

    ユーザーID:0319326343

  • 何故 花を贈るの?

    喪中はがきがきて、花を贈るって感覚にびっくりです。

    非常識過ぎます。
    花=おめでたい事や区切りの時にお祝いやエールとしてお渡しするものです。

    もし、喪中はがき後に花が贈られてきたら、この人は不幸を祝って送ってきたのか?
    私に恨みでもあるのか?と感じると思います。

    お悔やみで、花をおくるのは、葬式での供花。

    日時がはっきりとわかっている場合の法事・法要の供花ですよ。
    そして、その手の開催がわかっている場合、(自分が参加する場合や誘いをやむおえず断った場合、個人との交流がある場合など)

    なんで不幸があった人にモヤモヤするのか?
    私ならば、時間をあけて、落ち着いたころに相手から連絡あるのを待ちますよ。
    大事な友情なら、不満に思うなんてありえないんですけど。

    誰がとか書いていないのは、あなたに知られるのは嫌とか(知らせる必要が無いとか)
    感じてるのかも知れませんし、今は一杯一杯で、手が廻らないのかもしれません。

    いづれにせよ、静観しておくだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:1298103716

  • 友達なら連絡すればいいのに…

    友達なのですよね。
    喪中ハガキも送られて来たのですから、連絡をしてどなたが…と聞けばいいのではありませんか。

    また、誰が亡くなったのかを伏せるのは、配偶者側の身内や祖父母などの場合もありますし、今は家族葬等も増えていますから、花等を送られて迷惑という意味ではなく、そういった気を使って欲しくないということも考えられるのではありませんか。

    誰が亡くなったのかも分からないハガキが送られてきただけで、食事の約束も果たされていないことにモヤモヤしているのだと思いますが、色々と意地の悪い方に考え過ぎ、受け取り過ぎのような気がしますよ。

    長い付き合いの友人だというのなら、なぜ、自分から連絡を取ってみようと思わないのかが不思議です。

    ユーザーID:0142782058

  • それは

    いろんなご事情や思いがあるのだと思います。
    そっとして差し上げてください。

    ユーザーID:4729157802

  • その発想にびっくり

    既成の文章も何も、喪中欠礼のはがきのような文章は定型で充分でしょうに、温かみだのなんだのケチつけるトピ主さんこそ思いやりなく感じますよ。

    亡くなった方を明記しないのは、お気遣い無用に願いますという先方の思いやりであり、要請です。

    友人の親御さんが亡くなったならいずれ聞くこともあるでしょうから、その時にささやかなお供えさせてもらうなどやりようはいくらでもあります。

    連絡がなかったり予定が延期になるのはそれだけ余裕がないということ。距離がどうとかいう心配とかモヤモヤとかしなくていいですから、しばらくそっとしておいてあげるべきでは?

    ユーザーID:7934527940

  • 分かります。

    誰が亡くなったか書かない人、最近いますね。
    モヤモヤします。
    年賀状やりとりする間柄なのだから書くべきだと思います。

    でもお花送られたりしたら嫌かな。受け取る側はまたお礼しないといけないし…

    そういう面倒を回避したいだけなのかな。
    そう考えると喪中ハガキに亡くなった人を書かないのは、ますます自分の事しか考えてない自己中な人に思えます。

    ユーザーID:8474341768

  • 亡くなったのが1人と限らない

    今年お亡くなりになった身内が1人以上の場合は、喪中はがきを連名にするか、詳細を省くしかないですよね。ご友人が既婚者とのことなので、双方の祖父母や両親、兄弟など身内の不幸は重なる場合がありますし。
    喪中はがきを受け取る相手によって内容を変えるのも難しいですよね。
    食事の約束が延期になったことやはがきに手書きで補足がないことを気にしているようですが、年末ですし、今は貴方との時間を設けるのが難しいのかもしれないですね。

    ユーザーID:0920343560

  • 子供が突然死した友人がいましたが

    トピ主、友人みたいでしたよ
    何をしているか、言ってるか
    よく解ってなかったと数年経ったら教えてくれました


    死ぬはずがない人間がなくなったら
    おかしくなるのは当たり前だと思いますよ

    トピ主は40代だから
    まだ経験が少ないでしょうが
    後、10年程度で、身内、友人など
    様々な場所でお葬式を経験するでしょう

    その時に、友人が何故そんな喪中はがきを送ったか
    理解できると思います

    ちなみに、葬儀会社を利用したら
    定型文で御命日、故人の名前入りを作ってくれますし
    どこで作っても同様です

    親戚に親の死亡を黙って
    突然喪中はがきを送る人間もいますが

    それほど余裕がない状態であったという可能性もあります

    トピ主友人がどちらかは知りませんが
    私ならば、「待ちます」

    友人が身内の死を自覚できるまで

    ユーザーID:8245030831

  • 触れてほしくないのかも?

    あえて、触れないようにしている文面ですね。
    喪中ということは3親等あたりだけど、「だれが」というのを入れないって、訳ありですよね。

    ユーザーID:0545327585

  • そっとしておいてあげてください

    そっとしておいてあげてください。

    >受け取る方は悩まないで済みます

    喪中はがきを受け取ったら遺族を思いやってあげてください。
    受取手は差出人が喪中であると認識すればよいだけです。

    >既製の文章は故人に対しての温かみが欠けているように思うのは
    >私だけでしょうか?

    少なくとも私はまったくそうは思いませんが、
    私以外の人々がどう思うかはわかりません。

    ユーザーID:2593897889

  • 何らかの事情があり、敢えて書いてないのでは?

    なので、何も聞かない方がいいと思います。

    どうしてもトピ主さんに分かって欲しければ、友人の方から言ってくると思います。

    だから、それまで待ってあげてはいかがでしょうか?

    私なら、自分のモヤモヤの為だけに、相手に連絡はしません。

    ユーザーID:3541237950

  • 問題をごっちゃにしすぎ

    経験者としてはいきなりお花はやめて欲しいです。

    友人との約束がキャンセルになった件と、勝手に文面で妄想たくましくするのと、喪中はがきの市販品メッセージへの言いがかりは別問題です。特に後者で友人にケチをつけるのは非常識かと。
    それどころではない程大変である可能性は無視するんですか。


    連絡が取りたいなら、喪中はがきが届きましたとお悔やみメールを送ってみてはいかがですか?

    ついでに非常識な事は書かないように。

    ユーザーID:4858291101

  • 友人に執着し過ぎ

    お花贈ってもお返しが大変ですよ、アナタの言う通りかえって迷惑ですよ。

    「故人に対しての温かみが無い」って、親族が亡くなったんだからある程度の気持ちは察したら?
    ハガキの文面なんて関係ないでしょ?

    それより自分に対してハッキリ教えてくれない事にイラついてるんですよね?

    これがそんなに「悩む事」ですか?

    喪中ハガキ1枚でそんなふうに思われちゃうなんて。

    ユーザーID:7203968782

  • 本当の友人なら

    喪中はがきの文面に疑問を抱いても仕方ない事です。

    私なら、その友人に電話してお悔みを言い香典か供花をするかしないか

    決めます。

    ユーザーID:6048821199

  • 故人に対する思いは

    遺族が心の中にあるもので、
    第三者(あなた方)に対してどのように振る舞うかではない。

    今回ご友人のお身内が亡くなられたのか、ご主人のお身内かは分からない。
    でも親族の誰かを亡くした人に「私に分かるように報告して!」と言わんばかりの
    あなたの考えは怖いです。

    ユーザーID:9870610262

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