新婚、妻が料理を作らない……

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(トピ主0
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あんこ

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  • 理由は何?

    料理が苦手な奥さまなのかしら?
    それとも疲れてるから?
    理由は何でしょうかね。
    それがわからないと、解決出来ないですよ。
    ちゃんと話し合ってみましょうよ。

    ユーザーID:7169070453

  • 切り分けていこう

    奥さんが料理嫌いなのか、
    食費を出したくないだけなのか
    食費担当=料理担当と決めつけられてるのが納得いかないのか
    理由が分からないですよ

    それを切り分けるためにも、家計のシステムを変えたらどうですか

    〜費は誰それ
    などというのをやめて、お互いに一定額を取り決めて家計に出資し
    その家計から各費用を支出するというスタイルにするとか

    もっと手っ取り早いのは、とぴ主さんの食費は奥さんに請求すればいいのかも

    まあ、まずは話し合うのが何よりだと思いますが

    ユーザーID:2314241693

  • 不用意な一言いってませんか?

    結婚するとき、調子に乗って彼女に『料理は無理をしなくていいよ』とか、『出来る時だけでいいから』とか言いませんでしたか?若しくは、『料理は得意じゃないから期待しないで』と奥様がいった事はありませんか?

    私の場合、頑張って作った朝食に対して、「朝食べないから、もう作らなくていいよ。」と冷たく言われ、心折れたことがあります。女性ってそういうこと覚えてますから。

    何にしても、奥様にきちんと気持ちを伝えてみては?

    ユーザーID:5869268116

  • 奥様の心理がわかりません

    夕食はお二人で取らないのですか?

    それが不思議だわ。

    奥様に、手料理食べて見たいとは言わないのですか?

    まだ溝が浅いうちに、自分の考えを言ったほうがいいですよ。
    そのうち不満ばかり溜まってドカーンとくる可能性があります。

    私は8年目に大爆発して家出しました。

    トピ主さんは優しい方なんですね。
    でもやんわりと言ったほうがいいと思います。
    悲しすぎます。

    ユーザーID:4488607984

  • 食費負担してないよね

    食費負担が自分だと、ご飯作るってことは、ご飯作る手間は自分にかかってくる上に手元のお金がなくなるわけですよね。食事作らなければお金も残る、好きなもの食べられる、作って片づける手間が一切いらない、といいことづくめ。
    こりゃ作りませんって(笑)

    家事分担どうなってるんですか?家事分担と家計費負担の話し合いをなさったほうがいいです。お互い出し合ってちゃんと負担分けたほうがいいんじゃないですか?管理できてなさそう。

    ユーザーID:0308797160

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  • 食事作りを押し付けないで。

    同じ年頃の結婚予定の息子がいるので、トピ主さんの切ない思いにホロリとしてしまいました。せっかく結婚したのに奥さんだけ実家でご飯食べるというのはいただけませんね。が、トピ主さん同様奥さんも料理があまり得意ではないのだと思います。苦手なことを女性にだけ押し付けるのはよろしくないです。
    二人とも同じスタートラインに立って、料理を習得すればいいではないですか。まずは週末、メニューを決めて二人で買い物にいって一緒に作って食べる。鍋とかシチューとか野菜を切るだけで作れる簡単な料理たくさんありますよ。また、一緒に買い物をすることで食費の目安も付きます。奥さんが家で作らないのは食費が捻出できていないのからかもしれません。
    それができれば、次は1週間のメニューをだいたい決めて、作り置きのできるおかずは週末にまとめて作って保存。野菜なども買ってきたらすぐ下ゆでしたり、カットしたりしておけば楽。平日はご飯をたいてお味噌汁を作って作り置きのおかずを温めて食べる。
    カット野菜、宅配の食材、半加工品などもどんどん活用すべし。大きな冷蔵庫、電子レンジ、電気調理鍋、ノンオイルフライヤーなどの調理器具、食洗機も共働きの家庭にはありがたい台所用品です。結婚祝いに実家で買って貰えば?

    ユーザーID:7241919627

  • まず、家計負担の見直しを。

    今の問題点は、妻は食費をケチれば手持ちが増える点にあります。
    あまり誠実な人じゃないようですね。

    8か月なら、見直し時期です。
    お互いに家計負担をまとめて、1ヶ月の生活費を計算しましょう。
    小遣いは手取り1割に統一。

    1ヶ月にかかる金額の平均が分かったら、基本は半分ずつ負担です。
    その代わり家事も半分ずつだけど。
    トピ主が料理出来ないなら、トピ主3分の2、トピ主妻3分の1が妥当かな。
    支払額がこうなるように、固定費(今トピ主が払っているもの)の支払い項目を分けましょう。
    貯金は2人で同額を。

    食費や雑費は共通財布を作って管理しましょう。
    負担割合に応じて生活費を入れて、週末は一緒にお買い物。
    妻が料理苦手なようなら、トピ主も一緒に覚えましょう。
    トピ主も料理するなら、家事負担、費用負担も見直せます。
    夫が妻の手料理を食べたいように、妻も夫の手料理が食べたいんですよ。

    でも、トピ主の理想が妻の手料理なら、料理好き、料理上手と結婚すれば良かったのに。
    見た目を優先しちゃったなら、料理は諦めて、可愛い人形と思えば帰るのも楽しいかも?

    いずれにしても、最初が肝心。
    しっかり話し合ってね。頑張れ!

    ユーザーID:9165539071

  • 可哀想にね

    あなたの年収と世帯収入はどのくらいなんでしょう。
    そこがわからないとなんとも。。

    奥さんの手料理を夢見ていたなら、結婚前にそこはきちんと確認しなきゃ駄目だったと思いますよ。
    慎重な男性はそこをチェックしてから結婚します。彼女が料理好きかどうか。

    料理好きの女性であれば、共働きでも作りますからね。
    むしろ「料理がストレス発散になる」なんていうタイプだと旦那はラッキーです。

    話し合ってみたら。
    「君の手料理が週に1回でいいから食べたいな」とか。
    で、そのかわりに僕はこれをこうするから、とか、何か対価になるものを出す。
    何曜日は僕が何か作るから、でもいいです。

    私個人の感覚ではそんなの寂しいですけどね。。
    夫が望むなら、美味しいものを食べさせてあげたい、できる範囲でですが頑張ると思います。でもあなたの奥さんはあまりそうではなさそうだから。
    食に興味が薄い人なのかな。

    まずは休みの日に、一緒にキッチンに立ってみるとか。買い物も一緒に行って。
    頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:6075936730

  • 何かヘン、

    奥さん、結婚したかったのでしょうか?
    普通の感覚だと、一番張り切ってる時期だと思うのですが…。

    それに、家計を見ていると主様の負担がものすごく多いように見えますけど。
    具体的な食費の金額が出てませんが、どう考えても5万以上ではありませんか?

    他にも実家で食事をしてきたりと、ちょっと違和感を感じます。
    奥さん、主様に内緒の借金(ローン)有りませんか?
    また、度々実家に帰って食事をしているのって…、実家依存が激しすぎます。

    知人は、家計で揉めたのと元妻の実家依存の激しさから離婚しましたよ。
    婚姻生活は8ヶ月でした(似てますね(苦笑

    と言う事で、一度奥さんとちゃんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:6042465574

  • でなんと

    それで奥さんにはなんて言ってるんですか?
    それに対して奥さんは何て答えるんですか?
    是非そこを教えてください。

    ユーザーID:0453085398

  • ほぼ、対等ですよね。

    朝ごはんは、頑張って主さんが作ってみたら如何でしょうか。
    目玉焼きにキャベツを添えて、パンを焼いて珈琲を入れる、、、それだけで十分です。

    共働きなら、お昼は外食。
    (奥さんだって働いているんです)
    夜は、奥様が早く帰ってきているのだから、
    お願いしてみたら如何でしょうか。

    これは、一例ですので、ご夫婦で話合うのが前提です。
    家事を分担しながら、協力しあわないと共働きは成り立ちません。

    洗濯をなさっているのは、関心しますが、ゴミ出し程度で家事を分担していると
    えばるのは如何なものでしょう。分別まで行っているなら別ですが。

    まずは、奥様のご意見を聞いてあげてください。
    いきなり、「なんで作らない?」はダメですよ。
    多分、何か原因があるはずです。

    ユーザーID:0563608893

  • 想定外ってやつですな

    結婚して
    妻の手料理がない
    子供もいない
    小遣いは食費に消える

    なんのための結婚か
    みたいなね

    でも
    これ
    結構多いパターンなんすよ
    会社と従業員みたいに
    契約書とか就業規則みたいのが
    ありませんからね
    結婚してガッカリというパターンなのである
    期待外れっちゅうやつです
    なんだかなぁ〜ですよ


    これは男性側の感じ方なのだが
    女性側も
    おそらく不満があるに違いないのだ
    例えば、給料が安いとか
    休みが少ないとかね

    なので話し合いをするのが
    ベターかな

    ユーザーID:0656005099

  • 全面的に見直しです

    共通費(家賃、光熱費、アパート更新料、雑費)は、収入の割合に応じて分担する。

    各自分(保険料、スマホ代、ガソリン代、車検代、自動車税)は、それぞれが支払う。

    残りは各自で、貯金及び小遣いとして管理する。

    本来食費は共通費になると思うが、作ってくれないのであれば各自の小遣いに含まれるものとする。

    平等な案だと思うのですが如何でしょうか?

    奥様から異論が予想されますが、食費を担当していながら食事を用意してもらていない事を主張しましょう。

    ユーザーID:1680430889

  • まずは自分で作ってみる

    家事が苦手だと、ご飯を作るようになるまでは大変だと思います。

    ただ、やってみると仕事の息抜きになったり、今度は何を作ろうかななど楽しみでもあります。
    後は自分で作った料理を食べてもらって、おいしいと喜んでもらえると、更に次回もがんばろうと思えたりします。

    今は料理のレシピもネットで簡単に調べることができます。
    食材を検索するだけで、どんな料理があるかとかも出てきます。

    私たち夫婦は互いに20時頃に帰宅なので、先に帰った方がご飯を用意するということにしています。
    妻の方が上手ですが、私の作った料理も、おいしいと食べてくれます。
    相手にして欲しいことは、まず自分がしてみるといいと思います。
    してもらって嬉しかったことは、相手にもしたくなるものかと思います。

    料理をはじめるのは中々ハードルが高いと思いますけれど、お仕事が休みの日にでも挑戦してみてください。
    楽しく食事ができれば、きっと新婚生活が楽しくなりますよ。

    休みの日に早起きして、相手が起きる前に朝食を作ってみたらどうでしょう。
    きっとビックリするはずですよ。

    ご飯を炊いて、お豆腐入れただけのお味噌汁を作って、肉でも魚でも焼いてみましょう。
    最初はおいしくできないかも知れませんが、用意してくれたことに喜ぶかも知れませんよ。


    素敵な新婚生活を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:8892842121

  • そんな家計管理はやめよう

    男性です。

    先ずは一言。食費担当だから食事を作る...と言う理由は成り立たないのでは?あくまでも費用上の分担でしょうから。

    で、○○費のように費目で家計負担を考えるのはやめましょう。何故か?だって食費を極力ゼロ円に切り詰めたら、その余った費用はどこに行きます?どう管理しています?今の管理方法では消えてなくなるだけですよ。

    幸いなことにトピ主と奥さんはほぼ同額の収入とのことですので、家計を20万と決めたら折半して10万ずつ家計に入れるようにしましょう。この家計には預貯金も含むようにします。

    その中から、家庭生活における必要な、家賃・光熱費・車の維持費、その他雑費などの出費を全て賄います。スマホ代等は使用内容によっては大きく異なることもありますから、個人で支出したら?

    そうすれば少なくとも家計は公平に負担されることになります。いずれか一方が節約・倹約したら、それは家庭にとっても節約・倹約に繋がりますしね。

    上記の家計とは別に家事も分担すれば良いのでは?料理が出来ない・苦手なら、洗濯だけでなく掃除等も担当することで奥さんに相談するのも1つの手でしょう。

    私は日頃から調理もしますが、食事の準備って家事の中で最も大変だと思うんですよ。先ず毎日の献立を考えるのが憂鬱。個人の好みが別れていたりすると尚更です。好きなものを好きなだけ買えば良いのではなく、家計のことも考慮に入れなければならないし、買い物や調理をしている間は立ちっぱなし&両手が塞がりっぱなしです。

    つまり他に何もできないのです。スイッチ入れて40分後までフリーな洗濯とは別次元なんですよ。トピ主だって1時間掛かる掃除を毎日々々したいと思わないでしょう?それと同じかそれ以上の時間を拘束されるわけですから、食事の準備って軽く考えないことです。

    稼ぎが良いとか悪いとかの話じゃないと思うな。

    ユーザーID:1848879788

  • 自分の分だけ作る?

    食費はどこに消えているのか…。

    そもそも自分の分だけ作るってあり得ないです。
    作るなら二人分作る。
    実家でごちそうになったとしても
    夫の分をもらって帰るけどな〜。

    休みの日に
    二人で料理したりしてみては?
    奥さまの側にも何か不満があるんでしょう。

    ユーザーID:9474031793

  • え?

    稼ぎの問題ではないでしょう?
    何故一人分しか作らないか理由を聞けばいいだけでは?
    作ってよ!と言うのではなく、まずは理由聞きましょうよ。

    今まで聞かなかったのが不思議です。

    ユーザーID:7191070324

  • 話が違う。

    共働きで勤務時間も大して変わらないなら、奥さんが作らなければいけないわけではないです。
    ただ、食費は2人分奥さんが出す約束だったんだから昼はともかく朝食と夕食の費用は奥さんから徴収するべき。
    だからあなたが奥さんの手料理諦めて自分で作るとしても、食費担当の奥さんから材料代を徴収するべきですね。
    でもこの奥さん大丈夫?
    まだ楽な今の時点で実家で食事が多い。
    子どもが出来て、育児休暇中で実質専業主婦の時期でも子どもと一緒に実家で食事、トピ主さん分は気にしないとかの未来を予想してしまいます。
    今のうちに
    「話が違うよ、君は2人分の食費担当なのに自分の分しか出してないよね?」
    って切り出した方がいいです。

    ユーザーID:4331131469

  • あなたも作らなきゃ

    自分のほうがたくさん支払っているから食事作りは妻!じゃ上手くいきませんよ
    同じような拘束時間で相手にやってもらうことばかり考えてんの?朝食のパン焼いたりウィンナーやサラダくらいあなただって整えられるでしょ?
    日々毎日夕食作りは大変ですから鍵は週末の買い出しと仕込みにありますよ。協力してますか?
    なるべく平日の負担を減らすために週末に半調理品を作ります
    ピクルスを作ったりハンバーグのタネを作ったり。冷凍しておけばミートボールになりますし。
    お互いに平日は疲れていますからなるべく食事準備は時短で出来るように週末に頑張りましょう

    ユーザーID:1366737531

  • 食費を請求する

    なんで今まで話し合ってないんだってところが謎ですが。

    形式的なことだけを考えるなら、トピ主が食べた食費のレシートをすべて添付して1ヶ月分の食費を請求しましょう。
    だって、「食費」は妻の負担と決まっているのですから。

    おそらく、妻の言い分としては
    「トピ主が勝手に食べないから用意する必要がない」と理解していると思っていると思います。
    作らなくても文句いわれないなら、作らないのが楽ですから。

    つまり、「妻の食事を拒否してコンビニ飯ばかり食べている夫」です。

    どちらが先に拒否したとかは関係ありません。そういう状況になること自体が異常であり、両方に問題があります。

    ユーザーID:6642714927

  • よく話し合ってください。

    お給料が同じなら、家計の負担も同じにして、家事の分担も同じにするのが
    当然かと思います。

    妻の手料理が理想、というのは、あきらめたほうがいいでしょう。
    そういう奥さんと結婚すべきでしたね。

    でも、これから二人で食生活をどうするか、栄養バランスや
    健康維持のために、よく話し合ったほうが良いですよ。
    どうやらトピ主の妻はそういうことを考えない方のようですね。

    ふたりで料理のレシピなど研究して、一品づつレパートリーを
    増やすのがいいと思います。

    奥様に買い出しだけお願いして、料理は一緒に作る、
    洗い物はトピ主、というのはどうですか。
    あるいは、日替わりで交代とか。
    共働きで仕事もおふたりとも大変でしょうから、
    適度に外食もいれながら、食生活を設計してください。

    トピにあるようなトピ主様の食生活は駄目駄目ですよ。
    カップラーメンやポテチの夕食なんてありえない!!
    まずは野菜を買ってサラダくらい作りましょう。
    お味噌汁だって簡単ですよ。

    トピ主夫婦の現状は、ありえないくらいひどいです。

    奥さん、自分は食費をにぎって、自分だけ外食してるんじゃ
    ないのかな。ひどいね。

    ユーザーID:3704316537

  • 全て折半にする

    食事に関しては、朝昼はトピ主さんが自分で用意することです。
    お昼は朝早起きしておにぎりを握って、お茶を沸かして水筒に入れて持っていくだけでも、かなりの節約になります。

    その上で奥さんに夕食を作ってくれるように頼みましょう。
    夕食用と朝食、お昼のおにぎり用の炊飯とお味噌汁だけでもお願いできないかと、対価は払うからと。
    なぜ妻が夕食を作らないといけないのかと断られたら、トピ主さんが払っている生活費を夫婦で折半にしましょう。
    次に、奥様が払っているであろう食費雑費も折半で、お小遣いは3万円をそれぞれの給与から出し、貯金用として3万5千円ずつ出し合って、共有の通帳に入れていきましょう。
    全て折半にしてしまいましょう。
    奥さんが文句を言ったら、なぜ夫が多くのお金を払わないといけないのかと言い返しましょう。
    それで奥さんがどう出るかですね。
    男の器とか言われたら、男女平等!差別は良くない!と言いましょう。

    それでも作ってくれないなら、自分で夕食を作るしかないですよ。

    最大の疑問は、トピ主妻は自分の実家で夕食を済ませて、夫であるトピ主さんが夕食時にカップラーメンやポテチで済ませても全く気にしないのでしょうか?
    そんな食生活を続けていたら、トピ主さんは健康で長生きできそうにないと思うのですが、奥様は最初からそんな人なのでしょうか?
    トピ主さんは、結婚前に奥さんの手料理を食べたことすらないのでしょうか?
    そんなんで良く結婚しようと思いましたね。

    もしかして、トピ主さんが奥さんに対して失礼なことを言ったということはありませんか?

    トピ主さんに非は全くなく、単に奥さんが料理を作りたくない人で有れば、子供ができる前に離婚した方がいいですよ。
    家族で夕食を食べ、団欒できない家庭なんて、子供に悪影響です。
    それを許容していたら、今よりずっと辛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:2341092296

  • なぜ話をしないの?

    なぜ、奥様と話をしないのですか。

    料理をしないのならしない訳を聞くべきだと思いますし、奥様に料理をする気持ちがないなら、家計負担を見直す必要も出てきますよね。

    あなたの、小遣いが食費だけでなくなる現状も、家に帰るのが辛くなる時があるという気持ちも、伝えなければならないのではありませんか。

    また、奥様を養えるだけの収入がなく、それで奥様が料理をしないのなら、奥様に仕事を辞めてもらい、あなたの収入だけで生活出来る暮らしをするという提案をするのもひとつです。

    いずれにしても、まず奥様と話し合い、自分の気持ちを伝えて、そこから取るべき方向を見出さなければならないのではありませんか。

    それに、稼ぎがないといっても仕事をしないで遊んでいる訳でもありませんし、奥様だって自分の収入だけでは今の生活は出来ないはずです。

    自分の稼ぎがないから…と、弱気になったり卑屈になることではないと思いますよ。

    ユーザーID:6250371439

  • 食費も

    主が負担したらいいと思います。

    そうすれば、奥さんは、ご飯の材料など食べ物を買ってきてくれると思いますよ?

    >自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
    こんな感じになってしまったのでしょうか。

    はい、そうだと思います。

    ユーザーID:9251433561

  • うーん、あのさ

    共働きでも、妻がパートで家計の手助けをする場合でも
    両方言えることだと思うんだけど、

    夫の収入で生活費、
    妻の収入で都度の雑費と貯金に回すことで
    考え自体では、それで折半されていると思うのね。

    奥さんだってがっつり働いているんだから、
    お互いに家事をすればいいのだから
    なにも、「料理=奥さん」ってしなくても良くない?

    >結婚して妻の手料理を食べるのが理想
    ってのがトピ主さんにもあるように、
    奥さんだってきっと、理想の結婚生活があると思うよ。

    奥さんの理想を叶えてあげれば、
    トピ主さんの夢だって、叶えてくれるかも。

    あなたは何か、奥さんにしてあげられてるの?

    正直、奥さんと同じだけのお給料じゃ…
    あまり強くもいえないんじゃないかなぁ。

    まあ、ちょっと夫婦で話し合いしてみたらいかが?

    ユーザーID:9434828114

  • そもそも割り振りが変です。

    具体的な内訳が全く書いていませんが、支出金額は同じくらいですか?

    貯金担当って、まさか全て妻名義?本当に貯金している?はじから使い切っていませんか?実家に流れていませんか?

    食材を買っていないのに食費担当?

    この振り分けは、誰が決めたのでしょう?奥様?

    新婚さんにあまり言いたくはありませんが、貯金は離婚した時に誤魔化されます。

    もはや食事を作ってくれるとか、そういう問題ではないです。

    まずは、お互いにだす生活費の金額を決めて、共通の家計費口座をつくり、そこから支出。
    貯金は、お互いの名義で均等に。

    収入同等で、食事を作ってほしいならば、自分もつくる。掃除、洗濯も自分でやる。それくらいでないと。

    そのあたり、自分の身を正すことをおすすめします。

    料理をお願いしたいって、トピ主さま同様に、そもそも奥様にそのような技量はなさそうですよ。

    まずは、おかしな負担割合をクリアにして、自分が家事を頑張り、奥様にもお願いする。。かなあ。

    お子さんが生まれた時のために、今からお二人で訓練することをおすすめします。

    ただ、トピ主さまもいろいろ訓練が必要そうですが、奥様も難しそうな方ですね。

    これまでの貯金名義や金額の開示や、負担割合の話し合いを嫌がるならば、子どもが生まれる前にお別れのほうをおすすめします。

    その場合は、トピ主さまももう少ししっかりして家事ができるようになり、お料理好きな奥様と再婚したほうが手料理を食べる夢は叶いやすいと思います。

    ユーザーID:2478468417

  • んなことない

    奥さんを養うだけの稼ぎがあったとしても、その奥さんでは料理しないでしょうね。

    我が家は共働きで19時頃に帰りますが、毎日2人分の夕飯を作っています。
    アラフィフなので夫は1000万ほど稼いでいますが、それでも私は働きながら料理も作ってます。

    稼ぎの問題ではなく、ただ単に奥さんが怠け者なだけでしょう。
    1人分作るなら一緒に作ってしまえばいいのに。

    まずは食事を作ってほしいと話し合ってみましょう。
    どうしても料理を作らないというなら、あなたが料理を作って、
    奥さんの保険とスマホ代と車にかかる費用は奥さんに払ってもらってはいかがでしょうか。
    話し合いで解決できなければ、払わないという強硬手段に出てしまっても良いと思います。
    最悪の場合、離婚した方が良いかもしれません。

    妻が料理するものとは決まっていませんが、夫の存在を無視するようなやり方は酷いと思います。

    ユーザーID:3256090059

  • ちゃんと話し合ったのですか?

    食費は妻のはず・・
    それって、食費を出すのは妻。
    作るのはどっちって決めなかったのかな?

    妻の手料理を食べるのが理想だったのは主さんであって、妻の理想ではないのですよね。
    そのあたりの話をしたことはあるのですか?

    そもそも料理をする女性だったのですか?

    ユーザーID:6566138932

  • 生活費の割り振りを見直す。

    料理以外の家事(掃除・洗濯・日用品の買い物)は奥様がやってるんですよね?
    では、家賃・光熱費、インターネットなどの固定費と貯蓄3万5千円がトピ主さんが負担。
    食費・雑費(つまり日常的な買い物)と貯蓄3万5千円が奥様負担。
    小遣い、スマホ代・ガソリン代、車検、自動車税は自分の分は自分で支払うとしましょう。

    奥様には食事をつくらなくてもいいから、冷凍したご飯のストックや納豆や卵や牛乳、食パン
    トマトやキャベツなどのそのままでも食べられる野菜は常に冷蔵庫にあるようにしてもらいましょう。
    生活費の主な所を夫が、家事の主な所を妻が負担し、細かい所は分担。
    自分の事は自分で支払う、っていうのがよくある感じじゃないですか?
    なぜ、奥様のスマホ代やガソリン代までトピ主さんが払うのか理解できないです。

    ユーザーID:1014217322

  • え…?

    なぜ結婚したのか謎ですね…
    まぁ、お金の分担につきましては二人で決めたことでしょうし不満があればまた決め直せばいいだけですが。

    ちゃんと奥様と話し合いをされていますか?
    同じくらい働きお給料も同じくらいなら
    家事も全て分担が普通だと思いますが
    昔の家事は嫁がするは
    女性が専業主婦や男性のように収入はがなかったからですよ。
    男は外に出て女は中で家庭を支える。です

    食事以外の家事について
    どうしているのか書かれていませんので判断しづらいですが
    掃除洗濯奥さんがしているなら
    そちらをトピ主様がやるから
    ご飯はお願いしてはどうでしょうか?

    とりあえず、話し合って奥様に気持ちを伝えないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:0396046128

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