新婚、妻が料理を作らない……

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(トピ主0
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あんこ

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  • 家事分担月交替(家計分担も変える)

    炊事に関しては
    帰りが遅いのがネックですが、週末に作り置きしたり
    総菜を買ってくる(食費から)
    ご飯だけは炊いておいてね〜みたいな感じでしょうか。
    貴方が炊事当番の時は奥様がその他の家事

    週末は一緒にするのではどうですか?

    料理は出来ないなんて言わないでね
    誰だって、最初っから料理できるわけじゃないんです
    本やネット見ながら日々研鑽するんですよ

    頑張ってね

    ユーザーID:4155925121

  • お母さんが

    専業主婦だったのですか?気持ちはわかりますが奥さんも精いっぱいやってるようにみえますよ あなたと同じくらいのお給料を持ってきてくれる奥さんを慰労するためにも
    自分のご飯くらい楽しんでつくりましょう 楽しみながらというのが大事です 今の世の中 ネットもあるしちょっと手を加えるだけでおいしいのができます 頑張ってみてください これ以上望んで奥さんが仕事辞めたら今以上の生活はできないんだからあなたががんばりなさい 

    ユーザーID:8201533749

  • 怒りで呆れる! 何言ってる?

    まず、お金分担は主さんは、家賃と光熱費だけで十分です!三万は要らないから他は自分の分は自分で払えと…
    そして食費は任せるよ、と‥何も言わない考えさせましょう。無くても良いじゃない?今までも無かったんだから‥奥さんは、あげてる気になりチャラになってるし周りに言ってるよ。
    奥さんの親御さんも何も思わないのが残念ですね。
    給料一緒ぐらい?が何ですか?主さんが多かったら全部面倒みたいからですか?三万貰わなかったら全部面倒見てる事になりますが?
    何、色々と洗脳されてるの…

    ユーザーID:7588962716

  • 何故妻に聞かないの?

    夕御飯について、何で用意してくれないのか?聞いたり話した事ないの?

    毎日カップ麺やポテチ!?

    食費云々より健康に悪影響出ると思いますけど、奥さんは心配しないんでしょうか?

    とにかくちゃんと話し合いましょうよ。

    ユーザーID:4687015939

  • 家事ができることはリスクヘッジ

    別財布で妻が食費をけちってるのであれば
    財布を一緒にしてそこから全ての生活費を出すって事にするは?
    何か不都合あるのでしょうか?

    お互い料理に家事をしたくないのでしょう。
    主さんも料理等の家事はできるに越したことはない上
    稼ぎも一緒で共働きならばできるように努力しましょう。

    仮にその妻と別れて誰かと再婚してきちんとやってくれる人だとしても
    その妻がいつまでも元気に家事をしてくれるとは限りません。
    体調が悪くなったり先立たれる可能性だってないわけでないので
    家事ができることはリスクヘッジだと思ってできるようになりましょうね。

    まぁ・・・普通作るの嫌なら自分の分だけ作るなんて事しませんからね。
    全部外で済ませてガン無視が普通のパターンだと思いますが・・・。
    ちょっと不思議なパターンですよね。
    きちんと話し合ってみたら?

    ユーザーID:7143072274

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  • 家事の分担は?

    家事の分担はどうなってるんでしょうか?
    特に決めていないなら、早めに話し合った方がいいですよ。
    健康上も、金銭的にも、自炊は避けられない、と思う。
    とても裕福ならともかく、単純にもったいないし、
    カップラーメンは身体に良くないし、飽きるでしょ?
    ただ、奥様が作るのが当たり前じゃないから。
    奥様も料理が苦手なら、2人で分担するとかしないと、
    話が前に進まないと思いますよ。

    ユーザーID:7497903788

  • 寂しがり?

    私もお互い正社員で、私の方が帰るのが早いです。
    仕事で疲れて料理する気が起きなかったり、私だって働いてるんだから、女の方が作って待ってるのが当然って思うな!て喧嘩になったりしますが…
    さすがに一人でご飯済ませて、アナタはテキトーによろしく!てことはしないですね(汗)それも毎食…

    何でしょう。一人で待ってるのが寂しい?過去にトピ主さんから料理についてけなされて、傷ついてる?(想像ですスミマセン

    夜とか朝出る前に「今日は自分が作るから、今週のどこかは一緒に○○の手料理食べたいな」と提案してみるのはどうでしょう。いきなり毎日はハードル高いかもしれないので。

    ユーザーID:8368186839

  • ちなみに

    二人の休日の食事はどうなのでしょう。そして二人での生活は楽しいですか。

    >一人分だけ作って食べていたり

    それにしても思いやりがない奥さんですね。これは「お互い働いていて対等だからわざわざ相手の分まで作らない」という強い意思表示なのでしょうか。それとも食費をできるだけ使わずに自分のお小遣いにしたいとか。

    いづれにしてもカップラーメンかポテチがご飯なんていつか体を悪くしますよ。家計や家事の分担をもう一度話し合うべきですよね。

    料理は二人とも未知の世界のようですが、だからこそ一緒に実践していって下さい。やらなければ死活問題ですよ。

    週末はミートソースやハンバーグなど冷凍できる料理を二人で作る。ついでにひじき、きんぴらのお総菜も作って冷蔵庫にストック。平日は交代でご飯やお味噌汁サラダなどを用意。料理本を参考にやっていればすぐにできるようになります。

    ユーザーID:8965961331

  • ごはん?お風呂?それともわ・た・し みたいな…

    私は女性ですが、男性が「妻の手料理を食べるのが理想」だという気持ちは理解できます。
    私だって自分以外の誰か(夫含む)が作ってくれたら嬉しいもん。
    わかるわかる。

    もうね、これは話し合うしかない。
    私から見るとトピ主さんたちの結婚は、単なる同居に見える。
    一体何を求めて結婚したのかよくわからない。
    妻からしたら、ひょっとすると子供を作って、子育てが安全にできれば(つまり夫がしっかり稼いで金銭の心配がない状態)、もはや夫婦の愛とかどうでもいいのかもしれない。

    私がトピ主さんのような共働き状態で結婚したなら、どちらか一方が食事の支度というわけではなくて、お互いに作り合いたいな。
    今日はどっちが作る?みたいな会話をしたい。
    少なくとも自分の分を作ったらついでに相手の分も作るけどなあ…

    確かに専業主婦にしてあげられればもう少し要求も通りやすいとは思います。
    でもその前に話し合い。
    妻の言い分をしっかり聞くことです。

    ユーザーID:8288921181

  • 料理苦手主婦です。

    うちも、共働きで夫婦で、夫の収入と妻の収入が似たようなものなので、家に入れるお金も家事の分担も半分ずつにしています。
    トピ主さんのように、項目毎に分担すると偏りが出てきてしまうため、“毎月○万円ずつ”生活費としてお互いが出し合い、その中でやりくりしています。

    生活費として使う財布や口座を作って、完全に私用と分け、私用のお金はお互いが干渉する事なく、自由に使っています。
    (夫は食べる事が好きなので、自分が食べたいものや外食にお金を使い、私はショッピングや娯楽に使っています。)

    家に入れるお金を平等にしているので、家事分担も平等。
    料理を作ってもらったら、食器洗いをする。
    洗濯物を干してくれたら、乾いたものを畳む。
    我が家ではこんな感じです。

    もし料理をしなかったら(奥さんだけ適当に済ませたなら)、2人の財布からご主人の夕飯代を出す。
    2人の衣食住は2人の生活費から。
    これで「食費が掛かる」となれば、奥さんも作ってくれるんではないでしょうか?

    ユーザーID:2625943715

  • お金の分担の仕方がおかしいです。

    共稼ぎですから
    妻だけに料理を依存するのは
    おかしいです。

    ですが、それ以上におかしいのが
    あなたの収入から
    生活費のほとんどが出ていることです。

    生活費用の口座を作り
    そこに同額ずつ入れて
    生活に必要な分は
    そこから引き落とすようにしましょう。

    食事を別々に取るのなら
    小遣い込みで各々の収入から出すように。

    上記の申し出を妻に断られたら
    役割を逆転させることです。

    家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、
    ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、
    車の自動車税(2台分)を全て妻に。

    トピ主さんは
    食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)、
    貯金7万というふうにします。
    もちろん、食事を用意する必要はありません。
    自分の食べることだけに
    食費を使いなさい。

    今の状態では
    あなたの収入で暮らす妻が
    より多くの小遣いを得て
    あなただけが損しています。

    ユーザーID:7681430253

  • ええ?

    食費を出している方が食事を作るのですか?
    それなら家賃と光熱費を出しているトピ主さんが掃除等をしてくれるのですか?

    26歳と若いのになぜ「妻が作らない」という考えになってしまったのでしょうか。
    自分の息子だったらとても情けない・・・・・。

    作ってくれないとトピ主さんは食べられないのですか?

    トピ主さんの給料の問題じゃなくて、
    共働きでほぼ同じ時間帯で仕事をしているのですから、女性が食事を作る決まりはないんですよ。

    トピ主さんが家事を得意ではないように奥様も得意ではないのかもしれませんよ。
    女性だから得意だと思うのは間違っています。

    私は夫の手料理を食べるのが好きです。
    なぜなら自分じゃない人が作ってくれる料理ですから。
    美味しいですよ。どんな味でも。

    仮に・・・ですが、この8ヶ月の間に奥様には納得できないことがあったんじゃないでしょうか。
    自分は18時半に帰宅、夫はすぐ30分から1時間半後に帰宅して、例えば「ご飯まだー?」と座ってスマホでもしていたらアホらしくなります。

    そして自分のご飯がないからといってカップラーメンかポテチで済ます、ある意味あてつけがましい、もしくは本当にやる気がない姿勢・・・。朝ごはんは勝手に食パンを買って来て食べましょうよ。お昼はお小遣いからで当たり前ですよね。

    というわけで、夕飯を一緒に作ってみることをお勧めします。
    今日は19時に帰れるから一緒に作ろうって。
    軌道に乗ったらトピ主さんも気軽に作れるようになるかもしれませんよ。

    朝ごはんはコーヒーでも入れてパンを焼いていただく。以上。

    悪い方に夢見がちだと思いました。
    トピ主さんが夢を抱いていたように奥様にだって何かしらの夢があったことでしょう。

    ユーザーID:0546483483

  • 是非

    話し合いを。

    今の気持ちを正直に伝えましょう。

    生活しながら自分たちのやり方を作っていくものだから。

    ユーザーID:5997691035

  • レスします

    お話合いすることは大事です。
    そして、レシートなど保管しておいて日記をつけ家計簿つけておくことをお勧めします。
    話し合いにはレコーダー用意ですね。

    ユーザーID:5484185882

  • ちゃんと話し合いなよ

    どうしてその気持ちを妻にぶつけないの?
    そのまま聞けばいいじゃない。
    あなたの作ったご飯が食べたいって。
    どうして食事が無いの?って。

    ・夫が作るべき と思ってる
    ・独身時代からそういういいかげんな食生活だった
    ・その他

    いろいろ考えられるでしょうけれど、とにかく話し合うこと。
    以上です。

    ユーザーID:4189609193

  • 奥さん、料理出来ないとか?。

    確かに奥さんも専業主婦でもないし、奥さんが食事の用意をするべきとは言い切れませんが、奥さんは自分の分は作っているのですよね?。
    普通(何が普通かは置いておいて)自分の分作るのなら遅く帰る夫の分も作ろうと考えそうですがねぇ。。。

    奥さんはそういう家庭に育ったのでしょうか?。
    父親が外食で済ますので母親が父親(夫)の分は作らなかったとか?。
    または父親が単身赴任で家に居なかった?。もしくはお父様が居ない?。

    それか、奥さん自分の分は作っていると仰いますが本当に作ってますか?。
    スーパーで総菜買って来て食べているだけとか?。
    つまり料理が出来ない?。
    今迄奥さんの手料理を作って居る所見た事あるのですか?。

    トピ主さんは料理出来ないの?。
    幾ら何でも働いて居る成人男性の夕食がカップラーメンにポテチってそのうち身体壊しますよ。

    もし奥さんが料理出来ないと言うのなら仕方ないかもしれません。
    女性だからと料理が得意とは限りませんからね。
    妻たるもの、女性たるものと言っている時代でもなくなって来ているので、トピ主さんが作る努力してみるとか?。
    奥さんが料理が出来ないと言うのなら一緒に作るのもいいのかもしれません。

    もしかしたら奥さんも夕飯は一人でカップラーメンとポテチ食べている可能性ありますよ。
    だとすると、もし子供が欲しいなんて事になった時に、そんなものばかり食べている母体で赤ちゃんが健康には育ちませんね。
    また料理出来ないと言い通し子供に既製品ばかり食べさせているのも栄養偏ります。

    奥さんに料理出来るか尋ねてみて出来ないなら一緒に作ろうと言ってみるとか?。
    それすら奥さん拒否するなら家計は賃貸、電気水道だけ半分ずつ出して後は個人で、掛かったものは個人で出す。食費も同様。
    そうなったら夫婦と言うより同居人って感じですが、仕方無いかもね。

    ユーザーID:3729039051

  • なんだそりゃ?

    外食前提ならそのお小遣いは少なすぎるし、奥さんは実家で一人食べてるって何ですかソレ。
    食費の負担が奥さんなのに、負担してないじゃないですか。
    食費ケチると奥さんの懐ってソレおかしいですって。

    手料理に関しては、結婚前に料理をする人か確認が必要だったかと・・。

    まずは話し合いましょう。倒れてからでは遅いです。

    ユーザーID:6967558759

  • 違和感

    まず夫婦共に正社員で、帰宅時刻も30分から1時間の違いがあり、収入も同額な場合になぜ奥様が料理をされる前提で結婚されたのか理解できません。私の周りでは、家庭料理を食べたい男性の多くは専業かパートの奥様です。子供がいない共働き夫婦は、平日は各自で自由にするのが一番揉めない秘訣だと思います。我が家も、子供が出来るまでは、平日はお互い自由にしていましたよ。ただ、経済的に不平等な感じがするのであれば、家賃、光熱費のみ同額分担し、あとは各自が自由に管理するのがオススメです。2人であれば、平日は各自が自由にする方がコスパは圧倒的に良いと思います。料理は、買い物、下準備、調理、後片づけ、と時間が非常にかかります。奥様が六時半から調理のみをされたとしても、1時間はかかると思います。時給1000円だと仮定すると、時給プラス材料費1000円、そして後片づけに500円、つまり一回の食事に2500円発生しています。それだったら、1人1000円以内で平日は外食やお惣菜を購入した方が疲れないし、ストレスフリーで共働きが続けられると思いますよ。

    ユーザーID:2967164119

  • 家事で一番大変なのは食事

    買う、考える、作る、片付ける、管理。
    かなり大変。
    それに対してあなたはゴミ出しと洗濯だけ?
    ならば、5万の食費から25000円もらう。
    食事は自分で。
    他の家事も自分の分だけしたらどうかな?

    ユーザーID:9333426861

  • 夫婦の給料を全部合わせて考える

    ボーナスを含めて夫の収入も妻の収入も足して家計を考えていきましょう。

    月の小遣いは基本月収の十分の一です。
    手取り20万なら2万、手取り30万なら3万が小遣いです。

    その中から
    >家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)

    を引くんですよ。

    >正直、結婚して妻の手料理を食べるのが理想だったのでちょっと寂しい気持ちです。

    これって、毎日やってもらうのが理想ってことじゃないですよね?
    料理も当番を決めれば叶うことだと思いますが。
    そのために男子も家庭科が義務教育でするようになったはずです。

    ネットで中古や古本屋でこれと思う料理本を探しましょう。
    朝食はシリアルと果物やヨーグルトとか、トーストとかじゃだめですか?
    夜は市販の鍋だしに野菜や肉、冷凍うどんを突っ込んで食べるとか。
    色々やり方があると思います。


    奥さんもトピ主さんと同じぐらい料理は得意ではないのでは?

    ユーザーID:0925629384

  • あなたが朝ごはんを作る

    妻が、朝ごはんを作らない→だから朝ごはんは食べないと当然のようにいいますが
    あなたが朝ごはんを作りなさいよ。

    専業主婦の奥様なら、あなたの当然の言分は理解しますが、正社員共働きで
    なぜ、妻が100%食事を作るのが当然という前提になるのか理解できない。

    お金を細かく分けずに、他に人のレスにもありましたが、一人10万円ずつ
    出し合って、その中で生活すれば?

    そして基本、家事は分担です。
    朝、30分早く起きて奥様の分も朝食を準備して、奥様を笑顔で起こしたら
    空気が変わると思いますよ。

    そして、休日の夕食もあなたが作る。
    そうすれば、平日の夕飯は奥様が作ってくれるようになるのでは?

    ユーザーID:8898526567

  • ちょっとかわいそうだけど眼中にないのでは?

    トピ主さんの淡い期待がポキッと折られて、ちょっとかわいそうではありますが。
    他の方もおっしゃるように、食費をケチれば奥様の出費が減るわけなので、単に節約してるのではと思いました。
    別に甲斐性なしとは思わないと思いますが(そんな世代でもないし。平成生まれでしょ?)、奥様が料理担当という概念もごっそり、ないように感じます(笑)
    文化の違うもの同士が集まったわけですので、話し合いですね。
    家計は総予算を決めて出し合えばよく、費目別に出し合うのは、火種の元ですよ。

    ユーザーID:6789109255

  • そりゃ〜そうでしょう

    フルタイムで働き、小遣いまで渡しているのに
    更に食費を負担して三食作れなんて言われたら私でも放棄します。

    >妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。

    ということですので
    恐らくあちらの親御さんも状況を知っているのでしょう。

    食費を出してくれるなら作ります。
    費用を負担してもらっている以上、作らないわけには行きませんので。

    ユーザーID:2762449608

  • それより

    費用より、担当より、自分はちゃんと食べて、ご主人が同じ家の中でポテチやカップラーメンで済ましているのを見て何とも思わないのが不思議です。
    家族だったら離れてても、ちゃんと食べているかしら。体調はどうかしら?って心配したりすると思うけど。

    お子さんが出来ても他人事みたいじゃ、困りますね。

    ユーザーID:3325679274

  • 奥さんの家事は何??

    奥さんは家事何してるんですか?
    わたしも新婚で旦那と同い年(27歳)です。
    共働きですが、食事は私が担当で毎食作ってます。
    料理が苦手でカップラーメンもまともに作ったことのない、目玉焼きすら作り方がわからなかったくらいの私なのでたいしたものは作れませんが。。
    実家で食事を済ませることはないですが、そういうことになったとしてもおそらく親が旦那の分も、と持たせてくれると思います。トピ主さんの義母はそういうことも気にしてくれないんですかね。。?
    トピ主さんが特に悪いとか思いません。むしろスマホ代奥さんの分も払ってることにびっくりしました。。
    まぁお金のことはそれぞれの家庭の事情があるでしょうが...
    他の方の仰るように、なぜ作ってくれないのか、と話し合ってみては?まずそこからだと思います。
    食費担当が奥さまならトピ主さんの言うような状況だと、食費の計算がおかしくなりますもんね。
    菓子パン買うとかくらいしてくれても良さそうなものですが。。
    まぁ、面倒なのも事実ですけどね。笑
    私たちも食事は私、他の家事は旦那がする、と言われて結婚しましたが、結局掃除、ごみ捨て、買い物、風呂掃除と私がしてますからね。『食事を作る』と言えば簡単ですが、そのために食材を買い物しないといけないですからね。それが一番手間。。
    また帰宅時間が違っているから食事の時間がバラバラなんでしょうと推測させていただきます。、、となると、洗い物もいつまでたっても片付かない、二度手間など単に食事を作るとはいえ、付随するものが多いですよね。それが嫌なのかもしれませんね。
    私も正直寒い時期や雨の日は嫌です。しかも軽い感じで「洗剤買っといて」とか言われると余計にいらっとします。重いんですよね。笑
    細かい不満が色々お互いにたまってるでしょうし、話してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:0360295172

  • それは

    最初に、生活費の割り振りがおかしいですよね。トピ主さんの負担のほうがだいぶん大きいように感じます。そして、奥さんが貯金担当となっていますが、ちょっと注意したほうがいいですよ。もちろん、結婚後の貯金については、名義がどちらのものであれ、共有財産となり、離婚する際は分割すべきものです。でも、それを理解しておらず、名義に意味があると考える人もいます。最悪の場合は、口座の存在そのものを隠してしまう人もいます。だから、最初から名義を二人分用意して、同額を貯金するようにしておいた方が面倒がなくていいと思います。

    また、食費が奥様担当ということなので、休日の昼や、朝晩にトピ主さんが一人で食べている分の食費は奥様に請求できるはずです。誰かと一緒に食べる夕食や、仕事中の昼食については、お小遣いからというのもありえます。でも、一人で食べる朝晩の食事代や、休日に一人で食べる昼食代は、当然、食費になります。誰かと一緒に食事するなら交際費や小遣いになりますが、生命を維持するための食事は食費にほかなりません。だから、それをまず請求しましょう。奥様が難色を示したら、「きみの分も食費から出ているだろう。実家で食べている分は、きちんとその分の食費を払うべきだ」と、主張しましょう。そのさい、奥様の手料理を食べたいという思いは、封印しておくべきです。問題が複雑化しますから。食費問題がクリアになるなら、トピ主さんが二人分の食事を作ってもいいのです。それほど遅い帰宅でもありませんから。そういうことも同時にお話ししましょう。

    奥様は家事に乗り気でないようですね。たぶん。それなら、トピ主さんが主体的に動くしかありません。覚悟を決めて頑張りましょう。それでも、奥様に変化がないようなら、離婚もいいかもしれません。

    ユーザーID:6949640466

  • 単純明快

    私は育児や介護で休職経験のあるアラフィフのおばさんですが。

    理由は至って簡単。
    疲れているんです。

    専業主婦の妻のいる男性が羨ましかったものです。

    だって洗濯もご飯の支度もやってもらえるわけでしょ。

    私の時代はなかなかそうもいかず、共働きでも女性が担うケースが多かったのですが…

    それでも休職中はもりもり調理する気が湧くのです。
    さほど疲れていないから。

    男性と区別ない安くはない収入の職なので、帰宅後は本当にクッタクタ。

    妻さんも「あー家事してくれる人が欲しいー」と思ってるでしょうね。
    トピ主同様に、家に帰ってゴハンが用意してあったらどんなにいいだろう…って。

    しかし現実的に考えると、貯蓄や子どもや将来を思えば自分たちでするしかない…

    まだ新婚っていうのもあると思います。
    要領よく家事する能力をつけていきましょうよ。

    上がりますよ。能力。
    半分の時間で出来るようになります。

    優秀な共働き夫婦のアイデア満載のサイトとか見て勉強してみるといいですよ。

    そうやって夫婦らしくなっていくのだと思います。
    最初はいろいろあって然りですよ。

    週末ふたりで買い出しに行って作り置きとか。
    楽しいかもしれませんよ。
    やっぱり美味しいし食生活を共有出来るって幸せじゃないですか。

    ユーザーID:6196679649

  • レスします

    なぜ妻が料理を作る前提なの?同じくらいの稼ぎなんでしょ。
    しかもあなたは洗濯とゴミ出ししかしてないんでしょ。そのほかに名もなき家事がどれだけあるかわかりますか?
    話し合ってあなたはおかずを買ってくる、奥さんは帰ったらご飯だけ炊いておく、など約束すれば?
    一緒にご飯は食べられますよ。

    ユーザーID:6918609560

  • 食費分は妻に請求

    少なくともあなたが小遣いで夕食代を負担するのはおかしいでしょう。
    食費が奥様の負担であるなら、あなたが小遣いから出す食事代は奥さまに請求しましょう。

    というとっかかりから、とりあえずお互いに分担の仕方を変えましょう。
    食事を作らないのであれば自分で作る努力を

    そのうえで、それぞれの固定経費はそれぞれが払う。
    小遣いもそれぞれにする。

    まぁそれでは奥様に手料理を作ってほしいという理想がかなうわけでもありませんが。

    ユーザーID:1654332600

  • 共働きなのになんであなたは作らないの?

    共働きですが夫も私もできる範囲で作ります。

    ちなみに弟夫婦も同じように共働きしていて子どもがいませんが、晩ご飯は弟がほとんど作っているそうです。

    偉いなぁと思います。
    弟の激マズい料理を文句言わず食べてくれるお嫁さんが。

    ユーザーID:4064102052

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