新婚、妻が料理を作らない……

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(トピ主0
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あんこ

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  • 家賃はいくら?

    家賃や収入がいくらかわからないと言いにくいですが。
    奥さん小遣い6万と貯金7万で13万ですが
    小遣いをトピ主に食費として支給していると思ってないですか?
    解決策は、分担を反対にして、トピ主が晩ご飯を作ればいいと思います。
    朝に仕込みをしたり、前日に明日の晩ご飯を作るように1日早く料理するとうまく回りますよ。
    もしトピ主が料理ができないと言うのなら、奥さんもできないのかもしれませんね。
    夫婦って同じレベルだってよく言いますものね。

    ユーザーID:4713983800

  • 色んな意見があると思いますが・・・

    私からしたら、「愛」がない生活です。
    暖かい食事がもたらす幸せがないなんて。
    好きな人の為に美味しいごはんを作ってあげたいとかないのでしょうね。
    食事とか掃除とか死ぬまで必要な事と思います。
    そんな当たり前のことが出来ない人とは、私なら暮らせないですね。
    根本的に考え方が違うから。
    女だけが料理しなくてはいけないとは言いませんが、
    家族の為に、これから生まれてくる子供の為にという気持ちがない女性だと思います。
    毎日、献立を考えるのは大変だけど、私は生活していくうえで
    ごはん作るのやめとこうなんて発想には及んだことがないです。
    「おいしい」と喜ぶ顔が見たいし、健康にも気遣いたいし、
    何より大切な家族の為に何でもしてあげたいと思います。

    これからもこんな生活が続くのか、ちゃんと話し合って
    続くようなら離婚も視野に入れるレベルですね。
    毎日カップラーメンを食べるご主人を見て、何も感じないような人と
    これから50年一緒にくらせますか?
    まだ結婚して8カ月ですよ。

    ユーザーID:6905053387

  • レスします。

    二人とも一人暮らしした事ないのかな?
    結婚するまでお互い実家暮らしだったとか?
    料理=女性が作るもの、と言う固定観念に縛られているのかな?
    別に男が料理しちゃダメなんてルールはないのよ?

    >家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)が全てわたし
    >妻の方は主に食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)貯金7万

    トピ主の支払いが項目上、多く見える書き方だけど年1回の支出項目があるよね。
    いま新婚で8ヶ月でしょ。
    一年暮らしたと仮定してお互いの支出にどれ位の差が出るのか計算してみれば?

    >給料は恥ずかしながら妻と同じくらいです
    >仕事は妻が8時半から18時半頃に帰宅
    >私は8時から19時から20時頃です

    1日の拘束時間の差が1-2時間なら奥様が全面的に料理しなきゃいけない感じでもないよね。

    >私も家事は得意ではありませんが洗濯とゴミ出しは必ずしています

    「ゴミ出し」は家事の中にカウントしない、って考えの人も多いよ。
    掃除の丁寧さにもよるけど一般的には洗濯より掃除の方が大変ですよ?
    奥様の中では今の比率でイーブンだと思ってる可能性は高いね。
    せめて休日に一緒に料理を作るところから始めてみたら?

    ユーザーID:4821043909

  • 離婚がいい

    夫のご飯の心配をしない妻が信じられません。
    これは根本的に「愛」がないから心配しないのだと思います。
    お金>夫のご飯

    普通じゃないですよ。
    愛情が奥さんにはないです。
    人としておかしいです。
    子供がまだいらっしゃらないならば、離婚して
    もっと人に対して愛情を持っている人を探してください。

    ポテチやカップラーメンを食べてる夫を放置する人
    私は軽蔑します。

    ユーザーID:3481701024

  • 食費を出すのと食事を作るのは違うよね

    食費を妻から回収してあなたが作りましょう。

    食費をトピ主に出さないなら、妻のスマホは解約しガソリンは出さず車の税金も出さないようにしましょう。

    もしくは出す項目を話し合って変更しましょう。

    ところで
    なぜ男だというだけで作ってもらえる気になっているのでしょう。
    男のくせに女の妻より秀でている部分がないことは自分も承知しているようですのに。
    改善せねばならないのはその感覚じゃないですか?

    あと、子供は作らないようにしましょう。
    離婚はそう遠くない気がします

    ユーザーID:1726869797

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  • 改善余地ありますね!

    >自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
    >こんな感じになってしまったのでしょうか。

    そのとおりです!
    改善余地?ありますよ?

    「恥ずかしながら」とか言ってないで
    トピ主がガンガン稼いで嫁さんを養って
    専業主婦にしてあげなさい。

    それで解決です

    ユーザーID:4446059591

  • 用意してくれません?

    引っかかるところが二点あります。
    用意してくれない、妻が食費担当、妻だけが料理係なのでしょうか。
    妻は勝手に済ましているみたいです、て、結婚して同じ家にいるのにコミュニケーションが取れない様子です。

    妻を食費担当にしたからあと何も言わなくても作ると思ってた、という感じがアウト。
    言わなきゃわかりませんよ。

    共働きで稼ぎが同じくらい、帰宅時間もそう大きく違わない、とても良いことではないですか。
    まず、一緒に食事したい、一緒に作ろう、など言ってみては。

    オレは食費出してるし家賃も光熱費も出してるし洗濯してるし、だからオマエ料理しろ、では上手くいきませんよ。
    作ってくれたらすごく嬉しい、憧れだった、とかは有りだと思います。
    もし万が一妻の返答が、アタシ料理嫌いだし実家で食べるからアナタの分なんて知らない、みたいな返答だったら、人生の方向性を考え直した方が良いかも知れませんけどね。

    ユーザーID:3167867742

  • ちょっと残念な奥様

    質問ですが、一度も奥様の手料理を食べたことがないのですか?
    土日など、トピ主か奥様が作ったりしませんか?
    8ヶ月でほとんど手料理がないのなら、奥様はちょっとハズレなような。
    だって、独り暮らしでも少しは自炊するでしょう。
    帰りが早いなら何か作ってみても良いと思います。
    料理が苦手でやる気持ちもないのかな。義母さんはお料理するようですが、娘には過保護で甘いのですかね。
    娘が食べていくなら、私なら婿のご飯を持たせますよ。
    色々と疑問なトピ主妻&ご実家です。

    奥様に聞くしかないと思います。
    あとお金と家事の分担は決め直した方が良い。
    それで土日にトピ主がお料理してみるのも良いと思います。

    ユーザーID:7828235948

  • 「結婚して妻の手料理を食べるのが理想」?

    結婚前に奥様は同意しましたか?
    奥様に理想を語りましたか?

    具体的には生活費の分担を変えましょう。
    食事がないのに「食費を計上」ってワケ分かりません。

    理想の実現はとりあえず先送りにして調理を覚えましょう。
    食材の買い出し・調理・(食事)・後片付け。
    栄養の知識も大切。

    一人暮らしなら毎日3食自分で用意しますよね?
    帰宅が20時なら大丈夫。
    毎日が無理なら「作り置きおかず」って手段もあります。
    書籍も発売されてます。

    冷蔵庫や電子レンジ・炊飯器はありますか?
    冷凍庫とレンジに働かせるとレシピの幅が広がります。
    レトルトやお助け食材・調味料も沢山あります。

    他人(ひと)を変えるのは大変。
    自分が変わりましょう。
    やってもらうことを考えるよりも自分でやっちゃう方が簡単です。

    ユーザーID:7786114242

  • 最低限、主が毎食皿洗いと配膳

    くらいを交換条件に要求してみて下さい。家計を分担するなら、家事も「分担」です。主さんの、ゴミ出しと洗濯は子供の「お手伝い」。はっきり言って戦力外です。今のまま「僕ってかわいそう」テンションで話し合いをしたら家出されかねませんよ。だって妻一人に、食材の買い出しから料理、配膳、片付けまで丸投げしたいってことだよね?それで専業ならまだしも、食費まで自分持ち。料理どころか、帰宅すらしたくなくなって当たり前です。

    私は料理は好きですが、新婚時代の夫には虚し過ぎて何も作りたくありませんでした。共働きなのに上げ膳据え膳で座ってるのもイヤですが、加えて食卓が全く楽しくないんですよ。一人で食べた方がよほどマシなくらい。ブスッと食べてるだけで感想もないし、子供舌で味覚も貧しくて何にでもソースだし、食べてるときにテレビつけるのも失礼だし、実家では配膳から片付けまでワイワイと食べていたので、本気で結婚後悔しました。夫との食事がストレス過ぎて、もう別々に済ませたい、何なら作っておくから、あなたは一人で食べてと話し合ったことはありますが、団欒を求めて結婚した夫には到底無理な話で、結局、私は専業になりました。仕事、好きだったんですけどね…。

    団欒って、一人の努力だけでは絶対に無理です。もてなされることばかり考えないでください。

    ユーザーID:2504749964

  • ご提案

    既に似た内容のレスがありますが、生活費の分担をそういうふうにするからややこしくなります。

    今時、まさか家賃や光熱費、税金などは現金払いじゃないですよね?
    口座からの引き落としでしょう?

    夫婦の口座というものを作って、そこに二人の給料から毎月同額ずつを振り込む。
    そして引き落とせる生活費は、全てそこから引き落とすようにします。
    プラス、食費や雑費と言った現金払い前提の費用はその「夫婦用の口座」から毎月5万なり7万なりといった額を決めて引き出すようにすればいい。
    そして「夫婦用の財布」を作って、家計からの買物はその財布でします。

    今までの生活で大体の生活費はわかるでしょうから、いくらか余剰が出るように振込金額を設定すれば少しずつ貯金という形で増えていくでしょう。
    そうしたら年末にその年に溜まった分で少し贅沢するなどできるし、これが夫婦の楽しみにもなります。

    そして食事についてですが、これはとにかく妻が食費負担のはずなのに今の状態はおかしい。
    これについては先ほどご提案した「夫婦用の財布」を作れば、仮にトピ主さん一人が食事をする時でも家計から支払うことができます。

    ただ、食事はせめて分担して作ることを勧めます。
    今のままでは結婚している意味がない。
    他の方が提案しているように週末にまとめて作るでもいいし、妻のほうが帰りが早いなら夕食は妻担当。
    朝食と休日の昼はトピ主さんでもいいじゃないですか。

    どうしてこの程度のことも話し合えないのか、休日は二人で家で何をしているのか、もしくは休日妻はどこかに行ってしまうのか?
    よくわかりませんが、とにかく話し合って下さい。

    ユーザーID:5125523497

  • カップ麺はやめて

    袋ものラーメンにしよう。

    モヤシと卵をトッピングすれば栄養価もあがる。
    朝は食パンにマーガリンをぬり牛乳を飲もう。

    トピ主には結婚が早すぎた

    ユーザーID:3845199072

  • 出費もトントンですか?

    家事の分担を平等にしているということでよいでしょうか?
    給料が同じなら家計にいれてるお金は同じくらいということですよね。
    ぱっと見は、トピ主さんの方が出費が多い気がしますが
    そんなこともないのでしょうか。

    まずはわかりやすく生活費を全部半々にして、
    家事も半々にする相談をするのがてっとりばやいのでは。

    で、手料理の話は、また別の話です。
    女性だから料理をつくらなければならないわけじゃないし
    男性だから妻を養わなければいけないわけじゃない。
    ふたりとも手料理をする気がないなら、外食にするのかどうするのか、話し合いましょう。

    実家に帰ってひとりだけ食事を済ませるというのは
    ひとつの家庭を運営するパートナーとしてどうかなと思います。

    ユーザーID:7838789865

  • 男女平等の時代

    何故女性が料理を作ることが前提なんでしょう。
    と、他の方が突っ込みをしてくれているので。

    うちの息子はこうならないよう今から仕込んでおかなきゃ。
    学校では男女平等なはずなのに、やはり育った環境が大事ですね。

    ユーザーID:5405338901

  • 先ずは食費を確保

    作ってもらうのは期待できなくても、食費は約束通り
    出してもらわないとね。その分は見える所に置いて
    もらって、外食や買ってきたらその分をとる。実家の
    場合はゼロ。自分だけ家庭料理食べて何だろ?良し悪しは
    別として普通は実家のお母さんあんこさんにもって何か
    持たせるよ。自分本位な所のあるお嫁さんなのか、当節
    26才ってこんなものなのかしらね?先に帰って来た人が
    先ずはご飯を炊く。或いはあんこさんが炊飯器をセットしておく。
    それから食材は週末にでも一緒に買いにいけば、2人で何を
    作ろうかという話しになると思うのですが。専業主婦に美味しい
    料理を期待するというのは過去の事と思って下さい。何か
    男性にはそんな遺伝子が組み込まれてるような気がします。
    料理上手は女とは限りませんよ。同様に男性の方が稼ぐという
    のも変わってきてると思います。恥ずべき事でないです。
    それに、それを承知で結婚したんでしょう?奥さまは。

    ユーザーID:0522460303

  • お金の分担はわかったけど

    家事分担の話はどうなってるんですか?

    妻が食事を作っても、夫が食事を作ってもいいと思いますが、
    どちらにしても、共働きなんだから話し合いで決めないと。
    結婚前にそういう話をするはずです、普通なら。

    まさか食費を妻が負担する=食事を妻が作るなんて思ってませんよね?
    全然別の話ですよ。

    トピ主は洗濯とゴミ出しだけ。
    その他の家事は全部妻ということなら、かなり分担が偏っています。
    どこかで手を抜かないとやっていけないという判断かもしれません。

    妻は実家で食事をするということですが、それについて親は何も言わないのですか?
    もしかしたら、そういう家だったのかもしれません。

    カップラーメンでも、食事であることに代わりはないのだから、
    その分は食費から出すべきだとは思います。

    妻の手料理を食べるのが理想....そういう話、結婚前にしなかったのかな?
    そこで妻が料理は苦手だからやりたくないとか、交代で作るようにしようとか
    案を出し合って決めればよかったのにね。

    そんな話もしないで、どうして結婚に至ったのか不思議です。

    ユーザーID:3576522664

  • 平成の終わりに。。現実を見よう

    平成が終ろうとしている時代に、未だ昭和的発想の旦那がいるんですね。 それもまだ26歳なのに、、、、、

    トピ主さんが結婚に対して「妻の手料理を食べる」という理想を持っていた事自体は良いと思います。 でも理想と現実は違うんです。 結婚前に婚約者(妻)にその理想を述べましたか? 一人で理想を追い求め、現実は違った! と愚痴っていても何も変わりません。

    まず、二人とも同い年、同じくらいの勤務時間と年収と家事能力だと、家事負担も同じでいいのでは。 費用の負担は掛かれていますが、家事労働時間の分担は掛かれていませんよね。 得意で無ければ、二人で分担し、二人で向上していけば良いのです。

    トピ主さんの理想が奥様の手料理だったように、奥様の理想を聞いた事はありますか? もし「高給取り夫を持つ、専業主婦」だったら、トピ主さんはどう対処しますか。

    ユーザーID:5090692267

  • 収入に変わりがなく別財布なら

    収入に変わりなく別財布管理なら同額をお互いに負担するんじゃないですか?

    主さんの負担総額はいくらですか?

    その負担額と同額を奥様に負担してもらう。

    二人分のお小遣 6万円 貯金7万円。。。
    主さんの負担している総額から13万円を差し引いた額が食費と雑費ということです。
    その額はいくらになりますか?
    夫婦別々に食事をするなら半額を奥様から受け取って自分で作って食べればいいし二人分の食事を主さんが担当するなら全部受け取ってもいいのでは?
    共有の貯金なら誰の名義にするかも大事ですよ。

    最近 増えてますね ただの同居人のような夫婦。

    ユーザーID:7994065461

  • 奥様不満がありそうですね・・・爆発しそうねえ

    >妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。

    奥様、作ってますよね。
    2人分作らないだけ。
    ご自分の食費お出しになったら?
    しかし、車関係が多いですねえ。
    1台処分できませんか? 地方ですか?
    2台とも軽にするとか・・・
    保険は共済にして、スマホは大手じゃないのにするとか。
    とにかく車貧乏だと思いました。

    ユーザーID:5569026147

  • レスします

    複雑怪奇な費用分担ですが、
    収入が同程度とのことですから、要は折半ですか?
    じゃあ、かかった実費を折半したほうが、
    お互いスッキリするんじゃないですか?

    ゴミ出しと洗濯ですが、ゴミ出しは家事に入りません。
    ゴミ袋を買い、ゴミをまとめ、ゴミ箱を掃除して、ゴミ捨て場に持っていく、
    この一連の流れをやったとしても、家事とカウントされません。

    費用が完全折半で、
    家事は、あなたが洗濯と掃除、妻が料理にしたら?
    (逆でもいいけどね。なんで女が料理なの?
    手料理が食べたいのは妻も同じなのでは?
    あなたは料理ができないんでしょうけど、
    なんで自分ができないことを人には求めるの?
    妻も料理が苦手or興味ないんじゃない?)

    あなたが洗濯と掃除をするとして、夫婦二人暮らしなら、
    せいぜい週2回くらいですよね。
    だから、週2回、妻に料理をしてもらったら?
    それは休日、時間にも心にも余裕のある日になると思うよ。

    このあたりが妥協案だと私は思います。
    しかしそれも夫婦二人だから。
    子供を望むなら、無理です。

    ユーザーID:7064102188

  • 抗議、かもね

    女がメシ作って当然みたいな態度をあからさまにしてたんじゃない?
    ゴハン、自分で作ったらいいよ。
    毎日作ってみればわかることもあるよ。
    まずは一カ月、買い物から食後の洗い物まで総てやってごらんなさい。

    ユーザーID:2178739355

  • 話をしないの?

    付き合っている時、ご飯作ったりとか無かったですか?
    両方実家ですか?

    一切用意しないって分からないし。
    奥さんの実家で一緒に食べても良いと思うけど。

    ユーザーID:7244308225

  • 夫婦は合わせ鏡

    奥様もあなたも同じ、子供すぎる。愛情がないというレスも読みましたが、子供すぎると同時に知恵が足りない。どうすればいいかもっと頭を使いましょうよ。
    料理を作ってくれと待っているだけではなく、あなたが率先して作ればいい。そのためにはこれまでの家計の支払いを見直して、必要経費だけを二人で出して、料理にかかる費用はそれぞれにするとか。
    あなたは一家の主。主がこれじゃどうしようもない、二人共倒れになりますよ。

    ユーザーID:1718684433

  • 早く話し合って

    これは話し合いをして改善しなければ上手く離婚に持っていったほうがよいかも?
    日に日にひどくなるかもよ。

    ユーザーID:6422326730

  • なんだそりゃ

    話し合いとかしませんかね?
    トピ主さんの年齢の時に私も既婚で共働きでしたけど。
    そんなすれ違いにはなりませんでしたよ。

    お年の割に中学生の同居みたいな…。
    子供っぽいです。
    この状況で妻に意見できない貴方も、
    食費を渡さずに実家で食べる妻も。

    とにかく話し合いして下さいよ。
    その結果何か問題があったら、ここで相談です。
    どうして結婚したんだろう。
    病める時も健やかなる時も、じゃないの?

    ユーザーID:4992098715

  • お互い夢見てたんでしょうね‥。

    きっと、こんなハズじゃなかったって、お互いが思ってるのでしょう。結婚の理想と現実のギャップ。とにかく話し合いのみです。白と黒、お互い歩み寄ってグレーゾーンを決めましょう。今時、共働きも折半もよくある話し。気にする事はありません!ただ、もし奥さんが専業主婦が夢で、それが不満の原因なら、「ゴメンね、もう少し待ってね。お給料上がる様、頑張るからね」と一言、言ってあげる事も大事カモ。いずれにしろ、腹割って話し合わなければ始まらないし、ここを乗り越えられなければ、間違い無く離婚でしょう。奥さんの歩みよりが無く変わらないようだと難しいと思います。あちらのお母さんにも問題はあります。まぁ、まだ新婚なので、お互い素直になって相手を思いやり、感謝し合い、修正出来ると思いますが。どちらかが 我を通し過ぎたり、我慢や無理をし過ぎても続きません。共働きなら、お互いあまり無理せず、楽な選択を出来ればイイですね。あとは、単純につまらない、会話が無いって事無いですか?男の人は最初だけで、付き合い長くなると根暗が出て、ぶっちょうずらだとか、多いんですよね。女性同士は愚痴言っても、馬鹿話でも楽しいですカラ。世の男性陣、明るく楽しい会話大事ですよ!特に食事中は!一番簡単なのは女性の興味のある会話を聞き役にまわる事。うまく聞いて、共感と同調のみです。アドバイスなど要りません。あとは今日あった事をザッと報告してあげればイイのでは? 会話もなければ心は離れるばかり。2人で居る意味がありません。それと、結婚しようが人間最後は一人ですよ。大人なんだから、自分の健康管理しなきゃダメです。自立して下さいね。奥さんはお母さんでも、家政婦でもありませんから。衣食住、最低限自分の事、出来る様にならなきゃ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:7199895119

  • 話し合いで解決して

    食事は別々、必要な会話も出来ないでは、結婚は建前のただのルームシェアですね。

    奥様はあなたの稼ぎを結婚前から承知なんでしょう?今更関係ない。
    奥様が食費を負担しているのなら、食材にせよ料理にせよ2人分用意する必要がある。
    料理は時間のあるほうがすればよく、双方時間が取れないのならお弁当を買うか外食で。

    こういう事は二人で話し合って解決することではないでしょうか?
    奥様側に不満があるのなら話し合いで見えてきますから、
    そこから改善点を探ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5697902081

  • 子供のお手伝いじゃダメです

    これは・・・
    奥様、怒ってません?大丈夫ですか?

    結婚前の家計費負担の取り決め、家事分担の取り決めはどのようにしたのですか?
    もめませんでしたか?

    まず、家計費負担=家事分担ではありません。
    よって、奥様が食費負担するからといって、料理担当ではありません。

    それを言うなら、家賃担当のトピ主さんが家じゅうの掃除担当ですよね。
    掃除機だけじゃなく、照明や棚の上のホコリとり、水拭き、トイレ掃除、風呂掃除、鏡磨き、全部やってますか?

    一般的に女性は身支度に時間もお金もかかるので、普通にしていたら体力のない奥様の方が、時間もお金も少なくなると思います。
    そういうことは話し合われましたか?

    確かに奥様の方が家にいる時間は1〜2時間長いですが、それを全て家事に充てろということだと、奥様の負担が大きいと思います。

    トピ主さんは掃除全般(室内から風呂トイレまで)、料理と洗い物、アイロンがけ、ベッドメイクまで、奥様にしてもらおうというのですか?
    それは奥様が専業主婦か、短時間パートの場合じゃないでしょうか。

    姉の所も共働きでほぼ同収入ですが、義兄は掃除洗濯全般、食器洗い、洗濯アイロン、週末はたまに料理もしています。
    子供が生まれてからは保育園の送迎も折半ですし、姉が出張の際は料理と育児も含め、全て自分でこなしてますよ。

    「ボク洗濯機のボタン押して、ゴミを玄関からゴミ捨て場に運んでます」

    これ、幼稚園の娘がやってる「お手伝い」ですよ・・・。

    まずは家計や外の仕事を「折半」しているのですから、トピ主さんは家事もきちんと「折半」しましょう。
    共働き家庭の常識です。

    家事分担をしたくない人は、普通妻を専業主婦にしますよ。

    ユーザーID:3007427081

  • びっくり!

    何が一番びっくりしたかというと…
    >夜はカップラーメンかポテチ
    これで食事だと思っているあなたです。
    小学生男子ですか?

    ユーザーID:3916329622

  • ちゃんと言いました?

    奥様にちゃんと主様の食事はどうなってんの?と聞いてますか?
    何でちゃんと作ってと言わないんですか?

    何なら保険料とか携帯代とか食費と同額程度の物と食費の負担を、
    主様の支出分と交換しては?

    何ならあなたが料理勉強して、すごい美味しそうなものを作って
    目の前で食べてやれば?

    ユーザーID:2129625991

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