新婚、妻が料理を作らない……

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あんこ

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  • 補足します

    1人分だけ料理を作る
    1人で実家で食事してくる

    奥様、相当怒ってるというか、今の生活に不満があるのでは?
    トピ主さんと一緒に過ごそうという意思が全く感じられませんよ。

    もしかしたら頻繁に離婚が頭をよぎっているかもしれないレベルです。

    原因はトピ主さんが「妻を養う稼ぎがない」せいではないです。
    だって、奥様は家計費折半を受け入れているんですよね?
    でもその場合、普通は家事も折半です。

    トピ主さんが共働きらしく家事を折半してくれることなく、
    「お金は同じだけ出してね、家事は母親みたいにお世話してね」だから、
    奥様はストライキ状態なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3007427081

  • 愛情はそこにあるのか?

    トピ主さんの母親くらいの年齢ですが、もし自分の息子が同じような状況なら泣いてしまうな。
    例え料理が苦手でも時間がなくても、好きな人がちゃんと食べているか気になるものだし、健康でいてもらいたいし、美味しいものを食べて笑顔になってもらいたい。それが自然な感情ではないかな?
    奥様がひとりで勝手に食べてきちゃうとか、冷蔵庫は空っぽとか、本当にトピ主さんに愛情あるのだろうか。

    ユーザーID:7531402930

  • 理由はきいたのですか?

    食費=手作りではないのでしょうね。でも、それって負担してないですよね?むしろトピ主が奥さんの額食費を渡してる感じ・・・

    極端な奥さんのようですから、一度話し合いをした方が良いと思うんですよ。

    子供が出来たらそんなの不健全です。経済的にも大変だし。

    個人的感想としては何のために結婚したの?と言いたい

    奥さんの手料理云々ではなくて、不健全になるためみたいですよね

    好きだけでくっついただけという感じがします。

    ユーザーID:1533583659

  • せっぱ!

    トピ主も料理を作ってない。

    お互い様の5分と5分。いいんじゃないかね、ソレで。

    妻の手料理を所望するなら、等価交換で何かトピ主が提供したまえ。さすれば光が見えるであろう。ふぉふぉふぉふぉ。

    ユーザーID:5936819836

  • 話合いしないの?

    なぜ食事を作ってくれないのかわかりません。
    話し合って解決できないような問題でもないし、トピ主の言っている意味がわからない。
    今までどうやって生きてきたのですか?
    ご飯はママが用意してくれたの?
    奥さんはママの代わりじゃないんだから自分で解決する方法を見つけないと。
    子供の愚痴並みです。

    話し合う・協力して乗り越える、そして思い遣り感謝する。
    理想を語る前にする事をしっかりしましょう。

    ユーザーID:9153946054

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  • 手料理云々もありますが

    食費は妻、となっているなら貴方の食事がポテチだろうが惣菜だろうが妻側の負担ではないですか?
    そもそも夫婦で会話ありますか?
    ここクリアしないとお話にならないです。

    ユーザーID:7980661385

  • 奥さんの家に同居したら?

    奥さんの親を家政婦のように使えってことじゃないし、経済的に寄り掛かれってことじゃないですよ。

    夫婦合わせて15万以上入れて、奥さんとトピ主さんは家事料理習えばいいですよ。

    ユーザーID:0925629384

  • これで折半?

    トピ文で確認出来る妻の負担は2人の小遣い6万と妻自身の食費だけ。
    貯金は8ヶ月分の56万、通帳で確認してますか?
    貴方の今までの食費はどこにいっているのか、雑費は何に使い、余りはどうなっているのか、
    確認する事は山のようにあります。
    難色を示す様なら裏があります。信用なんて言葉に騙されないように。

    実家で食事を済ませた後は、家事はしてますか?
    全く作らないなら兎も角、自分1人分の夕食を作るなら悪意以外の何物でもありません。
    そもそもまともな親なら結婚1年未満で食事をしに来る事事態たしなめますし、貴方にも一言有るでしょう。

    私ならスマホ代(若しくはガソリン代、金額次第では両方)払うの止めますけどね。
    妻の対応次第では先を考えた方が良さそうです。

    ユーザーID:6772453910

  • 不思議

    結婚前は、どちらも実家住まいですか? 結婚前、付き合っている時に、料理に対してどんな様子かみませんでした? 実家にお邪魔する機会があれば、相手の親がどんな家事分担をしているかとか。

    「給料が同額だから手料理も食べさせてもらえない」これはもしトピ主さんの給料が(今のご時世どうかわかりませんが)どんと増えたとして「俺はたくさん稼いでいるのだから」というモラハラに近い考えに結びつくので、やめておいた方がいいですよ。

    家計負担、家事負担についての話し合いは必要ですが、それ以前に、お互いがどう考えているのかを擦り合わせるのが必要に思えます。手料理を食べさせてもらえるかは、妻がトピ主さんと同じように料理が不得意であれば難しいと思いますから、そこはおいておいて、結婚して家庭を持ったのに、妻が自分だけ実家に食べに行って済ませたり、一人分のみ用意したりしているのはどうしてなのか聞いてみては? 相手を責める口調にならないように気をつけて。案外妻も、トピ主さんが準備しないからそうしてるだけだったりして。

    もし料理がどちらも苦手なら負担的には同じなので、食事作成は当番制にしたり、仕事で平日作るのはどちらも難しいなら、惣菜を利用したり、簡単なメニューで済ませるようにして、週末一緒に台所に立つようにしてみるとか。その場合も、主導権(料理のメニューを決めたり、作り方を調べたり。仕事だとプロジェクトリーダーのような立場)は交互に担当するようにして。今は献立を考えるのにも便利なアプリがあるようですし。

    結婚してからまだ8ヶ月ですよね。相手が何を考えているのか、まずは聞いてみること。自分の気持ちも伝えてみること。そこからだと思いました。

    ユーザーID:8688185024

  • 奥様なりの節約ですね。。。

    奥様なりの節約だと思いますが、ちょっと奥様ずるいですね

    だってトピ様も結構負担されてますよね?


    奥様に貯金7万を減額して食費にまわしてもらうしかないんじゃないでしょうか。
    家計みなおしをするか、
    稼ぎが改善するまで結婚そのものを見直すか。


    そこは困るところではなくて、奥様と交渉し、場合によっては結婚をみなおすところだと思います。

    ユーザーID:1514806785

  • トピ主さん自分で作れば?
    予算立てて在庫チェックしてメニュー決めてから買い物して片付けまで全てやってみたら?

    全てトピ主さんがやって、作るところだけ奥様がやればやってくれるんじゃない?
    こんなところで相談する前に奥様と話し合いするか、自分で率先してやりなさいな。

    ユーザーID:7044558373

  • 自分なら

    食事にかかった分を奥様に請求します。食費だから払ってくれ、と。
    高額になれば、奥様も自炊率を上げるとか、考えるのでは?

    支払いを拒否するなら、
    家賃、光熱費、インターネット代、アパートの更新料の半額を請求、
    保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税は自分の分のみ払うことに変えます。

    ユーザーID:6529908835

  • 早めに何とかしないとね

    奥さんに訊いてみたらと言うかちゃんと話し合ったらいいと思います。互いに思ってることは言わないとわからないし、このままの食生活では病気になってしまいます。

    奥さんは実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり、とお書きですがそこは理解に苦しみます。一人分も二人分も作る手間は変わらないのにそうするのは何かわけがあるのでは?奥さん、料理が苦手なのでは?

    食生活は大事です。不満な点は早めに伝えて、少しくらいもめてもいいくらいの気持ちで。遠慮してると状況が悪化しかねません。稼ぎが奥さんと同じくらいでも恥ずかしいことはないと思います。これからがんばってください。

    トピ主さんが思ってることや希望を相手に伝えて、相手の話もよく聞いてみることからだと思います。

    ユーザーID:7010022716

  • 話し合いを

    収入がどれくらいあって、どれだけの出費があるのか
    およそでも具体的な数字がかかれていませんが、
    奥様の家事負担が(料理をしていないとなると)掃除だけ?では
    バランスがかなり悪いように見えます。

    金銭的負担と家事負担について、
    一度話し合いをされたほうがいいと思います。

    あとは、奥様になぜ食事を用意してくれないのか
    聞いたことがありますか?
    言わなきゃ分からないですよ。
    食費は奥様負担とのことですが、冷蔵庫の中はどうなっているのでしょうか。

    話し合いをしないと、ずっとこのままですよ。

    ユーザーID:8061904709

  • 話し合いを

    これは話し合うしかないです。
    食事を作ってくれないのなら、食費の半分を貰ったらどうですか?
    あるいは、生活費全般を見直す。
    保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税、これらは自分の分は自分で支払う。
    その上で、家賃や食費などを分担する。

    しかし、自分の分は作るけど夫の分は作らないってかなりですね。
    愛情はあるのでしょうか?

    ただトピ主さんは、そういう女性と結婚したわけですから、何とかする努力は必要です。
    とりあえず、週末一緒に買物に行く。
    ご飯は、週末に数回炊いて、1食分ごとに密閉保存容器につめて冷凍。
    卵ご飯なり、サンドイッチなり、ご自分で作れるのではないですか。
    今のままだと、体壊しますよ。
    生活するうえで、食事は一番大事なので良く話しあいましょう。
    男性が料理している動画もたくさんありますので、参考にしてみては。

    ユーザーID:9695293862

  • なぜトピ主は

    新婚の妻の為に料理してあげないのでしょう?

    トピ主が男だから食事の用意はしなくていいと思ってるのでしょうか?自分は洗濯とゴミ出しさえやって居れば、家庭に対する責任は果たしていると思っているのですか?あとは全て妻がやればいいと?

    そんな考えで、そんな態度だとしたら、トピ妻はその旧態依然とした男性優位思想が気に食わないのではないでしょうか。女性だから飯作れ!と思ってるくせに、男一人の稼ぎでは家庭を満足に営めない、共稼ぎじゃなきゃ生活できないと言うダブスタを解消すれば、トピ妻は料理を作ってくれるかもしれません。

    或いは、トピ主が意識改革して、料理は女性の義務だと考えない様になれば、トピ主夫婦の家庭は円満に営めるようになるかもしれません。


    稼ぎ倍増か、意識改革か。さて、トピ主はどちらができますか?どちらも出来ませんか?

    ユーザーID:4638998962

  • 話し合いましょう

    奥さんと話し合いの時間を持ちましょう。

    文句では無く
    結婚したら◯◯の手料理を楽しみにしていたんだ。
    と素直に気持ちを伝えましょう。

    共働きとの事なので
    奥様は疲れてて仕事終えてから食材買って帰って台所に立つとか到底無理なのかも知れませんし。

    単に元々料理が苦手だったんですか?
    その位は結婚する前に解っててもおかしく無いと思います。

    共働きの場合は最初に家事分担に関しても
    決めておくべきでしたね。


    出来ないのか?
    やってなくても特に文句言われないので
    疲れるしやらないだけなのか?

    また、今後食事を手料理にするとしてどの程度可能か?
    もしかしたら、共働きだからと
    日替わりで夕飯作りの分担を頼まれるかも知れませんね〜


    まぁ、男性の気持ちは解りますよ〜
    奥さんの手料理、嬉しいですものね〜
    結婚してよかったな〜幸せだなぁ〜って感じられる
    結構大きな要素の中の1つですからね。

    それと旦那さんの収入だけではやって行けない
    経済的理由での共働きなのか?
    奥さんが仕事は続けたい!との希望での
    共働きなのか?

    これによっても話が変わってきますね〜

    まぁ、私は新婚の頃は仕事で疲れてても
    チョット気合いで旦那が喜ぶ顔が見たかったので夜は手料理作ってましたよ〜

    今は専業なので家事全てやってますが
    夫もたまに男の料理(笑)してくれます。

    不満を溜め込んでいても仕方がない
    やはり早めにキチンと話し合いましょう〜

    ユーザーID:7413743300

  • 私も料理したくない主婦です

    コンビニ弁当など各自で用意する方針ですうちは。
    栄養のためにも何か作って欲しいと度々言われますが無視してます!
    そんなに栄養欲しけりゃ自分で作って食べれば?で一蹴してます笑

    なんで料理したくないか

    夫は好き嫌いが多すぎて献立考えるのめんどくさい
    (好き嫌い多い人が栄養とか何言ってんだ?と思います)
    女は料理して当たり前だと思ってそうなところが不愉快
    (男性だって料理くらいできるべき)
    彼女や妻の手料理に幻想抱いてそうで気持ち悪い
    (夢見すぎだしあなたのママじゃありません)


    主にこんな理由で作りたくないので作りません

    自分は好き嫌い全くないし1つの食材で色んなバリエーションを
    楽しめるだけの大人舌は持っていますが…
    例えばお魚を食べるとしたら
    刺身、焼き魚、煮付け。焼き魚と一口に言っても塩焼きから
    フレンチテイストなど色々な調理法がありますが
    でも夫は魚といえば塩焼き。それ以外はありえない、
    みたいな偏食も偏食なんですよねーいわゆるお子ちゃま舌で。
    刺身は許せてもカルパッチョとか洋風テイストは意味わからない!って人なので笑
    そんな人と食事しても楽しくないし作りがいない。


    妻や彼女を甘えさせてくれるママだと思わない
    大人舌で色んな料理を楽しめる
    料理の手間や大変さを理解している

    これくらいクリアしてくれたら作ってもいいかな。と
    思っております。

    まずは自分が作って。
    献立決め、材料を買いに行く、下準備、調理、後片付け。
    これを毎日繰り返すことがいかに大変か知ってください
    女性の手料理に夢見てないで現実を知ってください。

    ユーザーID:3384642422

  • いずれにせよ、愛のない家庭だこと・・・

     夫が夕飯に何を食べているかも気にならないなんて・・・。

     確かに、どっちが何をやらなきゃいけないなんて法律はないけど、

     互いに思いやる気持ちがなければ、一緒にいる意味はないでしょう。

     夫婦というのは、自分が損だとか得とかではなく、むしろ相手のため
    に何をしてあげられるかを考え合う関係でなければ、大抵破綻します。
    だから、3組に1組が離婚するんです。

     
     収入が同程度ということならば、例えば一つ共有の口座を作り、それぞれ
    毎月10万なり20万なり入金して、公共料金やいろいろなものを全て
    その口座から落ちるようにし、食費等もそこから使うようにすればいい
    のではないですか?

     妻が食事を作らないのは、恐らく自分の財布から食費を出さなければ
    いけないからでしょう。

     今後どうやって暮らしていくのか話し合って、お互いが納得するやり方
    ができないようだったら、その結婚は失敗だったということでしょう。

     子供がいない今のうちに離婚したほうがお互いにいいですよ。

     トピ妻も、独身でいるほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6373521086

  • 今時の夫婦とも言えない・な

    そもそも、食という文化を持たない女性を妻にしようと思った瞬間から
    貴男は人としても夫としても負けております。夫の食事がポテチとか
    カップラーメンとか・・もう論外!体壊しますよ。そうなれば貴男は
    多分、放置される可能性が高いです。

    ところで、貴男は奥様の食事内容は知ってるの?夫婦で栄養失調などなれば
    洒落にもならんわ。

    そんな生活でも不満ない奥様なら生活そのものに興味ない方なんだろう
    と思う。改善を要求するより、貴男が料理を勉強して作って食べた方が早いし
    結構料理に嵌ると趣味と実益を兼ねて体にも良いでしょう。

    ま〜そんな夫の体の心配もなく節約??そんな妻・・要りますか?

    本当に変なご夫婦だと思いますわ。

    ユーザーID:4721195288

  • 私も嫌でした

    作るのも、食費出すのも旦那のためならがんばれたんですが、一緒に食べるのが悲しいほど不快で嫌になりました。

    旦那の職場の近所に新居を構えたから通勤時間が長くなってしまった私がどんなに疲れてても、料理はお前担当とばかりにドーンと座っていられる旦那を見ていると、何のために急いで帰宅したのかと虚しくなります。食べる直前になるとタバコを吸いに行ったり、配膳を頼むとぐずぐずと手を消毒したりするので戦力にならず、テレビを見ながら食べるのも不快。せめていちいち言わなくても皿は洗ってと頼んだら、怒ってドアを蹴られたのが決定打になり、旦那の夕食は朝作って置いています。いたわり合えないのに、仕事中断してまで帰宅して、上げ膳据え膳したくないです。

    作ってますし、食費も出していますよ。これ以上何か文句があるなら、実家に帰ります。

    ユーザーID:2504749964

  • 理由聞かないんですか?

    その前に、そういう事って付き合っている時に話したりしないものでしょうか?

    料理ができるとか苦手かとか、そういう会話が一切なかったのでしょうか?


    奥様に料理をしない理由を聞いてみたらどうですか?


    「料理するのが嫌い」か「疲れてて作る気になれない」では違うと思いますよ。


    疲れてて作る気になれないなら、あなたもそんなに帰宅時間が遅いわけではないのですから、一緒に作ったらどうでしょうか?


    あと、もしかしたら奥様は食費を削って、ほかに使いたいとかではないですかね?


    改善の余地もなにも、奥様と話し合いしないとどうにもならないでしょう。

    ユーザーID:0588240246

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