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発言小町

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新婚、妻が料理を作らない…… 携帯からの書き込み

あんこ
2018年12月3日 23:24

入籍してから8ヶ月の新婚です。
その間に結婚式も挙げています。
同い年で歳は26歳です。
子供はまだ居ないので夫婦共働きしている状態です。(ふたりとも正社員)
お金の分担は、
家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)が全てわたし。

妻の方は主に、
食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)、
貯金7万というふうになっています。
ちなみに給料は恥ずかしながら妻と同じくらいです。

仕事は妻が8時半から18時半頃に帰宅。
私は8時から19時から20時頃です。
食費は妻のはずですが、朝昼晩と何も用意してくれません。
ですので朝は食べず、昼はコンビニでおこづかいから、夜はカップラーメンかポテチみたいになっています。ですのでおこづかいが食費でほとんど無くなってしまう状況です。
ちなみに妻は勝手に済ましているみたいです。
妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。
私も家事は得意ではありませんが、洗濯とゴミ出しは必ずしています。
正直、結婚して妻の手料理を食べるのが理想だったのでちょっと寂しい気持ちです。
家に帰るのが辛くなる時があります。
自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
こんな感じになってしまったのでしょうか。
改善余地がありましたら是非ともよろしくお願い致します。

ユーザーID:1159952186  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由聞かないんですか?
ここあ
2018年12月22日 12:19

その前に、そういう事って付き合っている時に話したりしないものでしょうか?

料理ができるとか苦手かとか、そういう会話が一切なかったのでしょうか?


奥様に料理をしない理由を聞いてみたらどうですか?


「料理するのが嫌い」か「疲れてて作る気になれない」では違うと思いますよ。


疲れてて作る気になれないなら、あなたもそんなに帰宅時間が遅いわけではないのですから、一緒に作ったらどうでしょうか?


あと、もしかしたら奥様は食費を削って、ほかに使いたいとかではないですかね?


改善の余地もなにも、奥様と話し合いしないとどうにもならないでしょう。

ユーザーID:0588240246
私も嫌でした携帯からの書き込み
あずき
2018年12月21日 9:17

作るのも、食費出すのも旦那のためならがんばれたんですが、一緒に食べるのが悲しいほど不快で嫌になりました。

旦那の職場の近所に新居を構えたから通勤時間が長くなってしまった私がどんなに疲れてても、料理はお前担当とばかりにドーンと座っていられる旦那を見ていると、何のために急いで帰宅したのかと虚しくなります。食べる直前になるとタバコを吸いに行ったり、配膳を頼むとぐずぐずと手を消毒したりするので戦力にならず、テレビを見ながら食べるのも不快。せめていちいち言わなくても皿は洗ってと頼んだら、怒ってドアを蹴られたのが決定打になり、旦那の夕食は朝作って置いています。いたわり合えないのに、仕事中断してまで帰宅して、上げ膳据え膳したくないです。

作ってますし、食費も出していますよ。これ以上何か文句があるなら、実家に帰ります。

ユーザーID:2504749964
今時の夫婦とも言えない・な
aki
2018年12月14日 19:03

そもそも、食という文化を持たない女性を妻にしようと思った瞬間から
貴男は人としても夫としても負けております。夫の食事がポテチとか
カップラーメンとか・・もう論外!体壊しますよ。そうなれば貴男は
多分、放置される可能性が高いです。

ところで、貴男は奥様の食事内容は知ってるの?夫婦で栄養失調などなれば
洒落にもならんわ。

そんな生活でも不満ない奥様なら生活そのものに興味ない方なんだろう
と思う。改善を要求するより、貴男が料理を勉強して作って食べた方が早いし
結構料理に嵌ると趣味と実益を兼ねて体にも良いでしょう。

ま〜そんな夫の体の心配もなく節約??そんな妻・・要りますか?

本当に変なご夫婦だと思いますわ。

ユーザーID:4721195288
いずれにせよ、愛のない家庭だこと・・・
シチュー
2018年12月13日 17:07

 夫が夕飯に何を食べているかも気にならないなんて・・・。

 確かに、どっちが何をやらなきゃいけないなんて法律はないけど、

 互いに思いやる気持ちがなければ、一緒にいる意味はないでしょう。

 夫婦というのは、自分が損だとか得とかではなく、むしろ相手のため
に何をしてあげられるかを考え合う関係でなければ、大抵破綻します。
だから、3組に1組が離婚するんです。

 
 収入が同程度ということならば、例えば一つ共有の口座を作り、それぞれ
毎月10万なり20万なり入金して、公共料金やいろいろなものを全て
その口座から落ちるようにし、食費等もそこから使うようにすればいい
のではないですか?

 妻が食事を作らないのは、恐らく自分の財布から食費を出さなければ
いけないからでしょう。

 今後どうやって暮らしていくのか話し合って、お互いが納得するやり方
ができないようだったら、その結婚は失敗だったということでしょう。

 子供がいない今のうちに離婚したほうがお互いにいいですよ。

 トピ妻も、独身でいるほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:6373521086
私も料理したくない主婦です
料理したくない
2018年12月12日 16:55

コンビニ弁当など各自で用意する方針ですうちは。
栄養のためにも何か作って欲しいと度々言われますが無視してます!
そんなに栄養欲しけりゃ自分で作って食べれば?で一蹴してます笑

なんで料理したくないか

夫は好き嫌いが多すぎて献立考えるのめんどくさい
(好き嫌い多い人が栄養とか何言ってんだ?と思います)
女は料理して当たり前だと思ってそうなところが不愉快
(男性だって料理くらいできるべき)
彼女や妻の手料理に幻想抱いてそうで気持ち悪い
(夢見すぎだしあなたのママじゃありません)


主にこんな理由で作りたくないので作りません

自分は好き嫌い全くないし1つの食材で色んなバリエーションを
楽しめるだけの大人舌は持っていますが…
例えばお魚を食べるとしたら
刺身、焼き魚、煮付け。焼き魚と一口に言っても塩焼きから
フレンチテイストなど色々な調理法がありますが
でも夫は魚といえば塩焼き。それ以外はありえない、
みたいな偏食も偏食なんですよねーいわゆるお子ちゃま舌で。
刺身は許せてもカルパッチョとか洋風テイストは意味わからない!って人なので笑
そんな人と食事しても楽しくないし作りがいない。


妻や彼女を甘えさせてくれるママだと思わない
大人舌で色んな料理を楽しめる
料理の手間や大変さを理解している

これくらいクリアしてくれたら作ってもいいかな。と
思っております。

まずは自分が作って。
献立決め、材料を買いに行く、下準備、調理、後片付け。
これを毎日繰り返すことがいかに大変か知ってください
女性の手料理に夢見てないで現実を知ってください。

ユーザーID:3384642422
話し合いましょう携帯からの書き込み
ヌコ
2018年12月11日 16:32

奥さんと話し合いの時間を持ちましょう。

文句では無く
結婚したら◯◯の手料理を楽しみにしていたんだ。
と素直に気持ちを伝えましょう。

共働きとの事なので
奥様は疲れてて仕事終えてから食材買って帰って台所に立つとか到底無理なのかも知れませんし。

単に元々料理が苦手だったんですか?
その位は結婚する前に解っててもおかしく無いと思います。

共働きの場合は最初に家事分担に関しても
決めておくべきでしたね。


出来ないのか?
やってなくても特に文句言われないので
疲れるしやらないだけなのか?

また、今後食事を手料理にするとしてどの程度可能か?
もしかしたら、共働きだからと
日替わりで夕飯作りの分担を頼まれるかも知れませんね〜


まぁ、男性の気持ちは解りますよ〜
奥さんの手料理、嬉しいですものね〜
結婚してよかったな〜幸せだなぁ〜って感じられる
結構大きな要素の中の1つですからね。

それと旦那さんの収入だけではやって行けない
経済的理由での共働きなのか?
奥さんが仕事は続けたい!との希望での
共働きなのか?

これによっても話が変わってきますね〜

まぁ、私は新婚の頃は仕事で疲れてても
チョット気合いで旦那が喜ぶ顔が見たかったので夜は手料理作ってましたよ〜

今は専業なので家事全てやってますが
夫もたまに男の料理(笑)してくれます。

不満を溜め込んでいても仕方がない
やはり早めにキチンと話し合いましょう〜

ユーザーID:7413743300
なぜトピ主は
できるかな
2018年12月10日 16:06

新婚の妻の為に料理してあげないのでしょう?

トピ主が男だから食事の用意はしなくていいと思ってるのでしょうか?自分は洗濯とゴミ出しさえやって居れば、家庭に対する責任は果たしていると思っているのですか?あとは全て妻がやればいいと?

そんな考えで、そんな態度だとしたら、トピ妻はその旧態依然とした男性優位思想が気に食わないのではないでしょうか。女性だから飯作れ!と思ってるくせに、男一人の稼ぎでは家庭を満足に営めない、共稼ぎじゃなきゃ生活できないと言うダブスタを解消すれば、トピ妻は料理を作ってくれるかもしれません。

或いは、トピ主が意識改革して、料理は女性の義務だと考えない様になれば、トピ主夫婦の家庭は円満に営めるようになるかもしれません。


稼ぎ倍増か、意識改革か。さて、トピ主はどちらができますか?どちらも出来ませんか?

ユーザーID:4638998962
話し合いを
にゃん
2018年12月9日 9:11

これは話し合うしかないです。
食事を作ってくれないのなら、食費の半分を貰ったらどうですか?
あるいは、生活費全般を見直す。
保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税、これらは自分の分は自分で支払う。
その上で、家賃や食費などを分担する。

しかし、自分の分は作るけど夫の分は作らないってかなりですね。
愛情はあるのでしょうか?

ただトピ主さんは、そういう女性と結婚したわけですから、何とかする努力は必要です。
とりあえず、週末一緒に買物に行く。
ご飯は、週末に数回炊いて、1食分ごとに密閉保存容器につめて冷凍。
卵ご飯なり、サンドイッチなり、ご自分で作れるのではないですか。
今のままだと、体壊しますよ。
生活するうえで、食事は一番大事なので良く話しあいましょう。
男性が料理している動画もたくさんありますので、参考にしてみては。

ユーザーID:9695293862
話し合いを
空蒼
2018年12月9日 1:33

収入がどれくらいあって、どれだけの出費があるのか
およそでも具体的な数字がかかれていませんが、
奥様の家事負担が(料理をしていないとなると)掃除だけ?では
バランスがかなり悪いように見えます。

金銭的負担と家事負担について、
一度話し合いをされたほうがいいと思います。

あとは、奥様になぜ食事を用意してくれないのか
聞いたことがありますか?
言わなきゃ分からないですよ。
食費は奥様負担とのことですが、冷蔵庫の中はどうなっているのでしょうか。

話し合いをしないと、ずっとこのままですよ。

ユーザーID:8061904709
早めに何とかしないとね
いちごロール
2018年12月8日 22:31

奥さんに訊いてみたらと言うかちゃんと話し合ったらいいと思います。互いに思ってることは言わないとわからないし、このままの食生活では病気になってしまいます。

奥さんは実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり、とお書きですがそこは理解に苦しみます。一人分も二人分も作る手間は変わらないのにそうするのは何かわけがあるのでは?奥さん、料理が苦手なのでは?

食生活は大事です。不満な点は早めに伝えて、少しくらいもめてもいいくらいの気持ちで。遠慮してると状況が悪化しかねません。稼ぎが奥さんと同じくらいでも恥ずかしいことはないと思います。これからがんばってください。

トピ主さんが思ってることや希望を相手に伝えて、相手の話もよく聞いてみることからだと思います。

ユーザーID:7010022716
自分なら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年12月8日 18:15

食事にかかった分を奥様に請求します。食費だから払ってくれ、と。
高額になれば、奥様も自炊率を上げるとか、考えるのでは?

支払いを拒否するなら、
家賃、光熱費、インターネット代、アパートの更新料の半額を請求、
保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税は自分の分のみ払うことに変えます。

ユーザーID:6529908835
ぶくぶく
2018年12月8日 14:46

トピ主さん自分で作れば?
予算立てて在庫チェックしてメニュー決めてから買い物して片付けまで全てやってみたら?

全てトピ主さんがやって、作るところだけ奥様がやればやってくれるんじゃない?
こんなところで相談する前に奥様と話し合いするか、自分で率先してやりなさいな。

ユーザーID:7044558373
奥様なりの節約ですね。。。
ひよひよ
2018年12月8日 12:18

奥様なりの節約だと思いますが、ちょっと奥様ずるいですね

だってトピ様も結構負担されてますよね?


奥様に貯金7万を減額して食費にまわしてもらうしかないんじゃないでしょうか。
家計みなおしをするか、
稼ぎが改善するまで結婚そのものを見直すか。


そこは困るところではなくて、奥様と交渉し、場合によっては結婚をみなおすところだと思います。

ユーザーID:1514806785
不思議
green-t
2018年12月8日 11:14

結婚前は、どちらも実家住まいですか? 結婚前、付き合っている時に、料理に対してどんな様子かみませんでした? 実家にお邪魔する機会があれば、相手の親がどんな家事分担をしているかとか。

「給料が同額だから手料理も食べさせてもらえない」これはもしトピ主さんの給料が(今のご時世どうかわかりませんが)どんと増えたとして「俺はたくさん稼いでいるのだから」というモラハラに近い考えに結びつくので、やめておいた方がいいですよ。

家計負担、家事負担についての話し合いは必要ですが、それ以前に、お互いがどう考えているのかを擦り合わせるのが必要に思えます。手料理を食べさせてもらえるかは、妻がトピ主さんと同じように料理が不得意であれば難しいと思いますから、そこはおいておいて、結婚して家庭を持ったのに、妻が自分だけ実家に食べに行って済ませたり、一人分のみ用意したりしているのはどうしてなのか聞いてみては? 相手を責める口調にならないように気をつけて。案外妻も、トピ主さんが準備しないからそうしてるだけだったりして。

もし料理がどちらも苦手なら負担的には同じなので、食事作成は当番制にしたり、仕事で平日作るのはどちらも難しいなら、惣菜を利用したり、簡単なメニューで済ませるようにして、週末一緒に台所に立つようにしてみるとか。その場合も、主導権(料理のメニューを決めたり、作り方を調べたり。仕事だとプロジェクトリーダーのような立場)は交互に担当するようにして。今は献立を考えるのにも便利なアプリがあるようですし。

結婚してからまだ8ヶ月ですよね。相手が何を考えているのか、まずは聞いてみること。自分の気持ちも伝えてみること。そこからだと思いました。

ユーザーID:8688185024
これで折半?
渋皮煮
2018年12月8日 10:18

トピ文で確認出来る妻の負担は2人の小遣い6万と妻自身の食費だけ。
貯金は8ヶ月分の56万、通帳で確認してますか?
貴方の今までの食費はどこにいっているのか、雑費は何に使い、余りはどうなっているのか、
確認する事は山のようにあります。
難色を示す様なら裏があります。信用なんて言葉に騙されないように。

実家で食事を済ませた後は、家事はしてますか?
全く作らないなら兎も角、自分1人分の夕食を作るなら悪意以外の何物でもありません。
そもそもまともな親なら結婚1年未満で食事をしに来る事事態たしなめますし、貴方にも一言有るでしょう。

私ならスマホ代(若しくはガソリン代、金額次第では両方)払うの止めますけどね。
妻の対応次第では先を考えた方が良さそうです。

ユーザーID:6772453910
奥さんの家に同居したら?
カフェオレ
2018年12月8日 9:54

奥さんの親を家政婦のように使えってことじゃないし、経済的に寄り掛かれってことじゃないですよ。

夫婦合わせて15万以上入れて、奥さんとトピ主さんは家事料理習えばいいですよ。

ユーザーID:0925629384
手料理云々もありますが
新橋
2018年12月7日 22:34

食費は妻、となっているなら貴方の食事がポテチだろうが惣菜だろうが妻側の負担ではないですか?
そもそも夫婦で会話ありますか?
ここクリアしないとお話にならないです。

ユーザーID:7980661385
話合いしないの?
toku
2018年12月7日 19:28

なぜ食事を作ってくれないのかわかりません。
話し合って解決できないような問題でもないし、トピ主の言っている意味がわからない。
今までどうやって生きてきたのですか?
ご飯はママが用意してくれたの?
奥さんはママの代わりじゃないんだから自分で解決する方法を見つけないと。
子供の愚痴並みです。

話し合う・協力して乗り越える、そして思い遣り感謝する。
理想を語る前にする事をしっかりしましょう。

ユーザーID:9153946054
せっぱ!
そもさん!
2018年12月7日 16:43

トピ主も料理を作ってない。

お互い様の5分と5分。いいんじゃないかね、ソレで。

妻の手料理を所望するなら、等価交換で何かトピ主が提供したまえ。さすれば光が見えるであろう。ふぉふぉふぉふぉ。

ユーザーID:5936819836
理由はきいたのですか?
えびふらい
2018年12月7日 12:35

食費=手作りではないのでしょうね。でも、それって負担してないですよね?むしろトピ主が奥さんの額食費を渡してる感じ・・・

極端な奥さんのようですから、一度話し合いをした方が良いと思うんですよ。

子供が出来たらそんなの不健全です。経済的にも大変だし。

個人的感想としては何のために結婚したの?と言いたい

奥さんの手料理云々ではなくて、不健全になるためみたいですよね

好きだけでくっついただけという感じがします。

ユーザーID:1533583659
 
現在位置は
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