新婚、妻が料理を作らない……

レス112
(トピ主0
お気に入り703

恋愛・結婚・離婚

あんこ

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理由聞かないんですか?

    その前に、そういう事って付き合っている時に話したりしないものでしょうか?

    料理ができるとか苦手かとか、そういう会話が一切なかったのでしょうか?


    奥様に料理をしない理由を聞いてみたらどうですか?


    「料理するのが嫌い」か「疲れてて作る気になれない」では違うと思いますよ。


    疲れてて作る気になれないなら、あなたもそんなに帰宅時間が遅いわけではないのですから、一緒に作ったらどうでしょうか?


    あと、もしかしたら奥様は食費を削って、ほかに使いたいとかではないですかね?


    改善の余地もなにも、奥様と話し合いしないとどうにもならないでしょう。

    ユーザーID:0588240246

  • 私も嫌でした

    作るのも、食費出すのも旦那のためならがんばれたんですが、一緒に食べるのが悲しいほど不快で嫌になりました。

    旦那の職場の近所に新居を構えたから通勤時間が長くなってしまった私がどんなに疲れてても、料理はお前担当とばかりにドーンと座っていられる旦那を見ていると、何のために急いで帰宅したのかと虚しくなります。食べる直前になるとタバコを吸いに行ったり、配膳を頼むとぐずぐずと手を消毒したりするので戦力にならず、テレビを見ながら食べるのも不快。せめていちいち言わなくても皿は洗ってと頼んだら、怒ってドアを蹴られたのが決定打になり、旦那の夕食は朝作って置いています。いたわり合えないのに、仕事中断してまで帰宅して、上げ膳据え膳したくないです。

    作ってますし、食費も出していますよ。これ以上何か文句があるなら、実家に帰ります。

    ユーザーID:2504749964

  • 今時の夫婦とも言えない・な

    そもそも、食という文化を持たない女性を妻にしようと思った瞬間から
    貴男は人としても夫としても負けております。夫の食事がポテチとか
    カップラーメンとか・・もう論外!体壊しますよ。そうなれば貴男は
    多分、放置される可能性が高いです。

    ところで、貴男は奥様の食事内容は知ってるの?夫婦で栄養失調などなれば
    洒落にもならんわ。

    そんな生活でも不満ない奥様なら生活そのものに興味ない方なんだろう
    と思う。改善を要求するより、貴男が料理を勉強して作って食べた方が早いし
    結構料理に嵌ると趣味と実益を兼ねて体にも良いでしょう。

    ま〜そんな夫の体の心配もなく節約??そんな妻・・要りますか?

    本当に変なご夫婦だと思いますわ。

    ユーザーID:4721195288

  • いずれにせよ、愛のない家庭だこと・・・

     夫が夕飯に何を食べているかも気にならないなんて・・・。

     確かに、どっちが何をやらなきゃいけないなんて法律はないけど、

     互いに思いやる気持ちがなければ、一緒にいる意味はないでしょう。

     夫婦というのは、自分が損だとか得とかではなく、むしろ相手のため
    に何をしてあげられるかを考え合う関係でなければ、大抵破綻します。
    だから、3組に1組が離婚するんです。

     
     収入が同程度ということならば、例えば一つ共有の口座を作り、それぞれ
    毎月10万なり20万なり入金して、公共料金やいろいろなものを全て
    その口座から落ちるようにし、食費等もそこから使うようにすればいい
    のではないですか?

     妻が食事を作らないのは、恐らく自分の財布から食費を出さなければ
    いけないからでしょう。

     今後どうやって暮らしていくのか話し合って、お互いが納得するやり方
    ができないようだったら、その結婚は失敗だったということでしょう。

     子供がいない今のうちに離婚したほうがお互いにいいですよ。

     トピ妻も、独身でいるほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6373521086

  • 私も料理したくない主婦です

    コンビニ弁当など各自で用意する方針ですうちは。
    栄養のためにも何か作って欲しいと度々言われますが無視してます!
    そんなに栄養欲しけりゃ自分で作って食べれば?で一蹴してます笑

    なんで料理したくないか

    夫は好き嫌いが多すぎて献立考えるのめんどくさい
    (好き嫌い多い人が栄養とか何言ってんだ?と思います)
    女は料理して当たり前だと思ってそうなところが不愉快
    (男性だって料理くらいできるべき)
    彼女や妻の手料理に幻想抱いてそうで気持ち悪い
    (夢見すぎだしあなたのママじゃありません)


    主にこんな理由で作りたくないので作りません

    自分は好き嫌い全くないし1つの食材で色んなバリエーションを
    楽しめるだけの大人舌は持っていますが…
    例えばお魚を食べるとしたら
    刺身、焼き魚、煮付け。焼き魚と一口に言っても塩焼きから
    フレンチテイストなど色々な調理法がありますが
    でも夫は魚といえば塩焼き。それ以外はありえない、
    みたいな偏食も偏食なんですよねーいわゆるお子ちゃま舌で。
    刺身は許せてもカルパッチョとか洋風テイストは意味わからない!って人なので笑
    そんな人と食事しても楽しくないし作りがいない。


    妻や彼女を甘えさせてくれるママだと思わない
    大人舌で色んな料理を楽しめる
    料理の手間や大変さを理解している

    これくらいクリアしてくれたら作ってもいいかな。と
    思っております。

    まずは自分が作って。
    献立決め、材料を買いに行く、下準備、調理、後片付け。
    これを毎日繰り返すことがいかに大変か知ってください
    女性の手料理に夢見てないで現実を知ってください。

    ユーザーID:3384642422

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 話し合いましょう

    奥さんと話し合いの時間を持ちましょう。

    文句では無く
    結婚したら◯◯の手料理を楽しみにしていたんだ。
    と素直に気持ちを伝えましょう。

    共働きとの事なので
    奥様は疲れてて仕事終えてから食材買って帰って台所に立つとか到底無理なのかも知れませんし。

    単に元々料理が苦手だったんですか?
    その位は結婚する前に解っててもおかしく無いと思います。

    共働きの場合は最初に家事分担に関しても
    決めておくべきでしたね。


    出来ないのか?
    やってなくても特に文句言われないので
    疲れるしやらないだけなのか?

    また、今後食事を手料理にするとしてどの程度可能か?
    もしかしたら、共働きだからと
    日替わりで夕飯作りの分担を頼まれるかも知れませんね〜


    まぁ、男性の気持ちは解りますよ〜
    奥さんの手料理、嬉しいですものね〜
    結婚してよかったな〜幸せだなぁ〜って感じられる
    結構大きな要素の中の1つですからね。

    それと旦那さんの収入だけではやって行けない
    経済的理由での共働きなのか?
    奥さんが仕事は続けたい!との希望での
    共働きなのか?

    これによっても話が変わってきますね〜

    まぁ、私は新婚の頃は仕事で疲れてても
    チョット気合いで旦那が喜ぶ顔が見たかったので夜は手料理作ってましたよ〜

    今は専業なので家事全てやってますが
    夫もたまに男の料理(笑)してくれます。

    不満を溜め込んでいても仕方がない
    やはり早めにキチンと話し合いましょう〜

    ユーザーID:7413743300

  • なぜトピ主は

    新婚の妻の為に料理してあげないのでしょう?

    トピ主が男だから食事の用意はしなくていいと思ってるのでしょうか?自分は洗濯とゴミ出しさえやって居れば、家庭に対する責任は果たしていると思っているのですか?あとは全て妻がやればいいと?

    そんな考えで、そんな態度だとしたら、トピ妻はその旧態依然とした男性優位思想が気に食わないのではないでしょうか。女性だから飯作れ!と思ってるくせに、男一人の稼ぎでは家庭を満足に営めない、共稼ぎじゃなきゃ生活できないと言うダブスタを解消すれば、トピ妻は料理を作ってくれるかもしれません。

    或いは、トピ主が意識改革して、料理は女性の義務だと考えない様になれば、トピ主夫婦の家庭は円満に営めるようになるかもしれません。


    稼ぎ倍増か、意識改革か。さて、トピ主はどちらができますか?どちらも出来ませんか?

    ユーザーID:4638998962

  • 話し合いを

    これは話し合うしかないです。
    食事を作ってくれないのなら、食費の半分を貰ったらどうですか?
    あるいは、生活費全般を見直す。
    保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税、これらは自分の分は自分で支払う。
    その上で、家賃や食費などを分担する。

    しかし、自分の分は作るけど夫の分は作らないってかなりですね。
    愛情はあるのでしょうか?

    ただトピ主さんは、そういう女性と結婚したわけですから、何とかする努力は必要です。
    とりあえず、週末一緒に買物に行く。
    ご飯は、週末に数回炊いて、1食分ごとに密閉保存容器につめて冷凍。
    卵ご飯なり、サンドイッチなり、ご自分で作れるのではないですか。
    今のままだと、体壊しますよ。
    生活するうえで、食事は一番大事なので良く話しあいましょう。
    男性が料理している動画もたくさんありますので、参考にしてみては。

    ユーザーID:9695293862

  • 話し合いを

    収入がどれくらいあって、どれだけの出費があるのか
    およそでも具体的な数字がかかれていませんが、
    奥様の家事負担が(料理をしていないとなると)掃除だけ?では
    バランスがかなり悪いように見えます。

    金銭的負担と家事負担について、
    一度話し合いをされたほうがいいと思います。

    あとは、奥様になぜ食事を用意してくれないのか
    聞いたことがありますか?
    言わなきゃ分からないですよ。
    食費は奥様負担とのことですが、冷蔵庫の中はどうなっているのでしょうか。

    話し合いをしないと、ずっとこのままですよ。

    ユーザーID:8061904709

  • 早めに何とかしないとね

    奥さんに訊いてみたらと言うかちゃんと話し合ったらいいと思います。互いに思ってることは言わないとわからないし、このままの食生活では病気になってしまいます。

    奥さんは実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり、とお書きですがそこは理解に苦しみます。一人分も二人分も作る手間は変わらないのにそうするのは何かわけがあるのでは?奥さん、料理が苦手なのでは?

    食生活は大事です。不満な点は早めに伝えて、少しくらいもめてもいいくらいの気持ちで。遠慮してると状況が悪化しかねません。稼ぎが奥さんと同じくらいでも恥ずかしいことはないと思います。これからがんばってください。

    トピ主さんが思ってることや希望を相手に伝えて、相手の話もよく聞いてみることからだと思います。

    ユーザーID:7010022716

  • 自分なら

    食事にかかった分を奥様に請求します。食費だから払ってくれ、と。
    高額になれば、奥様も自炊率を上げるとか、考えるのでは?

    支払いを拒否するなら、
    家賃、光熱費、インターネット代、アパートの更新料の半額を請求、
    保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税は自分の分のみ払うことに変えます。

    ユーザーID:6529908835

  • トピ主さん自分で作れば?
    予算立てて在庫チェックしてメニュー決めてから買い物して片付けまで全てやってみたら?

    全てトピ主さんがやって、作るところだけ奥様がやればやってくれるんじゃない?
    こんなところで相談する前に奥様と話し合いするか、自分で率先してやりなさいな。

    ユーザーID:7044558373

  • 奥様なりの節約ですね。。。

    奥様なりの節約だと思いますが、ちょっと奥様ずるいですね

    だってトピ様も結構負担されてますよね?


    奥様に貯金7万を減額して食費にまわしてもらうしかないんじゃないでしょうか。
    家計みなおしをするか、
    稼ぎが改善するまで結婚そのものを見直すか。


    そこは困るところではなくて、奥様と交渉し、場合によっては結婚をみなおすところだと思います。

    ユーザーID:1514806785

  • 不思議

    結婚前は、どちらも実家住まいですか? 結婚前、付き合っている時に、料理に対してどんな様子かみませんでした? 実家にお邪魔する機会があれば、相手の親がどんな家事分担をしているかとか。

    「給料が同額だから手料理も食べさせてもらえない」これはもしトピ主さんの給料が(今のご時世どうかわかりませんが)どんと増えたとして「俺はたくさん稼いでいるのだから」というモラハラに近い考えに結びつくので、やめておいた方がいいですよ。

    家計負担、家事負担についての話し合いは必要ですが、それ以前に、お互いがどう考えているのかを擦り合わせるのが必要に思えます。手料理を食べさせてもらえるかは、妻がトピ主さんと同じように料理が不得意であれば難しいと思いますから、そこはおいておいて、結婚して家庭を持ったのに、妻が自分だけ実家に食べに行って済ませたり、一人分のみ用意したりしているのはどうしてなのか聞いてみては? 相手を責める口調にならないように気をつけて。案外妻も、トピ主さんが準備しないからそうしてるだけだったりして。

    もし料理がどちらも苦手なら負担的には同じなので、食事作成は当番制にしたり、仕事で平日作るのはどちらも難しいなら、惣菜を利用したり、簡単なメニューで済ませるようにして、週末一緒に台所に立つようにしてみるとか。その場合も、主導権(料理のメニューを決めたり、作り方を調べたり。仕事だとプロジェクトリーダーのような立場)は交互に担当するようにして。今は献立を考えるのにも便利なアプリがあるようですし。

    結婚してからまだ8ヶ月ですよね。相手が何を考えているのか、まずは聞いてみること。自分の気持ちも伝えてみること。そこからだと思いました。

    ユーザーID:8688185024

  • これで折半?

    トピ文で確認出来る妻の負担は2人の小遣い6万と妻自身の食費だけ。
    貯金は8ヶ月分の56万、通帳で確認してますか?
    貴方の今までの食費はどこにいっているのか、雑費は何に使い、余りはどうなっているのか、
    確認する事は山のようにあります。
    難色を示す様なら裏があります。信用なんて言葉に騙されないように。

    実家で食事を済ませた後は、家事はしてますか?
    全く作らないなら兎も角、自分1人分の夕食を作るなら悪意以外の何物でもありません。
    そもそもまともな親なら結婚1年未満で食事をしに来る事事態たしなめますし、貴方にも一言有るでしょう。

    私ならスマホ代(若しくはガソリン代、金額次第では両方)払うの止めますけどね。
    妻の対応次第では先を考えた方が良さそうです。

    ユーザーID:6772453910

  • 奥さんの家に同居したら?

    奥さんの親を家政婦のように使えってことじゃないし、経済的に寄り掛かれってことじゃないですよ。

    夫婦合わせて15万以上入れて、奥さんとトピ主さんは家事料理習えばいいですよ。

    ユーザーID:0925629384

  • 手料理云々もありますが

    食費は妻、となっているなら貴方の食事がポテチだろうが惣菜だろうが妻側の負担ではないですか?
    そもそも夫婦で会話ありますか?
    ここクリアしないとお話にならないです。

    ユーザーID:7980661385

  • 話合いしないの?

    なぜ食事を作ってくれないのかわかりません。
    話し合って解決できないような問題でもないし、トピ主の言っている意味がわからない。
    今までどうやって生きてきたのですか?
    ご飯はママが用意してくれたの?
    奥さんはママの代わりじゃないんだから自分で解決する方法を見つけないと。
    子供の愚痴並みです。

    話し合う・協力して乗り越える、そして思い遣り感謝する。
    理想を語る前にする事をしっかりしましょう。

    ユーザーID:9153946054

  • せっぱ!

    トピ主も料理を作ってない。

    お互い様の5分と5分。いいんじゃないかね、ソレで。

    妻の手料理を所望するなら、等価交換で何かトピ主が提供したまえ。さすれば光が見えるであろう。ふぉふぉふぉふぉ。

    ユーザーID:5936819836

  • 理由はきいたのですか?

    食費=手作りではないのでしょうね。でも、それって負担してないですよね?むしろトピ主が奥さんの額食費を渡してる感じ・・・

    極端な奥さんのようですから、一度話し合いをした方が良いと思うんですよ。

    子供が出来たらそんなの不健全です。経済的にも大変だし。

    個人的感想としては何のために結婚したの?と言いたい

    奥さんの手料理云々ではなくて、不健全になるためみたいですよね

    好きだけでくっついただけという感じがします。

    ユーザーID:1533583659

  • 愛情はそこにあるのか?

    トピ主さんの母親くらいの年齢ですが、もし自分の息子が同じような状況なら泣いてしまうな。
    例え料理が苦手でも時間がなくても、好きな人がちゃんと食べているか気になるものだし、健康でいてもらいたいし、美味しいものを食べて笑顔になってもらいたい。それが自然な感情ではないかな?
    奥様がひとりで勝手に食べてきちゃうとか、冷蔵庫は空っぽとか、本当にトピ主さんに愛情あるのだろうか。

    ユーザーID:7531402930

  • 補足します

    1人分だけ料理を作る
    1人で実家で食事してくる

    奥様、相当怒ってるというか、今の生活に不満があるのでは?
    トピ主さんと一緒に過ごそうという意思が全く感じられませんよ。

    もしかしたら頻繁に離婚が頭をよぎっているかもしれないレベルです。

    原因はトピ主さんが「妻を養う稼ぎがない」せいではないです。
    だって、奥様は家計費折半を受け入れているんですよね?
    でもその場合、普通は家事も折半です。

    トピ主さんが共働きらしく家事を折半してくれることなく、
    「お金は同じだけ出してね、家事は母親みたいにお世話してね」だから、
    奥様はストライキ状態なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3007427081

  • ちゃんと言いました?

    奥様にちゃんと主様の食事はどうなってんの?と聞いてますか?
    何でちゃんと作ってと言わないんですか?

    何なら保険料とか携帯代とか食費と同額程度の物と食費の負担を、
    主様の支出分と交換しては?

    何ならあなたが料理勉強して、すごい美味しそうなものを作って
    目の前で食べてやれば?

    ユーザーID:2129625991

  • びっくり!

    何が一番びっくりしたかというと…
    >夜はカップラーメンかポテチ
    これで食事だと思っているあなたです。
    小学生男子ですか?

    ユーザーID:3916329622

  • 子供のお手伝いじゃダメです

    これは・・・
    奥様、怒ってません?大丈夫ですか?

    結婚前の家計費負担の取り決め、家事分担の取り決めはどのようにしたのですか?
    もめませんでしたか?

    まず、家計費負担=家事分担ではありません。
    よって、奥様が食費負担するからといって、料理担当ではありません。

    それを言うなら、家賃担当のトピ主さんが家じゅうの掃除担当ですよね。
    掃除機だけじゃなく、照明や棚の上のホコリとり、水拭き、トイレ掃除、風呂掃除、鏡磨き、全部やってますか?

    一般的に女性は身支度に時間もお金もかかるので、普通にしていたら体力のない奥様の方が、時間もお金も少なくなると思います。
    そういうことは話し合われましたか?

    確かに奥様の方が家にいる時間は1〜2時間長いですが、それを全て家事に充てろということだと、奥様の負担が大きいと思います。

    トピ主さんは掃除全般(室内から風呂トイレまで)、料理と洗い物、アイロンがけ、ベッドメイクまで、奥様にしてもらおうというのですか?
    それは奥様が専業主婦か、短時間パートの場合じゃないでしょうか。

    姉の所も共働きでほぼ同収入ですが、義兄は掃除洗濯全般、食器洗い、洗濯アイロン、週末はたまに料理もしています。
    子供が生まれてからは保育園の送迎も折半ですし、姉が出張の際は料理と育児も含め、全て自分でこなしてますよ。

    「ボク洗濯機のボタン押して、ゴミを玄関からゴミ捨て場に運んでます」

    これ、幼稚園の娘がやってる「お手伝い」ですよ・・・。

    まずは家計や外の仕事を「折半」しているのですから、トピ主さんは家事もきちんと「折半」しましょう。
    共働き家庭の常識です。

    家事分担をしたくない人は、普通妻を専業主婦にしますよ。

    ユーザーID:3007427081

  • 話し合いで解決して

    食事は別々、必要な会話も出来ないでは、結婚は建前のただのルームシェアですね。

    奥様はあなたの稼ぎを結婚前から承知なんでしょう?今更関係ない。
    奥様が食費を負担しているのなら、食材にせよ料理にせよ2人分用意する必要がある。
    料理は時間のあるほうがすればよく、双方時間が取れないのならお弁当を買うか外食で。

    こういう事は二人で話し合って解決することではないでしょうか?
    奥様側に不満があるのなら話し合いで見えてきますから、
    そこから改善点を探ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5697902081

  • お互い夢見てたんでしょうね‥。

    きっと、こんなハズじゃなかったって、お互いが思ってるのでしょう。結婚の理想と現実のギャップ。とにかく話し合いのみです。白と黒、お互い歩み寄ってグレーゾーンを決めましょう。今時、共働きも折半もよくある話し。気にする事はありません!ただ、もし奥さんが専業主婦が夢で、それが不満の原因なら、「ゴメンね、もう少し待ってね。お給料上がる様、頑張るからね」と一言、言ってあげる事も大事カモ。いずれにしろ、腹割って話し合わなければ始まらないし、ここを乗り越えられなければ、間違い無く離婚でしょう。奥さんの歩みよりが無く変わらないようだと難しいと思います。あちらのお母さんにも問題はあります。まぁ、まだ新婚なので、お互い素直になって相手を思いやり、感謝し合い、修正出来ると思いますが。どちらかが 我を通し過ぎたり、我慢や無理をし過ぎても続きません。共働きなら、お互いあまり無理せず、楽な選択を出来ればイイですね。あとは、単純につまらない、会話が無いって事無いですか?男の人は最初だけで、付き合い長くなると根暗が出て、ぶっちょうずらだとか、多いんですよね。女性同士は愚痴言っても、馬鹿話でも楽しいですカラ。世の男性陣、明るく楽しい会話大事ですよ!特に食事中は!一番簡単なのは女性の興味のある会話を聞き役にまわる事。うまく聞いて、共感と同調のみです。アドバイスなど要りません。あとは今日あった事をザッと報告してあげればイイのでは? 会話もなければ心は離れるばかり。2人で居る意味がありません。それと、結婚しようが人間最後は一人ですよ。大人なんだから、自分の健康管理しなきゃダメです。自立して下さいね。奥さんはお母さんでも、家政婦でもありませんから。衣食住、最低限自分の事、出来る様にならなきゃ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:7199895119

  • なんだそりゃ

    話し合いとかしませんかね?
    トピ主さんの年齢の時に私も既婚で共働きでしたけど。
    そんなすれ違いにはなりませんでしたよ。

    お年の割に中学生の同居みたいな…。
    子供っぽいです。
    この状況で妻に意見できない貴方も、
    食費を渡さずに実家で食べる妻も。

    とにかく話し合いして下さいよ。
    その結果何か問題があったら、ここで相談です。
    どうして結婚したんだろう。
    病める時も健やかなる時も、じゃないの?

    ユーザーID:4992098715

  • 早く話し合って

    これは話し合いをして改善しなければ上手く離婚に持っていったほうがよいかも?
    日に日にひどくなるかもよ。

    ユーザーID:6422326730

  • 夫婦は合わせ鏡

    奥様もあなたも同じ、子供すぎる。愛情がないというレスも読みましたが、子供すぎると同時に知恵が足りない。どうすればいいかもっと頭を使いましょうよ。
    料理を作ってくれと待っているだけではなく、あなたが率先して作ればいい。そのためにはこれまでの家計の支払いを見直して、必要経費だけを二人で出して、料理にかかる費用はそれぞれにするとか。
    あなたは一家の主。主がこれじゃどうしようもない、二人共倒れになりますよ。

    ユーザーID:1718684433

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧