遠方に嫁ぐことについて。

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恋愛・結婚・離婚

ちちち

約3年付き合っている彼氏がおり、来年に結婚予定です。
私は、大学進学を機に、実家から新幹線など乗り継いで4時間ほどの場所に来ました。
そこで彼氏に出会い、今に至ります。


彼は地元の公務員ですので転勤は出来ませんから、私がこちらに嫁ぐことになります。
彼が頻繁に友達や祖父母のところに行っているのを聞くと、年に2回くらいしか帰れない自分と比べてしまい
「いいな、羨ましいな」と感じてしまいます。
そのことを彼に相談しても、「○○が自分で決めたことだから仕方ないじゃん」と突き放されてしまいます。
でも私としては、付き合ったり結婚することを決めたのは2人なんだから、そんな突き放さずに話を聞いてくれたっていいのに!と思ってしまいます。



また、私が彼の地元に住むことはあっても、彼が私の地元に住むことはありませんから、「自分ばかり譲歩しているな」とか
親、祖父母、友達に会えないことから「自分ばかり寂しい思いをしている」「そしてそれはこれからも続くんだ」と思ってしまいます。


彼のことは大好きなのに、「結婚をやめるなら今しかない」と思い、悩み始めています。


「自分が決めたことだから仕方ない」と腹をくくれたらいいのですが
私の人生なのに、「仕方ない」で終わらすのもどうなんだろう?と考えてしまいます。


遠方に嫁がれた方は世の中にたくさんいらっしゃると思います。
厳しいご意見でも構いませんので、今の状態の私に何かアドバイスをいただけませんでしょうか?

ユーザーID:9409672391

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  • 田舎(実家)が一つあるのはいいよ

    地元同士の結婚のメリットがあると思いますが
    少し離れたところにルーツ(実家)があるというのもなかなかいいものと思います

    夏休みに実家に長期滞在したりして、違う文化に触れあう絶好のチャンス
    新幹線4時間なら、一生訪れることもないでしょう

    公務員で地元出身の旦那さんなら地元意識で凝り固まっているでしょうから
    あなた方の子供にとってもいい機会になるのではないでしょうか


    さて、すくなくとも大学がそこならお友達もいるでしょうし
    お仕事もされているなら今の人間関係が出来上がっているのだと思います
    もし仕事してなかったとしても就職しましょう
    そのお金でジャンジャン帰省しましょう

    さみしい気持ちを理解してくれない旦那さんが問題なのでしょうから
    あなたの居場所をきちんと確保するべきです

    あと、他人との比較は不幸の元ですから辞めましょう
    羨ましいではなく
    実家から遠く離れたのがさみしいと思う瞬間があることは理解してもらってもばちは当たらないと思います

    ユーザーID:9288342628

  • 私は実家、義実家も遠いです

    30代後半で結婚、夫の転職でお互い知り合いもいない土地へ引っ越しました。
    義実家も遠いのでそれはとぴ主さんと違いますね。
    今子供もいてフルタイム勤務していますが正直、子育ては自分の実家近くがいいですね。子供が従兄弟と会えるのが年に数回なので可哀そうです。
    若ければまた状況は違うと思います。
    あと都会ならそれほど感じないと思いますがこちらは田舎で、ずっと地元の人が多いようです。保育園でも同級生がいる、みたいな。
    私はもう結構歳なのでそういった集団には入れません。
    子供がいると地元がいいな、と思う機会がたくさんあります。
    これは大きな問題なのでとぴ主さんお若い方で、自分の実家近くがいいな、と思うならそれに合う人を探してもいいかもしれません。
    一生問題なので。

    ユーザーID:9012469545

  • 思いやりよね

    私はそういう結婚を実際した者ですが、
    後悔してます。
    夫は何も変わらない、変わろうとも思ってない
    嫌なら離婚して、帰れば?
    いろいろ話して、喧嘩して、行き着くところは、それです
    子供がいたりすると、離婚だって簡単にできないし、
    結局、こちらが折れて、丸く収まってます
    親たちだって、子供や孫になかなか会えない
    年に2度帰省するとしても、死ぬまでに何回も会えるかな?って状態になる
    夫の親たちは、近くに息子夫婦がいて、可愛い孫にも会えて、安心だし楽しいしって
    どんどん差は深まっていきますよ

    でもね、ここで大事なのは、彼と彼親の態度

    仕方ないじゃんじゃなく、
    こっちばっかりいい思いして申し訳ない
    出来るだけトピ主のほうに行こうって気持ちがあるなら、
    トピ主も、この人のためなら!って、思えるよね

    要するに、思いやりなのよ

    ユーザーID:9965585749

  • 結婚止めよ!損得や公平性しか考えないあなたは嫁に行く資格なし

    「結婚することを決めたのは2人」と言っても、あなたとお相手とは、同一人物でなく「別人格」なので、
    地元の公務員である彼との結婚を決めたのは、「あなた本人」ですよ。
    だから、彼が「○○が自分で決めたことだから〜」と言うのは当たり前です。

    トピを読むと、
    「自分ばかり譲歩している」、「自分ばかり寂しい思いをしている」とか
    損得や公平性しか考えていなくて、愚痴ばかりこぼしているあなたは、
    嫁に行く資格は無いと感じました。

    この結婚は止めましょう。無理に結婚しても長続きしないよ。

    ユーザーID:7929020810

  • トピ主さんのお仕事は?

    トピ主さんも彼の地元で勤務しているのですよね?

    それなら、仕事はどうするの?

    彼の地元で結婚して、自分だけ不公平だと思うなら、やはりその結婚はグズグズ言わずにやめた方がいいです。

    今の時代結婚しない人も大勢いるし、一度立ち止まって、自分が辛い結婚はやめたらどうですか?

    彼に「私の結婚は地元の人じゃないとだめ、今から地元に帰って、結婚相手を探す、あなたとは別れる」と言ってみたら?

    今のトピ主さんの覚悟なら到底言えませんが。

    ユーザーID:0951315584

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  • 彼と一緒に住むことの喜びが感じられず、結婚は止めた方がいい!

    とても違和感の有るトピです。
    今の土地(彼の地元)は、あなたが大学進学を機に引っ越してきた場所なので、
    少なくとも大学時代は、今の土地(彼の地元)で生活したんですよね。
    だから、今の土地(彼の地元)には、「大学時代の友達や知り合い」はいるでしょう?

    あたかも、今の土地(彼の地元)が、かつて一度も住んだことのない場所(友達・知り合いが全くいない土地)のような言い方が、とても変だと感じました。

    さて本題に入ると、「自分の地元から離れた土地へ嫁に行った人」を数人知っていますが、
    良い結婚生活を送っている人には、「彼と一緒に住むことの喜び」が「友達・知り合いがいない土地での生活の不安」を大きく上回っているという共通点があります。
    また、本人たちは、その新たな土地で、彼の家族と親しくなろうと積極的に交流したり、
    地元のスポーツクラブや町内会に積極的に参加して新たな友達・知り合いを作ろうと努力していますよ。

    あなたのトピを読むと、彼との公平性に異常に拘っているように感じられますし、
    彼の地元で新たな人生をスタートさせる(好きな彼と一緒に暮らす、新たな友達・知り合いを作っていく)
    という覚悟が全く無いように思われます。

    結論を言うと、あなたには彼と一緒に住むことの喜びが全く感じられず、この結婚は止めた方がいいです!

    ユーザーID:1107405164

  • 1番辛かったのは

    自分の父親が癌で闘病していても、遠方に住む私は思うように父の元に帰れなかった時ですね。

    子どもが小さかったり、受験生だったりすると、私だけで帰省することは難しいです。
    私は姑と同居でありながら、家事をしない姑だったので子ども達の食事を任せることも出来ませんでした。

    父の様子が心配だし、病院に付き添う母も疲れていたし、それなのに娘の自分は両親の役にも立てず他人である姑の食事を作っている。
    その葛藤は本当に辛いものでした。



    それ以外でも、地元に住む夫は年に何度かの同窓生の集まりには、楽しそうに出かけます。
    私は遠方からの参加が容易ではないので、地元の同窓会に参加できません。
    悲しいし、寂しいですよ。

    主さんのご様子では、彼が味方になってくれることは無さそうですよね。
    年々孤独になるかも知れません。

    ユーザーID:3722400515

  • そこまで彼のことが好きじゃない・・・

    トピを読んでそう感じました。

    唯一無二の結婚相手と思うのなら、親兄弟から離れて暮らすことなど、どうという事でもないと思います。

    貴方は、なぜそこの土地で就職をしたのでしょう?
    そんなに地元に帰りたいのなら、彼同様地元で公務員になるか、地元の転勤のない企業を選ぶべきでした。
    彼以外の人であっても、転勤族と結婚したら同じです

    貴方は、地元の公務員さんとお見合いでもしたら良いのではないですか?

    貴方にとって、彼はその程度の、代替がきく相手ですね。
    彼も・・・転職して貴方の地元に行きたいとまでは思えない相手
    どちらかが割り切る、譲歩しない限り、解決はありません
    どちらがより惚れているか・・・なのかもしれないけれど

    ユーザーID:6705693961

  • 彼への話し方

    はじめまして

    彼への話し方を変えてみるのはどうでしょう?
    という提案です


    ご結婚を一度は決意されたので、彼がやはり好きなんですよね

    私は読んでいて、ちちちさんが辛いのは

    ・ご友人やご実家にあまり会えないこと
    ・彼に突き放されたこと

    だと思いましたが、特に後者が大きいようにお見受けしました
    彼の態度から、結婚が不安になったのではないでしょうか


    一方で彼にしてみると、
    「言われてもどうしようもないことで彼女が困っている
    自分はどうしたらいいんだ」
    って状態ではないでしょうか

    彼がちちちさんを大事に思っていれば思っているほど
    ちちちさんを幸福にできない自分が情けない
    →でもどうしようもない
    で苦しむと思います

    男性は問題解決型思考なので
    女性のように誰かの悩みを聞いて、共感するのは苦手です

    悩みを聞いたら、解決策を提示するのが男性にとっての愛情
    なので、解決策が提示できないときは苦しんで、突き放すことになります
    (苦しいけど自分にはどうしようもできなくて、ごめんね、となかなか言えないのが男性です)


    ですので、解決策としては

    ・ちちちさんが結婚後もどうしたらまだしも納得できるか、具体的なプランを考えて、彼に話す
    ・「あなたが好きだから結婚したいけど、さびしいの。ただ愚痴を聞いてほしい。それだけですごく楽になるの」とお願いする


    遠くても結婚しようと思った彼ですよね
    お幸せになれるようお祈りしています

    ユーザーID:0252356431

  • 話を聞いてもらったら解決するの?

    話を聞いて欲しいって言ってもね、それだけじゃ解決しないでしょ?
    要はお金と時間の問題だもん。

    大学から住んでる場所なら、友達もそこそこ居るんじゃないですか?
    わたしは縁もゆかりもない土地に転々と住みましたけど、どこもそれなりに住めば都で楽しかったですよ。
    親が〜友達が〜って、依存する対象が常に必要な人なのかな?
    彼氏の言うとおり、自分で選んだ人生なのだから、誰も責任とれませんしね。
    結婚を辞めて親元に帰るのも、自分で決めないとね。

    それと、他人と何でも比べて「自分は損だ」って考える癖、止めた方がいいですよ。
    無いものねだり、隣の芝生は青い。
    その考えの先に幸せは無いですからね。

    ユーザーID:9374179517

  • そう考えるのなら

    どうして、地元を出たの?
    大学卒業したら、実家に帰ると交際している彼と別れて地元に帰る知り合いもたくさんいました。

    冷たいようだけど、彼を選んだんでしょ?
    私も実家から遠く離れた場所に住んでいて
    実の母親と仲良くしているママ友とか見ると
    やっぱり、実家近いのはいいなー。
    幼なじみとやり取りしているのを見ると すごい羨ましいですよ。
    もし、生まれ変わったなら、今度は地元ですごそうって思いますもん。

    あなたもきっと、この先、子供できて大変だったりしたら
    私ばかり辛い!とずーっと文句言いそうですね。
    ここに来たから、愛する彼と出会って結婚した!これが運命なんだ!と思えないのなら
    今、結婚やめた方がいいよ。
    あんまり、愚痴ると彼からもめんどくさがられるよ。

    ユーザーID:9498400258

  • たぶん

    大学に進学して、卒業後にそこで就職したということですよね? そこまで地元にこだわるなら、なぜ、大学卒業と同時に地元に戻って就職しなかったのですか? 地元の近くで暮らしたいなら、地元に就職しなければなりませんでした。でも、それはしなかったということですよね?

    わたしも遠方の方と結婚して、就職先よりさらに遠方に引っ越しました。夫の地元で、距離にして700キロあるので、トピ主さんより遠方です。おまけに、超がつくほど田舎です。でも、トピ主さんのような言葉を夫にぶつけたことはありません。だって、その言葉を聞いて、相手はどう答えればいいのでしょうか? そんな質問に答えられるわけありませんよね? 相手が答えられない質問をぶつけるのは、言ってみれば卑怯だとも思います。別に、自分の決めたことだからというだけでなく、相手との関係においてプラスにならないのははっきりしているからです。

    その代わり、実家への帰省は家族にとって最優先事項として、ほぼ毎年、年三回帰省しました。夫実家と同居でしたが(完全→敷地内)、盆や正月にもしっかり帰省しました。お盆は、お盆に合わせて一家で帰省し、夫だけ翌日帰宅。一週間後、夫が一人で来て、翌日に一家で帰宅しました。お正月は、さいわい夫実家は大晦日がメインなので、新年早々、一家でわたしの実家へ。春休みにも、一家でわたしの実家へ行きました。もちろん、わたしの実家のほうの冠婚葬祭も、基本的には一家で参加です。子供は事情により参加しないこともありましたが、夫は必ず参加しました。わたしがそれを当然としたからです。

    でも、トピ主さんがそのような質問をやめられないなら、お別れしたほうがいいかもしれません。彼がどうこうではなく、トピ主さん自身がうまく割り切れないからです。そして、地元に帰って就職したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4257663582

  • まだ若いのに、何で焦ってハズレくじ引こうとするの?

    >彼のことは大好きなのに、「結婚をやめるなら今しかない」と思い、悩み始めています。
    うん、やめていいよ。
    寧ろやめなさい。
    ちょっとその彼、モラハラっぽいです。

    主さんはまだ若いんだから、もっと広い世界を見て
    いろんな人と交流して、男性を見る目を養った方がいい。

    因みに私は同郷の男性と結婚しました。
    はっきり言って、ストレスゼロで快適です。

    一方、遠方に嫁いだ友人女性は、精神を病みました。
    ストレスが半端なかったそうです。
    友人の旦那さんも地方公務員です。

    ユーザーID:2075559123

  • トピ主です

    皆さん貴重なご意見をありがとうございました。
    優しい意見も厳しい意見も体験談も、参考になりました。
    考えがまとまってきたので、彼と話してみようと思います。ありがとうございました。

    レンのんさん
    地元がふたつできる、という考え方が自分にはなかったので、参考になりました。ありがとうございます。

    私は40代さん
    確かに、子供ができるとまた違いそうですね。しっかり考えてみようと思います。

    吹雪さん
    「思いやり」という言葉に、私が言いたかったのはそういうことなんだな、とすっきりして涙が出ました。
    脳内でまとまらなかった感情がひとつの形になった気がします。
    彼と一度話してみようと思います。
    ありがとうございます。

    HOさん
    私が彼を選んだのも確かですが、遠くから来ている私を選んだのも彼なわけですから
    彼も私の家族のことを考える必要があるのでは?と思ったのですが…。

    tanjyunさん
    在宅の仕事をしているので、この土地にこだわる必要がないため、悩んでいました。
    確かに私には色々と覚悟がないので、そこまでは言い出せないかもしれません。

    ユーザーID:9409672391

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の居場所を作る

    地元から離れることなく慣れ親しんだ環境で今後も生活出来る婚約者様、
    一方、大学進学で実家を離れ、頼れる肉親が傍にいないトピ主様とは
    温度差があって当然ですよね。

    私は結婚を機に、実家から遠く離れた場所(夫の地元、私の実家からは飛行機+電車で移動距離8時間)に
    現在は居を構えておりますが、IT技術進歩のおかげで、親や友人ともビデオ通話が出来ますし、
    不便&寂しさは余り感じません。
    確かに親や親戚、友人には直ぐに会うことは出来ませんが、年に数回は
    実家に帰り、友人にも会っていますし夫抜きでノビノビ過ごせます(笑)。

    今は快復したので良いのですが、結婚して間もなく深刻な病にかかって
    しまい、入院から退院まで全てを一人で乗り切らなくてはならなかった事が
    一番大変でした。しかし、一人で乗り切れたことが自分の大きな自信に
    なりましたし、生きることに対して覚悟を持てるようになりました。


    自分以外の誰かと比較して前途を悲観するよりも、これから自分で
    楽しいことを創造していこう!という前向きな姿勢の方が幸せに
    なれると思います。誰がお相手でも、結婚は山あり谷ありで、
    苦しい時にこそ、いかに知恵を働かせてそれを乗り切れるか?です。
    新しい環境で戸惑うケースもあるかも知れませんが、経験値がアップ
    しますし、悪いことばかりではありません。


    婚約者の方にトピ主様の寂しさを理解して欲しい気持ちは
    わからなくはないですが、相手に期待するよりも、自分で自分の
    感情を上手にコントロールしていく方が、お互いにストレスなく
    幸せに暮らせる気がいたします。

    ユーザーID:1377007317

  • 揺れる気持ちは

    当然だと思いますよ。
    彼も大事だけど自分の家族も大事ですものね。
    何もおかしくない感情だと思います。

    私自身は実家が徒歩圏なのですが、私の両親は2人とも関西から北海道へ来た人間です。

    北海道で就職をした父と知人の紹介で出会った母が結婚を機に関西から北海道へ来ました。

    夏休みや冬休みに北海道から関西へ遊びに行き、年々年老いて行く親を残しそれぞれの実家から空港へ向かう時の両親の寂しいであろう心情は子供ながらに感じていて切なかったです。
    2人とも笑顔なんですけどどこか寂しげなんですよね。

    今年母方の祖母が亡くなりましたが母は飛行機の時間の都合上祖母の最期に間に合いませんでした。

    後に母は「結婚を決めた時から親の死に目には立ち会えない事はずっと覚悟してた」と言ってました。


    私にはそのような覚悟は無理だなと思います。

    実際結婚しても実家は近距離ですし。


    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:3574255447

  • トピ主です

    思ったよりもレスをいただけてびっくりしました!
    みなさんありがとうございます。ひとつずつ返したいのですがちょっと多いのでここにまとめさせていただきます。ありがとうございました。

    ひとつ、追記させていただきたいのですが…
    大学の時の友達がいるはずだ、とのご意見が多かったのですが
    大学の友人は全国各地から来ていたので皆散り散りなんです。説明不足ですみません。
    それにしても、もっと自立しないとだめですね!

    ユーザーID:9409672391

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります

    私の場合海外なので、なおのこと。『自分で決めたことだから仕方ない』って彼の方が言うのは冷たいですね。彼があなたの気持ちに寄り添うような配慮がないのがちょっと心配かな。でも片道4時間なら日帰りもしようと思えばできるし、そう遠くはないなと今の私なら思えます。住んでる(住んでた?)ということは、その場所自体は問題ないのですよね?

    彼にもう一度不安な気持ちを伝えてみたらどうですか?同じように突き放されちゃうのか、あなたの気持ちに寄り添ってあげれるのかどうか。年2回以上帰れるよう彼も努力してくれるかどうか。

    それとは別に、今一度あなた自身の気持ちとも向き合ってみたほうがいいです。覚悟を決められるのかどうか。家族・友達との時間を犠牲にしてでも彼とずっと一緒にいたいかどうか。

    ユーザーID:8265703579

  • やめといた方がいい

    私はそんな結婚をして後悔している者です。結婚前、トピ主さんと同じように悩みました。
    彼は何も失わないのに私ばっかり…、不公平だ…とね。でもネットなどで、「そんなことで悩むのは本当に彼のことを愛していないからだ」「結婚するという覚悟が出来てない」という意見が多くて、結婚するってそういうことなんだ!と覚悟を決めて結婚したはずでした。
    だけど、トピ主さん。愛って冷めるんですよ。それに、トピ主さんか今感じられている不公平感というのは確実に大きくなっていきます。それを結婚後も彼に言ったところで、どうにもならないのです。彼に転職してでも私の地元に来てといいますか?
    私は離婚を考えています。今、立ち止まっているなら引き返した方がお互いのためです。

    ユーザーID:8836388298

  • 私なら

    〉〉彼に相談しても、「○○が自分で決めたことだから仕方ないじゃん」と突き放されてしまいます。

    同じく新婚で、実家から二時間半の距離に嫁ぎました。トピ主さんの考えてることは私も同じ事思いましたよ?

    そんな時にこんな事言われたら冷めますし私なら結婚やめますね。
    すごく自分勝手。

    結婚したら旦那にはすごく都合がいいですよねー。こちらは身一つで親、兄妹、友達、仕事全て捨てていくわけです。
    結婚するにはどちらかが折り合いつけるのはわかりますが捨ててる物の大切さを軽視してるように思います。

    私も親や兄妹、友達と離れて田舎に嫁ぎました。でも、頻繁に数日帰省してますよ。
    行っておいでと快く送り出してくれる旦那がいるからです。

    旦那側に嫁ぐとゆうことは将来子供ができたり介護とかになると同居なのでしょうか?
    新居も近居とか? 

    結婚する前に自分の今の気持ちをぶつけた方がいいですよ!知らない土地に行くと環境も変わり体調も壊しますし。。支えてくれるような旦那ならいいですけど その彼なら上記に似たようなこと言われそうですねー。。。

    ユーザーID:5438923344

  • よく考えて

    30代の既婚者です。

    私も同じくらい離れたところに嫁ぎました。
    主人はほぼ地元です。

    正直に言うと自分もこの地の近くに就職でやってきて、主人と出会い、悩んで悩んで結婚しましたがやっぱりちょっと寂しいです。
    今は子供がいないので余計そう思うのかもしれません。大人になるとなかなか友人や知人を増やすのも難しいです。
    おかげさまで帰省はちょこちょこ出来ているのでその点は助かりますが。

    その相談したくなる気持ちもわかります。
    言ってどうする?って言われたとしてもポロッと言いたいんですよね。
    それでその返事だと「え?」って思うのも当然だと思います。
    結婚はどちらかだけが有利になるためにするのではないのですから。
    多分、ご結婚された後も「私はこんなに譲ったのに!」っていう感情も出てしまうと思います。
    今後の帰省の頻度やどう考えているのか?を話し合うべきです。
    費用もかかるので、その点も含めて。

    それであまり芳しくないようであれば
    結婚は保留になさってもよいと思います。
    結婚後の生活の場はそれくらい人生を左右する大事なことだと思ってます。
    (個人差はあるでしょうが。。)

    不慣れなところで寂しい思いはあまりして欲しくないと私は思ってます。
    すぐではなくても地元に帰られてそこで出会いがあるかもしれませんし。
    お若いのですからまだまだその可能性も大事にしてください。

    もし、それでも彼と頑張る!と思えたなら応援しています。

    焦らず、ゆっくりとご自身が納得される答えを出されることを願っております。


    ちょっとだけ??先輩実家遠方嫁より。

    ユーザーID:0860189027

  • その男はダメ

    私の兄の妻がそんな感じです。

    大学時代からのお付き合いの延長で結婚、夫の地元に戻り、夫の親と同居し、家業を継ぐという形でした。

    兄は非常に兄嫁にたいして配慮しています。

    私の母(兄嫁には姑)も細心の心配りをし、夫婦間のもめごとの際は100%兄嫁さんの肩を持ちました。

    当時は私も同居していたので、私も兄嫁の味方を貫きました。

    田舎の農家に嫁いできてもらっただけでも御の字ですからね。

    嫁に出したという、兄嫁の母親からの愚痴交じりの連絡にも平身低頭で対処しました。

    私は嫁に出ましたが、今でも兄嫁には折に触れて物心ともに気配りを怠りません。

    親と同居してくれて、子供産んでくれ、家業も継いでくれ。

    もうありがたや、ありがたやの一心です。


    あなたの彼はどうもそういう人ではないですよね。

    ということは、親兄弟もそういう人ではない可能性が高いです。

    やめといたほうがいいんじゃないかな、と思います。


    私自身も嫁ぎましたが、夫と夫の両親から大切にしてもらっています。

    それでもストレスはあります。

    思いやりのない相手では、地獄ですよ。

    ユーザーID:2869049030

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