• ホーム
  • 男女
  • 正解がわかりません。相談させてください。

正解がわかりません。相談させてください。

レス12
(トピ主1
お気に入り13

恋愛・結婚・離婚

hioin

今、3年付き合っている彼氏に別れようと言われています。
事の発端は遡ると1年前あたりからです。1年前に彼が社会人として働き始めて、今まで10あれば10注げていた気持ちが、仕事を始めた事により両立という壁にぶち当たりました。
彼はすごく向上心の高い人で仕事へのモチベーションもすごく高いです。私はそれを応援したい気持ちはありましたが、まだ学生だったこともあり変化について行けず、彼へはわがままばかりで「なんでわかってくれないの」という気持ちにばかりぶつけてしまっていました。
そんな1年間を過ごし、今年夏、彼の誕生日の際に彼の方から一度別れを切り出されましたが、彼は「hioinの事は好きだけど…」という前置きを言い別れを言いました。私は「お互い好きなのに別れる必要あるの?」と言い、その時はもう一度ちゃんと付き合おうという形で終わりました。しかしそこからも付き合ってはいますが、彼は昔のようには私の事を思っておらず、どんどんと気持ちが離れていくように感じ、今年秋、私の誕生日に私から「このままでいいのかな?」と切り出すと、誕生日が終わってから考えようと思っていたと言われました。
そうして今、彼から別れを切り出されました。
「今は情で付き合ってると思う」「私を保留のような形で付き合わせてしまっていて、期待をさせてしまっているだけで悲しませているだけ」「嫌いだから別れるわけではないけど、これからお互いの今後を考えて別れた方がいい」と言われました。
私は結婚までを考えている相手だったので、本当に別れたくなく、「時間が解決してくれる事もあると思う」「一緒にいたい」と素直に気持ちを伝えました。

ただ、彼は私のことをもう面倒を見きれないという風に言っていました。

別れた方がいいのでしょうか。それともこのまままた、再スタートできるでしょうか。

拙い文章ですみません。ご教示お願い致します。

ユーザーID:6684185000

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もうダメだと思う

    もうやめましょう。
    無理にそのままでいても、どうせまた苦しくなります。
    何より彼氏さんが離れたがっているから。男性の、

    >嫌いだから別れるわけではないけど、これからお互いの今後を考えて別れた方がいい

    これは「もう恋愛感情はないから、好きにさせてくれ。君も好きにしてくれ」という意味です。追いかけないほうがいい。
    言われたほうは「嫌いじゃないのになんで別れるの?好きなのになんで?」ってなりがちですが、違う。人間、好きか嫌いかの二択じゃないでしょ。嫌いじゃないけど好きでもない、どうでもいいというか、その中間なんだと思います。とにかく恋愛感情がもうないことは確か。

    縁があれば、いったん離れてもまた一緒になれます。
    ここはリセットして違う道を歩いてみて下さい。

    ユーザーID:2499331718

  • レスします

    正解が分かりませんとの事ですが、答えはもう出ていますよ。

    >彼は私のことをもう面倒を見きれないという風に言っていました。
    これが全て。

    あなたの中では答えが出ていないので「正解がわかりません」なのでしょうけど、
    彼の中では答えが出てしまっています。

    男女のお付き合いは、女性だけに続ける、終わるの決定権がある訳ではありません。
    どちらかが終わりと言えば終わり。
    これが結婚していれば話は別なのでしょうけど。

    >彼へはわがままばかりで「なんでわかってくれないの」という気持ちにばかりぶつけてしまっていました

    あなたは自分のわがままや感情を彼に押しつけてばかり。
    あなたは彼の事を「なんでわかってあげよう」としないの?
    自分が出来ない事を彼には求めてますよ。
    だから言われるんですよ「面倒見きれない」って。

    >それともこのまままた、再スタートできるでしょうか。
    「このまままた」って…あなたは変わる気もなさそうですね。
    どう考えても無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:6519705428

  • うん?

    >「時間が解決してくれる事もあると思う」「一緒にいたい」と素直に気持ちを伝えました。

    時間が解決しなかった結果が今でしょ。
    一度は貴方に縋られて折れて付き合い続けましたわ。
    でもその結果が再びの別れ話です。時間が解決しなかった結果です。
    そもそも「お互い好きなのに別れる必要あるの?」ってあなた言ったけど、たとえ好きでも価値観が違ったり、付き合って行くのにしんどくなったらいくらでも別れる理由になるんですよ。あなた達それでしょ。
    スキという気持ちはあるけど現実的に付き合っていくには違う、求めているのはこういうのじゃない。
    彼はそう言ってるんですよ・・
    あなただって不満はあって「なんで分かってくれないの」と言う始末。
    お互い好きでも「付き合っていくのには問題ある相手」って事です。
    それを言ったのにあなたはごねて粘った。彼も一度はそれに押し切られたが結局何も変わらず。それでまた別れ話ですわ。もう粘るのはやめましょう
    解放してあげなよ、片方が気持ちがないんですよ。お互い好き同士なのに・・って思いこむのやめましょう。好きでも付き合っていきたい相手じゃないから別れ話されてるです。

    >「なんでわかってくれないの」という気持ちにばかりぶつけてしまっていました

    そもそもあなたはこれを解決したんですか?彼は面倒見きれないって言ってますよ。
    時間が解決してくれることもあるっていうけど、中身が変わってないと解決なんかしませんわ。この半年くらいの間、あなたはどこが変わったの?
    我儘言って困らせて彼も愛想尽かした、一度は繋ぎ止めた時にあなたがその辺を改善していればまた別れ話されるなんて事にならなかったかもしれないのに。
    結局君は変わってないよねって事でこうなったんじゃ?時間だけ経っても問題が解決してなかったら改善なんてされるわけがないですよ。
    猶予貰ったのに無駄にしましたね。もう諦めましょう

    ユーザーID:9602994678

  • 残念だけど

    すでにトピ主さんの片思いになってます。
    無理に引き留めても、トピ主さんも
    悲しい思いをするだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2141856017

  • でも今のままの彼じゃ不満なんでしょ?

    あなたの「付き合いを続けたい」が、「彼が前みたいに私を構ってくれて」を前提とするなら、彼は「今のままあまり構わなくてもいいなら」を前提として「付き合いを続けたい」ですからそりゃ無理ってもんですよ。

    彼の事情も理解した上であなたはそれでももっと自分に愛情を注いで欲しいと思っている。それ自体間違いだとは言いませんが、彼はそれに応えられない人です。そして彼の「応えられない」も間違いではありません。お互いの価値観や努力・我慢できる範囲能力の違いです。

    本当に「彼が」好きで結婚したくて別れたくないなら、今の彼のままでも不満に思ったり喧嘩になったりするはずがないですよね?
    あなたが好きなのは以前の全力で構ってくれる彼であって、今の仕事に力を入れている彼ではない。
    彼は自分は変わらないしあなたに構うのも面倒だから別れようと言っている。
    ではどうすべきでしょう?

    またさらに考えないといけないのは、彼が別れようと言っている以上、あなたが付き合いを望むのは「お願いしてお付き合いを続けていただく立場」となることです。
    あなたはお願いする立場なのです。
    「今のまま変わらない彼」に頭を下げてまでお付き合いを続けてもらいたいですか?

    ユーザーID:1733432874

  • 重くて面倒くさい女

    >彼へはわがままばかりで「なんでわかってくれないの」という気持ちにばかりぶつけてしまっていました。
    >ただ、彼は私のことをもう面倒を見きれないという風に言っていました。

    社会人として働きはじめて大変な時期に、彼の状況を理解することも思いやることも
    できない、重くて面倒くさい女てことですよ。あなたは

    あなたが大人になるにはまだ時間が必要。
    彼との復縁は難しいです。

    ユーザーID:8400821041

  • 社会人と学生

    立場が変わったから。
    彼は社会に出て、それまでと同じようにはできないんだよ。
    それを、わかってあげられたらよかったのに。
    あなたには、無理だったんだよね?

    あなたが新社会人の彼を理解してあげられたら変わっていたのかもしれない。
    話し合ってもだめだったのでしょ?
    彼は、結婚など考えてはいないと思う。

    ここは、一度別れるべきだと思う。

    ユーザーID:3659144328

  • 意外とあるあるかも?

    文面からですと、彼が社会人、トピ主さんが学生っていう立場でしょうか。

    こういうカップルでうまくいくって、なかなかないなあと思っています。
    学生の時と、社会人の時とでは考え方って変わってくるのかなあ?

    じゃ、逆の立場だったらどう思いますか?
    あなたが彼への気持ちが薄れてきて、彼が「まだ別れたくない」っていわれたら?

    ユーザーID:5861565272

  • 自立する

    学生と社会人一年目の2人なのでしょうか?
    社会人の悩みってやはり学生にはわからないっていうのもあるかもしれませんね。
    そして、働き始めると会社の人間関係、覚えなきゃいけないことなどなどで、たしかにちゃんと仕事しようと思っている人ならば、私生活は一変するでしょうね。
    あなたの理解度と、彼のあなたに対する愛情、たしかに気持ちは離れているのかもしれませんね。
    あまりこじらせずに、自分が没頭できることでも見つけて、彼からすこし距離を置いてみてはどうでしょうか?
    おそらく、いまは依存されたりするのが面倒なんだと思います。

    ユーザーID:8273147671

  • hioinです。皆さまご回答ありがとうございます。

    皆さまご回答ありがとうございます。

    先日別れ話をされてから、連絡をし、彼も今の自分の気持ちがわからないと言っておりました。
    そこで、時間が解決してくれることもある事を伝えると、もう少し考えてみようと言われました。
    考えても今は何が正解かわからないと言われました。

    そこで、まだ伝えてはないのですが、時間が解決してくれるという、その時間のかけ方を
    別れるという選択をする、しないという問題ではなく、距離を置くという方法を取るのはどうだろうかと思っています。

    人によっては距離を置く事の意味がわからないと思われる方も多いと思います。
    ただ、今の私にとってはとても大きく、選択をするという事が難しいです。

    お互い距離を置く間、連絡や会ったりはせず、一度空っぽに、リセットする事で何か見えてくるのではないかと思っています。

    そこには、今ネガティブな点ばかり見えている部分だけでなく、良い部分を見つけながら時間を過ごせるのではと、前向きに考えられる期間になればいいなと思っています。

    今はこの方法しか思いつかないです。
    皆様から多く頂いた意見も、本当に心に留まり、重々承知の上で、やはりわたしにはとても大切な人で、このまま別れるのは後悔する気がしてしまいます。

    ご意見いただきありがとうございました。本当に助かりました。

    ユーザーID:6684185000

  • 再スタート出来る訳がない

    面倒見切れないって言われています。
    相手は結婚なんて考えてないです。
    別れたがってる位ですから。

    お別れ一択です。

    トピ主も大人にならないと。
    いつまでも「我儘が可愛い女の子」じゃいられませんよ。

    この経験を糧に、いい女になって!!

    ユーザーID:4811961530

  • それやるとー

    主さん。
    主さんの提案は更に彼を冷めさせますよ。
    100%です。
    相手の望むとうりに別れてあげることをお勧めします。
    逆の立場になったらどうかと言う事を想像するんです。
    縁があったらまた繋がれるかもですよ!
    自分の価値を下げてはいけません。プライドを持ち相手も自分も大切にあつかいましょう。

    ユーザーID:8859045742

レス求!トピ一覧