同居したい人ができた、と振られました

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恋愛・結婚・離婚

みつばち

小中学生の二人の子どもがいる40代シングルマザーです。
10年ほど交際してきた50代男性から突然、お付き合いしたいと思っている人がいる、とメールが来てあまりのことに呆然としています。
いずれは一緒に暮らすはずでした。
一緒になろう!と彼から言われていたのです。

子どもの年齢を考えて、せめて高校を卒業するまでは同居や結婚はためらわれ、はっきり話し合いも持たなかった自分も悪いのです。
私の状況は彼も知っており理解してくれていると思っていました。

なかなか会えないことが続き、わたしも連絡できずにいて3週間ぶりくらいにメールしたところ返事がありませんでした。

不安な気持ちもありましたが、数日後再度メールしましたら「同僚から紹介された人と付き合うことにしようと思う」との返信が来まして、一体なにを言っているのかわからずパニックになりました。

もうさみしいからひとりでいるのは嫌だから
ごめん!彼女とは同居する。
とメールひとつで振られたようです。

いつからそのようなことになっていたのかはわかりません。同僚から紹介されるくらいなので周りには私の存在は知られていなかったのだと思います。
友人たちからは、そんな不誠実な男は忘れなさい、と言われますが、私は今でも愛していてこのわずか5日間ですべてのことが消えてしまったのかと思うと悲しく辛く耐えられそうにありません。

子どもたちも懐いていたので、
「おじさんは新しい人と結婚するみたいだからもう会いに行けなくなったよ。」と告げました。

下の子は「そうなの?すごい。おめでとうだね。
でももう遊びに行けないのは残念だなぁ」と言っていました。
子どもたちは私たちが恋愛関係にあったことは知りません。彼に会わせたのも2年ほど前からでした。

今さらですが、彼は大切でしたが中途半端にした私がやはり一番悪かったのでしょうか。

ユーザーID:2445316725

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  • 仕方がないと思う

    50代になれば、あとどれだけ健康に暮らせるか、それほど長くないかもしれないというような、不安も大きくなると思う。
    人生の終わりが、見えてくるんです。
    いくら人生100年時代と言っても、みんな元気で100年生きられるわけじゃないもの。

    あなたの子どもは小学生もいる。まだ6年以上一緒に暮らせませんよね。

    50代の待つ6年かそれ以上…。
    長すぎます。
    彼の人生のまだどうにか「若い」部分も、待っているうちに終わってしまう。
    幸せをつかまないうちに終わってしまう。

    待つことに疲れて、人生への不安が大きくなって、彼は辛かったんだと思います。

    若い恋とは違う。
    仕方がないと思います。


    正直に言って、結婚したいという50代の彼に、6年以上待てという、あなたがひどいと感じます。

    ユーザーID:6735575390

  • 本当に付き合ってたのか?

    も疑問ですよね。

    >はっきり話し合いも持たなかった自分も悪いのです。

    自分のせいで彼は去った、とか思ってるみたいだけど、話し合いは、本当に二人の将来について真剣に思うなら、男性からもっと積極的に核心について話してくると思います。
    女性がはぐらかしてもね。

    だから、彼は、ただ単に、主にはそこまで求めてなくて、子供もいるしバツイチだし、結婚しなくても都合よく付き合えたから、そのままの関係でいたんだと思います。

    >なかなか会えないことが続き、わたしも連絡できずにいて3週間ぶりくらいにメールしたところ返事がありませんでした。

    もうこの時点でおかしいし、お付き合いしてると言えないよね。

    失礼ですが、主の独りよがりだったのでは?

    ユーザーID:0373359820

  • よかったかも

    いや、あなたはおそらく悪くないでしょう。
    「中途半端にした」とありますが、つきあいも10年、彼のことを信頼しきっていたわけですよね。
    でも彼にしたらそこが同じ温度ではなかった。
    いや、同じ時期もあったんだけれど、徐々にそれが変わっていっていた。そこにあなたが気づかなかったという話かなと思います。

    でも。無理もないですよ。あなたはお母さんなんだからね。
    育ち盛りの2人の子供のシングルマザー。それを恋愛にかかりっきりになっているほうがおかしいわけで。

    10年は長いですしすぐには受け入れられないでしょうけど、縁がなかったって事じゃないかな。
    それと、、あなたにいきなりそのように告げるって、心の優しい男性ではないと思いますよ。
    今は大切なお子さんたちを支えに、少しずつ落ち着いていって下さい。

    ご友人の言うとおり。本当ですよ。終わりになって良かったと思う。
    そういうことのできる男性は、また似たことをいつするかわかりません。その時もきっと「自分が寂しいから」という理由でね。

    ユーザーID:5516921504

  • タイミングが合わなかった

    お互いに結婚したいと思うタイミングがあわなかった
    それだけのことです

    あとは、子供がいる女性はハンデがありますし。。

    誰がよい悪いではなく、縁がなかった
    ということです

    ユーザーID:7953006432

  • まぁそうかもな

    男性です。

    >>中途半端にした私がやはり一番悪かったのでしょうか。

    トピ主にはトピ主なりの考えや事情もあったのだとは思いますが、メールですら3週間ぶりくらいなんですよね?3週間ぶりくらいにデートしたとか逢ったではないんですよね?

    だとしたら、ちょっと寂しすぎるかなぁ。これが片道数百キロも離れた場所で暮らす遠距離ならいざ知らず、せいぜい電車で1時間程度かければ会えたのでしょう?なのに、逢うだけでなくメールすら3週間もご無沙汰だったら、あまり「交際」って感じじゃないよね。

    悪い云々ではなく、相手に合わせた距離感を保てなかったってだけですね。

    トピ主は子供に対する配慮はしていたのでしょうけど、相手に対する配慮に欠けいたと言うことですね。トピ主の状況をどのように彼に説明していたのでしょうね。子供がいる、暫くは同居も結婚もできない...ってことだけだと、先が見通せないですよね。手が届きそうで手が届かない好きな相手を悶々として待って言うのは、女性だけでなく男性にとっても辛いものですよ。

    ユーザーID:5790490173

  • 自由に会える彼女が欲しいのだと思う。

    10年交際の50代なら彼が40代からだから男盛りです、連絡しあっていつでも自由に会える彼女でなければいけなかったのだと思う。
    辛口になるけど、50代なら後が計算できる年齢、貴女には小中学生の子供二人これからが教育費もかかるし母としても一番忙しくなるのに、その貴女を女性としては見れなくなったのかなとも思います。女性は日常の生活に一生懸命だから身体の関係抜きでも(その年齢でもある)平気と言う女性もかなりいるけど、男性の性はそうじゃないから。
    結局は長い事連絡もしないとは貴女の都合でしか会っていなかったとも言えるし、彼にすればいつも待つ男だったのでしょうよ。
    それでは寂しいと思う。

    先に結婚でもすればやはり二人の子供の将来も気になるだろうから、物入りにはなる計算はできたと思う。養父として責任もあるだろうから悩んでの事だと思う。

    10年間仲良くさせてもらったことに感謝して綺麗に終わるのが一番良いと思う。

    ユーザーID:9399862889

  • なんて不誠実な

    不誠実なのはあなたの方だと思います。
    結婚する気も無いのに10年間も彼を繋ぎ止めておいたんですね。
    彼はずっと結婚して家庭を持ちたかったのでしょう。
    自分の子供だって欲しかったでしょう。
    10年も待ち続けてしまった彼も彼ですが、
    あなたは彼の夢や希望を奪ったのではないでしょうか。
    仰る通り、一番悪いのはあなただと思います。

    彼も良い人が見つかって良かったですね。
    彼の方こそ、そんな不誠実なあなたを忘れて幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:8405552264

  • あなたが彼を理解していなかった。

    確かに、彼はあなたの状況を理解していたからこそ、10年間交際を続けてきたのでしょうし、下の子が高校を卒業するまでのあと10年程度も待つつもりでいたのだと思います。

    でも、あなたは自分が彼に理解してもらっていることに満足をし、彼を理解していなかったのではありませんか。

    交際をしてきた今までの10年と、待たなければならないこれからの10年は、同じ10年であっても彼には大きく違うのですよ。

    40代と50代では体力も気力も違いますし、寂しく感じることも違うのではありませんか。
    40代では寂しく感じなかったことでも、50代になれば違うのですよ。

    また、自分の年齢や先のことを考えれば、少しでも早くあなたや子ども達と新しい生活を始めたいと思うのも当然でしょう。

    もちろん、あなたが子ども優先の暮らしをするのは当たり前のことだと思います。

    でも、子どもを交えて付き合い、その子どもの様子を見て、さらに彼のことも考えたら、高校を卒業するまでは…という考えをどこかで見直すべきだったのではありませんか。

    結局、あなたは彼は分かってくれているということだけに満足して、彼の寂しさや年齢的に感じることに想像が及ばなかった、あなたが彼をわかろうとしていなかったのですよ。

    彼は確かに不誠実かも知れません。
    でも、そうさせてしまったのはやはり、あなたのような気がします。

    ユーザーID:2868522011

  • うん・・・

    わるかったっていうか。仕方ない事じゃないですか。

    あなたはあなたの都合であと何年も再婚する気ない。
    それはそれでシングルマザーとして良い選択だと思うけども・・
    でも彼からしたらあなたと付き合っている限り、後何年も結婚出来ずに一人です。
    彼の歳考えたら、それも酷な話でしょ。
    この私の事情に付き合え。それは言えないじゃない。
    タイミングが違いすぎますよ。
    どちらも悪くない。ここまでは・・
    ちなみに「不誠実な男」ってわけでもないですよ。
    彼とあなたが立場が逆だったら・・結婚を数年まてって言われても考えるでしょ。
    理解してくれてると思っていた・・
    理解はしてたかもしれないけど、もっと条件の良い人が現れたらそっちに行かれても仕方ない状態。あなたにその覚悟がなかっただけじゃないですかね。
    甘えすぎましたね。初婚の彼にはかなり無理な事を言ってるって事を忘れてたんじゃない。
    10年って・・・長すぎるし。

    あなたより条件の良い人が現れたらそっちに行ってしまう心理も理解出来るでしょ。
    それくらい無理な事を押し付けていたんだから。

    それに連絡出来ずにいて3週間って・・
    その程度の相手ですよね。
    あなたも慣れ過ぎていてどうでもよくなっていたのも事実なんじゃ?
    いないと惜しくなるけども、切望するほどの愛情も情熱もなく。
    お互い・・・
    誰が悪いわけでもないですよ。

    確かに中途半端でした。
    あなたより待つ方の彼の方が負担が大きすぎます。

    ユーザーID:7637656713

  • タマ

    その男性が不誠実とは思えません。
    私がその男性の同僚だったとしても「今彼女がいるけれど、一緒になろうって伝えてもいい返事がこない。子供がいるから待たされてるのかな?」みたいな相談を受けたら他の子とも会ってみたら?
    ぐらいなことは言うと思います。
    逆にトピ主さんのことを不誠実な女性だなって思うかもしれません。
    もし仲のいい同僚でしたらいい人いたら紹介もします。
    結婚と恋愛は違います。
    その男性だって自分の子供欲しいのではないですか?
    ずっと待たされるのは辛いですよ。

    ユーザーID:8356637451

  • 最初から遊び程度だったのだと。

    彼はあなたとは結婚するつもりなど、無かったのだと思います。

    お付き合いするには丁度良かったのでしょう。

    お子さんもいるし、すぐには結婚したい、と言われないと踏んでいたと思いますよ。

    何より、ご友人たちも、そんな不誠実な人と縁が切れて良かったと慰めてくれてるじゃないですか。

    内心、結婚は無いだろう、と思っていたのだと思います。

    あなたもお子さんがいて 丁度良い関係を保てた相手なのではないですか?

    恋愛を楽しめたんです。それは良かったと思います。

    彼は自分の幸せを求めた。あなたのせいでも何でもありません。

    彼は自分の思うように事を進めたのです。

    人生は出会いと別れの繰り返しだそうです。さっぱり過去を捨てて、

    あなたも新たな未来を夢見ましょう。

    そして大事なお子さん方はこれから大変な時期です。恋愛よりも子育ての仕上げが

    何よりも大事です。 だから別れが来たのかも知れません。

    別れて良かったと思います。

    まだあなたは若いです。落ち着いたら、また出会いがあると思います。

    きっぱり前を向いて歩きましょう!

    頑張って!

    ユーザーID:3924732267

  • みなさまありがとうございます

    貴重なお時間を割きこのような投稿にご意見をくださいまして本当にありがとうございます。
    ひとつひとつ何度も読み返しわが身を振り返っています。

    まだ投票の数も少ない時から"びっくり"が多かったので、やはりわたしに非があると思うのが世間一般の考えなのだろうと感じていました。
    わたしの友人たちは、これまでの交際期間にあったさまざまな出来事を知っているので、わたし寄りの意見になり味方してくれるのは仕方ない、ありがたいことだと思って甘えていました。
    しかしながら、やはりわたしの方が悪かったのではないかという思いと後悔があり、事情を知らない第三者の方の感じたことを知りたく、投稿いたしました。
    そして、どれほど彼がさみしさを感じていたのか、どれほど待ってくれていたのかということに気づこうとせず彼に甘え、むしろわたしが彼を傷つけてきたのだと本当にやっと心の底から気づきました。
    もう遅いのですが…。

    ただ一つだけ、どうかわかっていただきたいことがあります。
    彼はわたしに会うこともなく電話もくれずメールだけで身を引かせようとしたか、もしくは都合よく会える時はこれまでどおりと考えていたのかと思うと悲しく辛かったんです。

    彼も忙しい人なので空いている日にちを教えてもらいたくてメールしたところ、お付き合いする人ができたよ、土日は空いてないから平日に会おう!という返事が来ました。

    わたしから「もう会えない」と返事をしたのでこのまま自然消滅?というのでしょうか、彼は新しい生活をもう始めています。

    わたしは幸せな時間をもらえたと感謝して彼とのことは終わりにします。
    彼は本気でわたしとの将来を考えてくれていたのに応えてあげなかったのはわたしだと今は思えます。

    ご意見身にしみています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2445316725

  • 人それぞれだか

    彼もあなたも事情があって、合わなかったから仕方ないし、どちらが悪いとも言えませんが、彼からすると、メール一本で終わらせる程度だったのは間違い無いですね。
    思い込みで過剰な期待をする癖は直しましょう。でないと、また同じ間違いを犯すと思います。

    ユーザーID:2514638583

  • 全ての事情を書けず申し訳ありません

    わたしの片思いから始まった恋でしたが、先に彼が結婚して失恋。2年後わたしも結婚し子どもにも恵まれましたが、夫が余命宣告を受ける病にかかり闘病の末に先立たれました。

    彼との最初のお付き合いは携帯電話もない時代でしたので振られてからは一度も連絡などとっていなかったのに、どんな運命か夫を亡くして半年経った10年前事故が起きました。

    わたしの車に子どもを乗せた彼の車が追突したのです。車から出てきた人の顔を見て絶句しました。

    子どもを塾に送る途中とのことでした。
    幸いにもお互いケガなどはなく、お子さんも無事に歩いて塾へ行き、警察を呼んで連絡先交換など事故処理のことで話をしたのが運の尽きです。
    義父が入院した病院に見舞いに行くため初めて行った場所でした。会うはずがない時に会ってしまいわたしは浮かされてしまったのだと思います。

    既婚男性の常套句、と言ってはいけないかもしれませんが、妻とはうまくいっておらず、家に帰らない日も多い、一緒にいたくないから休日は無理やり出かける、というような話をされ困惑しました。

    事実、その後わたしとは全く関係ない事情で彼は離婚し、ただ、世間体か何かわかりませんが彼は離婚したくなかったそうです。
    離婚して傷ついている、とも言われました。
    もっと思いやり持てないの?と。

    その時すぐに一緒になれたならよかった。
    そうしたかったけれど、でもわたしは我が子を優先し夫の両親も見捨てられず、彼第一になれなかった…

    付き合っていたとは言えないのでは?というご意見がありましたが、わたしたちはたしかにお互いを思っていました。
    縁やタイミングは本当に大事なんだと今は思えます。

    ご意見くださったみなさま、本当にありがとうございます。自分のことばかり考えて、自分ばかりが被害者のように思え、彼を責めてしまったことを反省しています。気づかせて頂きありがとうございました。

    ユーザーID:2445316725

  • 主の最新レス2つとも読みました

    が、主の言うように、

    >わたしたちはたしかにお互いを思っていました。

    >彼は本気でわたしとの将来を考えてくれていたのに応えてあげなかったのはわたしだと今は思えます。

    とどめを刺すようですが、彼はそのように主との付き合いを深刻に真剣に考えてはいなかったと思う。
    もっとライトな都合の良いお付き合いの延長でしかなかったんだと思う。

    主のように真剣だったなら、待てたと思うし。

    おおかた、主より若い好みの女性が現れただけのことかと。

    そんなにさみしがり屋なら、主との付き合いの間も他にも女性がいたのではないかな。

    >彼はわたしに会うこともなく電話もくれずメールだけで身を引かせようとしたか、もしくは都合よく会える時はこれまでどおりと考えていたのかと思うと悲しく辛かったんです。

    このことからも、彼は誠実ではなくむしろ狡猾で軽いし、物事をあんまり深く考えない人なんじゃないかなと。

    >彼も忙しい人なので空いている日にちを教えてもらいたくてメールしたところ、お付き合いする人ができたよ、土日は空いてないから平日に会おう!という返事が来ました。

    ほんとふざけてるよね。
    何故主が、彼の軽さに今まで気付かなかったのかも不思議なぐらいのライトさで彼はあなたに

    >土日は空いてないから平日に会おう!

    とかぬかすんだからさ。

    主もあんまり彼を美化しない方がいいですよ。
    今後男性とお付き合いする時は、男性の狡猾さも見抜けるようになった方がいいと思う。

    ユーザーID:0373359820

  • はっきり言えることは

    トピ主さん、そんな人と縁が切れてよかったんですよ。
    これから、もっといい出会いがあります。
    早くすっぱり忘れて、あなたの道を歩いて下さい。
    私も同年代のシングルマザーです。
    応援してますね。

    ユーザーID:7369970301

  • うん?

    >彼はわたしに会うこともなく電話もくれずメールだけで身を引かせようとしたか、もしくは都合よく会える時はこれまでどおりと考えていたのかと思うと悲しく辛かったんです

    そんな事なくない?
    「お付き合いしたい人がいる・・」とメールで伝えた。
    土日はダメだから平日に会って詳しく話そうと思った。
    でもあなたが「もう会えない」と拒否したんだよね?

    >わたしから「もう会えない」と返事をしたのでこのまま自然消滅?というのでしょうか、彼は新しい生活をもう始めています

    そりゃ自然消滅?って言うか、そのまま終了になるでしょう・
    あなたが会えないって言ったんだから。
    彼は別れ話したかったのに、貴方が「もう会えない」と拒否。
    って事は、そのメールだけで別れに応じました。もう会うのも嫌なので結構です

    貴方がそう拒否したようなものです。
    別れ話すら嫌がったのはあなたですよ。

    メールで「話がある」だけにした方が良かったですか?
    それだけ言って後は後日会って詳しい事言うわって言えばよかった?
    でも話す前に彼はメールで一言告げただけじゃない。
    その後会って話そうそしたのに、あなたが「もう会えない」と拒否。
    そりゃ別れ話すらせず終わるわ。彼のせいじゃないですよ。あなたが会って話す事すら拒否しておいて、彼はメールで済ませたんです!って言うのはずるいよ・・

    とんだ勘違いしてませんか?って感じです。
    会ったらちゃんと別れ話出来たと思うよ・
    貴方がもう会いたくないってやったんです、別れる方は「そういう事ならもう接触しない方がいいな・・嫌がってるし・・」と思うのは当然です。

    ユーザーID:7637656713

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