姑の発言、悪意は無いの?

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生活・身近な話題

ミケコ

ご覧頂きありがとうございます。
12月に籍を入れる29歳女です。
彼は40歳長男です。
姑となる彼のお母さんからいつもネガティブな事を言われて辛くなっています。

例えば彼のご実家へ結婚の挨拶へ行った時も
「本当に2人でやっていける?」と。
私達は付き合って10年で同棲して6年が経ちます。それなのに2人でやって行けるのかと尋ねる心理が分かりません。

後は結婚式はジミ婚にする予定で援助も1円もお願いしていないのに少しでも安くねと言われ……
私の実家は姉も結婚式をしなかったので花嫁姿を楽しみにしてくれているのにとても気持ちが萎えます。

12月に行われる両家顔合わせだって、
「懐石なんて高いでしょ」
と文句と取れるような発言をされたり。
これだって一生に一度の顔合わせ。
1人7000円がそんなに高いのですか?
結納も何もしない、ジミ婚にするのに口を開けば身の丈に合った生活をしてねと。
物凄く惨めな気持ちにさせられるのです。
しかもそれらを悪意ないから〜〜〜わたしは天然だから〜〜〜許してねー。
とあっけらかんと言われることに腹が立っています。

私は適応障害で無職の為心配される要素が沢山あるのは分かっています。
でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。
その事を何故認めてくれず、トゲのある言葉ばかりなのか。

彼だってお金の事で口出しされる度にストレスで
「俺が不甲斐ないから母親がネガティブなことばかり言ってごめん」と言います。
わたしは婚約指輪も結婚指輪も無い代わりにダイニングテーブルを買って貰ったのですがその事も身の丈に合っていないと言われ悲しくなりました。

しかし病気という負い目がある分強く言えず最近ストレスでどうにかなりそうです。
何でも良いのでご助言頂ければ幸いです。

ユーザーID:0317180985

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  • ありがたく思っておこう

    いちいち悪く取らないで「心配してくれてるんだな」と思えばそんなに気にならないと思いますけど。

    ユーザーID:1418697649

  • 7000円が高いかどうか

    病気の為に働けないのは仕方ないことですが、それは一時的なものなのか
    同棲してからずっとなのでしょうか。

    例えば、無職であっても一千万円貯金をもっていたら、
    7000円の懐石を頼んでも高いとは言われないはずです。

    貯金が全然ない人が、「7000円の懐石高いですか」
    というと、高いと言いたくなります。

    結婚にしても、その費用をトピ主さんかご実家が半分負担されるならわかりますが、
    彼にほとんど負担させるのなら、どんなに地味婚であっても贅沢だと言われても仕方ないのでは。

    結婚してからの生活費をどちらがどれだけ負担するのか、家事分担はどうなのかは、二人が納得すればそれでよしとしても、「花嫁姿を楽しみにしてくれている両親に見せたい」その衣装代や式の費用を、彼に全額負担させるのは、お姑さんがよい気持ちがするはずはありません。

    彼を育てた親からすれば、それが当然の心情です。嫁とその親の為にどうしてうちの息子ばかりがお金を負担させられるのか、図々しいのでは。ということです。

    一人当たり7000円、最低の6人としても42000円を誰が負担するのですか?
    トピ主さんが半分負担しないなら、「高くない」なんていう資格はありません。

    本当に大丈夫か?との問いに、「安心して下さい」と胸を張っていえるくらい
    内助の功をこの6年発揮できたのですか?そうであれば、彼からお母さんにトピ主さんの功績を話してもらえるはずです。

    彼女は家事が完璧で、僕の体調管理も精神的なサポートもしてくれて
    本当に助かってきた。だから仕事も順調だ と行って貰えたなら、姑も安心してくれると思いますよ。

    ユーザーID:7726885893

  • そんな貴方に

    そんな貴方に
    海外ドラマの「デスパレードな妻たち」おすすめします。
    やられたらやり返すぐらいのど根性が必要かと
    (実際にやり返しはだめですよ)

    嫁と姑なんて狸狐の化かしあいみたいなものだから
    いちいち気にしてたら相手の思うツボです。

    自分で天然だからー なんて予防線貼る人が
    天然な訳ないでしょう
    ああ またコイツの煽りが始まったと
    にこやかにビジネスライクに表裏使い分ける強さが必要です。

    姑に煽られて 、反応したらその時点で負け。
    貴方が泣きそうな顔や不安な顔は
    姑のビタミン剤になるだけです

    そしてムカついたからといって夫に姑の悪口を言えば
    夫は親を悪く言われて(どんな姑でも親の悪口は聞きたくないのが親子の情)
    夫は貴方に嫌悪する

    だから、傷ついても心のうち見せてはダメだし
    夫に姑を悪く言ってはいけない

    お金や身のためのこと言われても
    ニッコリ笑って
    「ご心配いりませんよ」「心配性ですね (ニッコリ」
    「あまり心配ばかりするとお体に悪いですよ」
    と 客にいらっしゃいませーという感覚で明るく答えること。

    そして何でもかんでも聞かれたことをホイホイ答えないこと
    テーブル買ったとか
    家計について口出しされても

    「大丈夫ですよ ご心配いりません」とにっこり答える

    懐石高いと言われても
    「大丈夫ですよ 私たちの奢りですので (貴方に払ってなんていいませんよ
    ドケチ姑に期待してないから)」

    しつこいようだと
    あまりお金の話は品が無いので これ以上はごめんなさい
    としおらしく 侮蔑する

    カッとなって感情的になった方が負けなの

    悔しかったらFPの3級でもとって(1ヶ月勉強すればとれるし 勉強にもなる)
    何か言われたらファイナンシャルプランナーの資格もあるので
    (何級とは言わない) ご心配無用ですよと答える

    ユーザーID:9673329767

  • うん、気にしないで!天然というなら、気にしないでということ

    彼がどのくらい稼いでいるのかはわかりませんが、あなたが働いていないということは、全てその収入でやっていくのですね。

    そうであれば、よほどの高収入でなければ、普通に親は心配をされると思います。

    経済観念はそれぞれですが、身の丈に合っていないと言われるということは、そんなにご主人の年収が高いと思われていなくて、やることなすことが贅沢に感じられているのかも。
    大きなお世話ですけどね。

    やりくりできているのですから、気にしないことです。
    天然と本人が言うなら、聞き流しましょう。

    それに、悪意ではなく、純粋な心配だと思います。

    たとえば、自分たちの暮らしと比較して、彼の年収が少なければ、そうした心配をされても仕方ないですよね。そういうことですから。
    口に出すだけ、悪意は少ないかも。
    もうね、右から左を心掛けましょう。困っても、お義母さまがお金を工面してくれるわけでもないし。(笑)

    お母様の家ではなく、あなたたちの家です。
    ダイニングテーブル、よいではありませんか。
    気にしない!!

    二人分を稼いで来る彼に感謝しながら、楽しく暮らしましょうね。

    ユーザーID:8540879579

  • 悪意ちょっとはありそう

    前半は言われても仕方ないかなと思いました。
    後半はちょくちょくトゲがあるな〜嫌な感じだな〜と思いました。

    本人が言う「天然だから」は信じちゃダメ、計算です。
    本物さんは自覚無しだから自分から言いません。
    ていうか言えません。
    何が天然なのか分かってないから。

    「やっていける?」は気にするのは当然です。
    彼が白髪が増えたりハゲたり加齢臭がし始めても、そのころトピ主はまだやりなおせる年齢なのですから。
    2人でやっていける?じゃなくて、オジサンになってもやっていける?という含みがあると思います。

    顔合わせも、6年も同棲してたら今さらだしもったいないと思われても仕方ないかも。

    しなやかになりましょう。
    強く言わなくてもいいし、我慢もしなくていいんです。

    まずはイメージトレーニングです。
    姑のことを親とか身内とか思わなくていいんです。
    上司とか先輩とか近所のオバサンと思い込むんです。
    関わり方もそういう人たちと関わるようなイメージで、近づき過ぎないことです。

    何か言われても流せることは流す。
    頭の中で(また言ってるわ)と思いながら口では「は〜」「そうですか〜」「なるほど〜」と適当な相槌でかわす。

    言い返したい時は、思ったことを言うのではなく質問を返す。
    「身の丈に合ってないって、彼はテーブルも買えないほど貧乏ですか?」とかです。

    または彼を前面に出す。
    「彼がこう言ってますし」「彼がそうしたいらしいんで」「彼が決めたんです」

    ユーザーID:3448404254

  • 老後にあてにされそう

    そのお姑さんは、息子のお金は自分のお金って思っていそうですね。適応障害があっても結婚したいと言ってもらっているのだから、自信を持てばいいですよ。
     自信がなさそうに見えるとまた付け入られそうです。

    ユーザーID:7530600343

  • 私も同じようなことで悩みました

    私は付き合って2年、結婚して半年です。
    お金の面で、無駄使いしないで貯めろと言ってきたり(援助もお祝儀ももらっていません)、地方の長男なので、帰って来なくちゃダメだ等が主です。

    結婚前に、二人でお金を貯め挨拶に行きました(遠方で飛行機を乗り継ぐため二人で10万以上)が、着く前に『旅行気分で来るんじゃないよ』と言われ、着いたら、反対されました。
    親戚も集まり、彼の両親が嫌がっているからかは分かりませんが、誰にも賛同されませんでした。

    ものすごく惨めで、何しにここへ来たんだろうと、呆然としました。
    こんなにされて、友達や知り合いもいない孤島に入ったら、どうなってしまうかも分かりません。
    その後は、自分を責め(病気で私に子供ができない可能性もあるため)、別れるという話もしましたが、その1年後に結婚しました。

    順番が逆になりましたが、私たちも顔合わせをこれからするので、軽い懐石料理で3500円と飲み物代を予約しています。

    一番いいのは、思ったことや感じたことを彼氏さんに話し、理解が得られることですが、寄りかかり過ぎると、彼もパンクしてしまいます。
    結婚後は私も働いていないので、負い目や強く言えない等で我慢とか諦めなきゃいけないんだな、と思っていましたが、限界はもう過ぎました。

    いちゃもんつけたいのが彼の親なんだ、と割りきっています。
    世の中にはいろんな人がいるので、いちいち自分に合わない人を嫌ってたら自分の身が持ちません。
    私を知ってもらうためにも、彼の親族を理解するためにも、ぶつからなきゃわからないんですよね。
    人との関わり方は色々です。

    家族になるのですから、それが普通なんだなと思います。
    案外言いたいこと言い合える風通しのいい家族になれる可能性もありますし…

    乱文で私事が多いですが、お義母様につられて、ミケコさんまでネガティブになられないよう願います。

    ユーザーID:1838106740

  • ちょっとしょうがないかもねえ

    ただただ心配なんだと思いますよ。それが母親ってもんでしょう。
    あなたにはグサグサくるのかもしれませんが、でも冷静に考えたら事実。
    そこを言葉にしちゃうのは確かに義母さんの性格なんだろうし、ある程度うけいれるしかないと思う。

    何を言われても「ご心配ありがとうございます」って流すスキルを身につけてみて下さい。ラクになれるから。
    これでね、息子の稼ぎが相当あるなら言わないと思います。でもそうでもないんでしょ。
    息子の稼ぎがそこそこで、連れてきた奥さんが適応障害で無職。
    本当にやっていけるのかしら、贅沢しないで貯められるだけ貯めておいたほうが将来安心なんじゃないかしら、、そんな気持ちでいっぱいなだけじゃない。

    ご主人はそこをよくわかってますね。彼の言う通りなんだと思うなあ。
    でもまあ、、あまり言われるとあなたが悲しむから、ちょっと控えてくれって彼に頼んで伝えてもらってもいいかも。
    そこは親子でうまくやってもらいましょう。

    >1人7000円がそんなに高いのですか?

    あなたたちの将来を考えた時、贅沢じゃないのかなって感じちゃったんじゃないの。
    堅実なタイプの女性なんだと思います。

    ユーザーID:1819236508

  • 鈍感力を育てよう

    姑に悪意があるかないか、もうそんなどうでもいい、というか悪意ある、あって当然、そんな人だよね、残念。ぐらいに思いましょう。

    姑さんはけち臭い嫌味しか言えない、さびしい残念な老人なのです。
    あなたの幸せが妬ましくて、優しくできるほど心の余裕がないのです。
    とっても弱い人なのです。

    同じ土俵に立って、姑の思いをまともに受け止めるのではなく、
    「ああ、はいはい。また同じこと言ってるわ。ケチケチ嫌味言わないではいられない病なんだね。さびしいんだね。人生に不満だらけなんだね。」って、上から目線で流してればいいのよ。

    あなたまで悲しくなる必要ないのよ。
    ご主人と心が通じていて、あなたの理解者で味方であってくれさえすれば、これ以上は何もいらないぐらい幸せなことですよ。

    姑さんの人生にはきっとそれが欠けてた。可哀想な人なんだよ。

    ユーザーID:9405134858

  • 腹をくくる

    義理のお母さんの言葉は、悪意の塊で、否定しかしないのだって、それでもいいのだと、割り切りましょう。

    これから先、期待して裏切られたらつらいけど、こういう人だから、言われる前に、軽く想定して、聞き流すことです。

    人生の新しいスタートに向けて、波に乗って、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1845438311

  • 悪意があるかないか、気にせずに答える

    色々と気を遣ってしまうのでしょうが、
    多分、姑さんの口癖(のようなもの)は止まらないと思います。

    なので、トピ主さんが、ポジティブに返すのを試してみて下さい。
    「本当に2人でやっていける?」
    →「はい、2人共頑張ってやっています!」(笑顔で明るく)

    「少しでも安くね」
    →「もちろん、節約できる所はします」(元気よく)

    「懐石なんて高いでしょ」
    →「めったにない事ですから…」(遠慮がちに)

    「身の丈に合っていない」
    →「2人の生活は、2人で考えます(笑顔)
      お義母さんも『2人でやっていける?』とご心配ですので、
      自分達の身の丈は私達2人で考えてやっていきます!」
     (キッパリ、しっかり言う)

    負い目を感じなくてもいいと思います。
    負い目とか悪意とか考えず、結婚生活を前向きに行く姿勢を、
    言葉にして明るくキッパリ言い返していきましょう。
    最初は難しくても、慣れてくれば言えると思います。

    ユーザーID:4358281907

  • トピ主に必要なのは....

    「スルーする力」です。

    いろいろネガティブな事を言われても、ニッコリ笑って
    「そうですねー」
    「気を付けますねー」
    「なるほど〜勉強になります」
    「参考にします〜」
    この言葉を、心がこもっていない棒読みで良いので繰り返してください。
    人の言葉なんかに、いちいち立ち止まっていてはいけません。
    相手に悪気があっても無くても、トピ主とご主人が幸せになるために
    一所懸命考えた行動を変える必要はないし、悲しくなる必要もないです。

    心が強靭な私なら、
    「一円でも安くね」と言われたら
    その場で、「あれ?お母様が負担してくださるんですか?それなら
    考えなくっちゃ!ねー!」って、ニッコリします。

    「懐石なんて高いでしょ」と言われたら
    「一生に一度ですから、高いなんて思いません。あれ?お母様が
    出してくださるんですか?」って言っちゃう。


    トピ主は真面目に一言一言心に留めて考える方ですから
    私のように軽口は叩けないかもしれませんが、
    「ありがとうございます。心配してくださって。気を付けますねー」って
    ニッコリして次の瞬間全て忘れる訓練をしてみましょう。
    だって、トピ主の気持ちに寄り添ってくださる優しい彼が
    居るんですから。大丈夫ですよ!お幸せに。

    ユーザーID:8287011727

  • 嫌われて難癖つけられてると割りきる

    せっかくご縁があって義理の母娘になるなら、仲良くしたい、せめてあたりさわりない関係でいたいのは当たり前だと思います。
    ですが、義母さんのほうは、なんだか解りませんけど兎に角縁談が気に入らなくて、難癖つけてるんだと思いますよ。

    難癖なんだから気にするだけ無駄です。彼も母がネガティブでごめんと言ってくれているので、彼を信じて、義母さんの攻撃に逐一ダメージ受けないメンタルになりましょう。
    トピ主さんと結婚するのは義母でなく彼ですから。

    ユーザーID:4324233695

  • ずっと無職?

    付き合ってから今まで、あなたはずっと無職なのですか?

    それなら同棲ではなく居候ですよね、6年間。
    彼の親御さんの発言も納得できます。

    無職のあなたは、結婚式や顔合わせの費用をどこから捻出するのですか?
    あなたの親が出してくれるのでしょうか。

    そこらへんを明確にしてもらわないと、
    「身の丈に合ってない」と言われても、当たり前だよなーって思っちゃいます。

    ユーザーID:5872372882

  • 無視---

    無視するしか ありません。相手は天然ではありません確信犯です。結婚そのものを承知していません、6年の同棲という 重し があるので 渋々です。しっかり距離を保ちましよう。

    ユーザーID:6004108100

  • 無職なんでしょ?

    今までも、彼に生活の面倒を見てもらってたんじゃないですか?

    結婚式の費用、
    食事の費用
    誰が払うのですか?

    失礼ですけど
    病気で働けない女性を息子の妻として文句なしに受け入れる親は
    ほとんどいないと思います

    ましてや結婚する前から息子が生活を見ていたのならなおさらです
    親として、
    余計な金を使うな
    と言いたくなるのは当然です

    ユーザーID:8535952310

  • 母親ってそんなものです

    悪意なんて全然ないと思いますよ。

    息子40歳、結構晩婚だし、今から大丈夫なのかと思うのでしょうし、大富豪、高給取りでもない限り、お金の心配は永遠です。
    あなたが無職だからとかは関係ないですよ。

    私も先日息子が結婚しましたが、正直、嫁にどんなことを話しかけたらいいのか話題に困ることがあります。
    そうなるとどうしても、生活できてる?とか、お金は困っていない?とか、結構何回も言ってるかもですが、これって、息子の経済力を心配してるだけですから、嫁さんに対しては、苦労させてごめんねみたいな意味があります。
    でも、このトピ読んで、言い方に気を付けようと思いましたよ。

    ユーザーID:5601772770

  • でも実際に

    適応障害と診断されてるのですよね。

    障害と名がつくのは、それなりの理由があるからでしょう。
    健康体とは言えない人を心配するのは当り前ですよ。私でも心配です。
    お姑さんは、そういう女性と生活が続けられるのか息子が心配なのでしょう。
    トピ主さんは、6年の同棲の実績を誇っておられるようですが、
    だから今後も大丈夫など言えないと思います。

    あなたの病状はこの先どうなるのでしょう?子供が出来たら物凄く振り回されるし、病気の身で子育て出来ますか?
    お金だけの問題じゃないのです。体力、精神力、我慢が続けられるのか、
    お姑さんに悪意は全然なく、
    身の丈に合った生活を、というのは細く長くやってほしいという切なる願いだと思いました。

    ユーザーID:5516071162

  • 解説と翻訳は違うんです

    まず、解説します。
    >悪気は無い(配慮・気遣いは出来ない)
    >天然だから(人生で学んで付け加えたものは無い)

    上記特性を自らの欠点と捉えておらず、美点と考えて居るだけです。

    次に翻訳します。
    >私って悪気は無いのー、天然なのー
    「私は(アナタ達に)気遣いなんてしないの、役に立つアドバイスもしないの」
    >身の丈にあった生活
    「アナタ達にそんな食事や家具は贅沢なのよ」
    >二人でやっていけるの?
    「ベタベタ二人暮らしは出来るだろうけど、こっちの面倒は見てくれるの?親戚関係は?介護は?」

    まあ、40歳の息子に若いお嫁さんと有り難がるには同棲期間が長く、かつ精神的に弱そうで無職となると
    「同棲はいいけど、結局この彼女結婚するんだなー」と親側もネガティブになっているんでしょう。

    でも、収入少なく若くない息子に果たして新しい彼女や妻が見つかるか?というと難しい。
    そうした感覚を「悪意」と捉えるのは似て非なるモノです。

    一回、正面切って「お金が勿体ないんですか?私達の経済力が心配なんですか?」とぶちまける気が無いならば、スルー一択です。

    ユーザーID:4329928695

  • 何処の親も内心は思っていますよ

    息子が大手企業に勤め、お嫁さんも正社員でも子供が生まれればそれなりにかかる費用、心配します。

    結婚式の費用も結婚後に一文無しになる様な事だったら、そのお金を生活費の足しにしなさいとアドバイスしますよね。
    結婚式は一日ですが、生活は長い年月ですから。

    今の時代、夫婦共働きで普通の生活が出来る時代、息子一人の給料では不安な気持ちも解ります。

    式の費用はお互いに折半、主様が出せないなら親御さんに出して貰う。
    明細をはっきりすれば彼の親も不安なく結婚式に出席出来ますよ。

    今の時代、女性だから結婚して養ってもらうは無いかと。
    義実家にお金の工面を頼むような事が無い様しっかり頑張ってください。

    ユーザーID:1794480014

  • 無収入なのに7000円を高いと感じないのが変。

    もしご主人がいなかったら、トピ主さんは一人七千円の食事がリッチだとは思わないのですか?
    いくら病気があるからとしても結婚もしていない男性に何年間も養ってもらっているという女性が、7000円は高くないんだ?
    ごめんなさいね、私はトピ主さんがおかしいと思います。

    無収入なのに7000円を高いと感じないのが変です。
    彼氏が普通に出してくれるから、感覚が麻痺しちゃってるんでしょうね。
    7000円稼ぐのがどれ位大変か、トピ主さんは全く理解していらっしゃらない。
    トピ主さんは障害で働けない。
    そこは仕方がない。
    でも普通、無職の人間からしてみれば一人七千円は高価だよね?
    例えばアルバイト程度しか出来ない大学生が、一人7000円の食事にポンポン行けるかっていえば、そうじゃないよね?
    ものすごーく頑張って大枚をはたいて行く・・みたいな感じになるよね。
    トピ主さんはアルバイトの大学生レベルどころか、無収入なわけだから、本来ならば一人7000円は高く感じるレベルであるはずなわけ。
    だけど「それくらい、いいじゃん」って雰囲気。
    そこが姑さんが心配なさるところなのです。
    ご主人がトピ主さんを養うことを十分納得しているのだからイイと言えばイイのでしょうが、姑さんとしては「ん!?」と感じるところはあると思いますよ。

    じみ婚だろうが、結婚式はするのですよね。
    彼氏が稼いだお金で。
    テーブルも彼氏のお金だよね。
    ご主人がトピ主さんの状況を全て理解した上でのことだから、トピ主さんは卑屈になる必要はありません。
    お幸せにね。
    優しいご主人を大切に。

    でね、もしお姑さんに認めてもらいたいなら、認められるような行いをしましょう。
    立派な家庭を作る事、これに尽きますよ。

    ユーザーID:3213191634

  • 反省することはして、ポジティブに頑張って欲しい

    トピ主さんは、まだ若いので社会経験が少なく、考え方が浅いのは仕方ない事です。
    ここで否定的な意見を見て傷ついたでしょうけど、新しく気づいたこともあったと思います。
    だから、義母を責めて嫌いになるよりも、謙虚に受け止めて、幸せになって欲しいと思います。
    同棲6年とはいえ、まだたった6年です。長い人生や結婚生活には、「私はこんなに頑張っているのに、なぜ否定的な事ばかり言われるのか」などという思いは何度もあります。自分の立場も相手の立場も、その後ろにあるものにも気を配って考えないと、誤解したり卑屈になったりするものです。
    身の丈に合わないた言われたダイニングテーブルですが、贅沢だったかも知れませんが、これからずっと毎日美味しい食事を用意して、彼を大事にしますとでも言ってあげれば、お義母さんも少しは安心するのでは。私も結納はしませんでしたが、結納したらどれくらいの着物や帯を用意するべきかと悩んでいた母は喜びましたし、婚約指輪のお返しにと、私は50万程度かかりました。それを思えば、ダイニングテーブルを買って貰えたのは、全然妥協でも我慢でもありません。電化製品も家財道具も私は自分の貯金から全額出しました。

    ユーザーID:7726885893

  • スルー力

    7000円の懐石
    普通だと思うけど
    むしろ店によっては安いぐらいでしょう

    結婚の挨拶という場ならなおさら

    でもお姑さんのご家庭のとっては
    高級 身の丈に合ってないと本人が言ってるなら
    今後 彼実家への贈り物やお祝いは
    粗末なもので十分だと受け止めたら良いのでは?

    貴方の実家でのお祝いは世間相場のお祝いをし

    義理実家へのお祝いは お姑さんが思ってる程度の
    分相応額に合わせて減額すればいい

    例えば退職祝いや古希のお祝いも
    ファミレスや ホカ弁程度の 身の丈にあったものにすればいいし
    母の日等も 夫に任せて貴方は一切しなければいい

    それが姑が言う身の丈なのでしょうから

    悪意を感じる人には
    同じようにそれを逆手にとって返せばいい

    7000円の懐石はお姑さんには高く感じられて
    恐縮されてたようなので
    と言って 一生二度と高級店には連れてはいかない
    ご主人もその言葉聞いてたのでしょう?
    だから義理実家の外での食事はファミレスのみ

    夫が文句つけても
    お姑さんは値段気にする人だから
    遠慮なく食べて欲しいからと言う
    奢ってあげる

    ご実家の親の時は
    そこそこのレストランで
    できれば親に割り勘してもらえるといいけど

    ユーザーID:9673329767

  • 生活の心配じゃないよ

    だって40歳過ぎの男だもん、そこそこ稼いでて専業主婦一人養うぐらい平気なんでしょ。
    息子の晴れの日なのに、7000円は高いとか、息子にケチつけてる。
    ダイニングテーブルだって、これから息子が毎日それで食事するのに。

    これがさあ、嫁の実家で7000円懐石食ってきたとか、嫁に高級な宝石買い与えたなら、なにやってんのだけどさ。

    親の欲目で、息子の嫁がもうちょっとこう、とか思うから、チクチク言っちゃうだけだと思いますけど。

    ユーザーID:4324233695

  • あまりこだわらないで!

    姑の発言なんて、全部悪意が含まれているに決まってるじゃないですか?!

    姑に歩み寄ろうだとか、(良い)ヨメとして認められようだとか、こだわらない方がいいですよ。

    姑なんて所詮ヨメを敵としか見ていないんだから・・・。

    嫁として、(もちろん義両親との付き合い含め)するべきことはする!

    淡々と数十年こなしていくのです。

    幸い、義両親とは同居ではないんでしょ?

    なら、普段はご主人との生活を大事に、それこそ長い長い同棲生活で生活のスタイルも確立されているかと思いますし、今まで通りご主人を支えつつ、ときどき義両親に会う時だけ、嫁としてすべきことだけをしていればいいんですよ。

    年をとるまで、ある程度口が達者だと思いますが、そのうち、姑のこと、宇宙人に見えてきますって!

    あら、宇宙人が何かをしゃべってるわ・・・位に思って、適当にあしらいましょう。

    ご病気を治すためにも、どうすればストレスが軽減されるのか、それも考えつつ、いろんなことに対処されるといいですよ。

    ご自分が歩み寄ることによって姑が歩み寄ってくるとも限らないし、良いヨメ頑張ったところで姑が認めるとも限らないので、相手に期待するのは余計にストレスかかるだけですよ。

    あと、「どうしてこの人は?」だなんて考えても仕方のないことです。その人の性格は1万年たってもかわらないでしょう。考えるとそれもストレスですよ。

    相手には、何も期待しない。望まない方がいいです。

    その人を反面教師にご自分は良い年のとり方をしていけばいいのです。

    淡々とこなしていくと、姑が認めなくたって、他の誰もが認める良いヨメになれます!

    ユーザーID:4317749949

  • その食事会や結婚式、トピ主さんの負担は?

    >私は適応障害で無職の為心配される要素が沢山あるのは分かっています。
    >でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。

    無職のトピ主さんは、同棲生活や食事会や結婚式の費用のどの程度を負担していますか?
    半額を出しているなら、姑に対して「私達のお金です!」と怒ってもいい。
    でも、彼氏のお金なら、姑の心配は尤もです。

    無職=今後も息子以外の収入はない、年金も息子の分だけ…
    なら、年齢(あと何年稼げるか)や 医療費(トピ主さんに掛かるかも)や 不測の事態(どちらかの入院とか)
    を考えたなら、少しでも預金を増やしておく必要がある、「顔合わせ」という目的を考えるなら どちらかの家でお茶だけ…でも、可能なのだし。

    彼氏が年収2000万で半分を老後の為に貯金出来るくらいならネガティブな発言もしないのでは?

    で、トピ主さん自身の貯金や負担額はお幾らですか?
    トピ主さんが半分負担できるなら「こういう席だから」も分かりますが、彼氏だけの負担なら7000円は高すぎます。
    2人のけじめ、なら、トピ主さんがご自分で苦もなく負担出来る金額が適正です。

    因みに、息子の顔合わせはお嫁さんのお父様からの申し出で「我が家でお茶会」=息子の生まれ育った家を見て、育てた両親(私達)の普段の姿を知りたい
    娘の顔合わせは、近くの料理屋で(高くない) 畏まらずに、ざっくばらんな話をすることを目的にした食事会でした。
    お高い所だと、お互い肩肘張ってしまうので、表面しか分からないから。

    大切なのは、金額じゃないんですよ。

    ユーザーID:8585575129

  • お辛いですね。

    書かれてあるお話の内容に対して私なりに感じたことを書かせて頂きます。

    いろいろなことを姑となる方から指摘され、その言葉が、自分に突き刺さってきているように感じられてどんどん辛くなってきていらっしゃるんですね。
    自分は、歩み寄ろうと努力しているのに、それを認めてくれない。

    どうしたら、よいのかわからなくなってしまい、本当にお辛い状況になっていらっしゃる。

    今は適応障害でいらっしゃるとのこと。今必要なのは、なるべくストレスのない生活がおくれるように、ストレスをなくしていくことではないでしょうか。彼に相談できますか?できるのであれば相談して、そっとお姑さんになる方にも配慮していただけるよう、お話してもらうのはいかがでしょうか? 

    今のまま一人で考えていると、どんどん辛くなっていきそうな気がしますので、彼やまわりの方に、頼ってみてください。ストレスをなくして、ゆっくり、ゆったりと治療にも専念できることを祈っています。

    ユーザーID:7897130752

  • 一回全部書き出してみては?

    >でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。

    まず、そのトピ主さんが「出来る事で、精一杯頑張っている」事を書き出す。

    >しかし病気という負い目がある分強く言えず

    もし、病気だからって負い目に感じなくて良いから、言ってみて!と言われたら、何を言いたいのか。

    そこを、ハッキリさせた方が良いんじゃないかな。
    例えば、トピ主さんが「頑張っている事」が、姑さんに取っては全く意味の有る事に見えない事も有るでしょう?
    それを「私頑張ってます!」と言われても、姑さんはキョトンだろうと思うし。

    そうなってしまうのは、友達同士でも同じだと思うのです。
    トピ主さんは、友達の事を「遅刻しないで欲しい」と思っているけど、友達は「遅刻をやめるのは無理だから、他の事を頑張るよ!」と言ってきたら?
    その他の事が、トピ主さんに取って理解できる事なら、「そっか、じゃあ、遅刻はスルーするよ」と思えても、全くトピ主さんに関係ない事だったら「は?」と思うんじゃないかな。

    その辺りを整理した後に、姑さんとどう付き合っていくか考えたら良いと思う。
    あと横になるけど、トピ主さんの親御さんは、そんなに花嫁姿を見たいのに、援助してくれないのですか?嫁入り道具の援助は?同棲してたって、今回のテーブルの様に買い替えは有るでしょう。
    この経緯によっては、姑さんが嫌味を言う理由になるかも。

    ユーザーID:5922150820

  • 無職だからですね

    正社員の共働きであれば、そんなことは一切言われないと思うので。

    息子の稼ぎは大して多くもない、妻は持病ありで働けない。
    同棲は2人だからまだしも、結婚となれば子供も出来るでしょう。

    妻のあなたには、無駄遣いをせず家計をしっかり管理してほしいと思ってるのでは。
    要は、節約しろってことです。

    お金がないなら周りから心配されて当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:0983586197

  • 悪意しかないよ

    >しかもそれらを悪意ないから〜〜〜わたしは天然だから〜〜〜許してねー。
    とあっけらかんと言われることに腹が立っています。

    本当に天然だとか悪意がないのであれば、それらの発言を、悪意があると捉えられるかもしれない、天然であると認識してほしい、という前提にたっては発言しません。
    逆説的に、その前提に立っているということは、悪意の自覚がある、天然だとは思っていない、という証左です。
    悪意がないから、とか天然だから、という発言は、そうでないことを自覚しているからこそ発せられる言葉なのです。

    ユーザーID:8257684870

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