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姑の発言、悪意は無いの? 携帯からの書き込み

ミケコ
2018年12月4日 16:35

ご覧頂きありがとうございます。
12月に籍を入れる29歳女です。
彼は40歳長男です。
姑となる彼のお母さんからいつもネガティブな事を言われて辛くなっています。

例えば彼のご実家へ結婚の挨拶へ行った時も
「本当に2人でやっていける?」と。
私達は付き合って10年で同棲して6年が経ちます。それなのに2人でやって行けるのかと尋ねる心理が分かりません。

後は結婚式はジミ婚にする予定で援助も1円もお願いしていないのに少しでも安くねと言われ……
私の実家は姉も結婚式をしなかったので花嫁姿を楽しみにしてくれているのにとても気持ちが萎えます。

12月に行われる両家顔合わせだって、
「懐石なんて高いでしょ」
と文句と取れるような発言をされたり。
これだって一生に一度の顔合わせ。
1人7000円がそんなに高いのですか?
結納も何もしない、ジミ婚にするのに口を開けば身の丈に合った生活をしてねと。
物凄く惨めな気持ちにさせられるのです。
しかもそれらを悪意ないから〜〜〜わたしは天然だから〜〜〜許してねー。
とあっけらかんと言われることに腹が立っています。

私は適応障害で無職の為心配される要素が沢山あるのは分かっています。
でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。
その事を何故認めてくれず、トゲのある言葉ばかりなのか。

彼だってお金の事で口出しされる度にストレスで
「俺が不甲斐ないから母親がネガティブなことばかり言ってごめん」と言います。
わたしは婚約指輪も結婚指輪も無い代わりにダイニングテーブルを買って貰ったのですがその事も身の丈に合っていないと言われ悲しくなりました。

しかし病気という負い目がある分強く言えず最近ストレスでどうにかなりそうです。
何でも良いのでご助言頂ければ幸いです。

ユーザーID:0317180985  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありがたく思っておこう
2018年12月4日 17:58

いちいち悪く取らないで「心配してくれてるんだな」と思えばそんなに気にならないと思いますけど。

ユーザーID:1418697649
7000円が高いかどうか
専業主婦よ
2018年12月4日 18:11

病気の為に働けないのは仕方ないことですが、それは一時的なものなのか
同棲してからずっとなのでしょうか。

例えば、無職であっても一千万円貯金をもっていたら、
7000円の懐石を頼んでも高いとは言われないはずです。

貯金が全然ない人が、「7000円の懐石高いですか」
というと、高いと言いたくなります。

結婚にしても、その費用をトピ主さんかご実家が半分負担されるならわかりますが、
彼にほとんど負担させるのなら、どんなに地味婚であっても贅沢だと言われても仕方ないのでは。

結婚してからの生活費をどちらがどれだけ負担するのか、家事分担はどうなのかは、二人が納得すればそれでよしとしても、「花嫁姿を楽しみにしてくれている両親に見せたい」その衣装代や式の費用を、彼に全額負担させるのは、お姑さんがよい気持ちがするはずはありません。

彼を育てた親からすれば、それが当然の心情です。嫁とその親の為にどうしてうちの息子ばかりがお金を負担させられるのか、図々しいのでは。ということです。

一人当たり7000円、最低の6人としても42000円を誰が負担するのですか?
トピ主さんが半分負担しないなら、「高くない」なんていう資格はありません。

本当に大丈夫か?との問いに、「安心して下さい」と胸を張っていえるくらい
内助の功をこの6年発揮できたのですか?そうであれば、彼からお母さんにトピ主さんの功績を話してもらえるはずです。

彼女は家事が完璧で、僕の体調管理も精神的なサポートもしてくれて
本当に助かってきた。だから仕事も順調だ と行って貰えたなら、姑も安心してくれると思いますよ。

ユーザーID:7726885893
そんな貴方に
あんな
2018年12月4日 18:20

そんな貴方に
海外ドラマの「デスパレードな妻たち」おすすめします。
やられたらやり返すぐらいのど根性が必要かと
(実際にやり返しはだめですよ)

嫁と姑なんて狸狐の化かしあいみたいなものだから
いちいち気にしてたら相手の思うツボです。

自分で天然だからー なんて予防線貼る人が
天然な訳ないでしょう
ああ またコイツの煽りが始まったと
にこやかにビジネスライクに表裏使い分ける強さが必要です。

姑に煽られて 、反応したらその時点で負け。
貴方が泣きそうな顔や不安な顔は
姑のビタミン剤になるだけです

そしてムカついたからといって夫に姑の悪口を言えば
夫は親を悪く言われて(どんな姑でも親の悪口は聞きたくないのが親子の情)
夫は貴方に嫌悪する

だから、傷ついても心のうち見せてはダメだし
夫に姑を悪く言ってはいけない

お金や身のためのこと言われても
ニッコリ笑って
「ご心配いりませんよ」「心配性ですね (ニッコリ」
「あまり心配ばかりするとお体に悪いですよ」
と 客にいらっしゃいませーという感覚で明るく答えること。

そして何でもかんでも聞かれたことをホイホイ答えないこと
テーブル買ったとか
家計について口出しされても

「大丈夫ですよ ご心配いりません」とにっこり答える

懐石高いと言われても
「大丈夫ですよ 私たちの奢りですので (貴方に払ってなんていいませんよ
ドケチ姑に期待してないから)」

しつこいようだと
あまりお金の話は品が無いので これ以上はごめんなさい
としおらしく 侮蔑する

カッとなって感情的になった方が負けなの

悔しかったらFPの3級でもとって(1ヶ月勉強すればとれるし 勉強にもなる)
何か言われたらファイナンシャルプランナーの資格もあるので
(何級とは言わない) ご心配無用ですよと答える

ユーザーID:9673329767
うん、気にしないで!天然というなら、気にしないでということ
kaze
2018年12月4日 18:22

彼がどのくらい稼いでいるのかはわかりませんが、あなたが働いていないということは、全てその収入でやっていくのですね。

そうであれば、よほどの高収入でなければ、普通に親は心配をされると思います。

経済観念はそれぞれですが、身の丈に合っていないと言われるということは、そんなにご主人の年収が高いと思われていなくて、やることなすことが贅沢に感じられているのかも。
大きなお世話ですけどね。

やりくりできているのですから、気にしないことです。
天然と本人が言うなら、聞き流しましょう。

それに、悪意ではなく、純粋な心配だと思います。

たとえば、自分たちの暮らしと比較して、彼の年収が少なければ、そうした心配をされても仕方ないですよね。そういうことですから。
口に出すだけ、悪意は少ないかも。
もうね、右から左を心掛けましょう。困っても、お義母さまがお金を工面してくれるわけでもないし。(笑)

お母様の家ではなく、あなたたちの家です。
ダイニングテーブル、よいではありませんか。
気にしない!!

二人分を稼いで来る彼に感謝しながら、楽しく暮らしましょうね。

ユーザーID:8540879579
悪意ちょっとはありそう
主婦
2018年12月4日 20:27

前半は言われても仕方ないかなと思いました。
後半はちょくちょくトゲがあるな〜嫌な感じだな〜と思いました。

本人が言う「天然だから」は信じちゃダメ、計算です。
本物さんは自覚無しだから自分から言いません。
ていうか言えません。
何が天然なのか分かってないから。

「やっていける?」は気にするのは当然です。
彼が白髪が増えたりハゲたり加齢臭がし始めても、そのころトピ主はまだやりなおせる年齢なのですから。
2人でやっていける?じゃなくて、オジサンになってもやっていける?という含みがあると思います。

顔合わせも、6年も同棲してたら今さらだしもったいないと思われても仕方ないかも。

しなやかになりましょう。
強く言わなくてもいいし、我慢もしなくていいんです。

まずはイメージトレーニングです。
姑のことを親とか身内とか思わなくていいんです。
上司とか先輩とか近所のオバサンと思い込むんです。
関わり方もそういう人たちと関わるようなイメージで、近づき過ぎないことです。

何か言われても流せることは流す。
頭の中で(また言ってるわ)と思いながら口では「は〜」「そうですか〜」「なるほど〜」と適当な相槌でかわす。

言い返したい時は、思ったことを言うのではなく質問を返す。
「身の丈に合ってないって、彼はテーブルも買えないほど貧乏ですか?」とかです。

または彼を前面に出す。
「彼がこう言ってますし」「彼がそうしたいらしいんで」「彼が決めたんです」

ユーザーID:3448404254
老後にあてにされそう
おそらく
2018年12月4日 21:09

そのお姑さんは、息子のお金は自分のお金って思っていそうですね。適応障害があっても結婚したいと言ってもらっているのだから、自信を持てばいいですよ。
 自信がなさそうに見えるとまた付け入られそうです。

ユーザーID:7530600343
私も同じようなことで悩みました携帯からの書き込み
すもも
2018年12月5日 1:13

私は付き合って2年、結婚して半年です。
お金の面で、無駄使いしないで貯めろと言ってきたり(援助もお祝儀ももらっていません)、地方の長男なので、帰って来なくちゃダメだ等が主です。

結婚前に、二人でお金を貯め挨拶に行きました(遠方で飛行機を乗り継ぐため二人で10万以上)が、着く前に『旅行気分で来るんじゃないよ』と言われ、着いたら、反対されました。
親戚も集まり、彼の両親が嫌がっているからかは分かりませんが、誰にも賛同されませんでした。

ものすごく惨めで、何しにここへ来たんだろうと、呆然としました。
こんなにされて、友達や知り合いもいない孤島に入ったら、どうなってしまうかも分かりません。
その後は、自分を責め(病気で私に子供ができない可能性もあるため)、別れるという話もしましたが、その1年後に結婚しました。

順番が逆になりましたが、私たちも顔合わせをこれからするので、軽い懐石料理で3500円と飲み物代を予約しています。

一番いいのは、思ったことや感じたことを彼氏さんに話し、理解が得られることですが、寄りかかり過ぎると、彼もパンクしてしまいます。
結婚後は私も働いていないので、負い目や強く言えない等で我慢とか諦めなきゃいけないんだな、と思っていましたが、限界はもう過ぎました。

いちゃもんつけたいのが彼の親なんだ、と割りきっています。
世の中にはいろんな人がいるので、いちいち自分に合わない人を嫌ってたら自分の身が持ちません。
私を知ってもらうためにも、彼の親族を理解するためにも、ぶつからなきゃわからないんですよね。
人との関わり方は色々です。

家族になるのですから、それが普通なんだなと思います。
案外言いたいこと言い合える風通しのいい家族になれる可能性もありますし…

乱文で私事が多いですが、お義母様につられて、ミケコさんまでネガティブになられないよう願います。

ユーザーID:1838106740
ちょっとしょうがないかもねえ
カリフラワー
2018年12月5日 5:02

ただただ心配なんだと思いますよ。それが母親ってもんでしょう。
あなたにはグサグサくるのかもしれませんが、でも冷静に考えたら事実。
そこを言葉にしちゃうのは確かに義母さんの性格なんだろうし、ある程度うけいれるしかないと思う。

何を言われても「ご心配ありがとうございます」って流すスキルを身につけてみて下さい。ラクになれるから。
これでね、息子の稼ぎが相当あるなら言わないと思います。でもそうでもないんでしょ。
息子の稼ぎがそこそこで、連れてきた奥さんが適応障害で無職。
本当にやっていけるのかしら、贅沢しないで貯められるだけ貯めておいたほうが将来安心なんじゃないかしら、、そんな気持ちでいっぱいなだけじゃない。

ご主人はそこをよくわかってますね。彼の言う通りなんだと思うなあ。
でもまあ、、あまり言われるとあなたが悲しむから、ちょっと控えてくれって彼に頼んで伝えてもらってもいいかも。
そこは親子でうまくやってもらいましょう。

>1人7000円がそんなに高いのですか?

あなたたちの将来を考えた時、贅沢じゃないのかなって感じちゃったんじゃないの。
堅実なタイプの女性なんだと思います。

ユーザーID:1819236508
鈍感力を育てよう
爪切り
2018年12月5日 10:46

姑に悪意があるかないか、もうそんなどうでもいい、というか悪意ある、あって当然、そんな人だよね、残念。ぐらいに思いましょう。

姑さんはけち臭い嫌味しか言えない、さびしい残念な老人なのです。
あなたの幸せが妬ましくて、優しくできるほど心の余裕がないのです。
とっても弱い人なのです。

同じ土俵に立って、姑の思いをまともに受け止めるのではなく、
「ああ、はいはい。また同じこと言ってるわ。ケチケチ嫌味言わないではいられない病なんだね。さびしいんだね。人生に不満だらけなんだね。」って、上から目線で流してればいいのよ。

あなたまで悲しくなる必要ないのよ。
ご主人と心が通じていて、あなたの理解者で味方であってくれさえすれば、これ以上は何もいらないぐらい幸せなことですよ。

姑さんの人生にはきっとそれが欠けてた。可哀想な人なんだよ。

ユーザーID:9405134858
腹をくくる
絹子
2018年12月5日 11:36

義理のお母さんの言葉は、悪意の塊で、否定しかしないのだって、それでもいいのだと、割り切りましょう。

これから先、期待して裏切られたらつらいけど、こういう人だから、言われる前に、軽く想定して、聞き流すことです。

人生の新しいスタートに向けて、波に乗って、幸せになってくださいね。

ユーザーID:1845438311
悪意があるかないか、気にせずに答える
アラカルト
2018年12月5日 11:56

色々と気を遣ってしまうのでしょうが、
多分、姑さんの口癖(のようなもの)は止まらないと思います。

なので、トピ主さんが、ポジティブに返すのを試してみて下さい。
「本当に2人でやっていける?」
→「はい、2人共頑張ってやっています!」(笑顔で明るく)

「少しでも安くね」
→「もちろん、節約できる所はします」(元気よく)

「懐石なんて高いでしょ」
→「めったにない事ですから…」(遠慮がちに)

「身の丈に合っていない」
→「2人の生活は、2人で考えます(笑顔)
  お義母さんも『2人でやっていける?』とご心配ですので、
  自分達の身の丈は私達2人で考えてやっていきます!」
 (キッパリ、しっかり言う)

負い目を感じなくてもいいと思います。
負い目とか悪意とか考えず、結婚生活を前向きに行く姿勢を、
言葉にして明るくキッパリ言い返していきましょう。
最初は難しくても、慣れてくれば言えると思います。

ユーザーID:4358281907
トピ主に必要なのは....
サスノビッチ
2018年12月5日 12:00

「スルーする力」です。

いろいろネガティブな事を言われても、ニッコリ笑って
「そうですねー」
「気を付けますねー」
「なるほど〜勉強になります」
「参考にします〜」
この言葉を、心がこもっていない棒読みで良いので繰り返してください。
人の言葉なんかに、いちいち立ち止まっていてはいけません。
相手に悪気があっても無くても、トピ主とご主人が幸せになるために
一所懸命考えた行動を変える必要はないし、悲しくなる必要もないです。

心が強靭な私なら、
「一円でも安くね」と言われたら
その場で、「あれ?お母様が負担してくださるんですか?それなら
考えなくっちゃ!ねー!」って、ニッコリします。

「懐石なんて高いでしょ」と言われたら
「一生に一度ですから、高いなんて思いません。あれ?お母様が
出してくださるんですか?」って言っちゃう。


トピ主は真面目に一言一言心に留めて考える方ですから
私のように軽口は叩けないかもしれませんが、
「ありがとうございます。心配してくださって。気を付けますねー」って
ニッコリして次の瞬間全て忘れる訓練をしてみましょう。
だって、トピ主の気持ちに寄り添ってくださる優しい彼が
居るんですから。大丈夫ですよ!お幸せに。

ユーザーID:8287011727
嫌われて難癖つけられてると割りきる携帯からの書き込み
2018年12月5日 12:20

せっかくご縁があって義理の母娘になるなら、仲良くしたい、せめてあたりさわりない関係でいたいのは当たり前だと思います。
ですが、義母さんのほうは、なんだか解りませんけど兎に角縁談が気に入らなくて、難癖つけてるんだと思いますよ。

難癖なんだから気にするだけ無駄です。彼も母がネガティブでごめんと言ってくれているので、彼を信じて、義母さんの攻撃に逐一ダメージ受けないメンタルになりましょう。
トピ主さんと結婚するのは義母でなく彼ですから。

ユーザーID:4324233695
ずっと無職?
kuma
2018年12月5日 12:40

付き合ってから今まで、あなたはずっと無職なのですか?

それなら同棲ではなく居候ですよね、6年間。
彼の親御さんの発言も納得できます。

無職のあなたは、結婚式や顔合わせの費用をどこから捻出するのですか?
あなたの親が出してくれるのでしょうか。

そこらへんを明確にしてもらわないと、
「身の丈に合ってない」と言われても、当たり前だよなーって思っちゃいます。

ユーザーID:5872372882
無視---携帯からの書き込み
りつ
2018年12月5日 12:53

無視するしか ありません。相手は天然ではありません確信犯です。結婚そのものを承知していません、6年の同棲という 重し があるので 渋々です。しっかり距離を保ちましよう。

ユーザーID:6004108100
無職なんでしょ?
匿名
2018年12月5日 12:56

今までも、彼に生活の面倒を見てもらってたんじゃないですか?

結婚式の費用、
食事の費用
誰が払うのですか?

失礼ですけど
病気で働けない女性を息子の妻として文句なしに受け入れる親は
ほとんどいないと思います

ましてや結婚する前から息子が生活を見ていたのならなおさらです
親として、
余計な金を使うな
と言いたくなるのは当然です

ユーザーID:8535952310
母親ってそんなものです
まま
2018年12月5日 14:27

悪意なんて全然ないと思いますよ。

息子40歳、結構晩婚だし、今から大丈夫なのかと思うのでしょうし、大富豪、高給取りでもない限り、お金の心配は永遠です。
あなたが無職だからとかは関係ないですよ。

私も先日息子が結婚しましたが、正直、嫁にどんなことを話しかけたらいいのか話題に困ることがあります。
そうなるとどうしても、生活できてる?とか、お金は困っていない?とか、結構何回も言ってるかもですが、これって、息子の経済力を心配してるだけですから、嫁さんに対しては、苦労させてごめんねみたいな意味があります。
でも、このトピ読んで、言い方に気を付けようと思いましたよ。

ユーザーID:5601772770
でも実際に
温泉
2018年12月5日 20:22

適応障害と診断されてるのですよね。

障害と名がつくのは、それなりの理由があるからでしょう。
健康体とは言えない人を心配するのは当り前ですよ。私でも心配です。
お姑さんは、そういう女性と生活が続けられるのか息子が心配なのでしょう。
トピ主さんは、6年の同棲の実績を誇っておられるようですが、
だから今後も大丈夫など言えないと思います。

あなたの病状はこの先どうなるのでしょう?子供が出来たら物凄く振り回されるし、病気の身で子育て出来ますか?
お金だけの問題じゃないのです。体力、精神力、我慢が続けられるのか、
お姑さんに悪意は全然なく、
身の丈に合った生活を、というのは細く長くやってほしいという切なる願いだと思いました。

ユーザーID:5516071162
解説と翻訳は違うんです
玲子
2018年12月6日 13:13

まず、解説します。
>悪気は無い(配慮・気遣いは出来ない)
>天然だから(人生で学んで付け加えたものは無い)

上記特性を自らの欠点と捉えておらず、美点と考えて居るだけです。

次に翻訳します。
>私って悪気は無いのー、天然なのー
「私は(アナタ達に)気遣いなんてしないの、役に立つアドバイスもしないの」
>身の丈にあった生活
「アナタ達にそんな食事や家具は贅沢なのよ」
>二人でやっていけるの?
「ベタベタ二人暮らしは出来るだろうけど、こっちの面倒は見てくれるの?親戚関係は?介護は?」

まあ、40歳の息子に若いお嫁さんと有り難がるには同棲期間が長く、かつ精神的に弱そうで無職となると
「同棲はいいけど、結局この彼女結婚するんだなー」と親側もネガティブになっているんでしょう。

でも、収入少なく若くない息子に果たして新しい彼女や妻が見つかるか?というと難しい。
そうした感覚を「悪意」と捉えるのは似て非なるモノです。

一回、正面切って「お金が勿体ないんですか?私達の経済力が心配なんですか?」とぶちまける気が無いならば、スルー一択です。

ユーザーID:4329928695
何処の親も内心は思っていますよ
2018年12月6日 17:13

息子が大手企業に勤め、お嫁さんも正社員でも子供が生まれればそれなりにかかる費用、心配します。

結婚式の費用も結婚後に一文無しになる様な事だったら、そのお金を生活費の足しにしなさいとアドバイスしますよね。
結婚式は一日ですが、生活は長い年月ですから。

今の時代、夫婦共働きで普通の生活が出来る時代、息子一人の給料では不安な気持ちも解ります。

式の費用はお互いに折半、主様が出せないなら親御さんに出して貰う。
明細をはっきりすれば彼の親も不安なく結婚式に出席出来ますよ。

今の時代、女性だから結婚して養ってもらうは無いかと。
義実家にお金の工面を頼むような事が無い様しっかり頑張ってください。

ユーザーID:1794480014
 
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