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姑の発言、悪意は無いの? 携帯からの書き込み

ミケコ
2018年12月4日 16:35
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レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
無収入なのに7000円を高いと感じないのが変。
ふむふむ
2018年12月7日 1:56

もしご主人がいなかったら、トピ主さんは一人七千円の食事がリッチだとは思わないのですか?
いくら病気があるからとしても結婚もしていない男性に何年間も養ってもらっているという女性が、7000円は高くないんだ?
ごめんなさいね、私はトピ主さんがおかしいと思います。

無収入なのに7000円を高いと感じないのが変です。
彼氏が普通に出してくれるから、感覚が麻痺しちゃってるんでしょうね。
7000円稼ぐのがどれ位大変か、トピ主さんは全く理解していらっしゃらない。
トピ主さんは障害で働けない。
そこは仕方がない。
でも普通、無職の人間からしてみれば一人七千円は高価だよね?
例えばアルバイト程度しか出来ない大学生が、一人7000円の食事にポンポン行けるかっていえば、そうじゃないよね?
ものすごーく頑張って大枚をはたいて行く・・みたいな感じになるよね。
トピ主さんはアルバイトの大学生レベルどころか、無収入なわけだから、本来ならば一人7000円は高く感じるレベルであるはずなわけ。
だけど「それくらい、いいじゃん」って雰囲気。
そこが姑さんが心配なさるところなのです。
ご主人がトピ主さんを養うことを十分納得しているのだからイイと言えばイイのでしょうが、姑さんとしては「ん!?」と感じるところはあると思いますよ。

じみ婚だろうが、結婚式はするのですよね。
彼氏が稼いだお金で。
テーブルも彼氏のお金だよね。
ご主人がトピ主さんの状況を全て理解した上でのことだから、トピ主さんは卑屈になる必要はありません。
お幸せにね。
優しいご主人を大切に。

でね、もしお姑さんに認めてもらいたいなら、認められるような行いをしましょう。
立派な家庭を作る事、これに尽きますよ。

ユーザーID:3213191634
反省することはして、ポジティブに頑張って欲しい
専業主婦よ
2018年12月7日 16:40

トピ主さんは、まだ若いので社会経験が少なく、考え方が浅いのは仕方ない事です。
ここで否定的な意見を見て傷ついたでしょうけど、新しく気づいたこともあったと思います。
だから、義母を責めて嫌いになるよりも、謙虚に受け止めて、幸せになって欲しいと思います。
同棲6年とはいえ、まだたった6年です。長い人生や結婚生活には、「私はこんなに頑張っているのに、なぜ否定的な事ばかり言われるのか」などという思いは何度もあります。自分の立場も相手の立場も、その後ろにあるものにも気を配って考えないと、誤解したり卑屈になったりするものです。
身の丈に合わないた言われたダイニングテーブルですが、贅沢だったかも知れませんが、これからずっと毎日美味しい食事を用意して、彼を大事にしますとでも言ってあげれば、お義母さんも少しは安心するのでは。私も結納はしませんでしたが、結納したらどれくらいの着物や帯を用意するべきかと悩んでいた母は喜びましたし、婚約指輪のお返しにと、私は50万程度かかりました。それを思えば、ダイニングテーブルを買って貰えたのは、全然妥協でも我慢でもありません。電化製品も家財道具も私は自分の貯金から全額出しました。

ユーザーID:7726885893
スルー力
ももか
2018年12月7日 16:50

7000円の懐石
普通だと思うけど
むしろ店によっては安いぐらいでしょう

結婚の挨拶という場ならなおさら

でもお姑さんのご家庭のとっては
高級 身の丈に合ってないと本人が言ってるなら
今後 彼実家への贈り物やお祝いは
粗末なもので十分だと受け止めたら良いのでは?

貴方の実家でのお祝いは世間相場のお祝いをし

義理実家へのお祝いは お姑さんが思ってる程度の
分相応額に合わせて減額すればいい

例えば退職祝いや古希のお祝いも
ファミレスや ホカ弁程度の 身の丈にあったものにすればいいし
母の日等も 夫に任せて貴方は一切しなければいい

それが姑が言う身の丈なのでしょうから

悪意を感じる人には
同じようにそれを逆手にとって返せばいい

7000円の懐石はお姑さんには高く感じられて
恐縮されてたようなので
と言って 一生二度と高級店には連れてはいかない
ご主人もその言葉聞いてたのでしょう?
だから義理実家の外での食事はファミレスのみ

夫が文句つけても
お姑さんは値段気にする人だから
遠慮なく食べて欲しいからと言う
奢ってあげる

ご実家の親の時は
そこそこのレストランで
できれば親に割り勘してもらえるといいけど

ユーザーID:9673329767
生活の心配じゃないよ携帯からの書き込み
2018年12月8日 12:37

だって40歳過ぎの男だもん、そこそこ稼いでて専業主婦一人養うぐらい平気なんでしょ。
息子の晴れの日なのに、7000円は高いとか、息子にケチつけてる。
ダイニングテーブルだって、これから息子が毎日それで食事するのに。

これがさあ、嫁の実家で7000円懐石食ってきたとか、嫁に高級な宝石買い与えたなら、なにやってんのだけどさ。

親の欲目で、息子の嫁がもうちょっとこう、とか思うから、チクチク言っちゃうだけだと思いますけど。

ユーザーID:4324233695
あまりこだわらないで!
同居のヨメ
2018年12月9日 7:18

姑の発言なんて、全部悪意が含まれているに決まってるじゃないですか?!

姑に歩み寄ろうだとか、(良い)ヨメとして認められようだとか、こだわらない方がいいですよ。

姑なんて所詮ヨメを敵としか見ていないんだから・・・。

嫁として、(もちろん義両親との付き合い含め)するべきことはする!

淡々と数十年こなしていくのです。

幸い、義両親とは同居ではないんでしょ?

なら、普段はご主人との生活を大事に、それこそ長い長い同棲生活で生活のスタイルも確立されているかと思いますし、今まで通りご主人を支えつつ、ときどき義両親に会う時だけ、嫁としてすべきことだけをしていればいいんですよ。

年をとるまで、ある程度口が達者だと思いますが、そのうち、姑のこと、宇宙人に見えてきますって!

あら、宇宙人が何かをしゃべってるわ・・・位に思って、適当にあしらいましょう。

ご病気を治すためにも、どうすればストレスが軽減されるのか、それも考えつつ、いろんなことに対処されるといいですよ。

ご自分が歩み寄ることによって姑が歩み寄ってくるとも限らないし、良いヨメ頑張ったところで姑が認めるとも限らないので、相手に期待するのは余計にストレスかかるだけですよ。

あと、「どうしてこの人は?」だなんて考えても仕方のないことです。その人の性格は1万年たってもかわらないでしょう。考えるとそれもストレスですよ。

相手には、何も期待しない。望まない方がいいです。

その人を反面教師にご自分は良い年のとり方をしていけばいいのです。

淡々とこなしていくと、姑が認めなくたって、他の誰もが認める良いヨメになれます!

ユーザーID:4317749949
その食事会や結婚式、トピ主さんの負担は?
とおりすがり
2018年12月9日 17:50

>私は適応障害で無職の為心配される要素が沢山あるのは分かっています。
>でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。

無職のトピ主さんは、同棲生活や食事会や結婚式の費用のどの程度を負担していますか?
半額を出しているなら、姑に対して「私達のお金です!」と怒ってもいい。
でも、彼氏のお金なら、姑の心配は尤もです。

無職=今後も息子以外の収入はない、年金も息子の分だけ…
なら、年齢(あと何年稼げるか)や 医療費(トピ主さんに掛かるかも)や 不測の事態(どちらかの入院とか)
を考えたなら、少しでも預金を増やしておく必要がある、「顔合わせ」という目的を考えるなら どちらかの家でお茶だけ…でも、可能なのだし。

彼氏が年収2000万で半分を老後の為に貯金出来るくらいならネガティブな発言もしないのでは?

で、トピ主さん自身の貯金や負担額はお幾らですか?
トピ主さんが半分負担できるなら「こういう席だから」も分かりますが、彼氏だけの負担なら7000円は高すぎます。
2人のけじめ、なら、トピ主さんがご自分で苦もなく負担出来る金額が適正です。

因みに、息子の顔合わせはお嫁さんのお父様からの申し出で「我が家でお茶会」=息子の生まれ育った家を見て、育てた両親(私達)の普段の姿を知りたい
娘の顔合わせは、近くの料理屋で(高くない) 畏まらずに、ざっくばらんな話をすることを目的にした食事会でした。
お高い所だと、お互い肩肘張ってしまうので、表面しか分からないから。

大切なのは、金額じゃないんですよ。

ユーザーID:8585575129
お辛いですね。携帯からの書き込み
しぇりる
2018年12月11日 13:08

書かれてあるお話の内容に対して私なりに感じたことを書かせて頂きます。

いろいろなことを姑となる方から指摘され、その言葉が、自分に突き刺さってきているように感じられてどんどん辛くなってきていらっしゃるんですね。
自分は、歩み寄ろうと努力しているのに、それを認めてくれない。

どうしたら、よいのかわからなくなってしまい、本当にお辛い状況になっていらっしゃる。

今は適応障害でいらっしゃるとのこと。今必要なのは、なるべくストレスのない生活がおくれるように、ストレスをなくしていくことではないでしょうか。彼に相談できますか?できるのであれば相談して、そっとお姑さんになる方にも配慮していただけるよう、お話してもらうのはいかがでしょうか? 

今のまま一人で考えていると、どんどん辛くなっていきそうな気がしますので、彼やまわりの方に、頼ってみてください。ストレスをなくして、ゆっくり、ゆったりと治療にも専念できることを祈っています。

ユーザーID:7897130752
一回全部書き出してみては?
もんぶらん
2018年12月12日 20:13

>でも、精一杯自分が出来ることを頑張って歩み寄ろうと努力をしています。

まず、そのトピ主さんが「出来る事で、精一杯頑張っている」事を書き出す。

>しかし病気という負い目がある分強く言えず

もし、病気だからって負い目に感じなくて良いから、言ってみて!と言われたら、何を言いたいのか。

そこを、ハッキリさせた方が良いんじゃないかな。
例えば、トピ主さんが「頑張っている事」が、姑さんに取っては全く意味の有る事に見えない事も有るでしょう?
それを「私頑張ってます!」と言われても、姑さんはキョトンだろうと思うし。

そうなってしまうのは、友達同士でも同じだと思うのです。
トピ主さんは、友達の事を「遅刻しないで欲しい」と思っているけど、友達は「遅刻をやめるのは無理だから、他の事を頑張るよ!」と言ってきたら?
その他の事が、トピ主さんに取って理解できる事なら、「そっか、じゃあ、遅刻はスルーするよ」と思えても、全くトピ主さんに関係ない事だったら「は?」と思うんじゃないかな。

その辺りを整理した後に、姑さんとどう付き合っていくか考えたら良いと思う。
あと横になるけど、トピ主さんの親御さんは、そんなに花嫁姿を見たいのに、援助してくれないのですか?嫁入り道具の援助は?同棲してたって、今回のテーブルの様に買い替えは有るでしょう。
この経緯によっては、姑さんが嫌味を言う理由になるかも。

ユーザーID:5922150820
無職だからですね携帯からの書き込み
にこ
2018年12月14日 17:21

正社員の共働きであれば、そんなことは一切言われないと思うので。

息子の稼ぎは大して多くもない、妻は持病ありで働けない。
同棲は2人だからまだしも、結婚となれば子供も出来るでしょう。

妻のあなたには、無駄遣いをせず家計をしっかり管理してほしいと思ってるのでは。
要は、節約しろってことです。

お金がないなら周りから心配されて当たり前だと思いますよ。

ユーザーID:0983586197
悪意しかないよ
やさぐれぱんだ
2018年12月18日 10:09

>しかもそれらを悪意ないから〜〜〜わたしは天然だから〜〜〜許してねー。
とあっけらかんと言われることに腹が立っています。

本当に天然だとか悪意がないのであれば、それらの発言を、悪意があると捉えられるかもしれない、天然であると認識してほしい、という前提にたっては発言しません。
逆説的に、その前提に立っているということは、悪意の自覚がある、天然だとは思っていない、という証左です。
悪意がないから、とか天然だから、という発言は、そうでないことを自覚しているからこそ発せられる言葉なのです。

ユーザーID:8257684870
結婚式の費用分担
とおりすがり
2018年12月18日 16:13

>結婚式はジミ婚にする予定で援助も1円もお願いしていないのに少しでも安くねと言われ……
>私の実家は姉も結婚式をしなかったので花嫁姿を楽しみにしてくれている

つまり、結婚式にかかる費用は、半分以上はトピ主さんとトピ主さんの実家が負担するのですよね。
楽しみにしているのもトピ主さんとトピ主実家だけなのだから。
なのに、トピ主さんの旦那様が全額負担なら…
どうして結婚式を挙げる必要があるのか?
結婚式なんてしなくても良いだろうに…位思っても当然です。

トピ主さん、無職なんでしょう?
それなのに、自分の親が費用負担する以外で、自分の親が楽しみだからと結婚式を挙げるのが理解できません。

ユーザーID:8585575129
 
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