浮気がばれました。

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恋愛・結婚・離婚

さあや

こんにちは。

どうしたらいいか考えれば考えるほどぐちゃぐちゃです。こんな状況で書いているので、文脈にまとまりがなく読み辛いかと思います、
最初に、お詫び致します。

四年付き合っている彼氏がいます。
先日、彼に私の浮気がばれました。
その日から彼は体調も崩しまくり、メンタルもボロボロです。

こんな最低なことをしたので当たり前です。
浮気相手とは体の関係もありました。

ばれて直ぐ、何をした、いつから、などいろいろ話を聞かれたのですが、その時にも嘘をついてしまい、最終的に全部を話したのがつい最近です。

もう2度としないと誓い浮気相手とは縁を切ってます。

もともと、喧嘩は多かれど仲のいいカップルだったので、彼の気分がいい時は、浮気もなかったような態度で接してくれます。
私も、罪悪感で辛いですが、彼の方が比にならないほど辛く苦しいのは目に見えていますので、少しでもらくになればと明るく振舞っています。

しかし、彼の気分も波があり、ひどいときは毎日のようにはいて蕁麻疹がでてます。
病院に行こう、ほんとうにごめん。と言い続けることしかできません。

最初っからするな。と前の私に言いたいですが、してしまった事実はどう頑張っても変わりません。
なので、彼がまだ私を必要としてくれるなら、これから先の時間を少しでもいいものにしようと思い頑張るしかないと思ってます。

ただ、それが、彼にとってほんとうに幸せなのかわかりません。

根本的に、生理的に私が無理だから蕁麻疹も嘔吐もしてしまうのではないでしょうか…

時間が解決するって本当ですか?

だからといって、大丈夫になるまで、こんなにこんなに辛い時間を彼に耐えてもらうしかないというのは酷過ぎると思うのです。

私は今何がしてあげれますか?

彼に聞いても最初からするなとしか言われないので、どうしたらいいかわからず、ここに質問しました。

ユーザーID:0647035337

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  • 愛しているのなら

    互いに愛しているのなら、2人で乗り越えられるでしょ。

    本当に愛することと、単なる浮気、セックスはずいぶん違いますよね。
    それがまだ彼には若くてわからないのですよ。

    あなたもそのことを何度も伝えること。

    彼も苦しいだろうけど、支えてあげることが大切。

    愛しているのであれば乗り越えられますよ。
    そして、乗り越えることが大切。

    セックスくらいなんぼのもんじゃ!くらいの気構えが大切ですよ。
    浮気相手のことをコテンコテンにこきおろすくらいのことを彼の
    前で言ってやってくださいね。

    それが彼にとっての一番の治療法です。

    ユーザーID:3283812828

  • いや・・

    >時間が解決するって本当ですか?

    そこまで行くとしないかな。

    >だからといって、大丈夫になるまで、こんなにこんなに辛い時間を彼に耐えてもらうしかないというのは酷過ぎると思うのです

    貴方が心配なくても、彼の方に限界が来て振られるのがオチじゃないですか。

    それくらい酷い事をした、あなたが動かなくても彼の方が振ってきますよ。
    ご安心を。

    浮気女との未来はない。彼がそう思った時に終わりますから。
    それはそう遠くない未来でしょう。
    結婚してたわけでもないので。無理して浮気女と付き合わなくていい。
    彼がそのうち気づくよ。

    ユーザーID:4911367566

  • 最低

    ホント最低。
    「さいしょからするな」
    当然です
    浮気するなら、彼氏を捨てる覚悟でしなさいよ
    ばれた時、「ごめん、他に好きな人が出来て、どうしても」
    って言われる方が、彼氏としてはまだまし。

    彼が明るくしてる時は自分も明るく??
    とんでもないです
    彼が明るくしてても暗くしてても、心の中は常に暗いんです
    貴女は常に暗くしててください

    この先彼は、貴女への信頼は戻らないでしょうから別れた方がいいでしょう
    このまま続けて、パッと見うまく戻ったように見えても彼の心の中の傷や疑心は消えません
    今後浮気をするときは別れる覚悟でしたほうが良いです。

    ユーザーID:3444287574

  • お別れした方が良いです。

    このままだと主様も彼も壊れてしまいます。

    彼にとっては主様の存在自体がストレスなのですよ。
    おそらくですが、彼は他の男が触れた主様の体など障りたくないのだと思います。
    ですから嘔吐と蕁麻疹が出てしまうのですよ。

    ですから、その元凶たる主様が姿を消せば”恨み”こそ残りますが、体の拒絶反応は消えると思います。

    ”恨み”は元凶が消えればいずれ無くなるモノです。
    彼の心の傷は別の女性に任せましょう。

    最後の一文ですが、今まで書いた様に”彼の前から姿を消す”事です。
    勘違いしないでくださいね。
    ”死になさい”と言う意味ではありませんからね。
    主さまが自死をえらぶと、今度は彼が”元カノを自死に追いやった”と言う”業”を背負うことになりますからね。

    今の主様は自分の為した罪を、”私は彼の為にこの罪を背負って寄り添うの♪”
    と言うおかしな悲劇のヒロインを演じようとしているだけ。

    ユーザーID:4446089097

  • 私もバレました

    昔の事ですが、5年付き合っていた彼に私の浮気がバレました。
    本当に好きなのは彼だと気付き、戻ろうとした矢先の事でした。
    浮気期間半年でしたが、彼はうすうす気付いていたが気付かないふりをしていたと後から言われました。

    その後、彼は戻って来てくれるなら許すしかないよな、といい
    またいつも通り仲良くなっていました。

    けれど、その後とても嫉妬深くなり疑心暗鬼だったのでしょうね、
    2年一緒にいましたが、結婚の話が出なくなりました。

    私から別れを告げ、知り合った別の人と結婚しました。
    彼も別の人と。

    本気で愛していた分、裏切られた事が大きかったと。
    友達から飲みながら泣いていたし毎日かなり荒れていたと聞きました。

    トピ主さんの彼もそうですが、純情な方は立ち直るのに相当な時間がかかります。
    頭ではわかっているのに、精神面がダメなんです。
    ついて来ないんです。

    覆水盆に返らず、これの気がします。

    今では私は幸せになっていて彼のことを思い出す事はほとんどありません。
    彼もそうだと思います。

    因みに、結婚してもう20年経ちますが一度も浮気はしていません。
    子供の親となったので、恥ずかしくない生き方を見せられるように。

    ユーザーID:3383888953

  • 今のままでいるしかない

    彼が許してくれる日が来るか来ないかは、誰にもわかりません。
    でも、蕁麻疹が出ても吐いても、貴女を拒絶しないなら、そのままの貴女でそばにいていいんじゃないですか。

    結婚してるわけでもないし、本当に受け付けないなら、貴女を避けるはずだし、機嫌の良い日もあるなら、もしかしたらこのまま乗り越えられる日が来るかも???

    ユーザーID:7754150937

  • 歪んでる。

    「浮気相手とは体の関係もありました」って??体の関係があってこそ「浮気」と言うのでは?
    あなたの浮気の線引きはどこなんですか?気持ちの問題って事ですか?

    理由があっての浮気だったんですよね?それとも本当に何となくだったのか・・それによっても今後の対応は違ってくると思いますよ。

    理由があり浮気を積極的に行った、と言う事であれば彼とは別れてあげた方がいい、あなたのしたことは許される事ではないので。
    逆に「魔が差した」のであればとことん彼に誠意を見せて許しを請うのもいいでしょう。

    どちらにしても今後永遠に「歪んだ関係性」に耐えるしかないですね、それに耐えられないと音を上げた方が逃げるしかないですよ。
    そんなの恋愛といえるのか・・・わたしは早々に離れた方がいいと思いますけどね、あなたはどうします?

    ユーザーID:7226998891

  • 別れる

    時間が解決するのですか?
    浮気した側の主さんが口にしていい言葉ではないと思います。
    今は、彼に会わないのが良いのでは?
    彼の事を大事に思うなら、別れた方が彼の為の様な気がします。
    主さんが明るく振る舞っても、彼の気は晴れないどころか、私が彼の立場なら益々主さんにムカつきますね。
    しばらくそっとしてあげるのが良いのでは?

    謝罪の言葉を口にして楽になるのは主さんだけです。
    謝ってすむ事ではないし、許し難いのを耐えているから彼の心身に影響が出るのです。
    それだけ、彼は主さんが好きだったのでしょう。
    裏切りの本当の意味と代償を、主さん自ら知るべきです。
    彼が心の平静を取り戻すまで、主さんは会わない方が良いし、出来れば彼とは別れてあげて下さい。

    ユーザーID:6870471298

  • 彼から離れてあげて下さい。

    トピ主にできる事は、彼から離れる事です。
    彼を支える事が償いになるなんて思わないで下さいね。
    トピ主が側にいればそれだけ彼が苦しみます。

    ユーザーID:9967791073

  • お別れすることです

    彼のためを思うなら、お別れするのがいいんじゃないのかな。
    いや、お互いのためにお別れ、かな。

    どんなことしても、償いきれないし過去は変えられないと思う。

    ユーザーID:6998825648

  • それはもう、

    お別れするより他ないのでは…

    お互い傷つくばかりでしょう。すでに彼は傷ついているし。

    ユーザーID:0357635926

  • 彼とお別れしましょう。

    彼はあなたがそばにいてはダメなんです。
    蕁麻疹、嘔吐、あなたへの拒絶反応です。

    とりあえず、彼の視界に入らないように、またあなたの声を聞かせないように、その他貴女を思い出させないように一切の連絡を止めてください。

    要するに、お別れしてください、と言うことです。

    浮気癖は、男女ともに直りません。

    浮気した事実も消えません。

    一度崩れた信頼も元には戻りません。

    時間が解決する、のは確かですが、それは貴女と言う存在が彼の目の前からいなくなり、冷静に物事を考えられるようになってから漸く「時間が解決する」ようになります。

    今回の浮気が、結婚前でよかったですね。
    既婚者での浮気、既婚者との浮気だと、失うものは、彼氏どころでは済まされませんからね。

    お勉強出来てよかったですね。

    ユーザーID:3872868395

  • まぁ・・

    そこまで彼の体調が崩れるのならもう無理では?

    主さんも謝り続けるのもしんどいですし、彼もどうしても忘れられないですし・・。

    お互いに辛いだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2759180012

  • 彼が望むようにしてあげる。

    彼がそれでもトピ主さんと別れないのは、あなたが好きだからでしょうけど…。
    かなり精神的にも肉体的にもまいってますね…。 第三者からしたら、別れた方が健全かもね。だけど、彼はそれを現時点で望んでません。

    彼がトピ主さんを必要としているなら、トピ主さんは償う為に支えるしかないのでは?

    人を傷つけるって、こういう事だと身に染みたでしょう。

    彼がトピ主さんと別れたいなら別れてあげる。再構築したいなら、誠実に彼を支えるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが辛いのは自業自得なので当たり前だし、過ちに苦しむのが、償いだと思います。

    別れたら、楽になるのはトピ主さんでしょうから。

    ただ第三者からしたら嘘つきだらけのトピ主さんには誠実の欠片もないし、彼は人間不振でしょう。おそらくトピ主さんを信用する事は困難だと思います。別れた方が、彼にとって長い目でみたら幸せだろうけど、それを決めるのは彼自身ですからね…。

    ユーザーID:4962082077

  • 罪の深さ、わかってるかな?

    「もう2度としないと誓う」
    浮気する人間ってバレるとまず、これを言うんですよね。
    文中にないですが、何故浮気したの?彼がいるのに。どうしてなんですか。
    そしてそれができてしまった人間は、またいつその本能が動き出すかわからない。
    1度浮気した人間が2度しない保証なんてどこにもないですよね。

    咄嗟に嘘をついて逃れようとしたり、あなたは不誠実極まる人間です。
    そんな女性に普通通りに振舞われて、でも情があって離れられなくて、、彼氏さんの苦しみは想像を絶しますよ。
    おそらくあなたには理解できない感情だと思う。全然違う世界の人間だと思うんで。彼とあなたはね。

    「時間が解決するって本当ですか?」

    ん?誰がそんなこと言いました?
    しませんよ。そんな生易しいものじゃないです。
    彼の中に「彼女に浮気された、他の男性と身体の関係をもった」という事実は消えません。なかったことには絶対にならない。
    解決(?)なんてものがあるのだとしたら、彼がその事実を覚えているまま、そんな下半身のルーズな女性でも許そう、また似たようなことがあるのも想定内にしておこう、とそこまで達観できた時、です。

    そんな時がくるのかどうかは彼にしかわかりません。
    彼自身もわからないと思う。あなたはただ、自分の犯した罪についてよくよく考える。あとは何もできることはないでしょうね。

    ユーザーID:5027072865

  • 浮気できる人が浮気しない人にできることは何もない

    >根本的に、生理的に私が無理だから蕁麻疹も嘔吐もしてしまうのではないでしょうか…

    彼が何をどう考えていようと、蕁麻疹も嘔吐も、あなたが原因です。
    疑問形になる神経がわかりません。
    図太いですね。

    >時間が解決するって本当ですか?

    原因が目の前をうろついているなら無理です。

    >だからといって、大丈夫になるまで、こんなにこんなに辛い時間を彼に耐えてもらうしかないというのは酷過ぎると思うのです。

    先ほども書きましたが、彼は大丈夫にはなりませんよ。
    一生、トピ主さんを見るたびに、思い出すでしょう。

    >私は今何がしてあげれますか?

    なんでそんなに上から目線なんですか?

    浮気できるメンタリティの人が浮気しないできない人にできることなんて何一つないんですよ。

    トピ主さんが何をしても彼にはつらいだけでしょう。
    傍にいるのも、離れるのも、ね。
    でもそんな態度しか取れないのなら、彼の前から消えたほうがまだましかもしれません。

    次は、浮気をしない男性ではなく、トピ主さんと価値観の似た男性を選んで付き合ってください。

    ユーザーID:6026154398

  • 別れた方がいい

    やっちゃいましたね・・・。

    別れた方がいいと思います。
    蕁麻疹までとなると、内心では相当強くトピ主さんを拒絶していると思います。
    世の中には、復讐のためにイヤな女性との交際を続け、
    その女性が高齢者になったときに捨てる男性もいますよ。

    >私は今何がしてあげれますか?

    ご自分の身を守ることを最優先になさることをおすすめします。

    >彼がまだ私を必要としてくれるなら、

    必要とはしているとしても、
    それは復讐を果たすために交際を続行することが必要なのであって
    幸せになるために必要としているのとは違う気がします。

    ユーザーID:1744550987

  • 浮気された側の意見

    わたしの場合は、結婚後の浮気で子供もいましたが。。
    ただ付き合ってるだけで、それでも別れないのは、
    よほどトピ主さんのことが大事なんでしょうね。。

    とにかく反省し、自分のしたことを後悔して欲しいです。
    で、その気持ちを何度も繰り返し、伝えて欲しい。
    ま、あたられたり、暴言吐かれたり、もあるかもしれません。
    信頼してる人の裏切りで心は嵐ですから。
    しばらくは仕方ないと思ってください。
    嵐が過ぎれば、表面上は元に戻ります。
    でも、一度失った信頼は二度と戻らないことは
    肝に命じてくださいね。

    ユーザーID:4422374647

  • 初めまして

    私は、浮気をされていた物で逆ですが、
    環境が似ていた為コメントさせていただきます
    現状が、約6年同棲したカップル
    私がシングルマザーなので、結婚も考えましたが赤ちゃんが自然に出来れば籍でもいれよっか程度で、喧嘩は多いですが、6年同棲した割には性生活も充実し、周りからもラブラブで羨ましがられるほどでした。

    ですが、ひょんな事から、彼の浮気があれよあれよと発覚…
    ショックのあまり声が出なくなり、しまいに食事もできなくなり2カ月で15キロ痩せました。
    もともと痩せていたので骸骨です。笑

    鬱病にもなってしまいました。
    浮気発覚して3カ月程経ちました。
    何度も別れを決意しました。
    でも彼は本当に一生懸命反省し尽くしてくれています。
    そのおかげで少し考えが変わってきました。

    やっぱり今でも毎日フラッシュバックしまくっています。。泣
    大好きな人と過ごしてきた時間や夢や希望が一瞬で壊れちゃうんですから。

    忘れるには一緒にいた時間の二倍かかると言われています。
    トピ主さんは、そんな長い年月サポートしてあげれますか?
    いくら自分がした事の代償だとは言え、サポートしていくのは大変だと思います。

    私も日によって気分が違います。
    調子の悪い日なんて一日中罵倒したり、
    泣いたり、ヒステリック起こしたり

    そんな状態でも、本当は喧嘩したいんじゃなくて、ごめんね絶対もうしないからどこにもいかないからって強く抱きしめて欲しいんです。
    わたしはですけど。

    苦しんでるときこそ側にいて話を聞いて自分がいかにあなたを大切にしているか、浮気をしてしまったが、あなたを支えていきたいあたしを信じてってあなたしか見えないよって

    全力でケアしてあげてください。
    多分彼はあなたを愛する気持ちと裏切られた悲しみ憎しみと戦っています。

    それでも、許しこれからも一緒にいたいって

    ユーザーID:6120240897

  • 何もしなくていい

    彼氏さんは あなたのことを深く愛しているので まだ苦しんでいるのでしょうね。

    そのうち、色々吹っ切れて あなたとはお別れすることでしょう。
    なので、トピ主さんは何もしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3810859187

  • 別れてあげて!

    結婚してませんよね?


    彼と別れてあげてください。
    いつまでも苦しめないで
    彼に真っ白から他の人とやり直すチャンスをあげてほしい。

    ユーザーID:0908219579

  • 去ればいいだけでは。

    >時間が解決するって本当ですか?
    どこから知った言葉ですか、今回の貴女の浮気に関しては時間では解決しません、彼は貴女といれば一生忘れることはできないからです。

    >私は今何がしてあげれますか?
    去るだけでしょうよ。貴女の顔を見れば貴女が違う男に抱かれる想像をするだけで吐き気をもよおし、蕁麻疹になり体調を崩すのだから地獄そのものなのに。彼を思うなら離れることです、理由はグダグダ言わず(言わなくても彼には分かるし)に去るべきですよ。
    貴女も開き直らずに浮気が本当に悪いと反省するなら自分から去るべきです。それも分からず彼に任せたり、ここで他人に意見を聞いたりと甘いわ。浮気する時点で覚悟はするべきだったのよ。謝れば許されとも限らないからです。

    ユーザーID:4316462394

  • かわいそう

    もう、別れてあげなよ

    ユーザーID:5531437887

  • 体と脳が拒絶してる

    気持ちは、情があるしまだ整理しきれてないから分かれないでいるんだろうと思います。

    でも、脳と体がトピ主さんのことを拒絶してるから、蕁麻疹や嘔吐になるんでしょう。


    彼のために、離れたほうが良いと思います。
    トピ主さんが全面的に悪になってね。

    ユーザーID:4315030996

  • 別れてあげる

    どうすればって、別れてあげなよ。彼を裏切ったんだよ。
    別れるしかないでしょ?

    彼の病を治せるっていうの?裏切ったのに??
    悪化させる前にわかれる選択しないの?

    ユーザーID:5420942803

  • 彼に聞いてみましょう。

    彼はトピ主と別れたいのですか?別れたくないのですか?
    彼の意志優先で良いと思います。

    トピ主に出来ることはないでしょう。
    彼が望むなら、ひたすらご機嫌を取り、体調が良くなるように生活環境を整え、尽くすことでは?
    彼が別れたくなったら、いつでも身を引くと伝えましょう。

    贖罪ってそういうものだと思います。
    罪を犯した期間の何倍も時間がかかるし、終わりがみえないし。
    それでも被害が完全に回復するとは限らない。
    だから、多くの人は罪を犯さないように生きるんです。

    今、トピ主が「彼のために別れたい」と思うように、逃げたくもなるでしょう。
    実際、恋愛関係なら別れちゃえば終わりですし、とぼけたり開き直ったりする人も少なくないでしょう。
    逃げずに踏ん張っていけるなら、それはトピ主の長所です。
    罪を犯しても更正は出来ますから。

    まだバレてから日も浅いでしょう?
    彼を問い詰めず、ひたすら謝って、彼の体調が良くなるように努めませんか?
    彼の心がどうなるか、彼も分からないのでは?
    時間が解決するかもしれないし、トピ主の態度が救いになるかもしれない。
    どうしても許せないかもしれないし、いずれは別れを選ぶかもしれない。
    彼の気持ちに任せましょう。

    ちなみに、私なら何事もないようにケロッとされたらムカつくかも。
    少し申し訳なさそうに、前よりワガママ聞いてくれるとか、譲歩が見えた方が機嫌も直しやすいかも?

    ユーザーID:9584045024

  • 別れてあげれば?

    付き合うのは止めて、別れてあげた方が良いですよ。
    あなたを見るたびに嫌な事を思い出す訳ですから、病気になる前に姿を隠しましょう。
    あ、行方不明になるようなかたちはいけませんよ?
    浮気できるくらいですから大した相手ではないと、悪女になってあげるのも彼には救いになるのではないかな?

    ユーザーID:9386061526

  • 一旦距離を置く

    とりあえず距離を置いてみたらどうですか?多分お互いに一緒にいるから冷静で居られないのでしょう。

    別れる別れないを考えるための距離や時間ではなくて、とりあえず一人で過ごしてみるんです。

    例えば半年後とかに会う、または連絡を取る約束をして、それまでは一切会わない、連絡を取らない。

    彼に「その間に浮気相手とまた会うつもりだろう」とか「本当はそうやって距離を置きながら別れたいんだろう」とか言われるかもしれない。でも疑心暗鬼になる彼の気持ちも当然なので、そういうつもりでは無いと誠意を持って説得してください。

    今は離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6132328520

  • 彼の気持ちしだい、とにかく詫びること。

    男とは逢わない、反省の気持ちを目いっぱい言って、とにかく詫びるのです。
    どうして全部を話すのですか、嘘でいいから全部を言ってはいけません

    それでも、今後も彼と交際を続けていこうと思うならば、
    精神誠意彼を思いやり、会えば愛情表現するしかないでしょう。

    そこまで彼が心を痛めているのであれば、かなりの時間を要することは覚悟しないと
    いけませんよ。

    彼と会って、その話になれば、浮気男のことを悪く言って、心から詫びるのです。
    話題を逸らして、明るい方向にもっていくようにすることでしょう
    許されるかは、彼の気持ちしだい・・なのです。

    ユーザーID:9210104063

  • 浮気は心の殺人。

    『浮気は心の殺人』っていうそうです。

    トピ主さんは彼氏の心を殺してしまったんですね。

    ユーザーID:7375150683

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